Небольшая волшебная повесть в письмах. Переписка двух сказочников-авторов, с которыми происходят всевозможные чудеса, впечатлениями от которых они и делятся друг с другом. Восемнадцать писем в которых теряются сны, троллейбус улетает в космос, Эйфелева башня вырастает из семечка, а компьютеры и двери оживают. Друзья пытаются встретиться, но каждый раз волшебным образом им мешают разнообразные обстоятельства. Несмотря на это друзья не прекращают свои попытки. И в конце переписки даже отправляются в гости друг к другу посредством различных волшебных транспортных средств. Но встреча опять срывается не по их вине, что предполагает продолжение.
Отрывок:
Пролог
В разных царствах-государствах, а точнее в Украине и России жили-были замечательные сказочники Юра Никитинский и Карапетьян Рустам. Юра был из Киева, а Рустам из Красноярска. А познакомились они в Одессе. Рустам там бычков ловил, да на волю отпускал. А Юра там ел-пил, да по усам у него не текло. Потому что не было у него усов.
И вот встретились они и подружились. И дружили-дружили, пока не разъехались. Но, прежде чем разъехаться, договорились письма друг другу писать. Юра в Красноярск, а Рустам в Киев. Одно письмо в двадцать дней. Это получится за год ровно 18 писем. Потому что 20 умножить на 18 будет как раз 365.
Конечно, если посчитать на калькуляторе получится по-другому. Но ведь Юра с Рустамом сказочники, а значит - еще немного и волшебники.
Юра плюнул, Рустам дунул. И получилось 18 умножить на 20 - ровно один год. А один год писем - это ровно одна книжка. Вот она перед вами. И хотя чужие письма читать не хорошо, но Рустам плюнул, Юра дунул - и письма, которые попали в книжку, стало читать - хорошо.
Так что если хотите узнать, откуда берутся Эйфелевы башни или что делать, если ваш троллейбус уехал в космос - эти "Письмосказки" написаны прямо для вас.
* * *
Юра - Рустаму. Письмо 1
Сегодня, в середине февраля, ко мне в дверь постучалась Весна. Я поначалу подумал, что это обычная девушка. Была она в синих джинсах и зеленой футболке. На ногах - сандалии. Увидев на пороге незнакомку, я поздоровался и поинтересовался:
- Здравствуйте! Что вам угодно?
- Мне угодно, чтобы вы немедленно вышли на улицу, улыбнулись солнцу и посмотрели, как цветет сирень!
-Хм. А если не выйду?
- Так не бывает! Посмотрите на меня внимательно. Узнаете?
Но сколько я ни смотрел, никак не мог узнать. Только вдруг входная дверь поросла зеленой травой, а дверной звонок запел соловьем.
- Мы знакомы?
- Мы встречаемся каждый год! И обычно вы мне рады.
Тут я не на шутку испугался. Каждый год встречаюсь с человеком, но никак не могу вспомнить ни об одной встрече. На половике выросли подснежники вперемешку с ландышами.
Сразу у дверей у меня висит аптечка. Ну, на всякий случай. Я покосился в ее сторону и даже потянулся, чтобы открыть. Нужно было срочно принять какое-то лекарство для восстановления памяти.
- Вы, пожалуйста, не волнуйтесь! Вы меня не помните не потому, что с памятью что-то стало. Просто раньше я приходила иначе.
- Чертовщина какая-то, - подумал я.
- Меня зовут Весна.
- Вы из Болгарии? Или, может быть, Сербии? Знакомое какое-то имя...
- Я отовсюду, - ответила девушка и звонко рассмеялась, - ну как вы до сих пор не поняли, я - Весна! Самое прекрасное время года!
- Время года? - до меня стало постепенно доходить, что в дверях стоит не просто человек, а...
И тут на лестничной клетке откуда ни возьмись появилась женщина в белом. От нее повеяло холодом, а из левого глаза выпала льдинка.
