Аннотация: " ... Вдруг, как в си-и-ильно замедленной кинокартине, лети-и-и-и-и-ит мне в лобешник баллон акваланговый(!)... Хрясь!!! Зрачки вмиг к ушам! Фокус зрения нолевой(!) И темнота-а-а... Кромешная... "
БЕЛКОГВАРДЕЕЦ(глава первая)
-- Добрый вечерок прекрасному полу! Здрасьте вам! А снаружи-то дож-жь как из бадьи. Проливной да кру-упный (с кулак капли-то!). Дай-ка, думаю, на зернотоку укроюся... А тута вы всею бригадою...
... -- Че?..
... -- И мне "здрасьте"?.. Конешно ж присяду, коль приперса...
... -- Да не-е-е... Погодка-то ла-адная... Не тайфун же над цу-нами. Так... Дож-жик. Даж и безо всяческой грозы. Пустяк... Вот вы -- бабешки -- бываете то погодою недовольные, то мужиками, то водица жидковата, то повидло густовато, то вата рыхловата, то цацок скудновато, то... Конешно же не все-е-е... Далеко-о-о не все, но все ж и попадаютца средь вас этакие. В основном из модниц выбражулистых. Из фифочек, кои пороху не нюхивали...
... -- Тут ты, Сидоровна, маху дала... А-а-а! Эт из-за того, што на ухо тугая!.. Нефиг было головушку свою бедовую в зернодробилку невыключенную совать!.. Не "порнуху", а по-ро-ху(!!!) не ню-хи-вали!!!...
... -- Што, Петровна?..
... -- Ой-ёй-ё-ёй! Я-то ево вдо-о-оволь нанюхалса! Чуть не вусмерть(!!) И дымнова с бездымным, и динамиту, и-и-и, стеснительно признаватьса, газов всяких-разных двухсмысленных и даж трехсмысленных(!)..
... -- Рассказать? Интересуетесь?..
-- Да любой из многих случаев! Хотя б и энтот... Устраивайтесь поудобнее, пока с мысля-я-ями собираюся... Ну, понеслося!..
Это где-т как раз посередке июля случилося... О! Аккурат в Петров день спозаранку!.. Накануне вечерком к Никодимовне сынок ейный -- Васька-прапорщик -- на побывку из Воздушно-Морскова флоту нарисовалса... Присели мы на веранде натрое: он, я и кум ево -- Серега. Серега как Серега. Обнакновенный -- ниче особеннова... Участковый лейтенант, полицмент... Весь вечер нудил: уйду, мол, из внутренних органов -- уво-о-олюсь к едреней баушке... Я ему, кода терпенье-то в лоскуты уж полопалося, объясняю поп-пу-лярно:
-- Глиста тож всю жисть стонала: уйду, дескать, из внутренних органов -- уво-о-олюсь к едреней баушке. Осточерте-е-ел-ло... А как отрава против-во-паразитная по кишкам поперла... Тут и завыгибалася, тут и белу-у-угою завыла: бес-преде-ел, мол, выселя-я-яют(!) -- на сме-е-ертушку(!!!) обрекают!
-- Ты ково с кем сравнивашь?! -- Серег-га ан-тиресуетца, -- Ты на ково батон крошишь?!
-- А вы, -- говорю, -- друг с дружкою ни в какое сравнение и не вписываетеся. Ты пузатый -- она худюш-щая, те обмундирование с зарплатою выдают -- ей токо продуктовые отходы, у тя двухэтажный домиш-ща -- у нее ж галимая канализация... А представь, как ей тяжко с хозяйскова похмелья(!).. У-га-а-ар! Хим-мимическо оружие массовова пораженья(!)
-- Да я тя.., -- говорит, -- За оскорбление пред-ставителя власти... Протокол оформлю!
-- Ты, -- урез-зониваю, -- Ты кто на данный момент времени? Соб-бу-тыльник(!) Вот и веди с-себя как настояш-щий соб-бу-тыльник! Представителем завтра будешь, кода проспись-ся(!) Ежель прос-пать-са изловчи-шься.
-- Да я! -- накалят светцкое собеседованье, -- Не глист я!
-- А никто это и не у-твер-ж-ж-дат, -- иду на ком-про-мис-с, -- Ему до тя... Как до Луны на велике. Но судьбы у вас все-таки схожи. Оба без органов не-жизне-способны. Особенно ты, мусор легавый!..
Хорошо хоть к тому моменту Васька-прапор разбудилса. Приподнял он башку с груздей малосольных и при... при-струнил Серегу за хамство:
-- Ты, глиста жан... На виражах-то поак-куратнее, глиста жан-дармская. Неровен час, в поворот не впишис-ся!.. Не порти празник моево прибытия! А как у вас тута с рыбалкою? А?
-- Клюет! -- с меня на Васюту полицмент переключилса, -- Можем червяков накопать и хоть щас п-пойти.
-- Без червяков буд-дем рыболовить, -- заявлят Васюта.
-- Можна и на крупу, можна и на кук-курузу... Можна на.., -- перечислят Серега.
-- Можна Машку за ляжку! -- ст-тавит точку Васюта, -- На мои с-с-сы-насти и мою наживку ловить будем. А вы... Мир! И штоб у меня... Без вони, портяночники сухопутные!
Так и сказал: "пор-тя-ночники сухо-путные(!)". Ну мы с Серегою руки пожали, обнялися, поцеловалися, потом с Ваською по очереди до упаду налобызалися. Апосля энтова вдруг (ни с тово, ни с сево) об девча-а-атах(!) зафынтази-и-ирывали... Кода мечтать-то надоело, привстали... Я, как щас помню, для улучшения резкости картинки рот до предела разинул и левый глаз вперекрест с правым свел... Све-е-ел... Ё-ё-ёкалный прицел(!!!) Васька-то с "лимонкою" в кулаке!.. И визжи-ит:
-- Щас та-ак рване-ет! Щас та-ак бабах-не-ет! -- и в кольцо предохранительное палец засовыват.
... -- Ты че, Петровна, не в курсях? Да энта штука и рядом с лимонами не лежала! Да она смертельнее любова цитруса! Граната! Навроде бомбы(!) Всех, кто рядом, в клочья!.. Я ему -- Васюте-то:
-- Ты че, козленочек, водицы из копытца обпилса?! Не в горячей точке же, штобы... штобы... Штобы казенными боеприпасами разбрасыватьса!
-- Ухи-и, -- орет, -- хочу-у-у!!
-- Бросай, -- кричу, -- дурью маятьса! Ерша те в заслонку!
-- Ерша-а-а хочу-у!! О-о-окуня-я желаю! -- блажет как слон на свадьбе рыбнадзора, -- Броса-а-аю! -- выдергиват тем моментом кольцо и перекидыват гранату через меня... Я лицо-то себе за спину вывертываю (аж в шее хруснуло)... И ниче-ниче не вижу. Пропал фокус резкости, потому как зрачки от волнения к полюсам разбежалися (левый, соответственно, -- к левому уху вплотную, а правый... -- к противо-ваположному). И вдруг внутри головы зво-о-онко(!) этак чикнуло. И оба глаза тут же к переносице как ветром сдуло(!).. Оказалося-то, мы вовсе не на веранде вечером, а на рассвете на берегу речушки нашей -- Сухотечки, у Русалочьева омута(!!!) О как(!).. Бермудовский треугольник в аномальной заднице(!)
