Эназерел : другие произведения.

Поделись хорошим настроением!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Оновлено 2.2.2009. Предлагаю на этой страничке собирать разные веселухи и приколы. Если вас что-то развеселило и очень понравилось, можете оставить ссылочку в комментариях или просто выложит там текст! В общем "ДЕЛИМСЯ ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ!" ;з)))

  Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
  1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
  2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
  3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
  4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
  5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
  7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
  8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
  9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
  10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
  11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
  12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
  
  13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
  А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.
  
  
  
  
   ОПЕЧАТКИ
  
   Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу...Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней. В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".
  
  
  
   УПРАЖНЕНИЕ!!!
  
   Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом! Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка, - это важно). Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка. Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
  0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
  1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
  1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
  2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
  2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
  3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
  3:30 - ...И купальник.
  4:00 - А лучше доспех!
  4:30 - Не... униформа!
  5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
  5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
  6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
  6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
  7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
  7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
  8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
  8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
  9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
  9:30 - ...Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
  По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
  
  
  
  
  
  
  
   Манифест мужчин
  
  
  
  Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
  
  1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
  
  2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
  
  3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
  
  4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
  
  5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
  
  6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
  
  7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
  
  8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
  
  9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
  
  10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
  
  11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
  
  12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
  
  13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как это делают твои подруги.
  
  14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
  
  15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
  
  16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
  
  17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
  
  18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
  
  19. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
  
  20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
  
  Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
  
  Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
  
  Наверняка большинство представительниц женского пола уже узрели в этом манифесте нечто коварное и зловредное, потому что они ЗАГAДОЧНЫ (если кто-нибудь подумал (это я к людям женского пола обращаюсь), что слово "ЗАГАДОЧНЫЙ" происходит от слова "ГАД", то опять же ошибается). И нашу простоту им тоже не понять, потому что она слишком простая, зато самих себя они понимают прекрасно, т.к. загадочны они по-одинаковому.
  
  
  
  
  
  
   С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.
  
  
  
  
  
   Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: 'Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?" Студент сразу парирует: - Ну почему же, многие очень даже стараются! - Да никто не учится, хочешь докажу? При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90. - Открой учебник на странице 465. Говорит профессор. Студент послушно открывает - Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух! Студент читает: 'Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору ..., и получить 25 рублей!" После этого медицинское светило грустно сказал: - За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел ни один студент!!!
  
  
  
  
  
   Экзамен по физике
  
  
   Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
  
  
   Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
  
  
   Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
  
  
   Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
  
  
   Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
  
  
   Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
  
  
   Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
  
  
   "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
  
  
   "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
  
  
   "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
  
  
   "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
  
  
   "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
  
  
   Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
  
  
   Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
  
  
  
  
  
   Что важно в жизни
  
   Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
  
  
  
  
  
   Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блян, догоню - убью на ххх!!!"
  
  
  
  
   Что думают нации друг о друге
  
  
   АНГЛИЧАНИН СЧИТАЕТ, ЧТО:
  
  
   французы - бабники,
   итальянцы - лентяи,
   американцы - деревня,
   немцы - одержимые,
   евреи - террористы,
   русские - медведи,
   англичане - традиция.
  
  
  
   ФРАНЦУЗ СЧИТАЕТ, ЧТО:
  
  
   итальянцы - макаронники,
   американцы - полное бескультурие,
   немцы - козлы,
   евреи - обманщики,
   русские - цыгане,
   англичане - зануды,
   французы - сплошное удовольствие.
  
  
  
   ИТАЛЬЯНЕЦ СЧИТАЕТ, ЧТО:
  
  
   французы - лягушатники,
   американцы - жадность,
   немцы - вояки,
   евреи - торгаши,
   русские - красавицы и чаевые,
   англичане - чучелы,
   итальянцы - песня неаполитанская.
  