- Что это ты тут делаешь, дорогуша? - не очень приветливо поинтересовалась она у девушки. Ландыши и подснежники съежились.
- Я пришла, - с улыбкой ответила Весна.
- Рано явилась. Мне еще здесь гостить не надоело.
- А я уж заждалась, так и хочется в гости!
Я решил вмешаться в разговор, тем более, что и трава на дверях уже покрылась инеем, а звонок хрипло закашлялся:
- Простите, что тут происходит?
- Погода шутит, - ответила женщина в белом. - Я, например, Зима. И по календарю у меня еще есть пара недель. А наша общая знакомая Погода заперла весь снег с морозом у себя в чулане.
- А когда не морозно и бесснежно, появляюсь я, - все так же улыбаясь, добавила Весна.
- Но твое время еще не пришло, - нахмурилась Зима.
Меня вдруг осенило - это сон! И сразу стало легче, ведь во сне могут происходить самые невероятные вещи, даже Весна с Зимою могут оказаться людьми.
- Как здорово, что вы мне приснились! У меня к вам столько вопросов! Откуда идет снег? Почему растет трава? Отчего лед твердый и скользкий? Кто включает солнце?...
- Да вы, господин хороший, - перебила меня Зима, бросив мне прямо в лоб снежок, - не в себе!
- В себе! В себе! - закричал я радостно и умылся остатками тающего снежка.
- Вот, полюбуйся, что ты с человеком сделала своим преждевременным приходом! - сказала Зима Весне.
Весна опустила глаза в пол, кивнула.
- Наверное, ты, Зима, права - всему свое время.
- Постойте! Не надо расстраиваться, ведь это...
Ведь это просто сон, хотел сказать я, но в дверях уже никого не было - ни девушки в джинсах, ни женщины в белом. Не было также никакой травы на двери, никаких цветов на половике, а дверной звонок я даже проверять не стал.
И знаешь, Рустам, когда мои новые знакомки исчезли, я остался стоять на том же месте, а не проснулся в кровати. Вот теперь и скажи мне, сон это был или не сон?
Кстати, когда я пошел на кухню, чтобы заварить себе чай, за окном начался снегопад. Потому что по календарю до весны еще целых две недели!
Твой друг, Юра.
* * *
Рустам - Юре Письмо 2
Юра, дружище. Ну и чудные же сны (или не сны) тебя посещают. И Весна тебе искристая, и Зима в метельном платье. Но даже если это был сон, ты не представляешь, как я тебе завидую. Сейчас объясню, почему.
Неделю назад я вышел из дома по своим делам (просто чужие дела у меня как раз уже закончились). Я шел-шел, шел-шел и вдруг увидел длинную-длинную-длинную (и еще немножечко предлинную) очередь. Голова очереди была в одном конце улицы, а хвост - в другом. Я подошел поближе и осторожно подергал очередь за хвост.
Ты же и сам знаешь, Юра, что дергать кого-то за хвост надо очень осторожно. Например, если дернуть за хвост ящерицу, то он может оторваться. А если дернуть льва, то оторваться может что-нибудь у тебя. А если дергать за хвост первую попавшуюся очередь, то может случиться вообще что угодно и как попало.
К счастью, мне попалась довольно миролюбивая очередь. Она недовольно поворчала, но потом все-таки призналась, что стоит за колбасой. Об этом мне вежливо поведал веселый старичок с хоккейной клюшкой в руках.
- За какой такой колбасой? - внезапно возмутилась стоящая рядом дама в камуфляжном бальном платье, - никакой колбасой здесь и не пахнет. Сегодня первый день распродажи волшебных палочек!
- Волшебные палочки? Да кто вам это сказал? - не выдержала бойкая старушка на ходулях, - мне совершенно точно известно, что здесь дают эликсир бессмертия!
Тут все начали очень громко спорить, махать руками и всем чем попало. И миролюбивая очередь очень быстро превратилась в рассерженную толпу. Я и глазом не успел моргнуть (ни правым, ни левым, ни обоими сразу), как толпа проглотила меня, пережевала и выплюнула, оторвав две пуговицы и сломав каблук.
