Бегу бегу бегу бегу... А что это я бегу? Стандартное опоздание на пару часов, и цель уже в зоне видимости. Можно умерить шаг и дать сердцу прейти в себя, можно даже выкурить сигарету, а то не дай бог, кто-то заподозрит, что я пришел не вовремя. Я бы представился, но если мое имя крикнуть в полдень, где-то в центре города, то обернется минимум с десяток человек, разнополых и разновозрастных. Фамилия, правда, не настолько распространена, но вопрос каким родственником мне является человек, работающий там-то и там-то, мне давно порядком надоел. Единственное, что во мне может заинтересовать, так это профессия. Я законотворец.
О, слышу я голос читателя, у автора мания величия! Да ладно, если задуматься, любой из нас по жизни и с рождения является законотворцем, только не каждый может это назвать своей профессией. С рождением младенца меняется структура семьи и, как правило, семейные обязанности. Новорожденный становится как бы диктатором, а все остальные покорно подчиняются новому законодателю. Но это не рассматривается, как школа законотворчества, а просто является, как бы развитием семьи. По ходу роста ребенок понимает, кого в семье можно игнорировать, а с кем лучше договориться. Идет процесс подкупа типа - Я тебе почитаю, а ты все съешь. Затем награда - велосипед будет, когда будет отлично по математике в году. То есть воспитание и процесс законотворчества это одно и то же, только на разных уровнях человеческих отношений. В принципе каждая семья это модель нашего общества в миниатюре. Каждая имеет свою конституцию, свои этические нормы и кодексы, которые более или менее соответствуют структуре того общества, в котором она существует. Но ребенок, вырастая, как правило, не осознает себя законодателем, а просто, так или иначе, пытается повторить путь своих родителей. Но есть люди, которые не забыли развития взаимоотношений в своей семье и пытаются все лучшее из собственной практики и истории внести в законодательство всего общества, будь, то район, город или страна. Прошу не путать с теми законодателями, которых мы каждый день видим по телевизору. Этих, хотя их, как бы и избрал народ, я бы к законотворчеству близко не подпускал.
Меня ни кто не выбирал. Как я пересекся с Папой фракции, я давно забыл за ненадобностью. Но как-то раз он просто попросил вычитать какой-то короткий текст, страничек пять небольше.
- Ну и что мне в нем искать?
- Исправь то, что тебе не по душе.
- Пришли текст на мыло я посмотрю...
Так завязалось наше сотрудничество. В конце концов, он стал давать мне тему, тип изложения и объем. Я даже не знал, использовались мои тексты или плавно опускались в корзину. Однажды он дал мне совет - Попробуй изучить историю законодательств.
- Делать мне больше нечего - огрызнулся я, но тут же последовал его совету. Аккад и Шумеры нечего не дали, хотя легенда о Гильгамеши порадовала душу. В ригведе, египетской литературе и в греческом эпосе с законами уже получше, но все же первый уголовный кодекс появляется в библии. А краткость изложения меня вообще покорила. Не убий, не укради и так далее, экономия даже на местоимении. Хотя именно этот пример позволил мне определиться с названием закона - на первом месте всегда объект затем действие и наконец, уточнение. Кстати, все элементы не обязательны и их количество может расти. В отличие от названия, текст закона должен быть подробным, точным и желательно освещать все известные случаи события, обозначенного в названии. Если использовать эти правила, то закон живет долго, счастливо и впоследствии имеет минимальное количество подзаконных актов.
Занятно, что такая сугубо социальная наука, как законотворчество, живет и развивается по сугубо физическому закону - все в мире относительно. Человек, который всю свою жизнь посвятил физике, и показавший свой язык всему миру, создал основной закон законотворчества. Эйнштейн оказался не единственным физиком, внесшим вклад в законотворчество. Основатель современной механики Исаак Ньютон оставил свой яркий след в законотворчестве лаконичной фразой - закройте окно, дует. Это только сейчас я понимаю, что он испугался, что в окно вдруг залетит яблоко и ему придется пересмотреть все, ранее выведенные, законы механики...
Но время на самообразование мне не дали. Папа фракции подсунул какой-то мелкий закон, затем составить вопросы по провалу законопроекта конкурирующей фракции, после обещания партии перед очередными выборами. Подготовка этих документов занимала достаточно много времени, так что пришлось отключить вызов на телефоне и предупредить окружающих, что читаю только смс. Постепенно познакомился со всеми членами фракции и приучил их к своему мерзкому для окружающих жизненному правилу - когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь. Каждый из них получил колкое, но меткое погоняло. А тот великолепный двухместный мерседес с откидным верхом, на который я сейчас смотрю, получил кличку - инвалидка.