  
  
   НЕМЕЦ СЧИТАЕТ, ЧТО:
  
  
   итальянцы - полный облом,
   американцы - евреи,
   евреи - не люди,
   русские - свиньи,
   англичане - выскочки,
   французы - болтуны.
   немцы - почёт и доверие
  
  
  
   АМЕРИКАНЕЦ СЧИТАЕТ, ЧТО:
  
  
   итальянцы - официанты,
   немцы - бараны,
   евреи - всюду лезут,
   украинцы - лгуны,
   русские - бандиты,
   англичане - дети,
   французы - алкоголики,
   американцы - восхищение и уважение.
  
  
  
   ЕВРЕЙ СЧИТАЕТ, ЧТО:
  
  
   французы - примитив,
   итальянцы - лентяи,
   американцы - последняя надежда,
   немцы - опасность,
   украинцы - лохи,
   русские - ваньки,
   англичане - антисемитисты,
   евреи - тактический ход.
  
  
  
   УКРАИНЕЦ СЧИТАЕТ, ЧТО:
  
  
   немцы - освобождение,
   американцы - жлобьё,
   евреи - спекулянты,
   русские - москали вонючие,
   украинцы - любовь и свобода.
  
  
  
   РУССКИЙ СЧИТАЕТ, ЧТО:
  
  
   англичане - ходячие грабли,
   евреи - образ жизни,
   французы - кривляки,
   итальянцы - жигули,
   американцы - мировая зараза,
   немцы - фашисты,
   украинцы - хохлы вонючие,
   русские - судьба.
  
  
  
  
  
   - Свет мой, зеркальце...
   - Че?
   - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
   - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
   - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
   - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
   - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
   - Ты точно правду сейчас хочешь?
   - Да! Какой бы горькой она не была!
   - Ты прекрас....
   - Фуу-уух. Камень с души...
   - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
   - (надув губы) Ну, скажиии!!
   - Не скажу!
   - Я вытру тебя. Хочешь?
   - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
   - А вот у меня колечко тут...
   - Стырила где-то? Поздравляю.
   - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
   - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
   - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
   - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
   - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
   - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
   - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
   - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
   - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
   - Твои подбородки считать.
   - Че?
   - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
   - Какая?
   - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
  
  
  
  
  
   Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту. Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел. И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!" "Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!" И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!! И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех. Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет??? В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там... Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!" Тут вообще все от страха ополоумели. И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: "Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
  
  
  
  
   Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
  
  
  
  
   Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
  
  
  
  
   Путешествует мужик по Мексике. Потерял часы. Ему нужно узнать время. Зашёл в маленький городок, видит сидят Мексиканцы, на земле, прислонившись спинами к стене здания спят, прикрыв лицо сомбреро. Подходит к одному, задом к которому стоит и тоже спит осёл. Он тихонько потормошил Мексиканца за плечо, и спрашивает: -- Я очень извиняюсь что вас разбудил, сеньор, но не могли бы вы мне сказать, который час? Мексиканец поднимает сомбреро, протягивает руку, берёт осла за яйца, подержал немного, прищурился, и говорит: -- Половина второго. Мужик обалдел. -- Не может такого быть. -- Видит прохожий. Подбегает к нему, -- Скажите пожалуйста, который час? -- Половина второго. Тут мужик совсем не в себя -- как это он так определил? Подождал двадцать минут, дождался ещё одного прохожего: -- Скажите пожалуйста, который час? -- Без десяти два. Подходит к спящему Мексиканцу -- Простите, что вас опять побеспокоил, но не могли бы вы мне ещё раз сказать, который час? Мексиканец снова берёт осла за яйца -- Без десяти два. Мужик полностью охренел. Решил ещё раз проверить. Дождался ещё одного прохожего -- Не подскажите который час? Прохожий смотрит на часы - Пять минут третьего. Снова бежит к спящему Мексиканцу, будит его -- Тысяча извинений, но последний раз, не подскажите который час? Тот опять, берёт осла за яйца -- Пять минут третьего. Тут мужик не выдержал -- Простите сеньор, но как это вы так точно определяете время? -- Как ты меня достал, гринго. Смотри: вот так берёшь осла яйца в руку. Отодвигаешь их чуть влево. Тогда вон та башня с часами видна...
  
