Боба тщательно отмерял расстояние, приличное для одного важного и неотложного мероприятия. Похмельный Штопор ошибся. Кустики нашлись. Настоящие кустищи! Меж толстенных стволов ощетинился подлесок в рост человека, где можно легко спрятаться при нужде. Нужда у Бобы была большая. Прихватило так, что хоть вой собакой Бескервиллей. И причина была весомая. Студент пятого курса Борис Наплюев отвагой никогда не отличался. Он боялся всего на свете - темноты, лягушек, тараканов, вурдалаков и хулиганов. Список его страхов с лихвой занимал добрую четверть однотомной энциклопедии " Все обо всем". Единственное, что никогда не пугало Бобу - это собственное будущее. Оно выглядело светлым и до упоительности комфортным. Над проблемами будущего в поте лица трудился Наплюев-старший, директор городского департамента торговли. И, хотя финансовый поток едва не захлестывал карманы профессорско-преподавательского состава, суливших щедрому спонсору, как минимум "красный" диплом и аспирантуру на кафедре гинекологии, опытный чиновник не обольщался насчет способностей сына.
-Борюсик, ну, зачем тебе эта гениалогическая херургия, - обычно шутил он за семейным ужином.- Еще дуриком отхватишь бабе важную деталь. Посадют! Не-ет, традиционная медицина не для тебя. Не боись, пойдешь в нетрадиционную. Будешь народу мозги парить гаданьем, магией.
-Колдуном что ли? - давился чаем Боба. Грубая натура родителя всегда мешала нормальному пищеварению.
-Бери выше, сына, - ржал распаренный коньячьком папа, -главным начальником колдунов! Станешь у нас директором семейного предприятия " Чародеец". А маму бухгалтером назначим, чтоб прибыли на девок не просвистел. Га-га-га!
-Ничего я не просвищу, - храбрился будущий начальник колдунов, пораженный высоким мнением о его сексуальных возможностях. И остаток вечера посвящал штудированию эзотерической литературы, каковой искренне считал "Кама сутру".
Пока Боба с наслаждением занимался эротическим самообразованием, папа возводил основательный фундамент под карьеру сына, кирпичик прилаживал к кирпичику и смазывал швы раствором из связей с нужными людьми, даров и подношений этим самым людям. И тут Наплюева-старшего, воспитанного на идеалах командно-административной системы, постигло разочарование.
Нужные люди, великодушно приняв дары, к родительским чаяниям и заботам относились с искренним пониманием. Ни к чему не обязывающие чаяния с энтузиазмом разделяли, мол, кадр растет перспективный, но разделять заботы не торопились, ссылаясь на интриги завистников, неподходящую политическую коньюктуру, инфляцию духовных ценностей. И отделывались туманными фразами, словно уже участвовали в конкурсе на должности гадалок и магов наплюеевской фирме "Чародеец":
- Страну спасут инвестиции, инвестиции и еще раз инвестиции.
Только директор городского департамента по делам молодежи, лысеющий пустомеля неопределенного возраста с горящими глазами, полными юношеского задора удовлетворился неожиданным интересом старшего коллеги к проблемам подрастающего поколения. Оно понятно. Погрязший коммунально-политических склоках мэр обделял департамент вниманием и финансированием, что не прибавляло авторитета директору среди начальствующего состава администрации. Требовалась моральная поддержка и союзник в лице Наплюева котировался наравне с посланцем богов.
- Студент-отличник? О-о! Именной стипендиат? О-о! Руководитель фирмы? О-о! И нами не охвачен?! О-о? Это наше упущение! Забюрократились, потеряли пульс - возопил он, нервно хватая собеседника то за узел галстука, то за лацкан пиджака. - Исправим. Охватим и выдвинем. Вот прямо сейчас соберем актив и выдвинем куда-нибудь.
Пустомеля не надул.
Молодежная фракция хрюпинского отделения "Единение" выдвинула Наплюева-младшего кандидатом в депутаты городского Собрания. Выдвинуть-то выдвинула, а с денежным обеспечением поскромничала, здраво рассудив, что спонсоров и меценатов родитель, с его возможностями, притащит на аркане.