Ка-ак она, противопехотна-то, подводно залимонила-а-а! Насщет рыбы брехать не буду, но-о-о вместе с кувшинками да с илом пару кру-упных(!) русалок да троих мужиков в аквалангах из омута выплюнуло! Ага... Как щас помню... Энта-та троица земноводная рыбохвосток-то на отмель вытащила, дыханья искусственного имя изо ртов во рты напузырила,.. ласты поскидывала и -- к нам вприпрыжку(!).. А мы-то все (акромя меня) оцепенели.
-- Ну че, -- спрашиваю, -- Васек-рыбачок?.. Не замаешься ли чешую скоблить да уху хлебать?! А?..
-- Бе-е-е-е, -- совсем шепотом блеет.
-- Не предупреждали тя, козла воздушно-океанскова, што граната -- не крючок на удочке?! Есще тельняшку, браконьер, напялил!.. Диверсант безмозглый!..
И тут я взгляды-то (левый с правым) почему-то на противоположный берег на пряму наводку скрестил... Ё-ё-ё!! А тама-то ёжики(!) воздушными шариками(!) на фиолетовой травке(!) в волебол играют(!) Токо хлопоток стоит(!) А чуть ближе от них ко мне огро-о-омная(!) белочка: перед нею огро-о-омный(!) чемодан, в левой руке авоська с поллитровками, правой рукой мне помахиват и приве-е-етливо улыбаетца. Сразу подумалось, што племенна-а-ая(!).. Зверюшка-то... Я ей тож в ответ помахал: мол, с прибытием, сщастье-радость(!!!)
Вдруг, как в си-и-ильно замедленной кинокартине, лети-и-и-и-и-и-ит мне в лобешник баллон акваланговый(!)... Хрясь!!! Зрачки вмиг к ушам! Фокус зрения нолевой(!) И темнота-а-а... Кромешная...
Потом тоннель, а далеко-предалеко в ево конце ма-а-ахонькая лампочка без отражателя. Ту-у-усклая-претусклая. Однако ж зрю отчетливо. "Значит, -- кумекаю, -- глаза сызнова к переносью сбежалися(!)" И так мне от этого благосно на душе сдела-лося! А еще от песни с музыкою в исполнении Утесова, котора эхом по тоннелю перекатыватца:
"Все хорош-шо, прекрасная маркиза!
Все хор-рошо, все хор-рош-шо!"
И тут меня (по-видимому, от могучева впечатления) в глубинный сон резко-пререзко окунуло... Истинкт, бабоньки, самосхоронения. Штобы душою, значитца, не надсадитьса... Так-то... Слышу, кто-то похрапыват...
... -- Не-ет, Игнатьевна. Ка-те-горически не там, а тута. О, Сидо-о-оровне не интересно...
... -- А-а-а. Вот как, Игнатиевна? Из-за недослышания меня дреманула? А вы б ей пару ведерок донышками к ушам на башку примотали. Заместо наушников. Для усиления акустики моево звучания...
... -- Вместо ведер тазики осталися? А так оно есще и симпатюлистее(!) Представля-я-яю... Тихо, девушки-принцессоньки. Пущай отдыхат. Все одно (как аудиотория-то) она для меня потерянная.
Ну-у во-от... Про-сы-паюся. Ме-е-едлен-но-о. Ушами. Слышу, мужики гундят. Мол, тащить нада полковника, а далековато -- замаемся. Но, дескать, нада... А мож и не нада?.. Долбанем, мол, по башке и в речушке притопим. Кака, дескать, разница? Одним полканом больше, одним меньше... Че, мол, надсажатьса-то?.. А осипший бабский голосище про-тиво-речит: нада, дескать, нести и -- баста(!)
Тут и соображение во мне окончательно проснулося, хотя и лобешник после баллона... Сурье-езная(!) голово-поломка. Больню-ю-ючая!.. "Да каковский, -- смекаю, -- из Васьки-прапора полковник? У нево и звезды на погонах мелкие, и не трехугольником, а повдоль в один ряд. Да и без мундира он. Да и войсками управлять -- не портянки в каптерке пересщитывать. Тама-то -- страты-те-е-егия(!), а тута... -- ки-бер-нетика паршивая... А за таки(!) фортеля-то тер-рори-стические ему утопление как шелабан по толстопузе. Бо-ольшева достоин!"
Чую вдруг, язык мой спросонок запотягивалса. Совсем лучше! Ожива-а-ат организма-то. "Сщас, -- думаю, -- я вам, господа водолазные, объясню, кто у нас главный пи-ро-тех-ник, и как ево долго-предолго до смерти замаивать... Нашли полко-о-овника... Тьфу... А мне за каки-таки нарушения дисциплины кара баллонная?! И отчего без суда и следствия?!.."
Чую, подошва левая, хотя и босой, разогрева-а-атца. Ясен пень, оттаиваю(!) Пошел на поправку, значица(!) Снова буду жить(!).. Хотя житье-то не ахти, а все одно радосно. Оно, мадамочки, как? Кода смерть приходит, жить ши-и-ибко(!) начинат хотетьса. Пока же ее нет, не житье -- дремуча каторга...
... -- Да не, Семеновна... Это от неправильной заценки окружающева мира и своево в нем участия. Извращенчество разума... Опять же, от жадности... Имет, к примеру, человек на кажный глаз по телевизору, а ему хочетца третий...
... -- Че, Петровна?..
... -- Третий глаз? Ага. На четверту жопу... Телевизора(!) хочетца. А кода у нево пятый телик во всю стену, он все одно страдат недовольно: шестова (для сортира) нехватка. Бедолага... А смертушка подкрадетца, и махает человечина на все ладошкою... Пожить бы, мол, хоть... Кода горе нагрянет, не до мелочей да пошлостев. Хвило-со-офия, однако...
Ну вот, значица... Подошва моя все тепле-ет и тепле-е-ет. Левая... Потом припека-а-ть(!) стало, ажно нога галопом задрыгала! Ж-же-е-ет уже до невтерпежа! А веки на глазах токо дергаютца, а нивкакую не расшепериваютца; язык от болей ужом извиваетца, а -- ни звука(!).. Хера-мантия кака-то. Лед и пламень!.. Сад-дома и гом-мора... Слышу вдруг сквозь муки свои зверские -- баба ихня осипшая орет:
-- Да я тока, вашблагородие, -- оправдыватца визгун какой-то, -- Хотел ево на живучесь проверить. Он ж намертво не дышал. Думал, што уж окочурилса, а ево, гляньте-ка, ши-и-ибко закорежило...
-- Нашел способ, антихрист! -- баба пыл малость поубавила, -- Свой гем-морой своими самокрутками вонючими на живучесть проверяй! Еще раз, и я из твоей задницы гарнизонную пепельницу сотворю. Упырь... Недоносок!
-- Простите, госпожа штабс-капитан, -- канючит мой мучитель, -- Больше не бу-уду...
