Хорошко Денис Иванович : другие произведения.

Приключения Вовы Гаврилова

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Всеми мы когда-то были детьми, и несмотря ни на что, мы запомним школьные годы, как самые лучшие года нашей жизни.
   Этот приключенческий рассказ всего лишь плод моей фантазии, но кое-что всё-таки в нём правдоподобно. Что именно? Решайте сами.
   Денис Хорошко.
  
  

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВОВЫ ГАВРИЛОВ

История первая.

Второй раз в первый класс.

   Итак, наш герой- двоечник, растяпа и прочие, что только можно о нем сказать, идет второй раз в первый класс. Ведь он был оставлен на второй год из-за двоек и своего неудовлетворительного поведения. В то время как он где-то ходил, его классная руководительница Домна Пантелеевна Патрон, такая вот у неё была фамилия, пробовала подсчитать всех учеников в её классе.
   - Петров, Сидоров, Баранов Алексей, Карен Пасиашвили, Белкина Таня...
   Её подпольная "кликуха" была белка.
   -Кислов Максим, Сутулов Андрей...
   Сутулов, действительно, был очень сутулый. Я знаю почему: меньше надо было смотреть соседкам под юбки.
   -Грудина Оля...
   Ну, что касается этого, мне трудно что-либо сказать, ведь это был всего лишь первый класс.
   -Цацкина Наталья, Козлов, Парашкина Надя...
   Лично мне это фамилия напоминает одно некрасивое слово, может ты уже и сам догадались какое.
   -Веревкина Оля, Плюшкина Марина...
   Верно, скупая, как гоголевский герой.
   -А где же наш Вова Гаврилов? - возмутилась Домна Пантелеевна.
   -Да вот я, здесь! - вошел в кабинет в трусах Вова Гаврилов.
   -В каком ты виде?! - ужаснулась Домна Пантелеевна.
   -Понимаете, - начал свой рассказ Вова, - я был на озере, а штаны мои захлебнулись и бедные утонули.
   -Как это утонули? - не поверила своим ушам толстая-претолстая учительница.
   Вова не растерялся и продолжил раннее начатый рассказ:
   -Купался я, купался, никому не мешал и тут, вдруг, налетел на меня гусь и как схватил меня за штанину, что я чуть на месте не окочурился. Не знаю, что ему больше нужно было - моя нога или мои навороченные штаны?
   Вова решил немного приврать:
   -Знаете, потом он ещё раз схватил меня за штаны и загавкал, как бульдог!
   - Бульдог? - поразилась Домна Пантелеевна.
   -Да, а ещё он рычал. Мне поэтому и пришлось штаны свои отдать, а то он не оставил бы меня в покое, - с полной серьезностью в глазах закончил Вова.
   -Хорошее у тебя воображение, Вова. Ладно. Дети, может кто-нибудь из вас расскажет нам о том, как провел свои летние каникулы?
   -Можно, я?
   -Ты, Вова? Ну, давай, Гаврилов!
   -Это лето я провел среди кур, ведь у меня есть куры и петух...
   Замечу, что эта история происходит в деревне.
   -Иногда мои куры едят все, что попало, а петух прыгает на кого попало. То-то я смотрю, как он прыгнет, так в курятнике новое яйцо, - Вова сделал умный вывод, - во - фокус!!! Так вот, как-то мне пришлось собирать с дерева вишню, ну я, естественно, поел немного, но ещё много вишни осталось. В доме день-другой полежала ну и забродила. Я решил эту вишню своим курочкам бросить. Они ее тут же слопали, стали пьяными. Одна из кур пошла, нестись, но не в курятник, как обычно, а села возле дома и по пьянке снесла яйцо без скорлупы.
   -Дети, правда, отличная история? -поинтересовалась Домна Пантелеевна у класса, и судорожно захлопав в ладоши, закричала:
   -Браво! Браво!!! Кто еще может похвастаться своими каникулами?
   Тут её перебил стук в дверь.
   - У вас можно взять кусочек мела? - попросил маленький мальчик.
   -Ну, возьми, - ответила учительница.
   -Так вот, дети, - продолжала она, - может кто-нибудь еще расскажет нам...
   Ее снова перебил стук в дверь.
   -Можно войти?
   -Входите, - буркнула Домна Пантелеевна.
   В кабинет вошла медсестра, да еще к тому заика.
   -Я хотела про-в-в, тьфу, проверить в ваших де-де детей на-на за - за - заикание. - Она подошла одному из учеников. - Мальчик, скажи по-т-ти-ф, тьфу, патефон
   -Патефон, - не заикаясь, ответил он.
   -А ты, мальчик, скажи те-л-л-ле-г-г-грамма.
   -Телеграмма.
   Медсестра не унималась.
   -А, ты, скажи, орхид-дея.
   Вова не понял, что она от него хочет, и радостно выкрикнул:
   -Идея! У меня появилась идея! Архиважная и архинужная!
   -Да уж, - вздохнула медсестра. - У вас п-п-плохой п-п-пока-затель на заикание. Я пошла в с - следующий клас-с. Лад-д-но?
   -Идите! - злобно ответила Домна Пантелеевна. - Дети, может еще кто-нибудь хочет нам рассказать.
   И снова стук в дверь. Разозлённая Домна Пантелеевна, с ее-то размером и весом, как у слона, разогналась и побежала по классу, чтобы открыть дверь и высказать всё, что накипело у нее на душе. Она ведь не знала, что за дверью стоял худенький директор, поэтому снесла его вместе с дверью.
   К сожалению, Домне Пантелеевне не удалось притормозить, и она пропечаталась к стене в коридоре.
  

История вторая.

Б, а...

   Немного оклемавшись после первого урока, Домна Пантелеевна пришла на урок букваря.
   -Дорогие ребята! Многие из вас уже знают алфавит, и как пишется слово паровоз.
   -При чём тут паровоз? - Недоумевал Вовочка. - Она что, головой стукнулась?
   -Так вот, - повторилась Домна Пантелеевна, - как пишется это слово?
   -Слева направо! - кто-то выкрикнул из класса.
   -Скажи Дурик Сергей.
   -Меня зовут Дурин! - перебил учительницу Сережа.
   -Так вот. Скажите Дурин Сергей, как пишется слово паровоз, слитно или раздельно?
   -Слипно.
   -Не слипно, а слитно. Повтори, пожалуйста.
   -Слипно, - настоял на своём Дурин Сергей.
   Домна Пантелеевна пыталась ему втолковать:
   -Слитно произошло не от слова слипаться, а от слова слить.
   -Не правильно. От слова отлить! - выкрикнул Вова Гаврилов.
   Кабинет всколыхнулся от хохота.
   -Вова, успокойся! - предупредила она, после чего ещё "протянула" Сергея. -А, ты, дурень, выучи все как следует!
   -Меня зовут Дурин.- жалобно промолвил Сергей.
   Домна Пантелеевна нервно передёрнула плечом и обратилась к сестре Дурина:
   -Дурина Наташа, пожалуйста, расскажи всему классу алфавит.
   Наташа удивлённо вытаращила глаза, после чего, промолвила:
   -А, в, д, с, ю, ф, м...
   Раздался глухой стук. Домна Пантелеевна открыла дверь, но за ней никого не оказалось. По классу прошёлся смешок.
   Домна Пантелеевна подумала, что ей уже кажется.
   -Итак, повтори, пожалуйста, что ты сказала, Придурина Наташа?
   Наташа поковырялась в носу и, достав, наконец, из него большую сочную козюльку, повторила:
   -Б,а,ф,б,о,р,м,в:.
   -Что ты говоришь! - Возмутилась учительница. - Вообще что ли с катушек слетела?!
   Дурина сделала серьёзное лицо.
   -Знаете, а это меня Вовочка научил.
   Снова непонятный глухой стук раздался на весь класс. Домна Пантелеевна со всей злости открыла дверь, но и в этот раз за ней никого не оказалось. Через пару минут история повторилась. В третий раз её терпение окончательно лопнуло и, разогнавшись, она побежала ломать дверь и перед самой дверью, как загремит. Позже удалось выяснить, что подножку ей подставил Гаврилов и стук был не из двери, а под парты Вовы. Когда у него спросили:
   "Для чего ты это сделал?"
   Вова ответил:
   -Просто я хотел посмотреть, как она загремит и выдержит ли пол её падение.
   Домна Пантелеевна вскоре очухалась и решила заняться привычной для неё работой. Она проверила по журналу все ли, есть в классе. Выяснилось, что нет Булочкина Димы.
   -Да он, наверно, в столовой лопает! - выкрикнул Петров.
   И снова стук в дверь.
   -Можно войти? - Спросил с полным ртом еды Булочкин Дима.
   -Ну, войди. Где же ты был? - поинтересовалась у него Домна Пантелеевна.
   -Я? В столовой был.
   -А что, обязательно надо есть во время урока? Что нет времени на перемене поесть?
   -Я же не мог оставить гуляш и картофельное пюре, - оправдывался он, - это было бы с моей стороны преступление. Всё ведь такое вкусное, ну, выбросят же. Учительница, в надежде наказать Диму, послала его за гречневой крупой, чтобы потом поставить его в угол на гречиху. Булочкин пришел в столовую и попросил миску вареной гречки, он ведь не знал, что нужна-то сырая. По дороге в класс он её естественно слопал. Когда он пришел в класс, учительница спросила у него:
   -Ну и где же гречневая крупа?
   -Я её съел.
   -Как, сырую? - ужаснулась Домна Пантелеевна.
   -Ну, конечно, вареную.
   -Ты что её по дороге в класс сварил?
   -Да нет же. Мне вареную дали.
   -Но я не для этого просила принести её! - В порыве гнева, прошипела Домна Пантелеевна.
   И тут прозвенел звонок, и все ушли в кабинет музыки, а Домна Пантелеевна осталась в дураках, а скорее, в дурочках.

История третья.

Ксюша и Маруся.

   Урок музыки преподавала красивая, молоденькая учительница Веревкина Тамара Адольфовна. И вот какая история приключилась на её уроке.
   -Ребята, - обратилась она к классу, - сегодня на уроке мы выучим две известные песни. Одна из них "Маруся с ля флёр" из никарагуанского телесериала "Просто Маша". А другая - это популярная песня, которую исполняла группа "Комбидрэйшен", то есть группа "Комбинэйшен".
   -Да знаю я это попсу, - выкрикнул Вова, - давно от нее тащусь!
   -Вовочка, без жаргонов, пожалуйста! - Высказалась учихалка. - Дорогие ребята, запишите в свои тетради слова песни "Просто Маша" Итак: "Мария сляфлёр, кемелькампо севан, кэ суэра куакера темпора-а-а...
   -Я знаю как дальше.
   -Ну и как, Вова?
   -Мария моя, ты хоро-о-шая, и вот ребенок от меня: Луиз Альберта, Хуана Карлоса и барашка Виктора.
   Припев:
   Маруся, кривая Маруся
   Маруся, плохая Маруся-ааа-а...
   -Какой ужас! - Возмутилась учительница. - А ну-ка немедленно иди к доске!
   - А что вы меня расстреливать будете? - Поинтересовался наивный Вовочка.
   -Нет, конечно. Пой, Вовочка, пой, птенчик.
   -Да не умею я петь.
   -Ладно, тогда ответь на мой вопрос. Для чего нужна скрипка?
   -Кто его знает. Наверно, для того, чтобы соседям мозги марать. У меня есть сосед - такой зануда, по ночам скрипит на своей скрипке ужасные арии из опер. Ночами не могу заснуть. А на утро башка раскалывается от боли.
   -Ладно, Вовочка. Скажи, а зачем нам нужен скрипичный ключ?
   Вова не знал, что ответить и пристально уставился на класс в надежде, что ему хоть кто-нибудь подскажет. Тут начали подсказывать ему его друзья, которые также знают не больше его.
   -Чтобы открыть футляр от скрипки, - прошептал Петров.
   Вова не расслышал и ответил совсем другое:
   -Чтобы открыть Форд Бояр.
   -Какой ужас! - Негодовала учительница. - Ну, может, хотя бы песню споешь? Не ставить же мне тебе двойку.
   Вова красиво спел песню и учительница всё-таки поставила ему "5", не смотря на его поведение, но не в журнал, а на какую-то бумажку, сказав, что не умеет ставить пятёрки. Но Вова понял её хитрость и хотел уже сказать:
   -Что вы мне отмазки лепите?! - Но решил поступить хитрее, сказав. - А я вас научу, как нужно ставить пятерки в журнал. Не умеете, научим, не хотите, заставим!
   Вова выхватил из её руки ручку и начал ставить в ряд себе пятёрки. Теперь весь журнал был в пятёрках.
   Отовсюду слышалось:
   -Поставь и мне пятерку! И мне!!!!!
   Учительница закричала, словно на неё в подворотне напал маньяк.
   -Аааааа!!!!!
   И тут, как раз, на самом интересном моменте в кабинет вошёл Дима Булочкин, как всегда, опаздывая на урок, и запел:
   -Тётя Тома, ты не плачь, не утонет в речке мяч. - Наконец, до него дошло. - Что с вами, вы, действительно, плачете?
   -А что, разве, похоже, что я притворяюсь?
   Дима предложил:
   -Может позвать директора, Тамара Адольфовна?
   -Позови, - заплакано ответила она.
   Вскоре пришел директор и начал обливать Вовочку грязью.
   -Ты, почему так сделал, ума что ли лишился? Ты портишь все показатели дисциплины! Чтобы больше так не делал, понял?! - Со всей дури, прокричал директор на Вовочку.
   Вова оттопырил ухо, будто бы не услышал его.
   -А? Что? - Спросил Вова, желая позлить директора.
   Он ему ещё раз повторил свою речь и на этот раз Вова снова переспросил:
   -Что? Простите, но я не расслышал, что вы сказали?
   Директор схватился за сердце. Вова с усмешкой спросил у него:
   - Вы что влюбились?
   Директор, не успев ничего сказать, упал в обморок. Вова был настойчив:
   -Вам что кровать принести или на полу будете спать? А может вам доктора лучше позвать? Ой, простите, я же совсем забыл, она же ваша жена. Но вы не думайте, я ей и слова не скажу о вашей любовнице секретарше.
   Директор немного пришел в себя и прошептал:
   -У меня сердце болит.
   -Ну, тогда оно сейчас перестанет болеть. - Заявил Вова во всеуслышанье. - Я только за скальпелем сбегаю, лады?
   Директор перепугался:
   -И что ты со мной собираешься сделать?
   - Ну, как, что? Вылечить сердечко с помощью медицины.
   Сердце директор тут же перестало болеть. Он вылетел из кабинета, как пуля. Ведь он не хотел доверять свою жизнь какому-то двоечнику.
  
