Каминская Анжела : другие произведения.

Трудовые будни кота Блютуса Игоревича (14 глав)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Всем большой "коротко-лапый" и "крохотно-хвостый" привет! Как вы уже успели увидеть, вот эта маленькая "кучка" черной шерсти на вашей ладошке - это не "отпавшие волосы с расчески" или "пыль пылесоса". Нет - все, что у вас сейчас шевелится в руке - это и есть Я! Я пока еще не очень хорошо умею "всем этим" пользоваться, поэтому сразу попрошу не хохотать, если я вдруг запутаюсь в своих волосатых лапах.

Трудовые будни кота Блютуса Игоревича
Анжела Каминская

http://kangelka.spaces.live.com

   Детство
  
   "ПЕРВЫЙ ХВОСТ"
   Всем большой "коротко-лапый" и "крохотно-хвостый" привет!
   Как вы уже успели увидеть, вот эта маленькая "кучка" черной шерсти на вашей ладошке - это не "отпавшие волосы с расчески" или "пыль пылесоса". Нет - все, что у вас сейчас шевелится в руке - это и есть Я!
   Я пока еще не очень хорошо умею "всем этим" пользоваться, поэтому сразу попрошу не хохотать, если я вдруг запутаюсь в своих волосатых лапах.
   Хорошенько рассмотрев свои "запчасти к телу", я никак не могу понять, зачем мне хвост??? Передние лапы - понятно, чтобы царапать хозяйку. Задние лапы - чтобы "вмакивать" их во все "запретное". Да-да, я уже успел испытать свои черные волосатые пятки в кастрюле с борщом, когда свалился с вытяжки.
   Ну, что могу сказать? Чтоб сильно понравилось - так вроде, нет. А если рассматривать этот "борщовой вандализм", как еще один способ позлить хозяев - так способ, очень даже неплохой.
   Знаете, а вы зря меня сейчас "заупрекали в шею", мол, ох я и "прыгающий гавнюк", раз такое натворил. Нет, и еще раз нет! Я бы вот, с колбасным удовольствием, посмотрел вам в "растопыренные от кайфа зрачки", после того, как вы засунули свои задние ноги в борщ своему врагу или "любимой" теще.
   О, чувствуете, приятные ощущения начали растекаться по телу? То-то, это у вас "просыпается" кошачья кровь! Я бы даже добавил - кровь "убийцы" мышей, мух и вечно высоко-ползающих пауков.
   Хотя, если эти "приятные ощущения" вас не отпускают и дальше продолжают " растекаться по телу" - тогда, мой балыко-жуйный читатель, вам грозит "воспитательный удар по шее".
   Вы зачем "помочились" в штаны, а? Именно по шее бьют невоспитанных котов и всех тех, кто портит не только "воздух", но и "одежду".
   Да, знаю, что не приятно, ну а как вы хотели? Для кого? Для кого, я вас спрашиваю, умные дяди придумали "кошачий песочек", тазик и ароматизаторы с "лимонной вонялкой"????
   Вы вон, в отличие от меня, даже читать научились, а за своими "кошачьими" нуждами справиться не можете.
   Ок, пускай, это будет наш с вами "коротко-ухий" секретик. Я ведь тоже не сразу "понял", где мне надо "расслабляться", но буквально 3-4 удара хозяина своим воспитательным носком - и о чудо! Я - сразу "полюбил" свой тазик с песочком, как киевляне - песни нашего мэра Лени Черновецкого.
   Итак, спрашиваю в последний "тысячапятсотдвадцатьчетвертый" раз: зачем мне хвост????
   Чего это он постоянно за мной "ходит"? Что, я ему в туфлю шкурку от колбасы засунул? Чего это мне теперь с ним придется и Вискассом делиться???
   Кошмар какой! Да, ох и наградила меня "когтистая судьбинушка" девятью хвостатыми жизнями, врагу не пожелаешь! Так самое обидное, что его-то, я хвост имею ввиду - и оторвать-то не получается! Как я не пробовал, как не гонялся за ним..... ну никак!
   Ладно, после того, как я впервые увидел свою домо-замучительницу, я понял, что хвост - это еще не самое плохое, что приготовила мне жизнь....
   Нет, но вот надо ж было так "попасть"! Как я не притворялся "мертвым" - все равно, забрала, отогрела, замучила....
  
  
  
  
   "МОЛОЧНЫЕ ЗУБЫ"
   Всем коротко-лапый и криво-задне-ногий привет!
   Что-то я ем-ем Вискасс, а "богатырское" тело все никак не вырастает? Я уже даже к хвосту своему "непоседючему" успел кое-как привыкнуть, а вот к тому, что на кровать только с четвертого раза и то, когда "вспотею" - получается вскарабкаться - все никак не привыкну.
   Ой, ну и ничего, что так "мелковат"! Ничего, что лапки путаются и ушек "почти" нет и глаза ОО! На себя бы посмотрели в таком возрасте! Я вчера уснул на "атласе" человека - это такая штука, где моя хозяйка в разных позах и "настроениях". Так вот, такого там насмотрелся - думал, писаться по ночам начну...
   Как вы понимаете, именно так я и познакомился со своей, увы, все еще живой, "мирно-улыбающейся" хозяйкой..... Хотя я сейчас понимаю, что хозяйка в гневе бывает намного страшнее, чем все те фото с "разрезанными" людьми.
   Ну.... Возможно, вы все пока еще не осознали, что я "такое" и что со мной теперь делать? Могу сказать только одно - МУЖАЙТЕСЬ!!!
   Или, так тоже звучит не плохо: Мужайся, всякий в дом входящий!!!!
   Согласитесь, под такой "оптимистический" девиз - как-то и расти "веселее"! А то заладили, все маленький да маленький!!!
   У меня, между прочим, знаете какие "корни"? То-то, не знаете! Начну, пожалуй, с "корней", которые мне ближе - с "молочных" зубных. Так вот, мне к дантисту на ренген не ходи - зубы и корни такие, что акулы в Атлантическом океане завидуют!
   Ой, ну может, я правда, слегка "загнул" касательно зависти, но вот посудите сами, что ж это у них за зубы такие "галимые", что они постоянно стачиваются??? Отпадают! Тоже мне "хищники"!!!
   Да меня бы все коты дворовые когтями "затюкали" и мыши в своих мышиных аське и скайпе раструбили по району, что у меня в ближнем бою зуб выпал!! Ужас, позор-то какой!! Можно сразу домой не возвращаться. Почему, спросите вы?
   Ой, ну что вы, мои "неопытно-вайфайные" читатели, не знаете, что когда живешь под одной крышей с "дядей гением ноутбуков и виртуальных фаэрволов", даже в туалетном песочке - и там есть доступ к инету.
   А это значит, что "мышиный Интернет" уже всем распищал о вашей "потере". А особо продвинутые мыши, которые называют себя крутым никнэймами - "маусами", так еще и с фотиком подкараулят, и фотошопом ТАК мою фотку потом испаганят, что и сам не поверишь своим расширенным зрачкам - зубов-то вообще НЕТ!!!
   Вот кого нужно целыми днями по каналам Дискавери показывать, а не этих "гладко-хвостых"! Подумаешь, у акул "нюх" за километры....
   Да, вы знаете, какие у нас, "кото-хищников", ноздри??? Ты любого кота спроси, с какого расстояния он пакетик Вискасса "нанюхает"??!!
   Да мы ради этих "пакетиков счастья", можно сказать - жизнью рискуем! Не верите? Ок, "приятно-пахнущие" мои друзья, представили в своих зрачках ситуацию:
   Кот-дерево-ствол-ветка-"птичка гадина"-ствол-мама дорогая, как высоко!!!!
   Спасите - помогите!!!
   Сколько бы вы нам не "кискисали" - фиг мы слезем с этой высоты над "уровнем моря". Естественно, когда вам больше нечем заняться - вы можете, употребляя ненормативную лексику, лезть за нашим перепуганным боди на дерево. Или, еще круче, тратить время - звонить 911 и уговаривать спасателей спасти "котенка", потом дожидаться их еще часа три, пока они едут по киевских пробкам...
   Но если же вы, как говорит моя судьбо-укоротительница, "супер продвинутые", все, что вам нужно - это пакетик Вискасса или наших любимых прыгающих шариков. Всё!!!
   Как только мои "ноздрюльки", "ноздряшки", " ноздрюньчики", "ноздрюнчёнки" нанюхают первые аккорды крольчатники, ягнятники - вы не успеете и коленки спрятать, как я уже буду сидеть, и запихивать эту "еду богов"!
   Так что, "поцарапано-рукие" мои читатели, кто еще, как лох, ползает за моими "мохнато-шкурыми" родственниками на деревья - попробуйте мой "выше-нацарапанно-проверенный" способ.
   Нет-нет, это я не за вас, это я за нас переживаю - ведь кому мы будем каждый день жизнь начиная с 5 утра "портить", если вы будете лежать в больнице с переломами?
   Нет уж, давайте "дружить" все вместе, т.е. в одной комнате, одной квартире, на одной кровате.
   Итак, чё там еще есть такого "навороченного" у этих, как их там, в глянцевых атласах, называют - акул?
   О, белая акула - кто прогулял урок зоологии в 6 классе, считается самой "опасной" акулой в мире.
   Тфу! Тоже мне "опасность"! Вы у моего ветеринара бы спросили - что такое "опасность" для жизни, когда этот умник решил меня к операционному столу привязать! Вот это я понимаю "опасно для жизни"!!!
   Думаю, о том, как я терял свое самое "ценное" и самое "теплое" я напишу в отдельной главе..... Скажу только одно - этот "скальпельно-рукий" ветеринар меня надолго "запомнил"!!!!
   Может я еще не особо, конечно, в жизни "повидал", но вот кем бы я не хотел быть - так это "бЭлым"! Фу, ужас, какой! Это ж "бело-спинным" ни к хозяйке незаметным не подкрасться для "регулярно-запланированного" укуса, ни к кормушке голубей "сидя-балконных" по перьям когтями не треснуть, в чем кайф белой акулы - фиг его знает?
   Это ж надо до такого додуматься, "бело-брюхую, выпадающее-зубую" тюльку - назвать самой опасной и супер-пупер навороченной акулой в мире?!
   Да, видно, тот "убогий" дядя ученый не видал такого страшного черного монстра, как я - кот с высоко поднятым "ухом", собственной персоной!
   Не верите? Вот хозяин также, как и вы, не верил, а не прошло и недели, как на входной двери дома появилась "предупреждающая" табличка :ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ КОТ!!!
  
