Я надел наглазники своего нового романа и побежал.
Только остается сказать, что романа в смысле чувств. А фраза была больно хороша и нелепа, выбросить ее было жалко. Может это эпиграф, может просто попытка с чего-то начать.
Надо было именно забыть про окружающий мир и понестись вперед, ни на что не оглядываясь, иначе догонят и обезвредят. Почему я перестал пить, когда в этой стране нельзя жить без этого? У меня есть ты, поэтому... потому что!
*
Самое главное - не расплескать то, что хранилось много-много времени внутри и не открывалось никому. Хотя, банальная ложь. Что-то уже обыгрывалось на публике, рассказывалось в застольях и компаниях. Глаза следили зорко за реакцией, страшно было ошибиться, обнаружить свое истинное лицо, как бы кто не закричал:
-Маска, я тебя знаю.
Суета убивает вкус к жизни, само восприятие окружающего мира становится не объективным. Что хорошего в том, что ты уже устал, а впереди еще лежит жизнь. Не надо себя обманывать тем, что все еще успеется, еще будет возможность насладиться ею.
Мне очень нравится сентенция: это надо делать медленно, это надо делать не спеша. Появляется прекрасное созерцательное мироощущение, делать, несомненно, надо... но, девочки, не суетитесь под клиентом!
*
Копаться в моем прошлом - дело гиблое и не очень интересное, вываливать вам на сцену свою душу я не собираюсь. Где правда, где выдумка догадаться будет не сложно. Я не буду врать, просто расскажу правду, которую вы все, так или иначе, знаете.
А почему у меня темное прошлое, так мы о том уже договорились. Должен же кто-то быть в семье хоть слегка непорочен и не спорь (впрочем, ты этого никогда и не делаешь, только по принципиальным вопросам)! Темное оно потому, что слишком много там брюнетов, наверное, для того, чтобы не ошибиться. Не люблю ругать свое прошлое, я, как тот дурак, который учился на своих ошибках, знал прекрасно про Бисмарка, но маниакально создавал свой опыт, видимо, в книжках всего не пишут до конца или я не дочитал и помчался во взрослую жизнь.
Впрочем, что остается нам, только опыт, часто вместо того, что хотели получить.
*
Да, Любоглазый, я действительно потерял голову, чтобы это все написать. Впрочем, на этом романчике можно заработать неплохие деньги, но это буду уже не я. Менять душу и чувства на глупые бумажки, нет, простите, это не по мне. Я - большая актриса, а они обычно бедны. Хотя, бедная героиня, ожидающая Принца на белом... сюжетец глупый и затасканный. Деньги - это зло, любит говаривать мой родитель и избавляется от них всеми доступными способами.
Итак. Я сошел с ума.
Холодный рассудок делся куда-то сразу и неожиданно. Эти глаза напротив... Я вас умоляю, какая тут уж игра. Еще позавчера я отказался от завидной партии во всех отношениях. Аргумент? Простой до безобразия: я не хочу себе делать больно. Извините, иногда инстинкт самосохранения срабатывает неожиданно и безжалостно.
А сегодня, как мальчишка я бегал на свидания. Мне просто хорошо, хорошо в захлеб. А они, те, что за спиной, пусть завидуют. Пусть теперь побегают кобели за суками!.. Правда, лучше не дразнить.
Я просто уткнусь в тебя и спрячу свои полупьяные идиотские глаза и никому не расскажу, как этой ночью с тобой мне было хорошо. Стыдно так, как будто украл у кого-то все это счастье. Я уже спрашивал тебя, что это: счастливый билет или получил гран-при от Господа Бога за все, что не получил раньше. А встретились мы вовремя, потому что должны были встретиться - чуть раньше этого никто бы не оценил. У каждого был свой собственный роман, свой опыт, к сожалению, горький. Все равно ты для меня еще не целованный, хочу я этого, просто так устал личиком об стол и тихо улыбаться. Еще чуть раньше была бы банальная похоть, праздник двух разгоряченных тел, сливающихся в каком-нибудь укромном уголке и расходящиеся, как в море корабли.
Глупые люди, вы всю жизнь ругаете меня за беспринципность. А где ваши принципы, где ваши порядочность и милосердие были, когда я корчился от боли и умирал на своем любимом диване? Вы били меня еще больнее, жаль, что никто не сказал:
-Парень, запомни эту боль. Потом будет так же и всегда по-другому.
