Привет! Меня здесь давно не было! Извини, дела! Ну, например две недели капитального ремонта, по двенадцать часов, с одним выходным...
Деньги? Какие деньги, родной? Для себя же работаем! Как мы отдыхали? А как отдохнешь, если от кувалды, до кувалды, дают полтора часа на обед! И это в то время, когда космические корабли, бороздят просторы вселенной. Да, да, родной бороздят, ты не ослышался. Если бы не кувалда, и такая "мама", то летали бы с десятой космической скоростью!
Но в эти полтора часа, мы отрывались, как могли. Представь, эксплуатационный персонал, смешали со слесарями-ремонтниками. Мне в напарники (или я ему) достался Вова Скирюха (в дальнейшем Ова). Ростом метр семьдесят пять; вес 215 килограмм. Широкий, неуклюжий, ходит плохо, медленно. Но он не считается больным Но нагибается, не сгибая своих коротких ног. Ха ха, но на турнике вертится, мама не горюй. Сколько я пузырей выиграл на нём? Узнаю в День кочегара. Ему 42года. Представь ширину между паропроводами около двух метров. Впереди идёт Ова:
-Можно я пройду?
Сам уже работает 17 лет! И эта интеллигентность "можно"... Ха!
Следом иду я! Ну, настоящий КОЧЕГАР! Я шириной сантиметров семьдесят, это с плечами. Места между трубами достаточно... Но мне не хватает! Иду и расталкиваю всех, кого прошёл Ова, своими широкими плечами. Одна пара, слесарь-кочегар, решили проэксперементировать, меня не пропустить следом за ним На мой зов:
-Овааа!
Вован в обратном порядке, прося извинения за беспойство, продвигается к моим обидчикам, поворачивается к ним большим животом, и губами делает чмок, и бьёт обидчика животом. Это очень страшно... когда неожиданно. Но потом смешно, когда понимаешь, что тебя бить не будут... а это просто шутка! Но это просто надо видеть. Особенно, когда обидчики меняются в лице: бледнеют, потом краснеют, потом начинают глупо хихикать... Хотя все понимают, что Вован шутит. У нас же с ним нормальная пара: у него сила и мощь; у меня быстрота и реакция! И не дай Бог, кто на нас... Там увидите. Я не пугаю, нет. Но работать с ним классно! Навернёшь гайку на 50,а он дальше заворачивает накидным ключом. Правда бывает иногда:
-Серега, давай вместе!
-Давай вместе. Мне, что тяжело, что ли? Я не ты! Я не слабак!
Или поставит накидной ключ, крутить лень, или устал, и опять просит:
-Серёга! Попрыгай на ключ!
И попрыгаю! Ха! Только ключ, редко когда сдвигается в низ больше чем на сантиметр. Вот такой у меня напарник! (или я у него?)
Вторая неделя работы... Все уже измотались... Обеденный перерыв... Вернее послеобеденный. Оперативный персонал завалился на пол, на Щите Управления и дремлет. Вдруг в цеху заработала "болгарка" (это инструмент, режущий металл). Время ещё целый час, до конца обеда. Спать да спать! Набираться сил, так сказать! И начинаются реплики недовольных:
-Какой урод в обед работает?
Потом предложения:
-Кто успокоит работягу, тому пузырь!
Правда, пока непонятно чего. Водки? Не надо! Кто водку летом пьёт? Дураки и алкаши. Ждём, кто даст больше. Минут через десять переходят на ящик водки. А нам водку надо? Нет! Тогда сам, робким голоском спрашиваю:
-А литр рому поставишь, если успокою?
-Два ставлю!
-Все слышали? Кто сказал? Ну и хорошо Славик, я пошёл!
-А если не успокоишь трудягу, то ящик "Российской империи"!
Э, хе, хе... Надо постараться... чтоб не проиграть!
У нас, как в "Кин дза дза". Цветовая дифференциация. Работники ИТР, и люди с В.О.работающие больше пяти лет, носят белые каски (это чатлане), остальные пацаки (носят каски всех цветовых оттенков)
Одеваю свою "белую" каску, хм, как будто из руководства, выхожу с ЦПУ. "Болгарка" работает, как раз подо мной, на "нулевой" отметке.
-Эй, кто там работает?
Инструмент затих.
-Меня, что ли спрашиваешь?
Вылез откуда-то здоровенный мужик, не чета Вовану и мне... Но отступать уже поздно... Или ящик водки кому-то, или мне два литра рому. Только и успело промелькнуть в голове:
-Дорого мне этот ром достанется! Как бы на "больничный" мужик не отправил! А интересно, откуда он?
-А может, и тебя спрашиваю. Ты откуда? Я тебя здесь раньше не видел.
- Да у нас тут бригада из ремонтных мастерских на три дня поставили к вам. Вот не успеваем! Приходится в обед работать!
-А фамилия твоё как? А где живёшь? У тебя дом сгорел...
Мужик мигом испарился... На Щите гвалт, улюлюканье, торжество! А меня думы мучают... Минут через десять прилетает этот мужик. И сразу ко мне. Встали напротив друг друга... Я ему еле до подмышки достаю... А он горой надо мной навис... Кошмарр! На Щите мигом наступила тишина... У меня, как обычно во рту пересохло, коленки задрожали... А в голове такие мысли нехорошие...
-.Он только стукнет, и я покойник! И никто не поможет...
Но тут на щит ввалилась это самая бригада.