  

История четвертая.

Пьяница.

   Прошло некоторое время. Вова повзрослел, но истории, связанные с ним, как, например, эта остались.
   На уроке английского языка учительница вызвала к доске Вову Гаврилова. Он ей переводил текст.
   -Итак, - грозно сказала учительница, - переведи мне это предложение. Она была неопытной учительницей по английскому языку. В недалеком прошлом работала уборщицей.
   Она на ломанном английском прочла ему предложение:
   "Ландон. Лондон ис зэ Бритиш кэпитал энд уан оф зэ биджест ситес ин зэ ворлд".
   Вова естественно ничего не понял. Как же тут понять? У неё отвратительное произношение, а скорее его отсутствие оного. Поэтому он ответил, что в голову пришло:
   -Поселок Замухрышкого. В Замухрышкого держат кур, свиней, коров и занимаются хозяйством.
   -Молодец, Вова! - С восторгом сказала она.
   Видимо, ему удалось её "наколоть".
   А теперь переведи вот это: "Вашингтон ис зэ кэпитал оф зэ Юнайтед Стэйтс оф Америка".
   Вова снова перевел:
   -Здравствуй, Том. Одолжи 5 баксов человеку со статусом беженца. Мне позарез нужны деньги.
   -А это. - Не могла никак угомонится учихалка. "Люся, ай лайк ту трэвал.
   -Люся лает на трамвай.
   Учительница скривила гримасу.
   -Единственная твоя ошибка - слово Вашингтон переводятся как вши у Тома. А так всё просто великолепно. Садись, пять с минусом. А сейчас проверю, кто есть в классе. Булочкин есть?
   -Нет...
   -А где он?
   -Со столовой пол часа идёт. - Выкрикнул Вова.
   -А Дурина есть?
   -Она в декрете сидит. - Снова прикольнулся он.
   -Какой ужас! - Поверила учительница. - Сколько же ей лет?
   -Вполне нормальный для этого возраст - 10 лет.
   Учительница "допетрила", что что-то здесь не так.
   -Ты не мог придумать что-нибудь получше? А Иванов где?
   -А что он там делает?
   -Как что? Пьет, конечно.
   -Что пьёт?
   -Вино. А что, вы тоже хотите? - высказал Вова. И вдруг раздался стук в дверь. Открылась дверь и в класс по инерции вошёл качающийся Иванов. Он свалился на сидящую за столом учительницу и сказал:
   -Вы кто, уборщица? - Медленным пьяным голосом.
   -Какая я тебе уборщица? Я учительница! Я сейчас позову директора, безобразие!
   Вскоре пришел директор. Иванов, увидев его, высказался:
   -А ты ещё кто, дворник что ли?
   -Я директор! Какое отвратительное поведение.
   -Какой же ты директор? Настоящий Дворник. А где твоя метла? Безобразие, тебе не мешало бы подмести мой кабинет. - Недовольно проворчал пьяный Иванов.
   Через некоторое время зашла завуч.
   -Мамаша, а вы что тоже директор? - На полном серьёзе заявил пьяный Иванов.
   -Я..., да я...!
   -Вы меня не перебивайте. Тут почему-то много директоров, а где же дворник, я спрашиваю вас, где?! Директор и завуч начали ругаться Иванова. Но тут по парте стукнул Вова Гаврилов и сказал:
   -Я проведу расследование!

История пятая.

Расследование.

  
   -Я хочу вести это дело и узнать, как могло попасть вино в туалет. Возможно, Иванов украл бутылку вина, либо эта бутылка уже была в туалете? У отца он украсть не мог. - Предположил Вова Гаврилов.
   -Почему же? - кто-то возразил из класса.
   -Ну потому что его отец бутылку до дома не донесёт, на первом переулке она уже пустая. Он её просто выпивает. Не течёт же вино из бочка унитаза?
   -Да, не течет. - Уверенно сказал, вошедший в класс инспектор по делам несовершеннолетних. - Я пришёл забрать Иванова в участок.
   -Что ты меня щупаешь! - Возмутился вдрызг пьяный Иванов. - Я тебе "гаишник" не девочка на Тверской! Убери грабли, а то как дам по "чайнику" и "крыша" твоя поедет! - Всё ещё пьяный кричал Иванов.
   Но, наконец, осознав, что происходит, он рванул оттуда, а милиционер давай за ним. Иванов, качаясь, сел на перила и доехал до первого этажа. Милиционер же хотел сделать гигантский прыжок с последней ступеньки до самого низа, но попытка оказалась неудачной. Он полетел носом. Оклемавшись, "гаишник" побежал дальше, вниз по ступенькам, после чего свернул в сторону коридора. Там, за углом, его уже ждал Иванов. Так как милиционер быстро бежал, то и летел он очень далеко. Иванов подставил ногу и, сделав своё гнусное дело, смылся с места преступления, скрывшись в школьных лабиринтах. А замученный милиционер пошел в кабинет, где находился класс Иванова. Вова Гаврилов предложил свою помощь. Он хотел поймать пьяницу и выяснить у него, откуда бутылка вина. Вова догадывался, где сейчас может быть Иванов. Иванов курил в туалете, ведь он там пропадал по целым переменам. Гаврилов зашел в туалет. Там вовсю дымил Иванов. Он предложил Иванову сигаретку, а она была начинена серкой от спичек и "траурными" ногтями Вовы. Иванов естественно об этом и не догадывался, поэтому с большим удовольствием принял этот презент и закурил. Гаврилов пригнулся, ожидая большого взрыва, но взрыв был маленькой мощности. Иванов хотел его набить за наглую выходку, но Вова быстро выбежал из туалета. Рядом лежали сельскохозяйственные орудия труда, оставленный завхозом. Вова решил воспользоваться граблями. Иванов, выбегая, наступил на них, и грабли стукнули его по голове. Очухавшись, Иванов побежал за Гавриловым. Впереди был длинный и скользкий коридор. Уборщица уже домывала пол. Вова остановился возле нее. Иванов подбежал и хотел уже показать Гаврилову пару приёмов каратэ, как вдруг Вова взял у уборщицы ведро с водой и вылил на него. Она сначала не "врубилась" в чём дело, но Вова пояснил ей:
   -Это враг народа!
   Уборщице было лет под восемьдесят и она быстро сообразила в чём дело и добавила Иванову шваброй по его промокшей и тупой голове. Она была ярой коммунисткой и просто обожала товарища Сталина, поэтому тотчас отреагировала на эту фразу. А по её жестокости можно было подумать, что она работала в Гестапо, учитывая с какой силой она била Иванова. Вова спросил у замученного Иванова:
   -Откуда ты взял бутылку вина? Признавайся!
   -Она была в туалете. - Ответил отрезвевший от побоев Иванов.
   Я, конечно, не думаю, что после всего того, что с ним сделала эта уборщица, он был бы ещё пьян.
   -Как она туда попала? - Настойчиво продолжал спрашивать Вова.
   -Сантехник Косоногов открыл её и оставил в бачке унитаза.
   -Почему он оставил, а не допил?
   -Его позвали к директору.
   -А откуда ты всё это знаешь?
   -Я подглядывал.
   Как видите, Вова провёл добросовестное расследование, но это было не похоже на него. Вова, как и следовало ожидать, не выдержал и сказал Иванову:
   -Пошли допьём!
   И всё началось сначала. На это раз Вова зашёл в класс и упал на сидящую за столом учительницу и спросил:
   -Вы кто, уборщица?
   А дальше вы знаете, что было, то же, что и у Иванова. Ведь все пьяные похожи друг на друга.
  

История шестая.

Поход в столовую.

   Домна Пантелеевна вела свой класс в столовую. Как всегда впереди был Вова. За ним Иванов, который шёл, качаясь после долгой продолжительной пьянки. Потом Булочкин у которого глазки бегали от вкусненького, Дурина, которая никак не могла прочесть название: "Столовая", так и не научившись за всё это время нормально читать. За ней ковылял её брат Дурин, который не отличался от неё большим умом. Он так и не понял, как надо говорить слово "слитно": "слитно" или "слипно". А за ним равнодушно шли остальные ученики. Все подошли к умывальникам мыть руки. Однако Баранов принялся чистить зубы. Он придерживался правил гигиены. Воробьёв решил проверить на качество бритву "Желет", ну, конечно, не на себе, а на затылке у Дуриной. Вова открыл воду на весь напор и, прижав пальцем струю воды, начал всех поливать брансбойтом. Домна Пантелеевна попыталась остановить его, но Гаврилов вовремя направил струю воды на Домну Пантелеевну и она попала ей прямо в рот, раскрытый на всю мощь на Вовочку. Домна Пантелеевна захлёбываясь, побежала оттуда, а голодный Булочкин тоже побежал, только в противоположное направление, в столовую. Схватил, так называемую, чистую вилку, на которой была вчерашняя лапша, вытер об себя и приступил к трапезе, но не как культурный человек, а как участник конкурса "Кто быстрее съест". Тарелка была за пару секунд вылизана, правда, вот вилку не удалось спасти. Дима её сломал. Вы спросите: "Почему?" Да потому что в тарелке была любимая Димина каша геркулес, а вилка была сломана при накалывании позавчерашнего гуляша. Дима был не доволен, но ни потому что вилка сломалась, а потому что ему не хватило ещё пару порций для того чтобы заполнить свой ненасытный желудок, требовавший всё больше и больше. Сутулов Андрей и Кислов ваксим не любили есть в этой столовой, а просто оставлять еду они не могли, ведь были под строгим надзором Домны Пантелеевны, поэтому они всегда незаметно отдавали свои порции Диме, после чего смывались. В этот раз было то же самое. Они отдали свои порции и смылись, а Дима, набив свой живот не полностью пережеванной пищею, побежал в туалет, извините, рыгать. Вот почему он был вечно голодный. Тут зашла в столовую та "заика", то есть врач, и говорит:
   -Я ха - ха - ха...
   Домна Пантелеевна в недоумении спросила:
   -Вы что смеётесь надо мной? А....я поняла....Вы хотите?
   -Д - да. П...п...п...
   -Поесть?
   -Про, про...
   -Проглотить?
   -Н...не...
   -Не надо? Короче, что вы хотите? Не тяните же.
   -Я ха .ха. хочу про-в-в-верить на-на в-в-вшивость учен-н..
   -Учеников?
   -Д..да.
   -Про-в-веряйте. - Сама заикаясь, ответила Домна Пантелеевна.
   Врач - заика подошла к пышным причёскам учащихся.
   Первым был Петров.
   - А г- где твои волосы? - поинтересовалась она.
   -Я их сегодня забыл дома.
   -Как? - Ужаснулась врач.
   Домна Пантелеевна объяснила ей, что Петров носит парик.
   -Значит у тебя нет вшей? - Уже не заикаясь, спросила врачиха.
   Петров ответил, загадочно улыбаясь:
   -Вшей нет, зато блохи есть! Специально для вас, в футлярчике. Я их у кота позаимствовал.
   Он открыл футляр и оттуда выпрыгнула блоха прямо на стол. Врач была в шоке, поэтому перестала вообще заикаться и как закричала:
   -Держите её!
   Домна Пантелеевна решила помочь и с размаху как ударила кулаком по тарелке, где была та самая блоха, но там же в тарелке была и липкая каша. Блоха, конечно, ускользнула и, прыгнув на плечо Иванова, притаилась. Сзади, за спиной Иванова стоял Воробьёв и хотел помочь делу. Он взял в руки стул и "треснул" но не стул, а по плечу Иванова. Тот чуть на месте и не окочурился, приняв горизонтальное положение. А маленькое существо, под названием блоха, скрылось в неизвестном направлении. Правда Иванову сейчас это было всё равно, у него вместе блох перед глазах летали птички. Блоха всё прыгала и прыгала, но последний и решающий прыжок был на голову этой врачихе. Она выбежала из столовой и, как ненормальная, заорала во всё горло:
   -Спасите! Помогите!
   Хотя навряд ли она когда-нибудь была нормальной.

