Каспер Давид : другие произведения.

Тело Ленина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    - Объявление дал. В газете. Там-то и там-то, пропал Владимир Ильич Ленин. Рост - 160. Возраст - 140. Особые приметы: вождь мирового пролетариата. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирует КГБ СССР.


   Давид Каспер.

Тело Ленина. (радио пьеса)

  
   - Вот ты мне скажи, Давидка, гангрена - опасная болезнь?
   - А? Гангрена? А зачем тебе гангрена?
   - Да не мне. Вообще...
   - Майк! Ты хорош! Гангрена - это не болезнь! Это на ноге.
   - На ноге. Да. А потом по всему телу.
   - Конечно! Если ногу не отрезать.
   - Ну вот видишь! Атлантида ведь вся вымерла от эпидемии гангрены.
   - Ты все путаешь. Они все утонули.
   - Дураки они по твоему? Не-е-е... Китайцы до сих пор в намордниках ходят. Эпидемии боятся.
   - Да не из-за гангрены они так ходят!
   - А зачем по твоему?
   - Не знаю. Мода у них такая.
   - Ну давай тогда за китайцев выпьем.
   - Давай. Бедные китайцы. (всхлип) Рабы человечества.
   Глык.
   - Ах-х-х
   Глык.
   - Ух-х-х
   - Хорошо!
   - Лимон! Куда лимон заныкал?!
   - Да вот он, перед твоим носом!
   Чавканье.
   - Ты, Давидка, закусывай. У меня сыр есть. Из супера.
   - Не-е. Посуда у тебя не кошерная.
   - Подожди, я тебе разовые тарелки принесу.
   - Тащи.
   - Вот. Держи. Ты мне скажи. Ты пишешь?
   - Ну пишу.
   - "Ретал" пишешь?
   - Нет. "Ретал" я закончил. Все умерли.
   - Да ты что? И Максимку убил?!
   - Я его породил... Ух хорошо... Я его и убью...
   - А что сейчас пишешь?
   - Ну это... Как его... Название забыл.
   - А про что, помнишь?
   - Смутно. Да ладно тебе. Отдыхаем. Когда я к тебе в следующий раз еще приеду...
   - Нет, ты расскажи. Как ты пишешь? По дому ходишь и думаешь?
   - Зачем. За компьютер сажусь и пишу...
   - А вдохновение? Молишься, чтоб вдохновение пришло?
   - Один раз, когда "Развод по русски" написал, попросил у Бога, что бы мне ночью следующий сюжет приснился.
   - Ну?
   - Ну и приснился.
   - Ну?
   - А знаешь, какое у Бога чувство юмора?
   - Ну?
   - Приснился мне сон. Такой смешной, что я во сне хохотал. Сюжет роскошный, но написать по нему - невозможно.
   - Почему?
   - Хочешь расскажу?
   - Хочу.
   - Но сначала выпьем.
   - Наливай.
   - За вдохновение.
   - За вдохновение.
   Глык.
   - Ах-х-х
   Глык.
   - Ух-х-х
   - Здорово.
   - Ну так вот. Лежу я себе в больничке под капельницей, флешку слушаю. Ремарка. Интересная книжка...
   - Зачем в больничке?
   - Ну как обычно. То ли ногу парализовало, то ли глаз ослеп...
   - Веселый сон. А какой глаз, правый или левый?
   - Не знаю. Наверно один из этих. Ну так вот. Запустил я уже по венам пару литров стероидов, прозрел, последняя капельница и выписываться...
   - Ну?
   - И тут заходят три китайца...
   - В коробке?
   - В какой коробке? В дверь заходят...
   - В намордниках?
   - В намордниках. Я им говорю: "Здравствуйте луноликие."
   - Почему луноликие? Бабы, что ли?
   - Не знаю. Безгрудые, в намордниках, одинаковые. Да какая разница? Среднего рода.
   - Среднего пола.
   - Ты слушать будешь?! Кто сон видел?
   - Ну?
   - А они говорят - "Вы великий писатель, Каспер-сан. Мы читали ваши книжки."
   - Японцы, что ли?
   - Китайцы. Точно китайцы.
