Если ты о времени, безжалостно убитом, растерзаном и несчастном, вся смерть которого вытекла кровавыми буквами и словами в наших ночных\утренних переписках, то не стоит его жалеть.
Посмотри на себя. Большие глаза с голубой поволокой, чувственные губы, к которым тянет прикоснуться, тянет поцеловать их, раскрыть, сбивчивое дыхание и почти всегда, почти всегда спутанные светлые волосы. А теперь на меня. Медь вся слезла, запуталась в черных перьях, рубашка на голое тело, разве что в руках моих прежде были твои руки, но теперь ладони мои без устали барабанят в твои двери, бьют твои стекла. И все безрезультатно. Все могло бы быть совершенно наоборот: ты, та самая, что светом сияет, что отражает чужие улыбки и сама становится почти святой, ты могла бы стать мной. Хотя я не прошу ничего, и не хочу уже больше.
Сколько слоев переживаний сошло, как старая кожа? А сколько ты содрала моей еще пока живой, еще пока дышащей? Ты знала: стоит содрать один слой - неименно появится другой. Так бы мне и стоять век, как статуя в музее, пылью поверх переживаний покрытая. Если бы только голос твой не раздался бы вдруг, из ниоткуда и не оживил бы меня. Но кто если и спросит меня когда-нибудь, зачем столько ждать? Вода утекла, реки изменили русла, небо стало встречаться с землей, а мировой кризис сошел на нет. Зачем надо было каменеть и каждый день в течении трех месяцев вдыхать белую пыль, чтобы вернуть тебя? И если кто-то мне приведет все эти доказательства, печали и грусти, которые были оплаканы, все эти сомнения, которые были скомканы и выброшены мною куда-то в самые неблагополучные районы моей души, а что если все это когда-нибудь найдется? А что если, и этого я больше всего боюсь, ты заявишься ко мне, чего доброго пьяная, со всеми этими скомканными листками, и, едва переступив порог, рухнешь на пол от передоза, а сомнения мои выпадут из твоих рук и окажутся прямо у моих ног. Еще хорошо, что тогда сердце не придумало безмятежности и мне приходилось заставлять себя торчать у всех телефонов, я помню, что даже мог остановиться на улице у телефонного автомата и подолгу стоять около него, ожидая твоего звонка. Будто бы это могло случиться. Будто бы могла произойти странная штука - ты бы
мне позвонила.Но между тем, в моих окнах уже давно ничего нет. Чаще появляется солнце, дождя не было уже которые сутки. Но даже вокруг ничего нет, мне только снится, что я сошел с ума, что дикое желание расколотить стены и сровнять все в моем доме в пыль, раздирает меня изнутри, и я рвусь туда, к тебе, но мне нельзя тебя увидеть. Словно ты Королева, а я житель в средневековой деревушке, который лишь слышал твое имя и влюбился в него. В своих снах я дикий ветер, ищущий тебя. Пусть, это выглядит странно, но я предпочитаю разговаривать с тобой, будто ты меня слышишь, будто ты знаешь мои мысли и может быть даже боишься их. Словно бы ты можешь меня слышать. Словно я кричу тут, в этом полушарии Земли, а ты на другом в страхе зажимаешь уши, чтобы только не слышать меня. Так, скажи мне, что больше этого не будет. Скажи мне, пообещай. Хочешь, прокричи в ночь или в день. Мне нужен твой совет. Мне нужны именно твои слова. Сегодня, когда я снова умираю, когда внутри меня почти не осталось ничего. Ничего. Когда даже тишина кажется мне не такой громкой как обычно. Меня раздражает все, что происходило вокруг до тебя, но я ничего не могу с этим поделать. Если сегодня все закончится, если у меня останется что-то еще, кроме неощущения, я останусь. Я скажу себе, что могу все, что буду дальше грызть землю, что буду глотать этот отравленный воздух, как тысячи людей на планете, продолжу пить дурацкий чай, буду ходить на учебу, работу, делать все, как всегда, как обычно, как все. Только это не закончится. Это уже нельзя остановить. Это накатывается волной удушья и тянет меня к земле, и вот я уже жалкий раб, но я уже не могу грызть землю, а я могу лишь вяло жевать ее где-то между кем-то и кем-то. Скажи мне!Но раз ты этого желаешь, я пойду туда, начну все сначала, туда, где твоя бездна пожирала меня.
Но, послушай же меня, вслушайся в то, что я тебе говорю, я прошу тебя. Ты сделала меня черствой, и ты за это в ответе.И если есть на свете, что сильнее тебя, тогда я всю жизнь ошибался, тогда я запутался. Я бегаю по краю, я бегаю в темноте, пытаясь догнать тень, тени других людей. Свою-то я давно не ищу. А! Мне так нужны твои слова! Пожалуйста, только не молчи. Проведи хотя бы головой в знак согласия. Или посмотри на меня в последний раз, чтобы я знал, чтобы я чувствоваа, чтобы этот звук падающих стен за моими дверями показался мне чуть тише, чтобы все встали в час-пик, в пробке, чтобы небо остановилось, чтобы солнце не грело, чтобы даже звезды исчезли. А! Чтобы даже те, кто делают вопиющие вещи, те, кто душит сам себя, подчиняясь своим прихотям, чтобы они все замолчали! Я прошу тебя!!! Слышишь? Это сердце. Не мое. Просто большое сердце чье-то. Это его звук, оно бьется. Оно еще живо. И слышно дыхание. Тихое, неровное. Я хочу все оставить как есть, как есть.
(Продолжить)
Сегодня меня не будет здесь. Я уезжаю из города. Я не знаю для чего, что мне это принесет, скажи, что ты знаешь об этом? Скажи мне! Я ощущаю себя самым последним камнем на планете, который обтачивается водой. И через пару минут исчезнет. Я не человек сейчас. Я не животное. Я не ветер. Я не солнце. Я - любовь. Посмейся. Скажи, что самонадеянно, скажи мне это. Как бы мне хотелось ничего не знать, ничего не знать, ничего не знать. Ничего не знать. НИЧЕГО. НЕ. ЗНАТЬ. О! Избавь меня от этого чувства метро. Самое страшное сидеть в полупустом вагоне под землей и ощущать, что ты уезжаешь и может произойти все что угодно, и ты ничего не сможешь сделать. Ты можешь сказать мне все что угодно, ты знаешь, у меня много чего было и много чего будет, и я прошу тебя узнать за всех, когда все это закончится?
Когда я смогу сказать, что тот, ворох ненужных мыслей я не просто сбросил, а избавился раз и навсегда?