Каминская Алена И. : другие произведения.

Роман со шлюзом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


роман со шлюзом

  
  
  
   "А что это она тут делает?"
  
   15 лет назад мама подруги работала на этом месте в той же должности, вспоминала, как ей было хорошо, и в течении полутора лет уговаривала меня прийти работать туда же для того... чтобы отдохнуть.
   Мартовским днем я отправилась бродить по тающему снегу, и оказалась в отделе кадров шлюза. Разговор затянулся на полдня. Это был новый мир, очень неспешный, в нем напрочь отсутствовала суета и буквально физически чувствовалось, что здесь никому ничего не надо. В процессе собеседования немолодая женщина поймала меня и отправила в управление канала, где предложили должность инженера-диспетчера. "Зачем, - думаю, - менять шило на мыло и выполнять нервную ночную работу за меньшие деньги?". Примерно за полгода до этого я долго пахала в фирме, занимающейся безопасностью автотранспорта, и выжалась, как лимон, но платили там побольше. А ради чего я пришла сюда, на шлюз? Ради покоя, природы и здоровья. В общем, за иными ценностями. На следующий день вернулась в кадры шлюза. Там, и в процессе оформления документов, и прохождения инструктажей, все отговаривали идти на это место, на эту должность. Кто-то предполагал, что заставила жизнь, а большинство спрашивали: "Зачем Вам это надо?".
   Первый вопрос женщин, как только я переступила порог раздевалки (места почти постоянного зимнего обитания прекрасной половины), был: "С кем ты живешь и сколько тебе лет?". Потянулись однообразные сонные дни. С утра в течении полутора часов переодевались и курили, еще полтора часа неспешно работали. С 11 до полвторого обедали, спали, играли в домино и смотрели тиви. И опять по утренней схеме: полтора часа работы, полтора сборов домой. Мужчины пили, матерились, держались развязно. Полная дама с рыже-белесой гривой волос много расспрашивала. Мне упорно приписывалось наличие блата, связанного с получением этой "престижнейшей должности". Признание, что блата нет, воспринялось как ложь, женщины продолжали допытываться; ложь о том, что блат есть, породила вопрос "какой?", ответить на который по причине незнания я не смогла. Кто ищет, тот всегда найдет, даже отсутствующую черную кошку в черной комнате. И знакомства приписывали разные... впрочем, я оставалась вне всех этих сплетен и интриг.
  
   Август.
  
   Понедельник, или рабочая неделя началась. Дневная смена.
   К 8 утра стал стекаться народ. Я полуодетая остывала в раздевалке после спринтерского велосипедного марш-броска "дом-шлюз". Несколько раз дверь содрогалась от долбежки в нее. Напарничек мой оказался наиболее настойчивым - додолбился, пришлось открыть, вернул стольник (значит, была получка!).
   Неспешный завтрак, зашла на перекур в столовку. Жалкое зрелище: помещение с допотопной мебелью, в котором разогревают супчики, принесенные с собой. Этим кормом, как правило, обед ограничивается, и чем дальше от получки, тем жиже суп, и тем чаще просят денег в долг.
   Снова стук в раздевалку. За дверью герой-любовничек, или хохол ебучий, общение с которым обычно ограничивается одной фразой: "что ж ты делаешь, саденыш!?" Почувствовал, вероятно, конец, не свой, в смысле, или не только свой, а мое недовольство его поведением и невниманием. Состоялся диалог, закончившийся так:
   - ...
   - Что-то ты опять кашляешь. (Это его речь).
   - На тебя аллергия!
   - Надо бы тогда...
   - Устранить объект раздражения!
   - Да?! И каким же способом?
   - Выбирай: гильотина, виселица, электрический стул...
   - А погуманней метод можно?
   - Нет! Разве что расстрел. Ваше последнее желание, молодой человек.
   - Последнее желание? Ммм... (оживился, в глазах "хитреца").
   Последнее желание стало выполняться сидя на стуле около двери (сторожить-то надо, вдруг откроют!).
   Звонок по рации. Надо идти. Еще немного движений (но недостаточно!) и иду. Возвращаясь, встречаю людей, не спеша подтягивающихся на обед к 11 часам. Возня с супчиками, обрывки разговоров, шаркающее шараханье по коридору, звон моющейся посуды. Слесарь Бабай был отправлен маляром за колбаской, хлебушком и бутылочкой винца. Женщина домашняя и непьющая, в выходные она ударилась в загул: в субботу был День рождения на шлюзе, который отмечали все женщины, а в воскресенье Москва дружно праздновала День города.
   Итак, в ожидании Бабая маляр с тревогой всматривается в окно: не забрала ли его милиция? Я заглядываю в Красный уголок (зал, в котором стоят сколоченные сидения, как были когда-то в видео-залах лет 15 назад, и телевизор "Рекорд", теперь такой можно встретить... а не знаю где, на свалках, и то вряд ли). В уголке этом Красном на одном из сидений и двух стульев, с накинутой на них телогрейкой, лежит полусонный слесарь; рядом уже совсем сонный, скрючившись, сидит штукатур с вечно заёбанным видом. Впрочем, иногда, когда он не подозревает, что на него смотрят, он забывает приобрести такой вид. Ходит штукатур на работу далеко не каждый день, всегда обкуренный; если приходит, то часа на два позже положенного, а занимается в основном тем, что катается пассажиром на мотороллере, спит, и, разумеется, выпивает.
   Возвращается Бабай, распиваем вчетвером "Лидию" (герой-любовник присоединился, уже успел залить в себя банку пива и приволочь откуда-то еще вина). После первой идем с героем на перекур в плотницкую, где он же является ответственным за пожарную безопасность. До конца сбросить пепел с прикуренной сигареты в древесную пыль и стружку он мне так и не дает: сажает на верстак.
   - Ты что хочешь, чтоб у меня вся жопа в занозах стала?!
   Смеется, подкидывает робу. Вокруг несколько незанавешанных окон, кто-то стучится в дверь. Уже полвторого, и в коридоре раздается истошный крик исполняющего обязанности начальника:
   - Совсем обнаглели!!! Как дети малые! Сколько им говорить можно!!!
   Мда, то пьем и курим, материмся, то чем тут только не занимаемся, как дети малые!
   В дверь опять стучаться.
   - Вот, совсем жить не дают! - изрекает герой-любовник.
   На улице наблюдаю, как принявшие серьезный вид "работники" расползаются в разные стороны. Если бы не присущая им медлительность, было бы на муравейник похоже.
   Мой герой в паре со вздрюченным и.о. начальником штукатуром набрасывают песок в ведро, грузят в кузов мотороллера. Втроем мы садимся на этот грохочуще-вонюче-трясущийся предмет передвижения и едем на нижнюю голову шлюза. Я обнимаю героя, а штукатур - ведро. Песок выгружен, работа на этом закончена. Штукатур, клюя носом, растерянно стоит, а герой увозит меня в кусты, где наконец-то удается завершить дважды начатое дело, пристроившись на сидении мотороллера, а потом лежа за ним на робах, и наблюдая за гуляющими по мосту людьми сквозь ветви деревьев. Так проходит еще часа полтора.
   Возвращаюсь, обнаруживаю лежащую в раздевалке маляра. Уставшую! Ее облили из ведра мочой. На верхнем этаже башни диспетчеры писают в ведро, т.к. туалет при строительстве предусмотрен не был. Она рассказывает про Бабая, который ходил по улице в порванных штанах...
  
   - Вторую бутылку открывать будем? Мне не хочется.
   - И мне. Тогда до пятницы. - И я прячу вино в сапог, накрыв ботинком и засунув все это в шкаф.
   Рабочий день близится к завершению. Затапливается сауна. Париться идут дабл-Толи, один из которых Генеральный директор плотины, старичок глухой, но, когда надо, отлично слышащий, и еле передвигающийся. Приносит с плотины грибы, ягоды, любит сделать поучительное замечание (например: "куришь, поэтому титьки у тебя и не растут") и обожает выпить (за этим он каждое утро, если деньги есть, в палатку ходит). На месте его работы - плотине - трава к середине лета выше человеческого роста. Толя ходит с косой (где косит, не ясно) и приговаривает: "Я не смерть!". Второй Толя - Бабай, который сегодня дважды злостно не выполнил распоряжения начальства. Сначала он был обнаружен спящим в канаве, вздрючен, потом ему всучили веник для выполнения уборочных работ, а он вместо этого вернулся в канаву и проспал там уже с веником под головой, и расплатился за это, в очередной раз написав заявление об увольнении.
   Также в бане парятся дабл-Сергеи, это те, с которыми я сегодня с ветерком на мотороллере гоняла. Мой герой заходит в женскую раздевалку в шлепках и набедренной повязке из синего полотенца. Мое восклицание "Ух ты ж!" и загоревшиеся глаза заставляют его слегка порозоветь, поцеловать меня и вымолвить просьбу не смущать его. Синее полотенце-повязка приподнимаются.
   - Вообще-то я за сигаретами зашел... и ты теперь хочешь, чтоб я в таком виде вышел!?
   Выходит он почти успокоившийся, спешит, вероятно, ведь все уже попарились, а на прощание возмущенно изрекает:
   - Девушка, не возбуждайте!!!
   Через пару часов и моя рабочая смена подойдет к концу. Коротаю оставшееся время в лесопарковой части шлюза, любуясь желтыми листьями на еще зеленой листве, тишиной и запахом приближающейся осени. Созерцаю облака. Верхние неподвижны, а нижние, полупрозрачные, проплывают, принимая формы фантастических зверей. Первый рабочий день недели завершен.
  
   Конец сентября.
  
   Какая мерзость! Октябрь, ноябрь. В сущности, ничего пока не изменилось: только лишь наступила осень. Аномально теплая погода, безветренная и ласковая. Даже ночи - и те теплые. Я также езжу на велике, разве что на воздухе меньше бываю. Закончились поездки на дачу, добавилось посещение бани и бассейна, массажа. Все висит на волоске. Денег не хватает катастрофически. Получаемую сумму нереально растянуть на месяц. Но вроде пока не голодаю и каким-то чудом приобретаю иногда низкопошибные дешевые шмотки. Ношу одно и то же. А еще не отвыкла от хорошего. Веселые белокурые кудряшки распрямились, загар сошел почти, улыбка появляется все реже, что уж говорить о задоре, озорстве, шиле в попе. Я стала слабой, стала ныть. Где тот энтузиазм, с которым я весной доказывала женщинам, как тут классно!? Все тот же свежий воздух, те же деревья, тишина и покой, те же старинные белые башни. Диспетчер опять допекает. Стервозная и вредная баба. Только вот тогда это воспринималось с иронией, оптимистично, был спортивный интерес. А теперь - негатив. В ночные смены ментяра делает мне массаж, ведет заумные беседы о жизни и смерти, вроде даже уважительно относится, книги и диски приносит, так сказать, духовно подкармливает, и совсем не лезет. Валяемся с ним в обнимку иногда и треплемся. Сотрудники увольняются.
   СМСки ёбаря стали раздражать безграмотностью. Низкий хрипловатый голос, казавшийся сексуальным, теперь по барабану. Сегодня вел он себя как маньяк. Утром зашел поздороваться - встал хуй. Днем пару раз приближался - та же картина. После бани зашел в набедренной повязке из синего полотенца и засмущался, растерялся, глянув на меня. Он увольняется "в любом случае, как только будут готовы документы". И узнала об этом не от него. Хочет секса лишь низ, уже не голова. И тело его видится не таким привлекательным. А не он ли причина усугубления уныния? Нет, я уже раньше слышала об этом, понимая, что должно же это закончится, такие связи долго не длятся. Но отношения однобоки, что быстро надоедает. Так расстроилась же все равно! Как, помню, я сильно хотела быть с ним, когда он казался недоступным ("у него что-то не в порядке, импотент, не поддается, уже пробовали его развести, не получилось, за ним тут почти все бабы бегали, ни у кого ничего не вышло"...)!
   Вчера на собеседование ездила, даже разговор не закончила - лохотрон. Ничего не хочется. Нытье женщин в раздевалке возымело свое действие. Причем они поноют, а потом ржут, а у меня все в душе откладывается. Вожделенные книги Х. Мураками и Маркиза Де Сада, на которые поначалу набросилась, лежат недочитанные. Совсем недавно Э. Лимонова прочла с упоением и превеликим удовольствием. Бьюсь головой о стену, поглощая чтиво по психоанализу и различным восточным системам оздоровления. В начале помогало воспрять духом, теперь - пустое, разве что любопытно. Внешне хорошо: работа по душе, живая, на воздухе, ходяче-лежачая. Но ведь скоро же конец сезона!!!! Слякоть, ветер, безденежье, шарканье ног алкашей в коридоре, и каждый день туда, почти за бесплатно! ((((( Не хочу!!!!
  
  
   Начало октября.
  
   Наконец разобралась, что означает термин "прощать". "Прощение - это прощание с горечью обиды, с болью, с печальными воспоминаниями, со всем нехорошим и нежелательным, что было в нашей жизни" (К.Ниши). Не умею, не получилось. Настолько больно. А надо. Иногда кажется, что жить осталось ничтожно мало, простить необходимо, и уже сделала это (ведь все такая фигня по сравнению с главным!)... а при визуальном напоминании все возвращается на круге своя.
   Серега прислал с утра сообщение: "Солнышко! Выздоравливай скорее, без тебя скучно. Люблю целую." Отвечаю: "Таю от заботы. Спасибо. Стараюсь смириться с мыслью, что уходишь со шлюза а значит, и от меня. Чмок." Перезванивает сразу: "Что за мысли такие?" "Сам сказал", - отвечаю. "И узнаю об этом не от тебя". А он мне: "Может, еще не уйду, долго-долго тут буду, а если уйду, ты первая об этом узнаешь".
   Ушла в прошлое. Наткнулась на дневник, который вела в 15 лет. Те же мысли почти, та же тяга к изучению вопросов о жизни и смерти, устройстве мира, психологии, аутизм, когда хреново. Отвратительный характер, создающий себе проблемы и окружающим. Досталось же маме!
   Смотрела альбом с фотками. Разревелась. В очередной раз осознала, что больше всего на свете хочу зарыться рукой и носом в ЕГО волосатую грудь. Как будто связь осталась на ином, более высоком уровне, а в физическом мире порвалась, вот и осталась я моральным инвалидом, с вырванным куском души. Как будто саму на части порвали и одна из частей чудом не сдохла, все осознает, но уже утрачена цельность. Мне часто делают замечания, что я где-то не здесь. Ни с кем больше я не испытывала такого покоя и блаженства, находясь рядом. Ни с кем больше не хотела оставаться так долго вместе.
   Фильм "Чучело" шел. Идентифицировала себя в детстве с героиней. Ходячий набор комплексов.
  