Нет, вы поили меня водкою и ругали тех, кто из моей кровати удачно перебегал в вашу или соседнюю. Я никого не виню. Спасибо, что они нашли в себе мужество и силы, ушли сами. А что били, так это от слабости и трусости, да от мелочности. Небо в алмазах, возьмите его себе, мне всегда хватало на жизнь, со мною остался опыт и сладкие воспоминания. Можете позавидовать, я знаю много, но каждый раз убеждаюсь, что знания эти - суета. А думать о вечном - глупая теология, предназначенная умствующим лентяям. Спросите их, этих олигархов мысли человеческой: что такое счастье? И загорятся красные лампочки перегрузок, а сколько красивых слов! А сколько им же непонятных сентенций! Что такое счастье, это когда кто-то спит на вашем плече, когда вы просто с кем-то просыпаетесь в одной кровати. И совсем не важно, какими смешными глупостями вы занимались этой ночью, да и в каких позах. Им-то не все равно. Банально? Так ведь, господа, и жизнь достаточно банальная штука.
А в чем смысл? Вы еще не поняли?! Дек в жизни и смысл, в самом ее процессе, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Знаете, у какой категории людей самый низкий процент суицидов? У медиков, поверьте на слово. Глупо и неразумно заканчивать свою жизнь раньше положенного срока, только что спасши чью-то. Вы видели Смерть, эту худую тетку с косой? Жутко противная дама, она всегда не во время и всегда к хорошим людям. Во вкусе ей не откажешь, она знает, кого выбирать. Впрочем, кто хорош, а кто плох, не нам это решать, все относительно.
Хороший был дворник Герасим, да только Муму утопил и, кстати, своими руками. Понимаю, что для развязки сюжета, но осадочек остался, уж простите меня за это.
*
Красный кленовый лист, который дежурит уже вторую ночь у твоего подъезда, никому не расскажет о моих поздних визитах. Ты не видел его? Он там, у первой ступени, чуть слева. Как оставленная собака, она, наверное, всегда боится, что ее бросили. Странно, но собак, как и любовников, обычно бросают как вещь. Это, наверное, все от прагматичности, век вещей, никуда не денешься. Ценности мельчают на глазах, лет сто назад за Александром Сергеевичем бегали с просьбой отметиться в альбомчике и за это ему платили любовью (была такая валюта). А теперь бы ему не хватило всего состояния, чтобы перелюбить всех питерских и московских красавиц. Опять ерничаю.
Так вот, кленовый лист, он все знает, всех видел. Хитрый такой парень, он еще хочет жить, но некому его поднять и на место вернуть, съехали Три товарища. Он видел, как мы полночи целовались под дождем - безмозглые придурки, так ведь можно и простудиться. А нам было так жарко и хорошо, что даже я забыл о правилах приличия, да и о них думаю все реже и реже, устал бояться. Поздние редкие прохожие вряд ли поняли всю пикантность ситуации, впрочем, мы старательно отворачивались, как могли и когда успевали.
Кленовый лист... (Захожу с третьей попытки.) Вчера я остановился с ним поболтать о погоде и некоторых общих наших знакомых, которые здесь бывают в мое отсутствие, стараюсь с ними не пересекаться. Меньше знают - реже поминают добрым словом. Люди действительно добры, зачем их нервировать своим очумелым видом и светящимися глазами, которые видно за километр, а это счастливое личико, выдающее все на свете. Мама мне правильно всегда говорит:
-Следи за лицом, оно тебя выдает.
Она ошибалась, единственное место, где я холоден и неприступен - работа, не надо путать ее и личную жизнь. Кто-нибудь один из них потом этого не простит.
Так вот, мы стояли и болтали о том, о сем, о жизни этой. Хорошо, что в этом городе плохо с дворниками, иначе не подружиться бы нам и не поговорить. Беседа эта неспешная коротка, как хорошее чаепитие с другом, которого давно не видел и любишь бескорыстно. Только за то, что он есть и никогда не встревает в твои дела и личную жизнь. Господи, как им объяснить, что у меня есть личная жизнь, о которой я не хочу рассказывать никому, просто и не хочу. А он (кленовый лист) такой спелый, как позднее яблоко - пора снимать, да жалко портить интерьер или экстерьер. Один мой приятель любил говаривать, что заводит жутко красивых любовников только для второго плана, спать предпочитает с очень страшными, особенно любил спать с солдатами - они на одну ночь и потом уходят без претензий на большее. Такой вот здоровый цинизм. Теперь он взрослый мальчик и спит со своими приживалками, которые обстирывают и обслуживают его по полной программе. Да не о том я опять.
*
А знаешь, Любоглазый, как сладко с тобой целоваться... особенно ночью, когда ты ничего не видишь. Такой праздник плоти, что хочеться разбудить тебя и поделиться своей радостью. Никогда не делаю этого, жаль будить, да и страшно избаловать тебя так быстро. Я всегда боюсь, что какое-то движение мое, взгляд останется без ответа и упаду в Преисподнею. Хотя бояться оно совершенно глупо в этой ситуации, если дали эту конфету, никто не скажет, когда она кончиться. Может быть поэтому я за брачные контракты, пожили - устали - разошлись. Никто никому не портит жизнь и нервы. Глупо уговаривать человека, который, не то что уже не любит, а просто тихо ненавидит, продолжать жить с тобой, обещая, что все еще можно изменить. Прошлое должно оставаться прошлым, скажем ему “спасибо” за все хорошее.