Совсе-ем мозгой протухший. Но после его нытья я морально подуспокоилса, да и боль физическа на убыль пошла. Одново понять не могу: почему ж я... -- полковник(!), ежель в армии из-за отсутствия боеспособностей по причине плоскостопия даж не служивал?.. И случись тут мне снова в кому впасть... Наглухо...
До-о-олго, похоже, во мраке пребывал. Но однажды все-таки наступил рассвет. Му-у-утный. Я зрачки-то по-привычке к переносью усилением воли подкатил. Поднатужилса... Бесполезно... Ни зги не высмотришь. Аж малость жутковато. Не очень -- мизер. Но жуть несусветная(!).. Сыориен-тирывалса: вродь в лежачем положении, хотя и без полной уверенности... Еще разок сыориен-тирывалса: вродь в тепле и на мягком... По третьему разу сыориен-тирывалса: вродь ниче не болит и не чешетца, даж и подошва левой ноги... Попробовал шевельнутьса -- шиш... И тут из туману на меня морда поползла. Бородатая, в очках, под белым чепчиком... Смякитил, што не в аду, потому как чепец-то без рогов... И не рай, похоже, потому как там -- говорят -- все, акромя апостолов, чистовыбриты, а апостолы как на подбор -- со стопроцентным зрением (из-за тово, што существовать они начали тода, кода очков еще не изобрели)... Ну, думаю: судя по белой одеже, либо мясокомбинат (врагу не пожелаю!), либо молокозавод, либо пекарня, либо продмаг, либо сан-эпид-станция, либо атомная электростанция (ёкалный бабай!), либо больница, либо пивзавод, либо... ветлечебница (боже упаси!), либо... Не, точно не морг, потому как мне ну а-абсолютно не зябко(!).. Токо подумал, и давай меня ознобом колотить... Аж заподбрасывало!.. И тут мордуленция наползание на мое лицо тормознула, рот распахнула и вещат ласково-преласково: "Не волнуйтесь, голубчик. Вам никоим образом ништо не угрожат. Вы, сударь, спасены чудесным образом. Наши пилюли от запоров и диареи -- самые лучшие в мире! Наши клизмы даж большевикам помогают! Наши прокладки с крылышками -- лучшее средство при потливости ног! Наша сестра милосердная Раечка..." На энтом моменте, дорогие вы мои, я по-третьему разу в кому убабахалса. Так што про Раечку на сей момент нифига не ведаю... Но, думаетца, оторва она еще та-а(!!).. Ясен пень, гулящая -- на вкус мужицкий аппе-ти-и-итная-я(!!!) Вам-то стопроцентно... Да што там... Тысячепроцентно вам в подметки не годитца!.. Развратница! Своими руками бы придуши-и-ил(!) Души-ил бы и душил, души-и-ил и душил га-адину бессты-ы-ыжую!..
... -- Чево, Сидоровна? О! Сидо-о-оровна проснулася! Прынцесса на горошинке...
... -- Чево?!..
... -- Нотки моево голоса похотливые? Бред! Да не похотливые, а... Гневные!! Гневаюсь я всегда от распутства!! Ты моей-то Амалии свою ересь не брякни!!! Глухая тетеря...
... -- Слух у тя музыкальный?!! В нотах соображашь?!! Брех-ня-я-я!!! Ишь, музыкальная шкатулка выискалася... Не обращайте, бабы, на нее внимания. Мож у ково снотворное с собой где-нибудь завалялося?..
... -- Для чево, для чево?.. Для Си-и-идоровны! Для чево ж еще? Ведет себя непристойно. Композиторша нашлася... Бетховенша недовылепленная... Язва прободная...
... -- У тя, Макаровна, малость снотворнова осталося?.. Ого, целый бутылек!..
... -- Скоко ей давать?.. А я врач?.. Вам-то, женщинам, завсегда виднее. Смотри токо -- не окочурь ее передозиметром. Аккуратней бы со старою колымагою... А то, помнитца, мне в санатории где-т между сентябрем и декабрем один хмырь научный "подкатил четыре колеса": мол, побалдей, мил человек, в виртуозной реальности... Окунись дитятей в сказку... Я и рад старатьса: сглотил таблеточки залпом, запил киселем и-и-и... в кроватку -- кайф ловить... А он не ловитца... Без малова двое суток(!) не мог не то штоб глаз сомкнуть, а даж и прищурить. Проплыват, помнитца, по касательной со мною Аделаида -- повариха санаторская, а я и просветофорить (то бишь, подмигнуть) не в состоянии. Пыжусь да пыжусь, а аф-фекта... Шиш на палочке! С того разу глазные яблоки беспорядочно меж ушами и переносицей перекатываютца... Особенно перед ненастьем (дождем либо снегопадом) апосля чекушки самогона... А он, хмырюга-то, потом извинялса да извинялса: прости, мол, дружище, изобрел я лекарство для... Дай бог вспомнить не соврамши... О! Короче, таблетки те для усиления, усиления... мы-шеч-ных спаз-мов у рожениц, штобы плод шустрей выпехивать... Короче, для живота препарат кон-стру-иры-вал-са. А мне на зрение подействы-ва-вал...
... -- Че, Захаровна?..
... -- Да не. Ево на кроликах да обезьянках испытывали, апосля забраковали почему-то. Наглухо. А энтот изобре... изо-бре-т-татель настырный решил втихаря на людях проверить. Тут я ему за кружкою пива и подвернулса. А вышло все наоборот: моему-то пузу хоть бы хны, а глазные мышцы судорогами постягивало!.. Но я в долгу не оста-а-алса: перво-наперво ему сопатку расквасил, а апосля в ево жидкие блюда (суп там или чай с компотом) снотворное со слабительным кажный день на ужин (штобы аккурат перед сном) в лошадинных дозах подмешивал... Так он за неделю та-а-ак(!) исхуда-а-ал... Осунулса, и глаза похлесще моих забегали. А скоко в них было па-а-аники-и-и! Не токо от людей, от кошек шарахалса. А по утрам все выл и выл, выл да выл... Вылитый вам-пир... Потом приехали люди в белых одежах и напялили ему тож белоснежный халат. С длин-ню-ю-ющими рукавами, которы на спине бантиком завязали. Упаковали, одним словом. Симпати-и-ично, хоть детишкам под новогодню елку подкладывай... До сей поры жалею, што с уче-е-еным(!!!) так по-свински поступил. Каюсь и каюсь, каюсь и каюсь... Но обратно время не отматашь -- ход истории не переделашь. Исказить, коне-е-ешно(!), мо-о-ожно... А што толку?.. А на шиша?..
Шас все, кому не лень, орут да базлают, базлают да орут: дескать, и то, и это было не так, не этак... А сами-то свою жисть, идя по ней, на шаг вперед не видят. Вслепую движутца. И куда поворачивать, штоб все потом было хорошо и распрекрасно?!.. А?..