Сейчас в пионерлагере, так я называю наш главный законодательный орган, лежит наш последний закон "О земле и небе" и сегодня, часа через три, он будет приниматься в первом чтении на общем сборе. Закон полностью мой, 9 параграфов на 47 страницах. Последнюю неделю я выискивал слабые места и составлял речи защиты. Нашел два гололеда, в третьем и восьмом параграфах. Составил защитные речи по минуте каждая, кроме того речи предголосия и благодарности по 4 минуты, для папы. Вчера отправил все это на мыло Верочки - секретаря фракции, а сегодня, не сильно торопясь, приполз к окончанию заседания фракции. За последние пару часов, только ленивый не отправил мне смс. Так что все, кто там сидит, мне уже известны. Ну, пора и мне влиться в наш дружный коллектив.
Предъявляю документ охране и прохожу вовнутрь. В удостоверении указано, что я консультант по праву, но чисто внешне оно, ни чем не отличается от документов других членов пионерлагеря. Пересекаю холл, и вхожу в наше помещение. Не знаю, как шефу удалось занять эти комнаты, но это вроде самое ближайшее к входу помещение, после раздевалки, конечно. Прямо за дверью комната с одним большим окном. У окна стол и несколько стульев. Еще в комнате диванчик, аппарат воды и шкафчик для посуды. Иногда здесь бывает наша Богиня чистоты, но в данный момент ее не было. Налево двери в классную комнату. Это зал для собраний. Там столы, типа парт, в три ряда, кафедра и что-то типа классной доски, на которой можно писать цветными маркерами. По кроям комнаты стоят диванчики без спинок. Справа дверь в кабинет поменьше. В нем несколько столов и кресел пару диванчиков и принудительная вытяжка в углу. Так что эту комнату можно использовать, и как зал для малых собраний, так и в качестве курилки на выбор.
Аккуратно приоткрываю дверь и проскальзываю в зал заседаний, благо она не скрепит и не разбудит тех, кто успел заснуть. Прикрывая ее за собой, бегло осматриваю собрание. Шеф на своем любимом месте на тахте в углу, что-то пишет в блокноте, хотя вся электронная амуниция - планшет и два смартфона, лежат рядом с ним. В третьем ряду незнакомое лицо - мужчина средних лет, терпимой наружности. У Верочки ручка и колпачок лежат раздельно. Вывод - она до предела раздражена и с ней лучше не общаться с глазу на глаз, скандал неминуем. Текущее выступление, судя по словам, которые я успел переварить, касается бюджета фракции и для меня малоинтересно. Киваю в сторону аудитории, пусть каждый из присутствующих решит для себя сам, извиняюсь я, или здороваюсь и направляюсь в угол к папе.
Подхожу, сажусь.
- Виноват, каюсь, но есть надежда, что успел - говорю тихо, вкрадчиво, чтобы смягчить справедливый гнев шефа.
- Зная твой список уважительных причин, на полтора листа, и умение доставать подтверждающие документы, надеюсь на что-нибудь новенькое - также тихо отвечает он, одновременно что-то записывая в блокнот.
- Села батарейка на телефоне, когда я это обнаружил, там было уже двадцать смс - соврал я.
- Ты когда-нибудь повзрослеешь?
- Никогда! Это контрпродуктивно.
- Не понял.
- Только ребенок станет искать нестандартный выход из тривиальной ситуации. Как только я повзрослею, то стану таким же, как все в этой комнате. А ты станешь искать мне замену или просто уволишь без выходного пособия.
- Хм...
- Кстати, а мой проект обсуждали?
- Ждали автора. Твои ответы на критику я роздал, как ты просил, первый Болику и Лелику, а второй нашим дамам. Пока тебя ждали, со всеми переговорил. Похоже все довольны. Надеюсь, после перерыва мы обсудим все детали.
Маленькое уточнение, для тех, кто не в курсе. "Приключения Болика и Лелика" польский мультсериал, середины шестидесятых годов прошлого века, про двух мальчиков с которыми никогда ничего не случалось, в кавычках естественно. Короче те ситуации, в которые они влипали, спотыкаясь на ровном месте, и то, как они из них выходили победителями, заставило меня усмотреть аналогию между героями мультфильма и двумя членами нашей фракции. Я как-то в сердцах при всем честном народе сравнил их с рисованными мальчишками и кличка прижилась. Мало того, они, судя по всему, просмотрели первоисточник и теперь стараются держать марку.
- А что это за новенький на третьей парте? - спрашиваю я.
