Был обычный воскресный день. Я была полна надежд, ожиданий. В квартире было холодно, сыро, потому что еще не включили отопление. У меня в комнате до сих пор не помыты и не заклеены окна... А за окном сыпал вовсю мокрый снег. Раскручивать и мыть окна - явно лишнее при таком погодном раскладе. Значит, переживём нынешнее их состояние. Главное теперь - умудриться их утеплить. На сегодняшний день это было в моих планах. Но, если бы что-то приятное помешало этому осуществиться... Стоп. Это уже из области фантастики. Не надо на это рассчитывать, иначе потом будет как всегда больно от острого одиночества. Да, да, именно острого, такого колющего и режущего, и мокрого.
Начну по порядку. Я проснулась. Как всегда около 8-ми (если не звонит будильник - моё время в 8 утра плюс минус). Но сегодня совсем не хотелось вставать. И мне удалось быстро заснуть. Потом я открыла глаза в 8.45, и мне вспомнилось, что я пообещала зайти утром к соседке, занести ей купленный вчера пертуссин и обещанные мною таблетки VMM. Мне стало стыдно, но я провалялась в грёзах еще пол часа или даже немного больше. Сон уже не шел. И я вскочила почти как ошпаренная. Ведь еще надо успеть накормить Настю. Я вышла на кухню. Что-то заставило меня выглянуть в окно. Мамочки! Да там же первый снег!!!! У меня вырвалось: "Аааах!". Я, не задумываясь, ринулась в комнату, к шторам. Отодвигая шторы, я звала Настю. Она проснулась мгновенно, но, еще не понимая в чем дело, сердито на меня смотрела. Я указала ей на окно. Настя вскочила, у неё буквально отвисла челюсть, глаза почти выкатились, на лице попеременно отражались то удивление, то восторг, то испуг. Я, наблюдая за её лицом, получала не меньшее удовольствие, чем если бы у меня самой творилось то же самое. Позже по радио (станция "Power FM" - теперешний поклонник Рамштайна) все всех поздравляли с первым снегом, и только одна девушка сказала: "Хотела бы я увидеть какое лицо у проснувшегося и увидевшего снег за окном!". Так что мне удалось дважды пережить факт столь раннего явления снега народу и осуществить чье-то желание. Когда мы с Настей пришли в себя от пережитого изумления, меня резанула мысль: "Как же грибы?". Настя тут же её озвучила: "Да, мама, пособирала ты грибы..." Я перемыла посуду, поставила разогреваться завтрак, и пошла к соседке. Вернувшись, я села с Настей завтракать и меня посетила мысль, что неплохо бы успеть сбегать на базар и посмотреть грибы, хоть так их законсервировать на зиму, а то сбор в этом году похоже уже тю-тю (вчера я купила грибов, чтобы поесть, а для консервации рассчитывала собрать сама). Я помчалась на базар. Снег с дождём создавали почти фантастическую картину в парке. Деревья еще не полностью сбросившие листья , отчасти зелёные, некоторые оранжево-бордовые и всё это под тяжелыми снежными шапками и сквозь сито дождя, мокрых снежных хлопьев... Конечно в такую погоду никого с грибами на базаре не было... Совершив круг почета по всем возможным местам продажи опят я ни с чем вернулась домой. Настя уже была готова к уходу на воскресную службу. Мы расцеловались, и я закрыла за ней двери. Постель застелить так сяк, Настя всё же успела, умничка! Мне оставалось заняться приготовлением пищи на кухне, утеплением окон в комнате, может быть стиркой, потом надо было еще раз зайти к соседке, и ко второй тоже, сходить на базар, за водой, потом уроки с Настей, зайти к маме и т.д. Короче дел много. Но самое главное - я ждала, я надеялась, я хотела. Я прятала от себя это ожидание. Но саму себя не обманешь. Я приготовила очередную порцию опят в сметане. Мням, мням. Как говорит Настя: "Моя мама - пальчики оближешь!" Мне кое- что из моих "шедевров" тоже нравится. Поставила вариться компот и занялась окнами в комнате... Время было уже за 12... Мне было немного грустно, что вот опять, как всегда, не приехал... Что недолго длился праздник, ровно столько, сколько позволяли его обстоятельства, когда всё что требовалось от него - это всего лишь сообщить, когда я могу приехать. Что когда возникла ситуация, что теперь ему самому куда-то ехать...Что, похоже, для меня эти встречи важнее, чем для него (так уж выходит), что из всего следует что-то неутешительное. Но тут до меня дошло, какая погода за окном... И мне стало стыдно за себя и за свои эгоистические ожидания, а еще больше за свои оценки и выводы. Конечно в глубине души шевельнулось немного, что я бы лично поехала несмотря на погоду... Но таких глупых как я еще поискать и скорее всего просто больше нет. А раз так, то и нечего по себе мерять. Я продолжала бороться с мокрыми окнами, пытаясь их хоть как-то высушить и прикрепить к ним ленту. В конце концов, мне это удалось и мне даже показалось, что в квартире стало теплее. Хотя влага по-прежнему конденсировалась на стёклах. Мне уже захотелось обедать. Я пошла на кухню. На душе по-прежнему было слегка грустно, хоть и достаточно светло. Мне вспомнился совет, прочитанный у Козлова: почитать его же, когда хочется отвлечься от грусти. Я, недолго думая, достала еще не прочитанные мною его "Философские сказки" и открыла наугад.