   - Ну?
   - Говорят - "Вы ведь собираетесь на конференцию в Москву?" Я говорю - "Да." А они говорят - "У нас к вам большая просьба."
   - Что значит, они говорят? Хором, что ли?
   - Может и хором. Не знаю. Сон ведь. Ты слушать будешь или к мелочам придираться?
   - Молчу.
   - То - то. "У нас" - говорят - "В Китае, прошла неделя Ленина. Нам его из мавзолея привезли."
   - Ну?
   - "Вот мы его и возвращаем. А у нас" - говорят - "В Израиле дела были. Вот мы по дороге и заскочили."
   - Ну?
   - Хорош нукать! Слушай молча!
   - Ну? То есть - и?
   - Ну они и говорят: "Вы ведь завтра все равно в Москву летите, может и Ленина отвезете. А нам" - говорят - "экономия. Времени и денег."
   - И?
   - Ну отчего же не помочь хорошим людям. "Давайте" - говорю "сюда вашего Ленина. Вместе полетим."
   - Ну?
   - А они как начали кланяться! И бочком, бочком. Свалили. А тут санитар пришел. И на тележке ящик с Лениным привез.
   - Давай, Давидка, выпьем. За вечно живое тело Ленина.
   - За дело Ленина.
   - Нет. Дело его уже гикнулось. А тело - живет. В наших снах и тостах! Но если хочешь дело, давай выпьем за дело.
   - Нет, Майк, не гони. Сейчас самое мое любимое состояние. Мне уже хорошо, но еще не плохо.
   - Ну ладно. Тогда я буду есть, а ты рассказывай.
   - Ну вот. Короче. Приехал я домой. Но во сне я жил не у себя, а почему-то у родителей.
   - Угу.
   - У них четырех комнатная квартира. И для меня комната есть. Затащил я его, короче, к себе, сел на ящик и курю. Ну думаю, завтра уезжать. Пусть полежит здесь. Я хоть и не Надежда Константиновна, но одну ночь вытерплю.
   - Правильно.
   - Тут я слышу - дверь открылась. Мамаша пришла. На кухне хлопочет. Я вышел, говорю - "Мама, а у нас гости." Она говорит - "Ну так зови их сюда."
   - А ты?
   - А я говорю - "Они придти не могут. Они не совсем живые." Она не верит. Я пошел ей ящик с Лениным показал. Думал она в обморок упадет. Но нет. Побледнела, села и как закричит: "Вон из моего дома эту нечисть!!!" Я говорю, что миллионы людей по всему миру этому трупу поклоняются. Сам понял, что это идолопоклонством попахивает. А она ведь религиозна побольше чем я. В общем вызвал я лифт, и поехали мы с Володей в подвал.
   - У тебя еще глотка не пересохла?
   - Пересохла. Да и протрезвел я что-то.
   - Так наливай! За что пьем?
   - А вот об этом надо подумать.
   - Я думай? А ты что, пассажир?
   - Я пассажир? А коньяк чей?
   - Ну ладно. Тоста нет. Пить не будем.
   - Как не будем? Ты что не русский?
   - Нет.
   - Ну ладно, я тоже. О! Выпьем за детей!
   - За детей.
   Глык.
   - Ах-х-х
   Глык.
   - Ух-х-х
   - Бр-р-р
   - Согласен.
   - А мне один друг рассказывал, что чем больше пьешь, тем трезвее становишься.
   - В-в-в этом что-то есть... Ик.
   - Согласен. Что-то есть. Но-о-о. Есть одна неясность.
   - А что тут неясного? Чем больше пьешь, тем больше трезвеешь. Ик.
   - Понятно. Но все таки. Откуда берется первоначальное опьянение?
   - М-да... Парадокс.
   - Парадокс.
   - Ну так что там с Лениным?
   - С каким Леноном?
   - Владимиром Ильичем. Вождем мирового пролетариата. Он еще картавил так премило.
   - А с этим. С Лениным хорошо-о-о.
   - Так ты его того?
   - Чего того?
   - Ну ты же с ним в подвал спустился. И того?