- Нефракционный депутат. Имеет неплохие рекомендации и хочет, вступая в нашу компашку, предложить какой-то свой проект. Он хотел было изложить его в общих чертах мне лично, но я решил дать ему 10 минут для доклада. Сейчас разберемся с нашими финансами, и Верочка его запустит. Ждали только тебя, хотя ты этого и не заслуживаешь.
- Ясненько. А что наша фракция теперь будет специализироваться на узаконивании законов природы? Извини за тавтологию. Типа вода - мокрая или воздух прозрачный.
- Не мы первые. Вспомни декрет о мире, или декрет о земле.
- Насколько мне известно, эти законы носят чисто ознакомительный характер и были впервые нарушены чуть ли не в день подписания. А для окружающих они кричали: если мы победим, то будем жить только по таким законам. Надеюсь, мы делаем что-то совсем другое, чем наглый обман окружающих.
Но наш ожесточенный спор прервало выступление нашего новичка. Суть доклада сводилась к следующему: немецкая авторезина по пришествию трех лет становится радиоактивной. То же самое касается немецких сигарет, то есть, выкуривая одну сигарету, человек получает процент опасной для жизни дозы радиации. И все это подкреплено справками лабораторий с четкими мокрыми печатями. Короче всему миру известно, как трепетно Германия относится ко всем вещам, которые вредят здоровью. И тут вдруг появляется герой, который объявляет два немецких продукта вредными для здоровья, хотя множество немцев и лиц других национальностей ими пользуются, и просто не в курсе, насколько это опасно для их жизни.
- А казачек-то засланный - вырывается у меня - после его выступления все вопросы, поднятые на текущем заседании, автоматически попадают в разряд смешных и, как правило, умирают не родившись.
- Сейчас я его остановлю и выкину с заседания - мямлит папа, понимая всю комичность ситуации.
- Погоди. Его выступление сегодня недопустимо, но оно может нам пригодится для блокирования законов, которые нам невыгодны. Пусть закончит выступление, я что-нибудь придумаю.
И тут мой телефон предательски сообщает, что мне пришла смс. Достаю, читаю - Не появишься в течение часа, разлюблю навсегда. И вместо подписи - люблю, целую, жду. И это посылает та, которой я только вчера сказал, что в сегодняшние сутки мне надо втиснуть 48 рабочих часов. О женщины - вам имя вероломство... Хотя фраза мне что-то напоминает. Ага, вспомнил - Коль не явишься к утру, отдамся кучеру Петру. Ну, там хоть времени побольше было. А тут сейчас папа попросит почитать, что там пришло и надо срочно искать замену.
- Ты случайно не работаешь на вражескую фракцию? - звучит вопрос с подвохом. Просто - дай почитать, он сказать не мог. Но я уже нашел смс, по которой я вообще могу безвозвратно удалиться. Пару дней назад пришло сообщение из комитета по контролю с просьбой явиться после обеда в кабинет такой-то за подписью - инспектор такой-то. Даю шефу телефон. Он читает и, возвращая, спрашивает:
- Занятно. Похоже, твой закон примут в твое отсутствие.
- Слушай, а у тебя там, в шишках есть какой-то знакомый. Может, звякнешь ему в перерыве, да и дело с концом.
- Не стоит пока тебя связывать с фракцией. Сходи, выясни, что там на тебя повесили, надеюсь это не долго, и ты успеешь, хотя бы с опозданием, влиться в наши ряды.
- Сейчас нужно озаботить твоего новичка. Позволь, а твоя инвалидка вроде немецкая, а какая там резина?
- Не называй мой спорткар инвалидкой. Резина там чешская. Она дешевле, хотя по качеству практически такая же, как немецкая. Но стоп. У меня запаска из первого комплекта. Ей лет 5 и она еще очень неплохо смотрится.
- Размонтируй запаску и принеси баллон с покрышкой. А на обратном пути заскочи в буфет и купи пару пачек немецких сигарет. А я пока подготовлю клиента к экзекуции.
Шеф вскакивает и быстро выходит из комнаты. Верочка вопросительно смотрит на меня. Я киваю - мол, все как надо, дай закончить выступление оратору. Через несколько минут доклад завершается и новичок направляется на свое место. Верочка, не вставая, объявляет перерыв 20 минут. Но народ не торопится расходится. Вероятно, все ждут возращения папы, предвкушая очередное действие занимательного спектакля. Я подхожу к Лелику, здороваюсь и прошу представить меня борцу за здоровое общество. После знакомства и видя, что народ прямо превратился в слух и зрение, начинаю говорить немного громче.
