Гаврильченко Алиса : другие произведения.

Поэт и художник

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Конкурс "Поэтический Куб: Пейзажная лирика". Тринадцать стихотворений из лонг-листа.


  
   Прежде всего, хотелось бы обратить внимание на cущественное отличие между художникoм, рисующим пейзаж, и поэтoм.
   Художник видит все детали, тени, а поэт из всех впечатлений выбирает одно, наиболее захватывающее, чтобы вызвать в воображении читателя остальные. Поэта выручает последовательность образов, художника - их одновременность. Необходимо также различать художественную деталь и простые подробности (которые тоже нужны), их смысл в том, чтобы мелочь, ускользающая от глаз, мелькнула крупно, в глаза каждому. Писатель должен уметь отобрать именно те подробности, что дадут полную, яркую, живую картину. Иначе он своими руками лишит произведение цельности.
   В итоге, просто описать заснеженную поляну, город, начало лета (или другого времени года) - еще не значит, создать полноценную картину из слов. Также бессмысленно говорить: "красивый лес", "прекрасный листопад", поскольку слова "красивый", "прекрасный" и т. п. делают картину расплывчатой, она ускользает. Один читатель представит себе хвойный лес, другой - лиственный, третий - алый листопад, четвертый - золотой. Ради того, чтобы избежать путаницы, хороший автор постарается найти более точный и богатый красками эпитет или метафору (или другой троп) и выразить свою индивидуальность, мироощущение.
   Если кто-то читал вышеизложенное раньше в другом источнике информации, я только порадуюсь. На этом заканчиваю небольшое вступление и перехожу к стихотворениям.
  
  
   Боброва Екатерина Александровна
   Гроза
  
   Фиолетовою тучей раскинулся Иван-чай,
   И кружит голову летучий травы застывшей аромат.
   Ни ветерка, не шелохнется нигде ничто.
   Подсолнуха глава качнется и все.
   Гроза идет.
  
   Уж ветер набирает силу, играет волнами трава,
   Деревья шелестят игриво ветвями в дымке серебра.
   Все потемнело, посерело небо и затянуло дальний небосвод,
   И стихло все, и замерло все, ждет...
  
   Вдруг первой каплею гроза прольется,
   И первым блеском черноту прорвет,
   И первым громом тишь вдруг разорвется.
   Гроза пришла, гроза идет.
  
   Уже в самом названии стихотворения говорится, что речь пойдет о грозе, поэтому повтор в тексте: "Гроза идет, гроза пришла", собственно, не дает нового мазка в картине. Те же фиолетовые, темные краски, хотя, надо сказать, первая строфа понравилась.
   Но как только дошла до второй, впечатление испортил стилистический мусор - частица "уж". (Впрочем, уж-ветер может считаться довольно оригинальным, если автор поставил перед собой цель показать ветер, извивающийся ужом). Также не совсем удачный переход от: "Ни ветерка, не шелохнется нигде ничто" к: "Уж ветер набирает силу". Образы несколько непоследовательны. Возможно, было бы правильнее: "Но ветер набирает силу", убрав впереди него: "Гроза идет". "Деревья шелестят игриво", согласна, однако здесь по смыслу больше подошло бы: "тревожно". Тем более, что выше использовано: "играет". Также повторяется "травы", "трава", "все".
   Особое место среди мусорных слов занимает словечко "вдруг", которое дважды встречается в последней строфе. Оно резко снижает смысловую насыщенность текста. Читатель, наткнувшись на "вдруг", понимает, что его пытаются поразить внезапностью события, и думает про себя: "Ну-ну!". Он не удивляется, что бы ни произошло, остается равнодушным. Такова психология.
   Тем более, что о грозе он предупрежден еще с названия. Капли и гром не поражают.
   О рифме: глагольная в последней строфе качественно ухудшает конец. Желательно рифмовать разные части речи, вроде: "живу - наяву". Также гораздо лучше воспринимается рифма: "чай - невзначай - плеча", "трава - права - такова - едва". Плюс ко всему, можно писать вовсе без рифмы от начала до конца. Стихотворение, где строки то рифмованные, то без рифм, мне всегда кажется недоработанным.
  
