Два месяца назад чердак Дворца культуры стоматологов обрёл нового хозяина. Им стал кооператив 'Гип - еда!'. С его председателем Никитой Дурегоном встретился недавно ваш корреспондент.
Вот, вкратце, о чём шёл разговор, достойный войти в летопись российского - да и мирового тоже - бизнеса.
Итак...
- Никита! Чем Вы радуете горожан?
- Я кормлю голодных.
- Как это?
- Очень просто... Ведь я - гипнотизёр. Мне подвластна психика людей, а через неё - работа органов анатомической цепочки. Вот я как-то и подумал: 'Никита! Тебе по силам внушить младенцу, что он генерал в отставке. Но почему ты не даёшь сеансов насыщения?! Вокруг нищета. Худые пухнут от голода... Толстяки худеют, чтобы потом опухнуть...'.
- Вы насыщаете под гипнозом?!
- Идите сюда... Вот - кресло. Я нажимаю кнопку, и оно становится кроватью. Это чтобы клиент возлёг, и в него больше вошло.
Клиент засыпает, а я ненавязчиво говорю: 'У тебя в руке ломоть хлеба. Ты подносишь его ко рту, откусываешь. На столе борщ, омлет, вино в графине. Кушай не торопясь... Будет добавка.'.
За пять минут поедается уйма провизии.
- Но это лишь сон! Желудок работает вхолостую!
- Не скажИте... Физической пищи клиент не потребляет, но сытым себя чувствует вполне реально. Скажу больше. По окончанию сеанса мой клиент... как бы это поинтеллигентней... спешит в туалет. И не всегда успевает. Жидкий стул! Он характерен для тех, кто переел.
- Да-а-а-а!..
- Вот так же, скептически, улыбались товарищи из мэрии. А теперь половина из них - мои клиенты. Более здоровой пищи, чем у меня, им не найти. Ни тебе токсинов... ни тяжёлых металлов... ни холестерина...
Кроме чиновников, ко мне обращаются люди с малым достатком. Культработники, педагоги, бомжи.
- Каковы расценки на Ваши услуги?
- За основу я взял стоимость продуктов питания в 1961-м году. 100 грамм свинины обходились тогда в 17 копеек, пятьдесят грамм сливочного масла - в 11. Бокал 'Агдама' тянул на двугривенный. Порция винегрета стоила четыре копейки. И так далее...
Когда клиент выходит из транса, я называю всё, что он съел. Знакомлю его с расходом продуктов. Потом выписываю счёт. В нём проставлено, максимум, два рубля.
- Но так и прогореть можно!
- Открою секрет. Насыщение - это, по сути, моя благотворительность. Жест доброй души... Крик сострадания... Доход хочу извлекать из другого. Спустя неделю предложу народу гипнотический секс. Вокруг так много одиноких женщин!.. И не к лицу мне, Дурегону, спокойно глядеть на их мучения. Поверьте, я пойду далеко! Мой секс будет эффективней насыщения. Со всеми вытекающими последствиями. Хочешь забеременеть? Нет проблем! Ах, вам двойню? Постараемся!
Правда, гипноз - гипнозом, но без осеменения тут не обойтись. Что ж, я готов...
- Никита! Наш разговор ушёл в сторону. Вернёмся к еде...
- Конечно! Я смогу кормить и во время секса! Двойная услуга!
- Я не о том... Скажите: откуда сейчас пельменями пахнет? Это гипноз? Вы и на меня воздействуете?
- Господь с вами... То моя жена обед принесла! Я, знаете ли, гурман - кушаю много и подолгу. А иначе нельзя! Уйму энергии трачу. Пока десяток человек накормишь - сам, как волк, голодный...
- Спасибо за общение... Приятного аппетита...
- Уходите? Жа-а-аль! Я бы вам сейчас коньячку наговорил! Стопочки на две. Чтобы кровь разогнать.