Сынуля мой-то, Валерка, судит: ежель бы, мол, Ленин революцию не замути-и-ил... Все бы шас в России было правильно... Не спорю. Мож и так... Но-о-о... без тебя(!!!).. Потому как дед твой по моей (отцовской) линии стал бы не дворником, а приказщиком в лавке и в сторону твоей бабки-нищенки даж и глазом не повел. А так, отбыл срок лагерный за анти... ан-тити-революционную деятельность, получил ссылку в твою деревню, где встретил твою бабку, с которой общими усилиями произвели на Свет божий твоево папку... И по материнской линии така же хренотень... А ежель б Сталин помер лет на десяток позже, и заступил бы тода на ево пост не Хрущев, а... Кто-нибудь другой, который нивкакую не дотумкал бы, штобы кукурузу в Сибири сеять. И опять бы тебе хана, потому што твой папанька с твоей маманькою на кукурузном поле познакомилися!.. Кому за твое житье-бытье спасибо?!.. Никите Сергеевичу Хрущеву!..
Да ежель бы электрик перед ночью твоево зачатия не нажралса до соплей зеленых и не замкнул все фазы в одну кучу, твой батяня не с маманькою б дома ласкалса, а на току сушил зерно в ночную смену! И не было б тебя! А нахрена тода тебе история, ежель тебя нет?!.. Лучше поблагодари, балбес, эле-е-ектрика(!) Царствие ему уже давно-о небесное...
Вот слушайте, бабы: ежель бы материнским капиталом не заманили, хренушки бы они -- Валерка с Веркой-то (лодырюги несусветные) -- мне вторую внучку вылепили. А так, живет ребеночек: хохочет, деду с бабой узнает, в пам-пер-сцы обсиратца... Кому спасибо?.. Да хоть даж и Наполеону с Кутузовым! И мне, естесцвенно, тоже...
Че-т чудно я заговорил... Аж не по себе... Будто во мне, во мне... шибко грамотный какой-то разум проклюнулса... Жутковато...
... -- Тож, девушки-старушки, заметили?.. Да уж...
Бр-р-р... Не, ну-у-у... Так. Так-так-так... А-а-а!.. Третья-то моя кома куда с добром на славу удалася! С картинками, со звуком и даж с запахами(!).. Как щас помню: сад, на деревах крупню-ющие яблоки, люди в светло-голубых комбинезонах из баллончиков брызжут... Принюхался -- аромат протухшей рыбы. Ничево, мне не привыкать -- не такое есще нюхивал... Удав с красным-прекрасным яблоком в пасти ко мне с ветки тянетца. Вродь как отведать предлагат. А я головешкою-то отрицательно мотаю и говорю: "Ты че, шланг? Я ж есще с вечера закормленный." Тут из-за тополя моя Амалия выплыват. Из одежи на ней токо бусы жемчуговые, солдатцкий ремень со звездой на бляхе, кумачовая лента "Победителю соцсоревнования" и... Полотенцем банным лоб обвязан, как у муллы.
-- Здравствуй, тетя Федор, -- привецтвует неприветливым голосом, -- Это я -- твоя дядя Амалия.
-- Здравия желаю, -- пискли-и-ивым голоском отвечаю. Хоть убей, не мой звук(!)
-- Допьянствовалса, скотина безрогий, до белой горячки?!
-- Никак нет, ваше благородие, -- вытянувшись в стойку "смирно", рапортую, -- Ни в одном глазу ни капли!
-- А ну дыхни, -- вдруг голос до шепота убавила.
-- Рад старатьса, ваше благородие!! -- ору и к ней с добрыми намерениями -- дыхнуть.
А она руку ре-е-езко этак вперед выбросила, штоб меня притормознуть, и воркует:
-- Спервонача-алу я-я-яблочка от змеи искусительной отведай. Да не экономь. А там и посмотрим, какой ты, тетя Федя, старательный...
Я на яблоко глядь, а на нем этикеточка: "Ви-агра"... Ма-а-ахонькая, но значения о-гро-о-омнова(!!!)..
... -- Не, Сидо-оровна. Яблоко абс-солютно не горькое... О! Сидо-оровна опять проснулась! Ты, Макаровна, скоко сонных таблетков ей скормила?..
... -- Ты не глухая?!!.. По-здрав-ляю! Неужель, бабы, у нее от снотворнова слух прорезалса?!.. Чудеса-а-а...
Ну во-о-от... Пока то да се, они мне корзину фруктов с бугром насобирали... Одно яблоко я схрумкал, второ, третье,.. пято... Со счету сбилса... А моя-то змеюка подколодная к стволу яблоневому прислонилась, по-путански подбоче-е-енилась и за ухом у удава-искусителя наче-есыват... А он, гаденыш ползучий, мурлы-ы-ычет да мурлы-ычет... А она... Фотомодель. Порнозвезда-а! Прелесть! Скоко с ней живу, никода не замечал!.. Руки б ей по плечи поотламывать.., ну вылитая б Венера каменная из музея получилася(!!!)..
... -- Чево, Сидо-оровна?!..
... -- Да не сойти мне вживую с энтова места!! Навроде кроличьих уши удавовы были! Наря-ядные, пуши-ы-ыстые...
... -- Не быват ушей у змеев? Сам знаю, а у энтова наросли на загляденье! Он же не простой, а искуси-и-ительный(!!!)
Жую я, значица, яблочки, проглатываю, силою наливаюся. С кажным фруктом все сильней и сильней ласки женственной хочетца. А они в меня та-ак(!) умилительно вглядываютца... Оно б ниче, ежель б токо Амалия... Но шланг-то энтот сказочный! Маракую, кто из меня с ним третий лишний. Аж ревностью закипел! И тут Амалька-то (на второй половине моей пот-т-ребительской фруктовой корзины) ла-а-асково щебечет:
-- Ты, Федя, не стесняйся, тут все свои.
-- А с каких щей мне, -- говорю, -- стеснятьса. Не в бане ж.
-- Да, -- продолжат, -- Как тебе Аннушка? Приятная?
-- Кака-така Аннушка? -- интересуюсь. А она (ё-ё-ё-мое!!) на удава киват. Я, на удивленье, не растерялса:
-- Ниче, -- говорю, -- Эр-ро-тическая шланга, -- и тут замечаю, што с ушей змеиных серьги(!) бабские свисают. Похоже, даж и золотые, с блестяш-щими стекляшками... А моя-то красавица мне вопрос:
-- Ну че, созрел, Феденька?
-- На тя, -- говорю, -- уж перезреваю. А на нее...
-- Ниче, -- успокаиват, -- по ходу проц-це-дуры и на Аннушку западешь. Я ж тя, азартнова, не первый раз знаю(!)
-- Не, -- говорю, -- Ни за к-каковские печенюшки... не запасть.
-- Анюта, -- к змее-то Амалька обращатца, -- Слетай-ка до ларька -- литру беленькой возьми, колбаски с полкило. Одна нога здеся, друга -- тама.
По-пол-зла-а "колбаса" за колбасо-ою(!) Умора. Смех и грех...
-- Ты как все энто представляшь? -- у своей спрашиваю.
-- Чево? -- недотепу из себя корчит.
-- Это в какой-такой "Камас-с-утре" описано, каким макаром мне с удавихой кувыркатьса?! -- начинаю гневатьса, хотя идея насщет литры водки на троих душу размягча-а-ат. Моя-т прак-ктически непьющая. А змее много ль надо? Со ста граммов поди в клубок свернетца. Остальное, значица, мне(!)
-- Феденька-а-а, -- продолжат свою политику Амалька, -- Да все по ходу пьесы сфантазируем. Ты, главное, в волнение не впадай... Раздевайся, милый. Щас мы те тако-о-ой(!) праздник сады-мазы-хизмы сотвори-и-им(!!!) Охренешь, любимый... Скидыва-а-ай ам-муницию-то...