  
   Ноябрь.
  
   Навигация подходит к концу. Я съездила на пять собеседований, разместила резюме на рабочих сайтах - откликов ноль, заходила туда, где висят объявления о приеме на работу. Приняли только в ломбард оценщиком. Но договор материальной ответственности. Не пошла. В довольно приличной компании, занимающейся медтехникой, предлагалась должность координатора сервисного отдела; первичное собеседование прошла с успехом, на втором же скосилась на недостаточном уровне знания английского и одной компьютерной программы. Облегчение. Ездить ежедневно в центр и елозить у компа не по душе как-то. В управлении канала им. Москвы, несмотря на явную потребность в кадрах и наличие свободных мест, заявили, что таковые отсутствуют. Наверняка заслуга начальника - рекомендацию соответствующую дал. На бирже труда предлагают такое говно! Низкооплачиваемые (очень!) места с тяжелым трудом. Оставались ярмарки вакансий (поленилась сходить) и семинары по трудоустройству от биржи. Записалась и не пришла. В местной газетке, бесплатно кидаемой в ящик, мозолило глаза объявленьице о наборе начальников смен при графике 1/3. Резюме через обычную почту по факсу отправлять пришлось. Через неделю позвонили. Быстро побеседовали. Еще через одну снова интервью с замом генерального. Атака разных вопросов типа "Есть ли у вас вечернее платье, сколько их, любимое ли, почему развелись, с кем живете, как относитесь к ментам, умеет ли читать ребенок, готовы ли отдать его на пятидневку и т.п., жесткий ли человек, аккуратный ли, визуал или ауидал, ругаетесь ли матом, что сделаете, когда вас пошлют на хуй..." закончилась предложением выйти в смену. Потом звонили с предложением выйти раньше обговоренного срока. Короче, я взяла отпуск на канале и вышла, как договаривались. Строящееся здание, холод, ремонтная пыль, узбеки, таджики и еще невесть кто вокруг, сортир в кустах, жратва на рыночной кафешке, коньюктивит от пыли и кашель, кашель, кашель. А болеть нельзя! Вот нельзя, и все тут! Иначе не выживешь. Жру таблетки с кодеином, от них колбасит, антибиотиком травлюсь, ингаляции усиленные. Не курю. Но после первой же смены ощущение такое, будто все соки выжали: сплю всю ночь, полдня, и слабость, полутруп почти.
   А на новой-то работе зам. генерального соловья баснями кормит, перспективы радужные рисует. Два менеджера уже ушли. Несколько рабочих тоже. Объявления о найме продолжают публиковать. Пиздят, что все оформлены и всем платят без обмана. Какое там! Половина раб. силы нелегалы. И дедок моложавый, старший менеджер, воду мутит, темнит что-то, рассказывает о том, какой он молодец и каждый член семьи его круче яиц вареных.
  
   Сереге сказала, что сегодня последнюю смену на шлюзе отрабатываю дневную. Впервые долго и по душам поговорили.
  -- Я хочу быть с тобой... грустно как-то. (......).
  -- Значит, тебя не будет недели две?
  -- Больше. Месяц отпуск, после административка, а там может вообще уйду.
   Не хочешь ты быть со мной...
  -- Хочу, я тебя люблю, но за 5 лет я так и не доделал документы. Ну разведусь я, уйду к тебе, и начинать все с начала!? Ты хоть знаешь, сколько всего пришлось пройти?
  -- Тебя устраивает существующее положение вещей?
  -- На данный момент да. Я, конечно, сволочь по отношению к жене.
  -- Да, сволочь. Мне б такую сволочь! А знаешь, твоя жена очень много для тебя сделала. И наверняка никто из тех женщин, кто хотел быть с тобой, не сделал бы столько, сколько она.
  -- Ты единственная, кто меня понял. Не только женщины, но и мужики, осуждают и сплетничают, я стараюсь не обращать внимания. Я сволочь, но сволочь порядочная.
  -- Хм, интересно, это, конечно, не мое дело, и скорее рассуждение, чем вопрос... у меня, например, нет влечения к тем, кто и на 10 лет старше, не говоря уж о большем.
  -- Что ж, у тебя так, у всех по-разному. Откровенно говоря, ты единственная ровесница, а все остальные были старше. С ними лучше контакт. Вообще у меня предчувствие, что на чем-то проколюсь, и если жена узнает, меня сразу выгонит.
  -- От меня не узнает. Не бойся, ведь до сих пор и от других не узнала.
  -- Ты-то при чем? У нас много недоброжелателей. Та же Р....... теперь со мной здоровается через раз. Просто не представилось подходящего случая.
  -- С возрастом люди мудреют и понимают, что связь на стороне ничего не значит, за это вряд ли выгонит.
  -- Что ты! Моя не такая! Она и первого своего выгнала за то, что заразу домой принес. Я, по крайней мере, этого не делал.
  -- Ведешь, значит, активную жизнь!?
  -- Хе! Я знаю, как многие тут ко мне относятся. Если б вел активную, все б уже давно лежали. Ты первая, с кем отношения продлились так долго. И еще одна была на шлюзе, она уже не работает, но с ней один раз было, и то по пьяни.
  -- Ну ладно, счастливо.
  -- Может, еще как-нибудь увидимся, я позвоню.
  -- Не надо. Так можно, когда равнодушны, а я не мазохист. Одна знакомая предупреждала меня, чтоб я здесь ни с кем не связывалась, потому что потом мне будет очень-очень больно. И сама же сказала, что я ее не послушаю. Все, прощай! (Быстро разворачиваюсь, захлопываю дверь, включаю радио.)
   Он влетает через пару минут и пристально всматривается в глаза, ища слезы, но не находит.
   На следующее утро шлет сообщение: "Прости, я тебя очень люблю, не забывай меня, ты лучшее, что было в моей жизни. ПРОСТИ!!!!!!!!!" Я реву.
   Вечером приезжаю на самую последнюю, ночную смену. Провожу ее всю - до утра - с Колькой. Я веселая, болтаем, обнимаемся, даже дрыхнем под одним одеялом: он в трусах, я в трусах и футболке. Обнимаю его и называю прикольным мокрым волосатым животным. По-прежнему никакого секса и в помине нет. Точнее, лишь в разговоре упоминание вскользь.
   В 6.58 уходит Колька. В 7.01 приходит Сережка. Красный, эмоции рвут его на части, пытается не показать ничего. Я веселая, легкая. Смотрит, как будто ожидал что-то другое.
  -- Чего так рано пришел? Жену на работу провожал?
  -- Нет, она спит дома. Я могу уйти.
  -- Ща, вещи соберу, порядок наведу, поболтаем.
  
   Вторичное прощание уже излишне. Целуемся. Из коридора голос друга: "Уж Ру...ва идет, ща вам уши надерет!"
  
  -- Найди себе хохла, неженатого, с которым можно жить. Окажется сволочью, разрубит квартиру и выселит вас с ребенком.
  -- Все, проехали с хохлами. Сережка, если будешь на юбилее гидротехника, сдай за меня стольник, а потом стряси с Толика - он мне должен, может, я еще приду.
   Выезжаю на велике. Быстрый чмок в губы, как обычно, как будто через два дня вернусь.
   И почему я так не люблю осень?
  
  
   Заключение?
  
   Не пойду я, наверное, ни на какой юбилей - болею. Поэтому заочно поднимаю тосты за тех, кто...
   ...за начальника: спасибо, что взял меня на работу;
   ...за диспетчера: спасибо ей за закалку (сработавшись с человеком с ТАКИМ характером, мне уже ничего не страшно!)
   ...за слесаря: особая благодарность, ты так помог мне, столько рассказал, относился со всей душой, засыпал цветами, ты ради моей защиты от нападок женщин лишился их доверия, и я не знаю, как благодарить тебя; я помню твои сияющие маслянистые глаза с озорной хитрецой, в какой-то степени я предала тебя, прости...;
   ...за того, кто доставил мне телесное удовольствие и чуть-чуть душевной боли (так, для приправы), с кем испытывала я счастье и веселье, катаясь на мотороллере, за того, кто снимал мне золотыми руками головную боль массажем шеи, за того, кто приносил орешки и вино, за тебя, мой любимый носатый гастробайтер, толку от которого, как от латыша;
   ...за дневную милицейскую смену товарищу Д.: ты столько приглашал в гости в будку, кормил, поил чаем за обычными разговорами, качал колеса моего транспорта;
   ...за маляра: за ее простоту, открытость, за жизнелюбие и школу хорошей хозяйки;
   ...за ночную милицейскую смену: молоденького В., стремившегося накормить меня на ночь сладостями;
   за Р., с кем я забивала козла и резалась в дурака, и особенно за Колю, с кем проводила по полночи за разговорами, кто бескорыстно делал мне массаж, читал лекции и приносил книги, с кем я возилась в шуточной драке, прыгала через заборы во время ночных прогулок вдоль воды;
   ...за коллегу Р...ву: ты дала мне возможность почувствовать свою конкурентоспособность в этом месте, дала понять, что все не так уж безнадежно, если есть, чему завидовать, ты послужила толчком к тому, чтоб внимательнее присматриваться к людям и стремиться понять механизм образования тех или иных человеческих реакций.
   Вот так. Или нет? Кто знает, какое продолжение последует...
  
  
   А продолжение-то, оказывается...
  
   Ну что за твою мать!!!!!! На кой здесь еще и продолжение????? Такое логичное завершение, такое естественное. А меня-таки на юбилей понесло. Захожу и буквально физически чувствую, как втыкаются иголки негатива при взгляде женщин.
   Уселись за стол. Народу тьма. Рядом, через человека, Р...ва. Не пьет, руки мелкой дрожью, сдержанна, невесела. Слева Серега. Пили водку, и даже я впервые за 10 лет пила водку и почти не ела! Пошли танцевать. Смотрю - нет рядом моего героя. Выхожу на улицу: сидит, ревет, а рядом диспетчер причитает: "И кто же этого нашего такого хорошего мальчика обидел"? Сажусь рядом, она меня гонит. Я грю: "Я больше знаю!" Она мне, сопровождая широким жестом рукой: "Да уйди ты!" Вмешивается герой: "Она больше знает..." Дальше ваще позор.
   Он убегает по темной асфальтированной дорожке, падает животом вниз и ревет, долбя асфальт кулаками и приговаривая: "Я ТЕБЯ люблю, я тебя люблю!". Я одергиваю: "А ну-ка встань"! Он убегает дальше. Я прячусь в кустах и оттуда наблюдаю. Останавливается, оборачивается, успокаивается. Подхожу. Говорю, что сделала бы для него очень многое, и если есть желание быть вместе, то препятствия преодолимы. По пути обратно он приговаривает: "Я чувствую, что мы еще будем вместе, я чувствую..." Уже спокойные подходим к комплексу. У входа стоят женщины, его задерживают, меня жестом выпроваживают. Я оказываюсь в танц-помещении, где меня хватает пьяный сожитель моего диспетчера, ведет в танце, активно хватая за попу. В этот момент заходит его жена. Лицо злобно-растерянное, расстроенное, стоит, наблюдает, при этом говорит: "Ничего, ничего"! Зато танцор убрал свои клешни с моих ягодиц.
   В плотницкую ковыляет Сережка, который лягнул на улице металлический предмет. Вокруг него суетится поклонница. Видят, как я спешу к ребенку, уже одетая сижу, как на иголках, и специально время тянут. Йод ему, зеленку, бинтик. Я широким жестом сбрасываю верхнюю одежду, давая понять, что спешить некуда. Звонит мама. Серега вскакивает, и мы вчетвером, еще с Володькой, уезжаем на машине штукатура, того, с вечно заебанным видом. В машине звонит жена моего героя, которой он отвечает, что вот-вот придет. Я шепчу на ушко: "Если ты сейчас смотаешься, я тебя убью и не закопаю!!!" Немного помедлив, отвечает: "Я сейчас выйду". И тогда я уже вслух:
  -- Давай-давай, уебывай, выходи прямо здесь!
  -- И выйду!
  -- Тормозни, я его ща сама вытолкну!
  
   Вмешивается Володя: едем дальше. Приятель и мой герой провожают меня до подъезда. Я требую продолжения банкета! И даже Володя, с которым по поводу продолжений мы сейчас поменялись ролями, отказывается. А ёбарь опять убегает!!! Я грю Володе: "Скажи этому уроду, чтоб вернулся!!" Возвращается. Я затаскиваю его к себе, предлагаю есть-пить, а он твердит "Я тебя хочу!". В постели он сдергивает простынь (привычка к спартанским условиям, что ли?), потом, как будто опомнившись, быстро одевается и сматывается. Я недовольна.
  
  -- Ну что опять не так?
  -- Не доебал!
  
   Утром было стыдно за то, что отправила человека с раненой ногой невесть откуда, в не самом вменяемом состоянии; за то, что много выпила, за то, что бегала за мужиком! Скинула СМС: "Как голова, нога, как добрался?" Перезвонил: все ОК, нога болит, дошел пешком. Веселый.
  
   А в воскресение началось генеральное компостирование мозгов. Первая СМС:
   "Я тебя люблю". Через три часа: "Хотел бы увидеться". Отвечаю: "У тебя нет времени, да и жену боишься". Далее он:
  -- У меня есть вопросы, на которые хотел бы получить ответы. Только правду! Я тебя очень-очень люблю!
  -- Я была искренна с тобой. Лишние выяснения отношений ни к чему. Люблю, обнимаю.
  -- Я хочу быть уверен, что не буду жалеть о том, что сделаю.
  -- Не поняла, позвони хоть. Ты что, ждешь от меня подлянки?
  -- Нет, я сам справлюсь. Ты любишь меня?
  -- С лета я только тобой и живу, дурень! Конечно!
  -- У тебя чувства или так?
  -- Достал! Ну и зануда! Тебе что, третий раз подряд повторять надо?
  
   Часа через три отправляю: "Я очень-очень хочу быть с тобой!"
  
