Аннотация: Благорастворение воздухов и прочая пневматика с конкурса.
Конкурс, чьё официальное открытие было назначено на 21 марта, не мог не привлечь моё внимание :). Ну вот я и пришла.
Для начала - распределение по категориям. Их оказалось не так уж и много. Оценка бинарная - нра/не нра. Просто и честно :). В большинстве случаев оценку диктует сама категория.
Общие впечатления: во многих работах сквозит поспешность и конкурсность. Т.е. проявлены все минусы мероприятий с достаточно узкой темой и жёсткими условиями. Добрую треть текстов и вовсе на свет являть не следовало. По крайней мере, без серьёзного дозревания. Суета сует...
P.S. ещё раз подумав над сложной темой критики, почитав разные высказывания я решила, что и правда, в 90% случаев критика, о которой автор не просил лично, ничего ему не даст. Автор слабого произведения скорее всего не поймёт, в чём суть критических претензий, ибо если бы понимал, он бы тогда просто писал иначе. А автор хорошего - скорее всего и сам знает про свой текст поболее критика. В таком раскладе какой смысл тратить время на работу, которая не принесёт желаемого результата?..
В общем, перемены в обзоре:
Все ранние заметки остаются на своих местах.
Все новые - то, что "не нра", просто распределяю по категориям. Если кому-то интересно, почему - над ответом думаю только по личной просьбе автора.
Итак, приступаем:
ВНЕ КАТЕГОРИЙ
Тексты, которым удалось заставить забыть о том, что они написаны на конкурс. Короче, стихи.
Просто прелестно. Пожалуй, это лучшая из прямых трактовок, что я пока видела на конкурсе. Очень яркие образы, глубина и лаконичность, завершённость - всё прекрасно.
(Ну до чего же приятно хвалить, когда есть за что!)
Честно говоря, я очень не люблю, когда политика пролезает в стихи. Ни к чему это. Всякие там злободневные сатиры игнорирую.
Но это всё равно хороший стих. Единственное только, что мешает мне числить его по высшему разряду - нет в нём, понимаете ли, этакого развития по вертикали :). Ну, логического. Все катрены хороши (некоторые, правда, лучше других, но про это я ещё скажу), и все можно менять местами без утери смысла. То есть стих как чётки - не просто нанизан, но и перебирать можно.
Почему это нехорошо? Потому что можно не только пере-, но и убирать. И такие стихи не только легко нанизываются, но и столь же просто рассыпаются назад, на отдельные катрены. Я эту штуку хорошо знаю, у меня так постоянно получается - взаимозаменяемость строк, строф, и их независимость друг от друга.
Вот как-то так.
А теперь об отдельных четвериках.
Два из них тянут на самостоятельные и вполне самодостаточные стихи.
Говорят, что исходник всех фраз - это Карл Филипп Готтлиб фон Клаузевиц с его знаменитым "война есть продолжение политики иными средствами". С тех пор как только эту фразу не метаморфировали... Вот Вадим Шефнер, например, с его небезызвестным: "фантастика есть продолжение поэзии иными средствами".
Однако здесь поэзия с фантастикой слились в симбиозе. Это два красивых и ёмких рассказа, которые автору удалось разместить в удивительно малом количестве знаков. Столько обычно требуется иным, чтобы со вкусом представиться. А здесь - целый мир.
"Под ноги мне, проложив путь над мрачною бездной": длинное слово "проложИвпуть" - нехорошее слово. А строка сильная. Я бы подумала ещё. Первый вариант - "дав дорогу над мрачною бездной". Не ахти, но, IMO, получше.
Далее не могу не напомнить, что поэта всё-таки звали Цурэн.
и катрен, венчающий стих:
Замок воздушный - мой дом, неприступная крепость.
Он серость будней дробит на цвета, словно призма...
И я уверен, что высшая в жизни нелепость -
Строить свой мир на зыбучем песке прагматизма.
Я бы написала его так:
Замок воздушный - мой дом, неприступная крепость,
Серые будни дробит на цвета, словно призма...
Да, я уверен, что высшая в жизни нелепость -
Строить свой мир на зыбучем песке прагматизма.
вариант - "серость реала"?
В любом случае это прекрасный стих. Особенно последние четыре строки.
ОРИГИНАЛЬНО
(отмечен подход к теме с необычной стороны; стартовый бонус - 30% прибавка к симпатии)
Ритм чудной, но вроде какой-то неровный. Пегас в середине - это для родства со второй темой конкурса, или так просто влез? А вот за рыбок спасибо. Уважаю.