Мне попалась "Сказка, которой лучше бы не было". В этой сказке Козлов рассказывал, как от него ушла жена... И я, читая, невольно стала примерять всё к себе... Я стала вспоминать, как уходила я... Как это воспринималось теми, от кого я уходила. Как уходили от меня. Как это воспринимала я. Всё было совсем не так, как описывает Козлов. И хотя я, уходя пыталась сказать хорошие, добрые слова , я не называла солнышком... Это первое меня резануло. Я НИКОГДА не называла солнышком Настиного папу. НИ-КОГ-ДА. И мне стало от этого ужасно страшно. Неужели я не способна? Читаю дальше... Николай стал успокаивать жену... А я тогда не плакала и меня никто не хотел успокаивать. Нет, вру, немного навернулись слёзы на глаза, но от обиды за прошлое, когда я, пытаясь объяснить, почему я делаю этот шаг, вспомнила, как я недавно измеряла ему давление и как он совершенно серьёзно обвинил меня, что я СПЕЦИАЛЬНО сделала ему больно, сказал, что я не врач, а мясник. Ну, это-то я без смеха вспоминать не могу. Это притом, что всегда он приговаривал, что мне бы врачом быть, что у меня природный дар к этому. Вот такие были мои "слёзы". И, конечно, он не видел причин, чтобы как-то утешать меня. Обиженной стороной и достойной утешения был он. Мало того, что такая дура, так еще и, видите ли, надумалась бросать его. Не думает о нём. Что психологически всегда страдает брошенная сторона. Это огромная травма для психики, быть отвергнутым. А то, что практически все надцать лет отвергали меня, ему и в голову не приходило. Что эту самую психологическую травму я сама тщательно пережевывала все эти надцать лет, что я испробовала для нормализации своего психологического состояния практически всё "допустимое" (и водка, и транквилизаторы и попытки найти друга "на стороне") и всё оказалось недейственным... Нет, восстановление прав на личные интересы (как то: посещение театров, выставок, просто прогулки по городу и т.д.) действие имели, но ограниченное во времени. Получалось, что мне нужно больше времени отсутствовать, чем быть в поле его зрения. Мдаа. Окунулась... зачем? Читаю дальше: "Плакать было про что...Мы, бывало, влюблялись в тех, кто не влюблялся в нас, но в нас влюблялись тоже. А в Аллочку не влюблялся никто. Никогда. Она ни для кого никогда не была Единственной, не была Звёздочкой, не была Счастьем. Пусть это болезнь, но этим надо переболеть. А она - не переболела. И поэтому она из всей души выбросила, выдохнула: "Солнышко, меня в жизни никто никогда не любил, все мной только пользовались!" " Дальше комментарий Козлова: "У меня внутри всё ёкнуло. Я услышал, как это СИЛЬНО". А у меня из глаз хлынули слёзы. Я поняла, какими словами я бы могла тоже описать свои чувства, свою боль, свою обиду. Боже мой! Ведь мною ТОЖЕ все только пользовались. Все ли? И только ли? Стала думать.
Аркадий... Когда мы были вместе - мы с ним не понимали почти ничего. И мы действительно ТОЛЬКО пользовались друг другом. Жадно, спеша, как будто предчувствуя, что нам отведено очень мало времени. Но ДРУГ ДРУГОМ. То есть я им ТОЖЕ пользовалась. Хотя мы не только пользовались. Мы еще любили друг друга, как умели.