Да, теперь бы ввернуть сюда маломальскую линию и все вообще будет замечательно. Одно плохо, не хочеться быть банальным. На фоне любовной истории неплохо бы смотрелась какая-нибудь катастрофа, но о “Титанике” уже писали в прошлый раз. “Ромео и Джульетта”, история конечно хорошая, но уж больно затасканная (хотя здесь она будет смотреться очень пикантно), да и конец мне ее не нравится. Я собрался еще пожить, ты же сказал, что я тебе нужен. Значит, имеет смысл написать, чтобы осталось после этого всего пару строк, которые не соврут никому, они честно признаются: эти двое любили друг друга. “Ибо все остальное суета” (Экклезиаст) - кажется, Ветхий Завет.
Я окунулся не сразу, мне пришлось немного переждать и передумать. Остатки теряемого разума твердили: будь осторожен, ты уже падал. А все остальное орало: плюнь. Он тебя любит, но тоже боится показать это. А дальше - закружило-понесло. Толком ничего и не помню, только губы, только радость и много-много света. Чего греха таить я давно замкнулся в себе и не показываю свое содержание, только когда напиваюсь и оно выплескивается неудержимым потоком, который мало кто разберет, дикция моя страдает нечеловечески в такие моменты.
Не будем спорить. Мы уже выяснили, кто кого больше любит, стоим один другого, осталось просто наслаждаться своим маленьким счастьем в этом большом мире. Причем, что особенно обидно, мешать и делать всякие мелкие пакости будут исключительно свои, нам же подобные. За это мы их тихо ненавидим, но все равно по-своему любим, они -Уленшпигель (ваше-наше зеркало).
Почему я начал все это писать, заранее понимая, что здесь будет только два читателя. Кто его знает, может быть, попытка высказаться, может просто понять себя и поговорить с тобой. Выяснения отношений ни к чему не приводят (Ремарк), а я и не собираюсь ничего выяснять, просто давай поговорим, иногда этого так не хватает.
Когда я ухожу от тебя, мне проще попрощаться в коридоре и закрыть за собой дверь, щелкнуть замком и отрезать последнюю возможность кинуться тебе на шею, чтобы снова в тебе раствориться. Хорошо, что нам хватает ума не заниматься ничем прямо здесь, не отходя от дверей. Мы всегда успеваем проскочить в комнату до скучающей без нас кровати, она еще не продавлена как у твоих друзей, но они-то и прожили шесть лет. А тебе легче пойти проводить меня, потому как боишься, что просто не откроешь ее и не дашь мне уйти. Кто бы сопротивлялся, когда не некоторые малюсенькие правила приличия, иногда их необходимо соблюдать, так сказать “облико морале руссо туристо”. В этом мире, который сам страдает многими пороками принято линчевать тех, кто на этих самых пороках попался публично. Простим им это, они слабы, но прекрасно ведают, что творят.
*
А как замечательно пить шампанское и закусывать твоими сладкими губами. Дорогое, из чудовищно навороченного магазина в пластиковых стаканах на скамейке в ночном, почти осеннем, парке. Наверное, это и есть романтика восемнадцатилетних. Правда, вот годы, да, причем тут возраст?!..
Фаина Георгиевна как-то грустно заметила: “Страшно, когда тебе семьдесят, а внутри только девятнадцать”. Она была права, наша “голубая” Королева (да простит мне эту вольность Ф.Г.). За всю историю их было всего две Королевы: Раневская и Пугачева... был еще золотогласый Орфей Миша Кузьмин, да не прижился он при этой власти, еще не оценили его.
А о нашей Королеве я вспомню еще не раз, да и вообще о ней стоит давно серьезно поговорить. Вообще-то у меня есть идея написать пьесу о Раневской и Ахматовой, они очень дружили, эти две великие старухи двадцатого века (он кончится через пару-тройку месяцев) или сюрреалистическую вещицу о Пиаф и Раневской. Париж стоит мессы, в этом что-то есть, если призадуматься, они будут хорошо смотреться: городской воробей и большая мудрая сова.
*
Что такое смерть - это равновесие жизни. Именно равновесие, а не противовес. Все должно иметь свой строгий порядок. Недавно мы разговаривали с моей “старой актрисой” (о ней подробнее позже), она заглянула мне в глаза и спросила:
-Мы умираем, а есть рай или ад, где мы будем жить дальше?!
Я горячо стал уверять, что все есть и мы встретимся еще там и поговорим о праздном, когда у нас будет куча времени и нам не надо будет никуда спешить. Она помолчала и обронила:
-А я думаю, душа бессмертна, мы просто потом в кого-то переселяемся и живем дальше.