   "НОЧНЫЕ ПРОГУЛКИ ПО ПРОВОДАМ"
   Всем большой "в попу-клюющий" привет!
   Так, я не понял, это кто там зевает? У кого это зрачки никак не хотят открываться? У кого это лапы "запаркованы" под теплым одеялом???
   Ужас! Ох я и попал к хозяевам! Лучше не придумаешь! Вот стопудово аист, который в клюве приносит маленьких котят, вчера обожравшись некрасивыми зелеными лягушками - "траванулся" и всю ночь провел на болотном "толчке", а утром, ему было так "фигово", что он схватил первый "черный пучок шерсти" и ......
   Короче, теперь я тут.... И как я успел "понять", после третьего удара носком , увы, надолго....
   Нет, ну в какой это семье "видано", чтобы на кухонных часах, в темноте, зелененькие стрелочки показывали 4:32, а в доме - ВСЕ дрыхли???? Ужас! Стыдно даже дворовым котам в таком "признаться"....
   Нет, дорогие мои "судьбо-укоротители" , так дальше продолжаться не может, давайте-ка я вам "устрою" новую "счастливую" жизнь?!
   Что? Вы молча "спите"? Ой, ну и отличненько, молчание - знак согласия, так что, дорогие мои "под одеялом-спящие друзья", я сделаю все, чтобы ваша жизнь теперь была "интересной", "яркой", "в попу-припекающей".
   Не верите? Ок, тогда давайте, начнем.....
   Давайте, пока вы "притворяетесь мертвыми", я пройду "гордо-путающейся- ногой" походкой по комнатам, мне ведь нужно знать, с чем придется "работать"....
   Ужас! Одни какие-то провода! Как в них мой "колбасо-глотающий" хозяин что-то понимает - фиг его знает! Я думаю, что это очень "не правильно" и "не красиво", чтобы провода и зарядки к телефонам висели на "специально-забитых" в стену штуках. Как, вы тоже со мной согласны?
   Вот и отлично, если что - ну, в смысле - если кормилец начнет по дому громко кричать и размахивать "воспитательным" носком, в попытках меня убить.... Я типа "очень случайно" сделаю заплаканные глазки .... И скажу, что это вы меня заставили.... Что я на самоv деле "очень не хотел" это делать, а вы - начали угрожать мне пакетиком Висскасом.... И я сдался...
   И я вас прошу, хватить делать такие "кругло-офигевшие" зрачки - подумаешь, ну треснет вас мой кормилец по шее носком, ой, подумаешь! Это ж не час в темной "стиралке" просидеть, так, что не "трусь" мой юный друг.
   Итак, как вам наша первая "изменительно-воспитательная" традиция, каждое утро в 4:32 заниматься "пересортировкой" проводов? Отлично, правда?!
   Каких-то навыков или опыта в данном деле мне не надо. Знаете, "оно" как-то само "приходит"...
   А может, это все книги по Фен-Шуй, на которых я сплю, когда моя "гладко-ногая" дама читает? Короче, я вот теперь постоянно за собой замечаю, когда бегу, как "ненормальный", по дому - меня прям какая-то невидимая сила тянет с разбегу прыгнуть в весящие провода, представляете?
   Какой-то "внутренне-бегущий" голос кричит в левое ухо: Блютус, ты меня слышишь? Хватит как "недодавленный" гонять по дому, подумай о несчастных хозяевах, сделай для них что-то полезное.... "поубирай" в "некрасиво-весящих" проводках....
   Ну, меня, слава кошачьему богу, о таком долго просить не надо, я значит - сразу, со всей "четырех-лапой" скоростью, набрасываюсь на весящие зарядки к телефонам, как "кошачий Тарзан" - на ветки, и начинаю там изображать "припадок эпилептика"!!!
   Как показывает "четыре-утренний" опыт, именно в "эпилептическом экстазе", провода разлетаются в отличные разные стороны. Только, "молоко-пьющие" мои друзья, нужно быть очень осторожными, я однажды чуть там "не удавился"...
   Нет, это не хозяйка "подоспела".
   Короче, фиг его знает, как я там, в проводках "эпилептировал", но один особо-умный провод, пока я был "занят", намотался мне на мою "детскую лебединую" шею....
   Я начинаю "бежать" и вдруг понимаю.... Что-то не так! Сначала подумал "колесо в лапе пробило" - посмотрел, вроде "шины не спущены". Ну, думаю, наконец-то сбылась моя мечта - хвост "отвалился". Глянул - эта "гордость павлина" тоже на месте.
   Раз такое дело, я сразу давай зубы "проверять", вдруг молочный "зубец" во время "гона" на очередном торможении головой о кресло - "выпал"? Фух, слава, кошачьему богу, все мои "прималяры" на месте....
   И вот как только я понял, что что-то "чужеродно-проводное" зацепилось за мою юную шею - у меня начался "реальный" гон!
   Бегал я как ненормальный по всем стола, тумбочкам, вытяжка и креслам! Вы шо, это же "отпечатки" преступления!!! Хозяин увидит - сразу на одну ногу у меня меньше будет!
   По утрам, когда кормилец находит у себя в кабинете "оазис" запутанных шнуров, он начинает ходить и кричать по дому. Я в этот момент притворяюсь "черным и пушистым", делая вид, мол, блин, ох у нас с тобой "братан" и хозяйка, всю жизнь нам портит! Не успеешь облизнуться - а она уже если не провода в один клубок "позапутывает", так туалетный песочек на весь коридор разбросает!!!
   Короче, если я за холку не пойман - значит, я не виновен!
   А тут - беда!!! Зарядка к телефону намертво зависла на шее.... Тут даже к Шерлоку Хомсу не ходи - преступление "на лице и шее".
   Решил я, рискуя своей "детской" шкурой, сделать последний "отчаянно-Вискасо-поедательный" рывок, и набрав в свои волосатые легкие побольше воздуха - рванул через весь дом на кухню!
   Сначала, пока я "бежал" - все было хорошо, я бы даже сказал, отлично! Но, как только грохот от "заряжательной розетки" каким-то "дивом" почувствовал мой "ного-вырыватель".... Вот тут-то я и пожалел, что не сел сегодня на диету.....
   Вам, наверное, интересно узнать, сколько было ударов носком нанесено на мою "волосатую" грудь? Знаете, после 5го я уже не считал, а просто "перешел" к плану "Б" - притворился мертвым....
   Кстати, "будербродо-глотающие" мои читатели, эффект очень позитивный, я даже и вспомнить не могу, сколько раз "поза мертвого кота" спасала мне не только шкуру, но и уши и зубы.
   Пускай мне сегодня, случайно и "абсолютно-незаслуженно", перепало носком, я твердо решил не отступать от плана "перевоспитания" хозяев, и поэтому, как говорят мои "дворовые кошачьи паханы" : мы еще посмотрим, кто будет молоко из блюдца локать...
   Еще напишу, ваш Блютус Игоревич....
  
