И, когда "Соню" попросила у меня Рита, полненькая смешливая однокурсница, я уже открыл было рот, чтобы отшить нахалку. Но тут же передумал. И дело не в том, что к ней "неровно дышу" или улыбочка её меня растопила. Нет, дело совсем не в этом. У других, я знаю, - ерунда, а вот ей-то зачем беззеркалка моя понадобилась? Интересно!

Дело в том, что Ритка ужасно придумчивая, и тем отличается от других однокурсниц. Вот сейчас сами увидите, случай я один расскажу. Не голословным чтоб быть.

У нас на факультете преподаватели старше шестидесяти пяти лет читают свои курсы дистанционно. И вот один из них, Михаил Кузьмич, проявил при этом привередливость. Сперва ему не понравилось, что далеко не у всех есть аватары, многие довольствуются первой буквой имени в цветном кружочке. Заставил нас сняться (я уже упоминал Алёну) и выложить фото в профили. Ну, это ещё терпимо. Кое-кому свой портрет даже понравился, смартфоном такого не сварганишь.

Потом доцент начал борьбу с посторонними шумами, стал заставлять нас выключать микрофоны, когда сам говорит. Только когда что-то спросит у аудитории, подключайся, только вперёд руку подыми и фамилию свою услышь. Фонить и вправду стало меньше.

Но и тут Михаил Кузьмич не остановился. Череда перечёркнутых красной чертой иконок-микрофонов - красота, но надо ему знать, кто микрофон временно отключил, а у кого его совсем нет, и он присутствует на лекции пассивно, аки немой. Деканат запрещает требовать от студентов покупать новую технику, но хотя бы видеть, к кому можно обратиться, а кто лишён права голоса.

Препод попросил "дистанционно немых" сняться на аватар в медицинских масках, закрывающих рот. Но, опять-таки, помешал деканат. На дистанционных занятиях от студентов нельзя требовать маску, такой циркуляр разослало министерство. Правда, оно имело в виду "живую" картинку, но деканаты зачастую "бегут впереди паровоза", вот и запретили с маской даже аватары - на всякий случай.

Но Михаил Кузьмич от своей идеи не отступился. Носовой платок никто не запрещал! В него люди чихали и кашляли задолго до всяких там коронавирусов. Вот и снимитесь, "немые", с платком, закрывающим рот и завязанным сзади на манер Буратино (только ему завязали рот столовой салфеткой). Селфи на смартфон, потому что Алёна такой профанацией портретов не занимается.

На случай, если студент не видел фильм про Буратино (не все любят советские фильмы, а кое-кто и не знает о существовании таковых), Михаил Кузьмич привёл ещё пример со Скуперфильдом из "Незнайки на Луне", которому Крабс завязал носовым платком рот. В книге и картинка соответствующая есть. Сложи платок косынкой, угол - вниз, а широкой частью пусти по рту под носом. От себя добавил, что если концы коротки для узла, то на затылке их можно скрепить английской булавкой. И рот закрыт, и не маска.

Ох, не стоило ему упоминать Скуперфильда! Рита полистала книжку и узнала, что до носового платка Крабс засунул жертве в рот грязную тряпку в качестве кляпа, а платок был нужен, чтобы кляп нельзя было выплюнуть. Ну и хитёр же Михаил Кузьмич, о самом главном умолчал! Студентка пошепталась с подружками, сходила с магазин "Интим", потом они друг дружку пофоткали. И на очередной лекции на препода смотрело с аватаров несколько девичьих лиц с кляпами во рту - настоящими, резиновые шары на ремешках. Смотрели, как ни в чём не бывало, словно в ротиках - сигаретка или трубочка для питья сока. Тоже ведь не маска, и запрета, стало быть, нет.

Михаил Кузьмич не стал привлекать всеобщее внимание к оригинальной визуализации немоты. Но люди, конечно, заинтересовались, и стало известно, что придумала такие аватары Рита. Кто бы мог подумать! Совсем другое к девчонке стало отношение.

Кстати, злые языки утверждали, что препод сам пробовал, якобы его видели выходящим из "Интима"...

Но кляпами Риткины заслуги не исчёрпываются. Ещё кое о чём поведаю.

