Когда загадываешь желание и просишь небеса его исполнить, надо правильно это желание сформулировать и четко осознать, нужно оно тебе, или нет. Последние два года я просила Господа, чтобы не работать и сидеть дома. Не работаю. Сижу. Если бы я попросила дать мужу хорошую работу с достойной оплатой, может быть все и не закончилось для меня так плачевно.
К своему инсульту я подошла в 57 лет с полным набором болезней: диабет, подагра, застарелая гипертония и к тому же плохая наследственность, поэтому я с таким трудом преодолеваю все последствия. Сразу же хочу оговориться: слушайте врачей и принимайте рекомендованные лекарства, чтобы поддерживать давление с молодости в норме. Никакие травки, корни и прочая ерунда не помогают. Если бы я сразу слушала врачей, мне бы не пришлось писать эти строки. Особенно, когда в роду случаи плохих сосудов. У меня так было. Плохими сосудами страдал дедушка. Тетя вела здоровый образ жизни, свежий воздух, здоровая еда, давление держали в норме, два раза в год поддерживающий курс, а все равно умерла от инсульта.
У меня был стволовой геморрагический инсульт, самый тяжелый из возможных. После такого выживают единицы, в здравом уме остаются еще меньше. Я выжила и осталась. Поэтому я могу внятно описать, как это было.
Вообще то я была на больничном, а в этот день собиралась выйти на работу на один день и поехала с сотрудниками, которые были моими соседями, на машине. Если бы я осталась дома, то меня бы уже не было, так как отключились легкие. А так меня успели довезти до больницы, благо она рядом.
Еще в машине у меня лопнул сосуд. Я поняла, что что-то не так. Резкая, ни на что не похожая боль. Прошла быстро, но странное состояние осталось. Сначала хотела вернуться домой, но скоро вообще перестала что-то соображать. Изо рта потекла слюна, а я тупо сидела и пыталась вытереть ее платочком. Потом я уронила этот платочек, но нагнуться, чтобы поднять его, уже не смогла. Хорошо, что соседи оказались сообразительными. Сначала они повезли меня в поликлинику. Там сказали, что это инсульт и ждать скорую не стоит, а надо скорее ехать в больницу, благо это пять минут езды. В больнице нас направили в приемное отделение. Сама вылезти я уже не смогла, вытаскивали санитары. Потом мне сказали, что в это время я уже впала в кому, но я все отчетливо помню. Как раздели, везли на каталке, раздвигали веки, вставляли катетер, но я уже не могла ни пошевелить даже пальцем, ни моргнуть. В тот момент я больше всего боялась, что меня сочтут мертвой и закопают. Это было ужасно - лежать и ждать. Меня потом спрашивали, что я видела - ничего. Никаких тоннелей, коридоров, никуда я не летела. А потом мне начали сниться сны. Первый сон я помню прекрасно: я полежала-полежала, никто ко мне не подходит, думаю - ну и что я здесь лежу? Встала, пошла искать врачей. Нашла. Спрашиваю, можно ли мне уйти. Врач говорит - а как Вы себя чувствуете? - Нормально - Ну идите. И я ушла. Правда, идти было тяжело, но я доплелась, зашла в квартиру и думаю - ну и сон мне приснился, кошмарный. Позвонила соседям, говорю , я сегодня на работу не пойду, меня не ждите. Села на диван, отдохнула, хотела встать, домашние дела поделать, а встать не могу. Было сделано несколько попыток встать, но так и не смогла.
А потом начались другие сны. Все кошмарные и все связанные с невозможностью встать. Видно, ноги уже начали отключаться. А сны были настолько кошмарны, что я полгода боялась заснуть и спала сидя. В этих снах я прожила совершенно жуткую жизнь - ведь все было как наяву.
Попробую описать несколько снов:
СОН 1 - Поле бескрайное. Посреди поля стоит поезд. Я сижу на соломе в одном из товарных вагонов. Знаю, что в конце поезда, проверяя все вагоны, идут фашисты. Сейчас они дойдут до моего вагона и будут меня пытать и издеваться. Мне достаточно сделать шаг, выйти из вагона и затеряться в поле. Но я не могу сдвинуться с места. Ощущение неизбежного ужаса, его предчувствие - страшней, чем сам этот ужас.
