Как и следовало того ожидать, я сидела в оцепенении. Снова. Ненавижу себя за это состояние, наверное, было бы лучше если бы я вдруг заплакала. И это самое навязчивое желание, возникающее у большинства подростков от их "счастливой жизни", стучало по голове тысячами маленьких молоточков, грозя вот-вот разрушить ту стену, которая едва меня укрывала от моих эмоций, и, которую я так упорно и долго строила. Но я пообещала себе не поддаваться эмоциям, потому что нужно было оставаться сильной в любой ситуации, хотя бы для себя. Потому, дабы не нарушать обет, данный мою самой себе, я захлопнула книгу.
Такая, как и все. Определение как раз для меня. И почему все эти книги так прекрасны, откуда в них находится столько возвышенных чувств? Настоящей любви, когда эмоции взаимны, намерения чисты. Всегда есть счастливый конец, хоть и достигнутый с большими трудностями. В современном мире такое увидеть практически нереально. Зато авторы умудряются вдохнуть жизнь в бумагу своей творческой рукой, позволяя себе такую роскошь, как владение хрупкими сердцами своих почитателей. А то, что творится в мире на самом деле, пугает робких мечтателей вроде меня. Люди и их нравы в корни изменились за пару столетий не в лучшую стороны, что весьма прискорбно, учитывая то, как сильно деградирует общество. Порой просто возникала мысль, что я была рождена не в то время, не в том месте. Возможно, что на мое мнение влияло именно то, что окружение только сильнее загоняло в угол, с каждым днём все сильнее запуская ситуацию, которая и так вышла за рамки дозволенного.
Как и все - обычная. Подобную мысль вбило мне в голову современное общество и его устои. Книги всегда влияли на меня странным образом. Начиная верить в чудеса, магию я обычно доходила до того состояния, когда человек не может отличить сон от настоящего времени. Или, проще говоря, я выпадала из реальности и жила в мире грез и фантазий. Но порой, когда я видела настоящий мир, так хотелось верить, что все мы живем в нем не напрасно, и что где-то все еще существует справедливость. Оставалось с детской наивностью надеяться, что жестокость - это лишь маска людей, и на самом деле, где-то глубоко в душе, все они искренние и доброжелательные, а под их личиной безразличия и высокомерия все это время скрывались прекрасные создания, с нетронутой скверной душой, но никак не жалкая пародия на человека.
Я посмотрела в окно. Уже смеркалось, и вид на город, который вырисовывался из моего окна, был как никогда прекрасен в это время суток. Хотя мне не очень нравилось смотреть на то, что я с детства ненавидела. Двоякое это чувство. Я никогда не испытывала чувства тоски или особой привязанности, некоего патриотизма, подолгу отсутствуя в своем городе, не скучала по школе и одноклассникам, друзьям. Наверное оттого, что каждое утро, как только просыпалась, мой взгляд падал за окно, где виднелся кусочек крыши школьного здания и деревья, заполнившие в своё время центральные улицы города. Не самый лучший расклад для человека, которому наскучили эти места до тошноты. И все же, в некоторые моменты меня одолевала легкая эйфория, не от самого вида на эти места, нет, они типичны и однообразны. А будоражило воображение то, насколько загадочно они порой выглядели. Сколько прелести в сумерках, сколько тайн, которых мне так и не суждено было узнать, ведь я всего лишь обычная девчонка, ничем не отличающаяся от таких же подростков, с такими же банальными проблемами, как и у меня. Всегда была той, кому не суждено было увидеть настоящий мир, окружающий нас таким, каким он является на самом деле, окунуться в его прелести, скрытые тайны, может даже погрузиться в эту атмосферу, в которой многие видят только радость и вдохновение, глядя на все сквозь розовые очки. Да, бывали глупые мыслишки по вечерам, когда я так мечтательно поглядывала на город, полностью погружённая в свои мысли о насущном. Философ во мне не желал умирать, уступая место кому-то более практичному.
Очередная книга была прочитана, на этот раз - о сумеречных охотниках. Воины, созданные ангелом Разиэлем путем смешения своей крови и человеческой для того, чтобы защищать людей от демонических напастей ...что ж, вполне возможный ход событий, который устраивал моё воображение. Учитывая то, что я с детства верила в мистику и существование высших сил, влияющих на жизнь всего человечества, можно было с легкостью догадаться, что я съем любую историю, в которой будет хоть капля волшебства. Данная книга поразила меня своими яркими и так резко контрастирующими меж собой образами, что, пожалуй, я сочла бы её одной из лучших книг, какие когда-либо были прочитаны мной. История любви двух подростков открыла мне много нового и неизведанного. Показала мне дверь в новый мир. Сумеречный мир, в котором существует волшебство, ангелы и демоны, колдуны и маги, дивные народцы и всевозможные существа.