Что ей ответить на это?! Разубеждать или попытаться понять... Она сама знает свою правду, она все уже это видела... Она на похороны ходит чаще, чем в аптеку.
И если она права, может быть, очень жаль, что не удастся нам с ней поговорить в очереди на Страшный суд. Опять понесет нас суета по земным делам, и будут бессонными ночами приходить к нам смутные воспоминания о прожитой жизни, да о покое, точнее, наверное, об умиротворении, которого нам иногда так не хватает. Покой нам только снится, правда, покой только на кладбище, а у меня еще так много дел, да вот и ты есть в моей жизни... И так хочеться жить.
*
А в окне твоей (прости, нашей) ванны перезрелые яблоки вперемешку с каштанами, так смешно и необычно. Помесь Франции и России, историческая справедливость восторжествовала: в одном саду стоят рядом реальность и мечта. И тихо шурша падают наверное по ночам в опавшую листву... шуур-р-шуу. Так красиво, если зима придет в наш город раньше, чем они опадут, зрелище будет потрясающее.
К сожалению, мы не можем этого видеть и слышать, наши окна выходят на другую сторону и, даже если мы не спим с тобой, то нам не до этой безумной красоты. Мы так заняты друг другом, что не в силах оторваться, хотя бы на коротким миг и посмотреть по сторонам. Кажется, в подлиннике это звучит так: “Любовь - это когда двое смотрят не только друг на друга, но и в одну сторону”. Мы так долго шли на встречу, что смотрим и думаем практически одинаково, один начинает фразу, другой обычно ее заканчивает.
Как хотелось бы в Париж, просто прогуляться и подышать воздухом. А может не надо этого делать, всегда должна быть хотя бы одна неосуществленная мечта. Многие мои друзья и знакомые ругаются и плюются, вернувшись из Парижа. Каждому свое, они ничего не понимают в “празднике, который всегда с тобой”. Нельзя быть просто праздным потребителем в своей мечте, если ты приехал сюда, то должен любить это ни за что, просто за существование такового. Мы же любим не за что-то, а чаще за отсутствие.
*
Каждый писатель и поэт всю жизнь мечтает написать Вечную книгу, Книгу книг, совершенно забывая о том, что библия и есть та самая вечная Книга. Там столько сюжетов и неожиданных поворотов, что хватит на сотню бесподобных романов (литературных), одна книга Соломона чего стоит.
А попытка повторить или усовершенствовать это - дело бесполезное, будет римейк.
Вот и сейчас я не пишу, а просто с тобой разговариваю, это совершенный способ общения: разговор с собеседником про себя. Так только с Ним напрямую можно, делаю это практически постоянно, поэтому и вид у меня задумчивый. И вообще, только у дураков глаза веселые...
*
Однажды мне сказали то, что я давеча тебе повторил:
-Я избаловал тебя своей любовью...
Прости меня, любовью нельзя избаловать. Это не кулек конфет или кусок колбасы, когда человек любит, он это делает без оглядки, без дозаторов, к черту трезвый ум и ясную память! Там, где начинается разум, там кончается любовь. Я будут жить с тобой, насаждаясь каждым днем и утром, когда мои губы ищут тепло твоего тела.
А неизбежное всегда произойдет независимо от того, будешь ты читать эти строки, Любоглазый, или нет. Если нам суждено было встретиться на том месте в тот день, значит, оно так и должно было случиться. Это не фатум, банальный аналитический ум, который так мне порою мешает.
Мне иногда очень жаль своего прошлого, что я чего-то не донес до тебя, может быть бестолково расплескал, но оно осталось со мной лучшими стихами, которые всегда можно тебе почитать. А подарить... так вот это и есть мой подарок. Кто тебе дарил стихи в прозе? Наверное, я все-таки ревную, но ты умный, поймешь и простишь, если я не прав.
Может ты прав, я не хочу быть первым или вторым, я хотел бы быть единственным. Впрочем, это юношеский максимализм, из него я уже вырос, значит, все гораздо проще: я хочу любить и, чтобы это было взаимно.
*
Мое желание тебя, это не похоть, попытка остаться в тебе чуть подольше, закрепиться, почувствовать: оно мое. Я ухожу на работу или просто в Жизнь с полной уверенностью, что частичка меня еще в тебе, полное сумасбродство, уж прости мне это. Пока я не могу оторваться, мне надо привыкнуть к мысли, что все хорошо. Да, я знаю это, но иногда охватывает панический страх не успеть что-то хорошее сказать, что-то сделать.
Правда, в той стекляшке вильнюского кафе на маленькой улочке, которая так трогательно льется и вытекает на площадь Гедеминаса, я, кажется, немного успокоился. Надо было успокоится и начать жить (Карнеги). У меня слишком большой запас неизрасходованных чувств и нежности, некому было, а кому было - им это не нужно. В Вильнюсе время выходит в двери кафе (Бродский), здесь, как и в Европе, часы и минуты текут по другому, никто не торопится и не спешит в городской суете, облака плывут медленно, размышляя о своем.