   "ФОРТОЧНЫЕ ВАННЫ"
   Всем " комнатно-бегающий" привет!
   Предлагаю в этот отличный летний день попринимать вместе со мной - "солнечно-форточнные" ванны! А почему нет? Мы с вами утром отлично натоптались "крольчатинкой", запили этого "ушасто-съеденного" свежим "мокрым" молочком, прогнулись спинкой, как советую "тети йоги", подшлифовали коготки на кожаной обивке входной двери, и что немаловажно, сбегали по "нуждам" в песочек....
   Что может быть лучше? Конечно же, только солнечные "залипания" ....
   Как, о мои "синюшно-кожие" читатели, вы не загораете лежа на форточке? Ой, ну что же у вас за жизнь такая "скучно-проходящая", у нас ведь с вами еще так много всего "недо-переделанного"! Это хорошо, что я вас так сказать "встретил" в своем глубоком детстве, а то бы вы так жизнь бы прожили - и не почувствовали "кайф" настоящих котов!
   Да, вот-то жизнь пошла, раньше "яйца - курицу не учили", а теперь, когда "яйцо" увидело ваш "бледно-кожий" образ жизни - придется "яйцу - курицу учить", а то ведь 21 век во дворе, а вы еще так много не успели "нашкодничать"!!!
   Итак, ставлю черно-лапый вопрос ребром: зачем, по вашему "выбрито-лицему" мнению, гении циркулей и линеек придумали форточки?
   Ну что это за такой "шипиляво-зубый" банальный ответ, мол, придумали для того, чтобы проветривать комнаты. Фу, садись - 2!
   Чему вас учили на уроках в школах - не понятно! Без нас, котов, ничего не можете! Мой прадед, кот Матроскин, научил сотни тысяч "пиплов" правильно есть бутерброды с колбасой. Моя пра-пра-бабулька, взяла от "скуки" - вам "кашо-едам", йод придумала...
   Я решил также, чтобы не позорить своих "умерших" усатых предков, придумать множество "полезностей". Начнем прямо сейчас!!!
   Итак, дружно ЗА-ПО-МИ-НА-ЕМ : форточки придумали не только для того, что бы мы с вами не были "рахитами" из-за отсутствия в "мозгу" витамина "D", а еще и для того, чтобы мы с вами, балансируясь пузом, свешивали с двух сторон свои "уставше-побитые" хозяйкой ноги и, щурясь от палящего солнца..., засыпали от удовольствия!
   Вот видите, мои "молоко-пьющие" друзья, как все "приятно-просто", а вы, столько лет ездили понежиться на солнышко в Египет, в Ялту, или куда хуже - на "тепло-прописянное" Азовское морЭ, в МарЫуполь или Арбатскую СтрЭлку...
   Итак, на "противно-тикающих" часах начало 11, завтракали мы с вами 5:30 утра, значит - я больше не вижу причин, почему бы нам не отправиться на "загарательно-оконную" процедуру?
   Ок, все готовы? Так, внимание провожу "загорательно-спинный" инструктаж! Для того, чтобы взобраться на оконную форточку, мы должны как-то к ней "долезть". Лично у меня, Блютуса Игоревича, есть два проверенных варианта, хотя я, "когда "судьбо-укоротительница" не видит - пользуюсь только одним.
   Занавески! Боже, если ты меня сейчас слышишь, спасибо тебе от всех котов, "больших и малых", за эту "лестницу в небо"!!!
   Обычно форточка "есть" на кухне, но вы не расстраивайтесь, если "обнаружите" ее в другом "тяжко-заползательном" месте. В нашем "кости-прогревающем" деле, что самое важное, правильно, о мои "почищено-зубые" читатели - когти, и еще раз когти!
   Я свои когти каждый день берегу и "подтачиваю"! У меня знаете какая классная "пилочка для когтей"? - Входная дверь называется! Пять минут утром и вечером... и вашим ногтям позавидует любой альпинист!
   Только вот знаете.... Тут проблемка.... Мой кормилец.... "дверной-альпинизм" как-то не очень уважает, так что приходиться порой ценой своего собственного "здоровья" точить эти "отростки Фрэди Крюгера" и "Человека-Россомахи".
   Но, в вашем случае, все может быть более "ушибо-спокойнее", вдруг вам ничего от "домашних сожителей" не будет, если они, утром топая сонными лапами чистить зубы, увидят вас за процессом "заточки" задних ног?
   Ой, я вас умоляю, не надо в этот момент резко вскакивать и "поджимать" хвост к нижнему прессу. Вдруг их сонные зрачки ваш "дверной вандализм" и не увидят, а вы только сами себя "попалите"?
   Я всегда в такие "опасно-попые" моменты "отпрыгиваю" по ситуации. Если я вижу, что в движениях руки хозяина отчетливо "читается": где же запропастился мой "воспитательный" носок? - Тогда я вдруг "вспоминаю", что мне нужно "заплатить за инет" за шкафом и быстро-быстро бегу туда, мотивируя тем, что в банке скоро перерыв на обед.
   А если меня только "словесно" посылают - тогда, я делаю "расскаянный" вид, мол, ой, ну надо же, так это дверь, а я то думал, что столбик для царапанья своих детских когтищ ?!!
   Итак, вернемся к нашим "форточкам". Честно сказать, что там лежать уж очень удобно - я не могу, но если рассматривать данную затею, как "экстремальный отдых", тогда вроде бы и не плохо!
   Не знаю, как у вас с ростом, но меня вот "мать котинушка" явно "массы" не додала. Ну что это за мужик такой - если я только с третьего раза на диван заползаю??? Какая на меня "киска" глянет, если не для того, чтобы ей серенады петь, нужно как минимум день "голодать", чтобы мою песнь, голодный "зов" подкреплял!
   Короче, как не грустно и прискорбно это осознавать - я не кот, а как любит меня называть домомучительница "недомерок". Узнав как-то по Дискавери, что от солнечных "радио-активных" лучей, "всё" растет - я и начал активно "ходить" в форточку.
   Ну, что могу сказать? Первые наши шторы - были "неудачны".... Я не знаю, какой их "дибил" придумывал, но вот для "заползательного-времяприпровождения", они явно не подходили. Были они какие-то слишком "правильно-гладкие", т.е. с разбега на ней было нереально "застрять" когтями. Мои маленькие "трофеи" туда попросту не "всовывались". Естественно, я кот не гордый, спасибо моему неизвестному "батяне", который "мочил" всех длинно-хвостых "на раёне", так что с этими "занавесками" я начал разбираться "по-понятиям"!!!
   Первое, что я сделал - это пересмотрел с "корне-покрашенной" хозяйкой все фильмы о скалолазах! Могу сказать - помогло, конечно, нереально!
   Оказывается, мои "коротко-подстриженные" друзья, чтобы вскарабкаться на кухонную форточку, нужно как Сильвестр Сталоне, делать на шторах "зацепки".
   Начал я с небольшой высоты, а потом, поднимался на лапах все выше и выше. Помню, сяду вечерком перед "протыканными" шторами, посмотрю на свою "мужскую работу", прям гордость брюхо распирает!
   А потом быстро-быстро бегу под кресло, там я себе сделал "штаб спасения", который назвал гордым именем "Спасите-помогите"! Я ведь не экстрасенс, чтобы угадывать в каком настроении хозяйка на кухню пришла?!
   Протыкав нужное количество "зацепок" в мирно-висящей занавеске, я уже мог без особого "попо-напрягающего" напряга, как настоящий кот "скало-вылаз", взбирался на свою заветную "гору", т.е. форточку.
   Что? Вас интересует, как к моему новому "вертикальному" хобби отнеслись "домо-проживатели"? Признаюсь честно, даже и не ожидал, что все пройдет в такой "обхохатывающей" атмосфере!
   Как только я "лез за лучами", в кухне начинался громкий "живото-отпадающий" смех. Не знаю, чем их так развеселило мое "распластанное" волосатое тело на занавеске, но угорали они с этой "процедуры" еще не одну неделю.
   Знаете, когда висишь на форточке, самое главное - "балансировать" себя. Друзья мои, это очень и очень важно! Я как-то "вздремнул" в такой позе и ....свалился между оконными рамами!
   Думал, всё, тут я и умру.....
   Страшно, узко, высоко и "Вискасо-далековательно"! Как я не пытался сам оттуда выбраться - ничего не получалось. Сидел я там, наверное, около часа, пока хозяйка с тренировки не притопала.
   Освободила, накормила, высмеяла....
   Шторы мои решили не менять, мол, лазь и дальше "недоросль" Игоревич, тебе ведь так нравятся солнечные ванны.
   Могу сказать в завершении только одно, пусть покрутит лапы на погоду тем умникам, которые забыли в металлопластиковых окнах сделать "лежательные" форточки.
   Ужас, как нас только бедных котов "щимят", если мы хозяек хоть как-то "укусами" воспитываем, то вот этим "окно-делам" - я бы лично усы повырывал!
   Все, вы как хотите, а я пошел загорать. Я ведь помню, что с "часа и до четырех" солнце самое опасное, так что давайте не тратить "теплое-спинное" время и быстро все по моей команде на "окна"!!!!!
   Еще напишусь, ваш Блютус Игоревич...
  
   МОЛОДОСТЬ
  
   Так, так, так....
   На часах только начало шестого, но лично на моем кошачьем будильнике - уже давно время завтракать! Не знаю, с чего это моя хозяйка взяла, что кормить меня надо не раньше 7 утра???
   Ладно, пойду пока пройдусь по дому, а то уже лапы затекли, шутка ли сказать, всю ночь проспать на согнутых, вечно пихающихся коленках хозяина.)
   Почему именно хозяина?- спросите вы.
   Так это и дворовому коту понятно, что хозяйки - они более нервные, вечно ворочаются с боку на бок всю ночь, жалуясь на бессонницу и обдумывая завтрашний поход в магазин. А вот хозяин - вот это, я понимаю, настоящий мужик. Сначала пивка с ним выпьем, а как вы думали - да, устали мы с ним, за целый день. Ну а после пивка надо обязательно прилечь, типа "почитать книгу" и уже через 5 минут, что я, что мой хозяин - спим без задних ног.....
   Мне вот только знаете, что мне не понятно....
   У нас в спальне стоит огромная двуспальная кровать. Я ее так люблю, что даже днем на нее прихожу, как говорят уличные коты - "потусить". Мышей приволоку обязательно, всяких прутиков, ленточек. Знаете, как их прикольно потом выковыривать из-под одеяла или волос спящей хозяйки! Такой экстрим, что только и успеваешь убегать от "всевидящего воспитательного тапка".
   Так вот, вернемся к моей кровати. Знаете, вот все хорошо - только вот хозяйку жалко. Ну, вот посудите сами. Как ни открою ночью глаз, лежит она вся "скукоженая" на краешке, причем - верхнем, кровати. Свернется бубликом, лапы подожмет к телу и вот так всю ночь напролет, представляете?
   А утром злая - злая просыпается, ноет, что плохо спалось, что не выспалась. И начинает всех причитать и Черновецкого, и президента, ну и нам с хозяином, тоже попадает....
   Мы же с хозяином тоже не звери - мы ей уже раза три намекали, мол, спи в соседней комнате, или на кухне под столом - не хочет, гордая!
   Мы с хозяином не виноваты, что выросли "настоящими" мужиками!!! Эх, как ляжем, да как лапы свои разбросим, да желательно, пошире - жарко в доме, спасибо кошачьему богу за теплые батареи - вот и проветриваем "себя", как можем.
   Лежим - остываем. Тут приходит хозяйка вся натертая кремами, гелями, с бигудями и белым порошком в зубах! Конечно, если бы я стольким натирался, у меня бы тоже на ногах волосы перестали бы расти и ногти потом слоились бы. Жуть!
   Вот лежит она на кровати и мерзнет. Ну, мы ж не изверги, конечно, обогреем, конечно, прижмем. Я даже мышей ей в постель приношу, чтобы ей теплее было. А она потом всем подружкам рассказывает, какой я, видите ли, "лохнесское чудовище".
   Обогрев хозяйки у нас проходит в три этапа. Сначала кладем помытую, вечно недовольную моим поведением, хозяйку (желательно на край кровати) - ее тогда легче сонную в "бараний рог скручивать".
   Хозяин обнимает свою, как он говорит, ледышку, своим теплым, мягким и большим телом. И только потом, чтобы картина была законченной - появляюсь Я!
   Да, мне принципиально важно лечь как можно ближе и глубже к коленкам хозяина. Вы спросите почему? Элементарно, Ватсон. Следи за мыслью.
   Минут через 10-15 хозяину станет жарко от моей "зимней резины". Естественно, кому нравиться потеть - проще поплотнее "прижать" жену. Я тоже, знаете, не дурак, в Киеве аренда дорогая, и я, значит, перебираюсь еще плотнее к коленкам, хозяина.
   Короче, друзья мои, 3-4 таких "подвиганий" - и в вашем распоряжении 85% кровати! 12% - занимает спящий хозяин, который продолжает обнимать жену. И 3% - это моя ворчливая хозяйка, которая спит и видит, как бы не свалиться с края кровати.
   А я - как БОГ!
   И так лапы разбросаю по кровати, и этак, могу спать вдоль кровати, в поперек, но лучше конечно, чтобы хозяева не расслаблялись - спать по диагонали!
   Вы спросите, жалко ли мне своих хозяев? - Конечно, было жалко, когда мы жили в другой квартире и кровать была на половину меньше.)))
   Ну, а как они хотели? Надо было раньше думать, когда они меня только "планировали".
   Что-то я подустал, пойду, пройдусь, устрою облаву голубям, а то они что-то сегодня расшумелись за окном - весь сон перебили....
   Еще напишусь....
   Ваш, Блютус Игоревич.....
  