Андрей...С ним никакой жадности не было. Не было спешки. У меня было чувство, что если я захочу - это навсегда. Но не было уверенности, что именно ЭТО я захочу НАВСЕГДА. И чем дольше это длилось, тем меньше у меня было этой уверенности, и тем больше подозрений, что и самому Андрею ЭТО НЕ НУЖНО. И тем больше мною пользовались. Открыто, не скрывая и не пытаясь хоть как-то облагородить такие "высокие" отношения. Стоп, стоп, стоп. Не надо так. Это говорит обида. Неужели до сих пор не прошло? Но если честно, трезво, отстранённо взглянуть... Мне не раз Оля указывала на то, что всем удобно со мной и никто не задумывается, а каково же мне самой! И даже когда я обратилась за помощью к друзьям Андрея, когда "консилиум" друзей вынес вердикт и принял решение, и Саша отвозил меня к Андрею для серьёзного разговора с ним, и по дороге стал меня расспрашивать, и я, уже не в силах сдерживать себя, стала рассказывать... Он удивился: "Что же ты так долго там сидела? Почему же ты не ушла раньше? Ведь тебе элементарно сели на голову! Мы то его знаем с одной стороны, а тебе так много известно другого. Подумай о себе!" А сейчас я задумалась вот над чем: а почему он мне тогда поверил? Ведь могла же я элементарно, от обиды наговорить на Андрея черт знает что? А выходит, что не могла. Ведь и сказала-то я сотую долю всего, что наболело. И даже этого хватило для такой реакции... Друзья, которые знали его не меньше, а гораздо больше меня, поверили мне, поверили и ужаснулись. Ведь все однозначно высказались, что меньше всего разрыва ожидали от нас, что мы были самая образцово показательная пара. Что если уже разводимся мы, то... И только Витя (наш свидетель) недоуменно спросил, а почему я с просьбой о помощи обращаюсь к ним, а не к Андрею непосредственно? У него не укладывалось в голове. Он даже предположить не мог , что я могу услышать в ответ от Андрея... Это было для него невозможным. И хорошо, что этот ответ он узнал не от меня, а от Саши, правда всё же с моих слов... Совсем недавно я случайно встретила Витю. Он интересовался: разошлись ли мы? Значит, Андрей никому ничего не сказал... Больше того, он не пришел на общую встречу (20 лет окончания). Мне это удивительно: он всегда с радостью виделся с однокурсниками. Что могло заставить его отказаться от этого общения? Мне кажется Оля правильно прокомментировала: он не хочет в глазах своих друзей выглядеть "плохим", а история с душком... Вот он и прячется как страус. Хотя недавно Андрей утверждал, что ему никто ничего о встрече не говорил. Трудно поверить, что никто из друзей так ни разу не дозвонился до него. Настя удивилась: "И ты ничего не рассказала? Ты не сказала, как папа относится ко мне???" А я помню, что мне даже в голову не пришло говорить об этом. Зачем? Единственное, что я рассказала - это, выдала "тайну", что Андрей собирается жениться... Хотя до сих пор не понимаю: а это я зачем рассказала? Витя был потрясён. Смешная ситуация: я успокаивала Витю, а не наоборот. Дааа, длинный шлейф воспоминаний...
А Алла смогла сказать это всё так коротко... И пусть причины разные. Но ощущение одно и то же...Использованной, неоцененной. Читаю дальше... "Кто он такой? Начнем с того, что он - тоже человек и ничуть не меньше, чем кто-либо имеет право на счастье. Ему за 40, он человек очень спокойный, добрый и порядочный, преподаватель вуза и руководитель небольшой фирмы, но главное в том, что по результатам своего жизненного пути уже пришел к выводу: работа работой, а самое главное в жизни - это любовь. И семья. И тут я ему не конкурент. Всё правильно, похвалиться нечем: для меня семья была и есть на втором плане. Появляются деньги, - я нанимаю помощника-секретаря и покупаю новый компьютер - для работы, а Виктор Петрович собирается купить машину - для семьи. И расклад очевиден" Вот так. Такое вот признание Учителя. И мне стало ужасно одиноко, мне захотелось понять: а мною сейчас тоже пользуются? Конечно, пользуются! Мною так удобно пользоваться. Я сама подставляюсь. Я всегда так делала, и буду так делать. Просто потому что мои мозги так устроены, что если я вижу, что могу быть полезна - я не буду задумываться насколько мне это удобно, для меня главным будет то, что я МОГУ сделать, а значит ДОЛЖНА, и значит БУДУ. Но не могу не отметить главное, - когда я не только вижу, что ДОЛЖНА помочь, но еще и ХОЧУ помочь - тут отношение меняется. Никаких оценок, никаких ответных ожиданий. Радость оттого, что хотела и смогла. Выходит, всё равно стараюсь для себя?