Когда я ещё не учился в универе, его студенческий клуб находился в седьмом корпусе, довольно старом. Все аудитории располагались строго по этажам, и актовый зал устроили на первом этаже в самой длинной комнате, оборудовав в одном конце её сцену (скорее, подмостки) и наставив стульев в остальной части. Плоский и длинный партер - не лучшая форма, а со временем всё это ещё и обветшало, ремонтировать толком не ремонтировали. Но, говорят преподы, что в те времена были студентами, было весело и оптимистично.

Потом построили новый, десятый корпус со сложной архитектурой, актовый зал был амфитеатром и пронизывал несколько этажей, кресла - мягкие, всё - новое и блестящее. Вот здорово-то! "Студенческие вёсны" тут, ясно, классно проводить! И репетировать - только тут!

Как раз подошла пора очередной СтудВесны. Люди ломанулись в новый актовый - репетировать. И сколько директор клуба не уверял артистов, что репетировать можно и нужно в старом зале, на то она и репетиция, его не слушали. Хотим в новый - и всё!

А в универе было такое звание - староста старост (или просто Стас). В каждой группе студенты выбирали себе старосту, все старосты каждого факультета выбирали главного старосту, а уже главстары всех факультетов выбирали Стаса. Важное лицо получалось. И вот это важное лицо пообещало Абраму Марковичу уладить дело. И можно даже было не прибавлять, что за просто так.

В общем, репетиции прошли без ущерба для нового актового зала, что и требовалось. И в дальнейшем главстар любого факультета мог обратиться к Стасу, тот - выше, и получить ключ от старого актового зала на несколько часов. Без проблем. Но с условием, чтобы все репетиции проходили именно здесь, а в новом зале шли только готовые номера.

Вручая ключ в третий раз, Абрам Маркович сказал Стасу:

- Я знаю, чем вы будете там заниматься, но учти - чтоб без жалоб! Первая жалоба - и всё. Понял?

- Понял...

Догадаться было нетрудно, да и вы, наверное, догадались - бикини-шоу. То, чего хотят многие студентки и студенты, но что немыслимо провести в присутствии "взрослых", да ещё ответственных за воспитательную работу. Директор это понимал, и сказал будто бы Стасу:

- Чем по арендованным залам ошиваться, рискуя засыпаться, и нам ведь за вас влетит - лучше уж вы у себя, потихоньку. Сор из избы, то есть, пупки голые из зала чтоб не выносить. Но помни - до первой жалобы!

По бумагам это проходило, мы узнали, как "вечер знакомств абитуриентов" или ещё как-то. Для отчётности делалось несколько невинных фоток, а дальше, что называется, - погнали!

Для шоу с дефиле длина зала, мешающая смотреть спектакли, из недостатка превращалась в достоинство. Стулья развернули спинками к длинным стенам зала, а в центре освободили проход. Ходи на здоровье, верти частями тела, радуй глаза однокурсников! Чтоб запомнили тебя и потом, уже глядя на одетую, вспоминали: "А-а, это та самая, в зелёном бикини с третьим размером".

А без бикини новоиспечённая студентка обречена на тихую жизнь.

Перед первым шоу в старом зале был проведён субботник, всё тщательно убрали - будущие участницы. С энтузиазмом работали девчата в синих халатах и косынках, резиновых ботиках и перчатках, не гнушались грязных тряпок и мутной воды - зная, что назавтра будут дефилировать здесь в совсем другом виде.

Такие уборки стали повторяться каждое начало учебного года. И вот когда поступали мы, в том числе Рита и я, вдруг выяснилось, что "уборщиц" слишком мало. Не то чтобы был недостаток в новоиспечённых студентках с хорошей фигурой - но кто-то скромничал, кто-то на выходные уезжал на дачу с семьёй и не смел заикнуться о студенческих забавах, кто-то и рада бы, но надо долго подбирать в магазинах подходящие бикини... И когда пять или шесть девочек вошли в огромный зал, они ужаснулись: и это всё им одним убирать?!

Вот тут-то и проявились организаторско-изобретательские способности скромной толстушки Маргариты, пошедшей вместе со стройняшками из чистого любопытства. Первым делом она подключила парней, предложив вместе с бикини-шоу провести и мускул-шоу. Правда, очень уж накачанных среди поступивших не было - у нас ведь не ИФКиС (институт физической культуры и спорта). Тогда придумщица предложила, чтобы бикинщицы сперва выходили на сцену и показывали себя на ней, а затем двое (или даже четверо, если за руки и за ноги) парней спускали их в партер для дефиле по длинному проходу, а по его окончании тем же способом поднимали обратно на сцену для завершения выступления. И мускулистые парни сразу нашлись.