Увидев смету расходов на агиткампанию, папа возмутился: "С ума посходили! Да это прибыль "Чародейца" за пять лет. На нее место в госдуме купить можно!". Пустомеля сочувствующе хрюкнул носоглоткой, но расценки не снизил: "Электорат на вашем участке капризный. Частный сектор. Жлоб на жлобе. По двести грамм им мало. Надо по бутылке на рыло. Еще пенсионерам сверху подкинуть подарков, по кило колбасы - дедушкам, по платку из козлиного пуха с бахромой - бабушкам"
Папа, сраженный аргументами, застонал и, проклиная обдирал за непомерные запросы, помчался зорить чародейскую кассу.
Очумевшего Бобу выдернули из паутины Интернета и отправили общаться с избирателями. Избиратели лучились злобой и поначалу морально затаптывали юного кандидата, неискушенного в ведении дебатов, гадкими вопросами, давно ли он оторвался от материнской груди, чем выводит подростковые прыщи и какой марки ацетон нюхает?
Юный политик, еще не достигший высот красноречия, в ответ только членораздельно мычал, время от времени вставляя в мычание некие полуосмысленные фразы насчет искренней и неизбывной любви к национальному напитку - квасу.
Столичные имиджмейкеры, пораженные низким культурным уровнем хрюпинского электората, потребовали утроить гонорар в надежде получить половину авансом и смыться от греха подальше. Их корыстные планы Наплюев-старший легко разоблачил, в авансировании отказал и выпроводил домой, дав на дорогу сто долларов на двоих и по кульку с пирожками недельной давности. Образовавшийся имиджейкерский вакуум заполнил чародейскими специалистами - магами, колдунами и гадалками.
Свои проверенные кадры совершили чудо. Колданули так, что избиратели враз преобразились, угрюмые лица украсились доброжелательными улыбками, каверзные вопросы сменились деловыми, а любовь кандидата к квасу вызывало вместо насмешек слезы умиления.
Нынешнее происшествие, оторвавшее Бобу от увлекательного просмотра интернетовских порносайтов, сильно озадачило. И перепугало до вибраций в желудке. Эти вибрации теперь мешали аналитическому мышлению. Да и мысли в голове крутились тупиковые, пустячные, все больше вокруг намеков Жмакина на тайные колдовские происки. С научной точки зрения - бредятина. Сидел, запершись у себя в комнате, упираясь лбом в монитор, брал на вооружение акробатические позы партнеров, потом с экрана что-то брызнуло, свет померк... А когда просветлело, обнаружил, что чело упирается в колено хрюпинского поэта Алика Буреломского. Ничего себе, наука!
И вдруг его осенило. Это же конкуренты, таким образом, избавились от главы "Чародейца" и без пяти минут депутата! Во-о, гады! Вместо пули, ментально шваркнули мантрой по чакрам, протащили через астрал и засунули в лес, чтоб окончательно решить проблему. Ага! Сейчас выскочит из-за куста киллер и порешит мандалой по темечку.
Боба вперился взглядом в некий конгломерат кустов, облюбованных для свершения неотложных нужд. И кожа на загривке сразу заиндевела от прохлады. Вот он, киллер! Меж синеватых листиков просвечивались два глазных белка с черными зрачками, смахивающие на ружейные дула. Бунтующий желудок замер в ожидании неприятностей.
-Братан, слышь братан! У тебя в тачке лишних штанов не найдется? - "белки" преобразовались в щекастую физиономию с пуговичным носом и могучим надбровными дугами, плавно переходившими в узкий лоб и голый череп. За физиономией последовало остальное - заплывшие жиром плечи, мосластые ручищи, грушевидный живот...
-Братан, дай хоть рубаху прикрыться.
-Ва-ва-ва, - пролопотал Боба, отдирая от тела, покрытого ледяным потом, стопятидесятидоларовую "толстовку". Его поразил социальный уровень киллера. Трудно было не признать местного олигарха, председателя совета директоров акционерного общества "Хрюпстальконструкция" и ведущего уголовного авторитета Костю Туманова по кличке Кабанчик. Даже в обнаженном состоянии этот тип нагонял ужас на трепещущуюся жертву.
-Ты че, братан, немой? - спросил Кабанчик, заворачивая могучие чесла "толстовкой" на манер фартука. - Али испугался? Не трясись, ты...Я - не беспредельщик. Костя Туманов зазря никого не обидит. По закону живу. Ты чей? Зовут, спрашиваю, как? Кликуха твоя!
- Б-барис. Ва-ва - вазьми-те штаны...
- Боб, значит. Не, спасибо, Боб. Себе оставь. Мне хватит. У-у, зараза, зад просвечивает! Да ладно, сойдет. Лучше скажи, до твоей тачки далеко?