  
   Емец Сергей Александрович
   Прощание с любимой в провинции Идзуми
  
   В бреду сползают лепестки по облакам,
   По небу ускользают рваной раной.
   И скальпелем по горлу - хираганой
   Начертаны стихи. И снова, не боясь греха,
   Кукушка ночью хвалит петуха,
   Накрыто утро тающим туманом.
  
   Сияет месяц и, все звезды распугав,
   Кукушку слушает, реке кивает.
   Рассвет на небо войском наступает,
   Гремит великой сущностью божественных октав.
   Река застенчиво молчит в рукав,
   И месяц, опечалившись, страдает.
  
   В последний раз шутили с нами небеса,
   Стихи заносчиво лишая смысла,
   Переводя простые чувства в числа,
   Смеялись сами от такого злого озорства.
   Я уходил. Торжественно и быстро
   Вместо меня рассвет пришел.
   Лиса
   Рыдала вслед.
   А тишина стучит,
   Гремит великой сущностью октав.
  
   Река застенчиво молчит в рукав,
   И месяц, опечалившись, молчит.
  
   Под названием "Прощание" подразумевается грусть, поэтому мазок "рваной раной", "скальпелем по горлу", считаю, уместен, хоть это и клише. Однако снова идет некоторая непоследовательность: "Кукушка ночью хвалит петуха, Накрыто утро тающим туманом", и дальше после утра: "Сияет месяц". "Лиса рыдала вслед. А тишина стучит, гремит великой сущностью октав" - рыдала лиса и тут же - тишина, октавы. И непонятно, почему сначала: "Гремит великой сущностью божественных (?) октав", а в конце: "Гремит великой сущностью октав". Замечу от себя, что без "божественных" строка лучше.
   "Все звезды распугав" - "все" здесь стилистический мусор.
   Также "В последний раз шутили с нами небеса" - "с нами" читается как "снами".
   Напоследок: "Любовь не изъясняется растянутыми сравнениями" (А. С. Пушкин). Запоминающийся мазок: "Река застенчиво молчит в рукав" несколько портят месяц и звезды, которые встречаются практически у каждого поэта и оттого не создают яркую, неповторимую, захватывающую картину.
  
  
   Князь Б.
   Город
  
   От бетонного улья к бетонному
   Железные звери лани быстрей
   Мчатся. Горят на небе звезды
   Электрических фонарей.
   Сверху, с небес злобным взглядом
   Глядит на меня золотая луна.
   Веки из туч, радужка гало -
   Будто с небес метнул взор Сатана!
   Падают, падают кислые капли...
   Шпили пронзили плачущий свод.
   А вдалеке сталеклювые цапли
   Новый достраивают небоскреб!
  
   Наверно, оттого что живу вдали от природы, городской пейзаж мне понятней. Но: "злобным взглядом глядит на меня золотая луна" - снова идет некоторая непоследовательность образов. Золото не злобно. Оно, напротив, приятно, изумительно. Ближе по смыслу: "ржавая луна". Но это дело вкуса.
   "Взглядом глядит" - не слишком удачная тавтология.
   "Шпили пронзили плачущий свод" - не лучше ли написать в настоящем времени "пронзают"? То же самое насчет: "метнул взор". "Падают, падают", "с небес", "с небес" - повторение. "Сверху, с небес" лишнее - откуда еще может глядеть луна?
   Две последние строчки хороши. Сильные. Из тех, что хочется перечитывать.
  
  
   Лисина Александра
   Зимняя сказка
  
   Завьюженный лес. Ни зверья, ни огней.
   Деревья окутаны белою негой.
   Лишь ветер гуляет меж тонких ветвей,
   Да скрипнет сосна под налетом из снега.
  
   Морозные вихри кружат хоровод,
   Причудливым танцем сплетаясь с метелью.
   Прозрачен и тих голубой небосвод.
   И падает солнце загадочной тенью.
  
   Холодным дыханием скованы льды.
   Реки накрыты пологом забвенья.
   Весь мир с нетерпением жаждет весны,
   Но и зима - есть пора вдохновенья.
  