Или думающие, что они - мускулистые.

Итак, людей прибыло, но швабру ведь парню не поручишь. Надо вытягивать девчонок. И Рита спросила: а как называется мероприятие официально - в тех случаях, когда о нём приходится-таки где-то упоминать?

Оказалось, "Смотр барышень", или, может быть, "Смотрины". Маленькая хитрость: когда были барышни, не было бикини, появилось бикини - барышень уже давно нет. Вот никто и не подумает, чем же это молодёжь тут занимается. Может, в платьях с кринолинами дефилируют.

- "Барышня" - это от слова "барыня", - рассуждала Рита, - то есть, большой и цельный человек, госпожа. Может такой человек самостоятельно решить, в чём именно ей явиться на смотр, самой выбрать себе одежду?

- Да, - говорят ей, - но это же не дело, если всё будет пёстро. Бикини - общепризнанная, общепринятая одёжка для демонстрации женского тела, все в равных условиях, никакой пестроты, гляди и сравнивай.

- Тело, говорите? - переспрашивает она. - А вы знаете, как будет "тело" по-французски?

Оказалось, что "корсет".

- А он как раз мне идёт, - говорит Рита. - Я в нём куда как лучше выгляжу, чем в современной одежде.

- Но ты же в нём будешь "белой вороной"!

- А я средь бикинщиц и не пойду. Есть несколько девчонок, согласных на корсет, вот и будет у нас своя номинация.

- Что ж раньше молчала? Зови! Швабр и тряпок на всех хватит.

Потом, правда, оказалось, что кое у кого корсета ещё нет, надо срочно покупать, зато вовлекли и тех, кто мог бы и в бикини, но стеснялись. Кто-то вспомнил, что "тело" по-английски - "боди", и в нём можно выступать. Все вместе и начали уборку, зал уже не казался таким большим.

Убирались и трепались. Кому, к примеру, выступать первыми? Никто не хотел уступать, чуть не поссорились.

Тут парни принесли вёдра с водой. У них и спросили, кому первыми? Вы как считаете? Для вас же, по сути, выступаем, стараемся.

- Лучше - от более одетых к менее, - решил мужской пол. - Выйдет как бы стриптиз, это интереснее, чем наоборот. А для финального поклона на сцену выходите все вместе.

Но что это за стриптиз из двух степеней одетости? Рита решила, что хорошо бы добавить номинаций. Тогда, кстати, и убираться можно не весь день, а полдня, или даже треть - смотря сколько ещё людей вовлечёшь.

И начала вовлекать.

В то время среди женщин были популярны рваные джинсы ("благодраные" - называли их, коверкая слово "благодарные"), и только-только начал входить в моду "андербоди-арт" - рисунки на теле под продранными местами джинсов. Наша придумщица пошла ещё дальше - джинсы, художественно заляпанные краской! Или, может, белые брюки. Кляксы краски ничем не уступают продранным дырам! И художественность свою можно проявить.

И корсеты-боди заняли место между джинсами и бикини.

Следующая номинация "пришла сама". В зал постучалось несколько студенток-скромняшек:

- Тук-тук-тук! Говорят, вам нужны номинации?

- Не помешали бы.

- Возьмите нас!

- А чем вы славитесь?

Оказалось, что на первом курсе собралось несколько членов девичьего движения "Фугуль", выступающего за шорты и брюки без гульфика, считая его принадлежностью сугубо мужской одежды. А то ведь нынче даже юбки шьют с "молнией", пряча её в гульфике. Фу, гульфик! Нет, у них шорты, брюки и юбки застёгиваются на "молнию", сбоку или сзади, которая делается потайной двумя узкими полосками ткани с двух сторон. А то и не делается потайной. Так шили когда-то, и это нам нравится сейчас.

Девчата решили пропагандировать свои взгляды, дефилируя в своей одежде на сцене, показывая, как женственно она выглядит. Они не знали, что тем самым становятся участниками коллективного стриптиза, его начала.

- Берём вас! Получайте тряпки и швабры.