  
   Вот у меня жизнь-то насыщенная, не успел хозяин позавтракать перед уходом на работу, а я уже успел по усам получить от хозяйки на кухне! Вот как, спрашивается, после "такого" нормально провести день? Все решено - буду мстить....
   Мне вот одно не понятно, смотрю я на свою кормилицу.... Вроде и взрослая, даже слышал, пару раз она о дипломе университета мужу заикалась. НО! Неужели ей так трудно понять своим маленьким женским мозгом, что Я не "напольное" животное??? Согласен, наглое, волосатое, противное.....но никак уж "не наполуспанное"!!!
   Я вот иногда думаю, если у кошек 7 жизней, тогда я 100% в 5 или 6 жизни был "парашуто-выпрыгивающим" котом или "стено-вскарабкавшимся" усатым черным монстром.)
   Думаете, я сейчас с потолка - это себе напридумывал?
   Нет - кот Блютус, т.е. я, всегда чувствовал тягу к высоте. Только вот проблемка нарисовалась одна - моя хозяйка эту "тягу" хронически не воспринимает!
   Вот что плохого в том, чтобы спать исключительно на обеденном столе?
   Согласен, немного не удобно, кости побаливают, хотя иногда мне кажется, что кости побаливают не от твердого стола, а от побоев моей любимой хозяйки. Но я не переживаю, вы ведь уже видели, какая у меня "роскошная" шерсть? Да с такой зимней резиной можно и в ванной спать и в шкафу, где угодно, кроме улицы. Улица - это зло!!!! 
   Так вот, моя хозяйка приходит в бешенство, когда я "прилягу на минутку" на стол. У меня есть несколько причин. Первая - это что вакцина от бешенства у хозяйки была просрочена.) И вторая - подумаешь, что с моей шерстью на стол попадут пару миллиардов микробов, с кем не бывало!
   Раньше мое место было на стиральной машинке, а что, отлично лежалось. Всех видно, все слышно, даже искусственная мышь "незамеченной" не пролетит. Но, увы, мое "лежачее счастье" длилось не долго.... На стриралке теперь лежат книги, журналы, и прочая "неудобная для лежания" хрень....
   Решил я тогда лежать на микроволновке. А что?
   Круто, даже выше чем на стиралке! Страшновато, конечно, когда еду разогревают, но я уже как-то даже "подпривык". Но и тут мое счастье прирвала дама в "вечных бигудях" - она решила на микроволновке поставить Фен-Шуйские статуэтки, чтобы у хозяина на работе премии были одна за другой. Ну а так как хозяин - для нас святое, я решил особо не "бунтовать".)
   Теперь, как только я ложусь погреть косточки на микроволновку, все, кто находится на кухне, начинают дружно хохотать! Подумаешь, смешно им, видите ли. А мне вот абсолютно не смешно в этот момент, потому как у меня 3 лапы висят в воздухе, и только одна задняя лапа и бок "намертво прилипает" к микроволновке. Хвостом только и успеваю балансировать, чтобы не упасть. Раньше, когда молод был - неопытен был, падал постоянно.
   А теперь - приловчился. Нет, ну а как вы мне прикажите себя вести? Что, НА ПОЛ, ЧТО ЛИ, ЛЕЧЬ???? Ужас, даже думать о таком противно....
   Худо мне, худо...
   Никто меня не любит, никто не понимает.....
   Вот именно в такие моменты мне хочется залезть на шкаф и расцарапать себе волосатые вены.... Но как только, сидя на шкафу, я вижу приближение моей ворчливой хозяйки - все мысли о суициде исчезают, и зрачки "округляются местью"!!!
   Самое главное - это тихонечко спрятаться на шкафу, пока хозяйка не расслабится и не потеряет бдительность. А вот когда она в нужной "консистенции", нужно со всей силы прыгнуть со шкафа ей на голову или на другую часть тела!
   Эффект такой - что ради него можно и умереть, оно того стоит!!!! После приземления нужно успеть сделать 3 вещи. Первое - после приземления рассмеяться хозяйке в перепуганное лицо. А потом быстро-быстро, пока она берет свой "воспитательно-профилактический" тапок, убежать в ранее подготовленные "баррикады".
   И наконец, третье - через минут пять, после выше написанного, нужно тихонечко, на полусогнутых, добежать до заветного тазика с песком и сходить пописать. Сами понимаете, нервы уже ни к черту, вот и приходиться, на всякий случай, подстраховывать себя "забеганием" в туалет.
   Ну а уже еще через минут 5-7, можно "гордо" опять ходить по квартире. А как же злая хозяйка?- спросите вы.
   Так не зря же ей хозяин давал смотреть фильмы "про кошек". Там говориться, что котов нужно наказывать только в момент совершения преступления, а я в этот момент был "в засаде", значит - я уже "не попадаю" под определение "убью нафиг, усатую скотину!"  - Поэтому я могу спокойно ходить по дому и делать вид, что я "абсолютно не понимаю", почему моя хозяйка скрипит зубами, когда я прохожу мимо нее.
   С хозяином, в плане мести, дело - плохо. Он у меня очень принципиальный мужик. Что не так - сразу мне "по ушам" так надает, что даже эффект "чик-чирик, я в домике" на него не действует. Достанет меня с любых "баррикад", так мало того, что достанет - еще и треснет потом, как надо. Так что я с ним стараюсь только либо "спать", либо "пить". Зачем зря жизнью-то рисковать? Мне еще знаете, сколько всего сделать-то надо?!
   Так-так, включился телевизор, значит "жертва" уже на кровати, побегу-ка я разок "отомщу", а то как то жить скучновато стало.....
   Если выживу - напишу.
   Ваш, Блютус Игоревич
  
  
   Друзья мои, хочу вам всем сообщить, что в мою семью пришла беда.....
   Хотя, конечно, мое мнение, что беда к нам пришла раньше (когда я впервые увидел своих хозяев). Но не будем о грустном в этот весенний день. Не знаю, как все вы, а я начал линять.....
   Сначала, свое "выпадение" я всячески скрывал. Ну как скрывал? Да, просто старался очень быстро "пролетать" мимо хозяйки, чтобы она, не дай Бог, не разглядела мои "отпавшие" волосы.
   Когда моя волосатость стала "повышаться", я нашел новый способ - я начал тереться своими волосатыми боками об углы стен, о подушки, о костюмы моего хозяина. Видели бы вы, как отлично "прилипает" моя отпавшая шерсть на брюки!
   Не знаю, почему меня так хозяйка начинает ненавидеть, когда достает со стиралки мокрые белые рубашки, по-моему, моя черная шерсть очень красиво "прилипла" на белом фоне.
   Подумаешь, перед тем как гладить, моей сожительнице приходиться тратить по 5-6 липучек для очистки шерсти с рубашек. Нет, ну а как вы думали?
   Мой хозяин всегда должен красиво и наглажено выглядеть, а то, что я тут чуток "наследил" - так ведь в момент преступления я замечен не был - значит, это был не Я! Логично? Откуда я знаю, где моего хозяина носит, и о какие углы он трется рубашками?
   Да, попал я, конечно, врагу не пожелаешь.
   А теперь, когда хозяин уехал в командировки - не поверите, глаз боюсь сомкнуть. Все потому, что моя хозяйка нашла телефон некой Марины, которая бреет "гадких, волосатых" котов "налысо"!!!!
   Вы представляете! Мало того, что привязывает котов не по своей воле к столу, так еще и начинает по "венам бритвой бегать". Ори - не ори, а ей до лампочки, в зрачках только "деньги" за мою "побривку", так что там пощады не жди.
   Пока хозяин был дома, он не разрешал меня "калечить" стрижкой, а теперь, когда он уехал - любой "косяк" с хозяйкой - и она звонит о записи на мою стрижку. Да, вот так живешь - живешь, и не знаешь, с каким выбритым "ирокезом" завтра проснешься.
   У меня с хозяйкой уже давно "не лады", теперь вот из-за потрепанных нервов и шерсть клочками выпадает. Наверное, помру скоро.....
   Конечно, можно было бы давать сожительнице себя вычесывать, но это так неприятно и унизительно! Я ведь кот, а не какой-то коврик, чтобы меня "пылесосить" щеткой. Вы себе просто не представляете, на какие жертвы я иду и что мне приходиться терпеть!
   Сегодня, например, моя домомучительница, пока я был занят "разборками" с голубями, отстригла мне всю попу!!! А я - так обрадовался открытому окну и виду "живого" голубя, что даже и не заметил, как под моим хвостом вся шерсть, вся моя гордость (не побоюсь этого слова) - оказалась потом в мусорном ведре!
   Вот всю жизнь так, что-то "растишь", "вылизываешь", оберегаешь, а потом придет какая-то особь женского пола - и все испортит!
   Да, как же нам, мужикам, не повезло-то с бабами ....
  