   Рифмуются лишь имена существительные ("огней - ветвей", "негой - снега", "хоровод - небосвод", "метелью - тенью" и т. д.), что не делает стихотворение богаче. К тому же, рифма "нега - снега" довольно часто встречается в других стихотворениях, a "льды - весны" - бедна.
   "Весь мир" - слово "весь" не несет в себе смысловую нагрузку.
   Последовательность образов есть, но после прочтения, когда я попыталась вспомнить их, в памяти всплыло только: "Падает солнце загадочной тенью". Это - единственное, что не напоминает клише. Остальное вызывает чувство "дежавю".
  
  
   Баракин Денис Евгеньевич
   Весеннее потепление
  
   Теплеет. Убрали снег.
   Весна намекает тонко,
   Желанная, как во сне,
   Что грянет капелью звонкой.
  
   Теплеет. И луж моря
   Вот-вот изойдут ручьями.
   Пусть влажностью всех морят -
   Они испарятся сами!
  
   И солнце пройдёт насквозь,
   Пронзит баррикады неба -
   Надеется на "авось"
   Негласный поклонник Феба.
  
   Деревья устали ждать
   Зелёных своих нарядов.
   Застряла зима во льдах.
   Хоть дом и казался рядом.
  
   Плюс ноль - это тоже плюс.
   Пусть радует этим фактом
   Весна. Я уже не сплю
   И чувства грозят инфарктом.
  
   Теплеет и на душе,
   Пронзённой великой стужей.
   Не гонят уже взашей,
   И снова кому-то нужен...
  
   Теплеет. Давно пора!
   Пусть радость в глазах искрится.
   Эпоха сердечных ран
   Изволила к нам явиться!
  
   Стихотворение по настроению и смыслу теплое, как весна. Но портит повтор: "Плюс ноль - это тоже плюс. Пусть радует этим фактом" - "это", "этим".
   По поводу последовательности: "Убрали снег. Весна намекает тонко... Что грянет капелью звонкой". Капель - падение капель оттаявшего снега во время оттепели или сами капли. Возможно, я жутко придирчивая зануда, но все-таки поставлю вопрос: откуда взяться капели, если снег убрали? Как бы мне ни нравилось: "луж моря вот-вот изойдут ручьями", но снег убрали. Не совсем понятно, к чему сказано: "Пусть влажностью всех морят - они испарятся сами". Впрочем, как простая подробность, этот мазок имеет право быть.
   "И снова кому-то нужен" - кому? Для создания картинки важна конкретность. Например, "И снова любим и нужен" - более точно.
   Последняя строфа напоминает поздравление в открытке. Впрочем, что греха таить, нравится, несмотря на глагольную рифму. А все благодаря фразе: "Эпоха сердечных ран".
  
  
   Vavikin Виталий
   Мечты
  
   Где-то вдали за синею далью,
   Там, где есть еще девственный плес,
   Я бы остался, укрывшись вуалью,
   Сотканной нежно судьбою из грез.
  
   Белые лилии, розы, гвоздики,
   Запах цветов и густые леса,
   Дикие звери, хищника крики,
   Как изумруд полевая роса.
  
   Горные реки и водопады,
   Белые лебеди в чистых прудах,
   Запах весенней для сердца отрады,
   И красота, что таится в сердцах.
  
   Если бы только реальность разбила
   Зеркало вредной настырной судьбы.
   Может, тогда по-другому все было,
   И наяву появились мечты.
  
   Когда-то вчера во время вчерашнее... именно так воспринимается строка: "Где-то вдали за синею далью". "Где-то", "там" - мусорные слова, поскольку уже ясно, что "вдали за синею далью", "где есть еще девственный плес". Плюс тавтология: "вдали", "далью". "Белые" - повторяется дважды.
   "Хищника крики" - не лучше ли "хищника рыки"?
   "Как изумруд" - артикуляционная ошибка: "каки".
   В который раз отмечаю про себя, что в последней строфе отчего-то особенно часто используется глагольная рифма.
   Плюс ко всему: "судьбы - мечты" - рифма бедная. "Б" или "бы" хорошо бы вставить в одну из последних двух строчек. Полагаю, что: "Может, тогда по-другому все было б" не испортит стих. Впрочем, решать автору.
  