Швабру Рите пришлось отдать свою. Она решила пойти перекусить, а потом вернуться. И в буфете увидела девушку в интересной юбке, и как раз она о ней и болтала с подружкой. Перескажем.

Будучи маленькой девочкой, Юля чем-то рассердила маму, и та пообещала ей ремня. Ха-ха, а папы же нет дома! Вместе с брюками и поясом.

- У меня и свой ремень есть, - сказала мама и выпростала его из юбки. Девочка приуныла.

Но когда женщина погналась за дочкой, у неё от натуги разошлась "молния" и юбка стала сползать. Погоню пришлось прекратить, ремень вернуть, где он нужнее.

- Ну, погоди!

Вечером девочка с удивлением увидела, как мама достала из комода старую юбку, которую уже собралась было выбрасывать - размахрявился подол. Отрезала махры, что-то стала делать. Наверное, из миди сделает мини, - решила малютка.

И вот снова повторяется шалость, снова звучит угроза "ремня", но на маме уже другая юбка. Она короткая, но в подоле там и сям врезаны крючки, и на этих крючках, продетых в дырки, висит старый папин ремень, удлиняя юбку. При надобности быстро снимается, почти что выхватывается, и пускается в ход. Старый-старый, а лупит больно!

Хватило пары шлепков, а, может, и одного замаха, чтобы девочка за-больше-не-будила, расхныкалась. Теперь, когда мама надевала такую юбку-ремень, шалить что-то не хотелось.

Прошло время. Хочется теперь уже девочке-подростку поразить подруг, да и мальчиков, чем-то необычным. Мини-юбка типа "широкий пояс"? Да у всякой она есть! Постойте-постойте: пояс, ремень... А-а, знаю!

И вот вам, пожалуйста, изделие рукоделия - мини-юбка, состоящая из круговых ремней и поясов, скрепленных за дырочки. Не очень удобно, зато круто! А это важнее, чем какое-то там удобство.

Рита мигом схватила идею - и развила её. Или, если угодно, вернулась к "технологии" строгой мамы, у которой ремень висел снизу на крючках. Но ведь так можно подвесить каждый ремень изо всей связки! И если, дефилируя, один за другим снимать, отстёгивать, то чем вам не стриптиз?

А поставим мы этаких стриптизёрш непосредственно перед бикинщицами - они ведь тоже в бикини окажутся после последнего ремня.

Ну, что, все первокурсницы охвачены? Нет, остались ещё полнушечки, которым и корсет не помогает. Что им предложить? Рита думала-думала, а потом пришла домой - и вот тебе решение.

Мама возилась на кухне у плиты, а нашу героиню процесс не волновал, ей нужен результат. Покушать, то есть. Поэтому, в чём там мама, она не сразу увидела. А увидев, удивилась:

- Мам, ты чего это? В халате же всегда была и в фартуке.

- Да жарко мне, дочка. Папа на даче, мы тут вдвоём, можно и расслабиться.

Да, она была в белье, но поверх него надела прозрачный пластиковый дождевик, который на верхнюю одежду был ей мал. А вот на бельё налез. И удобнее фартука. Фартук защищает, но сам намокает, а с пластика как с гуся вода.

Вот это для полнушек самое то! И тело видно, и всегда можно сказать, что это тебя балахон полнит, черты фигуры искажает. А кто посмелее, может в процессе и снять балахончик, тоже типа стриптиз.

И возможность для пари среди зрителей: снимет или не снимет вон та?

Наконец, Рита предложила, чтобы каждая участница, вернувшись после дефиле на сцену, что-то показала зрителям, кроме тела: что умеет, рисунок там или фото, выпечку или вышивку, сыграть на чём-то или спеть, коротенько. Ведь на старинных смотринах всегда невесты показывали, что умеют, как подготовлены к семейной жизни. Полное чтоб было о девушке представление.

Конечно, наш курс заботился, чтобы все наши новации не просочились на другие факультеты раньше времени. И сам вёл разведку - везде ли одни бикини-шоу? Особенно нас интересовал ИФКиС, не состязание ли какое устраивают?

Разведка донесла вот что. Девушки выступали не в бикини, а в гимнастических купальниках, тем самым подчёркивая, что главное - не обнажение тела, а его умелость. Им вторили парни, не просто обнажая мускулы, а устраивая состязания, больше всего - по борьбе, иногда - по боксу или армрестлингу. Ценились динамические качества, а не статические, не видимость.