  
   Мне вот всегда было интересно, а зачем мои хозяева меня, собственно, в квартиру-то принесли? Ни тебе ласки, ни заботы, а об элементарном уважении - я вообще молчу!
   Если вот так сесть и разобраться, так, по их мнению, я все время должен мало есть и постоянно находится в "зимней спячке"! Ни тебе по квартире пробежаться толком, ни о штаны хозяина потереться, ни на микроволновке отоспаться.....
   А еще, совсем забыл! Они еще мечтают, чтобы я песочек не рассыпал после того, как я сходил по нужде....
   Но меня так просто "не сломать", так что, мои любимые хозяева, я вам еще устрою!!!!
   Вот знаете, за что я люблю и уважаю своего хозяина? Так это за то, что он постоянно подкидывает мне новые и необычные идеи, которые я сразу пытаюсь "внедрять".
   Кормилец всегда знает, как нужно идти в ногу со временем. Я ведь кот тоже не глупый, вот, потихоньку, по крупице и "запоминаю" все хозяйские "открытия". Вы думаете, я зря целыми вечерами на включенных серверах в кабинете с хозяином лежу - потею? Нет!
   Я там не только потею, умираю от жажды, валяюсь на клавиатуре "без задних ног" - я там не просто сплю, я там периодически заглядываю в мониторы, где хозяин, как он говорит, "раскуривает сервера".
   Вот я когда увижу на экране ошибку, я начинаю либо на клавиатуре "топтаться", пытаясь либо все исправить, либо все стереть на фиг. Чаще, конечно, стираю наработанные хозяином данные, но в этом есть и положительный момент - я тогда, во время убегания, знаете какую "скорость набираю", что мне даже стены не помеха.
   У меня даже есть любимый анекдот на эту тему: водитель катка смог разогнать свой гаджет до скорости 120 км\ч, после того, как на повороте случайно зацепил припаркованный Ломборджини Диабло.)))))) 
   Или же, при виде "ошибки", я начинаю прыгать на экран монитора и лапами, а чаще - когтями, "борюсь с неполадками". Эффекта, конечно, маловато. Кроме как вышвыривания меня из комнаты, больше "позитива" в данном поступке я не наблюдал пока. Поэтому, я кот не гордый - стараюсь убежать первым.
   Не так давно в Украину прилетал Стив Балмер, кто не в курсе - это главный "кот" в компании Майкрософт.
   Хозяин активно занимался подготовкой веб-трансляции данного события. Так вот, для того, чтобы ему было понятно, как налажена работа, мой кормилец около 2х суток непрерывно "транслировал" фильм "Матрица".
   Отличный фильм! Я бы даже добавил - поучительный! Естественно, я не очень знаком с методикой "эффект 25го кадра", но поверьте мне, если бы вы все 2 дня без перерыва "смотрели на Нэо", вы бы, как и я, научились бегать по стенам!
   Это я на своей шкуре проверял! Поэтому данную методику я бы назвал "сорока восьми часовой бег по стенам любой планировки в квартире". Автор хозяин -  Игорь Шаститко и его "кореш" - Нэо.
   Для того, чтобы как и я, досконально овладеть данным умением, понадобится: Злая хозяйка или хозяин - 1 штука.
   Квартира - не важно, сколько комнат - вы ведь по стенам будете бегать, так что если вам "одного круга" будет мало, можно также пробежаться еще, плюс с "парковкой" на карнизе.)
   Также вам понадобится 20 острых когтей. Если когти - тупые, ничего страшного, есть один отличный способ.
   Итак, очень спокойно "типа, проходил мимо", появляетесь в кабинете хозяина, подбираетесь поближе к его любимому кожаному креслу (тоже по принципу, "типа, проходил мимо"). И вот, когда хозяин отвернулся, со всей силы впиваетесь когтями в кожаную обивку.
   Точите ногти с такой силой, как будто это ваш "последний раз" в жизни (кто знает, может он и есть "последний). А потом, при первом шипении хозяина, и с позывом "оторвать вам то, что уже год назад отрезал ветеринар, будь он неладен", со всех ног убегайте в заранее намеченные "пункты: Спасите - помогите".
   Если вы думаете, что у вас с первого раза не получиться "бегать по стенам", тогда я вам предлагаю увеличить "время царапанья кресла хозяина".)))))
   Вы просто не представляете себе, что тогда с вами будет, если хозяин вас все-таки "застукал" на месте преступления!!! Пинок под зад - это самое начало вашего экстремального пробега. Там будет "полный фарш"!
   Пробегая 3й раз по комнате, вы заметите, что кормилец, успевает треснуть не только по ушам, но и по остальным вашим "бегущим частям тела". Вот именно в тот момент, когда глаза выпрыгивают из орбит, а на спине "чувствуется" очередной удар тапком - у вас есть единственная, повторяю, единственная возможность спасти свою шкуру "забеганием" на шкафы, карнизы, стены!!
   Если же ваш хозяин все же "не отстает", тогда переходим к "отчаянным" мерам. Начинаем "вертикальный подъем". В этот момент вы не будете себя ловить на мысли, мол, я же разобьюсь, мол, я же не умею?!
   Поверьте, у вас откроется ТАКОЕ желание "выжить", что только вися под потолком, вы будете чувствовать себя "спокойней".
   Главное правило "вертикального забега" - это осознание того, что от одного "не очень глубокого" вонзания когтя в стену может зависеть либо вся ваша жизнь, либо целость отдельных частей вашего тельца - это если вы случайно "отвалитесь" от стены во время подъема.
   Поэтому, каждый ваш коготь должен намертво впиваться в стену, отличным показателем является наличие под когтями элементов позапрошлогодних обоев.
   Длительность "висения на стене" вы уже будете сами регулировать. Главный ориентир - это лицо хозяина. Если на нем легко читается "ох, сейчас, как дам чертей" - рекомендую, повисеть еще пару минут под потолком.
   С хозяйкой бег по стенам намного "проще". Ей, после 2го круга бега по квартире, надоедает данное занятие - и она успокаивается.
   А еще отлично зарекомендовал себя "забег" во время просмотра Дом 2, она так боится пропустить Ксюшу Собчак, что я в данной ситуации, отделываюсь только "словесными посыланиями".
   Ну, вот пока и все. В следующем своем посте я вам расскажу, как можно отлично "висеть" на 2х бельевых веревках под самой крышей застекленного балкона. Так что не пропустите.
   Ваш, Блютус Игоревич.....
  
   Так...так...
   В доме вроде бы никого, все разошлись.
   Хозяин - на работу, а хозяйка, как обычно - в солярий, так что как минимум у меня есть час "полной свободы и независимости". Правда, я вот сегодня как-то маловато стоптал Вискасса, что-то теперь желудок "свободу" постоянно "прерывает"....
   Слушай, так что-то давно не топтался когтями по клавиатуре, даже вот когти слоиться начали, прикинь, теперь хожу - когти по дому "теряю частями", жуть! Я все это как увидел, у меня от нервного срыва подмышками шерсть "поседела", правда! Теперь хожу по дому как клоун, все смеются.
   А хозяйка, вообще, решила эти "белые комки нервов" повырывать, чтобы соседи не смеялись! Теперь целыми днями, только лягу вздремнуть - через минуту она уже сидит, тут как тут- выщипывает мои белые "пряди" под руками.
   Вот приходиться теперь спать на шкафу, либо кое-как дремать под потолком на бельевых веревках. Нервы уже просто ни к черту!!!!
   Неделю назад к нам в гости приехала кормилица двоюродная сестра. Ну что сказать? Сначала, как только я увидел ее в дверях, она мне не понравилась, я даже как-то и разнервничался, мол, как в "моем" доме!?
   Но, как только Вика пошла мыть руки, я "абсолютно случайно" проходил мимо ее вещей, ну и так же "абсолютно случайно" нанюхал, что у нее есть кулек с едой.
   Я от "унюханного" прям поплыл....
   Там и биточки, и котлетки, и пирожки, и..... Короче, за эти секунды - она стала мне ну просто самым родным человеком!!! И мы сразу подружились, я даже разрешал ей себя гладить, вот.)
   А я вот, между прочим, никогда и не скрывал, что за пакетик Вискасса или за свиной биточек могу и Родину продать и хозяйские файрволы отключить.....Так что не надо теперь в мои белые подмышки бросать камнями.
   Короче, дружба - дружбой, но дня через три - биточки, привезенные Викой, закончились!!! И как любит повторять героиня моего любимого сериала "Маргоша", в доме наступил "полный капец"!!!!
   Вот именно в такие моменты я и решил "пересмотреть" свою бессмертную любовь к Вике и ее "котлетно-пахнущему" кульку.
   Решил я ей, так сказать "показать", кто в доме главный и кого надо "стоять - бояться"!
   Пока Вика уходила по своим делам, я спал и придумывал "план воспитания гостьи". В основу было положено три основных правила: запугать, пустить ей "первую кровь", и воспитать уважение к моей великой, волосатой персоне.
   Естественно, начал я свой план с "разведки", мол, что и как, вдруг она меня и мои "штучки" бояться не будет??!!!
   Что я только не делал! Я и прыгал, как ненормальный, по комнатам, и носился по дому, сбивая всех и все на своем пути, и устраивал песни "голодного кота" в 6 утра, и даже ходил по нужде во время ее приема пищи, и т.д.....
   Короче, "подсчет голосов" показал, что Вика отлично "не справилась" с моим "разведывательным гоном", а значит - легко поддается моей (прошу учесть) "запатентованной" тренировке по "воспитанию гостей"!
   Начал я свои тренировки с "запугивания"! Внимание, делюсь рецептом!
   Вечер, темно, просмотр страшного фильма, типа "Жатва". Жертва лежит на кровати, вся в переживании от увиденного в телевизоре, нервничает, грызет ногти или, как моя хозяйка, быстро прячет голову в подушку при первом страшном звуке...
   Я, тихонечко, как черное "безобидное" пятнышко, появляюсь в комнате. На морде просматривается только "улыбка и любовь к своей жертве". Все клыки, все когти - глубоко спрятаны, хвост трубой, осанка "как всегда"....эффект "кот-святой"!
   Зашел в комнату - и "резко упал на пол и уснул".
   Через минут пять-семь "упал и уснул" нужно сделать через полтора метра от намеченной жертвы, которая и дальше думает, что самое страшное ее ждет в фильме ужасов.
   После того, как вы уже "доползли" до кровати, нужно еще минуты три подождать. Потом, начинается стадия "незаметного собирания разбросанных лап". Когда все приготовления закончены, и вы уже мысленно поставили маленькое красненькое лазерное пятнышко на ноге или руке вашей жертвы......начинается самое интересное!!!!
   Начинаем "слушать" фильм. Как только музыка в фильме начинает накаляться и вот-вот произойдет взрыв, крик, удар топора - ваша задача в этот момент со всей силы прыгнуть на ногу вашей жертвы и, естественно - укусить!!!
   Вот ради таких "вскакиваний жертвы" - можно и умереть, оно того стоит!!! Там получается ТАКОЙ эффект присутствия, что дикий визг и куча матов - это только верхушка айсберга!!!
   Сердце выскакивает, глаза огромные, волосы дыбом, руки трясутся, ноги поцарапаны - эх, вот это я понимаю, отдых!!!!!!
   Пару таких "лазерных пятнышек" - и ваша гостья будет смотреть фильмы не только с поджатыми коленками, но и в теплой кофте, даже не смотря на то, что в квартире +27 градусов жары.
   Но самое главное - она будет вас бояться!!!! Опасаться и избегать, а это ой как приятно!!!
   Дальше, по плану, у нас "первая кровь"....
   Ну что могу сказать, если вы все правильно делали по "просмотру ужастиков", выше написанных, уверенна, что кровь будет далеко не первая и, надеюсь, для жертвы - не последняя.
   Остался последний пункт - "воспитание уважения к моей волосатой персоне"!
   Вы не поверите, но "уважение" как-то само "приходит" после первых царапин и укусов. Сразу все для тебя!
   И покушать - конечно-конечно, если я сплю - тихонечко, чтобы меня не разбудить, если я хочу играть - "плетка" на полчаса сразу прирастает к рукам жертвы. Короче, не жизнь - а сказка!
   Я, признаюсь, себя даже еще больше зауважал! Даже подрос! Хозяева ведь как? Они уже все мои "приемчики" знают, да и воспитательный тапок, увы, в нашем доме никто не отменял. Треснут так, что мало не покажется, а вот с гостями, вот это другое дело!!!
   Гости меня никогда не бьют, не наказывают, не пинают. Так что я всегда с огромным счастьем встречаю их у порога и "случайно сканирую" их сумки. Правда, я вот, знаете, о чем подумываю?
   А не придумать ли мне какую-то "новую" программу издевания над пришедшими? А что? - и мне веселее, и гостям будет что вспомнить. Так что милости прошу к нам в гости, а я пока пойду в Гугле полажу, поищу новые "издевательства" для гостей.
   Так что добро пожаловать в гости к моим хозяевам - я вас всегда встречу!!!!
   Ваш, Блютус Игоревич.....
  