  
  
  
   Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу 'Работница'
  
  
   Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям 'Работницы' это будет полезно.
  
   Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
  
   Экономия на отоплении.
   Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
  
  
   Экономия на еде.
   Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством 'Глобус Гурмэ', но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
   Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
  
  
   Экономия на транспорте
   Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
  
  
   Экономия на жилье
   Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.
  
  
   Экономия на персонале
   С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.
  
  
   Экономия на развлечениях
   Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).
  
  
   Экономия на хобби
   Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.
  
  
   Экономия на расточительных мелочах
   Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему 'Умный дом', чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.
  
  
  
  
  
  
   Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
   - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
   И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
   - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
   Первым вышел американец.
   - Чем хочешь защищаться?
   Американец взял здоровый гранитный камень:
   - Я готов!
   Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
   - Следующий, - говорит Черт.
   Выходит индус.
   - Чем будешь защищаться?
   - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
   - Ладно.
   Первый удар. Индус: - Ошшш...
   Второй удар. Индус: - Ошшш...
   Третий удар. Индус: - Ошшш...
   - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
   - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
   - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
   - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
   - Чем защищаться - индусом, конечно...
  
  
  
  
  
  Разминка для интелекта.
  
  
  
  
   Согласны ли вы со следующими утверждениями:
  
   Слоны живут в горах
   *
   Молотов и Риббентроп учились вместе в одной гимназии
   *
   Полуостров Калифорния не принадлежит США
   *
   Барон Мюнхгаузен не участвовал в штурме Измаила
   *
   Армяне участвовали в Грюнвальдской битве (1410 г., между поляками и русскими, с одной стороны, и немцами)
   *
   В инструкции французского спецназа предписывается уничтожать прежде всего женщин-террористов, потому что они крайне жестоки и непредсказуемы
   *
   В шабаше ведам не должно принимать участие 666 ведьм
   *
   Мать Добрыни Никитича строго-настрого запрещала ему играть в шахматы
   *
   Бразильский писатель Морайс де Андради в 1925 году написал роман 'Рабыня, которая не Изаура'
   *
   Габриель Гарсия Маркес назвал 'Братьев Карамазовых' классической мыльной оперой
   *
   В Эфиопии, если ты прожил с одной женой 25 лет, тебе дают орден
   *
   Стоимость американских космических полетов, включая экспедицию на Луну 'Аполлона-17', составила 25,5 триллиона долларов
   *
   Бедная собачка Муму была спаниелем
   *
   Жан-Поль Марат был врачом короля Людовика XVI
   *
   В советских шпионских донесениях Лондон и Вашингтон именовались Содом и Карфаген соответственно
   *
   Фаина Раневская (уроженка Таганрога) не закончила ту же гимназию, что и А.П.Чехов
   *
   Практически в каждом крупном американском городе можно найти Китай-город
   *
   Перед Второй мировой войной в СССР выпускали противогазы для собак, коров, лошадей и голубей
   *
   Крейсер 'Варяг' был построен в Филадельфии
  
  
  
  
  
  
   Мы предложили вам поиграть в очень актуальную игру "Верю-не верю" и проверить свои знания. Все вышеперечисленные утверждения совершенно справедливы. Не забывайте: самое невероятное на первый взгляд может оказаться правдой, а самое очевидное - надувательством чистой воды...
  
  
  
  
  
   Теорема о зароботной плате.
  
   Каждый знает, что Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда не смогут зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы.
   Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:
   Постулат 1: Знание - Мощь
   (в русском переводе слова Фрэнсиса Бэкона "Knowledge is Power" более известны как "Знание - Сила", в контексте подразумевается Мощь, Мощность, хотя сам автор высказывания имел в виду, конечно же "Знание - Власть".)
   Постулат 2: Время - Деньги.
   Каждый инженер знает, что
   Мощь = Работа / Время
   Так как
   Знание = Мощь
   и
   Время = Деньги
   получаем
  
   Знание = Работа / Деньги
   Отсюда легко получить, что
   Деньги = Работа / Знание
   Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.
   С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю, даже если величина затраченной работы значительная.
   Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.
   Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного, должен зарабатывать много денег!
  