   Понедельник, день. Звонит. Я грю:
  -- Ты издеваешься надо мной! Держишь меня, как запасной аэродром, на который не садишься сам и не даешь сесть другому.
  -- Мне не понравилось то, что я получил последним. Хотел поговорить вчера, но вышло в том ключе, как хотелось тебе. Из всего разговора ясно, что учитываются желания только твои собственные, ты думаешь только о себе. Вынь да полож! Не в то время и не в том месте мы с тобой встретились. Я все решу сам, ничего не обещаю. Скоро вообще придется решать, оставаться ли в Москве или возвращаться на родину. Мне могут отказать в выдаче гражданства, тогда на то, чтобы восстановить его на Украине, потребуется года два. Ну уйду я сейчас к тебе... паспорта нет, прописки нет, я нигде не смогу работать, даже на шлюзе; здесь я могу быть уверен, что получу все. Ты мне прописку не сделаешь (пауза), а если сделаешь, что будет потом, если захочешь разойтись? Ты об этом подумала?
  -- Думала... Где ты находился, когда все это писал?
  -- Дома с женой пиво пил, и в моменты ее отлучек писал. (Охуеть!!!) Я тоже люблю тебя и хочу быть с тобой, здесь оставаться не хочу (голос дрогнул, неуверенность). Я понял, что ты имела в виду интриги на шлюзе. Мне там все мозги засрали! Одной женщине я сказал, что это я привел тебя на шлюз, потому что хорошо тебя знаю, что ты моя бывшая жена, и что я любил тебя и люблю. Человек был в шоке. Реакция пошла совсем другая. Вероятно, пока эта женщина молчит, потому что резонанса нет.
  -- Серега!!! Я сейчас приеду на шлюз, возьму самые большие ножницы, выну твой язык хитростью, посредством поцелуя, подрежу его кончик и заспиртую!!!! Зачем ты людям врешь? Это ж даже неправдоподобно!
  -- Знаешь, кто особенно зло против тебя настроен? Твоя диспетчер. Всю пятницу мне выговаривала, достала. Тебя выставляют в таком свете, что вообще атас! Если б я их слушал, то не звонил бы больше. Я буду защищать тебя и дальше.
   (пауза)
  -- Ты хотел встретиться?
  -- Да (смешок, удовольствие).
  -- Когда у тебя банный день?
  -- В четверг, если мужики пойдут. Завтра ты работаешь?
  -- Нет.
  -- Тогда завтра вместо халтуры после работы сразу к тебе (быстро, с радостью). В любом случае позвоню, даже если не получится.
  
   В тот день, понедельник, я пошла шляться вдоль канала. Сама не заметила, как оказалась напротив шпиля Речного вокзала, который виден и со шлюза. Села не пенек, сердце разрывала тоска. Так хотелось увидеться. Отправила сообщение, что оплатила его телефон. В ответ "спасибо, люблю".
   Во вторник я очень ждала звонка. Ждала всем своим существом. Когда ближе к вечеру звонок раздался, не взяла трубку. То есть, в сущности, отомстила за боль, которую сама себе придумала и причинила. Потому что ждать я тоже не умею!!!! Ненавижу ждать!!!!
   Мы так и не увиделись.
   Не чувствуя почвы под ногами практически во всех сферах жизни, я позвонила подруге и рассказала о последних событиях.
  
  -- Так что ты хочешь от меня услышать?
  -- Хочу, чтоб ты, с трезвым взглядом со стороны, разложила все по полочкам.
  -- Это не любовь, а театр. Хохлы из другого теста, они вообще не способны любить. Они не любят, когда от них уходят, не любят терять. Ему нужна любовница. Ты думаешь, ему плохо дома? Да ему там очень хорошо! Когда привыкаешь к человеку, возраст не замечается. В твои чувствительные места тыкают иголочки, и ты дергаешься. А эта сцена с плачем на асфальте? Это что, мужик? И то, что шлет тебе сообщения, сидя с женой? Это издевательство чистой воды, и не над ней, а над тобой. Бежать от него надо было еще давно! Скажи более жестко или, еще лучше, сделай так, чтоб он сам тебя бросил.
  
   В среду, находясь на работе и поговорив по телефону с Сережкой, прочувствовала свою очередную антисоциальную склонность.
  
  -- Как ты там? - спрашивает.
  -- Шлюз по сравнению с этим - курорт.
  -- Телефон вчера надо было с собой носить: ты не подошла, потом сразу клиентка позвонила, я и поехал на халтуру.
  -- Я не могла вчера. Перед суточным дежурством стараюсь рано лечь, чтоб быть в форме. И вообще, вечерами я ребенком занимаюсь, домом; у меня нет возможности гулять; дом - это святое, а не место, куда таскают ёбарей!
  -- Я знаю, поэтому и удивился, что ты меня тогда затащила.
  -- Я была... такая же, как и ты.
  -- По-моему, даже хуже соображала.
  -- А ты безобразно себя вел! Убежал, представление устроил!
  -- Так ты меня по щекам била, на хуй посылала, кричала, что ненавидишь! Ладно, мы еще одни были. А когда при мужиках стала, я и ушел. Ты что, не помнишь?
  -- Нееет... Я бываю груба.
  -- Не то слово! Напор у тебя, я скажу!
  -- Мда, такую боятся. И ты сомневаешься поэтому?
  -- Нет, у меня другие вопросы.
  
   Бля буду, если дойдет до встречи и разговора, то речь о прописке пойдет! А жене скажет: "Милая, я нашел дурочку, которая может обеспечить нам с тобой более достойное жилье, чем комната в коммуналке. Подожди, солнышко, когда я все утрясу". Во всяком случае, это стандартное хохлятское поведение. А я скептик или Фома неверующий. Ну где, где моя хитрость? Почему я не умею разговаривать с людьми?!!
  
   Еще в среду я бросила... новую работу. Работу, которая почти по всем параметрам подходила мне: график, оплата, рядом с домом, живая, подвижная, с людьми, без начальства рядом. Так теперь я ее оплакиваю. ДУРА!!!! Дура, дура, дура!!! Идиотина!!!!! Строительство почти закончилось. Порядок был в процессе наведения, стали вырисовываться человеческие условия труда, куплены микроволновка, чайник, привезена банкетка для ночного отдыха, снято помещение под офис. Произошел отсев многих рабочих и менеджеров. Формировались бригада, коллектив.
   Перед предыдущей сменой я потребовала от руководителя подписания договора об оказании услуг с реальной цифрой вознаграждения. Он согласился. На следующее утро приехала в офис в Шереметьево.
  
  -- Так что же Вы хотите?
  -- Договор. Поскольку образцы Ваши, суть в следующем: я выполняю определенный объем работ и получаю за это определенное вознаграждение, все в энный срок.
  -- Вам нужны бумажки или Вы хотите работать?
  -- Я хочу работать, но, чтобы предотвратить нежелательные последствия, в которых буду винить себя, считаю целесообразным обеспечить спокойствие бумажками.
  -- Все по бумажкам на гос. предприятиях, где и зарплаты низкие. Я беру на работу людей, у которых еще не все потеряно, которым еще что-то в жизни нужно, в отличие от тех, кто сидит в гос. конторах. Инженерный состав набрать гораздо проще, чем рабочих. Заставить Вас работать я не могу, это ваше решение. Женщин предпочитаю не брать. Злых тоже не люблю.
  -- Но меня-то приняли.
  -- Вы произвели впечатление человека здравомыслящего и способного справиться с работой. А злая Вы потому, что, ммм (опускает глаза), у вас не все получается. Я хотел дать шанс.
  
  
   Далее он разъяснил, что условия устанавливаю не я, что нет оснований не верить фирме, хотел показать почетные грамоты и кипы рекомендаций и благодарностей. Дал прочесть варианты контрактов с менеджерами, но сумма дохода в них должна была быть указана та, что соответствует "белой" бухгалтерии. Первый вариант контракта был весьма интересен, но мне предложили второй, где никаких прав и одни обязанности. Я написала два заявления о приеме: по договору подряда до сдачи объекта и на выполнение работ после. Контракты с подписями и печатями обещал привезти. Не привез. Зарплату пообещал до 25 числа в смену. Договорились, что еще две смены: 19 и 23 ноября я работаю, а там видно будет по результатам выплаты.
   Вот последняя смена, 23 ноября. Я уже работаю одна за старшего. Вместо ожидаемых пятнадцати человек в дневную смену выходят всего десять. Значит, кучку киргизов выгнали. При этом раскладе умудряюсь перевыполнить норму. Впрочем, это заслуга рабочих. Молодцы!
   Выгнали также еще нескольких русских. Появились опять новенькие. Пришла женщина, про которую говорили, что она психически ненормальная, но очень быстро и без перекуров работает, она пахала около трех недель во время строительства, выполняя самую грязную работу, и была сокращена; деньги же ей пока не выдали. Я в своем репертуаре: всегда на стороне тех, с кем несправедливо поступили, даже если это явно невыгодно. Появление бедолаги подбавило масла в огонь сомнений.
   Приехал генеральный. Я провела его, показав все выполненные работы и халтуру. Потом перешла к "шкурным" интересам:
  
  -- У меня испортилась банковская карточка и совсем не осталось налички. Я вынуждена буду сейчас ехать занимать деньги у друзей, хотя очень не хочется этого делать.
  -- Так вы ж на работе!
  -- Тем не менее, раз сегодня выплаты нет, придется ехать, чтоб к утру холодильник не был пустым.
  -- И сколько вы хотите у них занять?
  -- Сколько дадут. Они мне не должны, я на них не работала.
  -- И все же, сколько?
  -- Тысячи три. Может, две.
  -- Три до девятнадцатого вы не заработали. Завтра-послезавтра должны выдать зарплату за период подрядных работ. Я даю вам две тысячи, вы дорабатываете до утра смену, но после этого мы не сможем вместе работать. Я не могу работать с людьми, которые ставят ультимативные условия.
  -- Договорились.
  
   Некоторое время он в растерянности ходит по коридорам, отдает деньги, пристально следя за моей бесстрастной реакцией.
  
  -- Оставшись сегодня без старшего менеджера, я поначалу испугалась, что не справлюсь как следует, однако получается так, что процесс обучения идет намного эффективнее, когда не на кого рассчитывать.
  -- Именно поэтому я и дал ему отгул в вашу смену. Жаль, что вы приняли такое решение.
  -- Это вы его приняли.
  -- Нет, вы. До свидания.
  -- Счастливо.
  
   Сразу после ухода руководителя я отпустила рабочих и по-английски ушла сама. Возбуждение, разочарование, желание работать и страх оказаться кинутой. Последний перевесил.
   Главное - сколько препятствий стоило преодолеть, чтоб получить эту работу: пройти конкурс при отборе, выдержать конкуренцию при дальнейшем так называемом "естественном отборе" и жуткие условия труда в начале работ, добиться всего для того, чтобы разом отсечь.
   Как там у Веллера сказано? Человек обладает излишком энергии и стремится к максимальному действию. Если энергия не направлена в созидательное русло, она находит применение в разрушительном. Вот сижу я у разбитого корыта, уже в который раз. Я не хочу другого ёбаря, я не буду претендовать на вакансии, потому что все они будут казаться хуже последней. Излишек энергии увеличится в связи с отсутствием применения. А направлю я его... и вновь не знаю, какое продолжение последует. Теперь, наверное, одна пустота. Нет проклятия хуже, чем "Чтоб тебе пусто было!". Люди делают то, что свойственно их натуре. Я сделала то, что хочу? И что, этого хочу Я????
  
  
  
  
   Пустота.
  
   Тяпница, или пятница. Я тупо наелась транков накануне вечером. Дрыхла до 11. Около часа дня скинула приветик ёбарю, ставшему уже виртуальным: "С последним днем рабочей недели, Володьке привет, пьянству бой!". Перезванивает:
  
  -- Уже всех работников разгоняют. Завтра экскурсия в Кострому, готовятся к поездке. Я не еду, но тоже ухожу.
  -- Ты вовремя позвонил: я как раз запихивала детский горшок на антресоли. Приезжай, хоть окна мне сделаешь. И карниз. Он с утра мне по лбу треснул, опять отвалился, когда шторы разонавешивала.
  -- Я на халтуру еду. Заказчица - женщина одинокая, я ей говорю, как сделать, она все думает, потом советуется, потом долго материал закупает. Тянет, в общем. Быстрее бы все закончить.
  
   Вот и вся любовь.
  
   Суббота началась с того, что мне на голову свалился карниз, когда я отдергивала шторы. Серый, скучный день. Даже небо, и то темно-серое. После завтрака тренировка, болтовня по телефону; после обеда чтение и прогулка с сыном и одноклассницей. Готовка, снова чтение... Воскресенье же началось с того, что в самый нужный момент закончились деньги на интернет-карте, после чего вдруг сломались щипцы для завивки волос, прослужившие только одной мне лет ...дцать. Приехала подруга с дочкой, весь день цедили китайское вишневое вино, закусывая острыми жареными колбасками и салатом, разговаривали обо всем.
  -- Второго не хочешь родить? - спрашиваю.
  -- Ой, после того, как на прививки от бешенства ходила, словно на праздник...! Хотеть - хочу, но только при других условиях. Теперь понимаю, как вовремя меня укусила собака.
  
  
  
   Начало декабря.
  
   Неделя пустоты, бесконечно долгая. Депрессия, отсутствие желаний. Ежедневные физические тренировки, обзор всех клининговых компаний, чьи сайты или реклама помещены в Интернете, обзвон, рассылка резюме, одна поездка, и та оказалась в подозрительное кадровое агентство, расположенное в подвале, которое охраняет дикий отморозок, не позволивший мне посетить туалет. Два шанса в одно время Бог не дает, тем более, после такой ошибки. За нее еще расплатиться надо.
   Сережка ежедневно звонит или кидает сообщения типа "Я тебя люблю, помню, скучаю". Однако на мою СМС "Мне кажется, что, если я не почувствую тебя рядом в ближайшие дни, мир перевернется или я выкину очередную глупость" ответ был на следующий день по телефону такой: "Тебе вынь да положь, я же объяснял, жди...". К концу второй недели в обычное, обеденное время звонков я стала занимать телефон, но и на сотовый сигнал поступал не всегда. В четверг я не ответила на "Я тебя люблю", в пятницу днем уехала на велике (это в декабре!) в баню. Прихожу домой, проверяю архивы звонков - только задолбавшие агентства. Истерический смешок: "Дура, а так спешила!". Сажусь есть. Вдруг звонит из дома, хочет зайти "Хотя бы поговорить". Соглашаюсь.
  
   Дверной звонок. Глаза, полные радости, светящиеся, большой нос и улыбка до ушей. Запах алкоголя изо рта - с похорон сотрудника.
  