СОН 2 - Я лежу в палате, задыхаюсь, никто ко мне не подходит, медсестры издеваются издалека. Откуда-то сверху раздается странный звук, короткие сигналы. И я знаю, что это над нами летает почему-то американский аппарат, который контролирует состояние больных, и пока он ловит сигнал, идущий от меня, ничего плохого со мной не случится. Мне будут мерять давление и оказывать помощь. И уже находясь дома, я слышу этот звук. Почему-то от него сладко замирает сердце. И только немного оклемавшись, я понимаю, что это звук сирены скорой помощи, которые без конца едут в больницу, так как она находится почти рядом с моим домом.
СОН 3 - Мне должны взять кровь из вены. Иглой не получается и врач говорит медсестре, что надо снять на запястье кусок кожи, вена вылезет и тогда взять кровь. Я всячески сопротивляюсь, но бессильна. Кожу режут, боли не чувствую, только уже потом, в один из моментов просветления, я пытаюсь поднять левую руку и посмотреть, есть ли там шрам. Это к тому, насколько реальны сны.
СОН 4 - Опять же больница. Почему-то уверенность, что эти палаты- камеры. Народу много, воздуха не хватает. По очереди дают кислородную маску, в ней дышать трудно, но все-таки хотя бы дышишь. И боль отступает. Потом маску передают другим и воздуха опять не хватает. Я возмущаюсь, но бесполезно. Тогда мне приходится ложиться на пол под дверь и дышать (в первую очередь у меня отключились легкие).
А лейтмотивом проходит один сон. Мой муж положил меня в больницу, потому что я плохо себя вела, попугать немного, а его накололи снотворным, он спит, а надо мной в это время издеваются. Я пытаюсь до него докричаться, но не могу.
Один раз в реанимации я даже устроила скандал наяву. Я орала и требовала, чтобы ко мне привели мужа, и чтобы он меня забрал отсюда. Говорила, что все поняла и буду хорошо себя вести.
И еще один случай, когда не различишь, где сон, где явь. Суббота. Пять утра. Я просыпаюсь в своей квартире на диване. Знаю, что в соседней комнате спит муж. Мне надо в туалет. Но без помощи я туда не дойду. Кричу мужу - подойди, помоги. Он не слышит. Тогда я набираю ему на мобильный и прошу подойти ко мне. Он спрашивает -куда? Я раздражаюсь и говорю - я же за стенкой, ты что, не слышишь? Он начинает говорить, что я в больнице, а он дома, что пять утра, его никто в больницу так рано не пустит, даже если он придет. Тут от шума просыпаются соседки по палате и начинают меня уговаривать - ты же не дома, ты в больнице, посмотри вокруг. Тут я очухиваюсь и прихожу в себя, понимаю, что действительно я в больнице. Но настолько реальный был сон.
Еще один случай в реанимации, который говорит о непознанных возможностях человека. Я очень долго не могу откашляться, корка на бронхах мне мешает. Я пожаловалась врачу. Сейчас, сказал он, мы эту корку сдерем. Сейчас я вам вставлю через рот трубочку в горло и дуну. Ну примерно так. Я ничего не подозревая открыла рот. В следующее мгновение я заорала и стала выдергивать изо рта эту трубочку. Хорошо, сказал он. Тогда попробуем через нос. Засунул кончик трубочки в нос и стал пропихивать. Я даже не могу передать, что я почувствовала. Откуда у меня, практически парализованной, взялись силы. Я вытащила трубочку и стала драться с врачом. Он. не ожидая от меня такой прыти, отступил. Хорошо, хорошо, без вашего согласия ничего делать не будем. И отошел. А я еще часа три была настороже и следила за его передвижениями, готовясь к бою.