История седьмая.

Один дома.

  
   -Вставай, сынок. Пора в школу. - Разбудил папа Вову Гаврилова.
   -Папа, я заболел. - Заныл Вовочка.
   -В чём дело?
   -Мне каждый час хочется "по большому". - Культурно выразился он.
   -Только не надо меня обманывать. Ты просто не хочешь идти в школу.
   -Нет, ну, правда, папа.
   -Ладно, оставайся дома.
   -Папа, я не добегу!!! - Сделав большие глаза прокряхтел Вова.
   -Куда?
   -До туалета.
   -Что же делать? - В панике забегал по комнате папаша.
   -Тащи пакет!
   Папа прибежал с маленьким целлофановым пакетом. Ну, давай, не промахнись...
   -Куда, в пакет?
   -А куда же ещё, ни в кровать же.
   Вова напрягся и ... сделал своё гнусное дело.
   -Мне, кажется, я промахнулся.
   -Как?! На ковёр?
   -Да, прости, папа.
   -Нет! Только ни это. - Чуть не заплакав, присел от горя отец. - Он же персидский.
   Папа выбежал в отчаянии из дома.
   -Папа, ты куда?
   Отец ничего не ответил ему. Толи он обиделся, только за "тётей Асей" побежал. Вообщем, Вова остался дома, чего он и добивался, совсем один. Насмотревшись боевиков, он начал подготовку на случай внезапного ограбления дома. Принёс клей, краску, некоторые продукты не первой свежести. Всё расставил по местам. Вдруг открылась дверь, и в дом кто-то вошёл. Вовина система тут же сработала. Сверху полетела банка краски. Правда, зашёл не вор, а сосед Федя.
   -Ты что, так всегда гостей встречаешь? - Обиженно промямлил несчастный дядя Федор.
   -Я не думал, что это будете вы, - оправдывался Гаврилов, - но это даже к лучшему. Теперь буду знать, что моя эта система безотказна.
   -А отца нет?
   -Нет, наверно на работу побежал.
   -Ладно, я пойду. Кстати, там я видел двоих. Они наверно к тебе. Вова хитро усмехнулся:
   -Не беспокойтесь, я их встречу, как полагается. Сосед ушёл, а Вова положил у входа две грабли, на случай вторжения тех двоих. Зашли те самые двое и наступили таки на грабли, после чего получили по удару прямо по "чайникам". Вова, держа два помидора, спросил у них:
   -Вы к кому?
   -К твоей маме. - Ответил один из них, пытаясь приблизится к нему.
   -Не подходить, а то запущу!
   Он бросил в толстого первый предупредительный помидор, а в худого - второй.
   Толстый облизываясь, прожевал:
   -А помидор то вкусный.
   Вова взял в руку пару гнилых помидоров:
   -А сейчас будет еда похуже! - И он запустил их прямо им в лица.
   -Мы к твоей маме. - Жалобно попросил о пощаде худой.
   -Ах, вы, значит, любовники?! - Сделал вывод Вова. - Так получайте же! - Он бросил в них пару тухлых яиц.
   -Нет, не надо!
   -Надо, Федя, надо.
   Хотя это был не Федя. Вова явно пересмотрел фильмов.
   Одно яйцо влетело в рот толстяку и ему ничего оставалось делать, как только проглотить его. А второй, когда летело яйцо, пригнулся, и оно полетело дальше, мимо него. Как раз, в этот момент открылась входная дверь и в дом вошла Вовина мама. Яйцо угодило прямо ей в лицо. Она закричала:
   -Прекратить боевые действия! Это мои друзья!
   Вова подумал: "Ну, держитесь, друзья! Сейчас будет, как говорится, концерт по заявкам радиослушателей". Он сбегал к друзьям за всем необходимым, после чего вернулся с реквизитом. Он подошёл к "липовым" дружкам его мамы и предложи сигареты.
   -О, как мило с твоей стороны! - Похвалила его мама.
   -Молодчик парень. Ты оказывается не промах! - Добавил "костлявый".
   Они были очень рады, ну конечно ни тому, что сейчас будет фейерверк. Ведь они и не подозревали, что сигареты с "начинкой" из серы и "траурных" ногтей, а таких ногтей у Вовы было предостаточно После того, как они закурили, пошла серия мелких. но не приятных взрывов, вонь и дым. Вовочка, естественно, вовремя смылся. Мамочка запаниковала:
   -Пожар! Горим! Спасите! Помогите! Огнетушитель!
   А он у Вовы был уже наготове. Он "пшикнул" в эти широкие лица немного пены, после чего Вовина мама, наконец, "врубилась" в чём дело и снова закричала:
   -Негодник! Что ты сделал с моим "толстячком"? - Она погладила его по животику. - И с моей "рыбкой"...
   Вова не хотел встретиться с тяжёлой рукой его мамы, поэтому сбежал с места преступления. А заодно решил подготовить ещё один сюрприз. Через некоторое время "толстяк" решил навестить деревянный туалет, так как других удобств в деревне, где жил Вова, не было. "Толстый" решил облегчиться. И, вдруг, откуда не возьмись, выползла змея и как схватила его за то самое "местечко". Он от боли и ужаса взвыл:
   -Отдай!!!
   -И, наконец, освободившись от оков змеи, он слёзно добавил:
   -Он ведь у меня оперированный. Мой бедный "малыш".
   А в это время Вова обкладывал туалет бумагой, ветками и дровишками. Он решил "выкурить" толстяка из туалета. Пошёл дымок, загорелись ветки, начал гореть туалет. Толстяк, конечно, растерялся, не зная, что ему делать, поэтому прижался от страха к углу туалета. Наконец, огонь дошёл и до него, и одежда, которая была на нём, моментально вспыхнула. Он кричал и бил себя руками, но не мог никак затушить огонь. Тогда он решил пойти на самое страшное. Закрыв глаза, он прыгнул в жижу наполненную почти доверху. Туалет догорел и тогда Вова подошёл к нему и сказал:
   -Вылезай, а то мне тоже захотелось в туалет. И он сделал свой вклад, ведь ему так хотелось "по большому". Отныне толстяк больше не появлялся, ведь он не мог забыть всего того, что сделал с ним Вова. И то, как долго ему пришлось после этого отмываться.

История восьмая.

Хулиганство Вовы.

   Вова, как и все в классе, не любили учиться, не считая, конечно, Баранова, который был примерным учеником и то из чисто корыстных целей. Он хотел получить заветную золотую медаль. Уже шла вторая четверть, до зимних каникул оставалось дней десять, а Вова размышлял над тем, как отменить все уроки. В его голове зрел план диверсий в школе. Он договорился с друзьями и 18 декабря, в 7 часов 50 минут, за 10 минут до начало уроков, Вова начал проводить операцию. У него была цель: испортить дверные скважины в тех кабинетах, где у них должны были состоятся уроки. Для этого все Вовины друзья "скинулись" по 15 копеек. Они хотели затолкнуть в дверные скважины кабинетов по 15 копеек, чтобы учителя не смогли открыть их. И, конечно, тогда бы и учиться Вове и всем остальным не пришлось бы. Чтобы это сделать - необходимо было избавиться от дежурных, которые стояли повсюду. Вова размышлял, ведь времени оставалось совсем не много. Уже было без пяти восемь. Вова, чтобы легче было думать достал из кармана жевательную резину и хотел было уже сжевать её, как вдруг понял, что нужно делать.
   -Друзья, я знаю, как отвлечь дежурных, а заодно и подзаработать деньжат. Эту жвачку я продам за 15 копеек дежурному Жоре и скажу ему: "Ты половину жвачки пожуй, а вторую продай за 20 копеек". Он же тоже захочет подзаработать и пойдёт продавать дежурному Коле. Тем временем мы сможем испортить замок в кабинете математики.
   -Правильно! - Подхватили его мысль все остальные. Вова подошёл к Жоре и говорит:
   -У меня есть "классная" жвачка, я тебе могу её продать за "пятнашку".
   -Да ты что! - Возмутился Жора. - За это отдавать 15 копеек. Нет, я не согласен.
   -Слушай, половину жвачки ты пожуй сам, а вторую половину можешь продать за 20 копеек.
   -Я спекуляцией не занимаюсь. Я пионер! - Но, задумавшись, ответил. - Хотя, постой, ты сказал за 20? Я согласен!
   -По рукам?
   -По рукам! - Радостно воскликнул Жора. - А ты думаешь кто-нибудь купит у меня за 20 копеек?
   -Купит. Да вот хотя бы Коля. Скажи ему, что он продаст за 25, тогда он быстро купит. Ведь он тоже захочет подзаработать.
   -Ладно.
   Пока Жора занимался бизнесом, Вова испортил замок в кабинете по математике, при помощи 15 копеек. Коля оказался таким же доверчивым, как и Жора, поэтому купил у него кусочек жвачки за 20 копеек. Коля сжевал эту часть жвачки и ушёл со своего поста, чтобы продать уже сжёванную половину Диме, да именно Диме Булочкину. Тот по спешке купил сжёванную жвачку, надеясь тоже выгодно продать её, но покупателей на некачественный товар не оказалось. Вова, пользуясь случаем, вместе со своими друзьями испортил дверные скважины и вот прозвенел звонок. Все дети побежали к дверям кабинетов, а учителя начали открывать их. Не удалось только открыть кабинеты: русского языка, математики, иностранного языка, природоведения и истории. Как раз, те кабинеты, которые необходимы были на сегодняшний день 5 "А" классу, где учился Вова Гаврилов. Директор, как только узнал о том, что кабинеты не возможно открыть, сначала усмехнулся, думая, что это шутка, а потом понял в чём дело, схватился за сердце и упал. Все замешкались, стали искать стакан воды, но ему явно не повезло, в тот день как раз был ремонт трубопровода, потому и отключили воду. Когда директор, оклемался, он начал выяснять, кто же мог сделать эти диверсии. Он был в недоумении. Тут вмешалась Домна Пантелеевна:
   -Давайте подумаем логически, кто мог это сделать? Мне кажется, что надо посмотреть по расписанию у каких классов есть сегодня эти предметы.
   -Правильно. - Согласились учителя.
   -Так это же 5"А". Какой ужасный класс! Сейчас я пойду и вытрясу душу из этих оборванцев.
   Домна Пантелеевна ворвалась в кабинет, где сидел 5"А", это был свободный кабинет химии и раскричалась:
   -Кто это сделал?!
   Все молчали.
   -Кто!
   -Что именно? - Как всегда в своем духе поинтересовался Вова.
   -И ты ещё смеешь спрашивать! Кто главарь этой диверсии.
   Вдруг встает Булочкин и говорит:
   -А если я вам скажу, вы дадите мне талончик на питание?
   -Конечно, дам. - Она подошла к нему и погладила его по голове. - Ведь если я не найду диверсанта, у меня отнимут "премиальные".
   -Дело в том, что мне удалось подглядеть. Это был Вова Гаврилов.
   Домна Пантелеевна вскипела:
   -Вова, а ну пошли, негодяй, остолоп! Будешь ремонтировать все испорченные тобой замки. И ты, Булочкин, тоже.
   -Но почему? - Обиделся Дима.
   -Раз ты видел это, то почему не помешал?
   -Ну я...Ну, вы понимаете?
   -Не понимаю, а талон ты не получишь. Кто ещё помогал Вове?
   Все молчали, хотя почти весь класс помогал ему. Ведь никому не хотелось ремонтировать испорченные замки.

История девятая.

Подготовка к рыбалке.