  -- Как тебе удалось миновать дверь подъезда и тамбурную?
  -- Котенок, я так соскучился. (Обнимает. Холодный с улицы - жуть! Мороженое принес.)
  -- Не ответила мне вчера, обиделась. Если б ответила, еще вчера бы пришел.
  -- Честно говоря, если б сегодня не появился, я больше не ответила бы. (Вру).
  -- Я так и понял.
  
   Снова обнимает, целует.
  
  -- Уверен, что хочешь говорить? - подкалываю.
  -- Это уже от тебя зависит.
  
   Занимаемся любовью. Наконец-то в постели! С самого начала не слишком стойкая эрекция (и это у него-то!).
  
  -- Тебе, может, экстрима не хватает? Никто не подслушивает, не следит, телефон не звонит и дверь держать не надо... или меня не очень хочешь.
  -- Дуреха!!!
  
   Встреча, приправленная двухнедельной разлукой и страданиями. Набрасываемся друг на друга. Он все свое твердит "люблю", на реакцию смотрит, а у меня в горле застревают теплые слова от осознания невозможности быть вместе. Произношу только его имя. Так, страстно, проходит час. Второй раз уже нежно, не спеша и как-то чувственно.
  
  -- Я никогда тебя так не чувствовал...
  -- Я тебя тоже.
  -- ..........
  -- Сухо стало, когда глубоко, тебе не больно?
  -- Немного... вся смазка израсходовалась, весь двухнедельный запас... (Улыбаюсь).
  -- Котеночек, любимая моя. (Останавливается). О! Помокрела! Если больно будет, скажи, тогда лучше не надо.
  -- Хорошо. Не выходи.
  -- Оставить попользоваться?
  -- Да, на недельку, я потом верну.
  -- Зачем мне б/у-шный?
  
   Лежим, не в силах оторваться, переговариваемся и целуемся. Пора забирать сыночка из садика. Не пускает. И не дает позвонить, чтоб забрали, ссылаясь на спешку. Нравится человеку манипулировать! Прикалывает его это.
   Все получается так, как хочет он. С этого дня я подписалась на роль любовницы женатого, позволив, трезво и рассудительно, приходить ко мне в дом. По сравнению с тем, что было на шлюзе, я теперь полностью передала инициативу и бразды правления в его руки. В ноябре, пытаясь уйти, я позаботилась о том, чтоб человеку не было больно, чтоб осталась светлая память. Позаботится ли он обо мне так же? Вряд ли...
  
   Получено новое текстовое сообщение! Это ответ "Надо иметь терпение" на мое "Все равно хочу быть с тобой, как бы тебе это не нравилось. Люблю и помню". Сынишка спрашивает:
  -- Маам, от кого это?
  -- От знакомого.
  -- А как его зовут?
  -- Сергей.
  -- А когда он будет ночевать с нами?
  -- Никогда.
  -- Почему?
  -- Так получается.
  
  
  
   8-10 декабря.
  
   Есть Чистый четверг, а есть пьяный четверг. Причем, замечу, уже не первый. Впрочем, все по порядку.
   После вышеописанных событий, три дня спустя, свидание повторилось. Причем как будто по определенному сценарию: объятия в коридоре, поцелуи на кухне, секс в постели в комнате точь-в-точь также, если не принимать в расчет ощущения; я лежу на животе, Серега ползает надо мной, прервя акт и говоря о любви, заканчивает стрельбой с моим комментарием "Ворошиловский стрелок"... После частичного принятия ванны он стоит у окна, я возвращаюсь в комнату с вопросом "ку-ку?!" и, обнаружив его, подхожу сзади и обнимаю, прикрыв своим халатом. Спрашиваю: "К "Салюту" к семи идешь?" Отвечает: "Да, иду свою встречать". Моя реакция резко-нервная: отворачиваюсь, запахиваю халат. Он делает рывок вслед за мной, валит на постель, садится на корточки возле кровати, раздвигает складки вокруг клитора пальцами, одновременно орудуя языком. О, что ж ты делаешь? Усмехается! Несколько вскриков, телодвижения, он сует свой член, я рычу и раздираю его спину и жопу ногтями, давя на ягодицы и крича "давай, давай!!!". Он кончает минут за 10-15!!! После того, как около часа мурыжил в первый раз. Говорит: "Уже выходить пора!".
   Так вот, четверг. Свадьба родителей крестной. Ближе к вечеру мне говорят, что в коридоре в рюкзаке надрывается сотовый. Перезваниваю Сережке: так и так, я на свадьбе, предлагает встречу, а я еще, пожалуй, задержусь. Весело, дружный смех. Перед уходом из гостей приходит СМС: "Был в ваших краях, никого не застал". Перезваниваю три раза подряд: скидывает вызов и выключает телефон! Через три минуты еще раз перезваниваю: то же самое, шлет сообщение: "Сейчас не могу. Прости, целую". Отвечаю: "Пошел на хуй!!! Прости, целую". Снова пишет: "Спасибо", через несколько минут повтор: "Спасибо, мне было хорошо. Люблю". Утром говорю: "Прости!!! Все понимаю, но, черт возьми, больно мне. Я ж люблю тебя!". Ответил, что тоже любит, но обиделся вчера.
   Возвращаюсь из бани. Много раз звонил как на мобильный, так и на домашний. Дозванивается.
  
   - Больше так не делай!
  -- А ты не провоцируй!
  -- Как я спровоцировал? Просто сказал правду. Взрослая девочка, все понимаешь.
  -- Был бы сейчас рядом - удавила бы! Тебе что, объяснять надо??!! Ты думаешь о том, что даешь почувствовать в тот момент, когда кидаешь трубку и шлешь такое?
  -- Думаю.
  -- Плохо думаешь. Или тебе плевать.
  -- Что ты предлагаешь?
  -- Ничего. У каждого своя голова.
  -- Думаю, думаю, думаю...
   (Молчим несколько минут).
  -- Я завтра сына к маме отвезу...
  -- Я на два дня уезжаю.
  -- Куда?
  -- Какая разница?
  -- Давай-давай, скрытничай.
  -- На работу в Манихино.
  -- Ааа, знакомые места. Ну, я в любом случае туда не еду.
   (Прощаемся).
  
   Вскоре шлет СМС: "Солнце! Мне тяжело без тебя. Прости, если что не так. Будет желание - пиши, звони. Целую". Отвечаю ближе к вечеру: "Мне тоже было хорошо, а сейчас очень тяжело. Спасибо за все и за то, что не слишком затянул. Чмок. Прости". Похоже, его телефон отключен. Мне тяжело, так тяжело!!!! Полулежу, не двигаясь, смотря в одну точку. Глаза убитые. Позже шлет: "Не хочу терять тебя, но и не хотел причинять боль". Отвечаю, что так и поняла, очень люблю, поэтому и больно.
   В субботу отвезла сыночка к маме, встретилась с Колькой у метро, книжку вернула. Зашли вместе в "Арбат престиж", одарил меня неожиданно косметикой. Вечером встретилась с однокашницей, пошли в кино, после кино пили "Клюковку" и разговаривали о делах насущных.
   Серега присылает: "Прости, солнце, но я не могу без тебя!". Потом звонок, когда еду в метро; разговаривать не хочу и отмазываюсь тем, что вот-вот пропадет сеть и вообще шумно. Потом не подхожу один раз и выключаю аппарат. После посещения кинотеатра дозванивается:
  
  -- Ты где?
  -- В магазине.
  -- Чего такая обиженная?
  -- Ничего.
  -- У тебя был отключен телефон.
  -- В кино ходила.
  -- Ах, в кино! Ты одна?
  -- Нет.
  -- Я так понял, что ты вообще уже ничего не хочешь. (Молчу). А?
  -- Я подумаю.
  -- Что тут думать-то? Либо да, либо нет.
  -- Подумаю.
  -- Я б сейчас приехал к тебе, но, похоже, это не кстати.
  -- Сейчас - да.
  -- Да?
  -- Сейчас - да.
  -- Ну все ясно, пока. (Расстроенный).
  
   Шлет: "Счастливо, удачи!", еще вскоре: "Да, забыл, я тебя люблю и буду любить всегда! Если ты так хочешь, это твое решение. Не можешь ждать, будь по-твоему. Жаль, я верил тебе". Я же отвечаю спустя более суток: "Не смогу сейчас без тебя: слишком дорог и нужен. Так скучаю, что сердце разрывается, и очень люблю". Перезвонил через несколько часов из автобуса, голос заебанный, разговор формальный.
  
   Начальник передумал давать административку, очередной же отпуск вот-вот кончится! Что же делать??? Караул!!!! Завтра придется ехать на шлюз.
  
  
   Конец декабря.
  
   15 декабря я, как штык (по выражению начальника) вышла на работу. Выдали мне ватные штаны на два размера больше, я их веревочками подвязала; обуви же маленького размера не оказалось все еще, ватник уже был с весны. Ужесточили рабочий график. Занимались тем, что чистили цепи, с помощью которых приходят в движение механизмы, позволяющие открывать и закрывать створки шлюза. Сначала цепи смазывали соляркой, потом отскребали различными металлическими приспособлениями, и снова обмазывали, маслом. Работа перемежалась длительными занудными перекурами. Хватило меня на три дня. Экзотика, конечно, прикольно, но не тогда, когда так долго длится. На четвертый день взяла больничный. Как назло, не сын, не я не болели. Но повод - частые боли в эпигастральной области, - все же есть. Мучает медперсонал, беря кровь из вены, отправили на гастроскопию. Зато! После двухнедельного перерыва с огромным удовольствием попарилась в баньке. Кайф! И, кстати, с выходом на работу, буквально в тот же день, тоску-хандру как рукой сняло. Разослала еще несколько резюме. В одно место пригласили... я же не поехала, предпочтя то потрахаться, то попариться. А сегодня на лыжах бегала - тоже супер!
   Комнату с грехом пополам сдала. Четвертому кандидату! Был классный вариант - глухонемая девушка, работающая с раннего утра до позднего вечера. Но стала лихо скидывать цену, пользуясь моей заинтересованностью и большим предложением жилья перед Новым годом. Заселился занятый мужик водила, москвич, разошедшийся с женой, и оставивший квартиру троим детям. Живет четыре дня. Сегодня выходной, и в послеобеденное время квартирант уж невменяем от алкоголя, по его признанию, третий день подряд. Приносит мне или ребенку то торт, то шоколадки. Сегодня я отказалась принять в подарок электрочайник, он же навязал, всучил дитю подтаявшее мороженое, а грязь, оставшуюся на руках, стряхнул на только что протертый мною пол, по которому уже прошелся в уличных ботинках. Курит дома, а ведь предупреждала, что нельзя. Не в состоянии самостоятельно открыть ключом замок. Периодически на полную громкость включает телевизор, после моего замечания извиняется. Вот мне и лишний геморрой по выселению этого и поиски нового, и все перед самым Новым годом.
   Как будто сговорившись, накрылась бытовая техника: сначала сдох видак, потом обнаружилось, что не работает пылесос в моющем режиме, к Интернету подключиться удается раза с ...дцатого, скорость низкая, и вылетает связь то и дело. Из мастерской по ремонту одежды который день чурка не отдает пуховик - все никак молнию не вошьет. В другой мастерской до сих пор не подрезали дубленку. В поликлинике тоже хуйня: на обследования записали после закрытия больничного листа, когда уже на работе надо быть. Посетила психотерапевта: очень быстро та влепила мне тревожно-депрессивное расстройство... Осталась куча незаконченных дел!
  
   Свидания с Сережкой продолжаются по два-три раза в неделю. Переносит халтуру ради них. Теперь уже не по графику, соответствующему тем дням, когда его жена работает в вечернюю смену (и после встреч со мной он идет встречать ее).
   Смотрит в глаза и говорит, что любит. Даже будучи совсем трезвым. Делает вид, что ревнует. Звонит иногда по три раза в день. Обращается, как с ребенком, уговаривая не бояться идти на медицинские экзекуции и обещая после них пожалеть. Перед моим выходом на работу 15-го что-то наговорил Ру...вой, так что она была обижена как на него, так и на меня. Со мной же обращалась вежливо и осторожно. Как-то вечером заела меня тоска, отправила Сергею сообщение: "Сейчас бы тебя ко мне под бок, было бы спокойней и счастливей...". Не ответил, лишь утром рано позвонил и сказал, что телефон разрядился и выключился. Нужна я под боком, как хуй собачий, как корове седло или как пизде рукав, - вот он, истинный ответ. Под боком своя есть.
   Многократно напоминаю о необходимости пользоваться резиновым изделием N 2, Сергей игнорирует злостно. Фактически все происходит куда как неинтересно, банально, по-деловому или по-животному: он забегает на час-полтора, ебется и уходит. Все.
   О Новом годе и подумать страшно: подруга, единственная надежда, уезжает на все праздники. Теперь перспектива проспать новогоднюю ночь кажется не такой убогой по сравнению с тем, что может произойти, останься здесь невменяемый квартирант. На шлюзе наврала, что к концу года заканчивается срок действия договора клининговой компании с объектом, на котором работаю. Как дальше выкручиваться? Время - единственное, что дано, идет, идет, идет...
  
  
  
  
   Новый - 2006.
  
   Основная эмоция - ощущение ожидания, безнадежного ожидания, томление надежды и безысходности.
   Сейчас 01.56 1 января 2006 года. Сыночек у мамы, там же бабушка, отчим. С верхнего этажа раздаются звуки фортепиано, так знакомые с детства. За окном небо взрывается огнями от петард и ракет. В соседней комнате конченый алкаш; несколько часов назад оттуда воняло мочой, на полу были разбросаны корки мандарина и пустая водочная бутылка. Сейчас воняет говном.
   Алина звонила вечером поговорить; в полпервого я изъявила желание прийти к ним ненадолго поздравить, она не проявила энтузиазма. Алла, у которой, собственно, вдвоем и справляли праздник, тяжела на подъем, или я плохо умею "поднимать", она провалялась весь вечер у телевизора, ела и пила. Тоска!!!! Я звала ее и Алину на каток, на дискотеку, просто погулять, в конце концов!!! Никто ничего почти не хочет. Алла пошла, в период прогулки позвонил Сергей, поздравил. Я так хотела быть с ним, и чувствовала, как не нужна!! НЕ НУЖНА НИКОМУ!!!! На его "люблю, целую" отвечала хмурым "угу". Пришла домой одна с огромным желанием реветь.
   Здесь бродит алкаш, которого я выгоняла уже криком и матом. Я звонила знакомому менту с просьбой помочь, но и тут оказалась некстати. Он пьян, в семье, не до того ему.
   После больничного на работу вышла на три дня, до праздников. Никто уже не работал. С Сергеем поссорились из-за его несдержанного обещания не пить до Нового года, и из-за нехватки внимания. Потом помирились. Володька выразился относительно моего отношения к ебарю: "сексуальная зависимость" и "я вас раскусил".
   Ссора снова была. Я обиделась на то, что он пьет, говорит про то, как соскучился, а на деле видеть не жаждет. Не подходила к телефону: обзвонился. Потом подошла.
  