СОН 5 - Опять же, как наяву. В реанимации стоят какие-то стеклянные аквариумы, в которых периодически "отдыхают" головы врачей.
Еще как будто я маленькая и чтобы кончился весь этот кошмар, мне надо перекувыркнуться, зацепившись за какую-то ручку, а я все никак не могу до нее достать. И опять ужас и безысходность - вот оно, спасение, так близко и так недоступно.
То я в подводной лодке, почему-то лежу в отсеке и двинуться не могу. А надо мной прозрачный потолок и крыса, которая вот-вот упадет на меня и начнет грызть лицо. Вокруг люди, но я говорить не могу и жестами тоже показать не могу, только глазами и никто не понимает, а вверх посмотреть не догадываются. То какая-то мастерская по ремонт у старых книг, атласов и перчаток. Так вот, сначала я мастер, а потом перчатки и ощущаю, как в меня втыкаются иголки. Боли нет, только ужас. И еще куча снов, помню только отрывки, но во всех - ужас и безысходность.
В коме я пробыла три недели. Что за эти недели пережили мои близкие - словами не сказать. Я была самым тяжелым больным во всей больнице.
Заведующий реанимацией перепробовал все возможные и невозможные методы. Бригада нейрохирургов не стала оперировать - слишком опасно.
В это время мои близкие ездили по церквям и монастырям отмаливали меня. И половина крови, вылившейся в ствол из лопнувшего сосуда куда - то делась. Я пришла в себя. Возвращалась назад к жизни я очень тяжело. Пропала речь, полная парализация. Из меня торчали какие - то трубки. Объяснялась глазами, насколько могла. И была постоянная боль.
Еще в реанимации со мной начали заниматься лечебной физкультурой. И в один из дней у меня вдруг "отошла" правая половина тела. Я наконец смогла хоть как-то объясняться жестами. Я кое-как умолила вытащить из меня трубки. Вскоре восстановилась речь. Конечно, говорила я хрипло, с трудом, не всё получалось, но можно было хоть как-то объясниться. А еще в реанимации я была, наверное, под воздействием лекарств и не совсем разделяла сон и явь. Был один даже смешной случай - это я уже потом поняла. У меня постоянно "бурлило" в животе. И вот приснилось мне, что это у меня там живут двенадцать английских "почему-то именно английских" бабушек. И чтобы не засорять мой живот, они свою нужду справляют в маленькие горшочки, а потом врачи каким - то образом эти отходы эвакуируют из меня. И вот в один день врачи не пришли и бабушки слишком расшумелись. В это время я была в сознании, но в полной уверенности, что бабушек надо угомонить. И тут приходит группа студентов (или врачей) и им показывают меня как достопримечательность. Одна врач обращается ко мне с вопросом - какие жалобы? Так как говорить на тот момент я еще не могла, хочу объяснить жестами, что я не одна, тычу пальцем в живот и показываю два пальца. Она не понимает, - Вы беременны? Я злюсь и ничего толком объяснить не могу. Потом видно кто-то ей сказал, что я еще "не в себе", она махнула рукой и отошла.
Как я ужен упоминала, лечебной физкультурой со мной начали заниматься уже в реанимации. На мое счастье мне попалась очень милая молодая врач, которая искренне хотела мне помочь. Даже вертикализатор попробовали. Она же и придумала хоть какой - то способ общения. Написала на большом листе бумаги алфавит, и водила моим пальцем по буквам, пока я не моргну на нужной. И так получались слова. До сих пор её помню. Огромное ей спасибо. А вот о медсестрах из реанимации я так и не пойму. То ли это были сны такие, то ли наяву, но они были какие-то недоброжелательные.
В реанимации лежали все подряд - и мужчины, и женщины, голые, только в памперсах и прикрытые простыней. Было настолько плохо, что никто ни на кого не обращал внимания. Периодически кому-нибудь ставили свечки - и никто не смущался, было важно только одно естественное желание - сходить в туалет, все воспринималось само - собой разумеющимся.