Нра. Мило. Стих простой, и можно сделать его поизысканнее (убрав рифмы типа "строитель - небожитель", "разрушаю - навещаю"). Но зато он не затянут, есть оригинальная трактовка и эффектное окончание-разгадка.
Соответствует категории. Не лучший её представитель. Слишком много литер. Стих ничего не потеряет, если его обрезать до строки "Там будет всё: цветы, плоды и птицы". Но мило.
Тщательно. Грамотно. Приятно. В общем, нравится. Хотя если бы не понравилось - то столь же аргументированно можно было бы засунуть в категорию "Автор, ну просто пипец, как банально - сам-то не видишь что ли?".
Вот тут я даже с полминуты позатруднялась над категорией. И сомнения остались до сих пор. Кстати, на удивление, стих понравился. Во-первых, это стих. Он цельный и связный, и не рассыпается на строки. За это сразу хочется простить все недостатки, коих там немало. В общем, нра.
А последнюю строчку стоит изменить так:
"Чтобы прямо храм воздушный, сделав крылья, захватить"
Там и рифма "хватить - захватить" смотрится аутентично, и звучит многозначительнее :).
{Завидую героине :). В смысле, моё зрение далеко от единицы, а линз я всё равно не ношу}.
У меня за годы пребывания на СамИздате появилось своё эмпирическое правило: если название текста и название файла не совпадают, а второе дано осмыслено и значаще, то скорее всего, и сам текст будет недурён. И наоборот, когда я вижу что-то типа samiyluchshiystihoschastxe.shtml, меня уже заранее смущают предчувствия :). В данном случае правило сработало на 100%. Приятная, осмысленная вещь.
Классно! И концовка замечательная. Чтобы я сказала "Просто блестяще!", не хватает совсем чуть-чуть лоска и элегантности. Вот в последнем куплете не нравится рифма "бастион - эскадрон", тем более что "эскадрон" там стоит совсем рядышком. Первые три - отлично! Но вот в последнем я бы ещё над второй и четвёртой строками крепко подумала...
Долго размышляла над категорией. Хотела обновить пустующую, но передумала :). Сработало всё то же правило названий. Да и стих неплохой - в нём как раз нет той ошибки, что в стихотворении "Ты ли?", то есть замок мечты и построен с помощью идеальных материй :). Минус - смазанная, слабая концовка. Что-нибудь поударнее под конец очень бы украсило стихотворение. Написано хорошо, ровно, гладко. На мой взгляд, слишком много материалов перечислено, можно было бы обойтись и без одного катрена, хватило бы трёх.
Если, как и обещала, строго бинарно, то нра. Но вообще это очень сложный коктейль получается... Тут есть такие сомнительные обороты и такие смешные вставки, которые опошляют весь пафос. Может, автор так и задумывал?..
"Небесные олухи" - ?.. Хм... автор, похоже, считает, что "небесные олухи" = "олухам Царя небесного?" Мне это уравнивание кажется большой вольностью.
"Золотые рога озарённого мглою врага" - это сильно. Но смешно.
Чтобы выбрать пути, нам совсем не нужны астролябии -
И не нужен мотор, чтобы ветер нарезать в винты!
Эх... в этих двух строках вкус опять изменяет автору. К чему эти астролябии и винты с моторами, ну к чему? Зарифмовать очередной катрен? И так понятно, что в этом замке они не нужны. Почему тогда не КПК и не навигаторы? Не воздушные подушки и не атомные движки?
А про нашего князя ты лучше у нас не расспрашивай:
Расспроси у попов - назовут абсолютным добром;
Но огнистым мечом препоясан привратничий страж его -
И шаги его слуг отдалённо похожи на гром.
А на это четверостишие я сразу вспомнила Лукина:
Приходило добро с кулаками,
вышибало четыре ребра.
Ковыляю, подпёршись клюками,
в те края, где поменьше добра.
Кстати, "привратничий страж" - излишественный плеоназм :). Привратник - это и так страж ворот.
Ну и по мелочи: "странбелы" - к рифме за уши, "формовать облака" - канцелярит, мешанина оракулов, империй, валгалльских царевн и небесных князей как-то напрягает, лемминги близки с астролябиями - совершенно невнятное двустрочие.
Пусть всё меньше тепла в нашем мире тоски и нелепости
Пали троны во прах - и укутаны в ложь алтари;
Но спокойный ваш сон всё хранят мимолётные крепости -
До холодной зари, до последней холодной зари...
А конец хороший. За хороший конец можно простить почти всё.