  -- Ты что, думаешь, мне легко все это?
  -- А тебе что, плохо?
  -- Вот как! Как ты обо мне думаешь! Конечно, жена под боком... к тебе забежал, сделал свое дело...
  -- Вот, вот...
  -- Нееет, я не такой (обиделся). Я не пойму, чего хочешь ты. Отношения как-то изменились. Тепло ушло. Я вообще не знаю, чего делать. Только что была такая, и вдруг - как подменили... Чего ж ты хочешь?
  -- Как ты думаешь?
  -- Опять ты юлишь. Я раскрыл тебе свою душу, теперь раскрой мне свою.
  
   Не помню, что ответила в тот момент, я была очень напряжена, но закончился разговор криком: "А то, что полгода только о тебе думаю, что жену два месяца не трахаю (накануне был вариант "несколько дней") - это ничего?!!!" с последующей кинутой трубкой. Я скинула примирительное сообщение "Прости, не хотела тебя расстроить. Все утрясется. Очень люблю".
   На следующий день на работе поначалу было натянуто, потом полегче. Еще через день он принес мне и девчонкам "Клюковки", с обеда никто не работал, было очень легко и весело. Главный энергетик высказал, глядя на нас: "Все никак не рассыпятся"! Вечером Сергей принес пакет с мягкими игрушками для сына и новую машинку. Я расстроилась, что он завтра идет на халтуру, вместо которой припер сегодня игрушки. Он расплакался. Пообнимались, успокоился, ушел, в вдогонку получил СМС: "Сережка!!! Делай как лучше тебе. Я так сильно хочу быть вместе, что не думаю, что делаю. Очень люблю тебя. Огромное спасибо за подарки сыну". Перезвонил, ответил примерно в том же духе. Тридцатого декабря зашли ко мне вместе с Володей. На халтуру Сережка не пошел. Да, вела я себя прескверно: подъебывала типа: "Главное, самому верить в то, что врешь, тогда и другие поверят!". Сергей отвечал: "Я ведь могу и обидеться!". При Володе вообще смотался в комнату, пока мы сидели на кухне. Забрал мои ключи, заперся. Володя ушел. Потом я дала Сережке пощечину, он покурил, громко подышал, вернулся, сел на стул, с чего и началась прелюдия... Я куда-то улетала ... Открывала глаза и говорила: "Ты... здесь...!" Он отвечал с огромной теплотой в голосе: "Здесь я, здесь!". И еще: "Мне с тобой очень, очень хорошо. Главное, чтоб было хорошо тебе. Мне нравится, когда ты кончаешь и кончаешь, нравится, когда.......". Я смущалась, краснела, отводила глаза.
  
   И вот Новый год. Весь день 31-го душевное состояние - хоть вешайся!!! К вечеру не проходили СМС-ки никому! Еда, питье, прогулка... дописываю последнюю страницу юбилейного года.
  
  
   1 января.
  
   Выспалась, теперь смотрю на мир иными глазами. Тихо, спокойно. С удовольствием сварила кофе, сварганила пару салатов, закусила нарезкой, погрызла торт. Отправилась на лыжах кататься. Тоже с огромным удовольствием. Наст, лыжи сами летают! С горок даже страшно ездить - такая скорость! Но раздражала мысль о квартиранте: теперь в доме добавился запах блевотины. Скинула сообщение Сереге, чтоб позвонил. Позвонил спустя пять часов, сказал, что отметил праздник "в обнимку с бутылкой, потому что не удалось поехать в гости из-за недомогания супруги, которая совсем расклеилась". Я попросила его прийти с кем-нибудь из мужиков помочь избавится от алкаша, объяснила подробно ситуацию, он же ответил: "Не знаю, что делать, что-нибудь придумаю". Второй раз звонил из дома, при жене. Одни разговоры, и те пустые.
   Потом я позвонила Кольке, и он один согласился приехать из Люблино (часа два с половиной дороги!). Вот так. Друзья познаются в беде.
  
   Второго числа не менее трех часов длилось выселение алкаша. За него пришлось упаковывать бытовую технику и носильные вещи, вызывать такси. Вонь в комнате, а затем и в квартире, оказалась тошнотворной и долго не выветриваемой. Квартирант неоднократно и насквозь проссал всю кровать, заблевал пол, на котором еще валялись заплесневевшие соленые огурцы, различный мусор, и еще чего только не разлито и натоптано грязной обувью. Через час после того, как клиент уехал, позвонил водитель такси спросить, куда везти беднягу. Через два часа он снова позвонил, спросил мента Колю.
   Коля же посмеивался, объясняя, что над дураками надо смеяться; сказал, что больше не приедет в подобной ситуации, что каждый человек должен сам решать свои проблемы, что я просто не хочу работать, и не надо пускать в дом чужих людей, и что, чем больше мы общаемся, тем его отношение ко мне становится хуже и хуже. Что я ставлю людей в неудобное положение просьбой о помощи; они чувствуют себя обязанными и виноватыми в том, что не помогают. Просидел у меня за чаем до вечера и уехал. Как же мне не хватало общения с ним все эти два с лишним месяца!
   Сергей скидывал СМС с просьбой простить за то, что не смог помочь. Дважды звонил, я разговаривала не приветливо, но сказала, что не обижаюсь. Снова прислал сообщение, что любит и скучает, потом о том, что "ты не отвечаешь, и я тебя понимаю...", вечером же пожелал спокойной ночи. Я отправилась к знакомой на День рождения, позвонила ему, едва получив СМС, он сделал вид, что номер не определился и голос не был слышен, но перезвонил. В дурном настроении был, "ну, гуляйте, гуляйте!", - сказал, "а я спать готовлюсь".
   Утром, глядя на ободранные обои и облупленный потолок опустевшей комнаты, решила предложить Сергею подхалтурить на ремонте. Скинула сообщение с просьбой позвонить (добавила, что ничего от него не надо, попросила прощение за то, что виноватым себя почувствовал, объяснила, что не обязан мне ничем). Спустя часов девять ответил, что "была адская ночь, прости, люблю". Отвечаю: "чую, тебе совсем не до меня. Не знаю, что случилось, но всегда готова помочь". На самом деле весь этот блеф начинает надоедать. Человек пьет, врет, отключает телефон на все выходные и праздники до вечера, потому что валяется с женой в постели, а потом придумывает, что у него то и дело разряжается мобильник, поэтому он не видит сообщения, теперь вот "адские ночи" начались.
  
   Формальное СМС-общение с ебарем продолжилось в таком духе:
  
  -- У меня война!
  -- С соседями? Могу предоставить вам с супругой бомбоубежище, пока место есть.
  -- У меня война с женой! Я тебя очень люблю, скучаю. Позвоню тебе завтра.
  -- Не воюй, дурень! Ты знаешь, как нас надо успокаивать. И не пей.
  -- Ты не поняла. У меня другая война.
  
   3 января мы с сыном поехали смотреть тахту, которую собиралась купить с рук. Некому оказалось выполнить погрузочно-разгрузочные работы. Хозяйки - три женщины. Довезти согласился старый друг, но один не справился бы. Я позвонила Сергею, он не снял трубку. Я не на шутку взбеленилась, из трамвая скинула сообщение:
  
  -- Спасибо за искренность, ты проявил свое истинное лицо. Счастья и удачи, в том числе в войне под одеялом!
  -- Котенок! Ты не обижайся, мне сейчас тяжело, мне сейчас терять все и всех или ничего. Не обижайся, я тебе позвоню, и мы встретимся, я тебя очень люблю и скучаю! Пока не звони, крепко целую!!!
  -- Я хотела поговорить по делу, для тебя же. Еще вчера. Во встречах не нуждаюсь, прости.
  -- Жаль, ты так ничего и не поняла.
  
   Мда, подвинул он меня капитально. А также стало ясно, что в случае беды он подожмет хвост и удерет. Такой вот человек. А эти рассуждения: "жена сделает мне прописку, жди...". Перед Новым годом, когда вот-вот должны были приехать мои родственники, как он спешил смотаться, аргументируя тем, что не хочет объясняться с ними. А с моей стороны? Возросли претензии, перестало постепенно устраивать то, что есть. Много обид, гордыня. Меняется отношение. Те недостатки человека, которые улавливались интуитивно и игнорировались, стали проявлять более явную форму. И, в конце концов, заебала эта игра, эта фальшь!!! А что я хотела? Хотела секса, меня просто тянуло к этому безграмотному, примитивному и хитрому самцу. Оформление же ебли в сколько-нибудь романтическую рамку, хотя бы на словах, обостряло ощущения и вызывало чувство тепла по отношению к партнеру.
   Проблемы (мои проблемы!) помогают решать, притом совершенно бескорыстно, чужие мужчины. А я хотела в первую очередь участия ебаря, я успела привязаться к нему, он стал немного близким, своим, а его реакция добавила масла в огонь обиды. Ему, по большому счету, по хую, с ним я или нет. Есть - хорошо, нет - и ладно. Он мог быть со мной ровно столько, сколько я соглашалась на имеющиеся условия (на дружеских основаниях, без обременяющих условностей, с готовностью вовремя отойти в сторонку и вернуться, когда удобно ему). И что теперь? Во мне снова скоро заговорит природа. Поддамся? Или, - еще хуже, - проявлю инициативу сама? Бежать надо от этого!!! Морально готовиться и выбрать подходящий момент. Еще лучше - остыть! Спасибо, он предоставляет сейчас мне условия для этого.
  
   На следующий день после переписки он позвонил с утра, я возвращалась с лыжной пробежки и была в прекрасном настроении.
  -- После твоего звонка жена мне устроила настоящую войну. В общем, она все знает. Я ей рассказал.
  -- Ты что, совсем дурак?
  -- Может, и дурак. Она спрашивала: "Почему тебе незамужние женщины звонят в такое время; почему именно тебе; ты перестал обращать на меня внимание; много работаешь - значит, на работе с кем-то...". Я отвечал: "Да, со всеми сразу, с чего ты взяла, что она незамужняя...". В тот вечер, после твоего звонка, она упала в обморок, и я всю ночь с ней просидел.
  
   Потом Сергей зашел, я попросила помочь делать начавшийся ремонт, он не хотел.
  -- Ты же сама сказала, что фальшь чувствуется, как я буду ходить...
  -- Это работа, халтура твоя очередная. Причем здесь фальшь?
  -- Ты это ей объясни! Я ж не виноват, что она самодур!
  -- Как поебаться забегать, так можно! Тут фальшь не при чем! (Я залезла на стол, и, гневно отдирая куски обоев, с размахом кидала их на пол). А как что-то сделать - сразу в кусты! Попади с тобой в беду - через хуй кинешь!!!
  
   В итоге он согласился. Вид имел заморенный, на запястье левой руки красовался свеженький порез от ножа. Обнаружив, что я заметила, засмущался, спрятал руку.
  -- В драмкружок тебе надо, талант зря пропадает...
  -- Куда?
  -- Туда, где спектакли ставят. Или в палату номер шесть, нам вместе.
  -- Вот именно, туда и надо, вместе...
  
   В оставшиеся дни общих зимних каникул он приходил делать ремонт. Один день, практически полностью, мы трахались, ели и пили. Один день он делал потолок. Взял с меня штуку. Три дня я отдирала старые обои, еще два дня клеила новые. Выходные закончились, ремонт - нет. То я не докупила рулон обоев, то один плинтус, то люстру не с тем крепежом.
   Вышла работать, чуть с тоски не сдохла, взяла снова больничный - защемило нерв, побаливала спина, да и ремонт доделывать когда-нибудь надо.
   Сережка бегает за женой, как за писаной торбой, в то же время пиздит ей безбожно. Она ему названивает по несколько раз в день, встречает около шлюза! Сергей ей говорит, что на старой халтуре, когда у меня, и мне то же самое, когда где-то пропадает.
  
  
   Крещенские морозы.
  
   В понедельник утром было ноль градусов; к вечеру уже минус двадцать. С утра часа три каталась на лыжах: солнышко, сосны, легкий снежок кружится. Радость и счастье! В этот же день вдвоем с Сергеем завершили ремонт. Он снова спешил встречать супругу.
   В последующие дни я сидела дома с сыном, мороз достигал минус тридцати. Сынок сломал телевизор: с корнем выдрал кнопку включения/выключения и запихнул в образовавшееся отверстие монеты по 10 копеек. Сергей звонил с работы, но встречаться не спешил.
  -- Привет!
  -- Привет! Секундочку...
  -- Я насчитал уже три. Ты что там делала?
  -- Дверь закрывала.
  -- И все? (В этот момент раздался звук перфоратора: у соседей тоже ремонт).
  -- Это где сверлят?
  -- У соседей.
  -- По-моему, намного ближе.
  -- Нет, у соседей.
  -- Ты там не хулиганишь?
  -- Что ты имеешь в виду?
  -- То, о чем думаю.
  -- Что!?? У самого жопа порвана от женских когтей, уж нет сомнения, что не сам расчесал; именно от когтей длинных и твердых! И мне еще что-то предъявляет!!!
  -- Я хочу тебе доказать, что ты не права.
  -- Не стоит, бесполезно. Я прикалываюсь.
  -- Да? А я уж подумал - серьезно так думаешь.
  -- Доказать, значит? Прийти, снять штаны, и у меня на глазах собственноручно расчесать себе жопу в кровь! Мотивируя страстью к самому себе.
  -- Тут телефон ждут.
  -- Как про жопу расцарапанную, так сразу закругляемся!
  -- Правда, трубку берут и вешают. А если слушают?
  -- Тебе позавидуют. "Какие страстные у него женщины", - подумают.
  -- ...И захотят так же, лишь бы совсем не порвали. Ну, пока! А про жопы мы еще поговорим.
  
   Потом позвонил во второй половине дня, пьяный.
  -- ......
  -- Я соскучилась.
  -- Я тоже. Заскочил бы сегодня к тебе, но надо быстрей халтуру закончить.
  
   Назавтра выяснилось, что на халтуру он не ходил, потому что перебрал на Дне рождения у главного механика, и в таком состоянии идти куда-либо было неприлично.
  
