Описанные ниже события, возможно, делают эти строки бесполезными, но я все же попытаюсь, хотя бы для самоуспокоения, выплеснуть в них терзающий меня уже который месяц кошмар.
Все началось...Пожалуй, не смогу назвать точную дату начала всего этого, но вот уже полтора месяца, как я боюсь ложиться спать. Кофе, игры, прогулки по ночному городу, физические нагрузки - все, лишь бы оттянуть до упора момент проваливания в сон. И каждый раз молю неизвестно кого - "пожалуйста, только без снов, только бы без снов....". И причиной тому - Лабиринт. Я не знаю, ни что он такое, ни как и почему я в нем оказываюсь - каждый раз это разные места, разные условия и разные попутчики - никогда не повторяющиеся.
Это место никогда не утягивает к себе сразу - только лишь после осознания, что вся моя жизнь, все победы и поражения, симпатии и антипатии - всего лишь сон. Иллюзия. Мираж. Навеянный им самим или, возможно, кем-то другим, столь же ужасным. Только когда я начинаю понимать, что никогда не знал окружающих меня людей, никогда не учился на ту профессию, в которой вроде бы преуспел, никогда не обладал теми талантами, в наличии которых уверены эти незнакомые мне люди - он начинает свою игру. Подбрасывает воспоминания о себе самом, вводит меня в состояние дежавю, или, наоборот, жамевю - вы когда-нибудь чувствовали себя в своем доме, в котором, вроде как, прожили уже почти четверть века, так, словно пришли сюда в гости впервые и знать не знаете, где и что тут находится? Это мерзкое чувство проходит - иногда быстро, иногда не очень, но всегда оставляет за собой даже не страх, а какой-то глубинный, идущий из самой основы моего "Я", ужас. И, наконец, в одну ужасную ночь открывает всю правду - наверное, это момент, когда жертва находится на пике отчаяния. Не знаю, что было бы, попробуй я прекратить эти страдания доступным любому взрослому человеку способом. Наверное, он бы здорово повеселился. Впрочем, вполне возможно, что он и веселится - просто за чей-то другой счет. И не уверен, что хочу это знать.
Все прекращается довольно обыденно, без зловещего хохота, без стай летучих мышей, пауков, змей и прочей гадости, и уж тем более без световых эффектов. Просто в одну ночь просыпаешься, четко осознавая, что ты - в Лабиринте. В этот момент уже не важны прошлые заслуги и навыки, характер и внешний облик. Лабиринт сам подталкивает тебя в нужном направлении - и ты идешь, где-то по широкому и освещенному коридору, где-то - проползая по узким извилистым проходам, гадая, а не доведется ли тебе здесь застрять, где-то - по наполненным крысами и какой-то склизкой жижей трубам. И все это - чувствуя дыхание попутчиков за cвоим плечом. Иногда они дают советы. Иногда - подталкивают. При этом - никогда не показываясь на глаза. Но одной из особенностей этого места является то, что ты четко знаешь, кто тебя сопровождает. Вплоть до особенностей личности и деталей одежды.
Конец путешествия всегда один и тот же - коридор с красной ковровой дорожкой, оканчивающийся обшарпанной деревянной дверью в лучших постсоветских традициях. За дверью - классная комната, с такими же обшарпанными партами и странно безликой девушкой за столом учителя. Девушка, пригласив вошедших рассаживаться, начинает читать лекцию. Содержание лекции оставляет чувство, что ты прекрасно его знаешь, но вот вспомнить хоть что-то конкретное - задача невозможная. Лекция короткая, и после ее окончания девушка просит остаться только тех, кто попал в этот класс впервые - и ты выходишь. Зная, что она будет читать заключительную лекцию, и ее повторное прослушивание грозит чем-то ужасным - не тебе лично, но мирозданию. Выходишь в коридор, и понимаешь, что это твое заключительное воспоминание об этом месте - прямо перед тем, как проснуться. В своей постели, с мирно сопящей рядом женой и храпящим, как трактор, котом. Вытираешь холодный пот со лба, улыбаешься - приснится же такое, хах. Идешь на кухню, наливаешь себе чая, спокойно его пьешь, возвращаешься обратно в постель. Накрываешься одеялом, прижимаешь к себе сонную жену, которая так коварно приоткрыла соблазнительные изгибы своего тела. И в этот момент тебя накрывает - ты понимаешь, что никогда не был женат.