Огромная человеческая беда, что мы очень часто не успеваем сказать банальных слов живым, о том, что любим их, гордимся и ценим. Думая, что банальный факт совместного проживания и есть ответ на многие немые вопросы, которые однажды видишь в любимых глазах. Главное не опоздать к живым.
Как хорошо было гулять по ночному Вильнюсу, когда день перетекал в следующий и на его зыбкой грани мы пили "Старку", напиток из такого далекого прошлого, что уже практически никто здесь этого не помнит.
*
По-поводу кандидатской, тема “Воспитание детей в однополых семьях в условиях перманентной российской действительности, обусловленной социальными и экономическими факторами в разрезе конституционных прав граждан” замечательна. Но возникают несколько вопросов:
а. Кто будет рожать (Я согласен на декретный отпуск, у меня есть неплохая теоретическая и практическая база, хотя у тебя отпускные будут побольше);
б. Какое отчество(ва) будет(будут) у ребенка;
в. Что он нам скажет по достижению совершеннолетия;
г. Где и как регистрировать брак (то, что венчаемся в Вильно, не вызывает никаких сомнений, осталось договориться с кюре);
д. Что скажут люди?
Один мой знакомый как-то устало заметил, что если бы мужики рожали, то “натуралов” можно было отыскать только в Красной книге. Кстати сказать, а какой цвет у “натуралов”, если у нас голубой, у лесбиянок розовый, а вместе у нас - цвет радуги (кажется без зеленого цвета).
Если натуралу не говорить, что он “натурал”, то он, думается, проживет счастливую жизнь, Мадам Баттерфляй, кажется удалось и почти родить от натурала, если бы не жестокие китайские законы (я дитя своего времени, знаю лучше голливудские версии, чем первоисточники). Прости за некоторый цинизм следующей фразы, но... какая разница кто в кого вошел, важнее, кто стал от этого счастлив. Удовольствие в этой истории не первостепенное дело, правда, очень хочеться, чтобы ты поверил мне на слово, в нашу первую ночь в твоем (прости опять) нашем доме ты поимел меня (не очень хорошее слово, лучше пока не нашел), хотя и симулировал мужчину я.
*
Мне иногда становится странно и страшно, как мы хорошо знаем и чувствуем друг друга и мне совершенно не важно, где кончаешься ты реальный и начинаешься ты, мной выдуманный и додуманный. Иногда мудрее выстроить слегка нереальный мир, чтобы просто выживать в этом сумасошедшем мире, не помню, кто сказал: чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Мы должны были встретиться именно теперь, когда созрела такая необходимость в этом и том. А ведь у нас во всех тех городах, где наши пути не пересеклись, есть общие друзья и общие враги, да и находилась мы в них примерно в одно и тоже время. В этом тесном мире, где практически все переспали, мы встретились в нужный час. Хотя мне и не хотелось бы узнать о них, прошлое темное у меня, мы же договорились.
*
Замечательная тема для кандидатской “Афористичность песенного наследия советской эстрады на примере творчества А.Б. Пугачевой и В.С. Высоцкого, применительно к менталитету и психологии русского народа”. Впрочем, банально и неостроумно, хорошая Поэзия должна быть афористична, ведь пишут ее живые люди с человеческими эмоциями. Хотя, можно развернуть тему на личности пишущих авторов, эдакая “голубая” поэтика совдеповского разлива, скорее даже не поэтика, а бессознательная интуиция самоценности литературного произведения.
Впрочем, кому это надо?!..
Да я и сам иногда столько афористичен, правда, цитирую себя, но чаще своих литературных персонажей.
*
Проблема заключается в том, что очень много мыслей и, они плохо укладываются в какую-либо систему. Бессюжетность на первый взгляд очевидна, но за этой тонкой тканью уже угадываются те повороты и всплески, должные произойти в развязке и финале. Подсунутый некозырной валет никогда не сыграет по масти, для этого надо быть невероятным везунчиком или немыслимым халявщиком, что, впрочем, одно и тоже.
Можно, конечно, написать роман в письмах, но это не есть хорошо. Да, если собрать переписку в интернете, добавить свои ответы, это будет замечательно, учитывая, какие там попадаются “шедевры”. Крик души - штука единичная и тиражированию не поддается, хотя можно стать здоровым циником и помочь людям разобраться в себе (извечная водолеевская мечта по переустройству и усовершенство-ванию мира, какие слова-то я знаю, моя училка по “русскому” поставила бы мне твердую “пятерку”).