Через неделю после того, как я вышла из комы, меня из реанимации перевели в общую палату в отделение неврологии. Там я уже начала немного приходить в себя. Уже приходил логопед, дал упражнения, разрабатывала речь. Приходил и психолог. Конечно, заниматься с психологом в общей палате, где все "тяжелые" - это нерационально тратить время и силы врача. У меня в палате было четыре человека. Одна пожилая женщина после нетяжелого инсульта, которая все время спала, одна со "странностями" и одна очень тяжелая, (которая была все время под воздействием лекарств и вся утыкана трубками). И вот пришла психолог и стала со мной работать. Тут пожилая женщина попросила разрешения тоже поучаствовать в сеансе. Короче, врач начала: представьте красивое спокойное место, где вам хорошо. Я сказала, что это море. Дальше надо было почувствовать ласковые волны, тихий плеск воды и так далее. Только я настроилась, соседка громко захрапела. Ну после короткой заминки мы продолжили. В это время вошли три медсестры делать клизму "тяжелой больной". Ну понятно, шум, суета, запах. А я "плыви по волнам". Как мне ни было плохо, но в тот момент я еле сдерживала смех. На этом сеанс закончился. Больше ко мне психолог не приходил.
И еще момент. Когда врачи собираются около больного и обсуждают вопрос о его дальнейшем лечении, надо учитывать, что больной все слышит и переживает. У меня ко всем прочим прелестям был еще и гемипарез на обеих ногах. И вот в один из дней пришли врачи из отделения ортопедии, осмотрели ноги и стали обсуждать, что можно сделать в данном случае. Один говорит, с таким гемипарезом она ходить не сможет. И его не разработать - очень сильный. Другой говорит - да, нужна операция - все сломать и срастить правильно. Третий говорит - да, но она наркоз не перенесёт. Все с этим согласились, а я всё это с ужасом выслушиваю. Нет, думаю, на операцию я не соглашусь. Они говорят - или обувь специальная ортопедическая. Но вряд ли. Я, конечно, завопила - обувь, обувь. Но так как разговор о стоянии и ходьбе даже не шел, все ушли и забыли. А я, ошалевшая от такой перспективы, начала каждую свободную минуту разрабатывать ступни. И я их разработала! Ни операции, ни ортопедической обуви мне не понадобилось.
И еще, если бы я знала об инсульте столько, сколько я знаю сейчас, почитав, пообщавшись с врачами и просто знакомыми, мне бы все это перенести морально было бы намного легче. Мне все говорили - никто ничего сказать не может, все зависит от организма, насколько восстановится человек, и от него самого. Все это, конечно, верно, но все же надо приводить примеры восстановления, говорить, что не все безнадежно. Когда я пришла в себя, моим родным сказали, что даже в коляске я вряд ли смогу сидеть, воздухом дышать, а я через год уже поехала к стоматологу. Да, тяжело, да, практически повиснув на руке сопровождающего, но одолела этот путь и даже поднялась по крутым ступенькам. Надо только верить в себя и работать беспрестанно. Надо применять все средства - и физкультуру, и апитерапию, и молитву, и беседы со своим организмом - всё. Причем я практически осталась без присмотра врача. Поликлинике было не до меня и никакого медикаментозного лечения я не принимала. Что дочь вычитала и купила, то и принимала. Поддерживающие, витамины.
Отлежав положенные три недели в неврологии, меня сразу же отвезли в один из реабилитационных центров. Про этот центр даже вспоминать не хочу. Неделя впустую потраченного времени и денег. Там я забыла даже то, чему меня научили в больнице. Памперс вовремя сменить и то не дозовешься. А уж про занятия и говорить нечего. Полчаса на массаж и физкультуру. Самое стандартное лечение "положением". Положи руку правильно и лежи. Так как я целыми сутками была предоставлена самой себе, то и развлекала себя сама. Я придумала "метод ста единиц". Палец не сгибается - сто раз согнуть-разогнуть другой, действующей рукой - глядишь, на сто первый сам потихонечку пошел. И так во всем.
Через неделю я сказала родным, что нечего тратить такие деньги впустую и меня забрали домой.