И вот я весь пережеванный и без двух пуговиц захромал на одном каблуке домой. Дома я выпил литр валерьянки, успокоился и лег спать. Однако, сколько я ни лежал, заснуть у меня никак не получалось. Я пересчитал всех овец на свете, потом всех слонов и принялся за крокодилов. Но сон ко мне никак не шел. Тогда я встал, включил свет и огляделся. Ну, так и есть! Случилось самое страшное: Я ПОТЕРЯЛ СОН! Наверное, это произошло в толпе, и теперь мой бедный сон лежит где-нибудь одинокий и голодный. А может, его уже подобрал какой-нибудь случайный прохожий.
Я бросился вон из дома, обошел все улицы вдоль и поперек (и наискосок тоже) - но от сна не осталось ни следа. Словно он растаял, как дым. Поэтому я поспешил домой и написал такое объявление:
"ОБЪЯВЛЕНИЕ! ВАЖНОЕ!
ДОРОГИЕ ЛЮДИ! У МЕНЯ ПОТЕРЯЛСЯ СОН. СОВСЕМ МАЛЕНЬКИЙ, БЕЛОСНЕЖНЫЙ, ЛИШЬ РЫЖИЕ ПЯТНА И КИСТОЧКОЙ ХВОСТ. ОЧЕНЬ ЛАСКОВЫЙ. ЛЮБИТ СЛУШАТЬ НА НОЧЬ СКАЗКИ СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ. ЕСЛИ ВЫ ЕГО НАЙДЕТЕ, ВЕРНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! СПАСИБО!"
Вот такое объявление я написал и повесил на самом главном столбе города. Но пока на него никто не отозвался, и сна у меня ни в одном глазу (ни в левом, ни в правом, ни в обоих). Дорогой Юра, повесь, пожалуйста, такое же объявление у себя на дубе или на телевизоре - вдруг кто-нибудь его прочитает и вернет мне мой сон.
Искренне твой, Рустам.
* * *
Юра - Рустаму. Письмо 3
Дорогой Рустам!
До того был впечатлен прочитанным, что ночью твой сон приснился мне. Я присел рядом с ним на скамейке и попытался уговорить вернуться, но он смеялся и корчил рожи. Тогда я попробовал его прогнать в сторону Красноярска, но тоже безрезультатно. В конце концов, решил просто запомнить адрес, по которому во сне мне приснился твой сон. Но когда проснулся, то напрочь забыл и дом, и улицу, и номер квартиры... Тогда я поехал в центр и, как ты и просил, повесил объявление на самом главном столбе.
А по дороге назад со мной случилось вот что.
Я сел в совершенно пустой троллейбус. Двери закрылись и механический голос в динамиках сказал:
- Следующая станция - Космос!
Я подумал, что это название нового кинотеатра. Но троллейбус резко набрал скорость, затем отцепил от проводов штанги, оттолкнулся ими от асфальта и... взлетел! Город за окном стремительно удалялся вниз, потом мы вошли в облако, а когда поднялись еще выше, то я увидел звезды и Землю. Она была размером с футбольный мяч!
Механический голос предупредил:
- Осторожно! Заходим в зону метеоритов!
Что тут началось! Метеориты проносились тут и там, а когда один из них угодил в мой троллейбус, механический голос сказал:
- Ой!
Мне очень-очень захотелось домой. Я вдруг вспомнил, что давно не ел, и сразу услышал урчание в животе.
Кроме метеоритов и звезд в космосе не было ни одной живой души. Во всяком случае, в моем поле зрения.
- Эй, троллейбус! - робко позвал я. - Мне вообще-то домой нужно!
Тут в нас попал очередной метеорит. А голос из динамиков произнес:
- Ай!.. С тобой, дядя, скучно космический океан бороздить!
- А с тобой страшно! - не остался я в долгу.