Сижу я и плачу о женской доле... И уж мысли, что чем реже взаимоприятное "лечение" - тем хуже после "лечения" я себя чувствую, нависают надо мной черной тучей. И корю себя за эти мысли. И даже думаю, а может вернее всего разорвать всё? Счастье человеческое - вещь недостижимая, а лечиться надо у врачей.
Мдааа.... Начиталась "весёлого" и умного Козлова, успокоила душу... Вселила в неё светлое... Вот уж верно: не надо было водку трогать!!! Хотела найти ответ, который и сама-то знала, а нашла такую прорву вопросов... Что самой стало страшно. Страшно, что опять поддалась этому чувству жалости к себе, что опять разревелась, а думала, что научилась уже сдерживаться. Страшно: а вдруг опять не то?
Аркадий не смог вовремя повзрослеть, отстоять. Сейчас он уже тот самый человек, который смог бы меня защитить тогда, давно... и тот человек, который любит меня не эгоистически, не только для себя, а в первую очередь для меня, тот человек, который любя меня полюбил и мою дочь - это о очень многом говорит... Но он далеко. При всём при этом у него семья, сын. И его жена, и сын точно так же заслуживают счастья.
Андрей... Как правильно сказала Настя, он женился на мне потому что "так правильно". В его возрасте было пора жениться, так принято. Не хорошо, если молчел еще без семьи. Обществу это подозрительно. И пусть это всего лишь его представления о том, что такое "хорошо", что такое "плохо", и общество здесь абсолютно ни при чем. Но для него это было важно . А тут подвернулась я..., такая подходящая... Для всех. Для него, для его мамы, для его папы, его бабушке я очень понравилась. Всё сложилось само собой. ( Мне недавно Настя сказала, что у меня достаточно мужской характер, что я сама вышла замуж, потому что мне подвернулся Андрей, что я поступала типично по-мужски.: подвернулось - подобрали. Может быть. Не знаю. Я тогда плыла по течению. ) И мной стали усиленно пользоваться. Справедливости ради скажу: бабушка Андрея мною никогда не пользовалась! Вот от этого человека я всегда ощущала неподдельную любовь! И еще от Олечки... Мы с ней как будто нашли друг в друге так не хватавших нам обеим сестёр. Мне даже кажется, что я сильнее Андрея оплакивала её... Надо отметить, что свекор хоть тоже пользовался мной, но проявляя при этом уважение ко мне. Мне вообще на свекров по жизни везло . Про меня Настя тоже верный диагноз поставила: я вышла замуж, чтобы забыть Аркадия. То есть опять же я имела отсутствие любви. Любви дарящей. В данном случае просто потому, что сама её не дарила.
И вот я села выплёскивать все свои слёзы. Мой верный способ осветлить душу, поверить, что всё еще впереди... Читаю дальше... В отношении Козлова к происшедшему меня поразило еще и то, что он во всяком случае на бумаге (а читая его я уже подозреваю, что это не только на бумаге), он подумал о детях и жене: он сам завел разговор с детьми, сам им всё объяснил, он порадовался, что уже успел воспитать в них самое главное - уметь быть счастливыми; он дал понять жене, что она может к нему вернуться... Мне всем всё объяснять пришлось самой. Мне самой пришлось искать ответ на вопрос, а что если я вдруг пойму, что, не права - смогу ли я вернуться? А больше всего меня порадовала приписка Николая:
"А если бы я увидел, что ей там плохо, но она не возвращается из-за разных глупостей ( чувство вины перед В.П. передо мной и пр.), я бы вернул её силой"
Вот эта приписка заставила меня больше всего задуматься: а много ли в моей жизни было людей, ТАК думающих обо мне? И были ли они вообще?
Уже не помню как дословно, но у Арбатовой была в одном рассказе фраза типа: Вокруг стоящей бабы всегда вьются мужики... Если судить по этому критерию, то я - стоящая баба. Я не могу жаловаться на отсутствие мужского внимания. За мной можно сказать тянется шлейф из желающих не только просто переспать со мной, не только иметь со мной "серьёзные" отношения, но и подозреваю, желающих видеть меня своей женой - большой шаг для мужчины. И сколько из них я могу заподозрить в способности ТАК думать обо мне? Честно скажу, - боюсь, что ни одного. Хотя есть надежда... Она всегда умирает последней .