   - Вот идиот! Так ты про тот дурацкий сон!
   - Ну да.
   - Ну, короче, притащил я его в подвал.
   - Ну?
   - А там папаша что-то мастерит. "А!" - говорит - "Сынок! Заходи. Мне бутылку граппы принесли, самодельной. Мама дома. Давай попробуем." Я говорю - "Давай."
   - А он?
   - А он говорит - "А что ты за ящик такой принес? Тут и так места нет." Ну сели мы на ящик, граппы выпили. Хороша! Градусов 60, и виноградом пахнет.
   - Ну а папаша твой что?
   - Он? Ничего. "Давай" - говорит - "посмотрим на твоего Ленина." Ну открыли мы крышку. И в самом деле - Ленин. Лежит такой. Благостный. Улыбается. С гвоздичкой.
   - О! Я придумал!
   - Что?
   - Давай выпьем, что бы нам снились только хорошие сны!
   - Эротические?
   - И эти тоже.
   - Ну наливай.
   Глык.
   - Ах-х-х
   Глык.
   - Ух-х-х
   - Хорошо!
   - М-да. Неплохо. Так вот, батя и говорит - "Пиджак у него хороший. Давай снимем."
   - А ты?
   - А что я? Я говорю - "Не надо. Может он у него к телу приклеен. Расстегнешь - а оттуда ребра белые торчат."
   - А он?
   - Ну папаша сразу стакан граппы хлопнул. "Ну его" - говорит - "к бесу. Пошли домой."
   - Короче. Отвез ты его в Москву?
   - Нет.
   - Почему?
   - Украли.
   - Как украли?! Ленина украли?!
   - Ну да. Утром пошел в подвал, а там пусто.
   - Блин. Вот это да!
   - Ну, я расстроился. Перед китайцами неудобно.
   - И что ты сделал?
   - Объявление дал. В газете. Там-то и там-то, пропал Владимир Ильич Ленин. Рост - 160. Возраст - 140. Особые приметы: вождь мирового пролетариата. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирует КГБ СССР.
   - Ну? Вернули?
   - Пришли три араба из восточного Иерусалима. Говорят - "мы - за вознаграждением." Я говорю - "Ленин у вас?" Говорят - "У нас. Сначала вознаграждение."
   - А ты?
   - А я говорю - "Опишите его." А они - "Мужик такой. В кепке, бородатый, прищуренный. И лицо такое. Доброе - доброе."
   - Точно он. Описание - фото.. фотографичское.
   - Давай выпьем.
   - Давай.
   - За что пьем?
   - За любовь.
   Глык.
   - Ах-х-х
   Глык.
   - Ух-х-х
   - Ва - ва - ва. Еще немножко и будет хватит.
   - Так немножко и осталось. Ну что там Ленин, принесли его?
   - Нет. Они его закопали.
   - Почему?
   - Говорят, что пиджак сняли, а стали ботинок развязывать, он и отломался, вместе с ногой.
   - Ужас!
   - Вот и я так думаю. Так они это безобразие и зарыли. Но потом, этих арабов убили.
   - Кто?
   - Думаю КГБ СССР. А что ты хочешь? Придурки ногу вождю отломали...
   - А закопали-то где?
   - Говорят в Иерусалиме. Возле мечети Эль-Акса.
   - Этого нам только не хватало! Еще пионеры с горнами по старому городу ходить будут! Здесь итак, как в Вавилоне. Арабы с ослами, монахи в юбках, ортодоксы, на мушкетеров похожие.
   - Чем же они на мушкетеров похожие?
   - Ну так шляпы такие. Борода, усы, и еще такие накидки как у мушкетеров.
   - Талит, что ли?
   - Ну да. белые такие. Только шпаги не хватает. А теперь еще эти придурки. В шортах и с барабаном.
   Звук удара.
   - У-у-у, Майк, сволочь! Почему у тебя такой твердый стол!
   - Подожди, Давидка, счас скатерку подстелю.
   - Хр-р-р.
   - Не хочешь что ли?
   - Хр-р-р.
   - Ну как хочешь...
  
  
  
   1
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"