-Это ты, что ли его от работы оторвал?
Спросил такой же "дохлый" мужик, как и мой соперник.
-Ну, я.
-Мы над ним пошутили, что чем больше сделаем, тем больше денег заработаем! Это, как раньше было, "сдельно". А он дурак поверил! А мы никак не могли его отговорить! Да ещё Вася, его поджужукал, дал свою работу!
И мотнул головой на парня, стоящего рядом.
-Ты его разыграл, как в кино "Живёт такой парень"! Молодец! Возьми на коньяк.
И суёт мне деньги
-Нет, ребята, я коньяк и водку не пью! А всё остальное, у МЕНЯ уже есть! Спасибо!
Они ушли. И до конца ремонта мужики обсуждали, ехидничали в мой адрес, и при мне, и за глаза. Но никто не сказал, что я испугался этого великана! Что для меня самое главное! Сам посуди. Годы то уже не те, чтоб драться... Как ни как, шестой десяток пошёл. Ха, да я бы и не стал драться. Просто сказал бы, что это из кабинета начальника цеха звонили. Попробуй, узнай, кто из него звонил? Может и твои коллеги.
Интересно? Нет. Ну, так не читай больше! А я ещё два эпизода напишу, и закончу.
Во время мытья после работы в душе, Мишка Собакин заметил, что у меня с пресса пропали "кубики".
-Что Серега, совсем зачах. Сейчас и на турнике совсем не подтянешься? Да, старый стал, высох совсем!
-Посмотрим Миша! Думаю, раза три подтянусь, и столько же сделаю "подъём переворотом", а может и "склёпку", или "выход силой на обе руки".
Когда пришёл на Щит, то там был уже закреплён турник. И все ждали меня. И началось...
-Серёга давай, покажи, на что способен Старик!
Выгребаю всё из карманов. Подхожу. Прыжок! Захват делаю кистями вовнутрь.
-Раз, два, три, четыре... Всё, хватит, устал!
Подходит следующий: раз... пять. Спрыгивает. Ещё один подходит: раз... семь!
Кто-то подаёт реплику:
-А, что это просто так соревнуемся? Надо на интерес! За чей счёт стол будет сервирован, на День кочегара!
-Ребята, я пас! Я сам за себя расплачусь!
И улыбаюсь.
-Нет Старый! Взялся за гуж, не говори, что не дюж!
Попытка первая (у нас троих уже вторая).
Первый пошёл: три; второй- восемь; третий-два, и так далее. Попытка вторая: у меня четыре раза: стабильность, признак мастерства! Третья: я сделал опять четыре раза. По сумме подъёмов переворотов занимаю третье, почетное место! И начались придирки, со стороны проигравших:
-Витальич прыгает, и сразу начинает вертеться! А надо повисеть, зафиксировать "вис"!
Я не выдерживаю и говорю:
-Это, что тебе штанга? Фиксировать "вес... вис". Ну ладно, буду фиксировать!
-Захват кистей надо делать наружу, а не вовнутрь!
-Какая разница? Я же задницу закидываю через перекладину, а не кисти! Уговорили. Раз мой рекорд "зарубили", и не сделали скидку на старость, пришлось сделать три раза "склёпку". И всё равно, я иду на День Кочегара на халяву!
В один из послеобеденных перерывов, рядом со мной прилёг мой приятель Витя Пауков.
-Да, вам хорошо! Пить, гулять будете... Эх! А мне нельзя, язва... Вот мороженое можно!
Я закрыл глаза и дремлю. Слушаю, как он бухтит про мороженое... Жду, когда же он начнёт бухтеть, про космические корабли... И почти заснул... Тут зазвонил "сотик". Опять мама, опять со своими проблемами... Сон пропал. Скосил глаза. Вижу, животик колышется. А это кто? А Саня Мильков. Раньше я с ним зарубался на турнике, когда вместе, в одной смене работали... А сейчас? Я слышал, что он собирается в отпуск, в Белокуриху. Бросил курить. Занялся штангой, чтоб нравиться отдыхающим одиноким женщинам.
-Да, Санька зажирел, наверно "подъём" не сделает, - говорю я.
-Сделает, - отвечает Витёк.
-Спорим, не сделает!
-Спорим, сделает!
-На, что спорим?
-На торт "Пломбир"!
-Ок!
Шура, - говорю я извиняющимся голоском,- ты спишь?
-Хм, уже нет!
-А ты сможешь сделать "подъём переворотом"?
-Могу!
Снимает сапоги, прыгает. Завертелся...
-Без сапог то и дурак сможет! А ты в сапогах сделай!
-Могу и в сапогах!
Крутится в сапогах!
Да, проигрывать надо достойно!
-Ну, что Витя, я проиграл! Приходи на Белое Озеро, куплю тебе "Пломбир".
Тут голос подал Шура:
-А мне упаковку пива "Янтарного
Я возмутился!
-Саня, а ты с какого боку? Я же с Витей спорил, а не с тобой! Вот проиграл бы, тогда был бы другой разговор! Ты просто демонстрировал своё мастерство! За, что тебе большое спасибо!
Вот так мы и отдыхали. Тут нет более пикантных моментов, как некоторые ребята в душе мыло роняли... И решался вопрос, кому можно в бане спиной поворачиваться, а к кому нет... Вот и закончился капитальный ремонт! И был у нас день Кочегара! И отгуляли его по полной программе. Вот уже прошло полгода с тех событий, а было это, как вчера.