Как-нибудь, в период очередного “простоя”, я, наверное, так и сделаю (это по поводу переписки). Думаю, что люди мне это простят и оценят, должно получится весело (может и черновато), мне надоели суицидствующие романчики про геев, которые пьют и убивают друг друга из ревности, перемежая это изрядными дозами героина и беспокойством об излишнем весе. Да, я тоже была молода, я тоже ошибалась, но это не значит, что все так плохо... Особенно, когда в твоей жизни появляется какой-нибудь Любоглазый блондин и мир становится целым, его не надо ни придумывать, ни симулировать.
*
Однажды ночью, Любоглазый, ты разбудил меня и попросил почитать тебе стихи, прости, не знаю их наизусть. С одной стороны я написал очень много, а с другой - я еще так мало написал тебе, зачем торопиться, ведь ты в моих объятиях и еще целая вечность, чтобы насладится нам ею.
Есть одно, попробую, может тебе оно и понравится...
Листья опять в ладони,
Черный проспект за спиной,
Что меня прочь вновь гонит,
Что б мне не жить с тобой?!
Город цветной и пьяный
Льется вдоль по теченью,
Мимо бегу ресторанов -
К черту мне их леченье!
Небо мутно бывает,
Если с утра не с похмелья,
Вновь я прижму, приласкаю
И попрошу прощенья.
Что-то там в темном прошлом
Мутит, порою всплывая,
Да, я бываю пошлым,
Но ведь и нежным бываю.
Носят по городу слухи,
Где мои ночи и дни,
Я вновь поймаю руки,
Снова в кольцо они
Ловят меня между строчек,
Я, как проспект за спиной,
Вроде бы очень точен,
Что б мне не жить с тобой?!
Сны мои бестолковы,
Да и мешают уснуть,
Можно прижму тебя снова,
Можно уткнусь в твою в грудь?!
Ритм отбиваю ладонью...
Не отпускай меня,
Даже и прочь, коль гонит
Дура-судьба моя.
Оно, конечно, не в тему, но чем-то мне очень симпатично. Хорошее танго получилось, вообще осень - достаточно танговая дама, ей это идет больше.
Мне когда-то приснился сон, что на дворе весна и клен в нашем окне брызнул первой листвой, а сейчас еще лето, позднее лето... Завтра сентябрь, но золота мы еще долго не увидим, она опять затянется, но об этом мы узнаем только потом и еще очень не скоро...
Я тебе, кажется, рассказывал хохму про одного своего знакомого, который имеет болезненную страсть к лицам бандитского вида, его “мужей” сажают с завидной регулярностью. Он умудряется получать с ними одно свидания, там прощается и никого не ждет. Правда, первый скоро должен выходить, а последний как раз сейчас под следствием.
*
Знаешь, Любоглазый, основная проблема людей в том, что обожают придумывать себе проблемы, а потом мужественно их преодолевают, просто жить никто не хочет. Заморочка на заморочке и тогда все необыкновенно счастливы, всем хорошо и непринужденно. Не понимаю этого, хотя тоже (что греха таить) периодически занимаюсь самоедством, видимо, это процесс неизбежный, как завтраки-обеды-ужины или что-то подобное в этом стиле. У разных людей это проявляется в разной степени и различной мере.
Упаси Господь от такого счастья, но никуда нам не деться от этого...
А еще, знаешь, эта дурацкая привычка отравлять жить себе и людям тебе близким, наверное, никому мы так не портим кровь, как своим любимым и любящим. Оно и понятно, все всегда отыгрываются на родных, в бессознательной надежде, что поймут и простят. И прощают, и понимают, и упаси Бог злоупотреблять этим. Ты иногда предлагаешь мне поговорить с тобой о том, что тревожит и гнетет внутри. Если бы это было так просто! Чувство осторожности, боязнь перегрузить собой (боящийся в любви несовершенен, не согласен я с этим), да и не хочеться разочароваться в неадекватном ответе...
Да, Любоглазый, я достаточно тебя идеализирую, но так, поверь, будет лучше для обоих, хуже, когда я потеряю интерес к происходящему, окончательно замкнусь или пущусь “во все тяжкие” от грусти и тоски.
*
Люблю возвращаться домой, когда ты уже там. Я ненавижу открывать дверь своим ключом, самому включать свет и проходить дальше в темноту квартиры, иногда не топленной, поэтому такой огромной и чужой. Нет, я не боюсь темноты, но у каждого свои бзики.
Ненавижу спать один, хотя за последнее время я почти научился это делать (в смысле, что один), а теперь не могу. Ненависть сильное чувство, но здесь это обычная эмоция, достаточно уместная и законная. К хорошему быстро привыкаешь. Все, что есть хорошего в жизни либо аморально, либо незаконно, либо ведет к ожирению (Калиостро), не согласен... Когда-то где-то в своих опусах я написал: счастья много не бывает.