   18 января я сдала комнату. Дурак учится на своих ошибках, а тот, кто и на них не учится - кто ж тогда? Заселила мужика, которого тоже только что бросила жена. Изначальные условия, - строго без алкоголя, - в первые 10 дней злостно не выполнялись. Наконец, когда в один из выходных, с утра, этот человек пришел настолько пьяным, что не смог открыть ключом дверь, я, крича матом, выгнала его на мороз, и пустила только на следующий день. Мои замечания, что ноги надо мыть и носки стирать, подействовали только теперь. Так, пить квартирант перестал, но уволился с работы и торчал дома много времени.
  
  
   Февраль, начало.
  
   Узнала, что Сергей с женой собираются совместно отдыхать летом в Хохляндии, для чего она делает загранпаспорт; он же утверждал, что это исключительно ее планы, а у самого задумки другие, и пусть она делает, что хочет, она-то в его планы не входит. Я не верила, он обнял, как в тисках сжал, стало больно спину, пустил скупую мужскую слезу. "Жди меня, я буду с тобой, только не знаю, сколько ждать. Если скажу о своих планах, они не сбудутся. Просто верь. Если любишь - терпи".
   Пару дней спустя, когда я отказала во встрече, сославшись на занятость, принес длинную красную розу, оставил под дверью, позвонил и убежал.
   Он получил Российский паспорт. На работе проставился спиртом, настоянным на апельсиновых корках. Обещал мне не пить, однако ж я пила в компании с другими, а он сидел чернее тучи, потом объяснив это тем, что не удалось побыть со мной (читай: "не удалось выпить"). Хотел в этот день прийти.
  
   - Моя сегодня во вторую смену работает.
   - Я больше не могу это слышать!!!!
   - Дуреха! Я не собирался ее встречать, а хотел побыть с тобой сегодня.
   - Вот именно, что ПОбыть. Дело не в сегодня...
   - Я тебе уже говорил о своих планах, но ты не веришь, больше ничего обещать не буду, все равно не веришь.
   Отвечать я не стала, ушла с обеда по делам. Вечером он пришел, не предупредив, воняя спиртом и обвинив меня в том, что заставляю переживать, в связи с чем он и выпивает.
  
  
   В конце первой декады февраля задержалась менструация, за две недели до этого порвался презерватив. Провела тест на беременность, он моментально дал положительный результат, показав высокую концентрацию ХГч. В тот же вечер Сергей, уехавший на Украину решать проблемы с документами, узнал об этом.
  
   - Как у тебя дела? - спрашивает.
   - Лучше скажи, как у тебя, когда приедешь.
   - Как доделаю, так приеду. Ты чего такая? Почему такой голос?
   - Я. Завтра. Иду. Делать. Аборт. (Я буквально давилась этими словами).
   - Зачем?
   - Ты что, издеваешься?
   - Ты плачешь?
   - А ты думаешь, это так легко, как будто посрать сходить?
   - Что, оставить нельзя, что ли?
   - И отдать вам с супругой?
   - Я буду с тобой, я тебя люблю. Успокойся.
   - Хоть бы кто-нибудь рядом был! Даже отец не разговаривает. У меня же никого нет.
   - Здесь много волокиты с документами, это надолго. Завтра я пойду прямо к начальнику паспортного стола, и, если придется долго ждать, забью на все и прямо к тебе приеду! Что ты так переживаешь?
   - У меня уже был эндометрит, я лежала в больнице, там сказали, чтоб никогда этого больше не делала, опасно повторными осложнениями. С кем останется сын?
   - Что ты хочешь этим сказать? (голос стал жестким, резким, взбодрился).
   - Я... рискну.
  
   Убедился в твердости намерения. Прислал поздно вечером сообщение, что, какое бы решения я не приняла, не бросит, очень любит, в любом случае будет со мной, очень хочет быть рядом, чтобы поддержать, скоро приедет, и прямо ко мне.
   10 февраля на УЗИ в матке ничего не обнаружили, в фаллопиевых трубах тоже, кроме косвенных признаков беременности: наличия желтого тела. Сдала кровь на присутствие все того же гормона ХГч. Внематочная? Пока точно не ясно. Сергею сказала, как есть. Звонки и сообщения прекратились.
   11-го утром рано я отправила: "Твое молчание своевременно и красноречиво".
   Позже позвонил и сказал, что не мог дозвониться. Не понял содержания вчерашнего сообщения, уточнил. Задерживается в соответствии со своими планами. Голос упавший, как будто смирившийся с необходимостью непорядочного поступка.
   А я почти не ем, слабость, переживаю. Такой вот поворот в развитии этого гребаного романа. В конце рабочей недели я провела часть обеденного перерыва, болтая с Колькой. Он сказал:
   - Женщины позволяют себя обманывать, или хотят, чтоб их обманывали.
   - Или делают вид, что верят.
   - Влюбленный человек излучает дополнительную энергию, вызванную серотонином, и "заражает" этой энергией окружающих, т.к. у нас в мозге есть зеркальные клетки, отражающие отношение и настроение другого. Тот человек, у которого длительное время все плохо, наоборот, раздражается, глядя на сияющие глаза влюбленного. ...Но влюбленность - самообман, который кончается, образно говоря, виселицей, либо для него, либо для нее. Да, заканчивается всегда плохо.
  
   ГОВНО!!!!!!!!! ГОВНО, ГОВНО!!!!!!!!!!!!!!! Это ж очевидно, вот они - факты, а какие при этом сказаны слова - не имеет ровным счетом никакого значения. ДУРА!!!! Я же знаю все это, я сама умышленно принимаю ложь. Сволочь!!!!! Я связалась со сволочью! Я задержалась со сволочью! До чего я себя довела!
  
  
   День Святого Валентина.
  
   Тест на содержание гормона беременности положительный. Плодное яйцо, со слов врача, только-только пришло в матку. Срок - 2 недели. Вытянули около 10 тысяч рублей, хотя до этого по телефону утверждали, что за все четыре. Сертификат на препарат, прерывающий беременность, не показали, сославшись на то, что он у главврача, которого нет в данный момент. Я выпила Мефипристон .
   Меня бросает то в жар, то в холод. Ночью разболелось горло, пошла полоскать, закружилась голова, потемнело в глазах. Озноб. Температура 37,2, общее состояние, как моральное, так и физическое, отвратительно. Утром позвонила врачу, у которого делаю аборт, спросила, стоит ли начать прием антибиотиков сейчас в связи с заболеванием горла и опасностью перекидывания инфекции в матку. Врач ответила, что ей неудобно говорить, идите, мол, к другому врачу. А такой возможности сейчас нет - поликлиника от работы временно не принимает сотрудников шлюза.
   В 2 часа ночи и в семь утра предстоит выпить по две таблетки простогландинов - "Сайтотек", должны начаться схватки, сопровождаемые болями и сильным кровотечением. Мне очень страшно и одиноко. Я убиваю дитя. Велика вероятность потери сознания. Что будет с сыном????
   По телефону наехала на Сережку, что он специально отсиживается в Хохляндии, пережидая, чтоб я разрешила все проблемы. Он стал звонить днем, в результате чего только профукалось 10 баксов за телефон за три разговора минут по 5-10. Да теперь это не имеет значения. Дальше? Не знаю, что ждет ночью.
   Ночью таблетки-то я выпила, все согласно схеме, только вот ничего не произошло. Сильно болела голова, а с утра начался такой понос, что один раз даже проконтролировать невозможно было. Пошла слабая-слабая мазня, буквально две капли за весь день, и на следующий день то же самое. Потом стало больнее. 17 февраля поехала в роддом, где рожала сына, на консультацию к знакомому врачу.
   Врач, делавший УЗИ, ответил так:
   - В полости матки определяется образование с нечетким контуром. То ли плодное яйцо, то ли его остаток. Вот пусть тот, кто вам таблетку давал, сам и расхлебывает последствия.
   Акушер-гинеколог посмотрела меня (больно!), проконсультировалась по телефону с кем-то из гинекологического отделения, и выдала:
   - Есть четыре варианта. Первое: внематочную беременность исключить нельзя. Второе: прогрессирующая маточная беременность. Третье - непрогрессирующая маточная беременность. Четвертое: если повезет, все перейдет в менструацию и на том закончится. Сейчас я тебя госпитализировать не буду. Ждем около недели или двух и повторяем обследование. Сделай повторный анализ на ХГЧ и позвони.
   18-го, в субботу, я поехала на контрольный осмотр в частную клинику, где заварилась вся эта каша. Матка все время давала о себе знать, накануне нельзя было заснуть, при ходьбе отдавался каждый шаг, во время езды в метро болезненно ощущалась вибрация. Врач сказала:
   - С чего вы взяли, что плодное яйцо есть? Где оно? В данный момент все в порядке. Боли? Конечно, это же аборт. Воспаление? Во время аборта ничего по этому поводу сказать нельзя. Анализ на ХГЧ нет смысла сдавать, т.к. при отсутствии плодного яйца после беременности еще месяц в организме сохраняется титр ХГЧ.
   Потом мне позвонил знакомый хирург:
   - Я больше верю тем, кто в роддоме. Забудьте дорогу в частную клинику. Там работают одни троечники, те, кто не удержался на одном месте, летуны. На эти клиники собирается масса судебных дел, их лишают лицензии, потом клиники распадаются и через некоторое время собираются вновь. Хорошие специалисты туда не идут, потому что это клиники-однодневки. Что касается УЗИ, то разные специалисты по-разному интерпретируют результаты. В общем, на сегодняшний день купи себе "Окситоцин", он поможет матке лучше сокращаться, и принимай обезболивающие. А также проведи тест на беременность. Дважды в день меряй температуру. Усиление болей, повышенная температура и усиление выделений являются тревожным сигналом.
   И кого слушать, когда такие противоречия? Однако, температура плохая - 37,1.
  
   21-го в женской консультации сказали, что воспаления нет, но противовоспалительный препарат назначили. Стало полегче.
   20-го приехал Сергей, позвонил:
  
   - Меня отпустили, два часа у меня есть, могу заскочить.
   - Нет необходимости. Уже почти все позади. И этих одолжений,- "у меня есть два часа",- мне тоже не надо. К тому же я ни на что не годна сейчас.
   - Я просто хочу тебя увидеть, переживаю.
   - Если правда хочешь - заходи. Через час, не раньше.
   Пришел он взмыленный и грязный, с мешками под глазами, с пакетом орехов и фруктов. Сказал, что похудел, что я трепала ему нервы на расстоянии. Попытки запихнуть в ванну оказались бесполезны. Он сидел рядом со мной за кухонным столом и пристально смотрел. Я не спеша жевала мандарин, складывая на стол косточки.
   - Такое ощущение, что прошла целая вечность. Что-то очень изменилось, - говорю.
   Его глаза потемнели, слегка расстроились. Мы долго сидели, держась за руки и упершись друг в друга лбами. Потом я сказала, что чувствую небольшую слабость и хочу прилечь. Обняла, положила голову ему на плечо.
   - ...Сколько ему было?
   - Четыре-пять недель.
   - Что, не могла подождать, когда я приеду?
   - Зачем? Потом хуже, травматичней, морально тяжелей.
   - Оставить не могла, что ли? Родить?
   - Теоретически могла бы. Если б ты хотел, сказал бы сразу.
   - Так я сразу и сказал!
   - Да? Не помнишь, как испугался, когда я сказала, что мне вообще врачи сказали никогда больше этого не делать!?
   - Так я за тебя испугался! Вот как ты все перевернула! Я сначала ничего не понял, ты сказала, что в матке ничего не обнаружили. Дуреха!
   - Достал уже так называть! Дуреха - та, кто, при беременности, полнея, обращается к врачу с ожирением, и садиться на диету, а потом, при начале родовой деятельности, ее отвозят в больницу как будто с приступом аппендицита. Был такой неправдоподобный случай с девчонкой из института. Есть еще худшая дуреха: она является к оплодотворителю месяце на шестом и ставит перед фактом, заставляя жениться. Они ненавидят друг друга. И больше всех страдает ребенок... Я же избавила тебя от каких бы то ни было проблем... Чего замолчал?
   - Тебя слушаю. Ты меня любишь?
   Расстроенная, молчу, я не хочу больше вынуждать человека врать, что он будет со мной. Решение принято, уже все сделано, ему только облегчение от этого.
   - Чего глаза бегают? Так любишь или нет?
   - Люблю. Разве ты не чувствуешь?
   - Так оставила бы!
   Я не стала нарываться, вдаваясь в дальнейшие объяснения. Слова - всего лишь слова, а я принимаю в расчет только факты. Постарался быть порядочным хотя бы на словах. Любой хоть сколько-нибудь небезмозглый мужик поступил бы так же.
  
   - Почему ты не сказала сразу? Я бы тогда не уехал.
   - Ну конечно, не уехал бы! Тогда уж приехал бы раньше.
   - Не уехал бы, - повторяет.
   - А если б я ошиблась? Зачем тебе планы срывать?
   - Ну и что? Ничего страшного.
  
   Предпраздничный мужской день. В смысле, канун 23 февраля.
  
   Сергей позвонил с работы.
  
   - Не пей много, - говорю.
   - Да я сейчас на работу, на халтуру ухожу. Уже всех отпустили. Водки нет.
   - Нет? Как, еще не купили? Ну, пивом-то уж точно с утра залились!
   - Я сейчас со всеми иду к трамвайной остановке, а оттуда - на халтуру! Поэтому мне самому нельзя сегодня много пить.
   - Да ладно, напьешься и не пойдешь ни на какую халтуру!
   - Пойду! Я тебе позвоню. Обязательно! Слышишь? Я тебе еще сегодня позвоню! Я тебя люблю!
  
   Звонка не последовало. Вечером состоялся СМС-разговор:
  
   - Спасибо за то, что так держишь свое слово. Спокойной ночи!
   Ответ последовал часа через три:
   - Извини. На это были причины. То, что я наслушался, - надеюсь, это неправда. Лежу без сна.
   - Теперь и мне ночь без сна обеспечена. Похоже, действуешь по принципу "нападение - лучшая защита". Я даже не знаю, в чем дело.
   Нет ответа. Я говорю:
   - Спасибо еще раз. После пережитого мне лишь твоих фортелей не хватало. Я уйду из твоей жизни, но мог бы и объяснить.
   - Надеюсь, это неправда, - то, что я услышал. Прости, мне тяжело. Я тебя очень люблю. При встрече объясню... Ты меня не поняла: я не хочу тебя терять.
   - Так зайди завтра! Я хочу видеть твои глаза. Обоим станет легче.
   Опять молчит!!!!
  