  
   Всем привет! Если судить по тому, как смело расчирикались птички за окном, можно сделать вывод, что, увы, пришла весна.....
   Ужас, ужас, ужас!!! Нет, это даже не ужас, это просто катастрофа!!! Вот объясните мне, какой мне толк от этой весны? А?
   Шерсть выпадает комками и валяется по всему дому, подмышки все еще белые и позорные, когти слоятся, усы не слушаются, сон рывками из-за вечно чирикающих мозгоклюев, хозяин все в командировках, а хозяйка спит, ест и читает со щеткой по выдиранию моего пуха в руках....
   Вот это и есть так называемая "весна"???
   Ужас, кроме авитаминоза и потрепанных жизнью нервов, радоваться особо причин не вижу.....
   У нас тут во двор женишок стал захаживать - местный котила. Песни такие завывает, что у меня от его вокальных данных даже аппетит пропал, представляете!
   Как начнет "скулить" о своей великой и неразделенной любви, так хоть стой, хоть падай от услышанного. Я теперь даже к творчеству Витаса стал лояльнее относиться....
   Я первое время все не мог понять, что это за "звук такой противный" под окнами спать мешает???
   Залезу на бельевые веревки - смотрю с "высоты птичьего полета" - нет вроде бы никого.
   Одни машины припаркованы "дибилами" (это так любит выражаться наш хозяин), кто им права выдавал - непонятно?!
   Да у меня в тазике с песочком все более "окультурено", чем у них там с запаркованными машинами. У меня даже мысль иногда пробегала, что все эти "дибилы" с закрытыми глазами паркуются, потому как права за ящик Вискасса были куплены!!!
   Итак, вернемся к женишку! Дня два я висел на балконе, все пытаясь увидеть, где же "эта причина диареи", которая воет и не дает толком уснуть. Наконец, увидел!
   С восьмого этажа, конечно, я всех деталей может и не увидел, но что этот кот не ел Вискасса недели две, а то и (не дай Бог) три - это 100%!
   Шерсть черная, вся в каких-то колтунах, ни тебе блеска, ни тебе эластичности, блохи бегают по спине, одно ухо явно было "потеряно в бою", висит на бок со сквозными отпечатками зубов противника, когти не подпилены, не отшлифованы, "без маникюра".
   Глаз правый "подбит", судя по всему, в недавнем бою. Короче, кавалер хоть куда!!! Жаль вот, с восьмого этажа цвет глаз не смог толком рассмотреть, сами понимаете, возраст берет свое.....
   Да, вот именно "такая красота" и пришла к нам во двор признаваться в любви нашей "полосатой бестии".
   Кошку хозяйка называет - Кокеткой, хотя я бы ее назвал - Нахалкой!!! Зимой, что не выгляну в окно, она уже тут как тут, спит на теплом капоте моей машины!
   Да, наглые теперь девки пошли, ничего не скажешь. Я значит, "метил, как мог" нашу машину, чтобы всем показать, мол, всем лапы прочь!!! А тут - вот пришла "королева двора" и капот отвоевала!!!
   Но что-то мне подсказывает, что кроме капота, эта полосатая барышня оттяпала у меня еще и багажник - слышал, хозяйка рассказывала, что обнаружила кучу следов на машине.
   Ну, ничего, я вот скоро опять постараюсь вывалиться с окна, так я им всем покажу, чья там Хонда стоит, и кто должен на ней загорать!!!
   Да, ох и парочка у них получается, ничего не скажешь! Кот - криминальный авторитет, "усами куча" побед в боях без правил!
   Она - полосатая нахалка и отбивательница чужих "машин"! Даже боюсь представить, какие у них котята родятся....
   Да, вымирает мой королевский кошачий род по-маленьку....
   А, между прочим, у меня тоже есть любовь....
   Да, мое сердце, увы, дамы, занято!!! Никому пока не говорил, но у меня тоже есть дама сердца, лап, и пушистого хвоста....
   Какая же у меня красивая кошечка.... Вся черная, фигурка - подтянутая, усы - роскошные, которые плавно переходят в реснички.
   Гибкая, активная, веселая, озорная, безумно красивая и загадочная......
   Жаль только, что, увы, нашу любовь "отрезали" гадкие ветеринары. А я вот, знаете, с какими серьезными намереньями к ней хотел подползти!
   Я вот ей все мечтаю пакетик Вискасса через ее хозяина передать, но что-то в тот момент начинаю так волноваться, что от нервов сам этот пакетик и съедаю....
   Знаете, это я только перед хозяйкой такой гордый и крутой, а вот когда дело доходит к "чужим усам", сразу начинаю, как не кожаное кресло хозяина царапать, так съедать все, что под усы попадется.
   А все почему? Детская травма....
   У нас на прошлой квартире жила белая персидская кошка, я так в нее был влюбился, что пел ей песни с 5 утра и до глубокой ночи без остановки. А когда пел - так нервничал, так нервничал, что всю входную дверь исцарапал и "исполосил" когтями....
   Но, увы, она мне ....не дала....
   А я вот для нее даже перетерпел, когда меня хозяева пытались утопить в ванной, пока купали меня с модными шампунями. А в результате - все коту под хвост...
   Ну что ж, весна - весной, а мой пакетик Вискасса - никто не отменял. Пойду-ка я побалую свои нервы крольчатинкой с овощами!
   А что, у нас, котов, тоже дикий жор нападает, когда мы нервничаем или вспоминаем о красивых гибких кошечках.......
  
  
   Ну что ж, друзья мои, вот и пришел мой судный день. Да, да...
   Вот сел я только что, полистал свои "молодые" фотки, сделанные моим любимым хозяином.... И взгрустнул....
   Какая же у меня жизнь-то короткая получилась?!!! Толком ведь и пожить не успел. Целыми днями бегал по квартире туда-сюда, как белка в мясорубке, а в результате что?
   Ничего полезного или важного, кроме как ободранных обоев, да поцарапанных ног хозяев - толком и не оставлю на память.))
   Вот лет через 5-7 залезут мои усатики -внучатики на руки к хозяйке, да как начнут мяукать, мол, расскажи о нашем дедушке Блютусе истории - а рассказы все на одной "поцарапанной руке" и уместятся.....)
   А я ведь еще такой молодой!!! Умирать мне сегодня совсем, вот правда, совсем не хочется..... ) У меня ведь только новая шерсть проросла, только когти "отслоились" ненужные, усы - поменял на новые антенны. А тут вот все брось, и сиди и жди своего болезненного конца.....))
   Сегодня, 23 апреля, сегодня мой последний день, друзья мои. И это не только потому, что я слизал всю сахарную пудру с пасок, и не только по тому, что отгрызал кусочки хозяйских вазонов на кухне и балконе. )
   И даже не потому, что бегал по стенам или царапал кожаное кресло хозяина, нет....
   Свои волосатые лапоньки, хозяин мне "склеит" за разбитый мной сегодня утром наш новый медиа-центр...... 
   Фиг его знает, как я умудрился его разбить и какого меня вообще, туда понесло по нему бегать???? Я ведь только пару раз по нему пробежался на полной скорости, а он взял и упал на бок, но мало того, что упал, так еще и разбился.....
   Да, ой предчувствие на душе фиговое, капец....
   Хозяин убьет и даже перед смертью поесть не насыпит.)  Это ведь хорошо будет, если я сразу в кошачий рай попаду, где полно Вискасса, где реки молока, а пляжи из сухого корма, а на берегах ... видимо не видимо колбасы, сосисок, курочек гриль, творожка, сметанки.....)))
   Ага, а вдруг в ад???!!!
   Это ж сразу - вешаться можно! Что я там буду делать голодный, побитый, не вычесанный, без кошачьего песочка для туалета, Обуховского производства???
   Ой, как на душе-то не спокойно, ой как лапы-то крутит в ожидании "смерти". Я даже в часах научился разбираться, мол, если сейчас 16:10, а хозяин с работы обещал вернуться около 5, значит жить мне осталось минут 45, это еще плюс\минус 5 минут на "парковку машины".)) 
   Ой - ой, как стрелки-то быстро "тикают" с каждой новой минутой, от меня "жизнь начинает уходить".... Вот уже слабость в лапах появилась, ходить не могу!!!
   Может спрятаться? А куда???
   Фиг его знает, где хозяин додумается меня искать?!! Надо подумать, куда он никогда в жизни "не сунется". Так сразу и не вспомнишь...
   Боже!!!! На часах уже 16:23 - всё, смерть моя уже " в пути"....
   Может, залезть на шкаф? А может, залезть в коробку, где хранится искусственная елка? А что? Эта "крисмас три" меня уже пару раз спасала. Блин, куда бы еще спрятаться????
   Знаю!!! Есть одно место в доме, в которое уже месяца три, хозяйка просит хозяина "помочь". Это кухонный стол, а точнее расшатанные ножки кухонного стола! Да, к этой "постройке" хозяин, на метр с молотком или плоскогубцами не подойдет, это уж 100% гарантия. Только вот маленькая проблемка - а как это мне-то поможет?
   Что мне что, как Иисус устроить распятие за 4 лапы под столешницей? Как же я там удержусь? Вот мне всегда было не понятно, вот что за архитекторы люди-то "узколобые"? Ну вот решил ты спроектировать стол, ну что тебе так трудно снизу, под самой столешницей, сделать еще одну "полочку", для "спасания котов"??? .)))
   Вот куда, грубо говоря, мне сейчас засунуть свои 3 кг волос и когтей, чтобы я через час мог оттуда выбраться на "поесть" и быстренько спрятаться туда же обратно????
   А ???
   Ой-ой, что-то сердце прихватило, чуют мои усы, что жить осталось минут 20.....
   Может, успею поесть - так вроде, "перед смертью не надышишься". Ну, раз так, все как говорится "ху....", пойду прощаться с жизнью....
   Начну, пожалуй, с балкона...
   Ну, здравствуйте, мои родненькие и ненаглядненькие голуби и голубушки. Вы не думайте, я вас всегда очень любил, уважал. Съесть вас? Да что вы!!! Как вам такое в ваши пернатые головы то пришло?! Да я вас всегда только "добрым когтем вспоминал"....
   Солнышко, тепленькое мое солнышко, прощай.... Спасибо тебе за все твои утренние лучики, которые не давали мне толком поспать, а зрачки "превращались" на тонкие ниточки. Жаль только, что я вот так мерз всю зиму, все, мечтая о теплых временах, а тут вот 23 апреля - полный "конец"....
   Прощай, моя еда "разновкусная", прощайте, мои комочки хрустящие, прощайте, мои колбаски "разнорозмерные"......
   Так, с кем там еще надо попрощаться? С голубями - попрощался, с солнышком - попрощался, с едой - попрощался, кто там еще остался? А точно, хозяйка!
   Интересно, а как вы это себе представляете, процесс "прощания с хозяйкой"? Что мне может к ней на грудь залезть и нос полизать - я помниться, так в свое младенчество делал?
   А может, наоборот, напоследок, с "такой любовью" вцепиться в ногу когтями, чтобы потом долго еще вспоминала?
   Ой, блин, машина во двор знакомая заехала, точно хозяин, "век мяса не видать". Ну что же, вот и приехала моя смерть, все ......хана мне.....
   Вот он звук "злополучного" домофона....
   Итак, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 - все хозяин в квартире.....
   СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
  