Я глядь на себя... Обомлел. Сапоги на мне кирзовые (грязню-ющие), китель с золотыми погонами (вся грудь в орденах импортных), пояс женский, набедренный с пристегнутыми к нему чулками в крупну сетку, под ним трусы с золотыми петушками по небесно-голубому фону, на талии патронташ охотничий, на руках перчатки боксерские-е... Чучело и чучело нетрадиционное. За голову хвать -- железо. Сорвал, а энто каска немецко-фашист-цкая(!).. Вдруг музыка кака-то яростная загремела. Глаза подымаю, а Амалька-то уж на телеграфном столбе выгиба-атца (всяко-разно, всяко-разно!). Как девка из киношнова ресторана. Стрип... стрип-тиз-зерша... А на соседней яблоне стая белок. Чем-то мелким и полукруглым в меня из рогаток пуляют. Покажись, што орешками кедровыми. Подобрал одну, раскусилась (на удивление) мягко -- без щелчка. Легко располовинилась. Пожевал, распробывал... Тьфу! Кака-ашка овечья! Чуть от отвратительности нутро наружу не вывернулось! Тут мои зрачки из фокуса резкости к ушам вразбег ушли. Захлопнул я веки (че толку зенки пялить, коли изображения тютю?). Уши пальцами заткнул... Полегчало. Совсем хорошо, ежель бы не привкус от овечьих какашек. Ну ниче -- сплевываю. Думаю, мол, все одно рано или поздно слюною рот промоетца...
Через минуту-другую расшеперил я веки. Изображение четкое. Цветное. А на нем пара пигалиц в голубых комбинезонах. Подскакивают и-и-и... Дез-зо-дорантами мне в две струи в сопатку пшикают... И я обонянием сразу на свиноферме, где побочно еще и курей разводят, и протухшу рыбу с протухшим мясом и протухшими яйцами склади-ры-вают... Благово-о-оние... Не то слово... Вониш-ща-а-а!.. Ом-мер-зительная!.. Сектор Газа!.. Апосля первова вдоха я начал выезжать из сознания, апосля второ-ова... Угорел и уехал. Как и давеча, в кому(!)..
Слышу, вдруг, девчата хихикают и шепчутца:
-- Вот это да-а-а. При смерти пошти, а... Глянь, Глашенька. Богаты-ы-ырь(!) Хи-хи-хи.
-- Да ты што? Это ж бесстыдство, Софьюшка.
-- Бесстыдство, Глаша, кода наоборот: ни себе, ни людям. А ту-у-ут... Настоясщее сокровище(!) Щастье женское. Хи-хи...
-- Ну как, сестрички-лисички, самочуствие хворова? -- мужской голос вклиниватца.
-- Хи-хи-хи, -- слышу и ощущаю, што с меня то ли одеяло, то ли покрывало отгибают где-т до области низа живота. А я уж нескоко минут чую, што там у меня мо-о-ощный(!) перенапряг организма -- до ломоты.
-- Фе-но-ме-е-ент! -- восклицат мужик, -- Температура критически падшая, пульс нитевидный, рефлексы нулевые, возраст преклонный, а эр-рек-ция(!!!).. Около девяти баллов по Шкале Рихтера в эп-пицентре! Никак не менее... Вы ево, сестрички, руками не трогали?
-- Я точно, господин доктор, не виноватая. Истин крест Господен! Я ни... никода чужое не трогаю. Может Софка рас-сщекотала. Дура ты, Софка, бес-стыжая! -- возмущаетца стеснительная.
-- Да верю я те, Глашенька, -- успокаиват девчушку мужик, -- А ты, Софьюшка, што поведашь?
-- Хи-хи-хи. Да вы што, Пал Иваныч? Больше нам и делать неча, как полупокойников щупать. Все само собою поди образовалося. По наитию, надо полагать, сделалося... А мож он собственноручно себя трогал?..
-- Мож -- не мож, -- маракует мужик, -- Но случай, барышни... Нигде и никем еще неописан-ный(!) Невероятно! Война закончитца, и пренепременно(!) опишу. Пре-неп-ре-мен-но... И все-таки, барышни, не трогали полковника?
-- Мож Сонька, а я -- не-е-ет!
-- Побойся бога, Глашенька. Да я к нему даж и не приближалася. Мимоходом эту... Как ее?.. Во! Эр-эр-эр... Эр-риекцию заметила... Мимо-хо-дом. Виновата я, што с малолетства наблюдательная?.. А ты -- Глашка -- сучка, коли клевеш-щешь на безвинную девицу.
-- А ты, Сонька... А ты.., а ты... А поручик Ржевский при всем офицерском собрании заявил, што ты.., што ты... Шлюха подзаборная!
-- А-а-а! А-а-а! А я те щас космы-то с корнями повыдира-а-аю! Ку-уда-а-а, инфузория-туфелька?! Стоять, интеллигенция сраная!!..
И тут я опять да сызнова в беспамятство провалилса. По-видимому, от бескультурья медперсонала. Про-ва-лилса. В четверту кому... А мож и в пяту?.. Со счету сбилса... Апосля уж мне сказывали, што эта (последня-то) была самой изо всех короткой -- суточной.
На энтот раз я вышел из бессознательности очень-преочень резво. Как пробка из шампанскова: БАМС!.. Открываю глаза. Не ме-е-едлен-но, а резко: ДЗЫНЬ! И-и-и... Никаковскова туману. Ночь. Полнолуние. Иду. Шаг твердый. Огляделса по сторонам -- акромя неба ни шиша... Опустил очи. Ме-е-едлен-но. Ё-ё-ё(!!!) Движусь по крыше железной -- аж по самому коньку(!!).. До земли этажов где-т не менее троих. Выше некуда(!) А я ведь есще с пацанов насщет верхотуры, хотя и не труслив, даж не робковат, но-о-о... ювелирно ак-куратен... Што делать, каки меры принимать?.. Ме-е-едлен-но пере-форми-ры-ровалса на четвереньки, задрал задню лапу, справил нужду по-маленькому на печную трубу и завы-ы-ыл от избытков эмоциев... Не, бабы. Про нужду-то я малость приукрасил. Кат-те-гор-рически не справлял!..
... -- Да ниче, Петровна, не было! Кака к лешему нужда, коли сутками напролет не жрамши и не пимши? Сама своей тыковкой-то помякить...
... -- Не веришь? Ставлю, бабоньки, вопрос на голосованье. Кто за то, што не справлял я нужду?..... Под-давляюш-щее большинство. Эл-л.., эл-лектро-рат воле-из-левлилса правильно. Фигу те, Петровна, с маслом(!)..
... -- С каковским? Пущай даж и с-с-с... А вазелин тож масло?..