   Засыпала плохо, чуть свет уже тоже не спала. Утром отправила поздравление с праздником и припиской:
   - Солнце, ты причиняешь мне боль, не разговаривая на пустом месте. Ответь, очень переживаю. Я тебя люблю!
   Ответил, опять же, далеко не сразу:
   - Котенок, спасибо за поздравление. Я тебя тоже очень люблю. Завтра встретимся. Не переживай, все будет хорошо. Люблю, целую.
  
   Вечер.
   - Несмотря на то, что о тебе говорят, я надеюсь, что это неправда. Люблю тебя, завтра могу зайти, если ты этого хочешь.
   - Очень хочу тебя видеть. Скорее всего, послезавтра получится. После твоего "скорого" приезда и звонка могу ли всерьез воспринимать намерения?
   - Завтра буду 100 процентов! Если не можешь, так и скажи. Послезавтра не могу.
  
   24-го.
   - Чтобы я о тебе не слышал, все равно думаю о тебе. Кажется, и правда люблю.
   - Ты стал сомневаться как в себе, так и во мне. Как это понимать?
   Ответ последовал не скоро.
   - Я не сомневаюсь, я тебя очень, очень люблю!
   Позже:
   - Спокойной ночи, не балуй!
   - Абсолютно исключено! Я люблю только тебя!
   - Люблю, люблю, люблю!
  
   25-го. Звонок:
   - Ты где, что делаешь, когда на работу и т.п... Как ты?
   - В порядке.
   - В порядке? (Удивление). Как отметили праздник?
   - Как-то отметили. Честно говоря, очень не хотелось, пыталась все отменить.
   - Да? (замешательство). Я тебе сегодня напишу!
   - Не обещай больше ничего, тем более когда за язык не тянут!
   - Ты все насчет того звонка? Об этом мы еще поговорим. (Голос упавший).
   - Как хочешь.
   - Что? (Снова замешательство).
   - Хочешь - поговорим, не хочешь - не поговорим.
  
   Позже:
   - Котенок! Чтобы ни говорили против тебя, я надеюсь, что это не так, и это все неправда! Я тебя очень люблю и надеюсь завтра увидеть! Очень скучаю, люблю! Целую, мне тебя не хватает!
   - Спасибо за сомнения и морочанье головы. Я тоже слышала разное, но тебя не тревожила, тем более после ТАКОГО! Сладких снов! Люблю, целую.
  
   Вот так. Человек четыре дня подряд делает акцент на "что-то услышал", при этом выпячивая свое благородство "И несмотря на это...", держит в неизвестности, пытаясь вселить тревогу и манипулировать, используя момент наибольшей уязвимости. Порядочно?
  
   Теперь такая интрига. Становится веселее.
   - Сладкий! Я был ошарашен только тем, что я это услышал от моей жены. Я против тебя ничего не имею. Мне остается молить бога о том, что это неправда. Но если это не так, я готов тебя... но я верю тебе больше, а почему - догадайся сама! Сладких снов, нежно целую!
   - Интригуешь, однако! Ожидала что-то со шлюза, т.к.уходит Н.С., а ты - наиболее уязвимое место, чтоб меня выжить, поссорив, но никак не от жены. Не волнуйся, разберемся. Правда рано или поздно вылезет по-любому.
  
   Потом во мне закипело возмущение.
   - Кажется, поняла. Ты провоцируешь меня устраниться, подчеркивая, как дорога тебе жена.
   - Спи спокойно, я слишком люблю тебя, чтобы терять.
   - Ты живешь в сплошной лжи и фальши. Говоришь так, потому что документы доделаны, и к разговору нашему не возвращаться. Уходи сам. Обещаю без последствий.
   - До завтра!
  
   26-е. В обед раздался звонок. Говорили минут сорок.
   - Что скажешь?
   - Я сказала все, что думаю.
   - А ты этого хочешь?
   - В общем, нет. Но терять, по большому счету, нечего.
   - Я не хочу тебя терять.
   - Сейчас я не буду с тобой ссориться. Это только вопрос времени. Все равно ни к чему другому не придем.
   - Ты уверена?
   - Уверена.
   - После того, что говорят...
   - Так что случилось, наконец?
   - Я ж тебе сказал.
   - Что ты услышал от жены?
   - Что ты блядь и на тебе пробу негде ставить.
   - А она откуда про меня знает?
   - Нашелся доброжелатель.
   - Мой диспетчер?
   - Нет.
   - Б...ва?
   - Да. Накануне праздника мы с ней и ее парнем встречали мою жену. Потом сидели в гостях. М с парнем вышли покурить. Жена спросила, кто такая ты, а Б...ва показала фотографию и наговорила про тебя всяких гадостей. Я тебя защищал.
   - Зачем ей это надо?
   - Я и сам не знаю.
   - Надо бы с ней...
   - Я с ней сегодня поговорю.
   - Надо втроем поговорить!
   - Ннне знаю... (Мнется).
   - А ко мне какие претензии?
   - Никаких.
   - Тогда к чему эти угрозы многоточием?
   - Я был на эмоциях, переживал, поэтому так и сказал.
   - Ты неоднократно повторял: "надеюсь, это неправда"... что ЭТО?
   - То, что я услышал, про то, как ты на теплоходы лазаешь.
   - А раньше ты про мое блядство не слышал? Тебя еще осенью обрабатывали. Почему тогда ты не слушал, а сейчас, на пустом месте, когда мы работаем ежедневно, и я все время на виду, стал сомневаться?
   - Тогда просто говорили "зачем она тебе нужна", что ты нехороший человек. Но они тебя не знают, я знаю лучше. Б...ва не работала с тобой в смене. Но если кто-то на самом деле что-то видел и передал другой... Посмотрим, что еще будут говорить.
   - Вот как! Про блядство он не слышал! Да мы с тобой это вместе обсуждали и посмеивались!
   - Меня еще потом Б...ва обработала на шлюзе, что я все с тобой да с тобой; получается, использовал жену. Она говорила, что женщины стали ко мне хуже относиться. Здороваются через раз. Надоело мне это: разборки с тобой из-за них...
   - С твоих слов, супруга твоя - такой человек, который, лишь заподозрив измену, сразу тебя выгонит. А тут то на Новый год ссора из-за моего звонка, то сосед по коммуналке видел тебя у моего дома и ей сказал, а теперь Б...ва рассказывает.
   - В Новый год она меня выгоняла. Она может молчать-молчать, а потом все и выложить.
   - Будут тебе что-то говорить еще или нет, зависит от твоей реакции.
   - От моей реакции?
   - Да, именно от нее. Собственно, ничего и не случилось. Что ж ты так переживал?
   - (Помялся). Я переживал, не будучи уверен, что нужен тебе.
   - Но ты сам портишь отношения! Так не делают: сначала пытался трепать нервы, недоговаривая...
   - Ты своеобразно реагируешь - защищаешься. Вчера ты была права только в одном: что я живу во лжи... Ладно, я тебя люблю, пока! Чего молчишь?
   - Перевариваю, пока не знаю, как реагировать.
   - Переваривай-переваривай.
  
   Однако, не переваривается! Острая боль в области желудка. Плохое предчувствие. Тяжело. Звонок домой.
   - Ты дома?
   - Нет!
   - Издеваешься!
   - Как всегда!
   - У врача была?
   - Да.
   - Ну и?
   - У тебя еще несколько дней, чтоб выслушивать бабьи выдумки.
   - Перестань!
   - А потом я приду и сразу уволюсь!
   - Чтоооо!?
   - Потом узнаешь!
   - Что ты такое говоришь? Успокойся!
   - Не хочу оставаться в этом крысятнике ни дня! А тебе безграничная благодарность за доверие!
   - Я сейчас к тебе заеду!
   - Что, недообсирал, да? С дерьмом смешал недостаточно хорошо!!?? С меня хватит!!!! (Бросила трубку).
   Несколько раз перезванивал, я откровенно сбрасывала звонок, мобильный же отключила. Один раз подошла и заорала:
   - Что еще надо?
   - Чего трубку бросаешь?
   - Я сейчас на теплоходы полезу!
   - Да успокойся ты!
   - Да, полезу на теплоходы, чтоб успеть обслужить всю команду, пока идет шлюзование! (И снова бросаю трубку).
  
   Звонит в дверь. Открываю. Стоит на пороге, еле сдерживая смех! Шарю по его карманам. Нащупав пачку сигарет, прикуриваю и пытаюсь пройти на лестничный пролет. Не выпускает. Злюсь и ругаюсь. Приходит с сигаретой, смотрит и уже не может сдержать смех. Говорю:
   - Осталось только подраться в клочья. На словах и так переругались.
   - Ты этого хочешь?
   - На твое поведение посмотрю. Чего улыбаешься? Нравится выводить меня?
   - Да.
   - Кстати, иди поищи ебарей в холодильнике, под шкафом, в тумбочке...
   - Еще где поискать?
   - Под ковром! Может, заполз какой-нибудь хилый.
   - Почему у тебя губы такие сладкие?
   - Отсосала сперму из пяти хуев, накормив предварительно хозяев сахаром!
   - Теперь ты хочешь меня вывести из себя?
   - Не всегда ж наоборот!
   Он согнул меня в три погибели и схватил за горло. Больно. Я продолжала:
   - Ладно, в попу дала!
   Он стиснул сильнее.
   - Нет, нет! Пусти! Автоминетчик использовала. И руки.
   Помучив еще немного, отпустил.
   - Ну что, морда носатая бесстыжая?
   - А у самой то!??
   - А мне говорили, что мы с тобой похожи.
   Стоя в коридоре, диалог продолжился:
   - Дура ты! (От души сказано!)
   - Врун!
   - Ага.
   - Пиздун!
   - Разве это не одно и то же?
   - Второе хуже. Ты к нему и относишься.
   - Кто еще?
   - Манипулятор!
   - А вот это - нет. (Сделал серьезное лицо). Если б я хотел, то сделал бы все так, что ты б и не заметила.
   - Да, куда уж нам, дурам!
   - Ты точно меня достать хочешь!
   - Хочу!
   Мы стояли, обнявшись, возле входной двери. Он в куртке и ботинках. Актер прекрасный! В глазах даже слезы выступили.
   - Как же я тебя люблю!
   - Почему ты так ведешь себя в последнее время?
   - Как?
   - Непорядочно. Ты и сам это знаешь. Нет необходимости объяснять.
   Я долго смотрела в его глаза. Он опускал голову, всячески отворачивался и молчал, разве что иногда произнося, как любит.
  
   Вечером звонок на домашний.
   - Почему сотовый отключен?
   - Забыла включить.
   - Что, настолько обиделась?
   Я сморозила что-то веселое.
   - Ты что, приняла?
   - Нет, в глаза закапала!
   - Так приняла или нет?
   - В вену ширнулась!
   - Я серьезно спрашиваю!!!
   - Целый косяк выкурила! Слышишь, какая веселая?
   - Да уж.
   - Каждый день принимаю - привычка у меня такая!
   - Ну правда, квартиранта заселила?
   - А то! Далеко ходить не надо - всего лишь до соседней комнаты.
   - Ты хочешь меня вывести! Я сейчас взорвусь!!!
   - Что ты сегодня кушал?
   - Мммм...
   - Мне представились яркие ошметки помидоров, свеклы и желтые разливы пива после взрыва.
   - ...
   - А интересно, что ты будешь пиздить мне, когда летом уедешь с женой отдыхать? Что в Хохляндию по делам один уехал?
   - С чего ты взяла, что я туда с ней поеду?!?
   - Какая разница - куда? На море, на дачу или еще куда... Я знаю, что ты поедешь.
   - Вся моя куртка пропахла твоими духами.
   - И теперь бедняга пойдет домой без куртки...
   - Нет, уж, в куртке!
   - Надо мне волосы в черный цвет покрасить, чтоб мои светлые ты не мог выдать за свои.
   - Это меня не остановит!
   - Тогда хрен несмывающейся помадой измазать!
   - Ну ты саденыш! Я завтра приду! Подготовь помаду поярче!
   - Так и сделаю!
   - Что замолчала?
   - А я тебе что, бюро развлечений? Позвонил и слушаешь! В секс по телефону звони!
   - Куда-куда, а туда я ни разу не звонил.
   - Конечно, потому что в реале направо и налево!
   - Да ну прям! (Возмутился). А сейчас тоже пойду (дальше невнятно) напьюсь и....
   - Что? Не слышно! Напьешься и потрахаешься?
   - Ну зачем так грубо?
   - Хорошо: примешь несколько раз по сто грамм и займешься любовью.
   - (Невнятное мычание).
   - Короче, нажрешься и поебешься!
   (Смеется).
   - Вот видишь, ты соглашаешься!
   - Уж я тебе этого никогда не скажу!
   - Естественно!
   - Почему это?
   - Сам знаешь!
   - Да!?
   - А ты попробуй, скажи, и посмотри, что из этого получится! Ну же, проведи эксперимент!
   - У меня уже начинает сердце болеть! Скоро инфаркт хватит!
   - А вот этого не надо. А то потом на мне загнешься.
   - Я уже загибаюсь!
   - Немедленно слезь с хозяйки!
   - У тебя интонация меняется, и настроение тоже.
   - Тебе ж сказали - я редиска, неуравновешенна.
   - Я вижу.
   - И способствуешь. А еще я...
   - Что?
   - Не скажу, а то ты человек эмоциональный, мало ли, как среагируешь! Вдруг хлопнешься, поседеешь или запрыгаешь от радости.
   - Это точно, я эмоциональный. Я уже три ночи не сплю.
   - Почему?
   - Догадайся!
   - Такое дурам никогда не предлагай! У меня уже последняя выпрямившаяся извилина скрючилась от напряжения, кровь в голову в поисках мозгов хлынула, а толку - ноль!
   - Я ж говорил, что ты дура!
   - А я соглашаюсь! Слушай, а чего это ты так о жене беспокоишься?
   - Да не беспокоюсь я!
   - Боишься, что мои духи услышит.
   - Да ничего я не боюсь! Я только о тебе и думаю!
   - Угу, угу, угу.
   - Я вижу, тебе уже все по барабану.
   - Ну что ты!
   - Пока, котенок, люблю, целую. (Интонация, потерявшая всякую надежду справиться).
   - И я тебя люблю и целую. (Поспешно кладу трубку).
  
   На следующий день я скинула:
   - Прости, если сильно покусала. Я тебя очень люблю.
   - И ты меня прости за все.
  
   Март.
  