   "Расплата за разбитый винчестер или как выживают в ссылке...."
   Всем привет! Как видите, это опять Я!
   Да, да, я там... с перепугу даже успел предсмертную записку "наскрести", прибывая в полуобмороке от страха, но мой хозяин оказался хорошим парнем и вместо моей могилки - решил меня наказать "по-мужски"....
    Я хозяина в тот момент в дверях как увидел, так чуть под себя от страха не сходил дважды.) Решил сразу притвориться "больным и мертвым", так что меня в таком состоянии кормилиц как увидел, чуть не заплакал, сначала от моего "состояния", но буквально через минут 5 - чуть не заплакал от "состояния" нашего разбитого медиа центра.)))
   Ох, и ору в доме было, караул!
   Я даже за свою короткую жизнь особо и не припомню, когда у меня в ушах "децибелы так зашкаливали"! Даже когда я, случайно "пробегая", стер "образ" виртуальной машины, крику было намного меньше. Вот знаете, что самое приятное? Это что хозяйке тоже перепало!!!!!!!! .)))))
   Я вот часто за своей сожительницей замечал, только что-то сброшу, разобью, сломаю, "случайно" естественно.) Она сразу берет свой мобильный, звонит хозяину и начинает у него спрашивать, мол, нужен ли ему новый коврик для мыши "пушистого черного цвета"?
   Ну, или, что ей нужны новые прихватки для кастрюль или новые комнатные тапочки с меховыми стельками?.... А один раз после моих "косяков", она заявила мужу, что ей нужен новый воротник черного пушистого цвета, даже гадина, хвост мой рулеткой не поленилась измерить.... )))))
   Вот знаете, я там сидел на балконе с "жизнью прощался", последние куски Вискасса глотал вперемешку со слезой, а моя хозяйка, как акула, вокруг меня круги наматывала. ) У меня прямо по спине "виртуальные блохи" бегали от ее взглядов....
   Но, слава "котлетам", мой хозяин меня спас....
   Он, правда, сначала орал где-то полчаса, глядя на обломки медиа центра, потом поднял меня двумя руками высоко к потолку, встряхнул меня раза три, ну, чтобы я из своего "предсмертного обморока" в себя пришел или наоборот, чтобы мне еще хуже стало.) Мне в тот момент так фигово было, что сидеть и устраивать себе глубокий психоанализ моих волосатых мыслей ни времени, ни желания, честно говоря, не было....
   И начал на меня в таком "подпотолочном" состоянии рассматривать, мол, как же меня наказать-то за содеянное??? Конечно, я сначала нервничал, но потом я в его правом зрачке увидел "свет в конце туннеля" и тут я понял - пронесло!!!!!!
   Решено было меня отправить в ссылку. Ну, может не столько в ссылку, сколько дать мне понять, как же живется обычным дворовым котам.
   Ну что могу сказать? "Походил" я, "посмотрел" я....... 
   Первые минут 15, я присматривался к котам, пробовал даже подружиться, но по вставшей шерсти дыбом, я понял, что надо "переходить к плану Б".
   Я выпрямился, сделал морду "кирпичом", возмужал, включил "когти" на первую передачу и ......началось!!!!
   Если говорить в трех словах - давно я так отлично не бегал и не прыгал по деревьям! Я от полученного драйва даже о ворчливой хозяйке на время забыл, а это для меня явно не свойственно.)
   А какой у меня аппетит, нет, я бы даже сказал "жор" напал, а сон какой крепкий, что я себя почувствовал, как в старые "непотопляемые детские времена"....
   Короче, через неделю приехал меня забирать кормилец домой, мол, я же должен был раскаяться и "сидеть - плакать", мол, где же мои родненькие хозяева....
   В принципе, я так и планировал "встретить" родственничков, только вот меня мой слух меня подвел.(  Все дело в том, что раньше, когда у нас была Мазда, я ее всегда слышал и знал. А вот теперь Хонда и я еще к ней "особо" не привык.
   Ну и когда я фривольно валялся на травке, вместо того, чтобы чувствовать себя в аду, они меня и застукали....))))
   Короче, решил я перед ними уже не "палится", собрал все свои мисочки, расчески, недоеденные пакетики Вискасса и запрыгнул в машину и поехал домой.
   Только вот, знаете, что меня беспокоит? Это предстоящие водные процедуры. Меня всегда, после "уличных прогулок", хозяева пытаются "утопить" в ванной, во время купания.
   Но как говорила, Лолита Милявская : это уже совсем другая история......
   Еще напишу, ваш Блютус Игоревич.....
  