- Ты не капитан, - продолжил свою речь троллейбус. - И не романтик! Ой!..
В одно окно троллейбуса влетел небольшой осколок метеорита, а вылетел в другое.
- Да уж... Видишь, до чего дошло?
- До чего же? - спросил я.
- До того, что с тобой каши не сваришь, - загадочно проскрипели динамики.
- На Земле я могу и кашу сварить, и шашлык приготовить. А в космосе, да еще и без предупреждения и соответствующей подготовки - не до каши и не до жиру. Потому что быть бы живу!
И снова в нас угодил метеорит.
- Полегче там, булыги! - возмутился троллейбус.
- Летим назад, пока нас вовсе не подбили!
- А ты жалобу в троллейбусное депо писать не будешь?
- Нет, клянусь твердью земною!
Из динамиков прозвучало:
- Осторожно! По просьбе пассажира возвращаемся на Землю. Пристегните ремни безопасности!
- Какие ремни, - возмутился я. - Откуда в троллейбусе ремни безопасности?
Троллейбус занервничал и задрожал:
- Да не ной ты! Это я для порядка сказал. Можешь держаться за поручни. Сейчас будет сильно трясти.
Но я не успел ухватиться за поручень. И меня тряхнуло так, что я, как тот осколок метеорита, просто вылетел в окно.
Я падал и кричал, пока не зацепился за крыло пролетающего мимо самолета. А под ним о чем-то пело зеленое море тайги, которое мы довольно быстро миновали. В лицо мне дул холодный ветер, а раздувшийся капюшон, зацепившийся за крыло, стал сильно гасить скорость полета.
Пришлось совершить экстренную посадку.
Меня сняли с самолета и повезли в медпункт. Там мне сделали укол от охлаждения и напоили горячим чаем.
Когда меня перестала бить нервная дрожь, сотрудники аэропорта сказали, что на улице уже стоит троллейбус, едущий в мою сторону.
- Нет! - воскликнул я. - Только не троллейбус!
Сотрудники не стали возражать и усадили меня в рейсовый автобус.
Двери закрылись и механический голос автобуса произнес:
Автобус закашлялся, а я испугался, что он тоже объявит космос и все начнется сначала.
- Следующая остановка - конечная! Простите, что-то в выхлопную трубу попало.
Добравшись домой, я подумал, а что, если все произошедшее и есть твой сон, явившийся мне наяву? Если это так, то забирай его, пожалуйста, скорее назад, потому что вот уже несколько дней я хожу по городу только пешком, обходя троллейбусы десятой дорогой. На это уходит очень много времени. Так много, что иногда я не успеваю дойти до дома, как надо уже возвращаться на работу. А когда подхожу к работе, оказывается, что уже пора домой.
Я, конечно, окреп физически, но и устал сильно.
Так что, Рустам, чужого добра мне не надо. Если это действительно твой сон, то пусть он тебе и снится.
Твой бессонный друг.
* * *
Рустам - Юре. Письмо 4
Юра, привет.
Очень переживал, читая твое письмо. Уже давно и хорошо известно, что переходя дорогу надо обязательно посмотреть по сторонам (то ли сначала влево, а потом вправо, то ли сначала вправо, а потом влево. Я, честно говоря, не очень хорошо помню). Но после твоей истории я понял, что буду теперь поглядывать на всякий случай и наверх тоже. А то вдруг свалится мне на голову случайный автобус или троллейбус.
Правда, я как-то слышал, что на одного человека по имени Исаак упало огромное яблоко. И от этого у него родилась в голове гениальная идея. Говорят, что он даже выскочил из ванны и в чем мать родила, то есть в одной сорочке, стал бегать по улицам и кричать "Эврика, эврика!" Но, думаю, что если на меня упадет автобус, то я так скакать уже не буду. И ничего путного, конечно, не придумаю.