  
   Перевод и примечания в тексте: Ильдар Насибуллаев, originweb.info
  
  
  
  
  
   Проверка на сообразительность!
  
  
  
   Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
   А главное - не мошенничать!
  
  
   1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
  
  
   Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
   Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
   Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
  
  
   2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
  
  
   Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
   Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
  
  
   Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
   Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
   Еще 1000.
   Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
   Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
  
  
   Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
   У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
   Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
  
  
   Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ИНТЕРВЬЮ!
  
  
  
   Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
   Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
   Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
   А вот и они...
  
  
   - Добрый вечер!
   - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
   - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
   - Хорошо, atos.
   - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
   - Да, конечно, за этим и пришла.
   - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
   - Да. Никаких проблем.
   - Лера, сколько Вам лет?
   - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
   - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
   - Забавно. Я Вам верю.
   - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
   - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
   - И как давно Вы этим занимаетесь?
   - Года четыре.
   - И Вы довольны?
   - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
   - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
   - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
   - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
   - В известной степени. Клиенты разные бывают.
   - А каких Вы предпочитаете?
   - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
   - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
   - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
   - Какие?
   - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
   - А отрицательные черты мужчины?
   - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
   - Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
   - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
   - От чего же?
   - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
   - Да, работа у Вас не из легких...
   - Все-таки не бревна грузить.
   - А клиенты довольны Вами?
   - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
   - Вы всему сами научились?
   - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
   - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
   - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
   - И сколько Вы берете с клиента?
   - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
   - Тысячу рублей?
   - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
   - А бывает, что клиенты "кидают"?
   - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
   - Как, простите, Вы сказали? Программист?!
   - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
   - Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
   - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
   - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
   - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
  
  
  
   Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
  
  
  
  
  
  
   РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ
  
   Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.
  
   Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.
  
   -Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.
  
   -Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.
  
   Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...
  
   -Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.
  
   "Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.
  
   Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.
  
   Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!
  
   Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.
  
   Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.
  
   Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.
  
   -Где врач? -спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.
  
   -Дык, где все, -ответил один из санитаров.
  
   -Пьет-с, -пояснил второй.
  
   -Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.
  
   -Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - рождественская ночь, меня дома ждут!
  
   -Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.
  
   -Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.
  
   Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.
  
   ...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.
  
   -Алло?
  
   -Это тринадцатая бригада, -ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.
  
   -Водитель погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.
  
   -А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.
  
   -Спасибо, -сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.
  
   -Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...
  
   Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке
  
   -"Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:
  
   -Где это я, бабушка? - спрашиваю.
  
   -А ты, милой, в мор... -отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь -до дома не так уж далеко.
  
   Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает -красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.
  
   -Документы! -говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.
  
   -Какие документы, начальник? -отвечаю. -Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.
  
   Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...
  
   Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена -в обморок, дети -под кровать, теща в туалете заперлась... А я -на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...
  
   Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем
  
  
  
  
  
  
  
   СТАРАЯ. НО ВЕСЕЛАЯ!!!
  
   Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
  
  
  
  
  
   ОХОТА!
  
   Дело было зимой в правительством забытой деревне.
   Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
   Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
  
  
  
  
  
  
   ПРОКАТОФФФФФ
  
   Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
  
   И, собссно, далее амбула...
  
   Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
  
  
   С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
  
   А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
  
  
   Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
  
   А котик наш с тех пор шарахается от молока!
  
  
  
  
  
  
  
   ПОСПОРИЛА
  
   Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
   Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
   Старушка ответила: "Я заключаю пари."
   - Пари? Какого рода пари?
   - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
   - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
   - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
   - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
   - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
   - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
   Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
   "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
   На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
   "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
  
  
  
  
  
  
   ПИСЬМО РОДИТЕЛЯМ.
  
   Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
   К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
   Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
   Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
  
  
  
  
  
   Первый урок, английский для начинающих:
  
   "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски !
  
   Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
  
   Второй урок, английский для продвинутых учеников:
  
   "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
  
   Теперь по английски !
  
   Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
  
   Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
  
   Теперь по английски !
  
   Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"