... -- Тода с ним... Ну вот... Чую, ход намертво застопорилса. Пыжусь, а будто в мешке -- не шагаетца. Глянул под себя. О! Да на мне ж халат вельветовый. Синий в белый горошек. За большу-у-ущий(!) гвоздь зацепленный. Да я есще вдобавок на ево полы коленками наступил. Вот и ходу нет... Выть пере-кратил. Покумекал. Сообразил. Ме-е-едлен-но по центру конька рас-пла-ста-а-алса, и давай потихо-о-онечку халат с себя разными манерами стягивать... Вдруг слышу голоса. И не снизу, а будто с неба доносятца:
-- Свежа газетка, еженедельник! -- орет кто-то по-мужески, -- Покупайте! Совсем задарма! Берите хоть оптом, хоть в розницу, оформлям подписку! На полгода по цене поллитры водки! Перестарелым скидка! Все новости нашей системы! Кто первый?!
-- Не на-а-ад-да, -- ворчит кто-то опять же мужеским голосом, -- У няё гумага жёская.
-- На страницах газеты находят воплощение многочисленные идеи и предложения подписщиков, ответы на вопросы, которы волнуют наших читателей! Мы благодарны всем, кто из года в год сохранят нам верность! -- надрыватца продавец.
-- Да сказано ж: у ня-ё гу-ма-га жёс-кая! -- подымат гонор второй. И тут, кода я уж пошти што выполз из халата, ка-а-ак загалдят целою толпою:
-- Да у Наполеона четыре класса образованья, а он и то красивше ваших газетчиков по-русски изъяснятца!
-- И то верно! Да я, чем ваш ремок читать, лучше Бонапарта послушаю, али Шурку Македонскова!.. Деятели нашлись! Мы, дескать, тво-о-орческие лю-юди, мы умственно утомле-енные!.. Двоешники!
-- Прав ты, Чапай, как всегда! Ишь, мол, идеи и предложения читателей находят воплощение на страницах газеты!.. Да я в ихню "Психлечебну правду" стоко писем со своими идеями навысылал! Ни единой места в своей брехаловке не отыскали!
-- Молодец, Чипполино! Так имя, акулам пера! Да не акулы они, а шакалье бессовесное! Пихают нам и пихают главврачевскую политику! Не демократия, а дурдом натуральный!
-- А у меня в прошлом годе ин-тер-вию одна мочалка крашеная брала!.. Прочитал апосля, а там ни единова моево слова! Таку дребедень напечатали, што перед людями до сих пор стыдно!.. А Яндекс фон Браузер! Апосля напечатанья в извращенной форме своево очерка об Робинзоне из шестой палаты чево сделал?!.. "Лучше самиздата не быват!" -- сказал со слезами, а через час от огорченья в сортире удавилса!
-- Но Робинзон-то жив, батенька! -- вклинился в дебаты продавец газеты.
-- Да ему че?! Он же не как все! Он же кру-у-углый дурак! Правда, Робизон?!
-- Плавда, плавда! Ясен пенис! Я Лобинзон -- я ду-лак! Хы-ы-ы! Молды вы все хитлож-жы-опые! Хе-е-е...
-- Да че ботву жевать?! Чапай!! Василь Ваныч! Надо б к Штирлицу ит-тить! Пущай в Минздрав анонимку составлят! Пущай закрывают энту "Психлечебну правду"!
-- Верно, Деникин, глаголешь! Айда к Штирлицу! Ежель все психлечебные газетенки позакрывать!.. Скоко ж можно на сэкономленные деньги голодающих насытить!..
-- Да и уйму путевой молодежи можно выучить! Взять, к примеру, Верку Сердючку с Жанкой дэ Арк из женскова отделения!.. Сами знаете, перва все заборы шика-а-арно изрисовала, втора -- триумфальны арки из пластилина лепит! Красо-тиш-ща! А скоко разов ни совалися на заочное в Архитектурну академию.., всегда пустой номер! Потому как средствов не имеют! Вот и обучить их на газетны деньжата! А Иванушка-дурачок мечтат стать адвокатом, Буратино -- компьюторным вирусом, Колян Валуев -- стоматологом, Колобок -- директором пекарни, кот Базилио -- астрономом, Мальчиш-Плохиш -- гинекологом, Жириновский с Зюгановым -- сантехниками, Карабас-Барабас -- официанткой, старуха Шапокляк -- самолетною стюардессою, бабка Яга -- вертолетною пилотессою, Конёк-Горбунёк -- верблюдом... Да мало ль светлых умов без образованья маютса?! Ребром надо-ть вопрос ставить! Немедленно!
-- Не в бровь, а в ухо! Молодчина, Мао-дзе-Дун! Долой голубую прессу! Да здравствует же-елтая-я-я! Айда, братва, к Штирлицу!
-- Всем нельзя, робятки! Палата-то у нево одноместна да не резинова -- не растя-я-ягиватца! Нивкакую толпою не влезти! Делегатов надоть выбрать!
-- Да ты че, Вини-Пух?! Чебурашками объелса?! Мичурин же в подсобном хозяйстве лошадь с огурцами скреш-щиват!.. Карлсон выздоровлен и выписан! Поговаривают: мол, кремлевский детский сад в Москве "крышует"!.. Абамов в бегах! Поди опять у американскова посольства милостыню клянчит!.. Абрамович за аглицкий дурдом на Чукотке против местной психушки в футбол играт! Матч за выход в полуфинал, однако!
-- Граждане! -- вдруг сквозь гвалт прорезалса голосок продавца газет, -- Господа! А можа по-хо-ор-о-о-ошему?!
-- Ах ты, почтальо-онишко-о-о Иу-удински-и-ий! -- рявкнул со-очный бас (как у Нос-стар-дамуса Тимофеича -- бычары Ваньки Либерманенко), -- Да я щас из тя Бур-рати-и-ину с-строга-ать начну-у-у! Бр-ры-ы-ыс-сь!
-- Правильно, Шаляпин! -- вступил в перепалку ктой-то степенный и рассудительный, -- Ша, народ!.. Тиха!.. Есще тишее.. Молодца-а-а. К Штирлицу идут: я, Зюганов, Чубайс и Гарик Пот-тер... От новеньких -- Федя... Как ево правильно?..
-- Федька-браконьер, Ваше Императорское Величество(!!!).. Да вот токо нельзя ему...
-- Отчево ж?.. Молви, дружище, дядя Степа. Не тяни осла за хвост...
-- В коме ж он, Ваше Величество! Неходячий.
-- Не беда. Не переломлюсь -- сам донесу...
-- Федор Иваныч. Голубчик, -- вдруг слышу трепетный дамский голосок и чувствую, как под меня руки подсовываютца. "Ну, -- думаю, -- Щас понесет. Сам импера-а-атор(!!!) Токо б не уронил(!).. Голос, правда, с монаршеским... безо всяческой похожести(!) Мож чудитца?" -- На бочок, Федор Иваныч. Чуть-чуть на бочок, -- продолжатца дамска речь, и... ручонки все глубже и глубже под меня подсовываютца, -- Лунатик вы наш прыткий. Ишь как высоче-е-ен-но(!) вскарабкалися. Луна вас, видать, к себе потяну-у-ула... Ка-а-ак вы душевно на нее вы-ыли... Ваше благородие, расслабьтеся. Чу-у-уточку токо мне подсобите, а остальное на себя беру... Все в лучшем виде сделаетца. Токо не волнуйтеся...