- Борцовские поединки мы и сами можем устраивать, - подумала Рита. - Нехитрое дело - борьба, надо только правила выучить. И повод для схватки найдётся. Скажем, парни пусть проголосуют за девушек, и если за кого-то отдадут голоса двое, то им и бороться за красавицу. Или же две девушки могут велеть побороться выбравшим их парням. Да разные возможны варианты. Надо только вес борцов учитывать.

И вдруг она вспомнила случай, когда училась в пятом классе. Проходили историю Древнего Мира и говорили о древнеримских гладиаторах. Один был в полном боевом снаряжении, а другой - в лёгкой одежде, с трезубцем и сеткой. Чем-то напоминает корриду, силы неравные... Но тем больше славы тому, кто слабее, если он одолеет сильного. Давид, так сказать, и Голиаф.

Мнения учеников разделились: одни считали, что это нечестно, другие - что честно, если выбор облачения - по жребию, третьи говорили, что всё дело в навыках, обученности. Если "лёгкий" - самбист, то "тяжёлому" не поможет и меч. А учительницу не решались спросить.

Двое мальчиков из класса, Костя и Миша, занимались вольной борьбой и согласились выступить в роли гладиаторов. Один выступал в полном борцовском облачении, а другой, по жребию, - в одних плавках. Только борцовки были на обоих, потому что ноги надо защищать от травм при бросках. Да и при взаимном напоре ноги должны равно не скользить.

И так вот боролись в школьном спортзале, когда физрук оставлял класс на время. Девочки трогательно болели за "голенького" и взрывались овацией, когда он брал верх. Что-то есть в них от древних римлянок...

И Рита предложила однокурсникам ещё одну номинацию, в дополнение к "Мистеру Мускулу" - неравная борьба. Но придумала, как немножко-таки уравнять шансы. На спину "одетого" борца, аккурат, где лопатки, крепился под амуницией поролон, так что тушировать его было легче, чем борца с голой спиной.

Кстати, такая "гладиаторская" борьба пришлась по вкусу и девушкам. Одна в мини-шортах и мини-топике, вторая - в джинсах и длинной майке. Хотели даже выставлять бикини против сплошного купальника, но выяснилось, что нельзя без специальной футболки, защищающей грудь (это кроме спортгальтера). Всё-таки в пылу борьбы женский пол может и переусердствовать.

Вы уже составили, надеюсь, представление о нашей Маргарите. Вот такая девушка обращается ко мне за фотоаппаратом, что-то явно задумав. Так, может, я ей сам сниму, что нужно? Не-эт, мне нужна камера без тебя. Хорошо бы ещё штатив и объектив, ну, такой, чтобы наезжать и отъезжать. Зум, говоришь? Да, именно он.

Как у неё выпытать секрет? Я придумал. Сказал, что вещь дорогая и Рита должна дать расписку в том, что возместит в случае чего убытки - и сумма прописью. Но если она мне расскажет, для чего ей беззеркалка нужна, я, так и быть, возьму риск поломки на себя и претензий иметь не буду. Даже помогу ей обработать фото. Или у неё видео? Может, лучше профессионал снимет?

В конце концов, я задумку Риткину выведал.

Скоро - экзамен у того же Михаила Кузьмича. Само собой, дистанционный. Аватары, с кляпами они или нет, отменяются, всяк включай веб-камеру и показывай, что ты не списываешь, весь стол углом объектива охватывай. А кому нравятся подозрения? Хочется как-то противодействовать или просто сделать что-то назло, фигу там показать или ещё что. И Рита придумала это самое "ещё что". Вариант фиги.

Она сядет перед ноутбуком с пышной причёской и в мини-топике, его нижний край будет над столом и подозрений не вызовет. Фишка в том, что ниже этого края на девушке, вплоть до ногтей пальцев ног, не будет ни-че-го! Форма протеста такая. Мол, камера за мной следит, а всё равно не всё видит.

Плюс щекотка нервов.

Это можно реализовать и без меня, вообще без посторонних. Но у смартфона слишком широкий угол охвата. И потом, а если он зазвонит - в процессе? Вставать-то нельзя! И выходит, что нужен всё-таки фотоаппарат на штативе, и чтобы угол обзора можно было регулировать. К тому же и снимает камера дольше, и качество изображения лучше.