  
   Железнов Валерий Юрьевич
   Первый снег
  
   Этот снег упал внезапно
   На зелёную листву,
   На зелёную поляну,
   И растаял поутру.
  
   Он валил как хлопья ваты
   С самого утра.
   Сутки кряду сыпал белым,
   Говоря: "Зиме пора!".
  
   Кто-то что-то перепутал
   Там, на небесах.
   "Золотая осень", где ты?
   Что за прихоть? Ах! Ах! Ах!
  
   Это ж надо так случиться:
   Яблоки висят в саду.
   Краснощёкие как дети
   Все в октябрьском снегу.
  
   Небывалая картина!
   Я такого не видал,
   Чтобы яблони окутал
   Ранний снежный вал.
  
   Вот такой каприз Природы.
   В замешательстве листва,
   И укрыло снегом плотно
   Два смородинных куста.
  
   Всю малину повалило
   Низко, низко, а пион
   Рухнул наземь. Вот так диво!
   Снегу покорился он.
  
   Не сдержав своих восторгов,
   Я помчался в сад
   Зафиксировать на фото
   Этот маскарад.
  
   Восхитительные кадры
   Получились у меня.
   В белых кружевах зелёные
   Яблони стоят.
  
   Сперва хотела спросить по поводу строчки: "Этот снег упал внезапно" - какой снег? Но вспомнила название. Однако по поводу строчки: "этот маскарад", все же, замечу: картинку или образ слово "этот" не создает. К тому же идет повтор: "этот снег", "этот маскарад", "это ж надо".
   "Кто-то что-то перепутал" - кто и что? Конечно, дальше все понятно, однако в строчке отсутствует четкость и чувственная конкретность, эффект присутствия. То же самое насчет: "Вот такой каприз Природы" - какой? Даже "Маленький каприз Природы" уже создает более четкую картинку, чем "вот такой", после которого дальше повтор: "Вот так диво!". "Там, на небесах" - "там" ненужное уточнение. И - трижды "Ах".
   "Не сдержав своих восторгов" - стихотворение уже само по себе восторг природой. Данная фраза выглядит неуместно оттого, что она говорит об очевидном, не дает новый мазок. "Cаду - снегу", "меня - стоят" - бедная рифма. Уже лучше: "видал - вал", "пион - он".
  
  
   Ботанова Татьяна Михайловна
   Пробуждение
  
   Заглянул рассвет в окошко,
   На цветке нашел приют,
   Ты поспи еще немножко,
   А дела пусть подождут.
  
   Прозвонит будильник строгий,
   Мол, пора уже вставать,
   Свесишь ноги, и тихонько
   Проскрипит в ответ кровать;
  
   Босиком по половице
   Теплой крашенной - пройдешь,
   Прихвативши полотенце,
   На крылечке - позевнешь.
  
   Сладко томно потянувшись
   По тропинке в огород
   За косым дрожащим солнцем
   Ты не спешно проплывешь.
  
   Там "журавль" длиннющей шеей
   Поклонившись до земли,
   Поднесет тебе студеной
   С хрустом наледи воды.
  
   Зачерпнешь ладошкой теплой
   Свежесть утренней росы,
   Задрожит в восторге светлом
   Звонкий смех твоей души.
  
   И совсем уже проснувшись
   Разрумянясь, как заря,
   Через сад домой вприпрыжку
   Прибежишь ты, чуть дыша.
  
   "Строгий - тихонько"... Лучше бы: "строгий - ноги", последнее слово присутствует в строчке стихотворения. Дальше рифмы, не считая "пройдешь - позевнешь", практически не слышно.
   Хотелось бы заметить следующее: лирика - это "я", "сейчас". Гораздо лучше воспринимается не "ты сделаешь", а "я делаю". Достаточно сравнить: "Прибежишь ты, чуть дыша" и "Прибегаю, чуть дыша". Лирика раскрывает внутренний мир, переживания. С помощью пейзажа можно передать то, что происходит в душе у лирического героя. И наоборот - создать контраст. "Ты" в лирике - указательный палец, который следит за читателем, что вызывает далеко не всегда позитивные эмоции. Использовать местоимение "ты" в стихотворении можно, никто не спорит (я сама люблю так делать). Но здесь гораздо удачнее было бы: "я" и теперешнее время. Впрочем, решать автору.
  