Мне казалось, что глупое желание стать частью этого волшебного мира, вполне исполняемо, так почему же я не была такой? Почему мне, примитивной девчонке, не оказаться вдруг сумеречным охотником? Уверенность в том, что я бы справилась со своим предназначением, давала надежду на то, что мечты исполнятся, если этого очень сильно желать. Как загадать желание при падающей звезде или подуть на свечки на денрожденском торте.
Было бы неимоверно круто сражаться с нечистью, противостоять злу, спасать мир, помогать людям, быть героем не только для себя, но и для окружающих. Хотя, они за это никогда и не испытывали особой благодарности, потому что про сумеречный мир им ничего не известно, мне не потребовалось бы их скупое "спасибо" за спасённую жизнь. Мне, стандартному подростку, как воздух были необходимы перемены в жизни, и требовались они чрезвычайно скоро, так как не было видно смысла в существовании просто для существования. Обычная, примитивная... можно перечислять еще много синонимов к моей личности. Но не хотелось бы так много говорить о плохом, ведь иногда можно было расщедриться на несколько минут любви к себе, когда я могла почувствовать себя необычной. Случалось такое крайне редко, а потому, расходиться до уровня раздувания моего эго в сравнении с индюком мне не приходилось.
Зовут меня Кэтрин Страйтер, по крайней мере, большую часть жизни я откликаюсь именно на эти два личных слова. Назвали меня не в честь кого-то, просто моему отцу понравилось имя. Да уж, можно подумать, что сильно с выбором родители не парились. Оно было не особо распространено в то время, когда я родилась, поэтому своих сверстниц с таким же именем я не встречала (скупые крохи индивидуальности в моем образе). Мне пятнадцать лет, но вот уже буквально через месяц я буду на год старше. Хотя людей всегда сбивал мой возраст - то они считали меня на пару лет старше, то говорили, что я выгляжу младше. Черт их разберет. Но мне наконец-то довелось перейти на тот этап своей жизни, когда подростки начинали готовиться ко взрослой жизни, проще говоря - в скором времени я стану старшеклассницей. И я с нетерпением ожидала того, как круто буду звучать в новом учебном году.
Внешность у меня вполне обычная, и я - ничем не выделяющаяся из толпы девушка: темные каштановые волосы, почти до пояса, были крайне непослушны, и прическа всегда зависела от моего настроения. Веснушчатый нос с небольшой горбинкой, из-за которого надо мной часто подшучивали одноклассники, называя ведьмой, раздражал меня, а немножко пухлые губы часто были в крови из-за постоянной привычки - прикусывания. Комплекция тела, как по мне, была вполне нормальная, даже слегка спортивная для моего среднего роста. Я никогда не отличалась пышными формами или стройными ногами, чего так тщательно старались добиться многие из моих одноклассниц в своём возрасте, но иногда случалось такое, что у меня могли поинтересоваться не занималась ли я спортом. Что ж, несколько лет в школьной команде по волейболу не прошли даром, да и наследственность сыграла немалую роль. Единственное, что мне действительно нравилось в моей внешности - глаза. Голубые. Они часто меняли цвет в зависимости от моего настроения, и это слегка выдавало то, что я действительно могла чувствовать, поэтому фразу "человека выдают глаза" я понимала как никто другой.
На учебу мне не приходилось жаловаться, ибо училась вполне нормально, хоть и не была отличницей. Все из-за постоянной лени к углубленному изучению, но прояви я немного упорства - смогла бы добиться любой поставленной цели. С детства я слыла загнанным ребенком с низкой самооценкой, и мне было трудно дружить с людьми, но в классе седьмом я поборола свой страх перед ребятами, которые постоянно унижали меня, и начала давать отпор, после чего меня стали уважать. После победы над внутренними противоречиями мне удавалось с легкостью найти общие темы с людьми разного возраста. Со мной было знакомо немалое количество людей из моего маленького городка, о котором никому даже известно не было, ведь он не был помечен на картах, в атласах, он не упоминался в журналах и газетах. В общем, о месте, в котором я родилась, ничего не было известно в большом свете. А население его было столь невелико, что каждый третий знал тебя в лицо и слышал всякие сплетни, благодаря которым каждый мог составить на тебя еще до знакомства неплохое досье, правда липовое.