Глава вторая
*
“Любовь - это контакт кожных покровов”, может и права старушка Саган. Читая ее по утрам, когда мне не спится или ночью, когда ты уже заснул на моей руке и я высвобождаю ее тихонечко, чтобы попить чаю на кухне, я понял, как я по ней соскучился за те семь лет, которые мы не встречались. И меня охватывает нежность, хочеться прилечь к тебе и приобнять, но жаль будить. Очень грустно терять то выражение лица, когда ты спишь, его почти не видно в будни.
Проклятая суета, как много она отнимает у нас. Она отнимает нас друг у друга. И мы спешим вечерами навстречу, чтобы слиться в одном дыхании и на какое-то время забыть о них всех.
*
Однажды ночью я сидел на кухне и пил в одиночестве (ты спал), читал Ремарка, плакал, смеялся, потом нова пил... Мне было хорошо и спокойно, ты спал за стенкой, на улице бибикали последние авто, когда у меня кончилась бутыль, я сходил в ночник (потрясающее изобретение последних лет) и сел читать дальше. Что меня беспокоило, только то, что роман остался незавершенным и мы никогда не узнаем, что он там задумывал написать.
Вот и я скоро отточу последние запятые этого повествования о нас с тобой и отпущу в Жизнь его, пусть летит. Жаль по-своему, но зачем привязывать к себе любимое существо, оно от этого может зачахнуть, а этого так не хочется.
*
Много лет назад я впервые задал себе вопрос: счастлив ли я сам. Да, тогда я ответил утвердительно, совершенно, не потому, что, как тебе кажется, у меня заниженная самооценка или малые амбиции. Амбиций и желаний у меня хватит на добрую дюжину человекоединиц. У меня дурная привычка не распространяться об этом до поры, до времени.
Само понятие, счастье, достаточно просто, может быть в какой-то степени даже примитивно. Но это совершенно не значит, что примитивен счастливчик. Ох, не так все просто, надо быть достаточно мудрым, чтобы понять и оценить.
Я не буду загибать пальцы, перечисляя причины и непричины моего счастья, они всегда передо мной, а констатация факта - это, как флаг на бане, всем видно, но у некоторых вызывает непреодолимую ярость и зависть.
Если я задам сейчас себе этот вопрос о счастье, то ответ будет утвердительным, может быть, только немного замешкаюсь с ответом, чтобы поразмыслить. Ум постепенно может переходить в безумство (к сожалению), мудрость, как река, уходит в Вечность... Я совершенно не о себе.
*
Очень жаль, что руки порою не успевают за тем ворохом мыслей, проносящихся в моей голове. Пока я их рассортировываю и обличаю в строгую форму строк, будь уверен, что-то будет потеряно, но не на долго, ведь думаю-то я об одном и том же.
Я знаю за собой дурацкую привычку перескакивать с мысли на мысль, совершенно забывая предупреждать об этом собеседника или слушателя, поэтому и форму этого повествования выбрал достаточно фривольную. Всегда можно вильнуть в сторону и рассказать еще о чем-нибудь, не относящемуся (кажется только на первый взгляд) к предмету разговора.
И еще очень жаль, что мне очень хорошо пишется "на ходу", то есть буквально в толпе, проносящиеся мимо люди, лица, дома и все остальное, рождает одновременно массу мыслей и чувств, которые уместить в одной строчке практически невозможно, коллаж в литературе (если это, конечно, литература) - вещь необычная, еще неупотребимая досель. Что-то потом ложится на бумагу, что-то забывается навсегда, может это и есть внутренне редакторство, а может забытое явится потом, иными словами и фразами, которые удивят и порадуют своей необычностью и откровением.
Мелкие камешки тихо шуршат, когда перекатываются на балтийском пляже под волной...
*
Знаешь, Любоглазый, иногда меня огорчает твое упрямство, по поводу того, что ты никак не можешь поверить в элементарные вещи: мы всю жизнь (или очень большой ее отрезок) шли в одном направлении, слишком много схожести в привычках и событиях нашего необщего прошлого. Бывает так, что я подумаю утром о чем-то, а вечером ты мне примерно тоже самое высказываешь.
Даже смены настроений и легкие недомогания (включая нашу невосприимчивость к гриппу) у нас происходят почти одновременно. Хорошо ли это, наверное, да. Хотя, тебе это не совсем нравится.
Мне всегда мечталось о человеке, который понимал бы меня с полуслова, тебе это удается. Мы думаем об одном и том же, но чуть по-разному, это хорошо, это нормально.
Нет, я не настаиваю, не идеализирую, просто мне так хочется думать.
*
Я тебе рассказывал когда-то давно, что маленькая дочь одной моей знакомой как-то придя домой выдала потрясающую фразу:
-Мама, там был ТАКОЙ мальчик с синими глазами, что в них и утонуть можно.