   Пришёл месяц май. Пора тепла и хороших рыбалок. Вот именно поэтому Вова Гаврилов решил пойти на рыбалку. Он подумал, что одному идти слишком скучно, поэтому зашёл к Дурину Сергею.
   -Привет, Сергей.
   -Здравствуй, Вова.
   -Ты пойдёшь со мной на рыбалку?
   -Когда и во сколько?
   -Завтра, в четыре утра.
   -А почему так рано?
   -А, по-твоему, что надо приходить в двенадцать, когда вся рыба уже перестаёт клевать?
   -Хорошо, я сейчас попрошу разрешения у мамы. Думаю, она отпустит.
   -Договорились, тогда встретимся пол четвёртого у твоего дома. Я буду на велосипеде.
   Вова поехал к Булочкину Диме.
   -Привет, Дима.
   -Привет... -Виновато ответил Дима.
   -Поедешь со мной завтра на рыбалку?
   -С тобой?
   -И с Серёгой тоже. Чего молчишь, что-то случилось?
   -Я думал, ты не будешь со мной больше дружить после того случая с замком. Я ведь тебя выдал.
   -Да ладно, ты просто поддался искушению, хотел получить талончик на питание.
   -Да.
   -Но ты уже искупил свою вину. Забудем об этом.
   -Значит, ты меня прощаешь?
   -Да.
   -Йес! Йес! - Радостно запрыгал Дима.
   -Что с тобой? - Удивился Вова.
   -Я просто радуюсь.
   -Так ты едешь завтра на рыбалку?
   -Я не знаю. А что, наверно, надо рано вставать?
   -Сегодня можешь не ложиться спать. - Улыбнулся Вова.
   -Как?! - С ужасом в глазах произнёс Дима.
   -Да. А зачем? Всё равно в два часа ночи вставать. Пока поешь, как раз успеешь. Ну что? Соглашайся!
   -Может и в правду поехать? - Раздумывал Дима.
   -Конечно.
   -Ладно. Я сегодня всё подготовлю, что нужно для рыбалки. У меня, правда, нет удочки.
   -Ничего страшного. У меня одна простая и две телескопических есть. Да, - вспомнил Вова, - ещё одна донка.
   -Во сколько встретимся?
   -Без пятнадцати четыре. Ну, тогда, до встречи!
   В деревне Замухрышково есть единственный петух, но ни в том плане, что единственный, а просто такой петух, который кукарекает аж в три часа ночи. Это Вовин петух. С его помощью Вова проснулся в три часа. Перекусил и собрал все нужные для рыбалки вещи. Положил еду, спички, червей в банке, накопанных вчера на мусорке. И всё сложил в свой небольшой рюкзачок. Взял удочки, донку и, набросив на себя курточку, ведь утром ещё было холодно, поехал к Дурину Сергею.
   -Ну что, готов?
   -Да, я всё собрал и положил в ведро. На обратном пути повезём в нём рыбу. А на какое, кстати, озеро поедем?
   -На то, что возле села Тухлое находится. А сейчас надо ещё заехать за Димой.
   -Он что, тоже с нами поедет?
   -Да.
   -На одном велосипеде? - Поразился Сережа.
   -Конечно. У тебя ведь нет велосипеда, и у Димы тоже. Так что придётся ехать на одном. Вова подъехал к Диминому дому. Дима вышел с большим рюкзаком, доверху набитым продуктами, а рот Димы тоже был заполненный пищей.
   -Собрался? - Поинтересовался Вова.
   -Гм...гм...м...
   -Что ты мычишь?
   Дима указал на свой рот.
   -Что, стал немым?
   -М....М...
   -А почему полный рюкзак? Ах, я же совсем забыл, ты ведь у нас вечно голодный.
   -Д...да. - Вывалилась половинка бутерброда из его рта.
   -Нам пора ехать. Я жду, быстрее прожёвывай!
   Дима развил скорость света. Он быстро прожевал и проглотил, но один кусок застрял в горле. Дурин хотел помочь Диме. Но не знал как. Рядом, возле забора лежала кувалда. Он взял её и, размахнувшись, ударил по Диминой спине. Тут и вывалился не пережеванный кусок. Один только побочный эффект: Дурик, то есть Дурин, хотя какая разница, так сильно ударил по Диминой спине, что тот отлетел на метра два вперёд. Напротив стоял соседский дом. Так вот, он припечатался к стенке этого Дома. Оклемавшись, Дима взял рюкзак с едой и задал простой вопрос:
   -Как же мы поедим втроём?
   Вова сообразил:
   -Ты садишь впереди на раму.
   -Прости, куда?
   -На раму.
   Сергей удивился:
   -А где ты видишь раму?
   -Ну и остолоп! А что это по-твоему?
   Сергей задумался:
   -Аааа! Теперь понятно. Так вот оказывается что рекламируют по телевизору!
   -Так вот Дима будет сидеть на раме, а Сергей сзади на багажнике. Сергей, возьми удочки и ведро. Дима, садись.
   Дима, перед тем как запрыгнуть на раму, поблагодарил Сергея:
   -Серёга, большое спасибо за то, что не дал другу умереть.
   -Да не за что. Ты ведь мог задохнуться.
   -Ну, садись же ты! - Взглянул на часы Вова.
   Дима запрыгнул на раму. От этого чуть колёса не посдувались.
   -Сколько же ты весишь? - Взялся за голову Вова.
   -Я не знаю.
   -А ты, Сергей?
   -Я давно не вешался. Помню, как-то раз, когда мне было годика три, я пытался повеситься на папиных шнурках. Правда, вовремя мама пришла. Не дала мне умереть.
   -А какова была причина самоубийства?
   -Я по уши, нет, точнее сказать, по лоб влюбился в соседскую девчонку. Так она мне изменила с каким-то прохвостом в детском саду.
   -Да, тяжёлая история. - Посочувствовал Дима.
   -Ни история тяжёлая, а ты! - Добавил Вова Гаврилов.
   -Ну, садись же. Да не так! Убери свой рюкзак! - Настаивал Вова. - Он мне упирается прямо в нос. Так, давай его сюда.
   Вова слез с "велика".
   -Посмотрим, что у тебя там? - Вова раскрыл Димин рюкзак. - Что это такое?! Килограмм, если ни больше помидор, мясо копчёное, булочки с мясом, консервы, бифштексы, котлеты, тефтели...
   Этот список продуктов можно было продолжать целую вечность.
   -Ты что к голодовке готовишься?
   -Нет, на рыбалку.
   -А ну давай доставай. Половину продуктов можно оставить дома.
   -Нет! - Дима закрыл спиной рюкзак. - Вы не посмеете тронуть мои продукты.
   -Можешь их съесть. У меня своя еда есть.
   -Вот я и съем.
   Булочкин на месте проглотил котлеты, тефтели, мясо копчёное и многое другое.
   -Вот теперь другое дело. Ну, всё, садись. Пора ехать. До озера километров пять. Надо постараться приехать пораньше.
   Все сели на велосипед. Димин рюкзак стал поменьше, и Вове удалось разглядеть перед собой дорогу. Они ехали, ехали. Была нормальная видимость, но ближе к озеру погода испортилась, как кусок мяса, лежавший под солнцем. Спустился туман. Вова закричал:
   -У меня нулевая видимость. Я вижу дорогу только в метре от себя.
   Дурин держал удочки перпендикулярно велосипеду. А в это время навстречу, по обеим сторонам от велосипеда шли двое пьяных мужиков. Результат оказался плачевным. Одним краем удочки Дурин нечаянно ударил по голове первого прохожего. Желая извиниться, он немного повернулся и снова ударил по голове этим же краем удочки, только на этот раз другого прохожего. Те встали на ноги и сделали попытку догнать ребят. Но не тут-то было. Ребята быстро скрылись в неизвестном направлении и, съехав с дороги, они нарвались на какой-то пенёк. Велосипед перелетел через него, а за ним полетели Дурин, Гаврилов и Булочкин. И все трое благополучно плюхнулись в озеро.
  

История десятая.

Рыбалка.

   -Е - моё! - Закричал Вова.
   -Куда мы попали? - Спросил Дурин.
   -Спасите меня, я плохо плаваю! - Послышался Димин голос из озера.
   -Поплыли, а то он утонет ещё.
   -Да, - согласился Сергей, - а вдруг утонет ещё, ведь он сегодня сильно переел.
   Вова и Сергей помогли Диме, после чего все вместе выбрались на берег.
   -Мне кажется, мы заблудились. Это не "Тухлое" озеро. - Предположил Вова. - А, может, я ошибаюсь.
   -Как? Мы заблудились? - В ужасе произнёс Дима.
   -Ничего, не беда. - Добавил Вова. - Озеро оно и есть озеро. Какая разница, "Тухлое" или какое другое. Лишь бы рыба ловилась. Плохо, что мы все мокрые. Надо просушиться. По утрам здесь так холодно. А туман всё никак не развеется. Сергей, собери палочек. А ты, Дима, найди бумагу. Надо будет развести костёр. Где-то у меня были спички. О, чёрт! Они все намокли.
   -Вот щепки. - Притащил Сергей.
   -Вот бумага. Правда, - Дима замялся, - не удобно говорить...
   -Говори же! - Заявил Вова.
   -Кто-то, видимо, здесь ходил в туалет. Она поэтому немного грязная.
   -Да уж... Всё сырое, может всё-таки зажжется? - Подал надежду Вова.
   Все старательно, наклонились к костру. Вова сломал одну, второю и затем все остальные спички. Коробок был пуст.
   -Что будем делать? - Дрожащий от холода, спросил Вова.
   -Я-я-я-я-я не з-з-з-з-знаю. - Проговорил Сергей. М-м-может покушаем? - Предложил обжора Дима.
   -Да что ты всё о еде?! - Высказался Вова. - Сначала надо хорошенько просохнуть. Но как?
   Сергей заметил сквозь туман, что поблизости разматывает удочку рыболов:
   -Вова, смотри, может у него есть спички?
   -Молодец, Сергей. Я сейчас узнаю у него.
   Вова подошёл к рыболову. Лицо его было цвета спелого помидора, нос был почти синий. Мужик явно был любителем выпить. Вова попросил у рыболова спичек. Тот достал целый коробок. Но не тут-то было. "Краснолицый" жадно посмотрел на коробок и с полной щедростью оторвал ребро от спичечного коробка размером где-то с навозную муху и хотел дать две спички, но потом передумал и дал только одну. Вова посмотрел на него с укором и тогда тот выделил ещё одну спичку.
   -Ну что, удалось? - В надежде согреться, спросил Сергей.
   -Нет, он оказался жлобом. Ладно, хоть с таким кусочком коробка попробую поджечь костёр.
   -А может всё-таки поедим? - Улыбаясь и облизываясь, спросил Дима.
   Он понял, что ничего не добьётся от своих одноклассников, поэтому решил пробраться к сумке.
   -Куда?! - Строго спросил Вова.
   -М - м - м....- Замычал Дима.
   -Не смей есть! Впереди еще целый день. - Тем временем, как Вова пытался поджечь сырую бумагу и щепки, Дима схватил бутерброд. - Что ты делаешь?!
   Снова, как жандарм, поймал его Вова. Дима вовремя сообразил всё затолкать в рот.
   -М - м - м...- Послышалось в ответ.
   -Во, дурачок! - Подметил Сергей по фамилии Дурин.
   -У нас ничего не получится. - С горечью сообщил Вова.
   В тот момент, когда Дима поедал продукты, повернулся Вова. Дима, увидев его, запаниковал и начал проглатывать продукты, запихивая их в рот. Вдруг ещё Вова отнимет.
   -Да ешь, ешь. Только не подавись. Потом ведь сам будешь голодным сидеть.
   Краснолицый рыболов увидел, что ребята сидят и дрожат от холода, он решил подойти с бутылкой.
   -Слышь, братва. Вот, возьмите. Это помогает, согревает.
   Сергей и Дима отказались, а Вова пока раздумывал:
   -Вы лучше дали бы нам спичек.
   "Краснолицый" расщедрился и выделил ещё три спички. Вова ещё раз попробовал поджечь костер, но это у него ничего не получилось. Он подошёл к "краснолицему":
   -Я передумал. Дайте лучше отхлебнуть. - Вова "принял на грудь" и предложил друзьям. - Хотите, ребята?
   -Нет, что ты! - Отмахивались они руками.
   -Вы меня уважаете? - Уже под "газом" спросил он.
   -Да.
   -Тогда пейте.
   Сергей съёжился от страха и, зажмурив глаза, немного отпил. Сначала на его лице был ужас, но когда водка дошла до места назначения, он радостно крикнул:
   -"Йес!"
   За ним последовал Дима. Он смело выпил "стопарик". Почувствовав в желудке вулкан, он, задыхаясь, прошептал:
   -Ой, хорошо то как!
   -Ты закусывал? - Заторможено пьяным голосом спросил Дурин у Димы.
   -Да, но только до того, как выпил.
   Ребята немного повеселели и приступили к процессу забрасывания удочки и донки. Первым, кто попытался забросить донку, был Дима. Он раскрутил над головой грузило и запустил донку вперёд. Правда, был туман и на том берегу речки сидел ещё один рыбак, а Дима его естественно не увидел. Сидел, он сидел, никому, не мешал, как вдруг, откуда не возьмись, что-то как "шандарахнуло" его по голове, он и на месте чуть не окочурился. Дима услышал глухой звук:
   -Вова, ты ничего не слышал?
   -Нет, а что?
   -Мне кажется, что я в кого-то попал.
   -Пусть туман рассеется, тогда мы и посмотрим. -Здраво решил Вова.
   -Надо перебросить донку. - Разумно высказал ещё не совсем пьяный Серёжа.
   -Ну, тогда и бросай, теперь твоя очередь.
   Дурин раскрутил над головой леску с грузилом и забросил. Только вот одна мелочь. Леска зацепилась за ногу Сергея, и вместе с донкой он оказался в озере.
   -Что вы бросаете, как дураки?! - Возмутился Гаврилов.
   Он заново перебросил донку, но тоже забыл одну мелочь - прицепить конец лески. Когда он опомнился, было уже слишком поздно, донка опустилась на самое дно озера.
   -О, чёрт, моя донка!
   -Да, жаль...
   -Ну, ладно, ещё есть удочки.
   Сергей, Дима и Вова забросили удочки. В ожидании прошёл час. Рыба как будто устроила забастовку и отказывалась клевать. Наконец, туман рассеялся. Тут-то они и увидели всё, что натворили. На том берегу реки ходил, качаясь, рыболов.
   -Пошли, узнаем, что с ним? - Предложил Вовчик.
   -Пошли! - воскликнул Дурин довольный и веселый.
   А Дима-виновник преступления хотел увильнуть:
   -А может не надо?
   -Надо Дима, надо.
   Они побросали удочки и побежали в обход на ту сторону озера. Когда они были на месте, Вова подошёл к пострадавшему рыболову, и поинтересовался у него:
   -Что с вами?
   -Я умный, я умный! - С глупым видом на лице повторял рыболов.
   Они помахали ему перед глазами, но он продолжал ходить как робот и повторять эту фразу:
   -Я умный, я умный.
   -Дима, это, наверно, ты его так окочурил? - Предположил Вова.
   Диму знобило, страх выступил в его глазах.
   -Ребята, надо сматываться отсюда. - Предложил Гаврилов.
   Они побежали на свой берег, чтобы собрать вещички. Дима предложил новую мысль:
   -А, может, мы поедим, мне так кушать хочется.
   -И как ты сейчас можешь думать об этом? - Поразился Вова. - Я ведь тебе говорил не ешь всё сразу.
   -Ладно, я потерплю.
   Сергей с ужасом закричал:
   -Наши удочки! Они уплыли. Вова махнул рукой:
   -Накрылись наши удочки. Они уплыли на середину озера. Ну а где мой велосипед? Что тоже накрылся?
   -Вон он, в воде. - Ткнул пальцем Дурин в сторону другого берега.
   Они вытащили велосипед из воды и все сели на него. Он, как всегда, прогнулся от тяжести Димы, но все-таки поехал. Они отправились по домам без удочек и без рыбы, а к тому же натворив здесь кучу дел. Ведь тот рыбак, после того, как они уехали, всё также ходил и повторял:
   -Я умный, я умный.
  