Вот уж дома дела у меня обстояли куда хуже школьных, чем казалось посторонним на первый взгляд. Со своим весьма сложным характером, из-за которого я была не способна держать эмоции в себе, мне часто приходилось вздорить с родными. Все та же наследственность. Сложно ужиться с характером, ставшим результатом воспитания сразу двух лидеров. Хоть мне и следовало научиться немного контролировать что и кому я говорю, мой язык мне этого позволить не мог. Никогда не могла отказаться от раздоров лишь потому, что вместо того, чтобы промолчать - начинала спорить и пыталась всем что-то доказать. Как можно было догадаться, безуспешно. И в большинстве случаев это бессмысленная трата времени и нервов не приводила ни к чему хорошему. Особенно невыносимо стало терпеть родительские замечания после того, как на свет появился мой младший брат Роберт. И хотя ему уже было пять лет, он не переставал быть маленьким задирой. Конечно, меня это забавило, однако в большинстве случаев бесило настолько, что изредка так и подмывало закрыть брата в шкафу на долгое время. Только вот совесть не позволяла этого сделать, да и не хотелось сидеть под домашним арестом из-за перепалки с младшим членом семьи. Роб всегда мог нажаловаться матери, что я его где-то задела или обидела, даже если того на самом деле и не было. И верили почему-то всегда ему. Конечно, он ведь младше, а значит, что ему все сойдёт с рук. Кто у нас любимчик матери? Правильно, милашка Роберт. Не знаю с чем это было связано, но мне всегда казалось, что всему причиной было то, что второго ребёнка мама ждала с большим энтузиазмом. Эта женщина всю свою жизнь хотела, чтобы я была похожа на нее и училась на "отлично", потому все детство пыталась вылепить из меня идеального ребёнка, только вот с самого начала что-то не срослось. И выросло что-то непонятное и неподвластное пониманию. Мне было плевать на учебу и на всю ту белеберду, что пытались нам втолкать в головы учителя. Я и без того прекрасно понимала, что половину из того, что мы пройдём по школьной программе, не придётся даже вспомнить во взрослой жизни. С Робертом все выглядело иначе - он с самого детского сада проявил себя как заучка стихов и заядлый математик. Все элементарно, и любимчика видать издалека. Он светится от яркого сияния своего нимба, который на него уже успели напялить взрослые в нашей семье, и не только.
Отец был постоянно на работе, а в те короткие моменты, когда он находился дома, мы только наблюдали за тем, как он отдыхает после тяжелого рабочего дня. Свободное от работы время родители хотели провести в тишине и спокойствии, которые мы с братом не имели права нарушать. Безумно не хватало теплых семейных разговоров, во время которых все члены собирались у стола и просто рассказывали о том, что происходит в их жизни.
Вот в такой накалённой обстановке я жила. Даже животное завести, чтобы хоть как-то скрасить свое унылое существование от одного дня до другого, и то не разрешалось. Я смирилась со своим безвыходным положением ребёнка, не оправдавшего надежд матери. Но мне и так повезло с семьей, и я была благодарна родителям за то, что они дали мне жизнь, воспитывали, старались сделать меня как можно правильнее, обеспечивали всем необходимым. Безусловно, где-то они урезали меня, подгоняли под "стандарт", в чем-то равняясь на себя, но в конечном итоге из меня вышел неплохой человек, с правильными мыслями. Что действительно было прекрасно, так это то, что я не подверглась влиянию со стороны общества, в которое мне приходилось каждый день выходить. Мои взгляды оставались прежними, несмотря на все внешние факторы, казалось бы, влияющие на формирование еще не окрепшего ума.
Подросток хоть и оставался подростком, но мысли были у него совсем не детские. Душа требовала новых ощущений. Жизнь разнообразить, сменить обстановку или хотя бы цвет волос - это уже прорыв. Но за прожитые годы я так и не отважилась ни на один из этих подвигов. Сложно устроить хорошую жизнь, не обделив при этом кого-то другого, а я, как натура чуткая, не могла себе позволить подобной роскоши. А посему обрекла себя на такую жизнь. Зато остальным удобно, что в их жизни есть я...
Эти пункты из жизни обычной девушки описывают мое "разнообразное" существование. Так сказать, подросток налицо. Со скучной жизнью, в которой и была иногда своя прелесть, наблюдаемая лишь в короткие промежутки времени вроде этого. И все же раньше мне не приходилось задумываться о том, что все не так плохо. Правильно говорится, что люди не ценят того, что у них есть, пока не потеряют. И так было бы дальше, если бы один день, ставший роковым, не изменил всю мою жизнь.