Я оценил девичью откровенность и спросил:

- А куда ролик пойдёт?

- С подружками обхохочу. С одной я даже пари наметила, ну, что ни за что не догадается, в чём я на экзамене сидела. Она у меня - с другого факультета, и я ей не скажу по своей инициативе, что экзамен был дистанционный. Как думаешь, это не очень нечестно?

- Подружка - твоя, - отвечаю, - ты и решай. Просмотри несколько игра "Что? Где? Когда?", чтобы научиться формулировать вопросы. А я вот как вопрос поставлю: ролик будет пригоден для выкладывания на youtube? Погоди руками махать. Сама, допустим, не выложишь. А если кто из подружек, к кому в руки попадёт? Типа прикола.

- Ой, нет, нет! - и Рита покраснела, словно бы уже была передо мною раздетой.

- А я бы всё же сделал ролик приличным, и к тому же это будет художественно. Чтобы показать, что на тебе нет одежды, вовсе не обязательно представать на видео во всей первозданной красе. Как говорят математики: необходимо и достаточно.

- То есть?

- Представь: камера стоит на штативе сзади-сбоку. Надо, чтобы ты была узнаваема, щека была видна, нос. Если не получился, поставим зеркало, чтобы в нём отражалось в объектив твоё лицо. Или же время от времени оглядывайся на камеру, но натурально, типа за ручкой тянешься, а она у тебя сбоку лежит. И вот, помимо этой узнаваемости, дадим ещё боковой контур тела, от топика до лодыжек, свободный от одежды. Если с краю одежды нет, то и везде нет, она же должна держаться на теле! А ничего стрёмного не надо. И видео будет вполне целомудренным, тем более, грудь в топике.

Рита переваривала услышанное.

- Только ведь навестись точно надо будет, кадр выстроить.

- Давай я тебя щёлкну несколько раз в такой позе и с такого ракурса... одетой, одетой, не волнуйся, и ты подберёшь подходящий вариант.

Она согласилась и пригласила меня домой.

Прихожу я к ней с камерой и штативом, готовлюсь к съёмке. Она расставляет ноутбук, микрофон, наушники...

- Стоп, - говорю, - наушники возьми маленькие, чтоб в уши вкладывались, а то большие искажают причёску и ухудшают узнаваемость. Ставь зеркало, поворачивай его, как я буду говорить. И вообще, слушайся меня.

Отснял несколько кадров, и вдруг говорю:

- Ты всегда за ноутбуком на стуле сидишь?

- Нет, обычно в кресле, но ведь надо же боковую линию показать, сам говорил.

- Тогда пойдём дальше. Я уберу стул, а ты тащи из кухни табуретку.

- Табуретку?

- Ну, да, так тело виднее будет. Особенно ягодицы, большие, чуть сплющенные, с темнеющей распопинкой. Судя по телосложению, у тебя должны быть крупные ягодицы.

- Но не теперь!

- Не волнуйся, сиди, в чём хочешь, я на будущее. Линия бока - хорошо, а вместе с попочкой - лучше. И ещё: нет ли у тебя топика, который спереди выглядит прилично, ну, для преподов, а сзади - узенькая планка, как у лифчика?

- Пока нет, но я могу подрезать вот этот, - оттянула слегка. - Если ты считаешь...

- Нет, это если ты захочешь. Давай же табуретку!

Рита не только принесла её, она ещё и переоделась в леггинсы (или лосины, не разбираюсь) - ради попки. Как со смехом рассказывала, как-то она шла по улице в них и вдруг заметила, что за ней сзади идут и ненавязчиво фоткают. Это была пара, парень с девушкой. "Модели" удалось услышать обрывки разговора между ними:

- ...тебе такие же... Как играет попочка... Без трусов...

Я деликатно "не услышал" последнюю подробность и занялся фотоаппаратом. Трусы и вправду себя не обнаруживали, табуретка слегка плющила задницу. Вернее, её плющил вес торса.

Посмотрев фото, Рита согласилась, что с табуреткой лучше. Только вот...

- Что?

- Я не хотела говорить, но... На спине, над самой попкой у меня...

- Да что там? Родинка, да?

- Нет...Татушка. Подружка меня соблазнила, мол, школу окончили, можем собой распоряжаться, на пляже прикольно будет.

