Он подошел ко мне возле кукольного театра и попросил сигарету. Он попросил ее так, что я понял, сейчас он начнет просить денег. Это всегда мне не нравилось, мне всегда было не по себе, и хотя я довольно скуп, я очень часто даю. Просто слабая воля. Но в этот раз все было как-то не так. Ты бы лучше к церкви пошел сердобольно посоветовал я. Почему я так сказал, я не могу понять и сейчас. Хотя он был похож не на алкаша, а скорее на больного человека. К церкви, почему сразу к церкви, - залепетал он, норовя стать против света, так чтобы я не мог разглядеть его лицо. Я просто поговорить хотел- неутешительно прошепелявил мой случайный собеседник. Нужно начать с того, что это Москва, здесь мало кто из обычных прохожих начнет выворачивать для тебя свою душу на изнанку, зато полно всяких психов, желающих поделиться своими фобиями. В общем, вид у меня был совсем не радостный, в машине томилась молодая жена, страстно жаждущая пива и вдобавок, дико хотелось в туалет. Ну? - это было все, что мое гуманитарное образование позволило мне сказать. Я не думал, что он сейчас закричит петухом или начнет рассказывать, что по ночам ему является дух Макаревича и учит готовить картошку фри, но общение хотелось свести к минимуму. Купите мне, пожалуйста, аспирин - идиотски улыбаясь, попросил он. Мне показалось, что сейчас из-за куста выйдет плешивый толстяк в кепочке и радостно объявит, что меня снимают скрытой камерой. В общем, я достал из кармана десять рублей засунул ему в оттопыренный карман и застенчиво дал наказ опохмелиться. К моему большому изумлению десятка не влезла в это скромное вместилище, потому что оно под завязку было набито купюрами, куда большего номинала. Я как-то резко пропотел. Чтобы набить так карман мне пришлось бы полгода пахать заместителем, какого ни будь народного депутата. Мой мозг практически завис в поисках, хоть какой ни будь отгадки, а все оставшиеся силы ушли на процесс контроля нижней челюсти. Ситуация, на улице ни с того ни с сего к вам подходит человек набитый деньгами, как плюшевый мишка синтипоном и просит купить, не часы Ролекс, не пылесос с климат контролем и выходом в интернет, а банальный аспирин. Ваша реакция? Моя была такой же. Сначала я посмотрел на его руки, руки были на месте и даже как-то нервозно подрагивали, глаза хоть и не отличались чистотой, но исправно моргали, уставившись мне в междуносье. То есть он был не слепой и не калека и видимо не бомж.
А почему аспирин? - деморализовано спросил я. Потому что я болен- не менее деморализовано ответил он. В этом была какая-то логика. Мне нельзя брать в руки деньги - выдал он новую порцию вируса для моих мозгов. Тут я даже не стал размышлять на эту тему, то есть мозг, видимо, чтобы не перегореть, отказался от процесса всяческих размышлений, а стал напевать песню Я буду долго гнать велосипед.... Но мужик не стал меня томить, и популярно, в двух словах, объяснил, что денег ему касаться нельзя из-за его специфической работы. Я слышал, что парфюмеры не едят лук, а пловцам не желательно есть семечки, но про деньги? Такого я не встречал никогда. Встал другой вопрос, что за работа у человека? Но пока вопрос вставал я купил ему аспирин в заидиневшем киоске, и мы успешно пришвартовались на углу неподалеку от какого-то лица одной из кавказских национальностей продававшего апельсины и прочую хурму.
Аспирин в руки можно брать или тебе его сразу в рот положить - поинтересовался я? Аспирин можно - не врубаясь в мой юмор, ответил он. Давай я тебе в жизни помогу - неожиданно прозвучал у меня под ухом его закадычный шепот. От неожиданности я оторвал пуговицу на пальто, за которую придерживал слегка шатаюшегося собеседника. Давай - с максимальной долей иронии ответил я . В чем же будет состоять твоя помощь, ты сделаешь мне ремонт, подаришь новую машину или поможешь удовлетворить жену? Нет - скромно прошелестел он, моя специальность вера. Я буду верить в тебя, помогать тебе, как бы, с другой стороны, а ты можешь затеять какое - ни будь дело. Любое? - как можно более иронично спросил я? Любое! - скромно ответил он. И президентом стать могу?- еще более эмоционально поинтересовался я. Я думаю, да - очень рассудительно ответил собеседник. Мой сарказм, мое возмущение, мое сожаление о напрасно потерянном времени достигли предела, я подвинулся к нему поближе и прямо в его заспанную физиономию отчетливо произнес Ха, ха, ха!... Уже направляясь к машине, я заметил невысокого и совершенно невзрачного хорошо одетого человека стоявшего неподалеку. Он сделал несколько шагов навстречу моему так внезапно брошенному собеседнику, и краем уха я услышал его спокойный невыразительный голос. Извините, я тут случайно слышал ваш разговор, это очень интересная тема, давайте пообщаемся, как - ни будь с вами поближе, меня зовут Владимир Владимирович.