  
   Карде Игорь
   Весенние кораблики
  
   Метут узбеки весело
   Окурки с тротуара,
   Весна закуролесила,
   Дождями заиграла.
  
   И дети жизнерадостно
   По талым лужам топают
   И вкусное мороженое
   Под звуки капель лопают.
  
   Пусть люди где-то трудятся,
   Серьезные и важные,
   А я пускать кораблики
   Отправился бумажные,
  
   Чтоб снова детство вспомнилось,
   Веселое, беспечное,
   И душу мне заполнило
   Веселье бесконечное.
  
   Первая строфа хороша, остальные похуже. Прекрасная рифма ("весело - закуролесила", "тротуара - заиграла") переходит в холостую, а также глагольную "топают - лопают". В последней строфе рифма из холостой снова становится перекрестной ("вспомнилось - заполнило", "беспечное - бесконечное"). Гораздо лучше было бы удержаться на том уровне, который задает первая строфа.
   "Пусть люди где-то трудятся, Серьезные и важные, А я пускать кораблики Отправился бумажные" - данная строфа создает не самое лучшее представление о лирическом герое. Воспринимается так, словно он обожает лентяйничать и пускать кораблики, впадая таким образом в детство. Достаточно было бы заменить слово "трудятся" на другое. Например, "суматошатся". Лирический герой на фоне серьезных, важных и одновременно суетливых людей воспринимается совершенно иначе. На фоне же серьезно работающих людей он выглядит плоховато, нарушается последовательность образов.
   Ну, и конечно, "где-то" не создает четкую картинку, насыщенную необходимыми деталями, не несет смысловую нагрузку. Сразу встает закономерный вопрос - где?
  
  
   Петропавловский Евгений Евгеньевич
   Холодные краски. Течения. Полутона...
  
   Так неспешны пожары осенние...
   С веток сыплется рыжая грусть,
   будто перерастает в сомнения
   тайный груз нерастраченных чувств...
   Небосвод опрокинуто пуст,
  
   и падения шорох задумчивый
   принимается, словно своё
   бытие (а, по сути, ничьё) -
   будто речка у самой излучины,
   где ничто не тревожит её..,
  
   где не видно далёкого берега;
   но встаёт за рекою закат,
   и холодные воды горят -
   несжигающе, тихо и бережно,
   погружаясь в распахнутый взгляд.
  
   И грустинка кленовая красная,
   что к паденью приговорена,
   накрывает прозрачность окна
   в ту страну, где немыслимо ясная
   возникает в тебе тишина...
  
   В первой строфе рифмовка несколько отличается от последующей: "АБАББ" и "АББАБ" и оттого начало кажется оторванным. Чтобы этого избежать, достаточно переставить две строчки: "тайный груз нерастраченных чувств будто перерастает в сомнения".
   "Грусть", "грустинка", "падения", "паденью", а также "тихо", "тишина" - повторы, "ту" - стилистический мусор.
   В остальном стихотворение неплохое. Конечно, встречаются и в других произведениях "пожары осенние", чувство "дежавю" присутствует, осень и грусть - сколько поэтов делали эти два слова подчас неразделимыми... но картинка есть.
  
  
   Коваль-Сухорукова Лариса
   Своим чередом
  
   Кем-то позванная весна
   Обернулась вполоборота,
   Тёплой зеленью нежных глаз
   Приласкала на миг кого-то.
  
   Мимо хмурый прохожий брёл,
   Пошутил над ним ветер вольный:
   Шляпу ловко сорвал с него, -
   Засмеялась весна, довольна.
  
   Долго шляпу гнал озорник
   По земле и по лужам тоже,
   Неожиданно раз - и сник,
   Словно понял: шалить негоже.
  
   С неба каплей в макушку - дождь:
   Почему-то, чудак, заплакал,
   По щеке мимолётом дрожь,
   Рядом плавает в луже шляпа.
  
   Растерялась весна на миг:
   То ли дальше бежать, то ли в дом.
   Подмигнул кто-то ей: Беги! -
   Побежала своим чередом.
  