И тут я голос-то признал(!) Стопроцентно ейный -- одной из двух сестренок милосердиев, котора у меня эр.., эр-рекцию (будь она неладна) мимоходом обнаружила(!) Глаза-то, кои почему-то открыть позабыл, рас-ше-пе-риваю... А передо мною чуток выше крыши на ночном небе ейная мордуленция. Симпатю-ю-юлистая(!) А сама-то брюн-нетистая, телесами пухлявая... Ох и намагни-и-ичен-ная! Притягиват и притягиват, будто... А-а-й-ё-ёй! Будто к кошке трактором кота!
-- Ты кто? -- спрашиваю.
-- Со-о-офьюшка, ваше благородье.
-- А с тобою есще кто-нибудь имеетца? -- как бы между делом интересуюсь-ся.
-- Так они все у вас сзаду, а мне доверили спереду веревкою вашу грудную клеть обматывать.
-- За што доверие-то? -- интересуюся.
-- Да за то, голубок вы наш, што первой ваше вытье услыхала... Приспичило што-то мне посередь ночи "до ветру" сходить: пучит мочевой и пучит, пучит и пучит(!) Видать из-за тово, што с вечеру квасом чересчур злоупотребила... Выскакиваю во двор, а тута жу-у-уткое(!) вытье. Будто к упокойнику. Чуть в мгновение ока нужду не справила. Ежель б не усиление воли да не молодость организма... Хрен бы сдержалася... А я вас не токо услыхала, но даж по халату опознала. Визуально. Организм-то молодой -- ядре-е-еный(!), потому и зренье прекрасное. А гляньте-ка, ваше благородие... Како-о-овские(!) у меня фо-о-ормы(!) Да с имя я вас та-а-ак(!) крепко обмотаю, што нивкакую не отцепитесь(!) А мужики на моей привязи вас наземь с крыши и спу-у-устят. Не сумлевайтесь. Потрогайте меня для душевнова подъема...
-- Ты эт-та! Бросай, Сонька, дурочку валять! -- слышу из-за спины молодой, но всурьез испитый и прокуренный мужеский голос, -- Нашла, кобыла, где фильтровать!.. -- ой, извиняюсь, бабы, благородно за ошибку перес-сказа... Не филь-тро-вать, а флир-тро-вать. Так правильней будет. Флир-то-вать.
-- Ну и хам вы, Ржевский! Есще с этакой быдлой под венец собиралася, -- огрызнулася Софья, а сама тем временем мою голову к груди своей прижала и зенки забинтовыват... Ту-у-уго...
... -- Чево?..
... -- Да не, Петровна. Глаза мне забинтовала для... Ну для... Штобы... А я знаю?! Доктор дал указанье на веревку привязать -- привязала, велел зрение забинтовать -- забинтовала! Ейное дело маленькое... Распорядился б ху... Ху-ху-ху... Худова доктор не прикажет! Значитца надо было апосля комы да при спуске с крыши забинтовывать!..
... -- Че, Петровна?..
... -- Забин-то-ва-ли, штобы не обо-ка-калса? А кака связь? Ты сама помозоль своим курячьим рассудком!..
... -- Сняли ль меня удачно?.. Проснулася. Нате вам щебенку с булочкой(!) Спяш-щая крас-савица. Да давно уж сняли. И оч-чень даж удачно! Без сучочка и задиринки! Как со смазкой наземь соскользнул! Качественно(!)
Ну че, бабоньки?.. Спасибочки за приют, компанию и внимание. Пора и в путь-дорожку к родимому порожку...
... -- Да не за што... Хотя и благодарность ваша как медом по... По.., по... сусалам. На особку ап-плод-дисменты... Че-т дверь туговато открыватца... Ё-ё-ё! А дож-жь-то еш-ще шибчее припустил...
... -- До окончания осадков переждать? Ох и гостеприемные вы, хохотушки!..
... -- Чаю с пряниками?!.. О-о-ой! Не откажу-уся-я-я(!)...
... -- Пока кипит, рассказывать?.. Да одномоментно!.. Об чем?..
... -- Об том же самом?.. Да ради бога!.. Меня ж пряниками не корми, чаем не пои, а токо брехню мою слушай!.. Ой-ёй-ёй(!) Вот так шутканул с разбегу... По нраву хохмочка пришлася?..
... -- То-то ж!.. А ежель всурьез, веруете в правдо-подобие моей истории?..
... -- Ну тады на старт!.. На чем же прервалса-то?..
... -- На веревке? Ага... На веревке, на веревке, на верь-и-ё-ё-о-ов-воч-ке-е-е!.. Кхе-кхе...
Ведут меня, значица, апосля крыши под руки подруги -- Софья-то с Глафиркою(!) Трепетно поддерживают. Женственно. И так качественно меж собою-то зафиксирывали, што хоть ноги подожми, а все одно наземь не выпадешь. Глашка-то пожилистей, а Со-о-офка-а-а... Сдо-обная(!) Добросо-о-овесные девки попалися. Не халтурщицы каки-нибудь. И в халатик завернули, и в тапочки с помпончиками обули. Я ж зенками вращаю -- окружающий мир впитываю. Как щас помню: вродь городскова лан-д-шафту месность, дом кирпичный -- в один этаж (эт мне с крыши показалось, што в три), крылечко дош-щатое -- старе-е-ехонькое (и провалитца не мудрено), дверь ве-е-етхая, зато внутрях просто-о-орно (ку-уча коек с ранеными да хворыми в три.., не-е-е -- в четыре ряда), окошки большу-у-ущие (мно-о-ого луннова света пропускают), через всю залу длин-ню-ю-ющий домоткан-ный половик. Меня ж с нево в каморку завернули, на кушетку уложили, свечку толсте-енную в подсвечник вставили, расселись по лавкам и как в кинотеатре на меня зырят. А я на них. Изучаю. Люди, вродь, как люди. Акромя молодова -- поручика, как я сообразил, Ржевскова. Рыжий-прерыжий, усатый и бакен-бардный, худощавый, нос картошкой, весь в военном и с шашкою на боку. Лыбитца, взгляд с наглецой.
-- Не понял, гос-дин полк-вник, -- тараторит, привскочив с лавки.
-- Выпить, -- любопытствую, -- Есть?
-- Никак нет! -- орет, -- Ваше высокоблагородие!
-- В одну харю! -- тоже ору, -- Выжрал, скотина?!
-- Никак нет! -- опять орет, -- Не в одну! На-а-а... четверых соображали!..
... -- Как-как, Петровна?..
... -- Куда свечку вставили? А куда ее, по-твоему, должны были вставить?..
... -- Мне(?!) В задний проход(?!!!) От геммороя(?!).. От те бяка с выкобякой!.. Ну-у-у ты и... Ва-аш-ще-е-е... Глыбиш-ща ино-п-планетнова без-рас-суд-ства(!) -- эН-эЛ-О-о-о в говноступах(!).. Объясняю поп-пулярно!.. Раньше электричества было мало, и не во всех местах... было. Ясно?..
... -- Пока нет?.. Да почти што совсем ево не было. Керасин в лампы заливали и освеш-щалися. Но керасина и лампов был большой дефицит. Поэтому пользовались в основном свечками -- воско-выми, стеарино-выми либо парафино-выми. И вставляли их не в жопы, а в под-свеч-ники(!).. Ясно?..