- Н-н-е...
- Рядом? Не вижу. Боб, прекрати зубами лязгать! Скажи ясно и четко. Машина есть?
- Не-а. Мы...
- Пешком что ли приперлись? Надо же...оригиналы. Охота было копыта топтать. Я даже в сортир на тачке езжу. А тут обесколесил. Короче, чертовщина получилась, полный отпад! Сижу после душа голый на кухне, кофю пью, очухиваюсь после вчерашнего совета директоров. И какая-то падла прямо в тыкву двинула. Думал, снайпер жахнул. Все мозги , почудилось, по кафелю разбрызгались. Короче, очухался, живой, здоровый, башкой лесину подпираю. Кругом сплошные непонятки. Наверняка, конкуренты ручку приложили? Давно, сволочи, подбирались к моему бизнесу. Ширево воткнули и сюда отволокли. Черта лысого у меня получат. Правда, Боб? Обрисуй-ка мне тутошнюю ситуацию.
-Чиво-о? - опешил Кабанчик. -Ты, братан, за базаром-то следи.
- Тс-сс. Не кричите так. Они ментал прослушивают.
- Менты? Ты бы еще чекистов приплел, дурила, - фыркнул хрюпинский олигарх и задумчиво почесал пальцами складку на черепе. - Хотя, постой. Мужик здесь ошивался давеча. На нашего Пупыря мэрского похожий. И тоже - голый... Хотел его окликнуть. Он меня заметил - и тикать вдарился...Эй, Боб, ты-то куда?
Боба тикал под защиту общественности.
Общественность встретила Бобу дружным гомоном:
- Вот и наш разведчик прибыл! Ничего себе лестничка привел. Здрасте, Константин Ефимович!
Появление популярного в городе олигарха и бизнесмена Константина Ефимыча Туманова никого, кроме Бобы, не удивило. В его отсутствие общественность пришла к выводу, что гипнотизер работал с размахом и с помощью явно криминальных методов забрасывал людей к черту на кулички. Большей частью выбирал лучших, элиту, чем наносил городу невосполнимый моральный ущерб. Это умозаключение сделал, сопоставив факты, Аристарх Христофорыч. С ним бурно согласилась Софья Олеговна Кукишева. Налицо -социальная диверсия. С приходом Кабанчика диверсия приобрела черты экономические.
Вице-мэр Хрюпинска Дмитрий Сергеевич Пупыреев вовсе не утек. После столкновения с обнаженным председателем совета директоров, он на карачках крейсировал вокруг поляны, и мыслено скулил над трещавшей по всем швам репутацией. В голове его царил кавардак. Ка-а-ков ловкач, этот Пещерный. Все, все он подстроил! Жену свою сквалыжную притащил, солидных свидетелей организовал, чтоб опозорить руководителя муниципального уровня, без пяти минут главу города. Давно подбирается к представителям органов исполнительной власти с черными замыслами. В "балду" постоянно выигрывает и скалиться: "Извините, Дмитрий Сергеевич, случайно вышло!" А сам интрижки строил. Враг он, тайный политический враг!
Страдания вице-мэра можно понять. Однажды в молодости его незапятнанная репутация первого секретаря горкома комсомола подверглась серьезным потрясениям, которые на корню подсекли сладкие мечты о дальнейшей партийной карьере.
Тогда, в молодости, репутацию подпортил неведомый чревовещатель, прозванный в народе "брехалом", в чекистских кругах - "провокатором". Чревовещатель обосновался на улице имени Восьмого марта, в частном домике, и с помощью загадочных электротехнических приспособлений оглашал окрестности непристойными подробностями из жизни партийно-хозяйственного актива города.
Была суббота и актив, проводивший очередной семинар в санатории "Соловей", с упоением осваивал новые методы идейно-воспитательной работы. И ничего не подозревал о крупных неприятностях. Когда в санаторий прибыл начальник милиции и доложил о происшествии, актив уже упился до невменяемости, а секретарь горкома партии по идеологии обозвал черного вестника непечатным словом и заставил выхлебать до донышка "кубок белого орла". Полковник вдумчиво выцедил литровую ендову, и заорал песню: "Наша служба и опасна, и трудна".