   То ли птицами позванная весна, то ли Богом, то ли подснежником... одним словом, возникает путаница. "Кем-то", "кого-то", "кто-то" не создают четкую картинку, как, например "хмурый прохожий". То же самое относится к "почему-то". Все же, читатель не хочет теряться в догадках, пытаясь вызвать в воображении "кого-то" и строить предположения, "почему".
   "Обернулась вполоборота" - заставило задуматься. С одной стороны - похоже на тавтологию. С другой - кто сказал, что тавтология всегда плоха? Автору решать, оставить ее на свой страх и риск, или же заменить другой стилистической фигурой.
   "По земле и по лужам тоже" - "тоже" здесь не несет смысловую нагрузку и выступает как стилистический мусор.
   В первых двух строфах рифма фактически холостая, дальше - перекрестная ("озорник - сник", "тоже - негоже" - прекрасная рифма, кстати), но "миг - беги" - воспринимается плохо. Тут либо на "иг", либо на "ги".
  
  
   Лукьянец Надежда Николаевна
   Сочельник
  
   Зимы утехи - альфа и омега-
   Морозы, оттепель, сугробы снега,
   Деревья в инее и сизый можжевельник,
   Январь, еловый дух, сочельник.
  
   Метель бездомной кошкой у порога
   Играет пухом снежного сугроба.
   Каток, коньки, гора, трамплины, бег салазок,
   Тепло от печки, чтенье сказок.
  
   На утро целиною мчатся кони,
   Снежки морозят зябкие ладони.
   На сердце весело, на сердце тает праздник,
   И снег летит в лицо, проказник.
  
   А завтра день и новая утеха,
   Душевное тепло и много смеха,
   Деревья в инее и сизый можжевельник,
   Январь, еловый дух, сочельник.
  
   В "Сочельнике" рифма состоит из одних имен существительных, из-за чего нет разнообразия, которое делает стихотворение богаче. Повтор "Деревья в инее и сизый можжевельник, Январь, еловый дух, сочельник", "снежного", "снежки", "снег", "утеха", "утехи" лишь совершает один и тот же мазок в картине, не добавляя ничего нового. Идет попросту перечисление того, что происходит в сочельник, отчего картинка получается несколько хаотичная. И снова - чувство "дежавю", хотя видно, что автор старался. Но именно индивидуальной изюминки нет. Зацепило лишь: "Метель бездомной кошкой у порога играет пухом снежного сугроба". Думаю, если бы стихотворение начиналось с этих слов, оно стало бы лучше. Впрочем, решать автору.
  
  
   Пригожина Мария
   В преддверии весны
  
   Дожди спешат отмыть дороги
   От плена ледяного сна,
   И тают снежные чертоги,
   Где дремлет юная Весна.
   Она уж очи приоткрыла,
   Глядит лукаво из-за туч -
   В ресницах трав роса застыла,
   И шлет улыбку первый луч.
  
   "Уж" - стилистический мусор. Эта частица в наше время используется разве что в устоявшихся словообразованиях: "Ну, что уж теперь вспоминать...", "Куда уж тебе!", "Вы уж постарайтесь!". Но никак не в значении "уже". "Уже" и "уж" - два разных слова с разной смысловой нагрузкой.
   Плюс ко всему сомнительно присутствие местоимения "она". Ясно, что речь идет о весне. Ставить сразу после нее "она" - все равно что пополнять стихотворение новым словесным мусором. Рифма "сна - весна", "дороги - чертоги", "туч - луч" довольно часто используется другими поэтами и напоминает клише, "приоткрыла - застыла" - глагольная. Хотя я лично ничего не имею против глагольной рифмы, но странная тенденция использовать ее в конце стихотворения, все-таки, досадна. Финал желательно делать более сильным, чем начало.
  
  
   В итоге - небольшая коллекция, а именно: фразы, которые запомнились.
  -- "Фиолетовою тучей раскинулся Иван-чай";
  -- "Река застенчиво молчит в рукав";
  -- "Вдалеке сталеклювые цапли";
  -- "Падает солнце загадочной тенью";
  -- "Эпоха сердечных ран";
  -- "На цветке нашел приют";
  -- "Метель бездомной кошкой у порога";
  -- "В ресницах трав роса".
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"