Представляешь, пигалица тринадцати лет и такие сентенции. Вот и я так же в мае утонул в твоих глазах. Я тебе об этом не рассказывал?! Зачем?! Я еще до сих пор не пришел в себя, тот восторг ощущается и по сей день, не отнимай у меня эту радость.
*
Недавно я начал писать сюжетную линию этой эпопеи, отмахал пару страниц убористого текста, но потом остановился, слишком напоминает "Отводя глаза", помнишь? С годами я пришел к выводу, что лучше не искушать судьбу - неумное это дело. При чем тут это? Иногда написанное начинает сбываться, а в данном случае слишком тяжелые воспоминания и ассоциации...
Ты, наверное, поймешь меня, мы вступили в тот возраст, когда начинают хоронить родных и близких, это неотъемлемая часть нашей жизни и достаточно естественно. Я как-то позволил себе заметить, что смерть - достаточно нормальная вещь, к ней тоже привыкаешь постепенно.
Да и потом, мы оба любим эссе, в этом что-то есть от эстетствования, к чему здесь сюжет, он может все испортить, эту хрупкую линию записок.
*
Почему "Легенда о радуге", кажется я тебе об этом как-то рассказывал... Радуга - путь ангелов, гуляют они по ней, туда-сюда...Дефиле или променад у них там, понимаешь... А еще, говорят, если мальчик пройдет под радугой, то превратиться в девочку и наоборот... Интересно, а если гулять туда-сюда, что получиться.
А "Маленькая лошадка" - это, видимо, про меня. Недавно один мой приятель высказал такую мысль, что не надо бояться идти вперед, за каждой закрывающейся дверью за спиной есть другая дверь, которую нужно открывать.
*
Меня всегда огорчало то обстоятельство, что люди иногда привязываются к одной фразе, слову, звуку, совершенно забывая о том контексте, из которого оно вырвано. Это губит многих, они сами лишают себя шанса понять что-то большее. Да, можно многое нафантазировать, домыслить, но ведь и эти строки - только слабый трамплин к подсознанию, быть более откровенным совершенно не обязательно, человек чувствующий, переложив все это на себя, окончательно домыслит то, что было не сказано. По большому счету, литература вторична только потому, что все остальное, чего даже нет в этой повести будет додумано и привнесено читателями, которые будут с пеной у рта уверять, что так написано у автора. Тут прежде всего накладывается личный опыт и личные ассоциации, которые не поддаются ни анализу, ни объяснению. Да и не нужно этого делать иногда... Визиты к психоаналитику - хорошая трата денег, грамотная и забавная, но докапываемся мы до самих себя, исключительно самостоятельно.
Гуляя по этим строчкам, я совершенно уверен, что кто-нибудь поймет, то, чего я не хотел сказать, но оно вырвалось совершенно неожиданно для меня самого. Один мой знакомый, с которым как-то на досуге мы пропивали его огромное состояние, совершенно не в тему заметил:
-Нет плохих книг, есть плохие читатели.
Чья это трагедия: читателей или писателей? Сказать сложно, тут страдают обе стороны в равной степени. Что может быть грустнее непонятой и неоцененной по достоинству книги или чей-то человеческой жизни?! Личная маленькая трагедия... маленького человека.
*
Падая в очередной роман, наивно полагаешь, что незавидная участь твоих предшественников минет тебя. Ан-нет, комбинации у Создателя однообразны, всю колоду он хранит на потом, для себя. Нет, я не в претензии, но иногда горько и обидно, что и на этот раз тебя обнесли чашей. Может оно и так, что часто бываешь виноват сам, но где те знания, те универсальные формулы, по которым так легко все решить... Нету, нет ответа.
Все мои пути вымощены надеждами, в какой-то момент от этого устаешь, хочется открыть дверь и увидеть знакомое лицо, и понять, что тебя жду здесь... А ты где-то задержался в Большой Жизни, от которой просто так не спрятаться, не скрыться.
Не люблю многоточия, там остается то, что автор хочет недосказать, спрятать (если, конечно, ему есть что говорить), а я так жаден до знаний.
Глава третья
(Мифы древней Греции)
У каждого человека есть комплекс непреложных истин, например, кипящая вода в чайнике, обжигает, как и пар, который вырывается оттуда; лед вызывает обморожение и так далее. Нижеизложенное тоже есть комплекс знаний, которые элементарны и никому, в сущности, не нужны, но так жалко выбрасывать, может кто-то и найдет здесь свою логику.
*
Году в 1957 Ален Делон обосновался в Париже, где снимал комнатку в центре, его соседка была очень привлекательна Иоланда Гильотти, она мечтала стать актрисой... Через несколько лет взошла ее звезда, по имени Далида. До и после этого времени Алена неоднократно видели в компании травести и мафиози.
Сальвадор Дали в юности был любовником Гарсия Лорки.