  
   Как я уже писал в предыдущем посте, мои опасения касательно "водных процедур", увы, подтвердились. Как я не пытался всем показать, мол, у меня куча дел, куча "не прочитанных писем", куча немытой посуды....но, увы, хозяйку мою такими "заморочками" не заморочить....)
   Сказала "будем топить - значит, будем топить"...
   Я когда зашел в квартиру, так обрадовался. Дом, родимый дом!!! Вот они, мои родненькие порванные обои, вот оно, порванное "на меха", кожаное кресло хозяина, вот мои "отработанные" пути отступления....
   Боже! Ну, здравствуй, здравствуй, мой любимый шкаф!!! Ох, я скучал за своим шкафом, ох я теперь напрыгаюсь, ох я теперь "отомщусь"... Вот мои любимые ноутбуки, на которых так "мягко", тепло мне и так приятно спать. А какие отличные сны снятся когда одну лапу "оставляешь" на Delete, а мордой уткнулcя в Shift. Да, на "свободе" такие сны не снятся, как не старайся.
   Прервала мое "приветствие" с домом хозяйка. Она сначала долго что-то выискивала в шкафчиках, при этом громко бросалась какими-то баночками, тюбиками. Я сначала делал вид, что не понимаю, что же там с хозяйкой происходит. Но как только у нее в руках показалась до боли знакомая бутылочка с мордой кота на этикетке - я понял, мне капец....
   Господи, как же я ненавижу эту пахучую розовую баночку!!! Ну почему??? Ну за что????
   Я вот, между прочим, не зря долго сидел и выбирал среди своих детских фото, где меня маленьким хозяева помыли. Как вы могли сами увидеть, по размеру моих зрачков - банные процедуры, я невзлюбил еще со своих "первых прыжков".
   Не знаю, как моя хозяйка моет себя в душе каждый день? Я даже как-то пару раз к ней непосредственно в душ приходил, ну чтоб понять, чего ей там так кайфово по часу делать. Кайфа особо не получил, только хвост потом весь вечер пришлось вылизывать - намочил "от и до".
   Но это еще не все! Я же еще к хозяйке и в ванную "ходил"! Ну, в смысле, не "сходил", а ходил.
   Короче, сидела она там вся в пене приянопахнущей, часа полтора. Слышу песни горланит, аж стены гудят. Я быстро в ванную, думал, вдруг тонет! Короче, слушал - слушал я ее песни сидя на краешке ванны, и тут вдруг у меня в носу, от ее пены, или шампуней как засвербело....
   Как зачесалось...
   И я значит, как чихнул "по-мужски" так сказать, что в этот момент со всей силы в ванную с водой, пеной и хозяйкой и свалился! Боже! Да, я в жизни, так в воде не подпрыгивал от удивления! Это надо было видеть!
   У меня глаза ОО! Вся спина, лапы, хвост в пене! Все мокрое, липкое, горячее...
   Я, значит, решил долго там не засиживаться, глядя на такую же, как и я, перепуганную хозяйку - выбираться. Ничего в тот момент умнее я придумать не мог, как "отпружинить когтями" задних лап о голый живот своей, домомучительницы. 
   Ну что могу сказать? У меня, прыжок - получился! Мало того, когда после моего "ухода" на хозяйке остались красные полосы от моих когтей, я вдруг на время и забыл, что минуту назад был в аду!
   Ох, она как выскочит, и за мной по всей квартире с воспитательным тапкам и не совсем цензурными криками !!! Жаль, что хозяина дома не было, может он хоть кого - то из нас спасти бы смог.
   Короче, сидел я на шкафу - вылизывался, пока хозяин с работы не вернулся....
   А хозяйка ходила по дому с зелеными от зеленки полосами на животе. Хозяин, когда пришел домой, долго смеялся и подкалывал, мол - это не кот, это больше похоже на неудачное Харакири.
   Теперь, я уже опытный в "банных" процедурах, поэтому, когда я вижу эту злополучную баночку, вдруг резко вспоминаю, что у меня под кроватью, молоко кипит, или утюг я забыл выключить под креслом...
   Но когда меня все-таки хозяин "скручивает в бараний рог", моя сила переходит в "угрожающе-запугивательный" ор!!!
   Я вот всегда утверждал и продолжаю утверждать, что у нас, у котов, тоже есть "нецензурная лексика"! Не верите? Ок, в следующий раз, когда меня будут опять мои любимые хозяева "топить" в шампунях - милости прошу в гости, поверьте, вы услышите для себя много нового.
   Если я, стиснув зубы, кое-как могу пережить стадию намокания и вспенивания и споласкивания, то вот последнюю процедуру по имени "феносушение", я переношу в глубокой коме....
   Господи, если ты меня сейчас слышишь, у меня к тебе есть только один вопрос : За что? За что мне все эти пытки ада????
   Пусть у человека, нет, я бы даже сказал - у этого чудовища, отвалятся когти, за то, что он придумал, это электрического горячедуйного монстра, под названием фен.
   Я все вот хожу и думаю, как бы мне его сломать? Может перегрызть провод? Или может "случайно" уронить со стола? Я его, в смысле фен, первое время - кусал! Ну, типа "предупредил", мол, со мной шутки плохи. Видно, мои угрозы не подействовали, жаль.... Придумаю я что-то новенькое....
   Так вот, после того, как меня "топят", "вымывают", "высушивают", у меня в голове знаете, сколько "кусательно - мстительных" мыслей пробегает!?
   Я их потом всю ночь в действие привожу...
   Знаете, я вот целенаправленно сижу под креслом и все ногу из-под одеяла хозяйки выглядываю. А вот когда она "появляется", я впиваюсь всеми своими "свежепомытыми зубами". Пусть знает!!!
   Мне вот иногда кажется, что надпись на памятниках, приуроченных к Дню Победы - "Никто не забыт и ничто не забыто", отлично подходит к моему жизненному кредо! 
   Буду мстить, пока зубы целы, ну я имею ввиду - до самой своей глубокой старости, а не то, что вы подумали.
   Что-то я опять расписался, видимо, соскучился за кнопками, за всеми вами. Что не говори, а вы для меня уже "друзья", так что желаю вам удачных водных процедур и чтобы когда вы сушите себя феном, вас в этот момент не держали "скрученным в бараний рог".)))
   Еще услышимся, ваш Блютус Игоревич.
  
  
   Всем доброе утро!
   У меня "доброе утро" начинается всегда в разное время суток, поэтому ничего страшного, что сейчас на часах начало второго, дня, естественно.
   Эх, хорошо-то как!!! Лето, оно всегда у меня пробуждает в лапах, моих маленьких, и как любит уточнять моя хозяйка, "покрюченных" мозгах, желание жить, творить и мстить!!! Деревья цветут, птички поют, бабочки летают, солнышко греет, в лапы - тепло, ну вот разве все это - не рай?
   Мои "майские мысли" прервал кормилец, который в очередной раз, приехав с ящиками Вискасса, начал подсчитывать, в какую копеечку я ему обхожусь? Выслушав столь длинный монолог, адресованный хозяйке, я, по "сморщиному" лбу, определил, что тема была "раскрыта" явно не в мою пользу.
   Благо, я внимательно смотрел все серии "Доктор Ложь", в котором главный герой, по выражению лица или жестам, мог в считанные секунды определить, врет ли подозреваемый или нет?
   В принципе, я тоже уже успел "запомнить жесты", которые имеют скрытый подтекст. Например, если к хозяйке подбежать и со всей силы укусить за ногу - значит, у тебя есть потом только секунды 4, чтобы унести свою шкуру, а не то .....
   Или, например, когда домомучительница берет в руки тапок - это 100%, он через пару минут, в зависимости, как быстро я буду бежать, окажется на моей "волосатой спине". Да, много подобных примеров можно приводить, но.....
   Так вот, вернемся к моему хозяину. По его подсчетам, в месяц я стаптываю приблизительно 150 пакетиков Вискасса. Что в переводе на грн - 450. Сюда также надо приплюсовать туалетный песочек, мои витаминки, травку (овес), а также мой любимый сухой "прыгающий" корм. Короче, сумма получилась не маленькой, и дабы хозяин не начал "паниковать" - финальную сумму я решил оставить в секрете.)))
   Каких-то 150 пакетиков! За год, выходит 1 800 шт.! И это в то время, как самая обычная среднестатистическая бЭлка, за год уплетает 20 000 орешков!!!
   Представляете????
   Я значить, как лох, тут кое-как засовываю в себя через силу, так сказать, всю эту индюшатину, крольчатину, курятину, говядину... 
   А вот, вы знаете, сколько нужно терпения и выдержки, чтобы каждый, я повторяю, каждый день - есть столь калорийную и "попуклюющую энергией"  еду???
   Иногда, просыпаешься утром весь "помятый", замученный очередным кошмарным сном о армии мышей, которые - вооружившись острыми зубами - начинают меня зажимать в темном углу, при этом самый главный их "Мышь", отдает громкие команды, мол какую часть моего волосатого тела он желает поджарить в моей любимой микроволновке!
   В такие моменты я начинаю так нервничать, что со стороны это выглядит так: спящий кот, вдруг начинает нервно дрыгать четырьмя лапами, зубы хаотично "бегают во рту", ухи мои - то плотно прижимаются к макушке, то вдруг "резко" - встают дыбом. "Эффект - типа, что-то услышал, а нет - показалось!". 
   Об усах я вообще молчу!!! Их начинает так "дергать", как будто я случайно улегся возле розетки и моя пушистая шерсть отправилась в разведку.)))
   После таких снов я, вздрагивая, просыпаюсь и, иногда, если сон уж слишком "реалистичен" - могу сбегать в туалет, облегчиться, так сказать.) Но самое обидное в том, что хозяйка или хозяин, увидев мой "сонный припадок эпилептика", начинают просто валяться со смеху и так продолжается минут 5! Представляете, в каких "условиях" мне приходиться жить.(((
   Так вот, вернемся к теме. Встаешь утром весь помятый, растрепанный и невыспаный, идешь к заветной мисочке на кухню - тут, откуда не возьмись, на тебя обязательно наступит ногой такая же полусонная хозяйка. А если мне все-таки удаться увернуться от ее тапка, то это еще вовсе не означает, что через минут 5-7 на тебя не наступит "свежепомытый" хозяин.
   Думаю, именно по этому к своей заветной мисочке с кормом я решил вставать в 5 утра. А что? Отличная привычка!
   Утром проснулся, все еще, так сказать, дрыхнут. Есть возможность не спеша дойти к приятно пахнущему туалетному песочку, сделать там все свои утренние дела. Пройтись, размяться не спеша по пустому дому. Выглянуть в окно, мол, чё за тачки убогие припаркованы, возле моей машинки?!
   И когда все "дела" закончены - надо выйти на середину квартиры и во все ГОРЛО, ЧТО ЕСТЬ МОЧИ ОРАТЬ, НЕ СВОИМ ГОЛОСОМ!!!
   Орать надо доооооолго и, желательно, неееееееприятно! Типа, вам хвост прищемили дверью или случайно закрыли в темном чулане. Кричать надо так, чтобы все живое, находящееся в доме, от услышанного ора молило вас о пощаде!!!
   Если мои крики не вызывают "движений" в доме, я перехожу к "плану Б". Я подхожу непосредственно к кровати спящих хозяев и начинаю, как и пять минут назад ОРАТЬ, КАК НЕДОРЕЗАНЫЙ!!!
   Правда, в моем "плане Б" есть два развития событий. Первый - сонная хозяйка успеет дотянуться и треснуть меня рукой. Что не есть "ожидаемо". И второй, растрепанная, закрытоглазая хозяйка плетется в кухню, за моим заветнопахнущим пакетиком Вискасса. Только в этот момент нужно быть предельно осторожным, т.к. можно попасть под вечнопутающиеся сонные ноги домомучительницы.
   Как вы все уже успели заметить - жизнь у меня явно "не сахар", но я не жалуюсь. Я и дальше хочу, так сказать, через силу, запихивать в себя индюшатину и кусочки крольчатины. Я готов и дальше "давиться" прыгающим по дому сухому корму. Я буду терпеть куски всякой травы у себя в мисочке с едой.
   Только, пожалуйста, прошу тебя хозяин, спрячь подальше, а еще лучше - выбрось нафиг, эту ужасную щетку по "выдеранию моего пуха". Прошу тебя, а ???
   Хозяйка достала вычесыванием - сил больше не терпеть. Хозяин, ты, наверное, до сих пор думаешь, что я "случайно" выпал из окна и пролетел 8 этажей вниз, охотясь за голубятиной?!!!
   Нет....
   Это была моя первая......и, увы, не совсем удачная, попытка суицида. А причина - как всегда проста - маленькая, гадкая, деревянная расческа с сотней остронатыканных прутиков, на которых застряет моя шерсть.
   Хозяин, я знаю, что ты меня и сейчас, и каждое утро слышишь....прошу, выбрось в окно эту ужасную пуховыдералку, А?
    
   Я...я... обещаю измениться, обещаю меньше есть. Всего пять пакетиков в день! В то время, как эта "рыжая" без зазрения совести втюхивает в себя по 55 орЭшков, каждый день!!!!
   И ее, между прочим, никто за это не попрекает...
   Ваш, Блютус Игоревич.....
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"