Дома приготовились к моему приезду профессионально. Купили специальную кровать, кресло-туалет. Договорились с сиделкой. Первый раз после всех больниц меня посадили в кресло и повезли по комнатам. Чувство незабываемое! Сразу же скажу, что вообще-то кресло, памперсы и прочие приспособления должен выдавать собес после получения справки об инвалидности. Но пока эту справку получишь что же, лежать всё время бедному инвалиду? Вышла я из больницы в конце апреля, а инвалидность получила только в июле. А в промежутке что? Да и собес должен был потом компенсировать часть денег потраченных на ходунки, кресло и так далее. Я собрала все чеки тысяч на семьдесят, сдала их и долго ждала денег. В итоге заплатили мне три тысячи и чеки куда-то потеряли. Так что, если хотите добиться компенсации, сохраняйте копии чеков.
Вообще-то , если бы не помощь родных и друзей, то лежала бы и лежала. Но дочь упросила врача по лечебной физкультуре заниматься со мной. Полгода занятия шли очень интенсивно, почти каждый день. Было очень тяжело, я рыдала, ругалась но все-таки делала все. Врач учила меня вставать, переворачиваться, стоять с палкой. Я ей очень благодарна, что она не бросила меня, честно возилась со мной, где уговорами, где прикрикнет. Как она мне объясняла, что мозг после инсульта как чистый лист, что запишешь, то и будет. Поэтому именно команды выполняются автоматически. Но иногда этот "автомат" мне вредил. Дело в том, что как я уже говорила, у меня была еще куча болячек. И некоторые упражнения травмировали эти болячки. А объяснить это врачу до меня не доходило. Например, у меня было защемление седалищного нерва. Надо было сразу предупредить врача, но я вспомнила об этом, когда после выполнения очередной команды он у меня опять защемился и я на три дня выпала вообще из всех занятий. Значит, внимание и логика включаются не сразу. Слава Богу, ко мне приходил классный массажист, он все ставил на свои места и я шла дальше.
А вообще восстановление идет очень трудно и больно. Когда "отмирают" парализованные нервы и мышцы, поднимается температура, боли во всем теле страшные. В то время скорые у меня были через день. Первые полгода постоянная боль. Потом, конечно, полегче.
Не знаю, как у других, а в моем случае все шло очень медленно. Помню, где-то через две недели после того, как меня привезли домой, я попыталась встать, опираясь на мужа и сиделку. Я была уверена, что хоть немного постою. Но я плюхнулась обратно в ту же секунду и разревелась от обиды. Я и до сих пор плохо стою. Ходить мне намного легче. Почему-то именно ходьба мне далась сразу. Что такое "ходить" я поняла чуть позже. Мы пригласили на консультацию профессора, специалиста по инсультам. Он сказал : "Возьмите меня под руку" Я взялась и он провел меня несколько шагов по комнате. Я думала, что тут же и рухну. Но он потащил меня назад до дивана. Я орала, рыдала, но деваться было некуда - я дошла. И тогда на вопрос буду ли я ходить, он сказал - Вы уже ходите. Расхаживайтесь. Смысл этих слов я поняла много времени спустя. Люди не могут сделать шаг, поднять ногу, шагнуть вперед. У меня это получилось с самого начала. Но до сих пор самостоятельно я хожу очень плохо по другой причине. Дело в том, что почти в самом начале по приезду из больницы я упала и сломала плечо.
