Кафе. За столиком сидят двое. Первый - мужчина профессорского вида. Второй - немного моложе, похож на доцента (если, конечно, кто-то знает, как вообще выглядит доцент). На столике две чашечки недопитого кофе. Разложены папки, фотографии, бумаги.
ПРОФЕССОР
Итак, Пётр Семёнович, ваша работа вызывает у меня несомненный интерес. "Межвидовые экстремальные половые отношения в животном и растительном мирах" - тема не революционная, но вполне благодарная.
ДОЦЕНТ
Большое спасибо, Филипп Варфоломеевич. Вы же знаете, ваше мнение, для меня...
ПРОФЕССОР
Оставьте, Пётр Семёнович. Это, прежде всего, мой долг - отделять зёрна от плевел. Но, вы голубчик, не обольщайтесь - работа пока сырая, а для того, что бы она превратилась в полноценную диссертацию, требуется серьёзная правка и глубокие исследовательские изыскания. А это, что у вас за папочка?
Профессор раскрывает папку. Оттуда выпадают несколько фотографий. Доцент судорожно стирает со своего лба пот.
ДОЦЕНТ (хрипло)
Э... Филипп Варфоломеевич.... Это не совсем то.... Это случайно попало...
Профессор с интересом рассматривает фотографии. Крутит в руках. Переворачивает так, и эдак.
ПРОФЕССОР
Ну, от чего же, коллега - это весьма интересно! Но, возможно, данные позы могут относиться, исключительно, к области медицины катастроф? Какое необычное положение суставов... Мне начинает казаться, что в своё время нам преподавали неполную анатомию строения человека. Хотя, может быть "Камасутра"? Нет. Данное пособие предполагает наличие нормального скелета, а здесь вероятны генетические мутации.
Доцент остекленевшим взглядом смотрит на Профессора. Профессор отрывается от фотографий.
ПРОФЕССОР
Пётр Семёнович, дорогой. Знаете, совершенно внезапно, пересохло во рту. Закажите нам ещё по свежей чашечке эспрессо, а мне рюмочку "Хенесси ВиЭс"?
Доцент подскакивает как ужаленный.
ДОЦЕНТ
Да, я немедленно!! Филипп Варфоломеевич, для вас, всё что угодно...
Доцент быстрой, вихляющей и нетвёрдой походкой, уходит к стойке бара. Профессор углубляется в разглядывание фотографий.
ПРОФЕССОР (задумчиво)
Что-то мне это напоминает. Похоже, это уже было, в кандидатской Хайта. "Слизни, как микрокосм". ".....противные слизняки могут показаться еще более отвратительными, если знать, как они размножаются. У слизней присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два этих гермафродита встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой, соответственно, - мамой". Грустно. Но у слизней нет суставов, а значит, и ломать нечего в принципе.
К столику подходит Доцент с кофе и коньяком.
ДОЦЕНТ
Филипп Варфоломеевич, ваш кофе, коньяк.
ПРОФЕССОР
Спасибо голубчик. А вы знаете, что секс любят все - кроме стариков и детей?
ДОЦЕНТ (удивлённо)
А?
Профессор победно смотрит на Доцента.
ПРОФЕССОР
А дело в том, Пётр Семёнович, что дети не знают, что Это такое, а старики уже Этого не помнят.
Профессор тонко хихикает. Доцент неуверенно и фальшиво подхватывает, не отводя глаз от фотографий в руках Профессора. Профессор откладывает фотографии в сторону.
ПРОФЕССОР
Вернёмся к вашей работе. Мне показалось, что вы слишком много внимания уделили, так называемым "потерям". Вот это что?
Открывает папку.
ПРОФЕССОР
Цитирую вас же: "Самец осьминога оставляет свой пенис в теле самки. Через некоторое время у него вырастает новый орган". Или вот: "У самца уховертки два половых органа, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, поэтому насекомое рождается с запасным". А это совсем уже не к месту: "Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса". Ну, что это за коллекция страшилок? Надо же как-то дозировать материал?