В результате опрометчивых действий секретаря по идеологии милицейские остались без головы и двое суток всем отделом патрулировали по зловредной улице вместе с толпами зевак. И, на всякий пожарный, старательно запоминали наиболее скаберзные высказывания неведомого разоблачителя начальства, чтобы потом, упаси боже, не занести эту похабщину в служебные рапорта. В понедельник опохмеленный актив, с трудом соображая, делегировал на улицу имени Восьмого марта всегда жизнерадостного комсомольского вожака.
- Ага! Первый дармоед прибыл. Здорово, комса!- приветствовал молодежного лидера голос-невидимка. И пояснил народу. - Зовут его Пупырь. Характер - стойкий, нордический. Пьет все, что горит, поскольку мозгов не имеет. Зато имеет любовницу на паях с главным партийным дармоедом. Наш папа-дуболом об этом еще не знает и потому двигает крепкими рогами карьерную линию молодого соперника.
От дальнейших подробностей собственной биографии Дима Пупырев густо покраснел и заозирался. Ему казалось, что ноги начали проваливаться в асфальт, и он погружается куда-то ближе к центру земного ядра. Влип!
- Не верьте клевете, товарищи! - проблеял Дмитрий Пупыреев.
- Клевета? - возмутился Голос. - А почему у тебя, милок, численность организации меньше суммы собираемых взносов? Мухлюешь с отчетностью и разницу в карман кладешь, вот почему!
Это была абсолютно секретная информация. Способствовать ее распространению Дмитрий не собирался даже в ночных кошмарах.
- Политическая провокация по приказу ЦРУ! - взвыл он - Милиция немедленно удалите посторонних!
Завершилась история печально. Провокатора изловить не удалось, несмотря на все усилия компетентных органов, местных и столичных. Дом органы разобрали по кирпичикам, расколотили на щепки скудную мебель - чревовещатель исчез, испарился, хотя оцепление клятвенно заверяло, что здание никто из посторонних не покидал. Исчез, но нагадил качественно. Карьера молодого вожака разлетелась вдребезги. Первый секретарь мог простить своему протеже все -потерянную горкомовскою печать, оргические семинары на природе, первую кадровую ночь с юными инструкторшами, принимаемыми на работу, и прочие художества. Однако, покушение на святое - интимные шашни с дорогим ему человеком - секретаршей, не простил. Догадался, наконец, почему в процессе снятия напряжения возникал дискомфорт: молодой козел работал с опережением и портил борозду до опытного коня.
Все, все рухнуло в одночасье. Понадобились титанические усилия, смена коммунистического режима на демократический, замена социализма - капитализмом, чтобы из скромного кресла заместителя директора по хозяйственной части совхоза "Синие пустоши" докарабкаться до нынешнего поста первого заместителя главы Хрюпинска. И на тебе, снова конфуз!
Время от времени Дмитрий Сергеевич, отрывался от грустных мыслей, терся спиной о шершавые стволы: мыльная пена высохла, и покрыла кожу мерзкой, чесучей корочкой. В ходе ожесточенного трения об очередную лесину, на пупыреевскую макушку брякнулся сверху чемодан. Видимо, Всевышний осознал свою ошибку относительно должностного кадра, вспомнив, что любая власть - от Бога и, копая под нее, подрываешь собственный престол. И срочно дал отмашку.
От удара чемодан распахнулся, из кожаного чрева наружу вывалилась куча полезных предметов. Пара чистого белья, черный спортивный костюм, носки, кроссовки, махровый купальный халат, десяток банок свинной тушенки, всякая гигиеническая мелочь - для человека, прикрывающего низ живота ладошкой, небесное послание выглядело сущим кладом. И, главная находка, - серебристый комбинезон с множеством карманов, пристроченных там и сям.
Дмитрий Сергеевич сгреб чемодан в охапку и углубился в чащу. В обнаруженном ручейке омыл телеса и примерил комбинезон. Плотная ткань жала под мышками и сдавливала брюшко. Зато по росту - тютелька в тютельку. Сойдет! В экзотическом костюме вице-мэр приобрел вид лихого астронавигатора из фантастических романов. Сходство усиливал пронзительный взгляд серых глаз, волевой подбородок без ямочки, твердая складка вокруг подковообразных губ, треугольная морщинка на лбу - плод бдений на ответработе, нос... Нос подвел. Длиный клювообразный носяра портил суровую мужскую красу, служил предметом постоянных огорчений и в молодости отчаянно мешал целовать женщин. "Чепуха! Суть моя вот где!" - Дмитрий Сергеевич постучал пальцем по обширной и, приосанившись, отправился разбираться с народом.