- Так это же даже хорошо! Татуировка тебя идентифицирует не хуже лица в зеркале. Я не могу предположить, что она у тебя неприличная.

- Нет, всего лишь машущая рука. Ну, несколько ладоней со смазом, будто бы это одна и машет. Ирка говорит, так классно от людей отворачиваться, типа, "привет, я пошла!" А когда лежишь на пузе, рука словно приглашает подойти. Ох, я уж и не рада, что накололась!

- Но подружки же знают про "руку". Как минимум, в бассейн ходите, под одним душем моетесь. И узнают в кадре тебя. Никто ведь нарочно под тебя "накалываться" не станет.

- Нет, но... Понимаешь, сейчас в моде боди-арт под тату. Тонким фломастером наносят на кожу рисунок, словно наколка, выглядит, но потом можно стереть, смыть растворителем. Если кто захочет под меня загримироваться, то сможет.

- Ну, раз так, оставим лицо в зеркале. Давай, я тебе покажу, как наводить на резкость.

Мы немного повозились у фотоаппарата на штативе, касаясь друг дружки. Потом Рита переоделась в сплошной купальник, чтоб быть ближе к "боевому виду". Странно, она оказалась не столь уж толстой, скорее, приятной полноты девушка, и бикини вполне может носить. Правда, не всякое. Интересно, есть ли у неё парень?

Под конец она прониклась ко мне доверием и разрешила оттянуть ей снизу спины купальник и полюбоваться на татуировку. Действительно, машущая рука. То ли здоровается, то ли прощается, то ли просто от избытка чувств. По-разному понять можно.

Я аккуратно вернул край купальника на место, легонько провёл рукой по месту татуировки (по попке шлёпать не решился) и говорю:

- Знаешь, Ритка, я тут кое-что придумал...

И вот чего я от неё не ожидал: кошкой извернулось девичье тело, ладонь запечатала мне рот:

- Молчи! Это я придумала! Только что.

Я попытался высвободиться, и так получилось, что мы начали бороться. Но Маргарита тяжелее меня, к тому же, купальник не защищал её тело (не считая пластиковых розеток в чашках), и я не мог развернуться в полную силу. Она быстро одолела, оседлала меня и уже хотела торжествовать победу, но я, задыхаясь, успел предложить мир:

- Давай напишем на бумажках и потом разом откроем!

Как потом рассказывала Рита, она сразу поняла, что ничья здесь будет ценнее победы. Мигом согласилась, слезла с меня. Мы сделали по-моему: начеркали кое-что на бумажках, открыли разом, прочитали, ахнули и непроизвольно обнялись. Я раньше не очень-то верил в расхожую фразу: "Победила дружба", а вот теперь уверовал. И дружба, и даже нечто большее...

Да, написанное совпало. Родство душ, не иначе. А оно, знаете ли, на дороге не валяется.

В общем, "экзамен нагишом" Маргариты я снимал на видео сам, а она ничуть не стеснялась. Да и не могла - она же стала моей девушкой! А я - дополнительным, к ролику, свидетелем того, как именно она сдавала экзамен, в каком виде.

Подружки, просматривая, умирали от смеха и зависти. Но горю легко помочь. Что, если следующий дистанционный экзамен они будут сдавать нагишом коллективно, сидя за столиками с ноутбуками на сцене того самого зала в седьмом корпусе, о котором я уже рассказывал? Со Стасом договоримся, снимать будем с нескольких камер, монтаж и сохранение конфиденциальности - за мной. Нам позавидуют все вузы города!

А подготовиться к такому экзамену можно, участвуя в фотосессии в стиле "ню" - разумеется, у меня. Будет присутствовать моя девушка, так что бояться нечего. Надо наоборот, раскрываться, раскрепощаться. Думать не о стрёмности, а об ответах на вопросы билета. А нагота, что ж... когда-то она была естественным состоянием женщины.

Под занавес признаюсь, что я слегка слукавил, заявив о полном совпадении записей на бумажках. Полностью совпала только задумка: нанести над тату краской для боди-арта надпись для понту. И "дух" надписей совпал, а вот "буквы" немножко-таки различались. У меня было помягче:

- Привет Михаилу Кузьмичу!

А у Риты - поигривее:

- Привет, Михаил Кузьмич!

Надо будет в "Что? Где? Когда?" написать, спросить, засчитали бы ли они ответ правильным. Как считаете?