Конечно, сама виновата, поторопилась встать, опираясь на ходунки, коленки подогнулись и я упала. Боль была страшная. Это все случилось ночью, до утра я кое-как дотерпела, утром вызвали скорую, они вкололи обезболивающее и сказали, что нужно ехать на рентген. А куда я поеду? Пришлось опять раскрыть кошелек и вызывать платную скорую помощь ( Вообще, инсульт - это очень дорогая вещь, без конца возникают проблемы, которые решаются только с помощью денег) Скорая приехала не скоро. Я пыталась разжалобить врача по телефону, говоря, что я - после инсульта, больно и мне бы поскорее, на что получила ответ - у меня таких пол-Москвы. Так что будьте вдвойне внимательны и аккуратны, не падайте, так как сломать плечо на полупарализованной руке - удовольствие не из приятных. Не говоря уже о финансовой стороне вопроса, так как рентген пришлось вызывать еще раз пять, а это недешево. Да и реабилитация отсрочилась. После этого падения у меня в мозгах что-то защелкнулось и я стала ужасно бояться ходить. Держусь даже за палец - иду более - менее уверенно, как только отпускаюсь - начинает шатать.
Еще в самом начале, месяца через три- четыре после инсульта я случайно наткнулась на статью о Сытине. Потом дочь принесла мне фильм про него. Купили мне диск с его настроями про инсульт. Начала я слушать их. И вот у меня появилась странная закономерность. Где-то к середине диска я засыпала. Долгое время я считала, что просто я еще слаба, но потом, когда я начала заниматься с психологом, врач мне объяснила, что у него в тексте есть ключевое слово и человек впадает в гипноз. Я всегда считала себя невосприимчивой к гипнозу, а напрасно. А вот в конце текста есть команда выйти из гипноза - и я просыпалась. Ну про Сытина я говорить не стану. Про него довольно много литературы в интернете.
А вот к идее занятий с психологом я пришла неожиданно. Для того, чтобы ходить уверенно, я перепробовала кучу методов. Лекарства, и физиотерапию, и лечебную физкультуру, на даче ходила по неровной земле, лазила по крутой лестнице на второй этаж - не могу отпуститься. Я уже все перепробовала - толку нет. И вот сижу я вечером, смотрю какой-то сериал про больницу и вдруг там среди постоянных персонажей - врачей случайно появляется психолог, которая попала в эту больницу с травмой, и после выздоровления начинает всех пациентов и докторов налево - направо излечивать от всяческих заболеваний. Одна серия, другая. И тут вдруг меня осеняет мысль - а что, если у меня тоже причина в "мозгах". И я начала заниматься с психологом. И дело сдвинулось с мертвой точки. Буквально на следующий день мне стало полегче ходить. Занималась я раз в неделю, а всю неделю "нахаживала" уже по общему коридору, благо он в нашем доме длинный. Потом начались праздники, был большой перерыв, поэтому после праздников пришлось начинать все практически снова. И так, после каждого занятия, на второй-третий день происходил какой-то сдвиг в сторону улучшения. Правда, они очень малы, но все - таки дело движется. Ведь у меня настолько сильное повреждение - Геморрагический стволовой инсульт, что мне говорили, что я и сидеть-то вряд ли смогу. И не всегда так бывает - год - и восстановительный период заканчивается. У меня прошло уже два года, а процесс тихо-тихо движется вперед. Надо только продолжать заниматься. Хотя у меня бывают периоды отчаяния, все надоело, устала, безнадежно - потом преодолеваю себя и продолжаю дальше "нахаживать". Меня греет мысль, что в цирке даже медведи учатся ездить на велосипеде, а люди вообще развивают свое тело до умопомрачительных трюков - неужели я не смогу научиться просто ходить? У моей знакомой у родственницы был геморрагический инсульт в 85 лет , казалось бы - все. А она восстановилась и прожила до 90. Так что не надо отчаиваться. Конечно, всем трудно - и родным, и больному. Со стороны кажется, что все так легко - и идешь, и упражнения делаешь. И никто, кроме тебя не знает, насколько это тяжело, больно и страшно. Но - надо. Еще меня подстегивает мысль, что я наконец-то выйду на улицу, пойду в магазин, летом в лес за грибами. Когда ходишь, даже не замечаешь этого и не ценишь. Надо наслаждаться жизнью каждый миг, даже тем, что ты элементарно можешь делать не задумываясь - сходить в магазин, убраться, приготовить еду.