История одиннадцатая.

Приятная поездка в город.

   Вова Гаврилов и его двое друзей решили съездить в город, в надежде купить себе удочки. Но, как известно всем, наш транспорт - это настоящая мука, а точнее сказать, мусоропровод. Войдёшь в него толстым, чистым и надушенным, а выйдешь худым, грязным и задушенным. Но этим трём молодцам все трудности нипочём. Гаврилов, Булочкин и Дурин встретились на остановке пригородных автобусов.
   "До отправления автобуса со станции Замухрышково-1 до города Косогривика осталось 10 минут" - Объявила сорокалетняя женщина с прокуренным голосом. Вова встрепенулся:
   -Ребята, слышали? Быстрее бронируйте места в очереди!
   Самым смелым оказался Булочкин Дима, он рванул к очереди у билетной кассы, держа в руке бутерброд состоящий из хлеба, сосиски и кетчупа. Дима бе­жал так быстро, что не успел притормозить и вляпался-таки в толстый "тыл" 100-килограммовой асфальтоукладчицы. И весь его бутерброд оказался на её белой кофточке, которая плотно сидела на 5 размере груди. Женщина не смогла выдержать удара в спину и, пошатнувшись, упала на впереди стоящего худенького директо­ра школы, который тоже ехал куда-то по делам. Он с кри­ками ужаса встретил падение женщины и полностью зажатый в её объятиях, он проревел:
   -Мнe не хватает кислорода!
   А женщина, увидев его тоненькие усики и его мускулатуру пожилого таракана, страстно взвизгнула:
   -Мне не хватает мужа! - И набросилась на него, чтобы воссоединиться в объятиях. В результате вся оставшееся очередь попадала, как домино, а тройка друзей спокойно купила билеты на автобус. Вова и Сергей хотели уже идти на посадку в автобус, но их задержал Дима, который не мог никак поверить в то, что лишился своего бутерброда. Он мысленно похоронил его. Сергей посочувствовал ему:
   -Мне очень жаль. Я приношу свои соболезнования.
   А Вова, не потеряв прежнее чувство юмора, доба­вил:
   -Дима, Дима, ты не плачь, не утонет в речке мяч.
   Купишь новый бутерброд, помидор и море шпрот. - Быстро сообразил Дурин.
   Вова удивился:
   -Однако, ты не промах, Сергей!
   -Насчет помидор ты прав. Это хорошая идея. Нужно купить парочку, а то я проголодался. - С обильным выделением слюны, высказал Дима.
   -Всё, никаких помидор! Нам пора ехать. - Отрезал Вова.
   Они подбежали к автобусу, но увы, их ожидания быть первыми, не оправдались. На подножку автобуса уже пыталась взобраться их "классная" Домна Пантелеевна. С её-то внушительным размером никак нельзя было ездить в нашем транспорте. Тем не менее, ей решили помочь несколько пассажиров. Они упорно толкали её в дверной проход, и ее третья часть уже оказалась в автобусе, как вдруг она громко закричала:
   -Толкайте, ну ещё, ещё, я хочу немного больше! Мне не хватает ещё одного толчка. О, да! Сильнее! Да!
   Вова тоже решил помочь ей и, разогнав пыль под ногами, как это делает бык, он собрался силами и хорошенько разбежавшись, нанёс решительный удар в "тыл" Домны Пантелеевны. Она завалилась в салон автобуса и, с гордостью поднявшись, поправила своё платье в цветочек. И растолкав всех, уселась рядом с худеньким директором, прижав его своим весом к стене. Тут вошла та дамочка, что набросилась на него в зале ожидания автовокзала и, приревновав к Домне Пантелеевне, она захотела наброситься на неё. Испуганный и замученный директор просил о пощаде:
   -Спасите меня! Она такая ненасытная.
   Домна Пантелеевна решила заступиться за директора и, схватив свою кошёлку, она рванула в бой. Сначала она оглушила её по голове, а затем столкнула своим "предметом женского обаяния" эту толстуху с автобуса, который уже отправлялся до станции города Косогривика. А в тот момент, когда та самая толстуха падала сверху, внизу пытались подняться в автобус трое ребят: Вова, Дима и Сергей. Но "тушка" в 100 килограмм помешала им это сделать. Женщина упала на них и придавила всех троих. Когда они пришли в себя, автобус уже уехал. Но Вова не хотел терять билет, за который уплатил немало денег, поэтому первым рванул за ним. Следом побежал Дурин. А только в самом хвосте бежал Булочкин, умоляя подождать:
   -Ребята, подождите меня! Я не привык так быстро бегать.
   Вова запел голосом Ларисы Долины:
   -Привыкай.
   Наконец, они догнали автобус, и шофер пощадил их, решив притормозить. Вова с улыбкой радости и облегчения, поблагодарил его. Дурин тоже показал себя с хорошей стороны и сказал ему:
   -Ну, ты, не промах!
   А Булочкин задыхаясь и захлебываясь в своих слюнях ничего не ответил. У него хватило сил лишь на то, чтобы заползти в автобус и, пожирая взглядами сиденья, которые абсолютно все были заняты, он горько вздохнул. Он стонал от усталости, и, казалось, что прямо там и сляжет. Жаркое летнее солнце прожигало даже через грязные окна автобуса лица трех ребят и самый морально слабый Дима хотел уже сдаться и упасть в обморок. Но глоток свежего воздуха с примесями солярки, попавший в салон автобуса на остановке "Елки-палки" немного освежил Диму. А то, что несколько пассажиров вышли на ней, просто привело его в восторг. Он так хотел сесть. Но тут вошли пенсионерки и, быстро заняв места, все испортили. В душе у Димы всё от злости закипело, и он хотел покусать всех, кто сейчас попался бы на его пути. Но вот - чудо, он увидел одно свободное место в самом конце автобуса. Он улыбнулся и приготовился сделать два гигантских прыжка, чтобы оказаться в полном блаженстве. Дима прыгнул, как антилопа гну и тут у него неожиданно все оборвалось. Его место занял человек с арматурой мышц, чемпион города Косогривика по культуризму Григорий Тараканьев. Он грозно взглянул на Диму и грубым голосом спросил:
   -Что тебе надо, мальчик?
   Дима дрожащим от страха голосом ответил:
   -Ничего. - И тут же оказался на прежнем месте, рядом с Вовой и Сергеем. Им было жарко, поэтому они высунули свои руки и головы из окон автобуса и наслаждались прохладным ветерком. А в руках у них были билеты на автобус. Они выскользнули из рук и улетели прочь.
   -О, черт! - Прокричал Вова. - Мой билет!
   Реакция Дурина Сергея была совсем иной. Он захныкал. Вова хотел его подбодрить, и хлопнул ему рукой по плечу, а ведь Сергей такой чувствительный. И от этого он еще сильнее разрыдался.
   -Не отчаивайся! - успокоил его Вова. - Мы что-нибудь придумаем.
   Не успели они, и придумать, как водитель объявил:
   -Конечная станция-город Косогривик. На выход в передний проход.
   Кто-то из ворчливых пассажиров подметил:
   -То в передний, то в задний!
   Одна женщина согласилась с этим пассажиром:
   -Да вы правы. Лучше всего золотая середина.
   Домна Пантелеевна, услышав это объявление, рванула самой первой, а была-то она в середине автобуса. По пути она снесла Вову и Сергея, а Диму своим толстым брюхом пригвоздила к креслу, возле которого была надпись: "Места для детей и инвалидов". Он точно чуть не стал инвалидом. Сантиметров пять выше и пенсию по инвалидности пришлось бы платить его будущей жене. Придя в себя, Дима направился к выходу. Он отдал свой билет и спокойно вышел из автобуса. Наконец, вышли все, кроме троих: Вовы, Сергея и культуриста Григория Тараканьева, который галантно уступил им дорогу. Водитель ожидающе посмотрел на них:
   -Попрошу предъявить ваши билеты.
   Сергей покраснел от стыда, за него решил ответить Вова:
   -Они улетели.
   -Как это улетели?! - Возмутился водитель.
   -Да вот так, через окно.
   Он от злости покраснел и сжав свои кулаки за­вопил нечеловеческим голосом:
   -А вы вылетите через двери, оборванцы безби­летные!
   Он схватил их за шиворот и вышвырнул из автобуса. Культурист был недоволен поведением шо­фера, ещё бы, поэтому стал на защиту ребят.
   -А ты сейчас вылетишь через окно, а если твой зад не уместится, то тебе придется вылететь по час­тям!

История двенадцатая.

Маршрут "5э".