Дальше у Козлова было весьма трезвое взвешивание: кому станет лучше? И выходило, что всем, почти всем и только ему немного хуже. Потом были "Размышления и разборки": "Аллочка ушла не от меня, а к Любимому, но она ушла. И в этом надо разобраться" И он искал свою вину. Что он не смог дать Алле. И в этих разборках больше вопросов, чем ответов. И эти вопросы меня тоже заставили задуматься о своих чувствах. О том какая я, в сущности, эгоистка. И я поняла, что сегодняшние мои слёзы - прощание со многим, мною еще не осознанным. И, конечно же, с моими застаревшими обидами. Прощание. И мне стало тепло. И в квартире стало теплее . Теплее оттого, что окна заклеены. От того, что вчера я спекла бисквит. Я хотела чтобы сегодня кусочек его достался тому, кто не побоится погоды... Пришла Настя. Очевидно, уже не останется ни одного кусочка . Зато еще, когда ни будь тому, кто сможет найти время (и не только время), достанется не один кусочек бисквита, и не одна моя счастливая улыбка.
А впереди еще очень много дел и забот... И нужно успеть помочь всем, кто нуждается. В том числе и самой себе . Я ведь тоже иногда нуждаюсь ... "Женщине надо, чтобы её любили..." У Козлова: "Конечно. Только, пожалуйста, расшифруйте подтекст этой фразы, и она перестанет быть такой красивой" И маленький его комментарий: "А что мужчине другого надо? - Конечно того же самого" И небольшой совет: "Посмотрите на свои отношения с любимыми и проведите инвентаризацию".
И его заключение: "Так вот: Аллочка плакала не о том, что ею пользовались, - все пользуются всеми. Она плакала о том, что рядом с ней этого никто не скрывал.
--
Я этого не скрывал.
И мне сейчас очень хочется верить, что сейчас Аллочка любима и любит. Любима, - то есть будет дорогой и желанной всегда, а не только пока отвечает мечтам и потребностям. И что она любит, - то есть не уйдёт к тому, кто сможет предложить ей больше" Я бы немного изменила формулировку: любит, - то есть не уйдёт к другому только потому, что он сможет предложить ей больше
Я уходила ОТ, а не К. Я уходила в никуда. Потом оказалось, что это "никуда" еще более серьёзное. Но мне тоже хочется верить, что в моей жизни если еще не настало, то обязательно настанет "любима и любит". А больше всего хочется верить, что это уже есть.
И слёзы мои исчезли . И за окном стало суше. А перед Настей мне стало стыдно: сижу перед компом, вместо того чтобы помогать ей. И еще очень многим...
Когда-то Настя прокомментировала: "Что, Ромео и Джульетта снова вместе? Чуть заболел, - сразу помчалась? Мать Тереза!"
Я помогла как-то... И Насте хоть немного. То есть сначала я даже просто смотрела, как она решает, (упорный труд привёл к тому, что последнее время моя помощь сводится к тому, что я просто смотрю и слежу, чтобы она была внимательна и правильно делала вычисления), потом пришлось кое-что объяснять, подсказывать. Потом обнаружилось, что им задали нечто совсем сложное для Насти... И у неё началась истерика. Потому что впереди еще физика, переписать из черновика геометрию и хочется посмотреть "Последний герой" ... Мои нервы, к сожалению, тоже не выдержали... Слава Богу, до меня дошло, что ей понимать, как решать сложный пример не обязательно и тратить на это время и силы незачем. Я отправила её умываться, сама решила ей на черновике, с тем, чтобы она потом переписала в тетрадь решение. По физике оказалось весьма простое задание - просто переписать из учебника. То есть всё сложное оказалось уже позади.
Но виноватой я себя ощущала. Потому что, я вчера позволила ей расслабиться и проваляться у телевизора, а не использовать свободное время на уроки. Потому что, я почему-то решила, что мне очень важно дозафиксировать все свои мысли... И время на уроки сократилось. А мысли всё равно оказались ЗА, по ту сторону, НЕзафиксированными. То есть, перечитав, я поняла, что самое интересное осталось не записанным. И я это уже не вспомню.
Как грустно, когда не успеваешь... Хорошо, когда твои не успевания касаются только тебя, а когда от этого страдают другие? От такого осознания становишься сам себе противным.
Невесёлый итог дня. Нужно смыть эту не веселость чистой водой.
А отопление-то включили!!! Как тепло, светло и уютно! Как мало порой человеку надо для счастья.