   1-го марта загремела в больницу. После аборта прошло две недели, а кровь все шла и шла. Врач, у которой я рожала, сказала:
   - Больше нельзя ждать ни дня!
   Сергей пришел накануне вечером, а утром заехал, чтоб отвезти в больницу. Мне сменили четыре диагноза: то "Дисфункциональное маточное кровотечение", то "Подозрение на остатки плодного яйца", то "Подозрение на внематочную", то "Острый эндометрит". Пять раз за период хождения по мукам делали УЗИ, на шестой раз профессор по отчеству Ильгизирович узрел внематочную беременность. Весело брали кровь из вены. Я сидела, смотря в сторону, и чувствовала, что один раз в руку втыкается толстая игла, потом еще три раза игла потоньше. Ощутив прилив жара к голове и потерю ориентации в пространстве, предупредила об этом процедурную сестру. Она срочно вытащила иглу, так и не добрав кровь, и пошла со мной в палату колоть вторую руку. Через полтора часа, перед операцией, снова понадобилось брать кровь, на этот раз на совместимость.
   2-го марта пырнули в экстренном порядке лапароскопией, намереваясь вырезать правую маточную трубу с плодным яйцом, которое в процессе двухчасовой операции не обнаружили. Яичники, маточные трубы, петли кишечника, купол слепой кишки, червеобразный отросток, желчный пузырь, доступные для осмотра отделы печени, большой сальник - все вывернули наизнанку, после чего написали что "видимой патологии не выявлено".
   Я мало что соображала, когда везли на каталке "к черту" (операционные на 13-ом этаже), но диалог санитаров уловила.
   - Там еще той операцию не доделали.
   - Ничего, полежит, подождет, когда доделают.
   Я почти закричала:
   - Нет!!! Я не могу на это смотреть!
   - А тебя никто и не просит смотреть!
   - Нет!!! Не ввозите меня туда, пока ту не вывезут!!!
   Меня бросили в коридоре, трясущуюся сильнее осинового листа, несмотря на введенное успокоительное. Потом завезли в предоперационную, где анестезиолог пыталась расспросить весь анамнез, однако разговаривать я была практически неспособна. Дважды она втыкала катетер от капельницы в ту вену на правой руке, которую только что неоднократно кололи. На месте вены вздулась большая шишка, и тогда анестезиолог с ворчанием "ну вот, вена испорчена", воткнула катетер возле кисти руки. Тогда-то я сказала четко и от души:
   - Ооооууу, лучше бы я сдохла!
   - Какое у вас нормальное давление?
   - Сссто.... на... шестдесссяттт....
   - Сейчас сто тридцать!
   Ввезли в саму операционную. Врач спрашивает:
   - Трубу оставлять?
   Наверное, в этот момент на лице моем отразилась широкая гамма эмоций типа "нет, мать твою, лишняя она у меня!!!"
   - Хорошо, только надрезик, если получится.
   Веселый молодой помощник анестезиолога спросил про рост и вес.
   - Сссто... шшшестьдесят... вввосемь... - пытаюсь ответить.
   - Это вес? - смеется. И понимает, что разговаривать бесполезно, накладывает маску...
   Просыпаюсь в коридоре. Откуда-то справа, как бы издалека, доносится голос санитара:
   - Все оставили, ничего не вырезали.
   Приподнимаю одеяло: в животе две дыры, заклеенные пластырем. Беру в руки историю болезни, слышу приказ:
   - Не читать!
   Игнорирую. Кто-то вырывает у меня из рук историю и прячет под подушку.
   Ночь. Сплю. Распахиваются двери в палату, заходят двое в белых халатах и со шприцем.
   - Обезболивающее, внутримышечно!
   - Но я сплю и у меня ничего особо не болит.
   - Будет болеть! И укололи.
   - Вы бы мне еще снотворное предложили.
   - Ага, как в анекдоте.
   В последующие дни боль усилилась, особенно в области пупка, в котором сделали отверстие. Я все время лежала, вставать могла.
   Через несколько дней надо было повторить анализ крови на ХГЧ (в первом случае уровень гормона беременности был достаточно высок: за две недели после прерывания не снизился и в два раза). И еще сдать кровь опять же из вены на свертываемость. Как специально, попалась та самая смена медсестер, у которых не получалось забрать кровь с первого раза.
   Я подошла к старшей, показала вену, объяснила ситуацию, и попросила:
   - Можно ли взять кровь за один раз и на все сразу?
   Она договорилась с другой процедурной сестрой.
   И вот последняя приходит в палату, я уже более-менее спокойно ложусь, отворачиваюсь, чтоб не смотреть. Предварительно поела и сделала небольшую разминку, чтоб повысить давление. Воткнулась игла... раздался крик сестры:
   - Света, скорее, еще шприц!!! Скорее, скорее!!!
   Вскочила лежачая соседка по палате, тоже крича что-то про шприц.
   После наложения ватки я повернула голову.
   Рука и кровать были залиты темной венозной кровью.
   - Что случилось?
   - Я с первого раза попала в вену, и кровь хорошо текла... но диаметр поршня не соответствовал диаметру шприца, кровь запузырилась и полилась наружу.
   Позже я зашла в процедурный на очередной укол в задницу. Почувствовала, как напрягаются сестры при виде моей персоны. Я улыбалась и прикалывалась, они ответили:
   - Любимица наша пришла.
   Ширнули в жопу так, что некоторое время при каждом движении отдавалось. Тогда я впервые позавидовала тем, у кого толстые задницы.
   Тем временем среди врачей велись споры о том, что меня надо лечить гормонами, восстанавливать цикл. Какими именно и нужно ли вообще - к единому мнению так и не пришли. В итоге ничего не назначили. А то пила б гормоны, и, кто знает, стала бы толстой и волосатой, зато перестала бы мерзнуть, а заодно и залетать, вызывая своим видом лишь отвращение.
  
   Почти никто из врачей не взял с меня денег. Изначально было ясно, что все услуги не бесплатны: хорошая двухместная палата с душем, телеком и холодильником; письмо главврачу от заведующей отделением с просьбой госпитализировать "ее родственницу", проведение процедур в палате без стояния в очереди в коридоре... Перед выпиской заведующая отрезала:
   - Мы с вами все обговорили. Не надо ко мне заходить.
   Я пыталась передать деньги через заведующую в роддоме, которая меня устроила, названивала ей, как маньячка, в течении полутора часов. Она не брала трубку. Наконец подошла к телефону и усталым голосом произнесла:
   - Тебе же все сказали...
   - Мне не надо разговоров, я хочу ненадолго встретиться и отблагодарить.
   - Я много разговаривала с заведующей гинекологией, с тобой не все так просто... Ничего не надо. Я чисто по-человечески тебе помогла. Если что - обращайся.
   Вот так. Со мной не хотят связываться. Я осталась в долгу. В лучшем случае, не смогли помочь.
  
   Отношения с Сережкой стали... не знаю, как это назвать. Я почти хамила, стала холодна и язвительна. Если он спрашивал:
   "Чем занимаешься? Люблю, скучаю", я отвечала: "Пляшу и пою, разумеется! Самое подходящее занятие на предпоследней ступени в преисподнюю!". Он отчаивался: "Зачем ты так?". Я говорила, что он чего-то не понимает. Он утверждал, что все понимает, но поскольку я молчу, задает такие вопросы, потому что очень переживает. А я отвечала, что не хочу ни врать, ни пугать, поэтому и молчу. Один раз он порывался приехать:
   - Люблю, целую, скучаю. До завтра!
   - НЕТ!!! Абсолютно исключено!!! Не хочу, чтоб ты запомнил меня такой. И не пытайся. Я не выпишу пропуск.
   - Я все равно приеду, хочешь ты того или нет.
   - Я сказала - нет!!! Пожалеешь, если не будешь со мной считаться.
   - Я с тобой считаюсь. Ну, пожалуйста, я очень хочу тебя видеть.
   - Я правда не хочу. Не могу допустить остаться в памяти слабой и неухоженной.
   - Дуреха! Я люблю тебя такой, какая ты есть.
  
   Накануне выписки мне не хотелось жить, хотелось реветь, но кругом были люди. Месячный стресс так и не завершился, осталось много неясностей. Я сказала Сережке, что больше ничего не хочу и чтоб он прекратил обманывать жену.
   - Спасибо за все! Если ты так решила? Я не имею права тебя судить. Ты женщина свободная, а я подлец и сволочь. Значит, тому и быть. Все равно я тебя люблю. Позволь мне тебя встретить и я уйду из твоей жизни, если тебе так хочется! По поводу работы можешь не переживать. Отдам долги и уйду. Я тебя очень... До завтра!... Почему молчишь? Ты же этого хотела! Почему?
   - Сережка, о чем ты? Я ни в чем тебя не обвиняю и отношусь с большой теплотой. Что касается работы, в любом случае ты поступишь так, как удобно тебе, это касается и всего остального. Дай мне тайм-аут.
   - Я понял, что ты мне не веришь, что ты устала. Просто я тебя очень люблю, это я могу утверждать на все 100 процентов!
   Перезвонил:
   - Я хочу знать, что ожидает нас с тобой. Обзывал себя подлецом и сволочью, предполагал, что я буду его ненавидеть. - Ты хочешь, чтоб я перестал врать жене?
   - Да, я хочу, чтоб ты перестал ей врать.
  
  
   "И взошла моя звезда липового счастья..."
  
   Я не смогла больше принимать ложь. Желание избавиться от фальши привело к тому, что врать Сергей не перестал, однако стал скрывать то, что говорит жене: "Ты мне еще будешь это высказывать!", таким образом возникли недомолвки, воспринимаемые как недоверие. Его самооскорбления произносились с выражением иронии в глазах.
   Он приехал забрать меня из больницы. Ждал на первом этаже, пока я спущусь, суну охраннику двадцатник, чтоб пропустил, и бахилы, чтоб не покупать. Я вспомнила женщин, говоривших о мелочности хохлов, которая их так раздражала.
   Мы сидели в холле больницы, пока я ждала, когда можно будет расплатиться с врачами.
   - Кстати, ты деньги привез?
   - Нет. Ты сказала, что не надо.
   - Я говорила, что частично расплачусь сама. От тебя толку - один хуй, да и от того только беды! Мне сказали, что третий аборт принесет еще большие осложнения! Ты понял меня? На гандоны у него денег нет! Тебе надо было хрен нашинковать, придерживая вилочкой!
   - Я вообще не хотел, чтоб ты аборт делала.
   Хорошо, что он не привез денег, что я не чувствую себя обязанной.
  
   По дороге домой ему звонила жена. Я спросила, где он для нее на этот раз. Не ответил. Я с иронией наблюдала, к чему приводит человека его собственная ложь. Потом он звонил, зондируя почву, почувствовать настроение.
   - Я на халтуре.
   - Так и думала, что будешь там чаще после моей выписки.
   - Я только пришел!
   - А до этого полдня в постельки валялся, женушку поебывал?
   - Да, валялся, да, поебывал!
   - Успехов тебе во всех мероприятиях!
   - Дура!
   - Ты уже говорил. Ладно, я подхожу к перекрестку, буду соблюдать правила дорожного движения и не отвлекаться на разговоры.
   - Пока!
   ....
   - Привет сыну, удачи! Люблю, целую.
   - Передала. Тебе всего самого-самого! Люблю, целую.
   - Я тебя обнимаю, очень скучаю, крепко целую!
   - И я скучаю... Прости за прохладу: затянувшаяся ложь мне очень не по душе.
   Далее посыпались СМС одна за другой, с небольшими перерывами:
   - Ты решила порвать все отношения или как? Ты очень охладела и меня это очень пугает. Я очень люблю тебя. Но я все понимаю, спокойной ночи, чмок!...... Я завтра могу приехать к тебе, если только ты очень хочешь еще! Что касается меня - ты знаешь! Прошу: ответь!...... Мне очень больно, что ты молчишь, но молчание говорит о многом! Спасибо и прости, буду любить и очень скучать!!!!!!...... Извини, что беспокою еще раз, больше не повторится! Очень люблю, целую! Прости!...... Прости за вчерашнее! Я был не в себе, правда, я тебя очень люблю! Я не хочу тебя терять, особенно так плохо. Прости, люблю, целую."
   Я отключила сотовый, домашний поставила в режим ночного звонка. Сергей пришел ко мне домой, звонил в дверь и домофон; я ждала, когда смогу уйти из дома, не встретив его.
   Вернулась вечером, достаточно поздно, от друзей. Снова звонок в домофон. В такое время? Голос серьезный и убитый: "Открой, поговорить надо". Открыла.
   - Что ты хотела со мной?
   - Какая разница теперь? Все равно этого никогда не будет.
   - Я хочу услышать, что ты хотела.
   - Я уже говорила.
   - Хочу услышать еще раз.
   - Хотела быть с тобой.
   - Ты включала сотовый?
   - Нет.
   - Зря.
   - Почему не подходишь к телефону, не открываешь дверь?
   - Зачем? Лапшу снова на уши навешал бы. Надоело.
   - Я рассказал все жене. Она тебе звонила. Я могу уже сегодня остаться у тебя.
   - Это правда?
   - Да.
   - Что, серьезно???
   - Да.
   Меня затрясло. Закрыв лицо руками, произнесла: "Боже, что же я натворила!".
   - Успокойся, успокойся!
   Оба растерянные, замученные, мы легли спать.
   На следующий день я купила ему зубную щетку, еще через пару дней он перенес свои вещи.
  
   С грехом пополам перекантовавшись на шлюзе в межнавигационный период, я дотерпела-таки до начала навигации. В последние дни апреля мне не дали накопившиеся отгулы, я день за днем гребла мусор, появившийся как будто из-под оттаявшего снега. Весь май, перед смотром шлюза, я выполняла роль дворника, подметая территорию и выщипывая траву из щелей, образовавшихся на асфальте. Новый напарник, бывший полковник, был доведен диспетчером до сердечного приступа, и после выписки из больницы уволился. После истеричных воплей диспетчера состоялся разговор с замначальника:
   - Работаю за двоих, без доплат, в других сменах диспетчеры помогают, а моя только орет! Зачем мне это надо?
   - Не нравится - заявление на стол!
  
   Убирать территорию в последние смены мне помогал Сергей. Он с сыном приходил на шлюз почти каждую ночную смену.
   21-го мая смотр прошел на "ура", начальник сказал: "Очень хорошо, не ожидал!", а я ответила, что увольняюсь. 22-го подала заявление. Доработав две недели, в июне я ушла со шлюза.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   29
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"