Вот вроде и вопросов остаётся много, а рифм - мало, а всё равно - мило. Хотя дорога выбрана какая-то самая длинная, по-моему, но лёгкое, воздушное, нарядно-кружевное, надежду дарящее стихотворение.
Вот не люблю такие жеманные вирши. Ни слова в простоте. И к каждому второму непростому - вопросы. Почему свет "исступлённый"? Почему "Боинг садился" - а потом "птица", "птица"... надо было хотя бы как-то прошедшего времени избежать, чтобы поиграть на родовой путанице.
Что такое "формы лекальные"? ("лекало - шаблон для проверки размеров и формы точных изделий сложной формы", т.е. формы форменные получаются, так?).
Рифма "сильно - красиво" в таком претенциозном тексте вообще сразу опускает его уровень. И дело даже не в самой рифме (хотя она весьма посредственная), дело в построении:
"Сильно ... льнула к земле красиво" - очень уж бросается вынужденность такого построения ради рифмы. И что так дохрена наречий? По "беззвучно" - отдельный вопрос.
"Грубых законов силу вскользь попирая волей" - почему законы "грубые"? "Вскользь" - это мимоходом, между делом, что ли? И почему "попирая"? Разве для самолётов законов аэродинамики не писано? Ещё меня смущает, что при перестановке слов почти ничего не меняется:
"Грубых законов волю вскользь попирая силой"
Кстати о силе. Птица ведь уже сама была названа сильной? Или это надо читать как "сильно льнула к земле"? - в смысле, упасть норовила? Почему диспетчер (кстати - он тут для рифмы, да? Уж больно само это слово контрастирует с "исступлённым светом" и "ультрамариновыми ладонями") "зовёт в стаю"? Мне казалось, что диспетчер как раз и должен заниматься тем, чтобы никакого намёка на стаю среди пассажирских самолётов не возникало.
В общем, одни вопросы... и ни малейшего желания получить ответы - скучно заранее :).
А вот про этот стих я давно хотела написать, потому что тут использован один любопытный приём :). Сначала нам сообщают вот что:
"И, конечно, у каждого замок свой призрачный есть.
Иль желаний вагон. И не важно как это зовется.
Можно просто сказать, что воздушные замки-мечта.
Можно всё описать очень тонко играя словами".
То есть берём нечто, называем его воздушным замком - и готово! Что бы ты ни написал о своём, стих будет конкурсным и тематичным. Потому что - читай первую строфу. Очень удобно :).
В данном случае героиня последовательно называет воздушными замками вполне земные и конкретные понятия: построение отношений в семье, дружбу, любовь - родительскую, материнскую, ну и т.п. Всё это у неё замки, и все, как один, воздушные.
С таким подходом мне и за её последний проект как-то тревожно. По моему мнению, безумие и отчаянность - это вовсе не то, что нужно детям от матери.
Не нра
СОВСЕМ БАНАЛЬНАЯ ТРАКТОВКА
(Т.е. облака и прочие ненадёжные субстанции; ну очень уж банально; стартовый расклад - минус 30% симпатии)
Попытка описать красоту и великолепие небесного замка, построенного богом, с помощью перечисления земных материалов подобна попытке собаки описать наслаждение хозяина от перечитывания "Маятника Фуко". Давно ведь сказано - тонкое управляет грубым. А не наоборот. И я хотела было ещё на эту плодотворную тему пораспинаться, да тут такое заметила! :)
Анализ ритма и ударений иногда очень забавные вещи выдаёт :).
Ладно, то что там
ВЫпол-НЕна-ОБли-ЦОвка - это фигня. Вы дальше, дальше-то читайте:
ТЕХкто-НЕгре-ШИЛпри-ЖИЗни
Нет, только вдумайтесь, а? "тех, кто негре шил при жизни"
До чего затейливый поворот событий :)
Понравилось довольно эффектное и неожиданное окончание стиха (хотя, если над ним задуматься - то по-прежнему проступает авторский примат материального над духовным).
Во-первых, меня смущает дважды в двух соседних строках использованное слово "наваждение". То его значение, что зафиксировано в словаре, как бы это помягче-то сказать... не совсем подходит к описываемому в стихотворении:
НАВАЖДЕНИЕ, -я; ср. По суеверным представлениям:
то, что внушено нечистой силой с целью соблазнить, увлечь, запутать; обман чувств.
Впрочем, там вообще довольно трудно разобраться: кто, кому, с кем и при каких условиях изменит, и кто над кем властвует чем... бардак, короче, какой-то. Единственный здравый совет - открыть глаза и проснуться - похож на самовнушение автора, застигнутого полудрёмой.