   После приятной поездки в автобусе, из которого Вова и Сергей вылетели безбилетными, они отп­равились вместе с Димой в центр города Косогривика. Этот небольшой городишко встретил их не совсем доброжелательно. Сначала Вова задал стандартный вопрос одному прохожему:
   -Как пройти до "Спорттовар"?
   И получил вполне обычный ответ:
   -Пройди 15 метров, поверни направо, дойди до пятого светофора, потом сверни налево, дойди до высохшей ели, дальше иди на юго-восток...
   Вова с обезумившими глазами посмотрел на этого шизика, который продолжал ему объяснять, как пройти до "Спорттовар", и не дослушав его болтовню, Вова отошёл с друзьями в сторону. А тот сумасшедший продолжал объяснять, правда, не понятно кому.
   -У нас нет другого выхода, придётся отсчиты­вать 15 метров. - Решил Вова, найдя "лысого". - Дима, иди и счи­тай.
   -А что мне делать? - С тупым видом поинтересо­вался Сергей.
   -А ты иди поспрашивай у кого-нибудь как дой­ти, а то зайдём сейчас куда-нибудь ни туда.
   -Хорошо.
   Пухленький Дима начал отсчет:
   -Один, два, три...
   Вова его остановил:
   -Слушай, что это за шаги? Ты как мертвый плетешься. Делай длинные шаги.
   Дима был на пределе. Он устал, умирал от жажды и очень хотел есть, что готов был уже съесть себя. Не пройдя и десяти метров, он приметил со­сисочную, и его глаза чуть не вылетели из глазного яблока. Слюна потекла, как у бульдога и он совсем сбился с курса, направляясь уже в сторону сосисочной.
   -Эй, ты, куда пошёл? - Вова отдёрнул его за ру­ку. - Потом поешь. Сначала нам надо найти "Спорттовары" и купить удочки. Надеюсь, ты об этом не забыл?
   -Нет, конечно.
   Дурин тоже пытался найти правильный путь и окликнул ребят:
   -Идите сюда, я нашёл ту самую сухую ель, о которой говорил тот чудак.
   Вова скривил такую гримасу:
   -Сам ты, чудак. Это тополь, а не ель.
   Вова сам решился взяться за дело. Он подошёл к ещё одному прохожему и успел только спросить:
   -Мы правильно идём?..
   На что получил немедленный ответ:
   -Правильно.
   Ребята совсем отчаялись. Похоже, никто в этом городе не знал, как дойти до "Спорттовар". Но тут к ним подошла старушка и предложила свою помощь.
   -Что вы ищете, внучата?
   -"Спорттовары".
   -Видите стоит памятник великому вождю Влади­миру Ильичу Ленину? Посмотрите на его палец.
   -У него 21, то есть 20 пальцев. На какой из них нужно посмотреть? - шутя, спросил Вова.
   -На указательный, что на правой руке. Вот куда он показывает, туда и идите.
   Сергей с недоверием заметил:
   -Не нравится мне этот ленинский путь, куда он нас заведёт?
   А он завёл он их, конечно же, в тупик. Теперь ребята не верили никому, и дошли сами до остановки троллейбуса. Впереди их ждала "приятная" поездка в переполненном троллейбусе. Но сначала надо было его дождаться. Прошло пол часа, 40 минут. Дима не выдержал и сорвался. Он подбежал к очереди за дымящимся шашлычком и разогнал толпу криками:
   -Сдрысните все в ужасе!
   Купил себе порцию шашлыка и с жадностью и озверевшими от голода глазами, съел его в один миг. Потом его глаза подобрели, а из желудка послышалось благодарственное "Э...", что свидетельствовало лишь об одном - Дима наелся. Но надолго ли? Но теперь у них появилась другая проблема. Они ждали троллейбус номер "5э". А почему "э"? Буквой "э" обозначался экспресс, но, судя по то­му, сколько пришлось его ждать, его никак нель­зя было назвать экспрессом. На остановке было около 30 человек, а троллейбус, к тому же приехал переполненный. Впереди "троллейбуса" было написано: "5э - маршрут: Крутой рынок - "Спорттовары" - кладбище". Вова подметил:
   -Да, неплохой маршрутик. Ну, ребята, надо поста­раться залезть в этот троллейбус. Погнутые двери троллейбуса распахнулись, и толпа рванула в наступление. Вова и Сергей ус­пели залезть, а вот Дима бегал и не знал в ка­кую дверь ему податься. Тут из толпы показа­лось милое личико 100-килограммовой Домны Пантелеевны и с криками:
   -А ну-ка, двиньте тазом, подвиньтесь! - Она рас­толкала своей кошёлкой людей и с трудом, но всё-таки пролезла в троллейбус. Колёса ощутимо прогнулись. Шофер прокричал:
   -Освободите задний проход!
   Дима решил сделать последний рывок и, нако­нец, протиснулся в троллейбус. Чем-то всё это напо­минало мусоропровод. На следующей остановке подсел ещё один пассажир, так как никто больше не смог влезть в эту мясорубку. Этот пассажир явно был мелко помешанным, он постоянно кричал:
   -Я опаздываю на "Санта-Барбару", пропустите! Я не переживу, если пропущу заключительную 2140 серию "Санта-Барбары".
   Дурин, стоящий на одной ноге и придавленный к стеклу троллейбуса, не мог вообще ничего сказать. Гаврилову больше повезло. Он был зажат между двумя симпатичными дамочками, у которых был глубокий вырез в платье. Увидев эти груди, он горестно вздохнул:
   -Ну почему у моих одноклассниц нитакие?
   Димин живот сжимали со всех сторон. Он чувствовал, что его шашлык сейчас вылезет наружу. Какой-то слепой старичок с палочкой, пролезая сквозь толпу людей, кричал:
   "Вы выходите на следующей?"
   И при этом этой же палкой он нечаянно бил словно, как в войну прицеливаясь, по главному мужскому достоинству Димы. Дима не выдержал этой адской боли и с глазами по 8 деноминированных копеек вылетел из троллейбуса на первой же остановке. Освободив желудок от шашлыка, он полез в переднюю дверь, и облегченно вздохнув, подумал:
   -Если бы я не вышел сейчас, то пришлось бы ехать до конечной.
   А конечной остановкой было кладбище. Но времени, чтобы расслабляться не было. Этот же неутомимый хромой старичок не смог пробраться к средней двери и, быстро растолкав своим проверенным методом пассажиров, атаковал первую дверь. Бедный Дима, мне его поистине жаль. Выходя, слепой старичок нанес ему решающий удар. Дима заорал нечеловеческим голосом. В троллейбусе назревал конфликт, и чувствовалось, что прибли­жалось что-то ужасное. Водитель из-за вечных пробок уже выбивался из графика, поэтому гнал троллейбус без остано­вок. Он бросил на Диму зверский взгляд. Дима понял, что за "штурвалом" маньяк. На эту мысль его натолкнула надпись, которая висела на стекле кабинки: "Отвали от кабинки, не мешай рабо­тать!" Не успел Дима и прочитать, как его кто-то придавил к стеклу. Эта оказалась та толстая асфальтоукладчица, что приставала к несчастному замученному жизнью директору. И в этот раз директору не удалось вырваться из ее похотливых ручонок. Она обнаружила его в толпе, он, прижавшись к кабинке водителя, грустными глазами смотрел на пролетающие мимо остановки. Когда толстушка увидела его фигуру Аполлона в период голодания, ей стало не по себе. Зрачки расширились и она, изнемогая от желания, бросилась на него:
   -Наконец-то, я нашла тебя, мой Аполлон! Возьми меня, прямо здесь и сейчас!
   Директор также безумно расширил свои зрачки и попытался отмахнуться от нее и повёл себя как ''настоящий'' мужчина.
   -Помогите, кто-нибудь! Уберите её от меня!
   Дима стоял рядом, наблюдая за тем, как "стокилограммовая" пытается уложить худенького директора и добиться от него взаимности. Директор продолжал с безумными главами отмахивать­ся от неё, но это не помогало. Она всё больше и больше лезла своими а толстыми губами, желая его поцеловать. Директора чуть не вывернуло наизнанку при виде этих губ. Тогда он в последний раз прокричал:
   -СОС!
   Этот крик услышала Домна Пантелеевна. Но она была в самом конце троллейбуса. С криками "Я иду к тебе на помощь!" она помчалась к замученному дирек­тору. Сбивая на своём пути всех и вся, она столкнула влюблённую пару, которая ссорилась в этот момент. Девушка и парень бросились друг другу в объятия и тут же помирились, слившись в поцелуе. Домна Пантелеевна толкнула своей кошёлкой какого-то студента, который тем временем ухитрился подключить электробритву к оголённому проводу, идущему к лампочке под крышей троллейбуса. Наконец, достигнув цели, она кинулась на толстушку. Силы и вес были практически равные. Домна Пантелеевна огрела её своей кошёлкой. Та немного пошатнулась, но успела вцепиться ей в волосы. Учительница сжала свой большой кулак и нанесла решающий удар. На время асфальтоукладчица была выведена из строя. Троллейбус остановился, двери распахнулись и Домна Пантелеевна, схватив директора, как маленького ребёнка за ручку, вылетела из троллейбуса. За ними выбежали, прорываясь сквозь толпу людей, трое ребят и перед собой они увидели огромное здание, на котором висела надпись, правда, в ней не хватало двух букв. Осталось только "С ор товары". Ребят переполнились радостью. И, наконец, облегченно вздохнув, они выдохнули:
   -Ну вот, мы и на месте!
  

История тринадцатая.

Ограбление века.