И вот на почве этой кажущейся "легкости" возникают конфликты с родными. Все устали от пережитого, весь ужас остался позади и наступают рутинные будни. Если после любой обычной болезни рано или поздно наступает полное выздоровление и причем достаточно быстро, то инсульт - это особая болезнь. Особенно, если он тяжелый по форме. Восстановление идет очень долго и медленно. И тут и от родных и близких, и от самого больного нужны колоссальные сила, выдержка, любовь и терпение. Надо тупо, изо дня в день делать упражнения, ходить, двигаться. Процесс восстановления идет прямо по капельке. Раз в неделю сдвиг чуть - чуть и опять ждешь, занимаешься и надеешься.
Я пока самостоятельно еще не хожу, но надеюсь, что буду ходить еще много лет, ездить в метро, вести образ жизни здорового человека и ценить жизнь во всех ее проявлениях. И погоду любую.
Я надеюсь, что эти мои записки помогут кому-то и физически, и морально. Я, например, была бы рада прочитать такое, чтобы немного успокоиться морально и избежать некоторых физических ошибок.
Еще одна важная постинсультная проблема - это стул. Про эту проблему нигде не написано, хотя без решения этого вопроса дело не двигается, потому что мысли заняты только этим. Насколько я поняла, при инсульте парализуются еще и внутренние органы, в частности, кишечник и прямая кишка. Боли страшные. Выход - или клизма, или хорошее слабительное (по инструкции клизма полагается только на третьи сутки).
Мне не помогали ни слабительное, ни свечи, так как я по дилетантству пользовалась слабыми, которые я знала. Даже свечи бисакодил уже не помогали. А вот клизмы шли хорошо. Но, во -первых, мне сказали, что ее полагается делать только на третий день, а, во - вторых, что часто нельзя, так как она вымывает всю флору. Насчет на третий день - организмы у всех разные. Кто-то и на шестой спокойно сходит, а для кого - то и один день нельзя терпеть. А насчет флоры - сейчас столько существует всяких бифидобактерий - бери и засеивай. У меня лично на эту тему были такие скандалы. Ведь со стороны не понять, что это такое. Да и тужиться еще очень опасно. Поэтому надо сначала помочь кишечнику, а потом всё само-собой наладится. Я, например, попробовала дюфалак - и все прекрасно пошло.
В одном вопросе правы все источники информации об инсульте - жизнь кардинально меняется на "до" инсульта и "после" инсульта. У всех людей действительно постинсультное восстановление протекает по - разному, в зависимости от типа инсульта, организма, силы духа, настроя, но единственное, что объединяет всех без исключения - это полное изменение образа жизни и переоценка ценностей. К тому же проверяются люди, которые окружали тебя до болезни. Одни, с которыми прекрасно общался, можно сказать, дружил, вычеркивают тебя из своей жизни. Другие, от которых ничего не ждешь, да и вроде бы раньше не так тесно общался, оказываются к тебе намного ближе, помогают чем могут, поддерживают и морально, и материально. Это очень-очень важно, особенно в первые моменты. Первых можно понять с практической точки зрения - всё, ты выпал из жизни, с тобой не о чем разговаривать, некоторым, может, неприятно видеть тебя в таком состоянии, но это ужасно тяжело больному. И вот тут-то нужна помощь психолога, желательно в больнице, когда все еще по инерции тебя навещают и ужасаются твоей беде, врачу надо начинать подготавливать больного, приучать к мысли, что не все люди одинаковые и вполне возможен такой вариант - прекращение общения. Умом понимаешь, что ,это все объяснимо, но это так больно. Не все такое выдерживают и начинаются депрессии и прочие прелести.
А вообще-то всё преодолимо. Надо не закисать, а продолжать работать над задачей восстановления, продолжать жить и получать радость даже и от такой Жизни.
Когда загадываешь желание и просишь небеса его исполнить, надо правильно это желание сформулировать и четко осознать, нужно оно тебе, или нет Последние два года яч просила Господа , чтобы не работать и сидеть дома Не работаю Сижу Если бы я попросила датьт мужу хорошую работу с достойной оплатой, может быть все и не закончилось так плачевно