Ты уехала. Я долго смотрел вслед машине,
увозящей тебя, как будто закончилось в моей жизни что-то важное. Я не жалел, в
голове ещё звучали твои слова, что такова жизнь, что жизнь одинаково течь не
может вечно, что, может быть, мы ещё встретимся. Я просто смотрел и не мог
понять, отчего так тяжело стало на душе, отчего я не радуюсь солнечному дню. Я
смотрел вслед, машины уже не было видно, наверно за это время она уже была
далеко, так далеко, что я не смог бы догнать. Сначала я смотрел на номер, будто,
запомнив эти цифры, мне проще будет найти тебя. Потом, когда номер стал
маленькой точкой, я смотрел, как автомобиль разгоняется, и, чем меньше
становился он в моих глазах, тем меньше я хотел жить. Один поворот руля, и мне
осталось наблюдать только за пылью, поднятой колёсами. Странно: была ты, теперь
только пыль. Потом и пыль осела. И я сидел на
дороге под горячим солнцем, осознавая, как много я
потерял. А начиналось всё просто: ты была меня
старше, и всем, да и нам в их числе, казалось, что сдружиться нам не получится.
Сначала ты фыркала, смотря на меня, ведь я был меньше тебя и много чего не
понимал, ты для меня была источником издевок и унижений. Но вскоре я вырос и
чувствовал рядом с тобой себя уверено, тебе же стали интересны вдруг наши игры,
невинные игры детей. И мы жили почти вместе,
каждый день бегали по двору, забегали в дом, иногда мой, иногда твой, гонялись
друг за другом, как братья, ласково и не очень прикасаясь друг к другу. Нам
казалось, что мы одинаковые, что вся разница - это возраст, как же было сложно
привыкать к обратному. Мы жили вдвоём, не
обращая внимания на соседей, которые немного даже завидовали нашей дружбе, никто
даже не слышал о наших ссорах, мы договорились лазить на чердак, чтобы
повраждовать. Иногда, конечно, мы играли с кем-то из них, но игры эти были
странными - ты старались показать, что мы лучше их, и у нас это
получалось. Наступила зима. Белые хлопья снега
падают в темноте бесшумно, покрывая вечно грязную землю тонким слоем белой
одежды, небо светлее обычного, оно кажется даже красным. Кто-то там играет в
снегу, кувыркаясь и кидаясь снежками. Я же сижу на крыльце и смотрю на дверь
твоего дома. Сколько раз я просиживал так часами, перед вечно закрытой дверью в
надежде, что ты выйдешь, что чудо, которого не может быть на этой земле,
произойдёт и что это чудо откроет дверь и за дверью будешь ты. Никто не понимал
меня, ведь мало кто так привязывается в таком возрасте. Для меня жизнь
ассоциировалась с тобой, и всё закончилось в тот тёплый, последний из тёплых
дней в году, солнечный день. Когда мы стали
видеть разницу, когда пошлые разговоры соседей стали понятные нам, отношения
изменились, и уже нельзя было говорить - друзья. Я уже хотел большего, чем
детские игры, ты понимала, что пора всему меняться, и всё менялось медленно, без
резких скачков, так, как и должно всё быть. Мы перешли на другой уровень,
оставаясь друзьями. Потом ты
уехала. Я хотел бы узнать как ты там, как твоя
жизнь, смогла ли ты найти возможность жить без нашей дружбы. Я так и не
смог. Соседи, ставшие вроде как друзьями не
могли мне заменить тебя. Не могли дать столько жизненных сил как ты. Я навсегда
останусь в тени, в стороне от дружбы, любви, я навсегда останусь калекой в этом
смысле. И больно думать, что у тебя всё хорошо, хочется, чтоб ты тоже жаждала
меня увидеть. Самое странное, что до твоего
отъезда я хотел быть рядом, хотел чувствовать тебя и всё в таком роде, за что
мне теперь ужасно стыдно. Теперь же я готов отдать всё только за мгновение с
тобой, только чтоб увидеть твои глаза, цвета летнего неба, чтобы мы вместе
посидели на дереве, что поспорили, кто из нас быстрее
бегает. Ты не хотела уезжать, ты хотела вечно
быть со мной, но тебя никто не спрашивал, и я буду помнить до смерти твои
грустные глаза в заднем стекле автомобиля. Наверно тебе ещё тяжелей: новый мир,
ничего знакомого, я даже не знаю, куда ты уехала, может оказаться, что ты где-то
рядом, за забором, закрыта, ждёшь меня, своего спасителя, а может на другом
конце мира, на таком расстоянии от меня, что нельзя
представить. Идёт время и я становлюсь всё
эгоистичнее, сначала я наделся, что ты меня забыла, а сейчас хочу, чтобы у тебя
было бы так же плохо на душе, как и у меня. Я уже не весёлый, игривый малыш, а
злое, вечно прячущееся существо. Я не рад еде, когда мне попадается прекрасная
еда, с запахами другой жизни, я только вяло её жую, ведь не с кем мне уже
поделиться, некому похвастаться. С каждым днём
я становлюсь злее, я даже не могу представить себя другим, когда нет тебя.
Хозяин старается, водил меня к ветеринару, ничего не может понять, тратит
огромные деньги на меня, но всё тщетно, и что самое плохое, сам чувствует себя
хуже. Зачем ты
уехала? Я не хочу больше видеть вечно уставшего
хозяина, поэтому ухожу. Может ему станет легче, а может он превратится в моё
подобие. Человеческое подобие кота, скучающего
по возлюбленной. Я
ухожу. Не забывай меня, Машка. Может мы потом
где-нибудь встретимся. Твой лучший друг, кот
Мурзик.