А у меня, Юра, все уже хорошо. Сон обнаружился в самом неожиданном месте - у меня дома. Оказывается, он вовсе никуда не пропадал, а просто поломался, или, как говорят специалисты по снам: "был нарушен". Я отнес его в сонную мастерскую, его починили, и он "наладился". Мой сон стал таким крепким, что когда у меня дома случился пожар, я даже не проснулся. Пожарные вытащили меня на улицу, погасили пламя, занесли меня назад, навели в квартире порядок, приготовили ужин, поели и уехали - а я продолжал сладко спать. Вот какой здоровый теперь у меня сон!
Однако случилась у меня и одна неприятность. Недавно я вернулся домой, и сразу пошел спать. Но где-то в районе дивана кто-то больно-пребольно вцепился мне в правую ногу. Я закричал и опустил глаза. И представляешь, Юра, оказалось, что в мою бедную ногу вгрызается ноутбук! Я с перепугу так дернулся, что ноутбук отлетел через всю комнату к окну. Несколько мгновений он лежал без движения, а потом зашевелился и опять бросился на меня. Что было сил я бросился вон из комнаты, но тут мне преградил дорогу рассерженный телевизор. Я попытался проскользнуть мимо него, но он очень больно упал мне на пальцы ноги. Я взвыл и поскакал дальше на одной ноге. А ноутбук с телевизором гнались за мной по пятам пока не загнали меня в кухню. Я захлопнул дверь и прижал ее всем своим весом, потом достал из кармана сотовый телефон и стал дрожащими руками набирать номер службы спасения.
- Алло, слушаем вас, - вежливо ответили мне в службе.
- Спасите! Помогите! SOS! - заорал я, чувствуя, как телевизор с ноутбуком бьются в тонкую перегородку.
- А что случилось? - поинтересовались спасатели.
- На меня напал телевизор и ноутбук!
- Ну надо же! Ха-ха-ха! - весело ответили спасатели и повесили трубку.
Потом я позвонил в милицию, полицию, на метеостанцию - но везде надо мной только смеялись. Наконец, я дозвонился до психбольницы. И только там меня внимательно выслушали и пообещали помочь.
- Диктуйте адрес, - сказали они.
Но тут кто-то больно-пребольно укусил меня за ухо. Это был МОЙ СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!
- Ой, - сказал я и потерял сознание.
Очнулся я уже на больничной койке.
- Вам очень повезло, - сказал врач, похожий на Айболита, - мы подоспели вовремя. Еще немного и было бы поздно.
- Почему? - спросил я.
- Скажите, - ответил доктор, - а вы часто сидите за ноутбуком?
- Очень часто, доктор. Игрушки, интернет, общение, сами понимаете...
- А телевизор вы подолгу смотрите?
- Да, доктор. У меня подключено кабельное телевидение. Поэтому по телевизору все время идет что-нибудь интересное.
- Ясно, - сказал доктор, - ну про телефон даже не спрашиваю, и так ясно. А в последнее время вы также часто пользовались телевизором, ноутбуком и телефоном?
- Увы, нет, - честно признался я, - в последние несколько дней я спал по 20 часов в сутки. А в остальное время дремал.
- Вот! - доктор даже поднял палец, - типичная картина. Сначала вы приучили свои вещи к своему постоянному вниманию, а потом неожиданно бросили. Вот они и озверели!
- Но что же делать?
- Не бойтесь, - успокоил меня врач, - я поставил им уколы, и сейчас они совершенно безобидны. Но в будущем постарайтесь не уделять им много времени. Чтобы они снова не привыкли. Час-два в день - вполне достаточно.
- Спасибо, - от всей души поблагодарил я доброго доктора и похромал домой.
И вот, Юра, пишу я тебе письмо на ноутбуке. Рядом что-то нежно лопочет телевизор, а на коленях ласково мурлыкает сотовый. Но пишу я тебе письмо уже целый час, а потому быстренько закругляюсь. Желаю тебе всего хорошего. И твоему компьютеру, телевизору и телефону тоже. Не обижай их. Но и не балуй. "Всему свое время" - так мне доктор написал в рецепте.