... -- Ну че, Петровна?.. Врубилася?..
... -- А остальные?..
... -- Вот и ла-а-адушки(!).. Так-так... Привели.., уложили.., свечку мимо жопы вставили... А-а-а!..
-- Рад старатьса, господин полковник! -- орет во всю глотку Ржевский, -- Да я борзее борзова хоть че припру! Хоть самогону, хоть браги, хоть!.. Хоть махорки! А можно все-превсе зараз -- оптом! И с цыганами, и с медведё-ём да с публичными девками! -- у меня, бабоньки, от обеш-щаниев тако-о-ова(!) комплекту аж дыханье сперло, и дрож-жь с мурашками по всему телу в разны стороны разбежалися...
... -- Да не, Сидо-оровна! Ты почему-то с девичества окружаюш-щий мир в странном виде воспринимашь! Ориентация у тя кака-то извраш-щенная... Это надо ж выдумать: "мурашки с дрож-жь-ю от мечты об обеш-щан-ной оргии"... Да представь себя-то брагою обпившуюся в постели с самокруткою махорочною, с цыганами бородатыми при гитарах да бубнах.., с медведё-ём косолапым, девками развязными и поручиком Ржевским!..
... -- А-а-а! То-то ж(!) Да от этакой картины не токо мурашков поимешь, а и чево похлеш-ще подцепишь(!).. Вот и Софья, как токо от Ржевскова похабщину услыхала, вмиг вскипела и сковородою ево по темечку оконтузила. Хоть и фуражка удар с-аморт-тизиро-рывала, а... Свел он глазиш-ща свои на таракана, кой по ево рукаву к погону карабкалса, да й заулыба-а-алса загадочно... Как будто главную красноармейску военну тайну разгадал!
Не, ясен перец, я тож ево обещание в полных объемах сразу ж сфан-та-тызировал... Лишь насш-щет браги обрадовалса. А все остально-о-ое!.. Токо представил, вмиг мурашками обсыпалса! Потому как супротив моих моральных устоев непотребные народные гулянья(!!!) О как...
Токо, значица, Ржевский стал во взгляде тверезомыс-сленность приобретать, Сонька хвать сковордку и-и-и... давай ево сызнова по кумполу бубенить: бам да бамс, бамс да бам! А сама при кажном ударе надры-ы-ывно(!) сто-онет (будто не ему, а ей невыносимо больно). Видали по телевизору Марью Шарапову в тен-нисе?.. Шибко уж похоже... Токо та по мячику стучит, а энта -- по башке...
... -- Оно и верно, бабоньки. Кто ж Марью-то не видал, не слыхивал?.. Разве што ленивый... Таракашка же, уж на погон поручиков взобравшись, замер. Посидел всево-то менее секундочки, да и... опрометью вниз по рукаву -- то скачками, то кубарем -- лишь бы от башкотрясенья подале! Хоть и не великова ума, мелка да некультяписта тварь, а тож, видать, насщет пожить соображат(!).. А С-софья-то в состоянье аф-фекта, по-видимому, от излишков ревности впала. Это тако волненье психики, кода даж за убийство пошти што оправдывают: мол, нехрен было жертве супротив обвиняемова козни городить и своим непотребным поведением орга-ни-зовывать свою погибель(!) О как. Мудрено звучит, но оч-чень по сути.
А почему, бабоньки, за изнасилованье крупны срока впаивают?.. А?.. Слабо-о-о?.. Щас объясню... Эт не за то, што без разрешения чужими телесами попользовы-валса. А за травму душевну, коя жертве наноситца, котора может на всю оставшуся жизнь психику искорежить. А эт сурь-е-езный(!) урон. Даж и для женщин легкова поведенья, даж и для проф-фес-сиональных путанок может образоватьса побочный эф-фект в форме искажения рассудка(!) О как...
... -- Че, Сидо-оровна?..
... -- Не мог бы я подговорить на изнасилованье тебя какова-нибудь хотя бы заваляш-щева мужичонку?!.. ???!!!.. ?!?!?!.. Шибко хочеца?..
... -- ???!!!..
... -- Он-но, кон-неш-шно...
... -- И на твой, Петровна, пай насильника подыскать?.. Та-ак... Эт-то... А тода все, ежель случитца, в рамках закона будет выглядеть. Без криминалу, однако... Ежель по совмесному согласию...
... -- Хоть бы щас изнасиловалися?! Ага, щас попрусь в непогодь вам насильников отыскивать. Да в такой дож-жиш-ще да с ветром добрый хозяин и пса под открыто небо не выгонит!.. Не-е-е. Нивкакую. Не отыскать щас, даж при всех ваших желаниях с согласиями, ни единова мужичонки!..
... -- А сам на што?.. Эт каковский сам и на каковское што?..
... -- Й-я-я?!.. ???!!!..
... -- Ну што вы себе в головы-то повбивали мою эр-риекцию?!.. Я ж тады в коме пребывал! Ниче не видел, плохо соображал, ош-щу-щениями притуплялса...
... -- Доктор сказал, што девять баллов по шкале Рихтерова?.. А мож ошибса со шкалою-то, а мож нечаянно соврал... Медики тож не завсегда истину глаголют. Клятва Гиппократа порою к брехне во благо жизни под-талкиват.
... -- Ну заладили: скоко да че, скоко да за че?.. Через плечо!..
... -- Скоко сроку дают за изнасилование мужиков?.. Скоко, скоко... Да нискоко! Нету таковской статьи в зак-кон-но-дательстве...
... -- Почему?.. Да потому што не быват такова...
... -- Щас бу-у-удет?!.. Да вы што, бабоньки, ополоум-мели?!.. Я ж эт-то... Я ж женатый! Да вы как потом моей Амальке в глаза смотреть будете?!.. Да она вас за тако надругательство в клочья порвет и в дерьмо втопчет!.. И меня вместе с вами как соучастника! Не-е-ет... Помру, а не дамся!..
... -- Чево?..
... -- Пошутили?.. Ну и приколы(!) у вас... От-па-а-адные! А я еще и мякитю: никово из наших деревенских мужиков бабы никода не насиловали... А я че -- рыжий?!..
... -- Рыжий?.. Так это по масти волос. Мамка часте-е-нько мне в малолетстве-то внушала: мол, не рыжий ты, Федька, а огненный!..
... -- Че к дверям спячиваюсь, кода дож-жь на дворе?.. А мене люба стихия по барабану! Хоть дож-жь, хоть снег, хоть град, хоть ураган(!) От таковский я и уродилса, от таковский и живу, пока. Досвиданьица. Ежель тросточка моя от-тыш-щетца... Амальке попутно в ларек суньте... Не-не. Лучше не нада. Пущай здеся остаетца. Потом заберу. А то еш-ще... Амалька ж дурковатая. Вдруг возомнит, што я... Ну энто... Сами уж не детишки -- сами должны понимать... Кто из прекраснова полу с моей тростью к ней придет, тот (как в кинокартине про Невскова Александера) от трости и погибнет!..
... -- По грязюке да без тросточки?.. Ноль проблем. До свиданьица. Делов-то по хозяйству выше крыши. Все-все-все. Испаряюсь. Все-все-все. Меня нету. Не-ету меня!...
(Продолжение пишется)