   У входа в спорттовары ребят встретили цыганки, желающие погадать, а скорее денег побольше набрать.
   -Кому погадать, кому что? - Кричала цыганка Сэра.
   Дурик, то есть Дурин направился к ней. Вова отдернул его, но он не послушался и рванул к ней.
   -Погадайте мне.
   -Мальчик, сколько тебе лет? - Поинтересовалась цыганка, на плечах которой, как обезьянка, сидел черномазый маленький цыганенок.
   Сергей деловито вынул пачку денег из кармана.
   -Это уж вы должны мне сказать.
   Глаза цыганки загорелись, как светофор и она неожиданно подобрела.
   -За такие деньги я все, что хочешь, даже дочку родную продам, вон ту, видишь?
   В толпе стояла длинная, костлявая, беззубая, на босую ногу, девчушка, больше похожая на бабуина. Она широко улыбалась, показывая свои черные, а местами золотые зубы.
   -Нет, спасибо, такую не надо. - Скривился Сергей, увидев это "чудо в перьях".
   Ребята хотели вырвать его из когтей цыганки, но толпа разодетых цыган не пропускала их.
   -Сергей, не смей тратить деньги! - Кричали ребята.
   Цыганка Сэра попросила Сергея, хитро улыбаясь:
   -Дорогой, покажи свою ладонь.
   Дурин попался на эту уловку и протянул ей свою ручонку. Цыганка выхватила деньги и быстро отдала их своему малышу сзади. Годовалый пацаненок принялся считать банкноты. Страсть к математике у него была в крови. Сэра сделала умное лицо и взглянув на ладонь, прошептала:
   -Ты учишься в 6 классе, зовут тебя Дурик...
   Сергей возмутился:
   -Какой еще Дурик?! Меня зовут Дурин! - Гордо подчеркнул он.
   -Прости, дорогой, я не заметила, наверно пыль на линию руки попала.
   Она снова взглянула на ладонь и увидела там жирное пятно.
   -А это твоя учительница. Её зовут Домна Пантелеевна. Кстати, вот и она.
   Мимо них пронеся "ураган". Это так быстро бежала за покупками в соседний продуктовый магазин Домна Пантелеевна.
   Сергея мучил один единственный вопрос:
   -Что же меня ждет в будущем?
   -Ты уверен, что хочешь это знать?
   -Да! Да! - Уверено ответил Дурин.
   Цыганка напрягла свои извилины и изрекла:
   -Ты попадешь в "дурку".
   -Куда?
   -В дурдом.
   Сергей, побледнев, поплел к спорттоварам.
   Цыганка кричала ему вслед:
   -Не расстраивайся. Ты станешь великим человеком, прослывешь во всей психушке Наполеоном. У тебя будет прекрасное трехразовое питание, плюс прогулки на свежем воздухе. Правда, как я знаю, там рядом свалка и запашок не ахти. Ну, это не страшно, привыкнешь.
   Сергей не мог удержаться от слез боли и негодования, но все равно спросил у нее:
   -А скажи, откуда вы все это знаете?
   -Дружок, мне ли не знать, я же там по воскресеньям подрабатываю там. Да, еще забыла сказать. Телевизор будут давать смотреть только раз в неделю.
   -Нет! Только ни это! - С ужасом закричал Сергей. - Я же не смогу смотреть мои любимые сериалы!
   Цыганка хитро улыбнулась.
   -Дай денежку и я изменю твою судьбу.
   Но его карманы оказались пусты. Пока Сергей разговаривал с ней, проворный цыганенок все вытащил у него из карманов и даже незаметно снял часы с его правой руки. Сергей, увидев пропажу, с ужасом закричал:
   -Ограбили!
   Цыгане, как мыши, разбежались в разные стороны, оставив Сергея ни с чем, тем самым, припадав ему хороший урок: не доверяй незнакомым людям.
   Вова схватил Сергея за руку, пока тот не натворил еще каких-нибудь глупостей и вместе с Димой они поплели к спорттоварам. Когда вошли, ребята просто ахнули от удивления. Там было столько лыж, санок, гирь и прочей утвари, а также симпатичных продавщиц, что мальчишки просто растерялись при виде всего этого. Они неуверенно подошли к одной из продавщиц. У нее на кармашке было написано: "Вас обслуживает продавец Козюлькина Нина Спиридоновна". Сергей усмехнулся. Вова его быстро укротил, толкнув локтем в бок.
   -Нашел над чем смеяться. У тебя-то фамилия ни намного лучше.
   Дима, тем временем, тихонько направился к кафе, которое находилось в самом конце спорттовар. И, конечно, не смог удержаться от того, чтобы съесть заварное пирожное.
   Окосевшая, не знаю отчего, продавщица поинтересовалась у ребят:
   -Что вы хотите?
   Сергей начал:
   -Мы хотим вас...
   Козюлькина расплылась в недоумевающей улыбке.
   Вова закончил фразу:
   -...спросить. У вас есть в продаже удочки?
   -Вы что, не видите?! - Возмутилась она. - Вот там все удочки.
   Косая продавщица указала пальцем на кафе.
   -Вы, наверно, ошибаетесь? Там кафе. -Культурно поправил ее Вова.
   Продавщица с косыми глазами продолжала спорить. Тут к ним подошел мужчина в красном пиджаке, с длинной золотой двухсотграммовой цепью на шее, от тяжести которой шея согнулась дугой, и от этого он стал похож на жирафа. К его красного опухшему уху был приложен сотовый телефон, и этот человек непрерывно говорил:
   -Базарю, покупай ганч с децел, бери по сотне, загоним по две. Да он не левый! Базар твой левый! Ты чё, в натуре не внял? Окей. Да, передай привет корешу, скажи ему, что "сопливый" его не бросит на растерза­ние мусорам поганым.
   Судя по речи, это был "новый" русский их бывших зэков, и весь на "пантах", он протянул, обращаясь к Вове:
   -Слышь, пацан, ну чё ты с ней базаришь? Ты раз­ве не видишь, что она с глазами не дружит? - Новый русский посмотрел на продавщицу и деловито выска­зал. - Я у вас покупаю.
   -Что именно? - Поинтересовалась она.
   -Всё!
   Продавщица не совсем поняла и, заикаясь, переспросила:
   -К...к... как это всё?
   Он раскрыл чемодан и вывалил на прилавок сотни пачек долларов. Челюсть продавщицы отвисла до прилавка, а глаза чуть не вылетели из орбит. А ребята, никогда не видевшие столько денег потеряли дар речи.
   -Я покупаю ваш магазин. - Заявил "новый" русский. - Я решил построить здесь казино.
   Он выс­тавил пальцы веером и добавил:
   -Здесь будут играть мои кореши...
   Тем временем, в магазин пытались прорваться трое грабителей, которые перехватили телефонный разговор. Им, естественно, всячески мешала это сделать цыган­ка Сэра.
   -Кому погадать? Кому судьбу предсказать?
   Толстый грабитель попытался войти в спорттовары, но она не пустила его. Тогда он закричал нечеловеческим голосом:
   -Уйди с дороги, грязная цыганка!
   -Я цыганка Сэра! - Гордо высказала она.
   -Прощай цыганка Сэра...- запел его тупой на­парник Гоша с прозвищем "ушастый".
   Третий грабитель худой и горбоносый отвесил ему оплеуху.
   -Заткнись!
   Тот притих и виновато прошептал:
   -Были твои губы сладкими как вино...
   -Я сказал, заткнись!
   Судя по его крику, он был главарем банды.
   Толстый попытался оттолкнуть цыганку, но тут вмешался ее средний сын Будулай. Пацанёнок лет семи, профессиональный вор, размахнулся и ударил толстого в его свиной живот. Тот прогнулся от боли и завыл, как собака.
   Цыганка погладила сына по головке и похвалила:
   -Молодец, Будулай!
   -Ах, ты так! - Засучив рукава, горбоносый и пошел в наступление. Не успел он замахнуться, как оказался в светофоре. Это муж цыганки отправил его туда своим сильным кулаком и горбоносый ощутил и красный, и желтый, и зеленый свет, одновременно. Птички порхали над его головой, звездочки летали в его глазах. Непередаваемое ощущение.
   Гоша, который все пел про цыганку Сэру, решил культурно откланяться:
   -Простите, извините, очень приятно было познакомиться с вами.
   Муж Сэры предложил рукопожатие, но "ушастый" наотрез отказался:
   -Нет, нет! Ни в коем случае!
   Его реакция была понятна. Он не хотел ощутить то же, что и горбоносый. Но грабители не собирались сдаваться, напротив, они решили любыми путями добиться своего, и прорваться-таки через толпу цыган.
   -Будулай, я надеюсь на тебя! - Подмигнула своему сынишке Сэра.
   Тот стал у входа и когда трое грабителей побежали, он сделал коварную подножку и все они с грохотом ввалились в магазин, повалившись друг на друга. Как на зло, толстый оказался выше всех и своим весом он существенно впечатал своих напарников в пол. Отряхнувшись, а, также очухавшись и оклемавшись, преступники достали свои "пушки" и закричали со всей дури:
   -Всем лечь на пол! Это ограбление!
   Дима, сидевший в это момент в кафе, от страха наделал в штаны. Сергей сразу же потерял сознание. Ну, конечно, единственный Вова повел себя, по-настоящему, героически: он спрятался за прилавок.
   Грабители натянули на себя маски. В качестве масок они воспользовались дырявыми чулками. У одного торчал длинный горбатый нос, у второго выглядывали уши, больше похожие на локаторы, а у третьего была проделана дырка в области рта. Видимо, этот толстый бандит очень любил поесть. Трое грабителей выставили свои пистолеты и снова закричали:
   -Всем лечь на пол!
   Все попадали на холодный пол. Остался стоять один глухой старик и продавщица, которая не слышала криков из-за наушников, в которых она на всю громкость слушала музыку и "отрывалась". При этом она усердно точила пилочкой ногти и, закрыв глаза от кайфа, продолжала балдеть, не догадываясь об ограблении.
   Горбоносый подбежал к старику и ткнул его в спину пистолетом:
   -Тебя что, это не касается?! Я же сказал, лечь на пол! Упал и отжался! Ты что, оглох?
   Старик поправил слуховой аппарат и переспросил:
   -А? Что?
   Грабитель снова закричал:
   -Упал и отжался!
   Старик кивнул головой:
   -Я понял. Время? Сейчас скажу. - Он взглянул на военные часы и также громко ответил. -13 часов 20 минут.
   -Да нет же, идиот! - В бешенстве прокричал горбоносый. - Гоша, эй ты, "ушастый", объясни ему.
   Грабитель с торчащими в разные стороны ушами занялся стариком. А горбоносый пошел дальше, к кассе. Кассирша продолжала кайфовать, как ни в чём не бывало, слушая "Металлику".
   -Эй, милочка! - Обратился он к ней, постучав пистолетом по кассе.
   Она никак не отреагировала, тогда он выдернул у неё из ушей наушники и закричал:
   -Ты чё, не врубаешься?! Я же сказал, деньги в мешок!
   Он бросил ей мешок, на что она по-деловому высказала:
   -Ты что совсем спятил? Сейчас обед! Я принимаю после двух.
   -Ты чё, в натуре, вообще с "катушек слетела"? - Он пригрозил ей пистолетом. - Бабки сюда!
   Все пожилые женщины, которые были в магазине, немедленно подбежали к нему.
   -Да не вы! Эй, "ушастый"...
   -Ну, я же просил тебя меня так не называть. - Обиделся Гоша.
   -Ладно, замяли это дело, Гоша. Разберись с ней. Пусть всю кассу до последней копейки выложит на стол, а я тем временем разберусь с этим товарищем. - Он подошёл к "новому" русскому и ехидно улыбнулся:
   -Сюда цепочку! О! Да тут грамм двести!
   "Новый" русский запетушился:
   -Ты не посмеешь её отнять у меня. Я целую неделю не покладая рук работал.
   Горбоносый подставил пистолет прямо под его нос.
   -Ты что-то имеешь против?
   Он чуть от страха не написал в штаны.
   -Нет, нет. Всё забирай. Всё отдам.
   -Вот это другое дело. Так, где же этот толстый? Опять, наверно, в кафе промышляет.
   Толстый действительно сидел в кафе и держал всех под прицелом, объедаясь пирожными и мороженым.
   Дима от страха не мог пошевелиться, тем более, что было поздно что-либо предпринимать. Он давно уже наделал в штаны и неприятный запах с невероятной скоростью начал распространяться по кафе. Тем временем Вова пробрался на базу, где хранились всевозможные гири, гантели, лыжи и прочая утварь, и устроил там ловушки. Протянул верёвки и подвесил тяжелые грузы, которые, впоследствии, должны были свалиться на головы грабителей. Закрыв на замок выход на улицу, Вова пробрался обратно под прилавок. Сейчас, главное было для него - это добраться до красной заветной кнопки, чтобы вызвать милицию. А эта кнопка была довольно далеко, чтобы успеть до неё добежать.
   -Хватит жрать! - С укором сказал горбоносый толстому. - Ты уже вычистил карманы покупателей?
   -Пока ещё нет. - С трудом отвечал толстый, дожевывая заварное пирожное.
   -Так чего же ты ждёшь? Принимайся немедленно за работу.
   Они вместе обыскали покупателей. Забрали все золотые побрякушки. А у одной дамы горбоносый нашёл в сумочке пакет со странной надписью: "Always Classic".
   -Что это такое? - Поинтересовался он.
   Она прямо ответила ему:
   -Это прокладки "Always Classic".
   -Что за ерунда?
   Она, гордо запрокинув голову, произнесла:
   -Они дали мне новое ощущение, чувство защищённости, а, главное... сухо!
   -Интересно...- Горбоносый повертел в руках эту упаковку и положил к себе в карман. - Надо будет попробовать, а то у меня постоянно обувь промокает.
   -Да, обязательно попробуйте. - Посоветовала женщина. - Знаете, в них можно заниматься спортом, ходить на ограбления и, вообще, вести обычный образ жизни, не обращая внимания на дни связанные с этими трудностями.
   -Да вам просто нужно работать в рекламном агентстве.
   -А я там и работаю. Вот моя визитная карточка. - Она подмигнула ему. - Заходите ко мне вечерком. Думаю, мы приятно с вами проведём время.
   -Конечно. Ещё бы!
   А сам подумал: "Не плохо, ещё одну квартирку обчистим".
   Тем временем, Вова успел подбежать и нажать на кнопку сигнализации. Раздалась сирена. Грабители всполошились и, похватав награбленное богатство, попытались смыться. Но встали перед не решаемой задачей.
   -Если мы выйдем через эту дверь, то цыгане нас обчистят, - горбоносый взглянул в сторону базы, - а что если выйти через "чёрный" ход?
   -Отличная идея! - Поддержал его толстый.
   Все трое рванули к выходу, а Вова, спрятавшись за дверью, быстро закрыл её за ними. Они, фактически оказались в ловушке. Там было темно, поэтому грабители нарвались на все приготовленные Вовой ловушки.
   -Ай! Чёрт! Ё-моё! Твою бабушку! - Доносились из базы странные крики.
   Но, к сожалению, а может быть и к счастью, им удалось выбраться. Прострелив замок, они вышли на волю. К тому времени, вся толпа покупателей бросилась к выходу. Цыган сбили с ног, а идущие в спорттовары, ничего не подозревавшие, директор и Домна Пантелеевна не поняли в чём дело и вместо того вошли в магазин. За ними шли культурист Тараканьев и стокилограммовая асфальтоукладчица, которая всё это время следила за любимым директором. Бандиты вылетели из базы, как с поля боя, с перебитыми носами и перекошенными челюстями. И увидели, что магазин пуст. Остался только Вова, который пытался привести в чувства Сергея, и Дима, который был в шоке и никак не мог прийти в себя.
   -Кто это подстроил?! - В бешенстве кричал горбоносый. - Ты? - Он указал пальцем на Вову.
   -Толстый, свяжи всех троих. Я проучу их, будут знать как со мной шутить!
   Дима умолял:
   -Ну, я же ничего не сделал.
   -Как это ничего? А кто испортил воздух в спорттоварах? - Недовольно высказал главарь.
   Толстый грабитель прокомментировал:
   -А я-то думал, откуда такая вонь? Так это он наделал в штаны. Теперь всё понятно.
   Ребята сопротивлялись, но их всё равно усадили на стулья и связали по рукам и ногам.
   "Ушастый" был нетерпелив:
   -Давай сматываться отсюда.
   -Подожди. - Остановил его горбоносый. - К нам ещё идут люди.
   В спорттовары вошли Домна Пантелеевна и директор школы. Толстяк сразу схватил худенького и немощного директора. А Домна Пантелеевна успела проскочить и, увидев, своих учеников связанными, она несмотря ни на что, уверено направилась в сторону горбоносого, чтобы ударить его своей кошёлкой. Он предупредительно выстрелил вверх, чтобы она остановилась, но не рассчитал. Вверху висела огромная тяжеленная люстра, а под ней стоял ушастый Гоша. Люстра пошатнувшись, свалилась прямо на его тупую голову. "Ушастый" был обезврежен. Остался толстый и горбоносый. Домна Пантелеевна хорошо разбежалась и навалилась всем своим телом на горбоносого. Тот умоляюще просил:
   -Слезь с меня, алло, каток, слезь с меня!
   -А за каток ты ответишь! - Высказала Домна Пантелеевна, огрев его тяжёлой кошёлкой.
   Остался один толстый.
   Ребята, тем временем, пытались развязаться. А Дима был занят совсем другим. Он пытался дотянуться до пирожного, которое толстяк оставил на столе. Дотянувшись, он радостно плюхнулся в него, утопая в шоколадном креме.
   Вова, наконец, развязался и помог ребятам освободиться от верёвок.
   -Нанесу-ка я...
   -Кто ты? - Переспросил Дурин Сергей.
   -Я говорю, нанесу-ка я удар!
   Он подбежал к толстяку и со всей силы ударил своей головой прямо ему в живот. Он на это никак не отреагировал, лишь отпружинил Вову своим жирком. Вова ещё и ещё раз ударил его, но тот лишь хохотал, держа в правой руке директора.
   -Ну, ударь, ударь. - Закрыв глаза, сказал толстяк.
   В этот момент в спорттовары зашёл культурист Тараканьев. Вова что- шепнул ему на ушко и тот со всей дури отшвырнул толстяка. Вскоре подбежала стокилограммовая асфальтоукладчица и добавила ему своей кошёлкой по голове.
   -Мой любимый директор, с тобой всё в порядке?
   Увидев её, директор чуть не обомлел.
   -Опять вы?
   -Да, это я. Я люблю тебя.
   У директора глаза чуть не вылетели из орбит, и он помчался к выходу, подняв крик.
   -Спасите, помогите! Она сведет меня с ума!
   Тут подъехала милиция, но как всегда поздно.
   Суд приговорил грабителей к 10 годам лишения свободы.
   Ребята были награждены удочками за хорошо выполненную работу. Правда восторжествовала!
  