ДОЦЕНТ (испуганно)
А что такое? Я подбирал наиболее интересные факты. Считаете, увлёкся?
ПРОФЕССОР (задумчиво)
Не знаю, не знаю. О половых отношениях в животном мире материала у вас с избытком. Вот с растительным много хуже. Тут сложнее. Не представляю, как вы из этого выберетесь.... На мой взгляд, изучать секс растений - вообще нет смысла. Его просто нет. Пестики, тычинки - школьная биология. Вы сможете представить себе возбуждённого самца-фикуса, флиртующего с блондинкой геранью??
ДОЦЕНТ (расстроено)
Я старался осветить все виды экстремальных отношений. Может быть, что-то не получилось?
Профессор отпивает кофе.
ПРОФЕССОР (отстранённо)
Не волнуйтесь, Пётр Семёнович, я только размышляю. Работа, как я и говорил, интересная - будем доводить "до ума". Мне понравилось, что вы уделили столь много внимания насекомым. Дилетант, может возразить, что их половая жизнь не имеет никакого отношения к нашей. Ну и что? Насекомые превзошли нас в отношении своей сексуальной изобретательности и эффективности. По сравнению с сексом насекомых, личная жизнь маркиза де Сада, идеал любви гимназисток Смольного, эпохи Николая Второго. А сколько в половых отношениях насекомых белых пятен?! Сколько ещё предстоит открыть? Согласитесь коллега?
Доцент подобострастно, соглашаясь, трясёт головой.
ПРОФЕССОР (увлечённо)
Вполне возможно, нужно изменить и тему, и направление, вашей работы. Сосредоточиться на мире "чужих". Насекомые вообще существуют в нашем мире особняком. Половые отношения млекопитающих? Мелко. Ну, существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса - лемминги. Известна пара леммингов, которая за сто шестьдесят семь дней дала восемь пометов. Однако самец после этого скончался. Скучно. А насекомые! Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Спариваются чаще, чем любые другие животные на планете! По девять часов в день! И заметьте - не умирают! У этих самых коровок, оргазм длится по полтора часа и может повторяться три раза подряд! Кроме того, эти твари страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс! А?! Каково?!
Доцент, невнятно мыча и косясь на разгорячившегося Профессора, лихорадочно прячет фотографии в папку. Профессор замолкает и смотрит на Доцента, так, как будто видит его в первый раз.
ПРОФЕССОР
Э. Пётр Семёнович. О чём это я?
ДОЦЕНТ (поспешно)
О насекомых. И о том...
ПРОФЕССОР (перебивая)
А, ерунда это всё. Работать, работать и работать. Вот секрет научных сенсаций!
Профессор замолкает и зачарованно провожает взглядом, проходящую мимо столика девушку, поворачиваясь всем телом.
ПРОФЕССОР
Недурно.... Да! На вашем месте, я бы всерьёз задумался о более глубокой проработке подтемы сверхэкстремальных человеческих половых отношений. Да, это не ново, но всегда перспективно. А? Коллега? Тем более тот визуальный материал, что я изучал только что, вполне и вполне...
Доцент, густо краснеет, судорожно вцепившись в папку с фотографиями.
ДОЦЕНТ (скороговоркой)
Мда.... Филипп Варфоломеевич. Вы не голодны? Может быть, заказать обед?
Профессор очень внимательно смотрит на Доцента, на папку в его руках. Ласково усмехается.
ПРОФЕССОР (торжественно)
Ну что же, милейший Пётр Семёнович. Вы заслужили моё уважение. Как учёный и специалист. У вас богатое воображение и весьма нестандартное анатомическое строение. В нашей профессии - это всегда может пригодиться. Пожалуй, выбор меню, я предоставлю лично вам. Не важно, что это будет - австралийская телятина или печень по-берлински. Мне будет очень приятно. В любом случае.