- Так как немцы очень аккуратный и себялюбивый народ, я думаю, что то, о чем Вы говорили, допущено, скорее, по недосмотру, чем по злому умыслу. Прежде чем выступать на сегодняшнем собрании перед камерами прямой трансляции, нам необходимо проверить, как компетентность тех лабораторий, что ставили эксперименты, так и подлинность представленных Вами документов. Вы понимаете, что если этим заняться прямо сейчас, и бросить все текущие дела на это уйдет минимум неделя. Однако время не терпит, и у меня появилось предложение, которое может решить проблему прямо сегодня. Для дальнейшей беседы предлагаю перейти в малую комнату, и там я закончу свое предложение, если у вас хватит смелости его принять.
Я через приемную направляюсь в комнату с вытяжкой и в дверях встречаю шефа с покрышкой на плече. Разворачиваю его в сторону комнаты для малых собраний. Народ гуськом следует за нами. В кармане у меня связка ключей. На ней вместо брелка электронный градусник. Но сейчас я его буду пытаться выдать за дозиметр. Пока все переходят, обдумываю дальнейшие действия. Хотя они и так очевидны.
- Итак - продолжаю я, дождавшись пока все вошли и двери плотно закрылись - мы оказались перед дилеммой, проверить все документы, а на это потребуется некоторое время, либо произвести эксперимент на живом человеке и пустить доклад сегодня.
Тут я ловлю на себе ошарашенный взгляд папы и мягко ему улыбаюсь.
- Готовы ли Вы - говорю я, обращаясь к новичку - стать подопытным кроликом?
- Надеюсь это не смертельно - с улыбкой отвечает он, пытаясь выглядеть достойно. Но глаза бегают, а это верный признак паники.
- Это даже безопасно для здоровья. - говорю я и достаю из кармана электронный градусник - Месяц назад я участвовал в какой-то проверке на АЭС. Там нам, проверяющим, на входе выдали по карманному дозиметру, и так, как по окончанию проверки их никто не попросил обратно, то я и взял его в качестве сувенира. Но сегодня он поможет нам определить, насколько опасны немецкая авторезина и сигареты в радиоактивном смысле.
Подхожу, прислоняю градусник к щитовидке новичка, фиксирую температуру и опускаю шкалу на ноль. Все это делается на глазах у всех собравшихся и совершенно открыто. Передаю градусник старейшему члену нашей фракции со словами:
- Теперь вы отвечаете за все измерения в нашем вынужденном эксперименте. А вы - говорю я, обращаясь к одной из наших дам - если, конечно, не у кого из присутствующих нет возражений, садитесь за стол и пишите протокол эксперимента. Вы и вы - я киваю Болику и Лелику - будете просто наблюдателями. Теперь Вы - обращаюсь к подопытному - садитесь в кресло под вытяжкой.
Наш новичок, уже немного вспотевший от волнения, опускается в кресло, а я забираю у шефа покрышку и надеваю ее на сидящего. Он пытается снять ее, но я жестом прошу его остановиться.
- Если он висит у Вас на плечах, то оказывает наиболее сильное радиоактивное воздействие. Теперь о сигаретах. Судя по желтым пятнам на указательном и среднем пальцах правой руки, Вы курильщик. Мы купили для Вас в буфете две пачки немецких сигарет и просим Вас, в ходе нашего эксперимента курить только их. Вы находитесь в кресле два часа это два миллирентгена плюс количество выкуренных Вами сигарет. Если показатели дозиметра в конце нашего опыта совпадут, то Вы выступите с докладом сегодня, от имени нашей фракции. Иначе мы будем вынуждены произвести независимое расследование и сравнить ваши справки с нашими. Вам включат громкую связь, и вы услышите все, что будет обсуждаться в главном зале.
Я разворачиваюсь и выхожу в смежную комнату. Народ помаленьку начинает расходиться, ибо перерыв не резиновый и им надо использовать по назначению. Ко мне подходит папа
- Лихо ты градусник за дозиметр выдал!
- Немудрено - отвечаю я - у немцев и радиации обоюдная физическая неприязнь. Я даже думаю, если бы в Чернобыль вовремя послали пару немецких ученых, то и саркофаг бы не понадобился. А что мне делать с комитетом по контролю.
- Не гневи бога. Сходи по вызову. У нас же по твоему закону, вроде, все схвачено.
Я киваю и под изумленными взглядами присутствующих направляюсь к выходу из здания. По ходу достою мобилу и вижу, что до окончания срока, назначенного любимой, у меня еще 45 минут. Выключаю телефон и выхожу из здания с надеждой, что продолжение дня будет проведено так же весело, но в гораздо более медленном темпе. Радует и то, что в запасе у меня лишние пять минут.