История четырнадцатая

Таинственное исчезновение

  
   Иванов, Петров и Вова Гаврилов договорились перед уроком русского языка, что сделают маленькую диверсию, ведь им так не хотелось писать диктант. Они протянули возле двери леску и сели за парты в ожидании учительницы. Ничего не подозревавшая Домна Пантелеевна направлялась к кабинету, держа в руках запечатанный в конверте диктант. Неожиданно её ноги подкосились, и она с грохотом свалилась на пол. Конверт выпал из её рук и оказался на полу. Пока учительница пыталась очухаться и оклематься, то есть прийти в себя, ребята искали, куда спрятать этот конверт.
   -Спрячь в штаны! - Кричал Иванов.
   Петров предложил:
   -Порви его, порви!
   Вова метался по классу, пытаясь найти подходящее место. Наконец, он приметил открытый портфель Мухиной Натальи и как баскетболист мастерски забросил этот конверт туда. Домна Пантелеевна с трудом поднялась на ноги и одев очки, спросила:
   -Кто это сделал?
   В классе стояла гробовая тишина.
   -Я спрашиваю, кто это сделал? Где мой конверт? Он только что был здесь. Нет, этого не может быть. Его украли! Воры!
   Неожиданно в кабинете появился милиционер по фамилии Радар и подув в милицейский свисток, он спросил:
   -Кто кричал? Где воры?
   Домна Пантелеевна вылупила глаза от удивления. Язык выпал из её широкого рта. Заикаясь, она спросила у него:
   -О...о.. отку-у-уда вы в-в-взялись?
   Он стал в позу и заявил:
   -Я там, где обижают нищих, немощных и дебильных. Я...я сержант Радар.
   -Товарищ милиционер, помогите! - Умоляющим тоном просила учительница. - Понимаете, украли конверт с диктантом.
   -Хорошо, сейчас разберемся. Итак, все откройте портфели и покажите их содержимое.
   Дима Булочкин неохотно открыл свой портфель и вывалил на стол его содержимое. Из портфеля выпал бутерброд, затем пару яблок, огурцы, помидоры, консервы, котлеты, сосиски, сардельки...
   Домна Пантелеевна с безумными глазами смотрели на происходящее.
   -Зачем тебе столько? - Поинтересовался сержант Радар.
   Дима поразился:
   -Разве это много? Обычно я беру в два раза больше.
   Милиционер обошёл весь класс. Осталась одна Мухина Наталья.
   Домна Пантелеевна покачала головой.
   -Нет, что вы, это примерная ученица. Она не могла украсть конверт.
   -Открывай, открывай. - Настоял Радар на своём.
   Из её портфеля выпало пару перочинных ножей, пистолет и патроны.
   Домна Пантелеевна была в шоке, и её челюсть ещё больше отвисла.
   -Для чего тебе всё это? - Поинтересовался милиционер.
   -Для самозащиты, а то по вечерам опасно ходить одной. Но когда из портфеля выпала лимонка, Домна Пантелеевна бросилась на пол и закричала:
   -Ложись!
   -Да она не взорвётся, - уверила всех Мухина Наташа, - пока не дёрнешь вот за эту, как же она называется, вообщем, за эту чеку.
   Она выдернула чеку. В классе началась паника. Милиционер закричал:
   -Бросай!
   Она прицелилась в учительницу.
   -Да не туда! В окно.
   Мухина выбросила лимонку на улицу. А в этот момент, ничего не подозревавшая асфальтоукладчица, шла по этой улице, возвращаясь из магазина домой. Неожиданная взрывная волна забросила её вместе с тяжеленными сумками на дерево.
   -Кто-нибудь, помогите! - Завопила она.
   В кабинет ворвался директор.
   -Что случилось? Я слышал взрыв. - Директор выглянул в окно. - Кто это на дереве?
   Он протёр глаза.
   -Мне это, наверно, кажется?
   -Мне, почему-то, это тоже кажется. - Удивилась учительница.
   -И мне. - Вставил словечко сержант
   Директор взглянул на сержанта Радара.
   -А вы что тут делаете?
   -Это долго объяснять.
   -А, понятно. Опять этот класс. Интересно, что они в следующий раз сделают? Подожгут кабинет или взорвут школу.
   -Отличная идея! - Поддержал Вова директора. - Надо будет подумать об этом.
   -Помогите, спасите! - Продолжала кричать пострадавшая.
   -Ну, помогите же ей! - Проговорила Домна Пантелеевна, указав на директора. - Вы же всё-таки мужчина.
   Директор обернулся:
   -Кто мужчина? Ах, я? Ну да, конечно.
   -Вам помочь? - Предложил Радар свою помощь.
   -Нет, спасибо, я сам справлюсь.
   Худенький несчастный директор пополз по толщенному дубу. У него тряслись поджилки. От страха он боялся даже вниз посмотреть, хотя было совсем не высоко. Добравшись до асфальтоукладчицы, он радостно воскликнул:
   -Я залез! Ой! - Он глянул вниз и ему чуть не стало плохо. - Тут так высоко. Ой, ой, мам- ммм- мочки.
   А сам продолжал изображать из себя героя.
   -Я спасу вас! - Выкрикнул директор.
   Наконец, он увидел лицо пострадавшей.
   -Вы?
   -Мой любимый директор! Надо же, я никак не ожидала встретить вас здесь. Это судьба!
   Директор поплёл назад.
   -Куда же вы? Постойте! Вы же не бросите даму в беде, тем более такую как я.
   Директору пришлось ей помочь.
   -Давайте мне руку. Ой! Нет!
   Они с грохотом свалились на землю. Стокилограммовая асфальтоукладчица придавила его к земле.
   -Слезьте с меня! Мне нечем дышать! - Умолял директор.
   Она слезла с него и с радостью расцеловала его.
   -Ты меня спас. Ты такой смелый и отважный. Она его так придавила, что в земле осталась вмятина. Директор попытался смыться от неё, пока она не придушила его в своих страстных объятиях. И это ему удалось, закрывшись в своём кабинете.
   Домна Пантелеевна недоумевала:
   -Тогда у кого же конверт с диктантом?
   Сержант Радар хорошенько порылся в портфеле Мухиной Натальи.
   -Вот! Я нашёл!
   -Как ты могла? - Разочаровано сказала Домна Пантелеевна. - От кого от кого, а от тебя я такого не ожидала.
   -Не виноватая я. - Оправдывалась Мухина.
   -А кто же виноват? - Она взглянула на Вовочку, который под партой от смеха укатывался. - Ах, Вовочка, Вовочка, ты не исправим.
   Милиционер откланялся.
   -Ладно, мне пора. Если что, вы только свистните, я тут же приду к вам на помощь.
   -Спасибо, вам, сержант. Итак, ребята, - она открыла конверт, - тема сегодняшнего диктанта "Каникулы".
   -Йес! Йес! - Закричал Вова. - Моя любимая тема.
   Домна Пантелеевна прошлась по кабинету. Тем временем, Иванов незаметно пробрался к учительскому столу и набросал на её стул канцелярских кнопок. И так же незаметно прополз обратно к своей парте. Учительница развернулась и без задних мыслей пошла к своему столу.
   -Итак, пишите: "Во время каникул мы были в лесу и видели там много диких животных: лосей, оленей...
   Она подошла к стулу, пододвинула его к себе и приготовилась сесть.
   -...а также...
   Она присела и почувствовала неимоверную боль, что даже вскрикнула:
   -Ё! жика. - Она вскочила со стула, но не падала вида, а вместо этого продолжала диктовать. -Там был ни один ёжик. Мы посчитали: раз,... - она достала из "мягкого места" одну кнопку. - два...
   Вторую кнопку.
   -Три, четыре, пять. - Достав все кнопки, она почувствовала облегчение. - И мы вздохнули. Какой в лесу приятный воздух!"
   Тем временем, Вовочка подлез под учительский стол и вынул из кармана зажигалку. Домна Пантелеевна покосилась на свой стул. Кнопок больше не было. И со спокойной душой она села на стул.
   -Пишите: "Мы решили развести костёр,...
   Вовочка черканул зажигалку и подставил её под стул. Обшивка потихоньку начала гореть.
   -...мы подожгли щепки, и пошёл лёгкий дымок...
   Она расширила глаза.
   -Тепло! - Сказали мы и сели у костра.
   Её не на шутку начинало припекать, но она продолжала диктовать.
   -Костёр разгорелся, и все мы радостно закричали...
   Домна Пантелеевна почувствовала, что её "тыл" начинает таять на глазах и, вскочив со стула, она завопила нечеловеческим голосом:
   -Я горю!
   Её платье загорелось, как новогодняя ёлка. Она выскочила из класса и помчалась по коридору.
   Вова выбежал к доске и закричал:
   -Ребята, мы добились своего!
   Весь класс ликовал. Ученики бросали друг в друга портфели, книжки и прочие принадлежности.
   В кабинет директора вошла оборванная, вся чёрная, с обгоревшей одеждой Домна Пантелеевна. Она не могла ничего сказать, слёзы лились рекой. Директор сразу же подбежал к ней.
   -Что они с вами сделали? Сволочи! - Он налил из графина в стакан воды. - Пейте.
   Домна Пантелеевна выпила и немного успокоилась.
   -Я не могу больше с ними работать. Просто не знаю, как их укротить.
   Директор улыбнулся.
   -У меня есть одна идея...
   В классе продолжалось ликование. Но тут в кабинет вошла молоденькая учительница- практикантка. В ушах у неё висели по три серёжки, волосы торчали в разные стороны, она жевала жвачку и, потушив сигарету об колено, злобно посмотрела на них.
   -Заткнитесь, вонючки!!!
   Все сразу перестали ликовать и сели за свои парты.
   -Я ваша новая учительница, в натуре! - Представилась хиповая металлистка-практикантка . -Встать! Сесть! Встать! Сесть!
   Она заметила, что один из учеников не выполняет её команды. Дурин Сергей всё это время спал. Она подошла к нему и огрела его железной линейкой.
   -Я сказала: "ВСТАТЬ!"
   Дима Булочкин, тем временем, в тихоря доедал очередной бутерброд. Она подошла к нему и запихала в рот сразу весь бутерброд.
   -Подавись!
   Но тут раздался звонок.
   -Ничего, - ухмыльнулась она, - у нас с вами следующий урок. Так что увидимся, вонючки!
   Все ученики рванули из класса и побежали к директору. Вовочка подошёл к Домне Пантелеевне и виновато посмотрел на неё.
   -Простите меня. Я больше так не буду.
   -Простите нас. - Попросил весь класс.
   Она обняла ребятишек и заплакала.
   -Да что бы я без вас делала, ребятки мои?
   Она улыбнулась и показала на дверь.
   -Пойдёмте, у нас с вами следующий урок литературы. Я сделаю из вас людей. Потом вы будете вспоминать, что была у вас такая учительница, которая научила уму-разуму, ведь впереди у вас целая жизнь и кто знает, может, вы станете великими людьми. Я уверена, станете.
  

Эпилог

   Прошли годы.
   Вовочка стал серьёзным человеком. Завёл семью, посадил детей, вырастил дом и построил дерево. Нет, наверно, я что-то перепутал. Дима Булочкин стал, конечно же, поваром-кондитером. Открыл свой ресторанчик. "Наделал" кучу детей, таких же маленьких и толстеньких, как он сам.
   Дурин Сергей стал психотерапевтом и сейчас он работает в "дурке".
   А стокилограммовая асфальтоукладчица всё же добилась своего и они с директором поженились.
   Как видите, всё закончилось хорошо.
   Так пусть у вас всегда так будет
   И вас никто за это не осудит.

7 января 2000 г.

   P.S. Если у вас есть какие-то замечания и предложения, буду рад пообщаться с вами.
   E-mail: [email protected]
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"