Сидел я как то, а точнее лежал на диване, жарким летним вечером, офигенно жарким и душным хочу я отметить, заняться особо нечем, ибо отпуск, лекции читать в институте не надо, статьи писать вместо других - не надо, дипломы все написаны, деньги освоены, квартира пустая, лежу я, на пузе - айпад.
Пишет мне в вибер какая то случайная знакомая, имени ее не помню, но в соответствии с дальнейшими событиями, предлагаю наречь ее Алкоголицей. Пишет мне сия милая дева, что собралась она со своими целомудренными подружками (шалавами) пойти в кафе (пивбар), выпить там по чашечке кофе (дешевого пива), а после де, неплохо было бы мне ее, на моей Ауди, из этого кафе (стремного пивбара) забрать (трахнуть). Это дело. На такое ленивый тюлень Максим согласен. Отписываю ей свое согласие, пей, говорю, кофе (бухай пиво клинское), на созвончике.
После такой волнующей инфы, лежать на диване и чесать в шортах мне уже не интересно, решаю вылезти во двор, где в подземном гараже копошится мой сосед Володя. Выйду, постоим, потрындим, про коробки передач, про движки, про маленькие зарплаты, а может и пивка тяпнем. Что может быть лучше пива в гараже? Разве что коктейль в кафе на набережной Ниццы. Но того я не пробовал, следовательно не могу адекватно сравнить. Вышел я, а он, Вова, на свою семерку (для жителей восточной части России и граждан РФ, заключенных в Третье транспортное кольцо, поясняю - это автомобиль, наверное автомобиль, сделанный на Тольяттинском автозаводе, ВАЗ-2107. К БМВ седьмой серии никакого отношения не имеет), так вот, Вова на эту семерку водрузил на крышу багажник и пытается заручиться помощью двух товарищей, для транспортировки газовой плиты (по разговорам практически в целлофане), которую ему отдает бесплатно какой то чел. Как потом выяснилось, не какой то чел, а какой то еврей. Возможно по этой причине плита и оказалась 1956 года выпуска и на ней кажется еще Иван Абрамович Цукс в войну варил яичко. Так вот на роль грузчиков подошел я и Вовин двоюродный брат Леха. Поехали мы в исторический центр Саратова - на набережную. Классный район, я вам скажу, старый Саратов, люди еще интеллигентные живут. Даже странно. Ну в общем оказалось по факту, что основная фишка этого гешефта - освободить одного старого еврея от мешающей ему древней плиты, путем выноса ее на горбу русского человека с шестого этажа без лифта. Дело нехитрое. С шуточками, прибауточками спустили мы ее, кошерную плиточку. Хотя простите, вру, кошерность свою она уже потеряла, после наших с ней обжиманий. Закинули ее на багажник на крыше, мне и так то ржачно в семерке ехать, а тут еще и с плитой на крыше! Едем мы, Леха пиво из горла пьет, я одной рукой плиту на крыше придерживаю, типа упадет, другой девчонкам машу. Вова орет на нас, дескать хватит балагурить, а то плиту сейчас уроним или еще что. Главное чтобы не на ягуар, думаю я.
Привезли мы плиту на место, разгрузили, звоню я свой милой, ненаглядной Алкоголице. И что же я слышу в ответ? - Мы эттто, ик, тут, нормально тааааак сидим! Ик ик ик. Приезжай к нам, поселок Северный, ик, и это, у тебя там чо, деньги есть там?
Сложно сопоставить меня и поселок Северный, да и картина, как стильного молодого человека в розовом поло Лакосте бьют ногами среднестатистические посетители пивного бара, расположенного в пос. Северный, все это вызывает сильнейший диссонанс, меланхолию, а виды пьяненькой Алкоголицы, с зажженной сигаретой в руке, и говорящей мне глубокомысленное "ИК", вызывает помимо диссонанса и меланхолии, позывы к ранней импотенции. В итоге я желаю милым девочкам хорошего вечера, получаю в ответ пролетарское - ИК, мужЫков щас нет, ик, я свои проблемы сама с деньгами решу, ик.... Ну и дальше что то на диалекте, наверное знакомом только коренным жителям поселка Северный.
Настроение подпорчено таким антигламурным инцидентом, разумеется после такого пить пиво с Лехой я точно не хочу, уныло уползаю я в свою двухкомнатную нору, чтобы в бесконечной интеллигентной тоске провести остаток вечера. Но червь сомнения уже посажен, и я отгоняя тоску, пишу смски подряд всем своими знакомым, как мужского, так и женского полу, одним с предложением нажраться, другим с предложением культурно перевести темное время суток. Везде отказ! Грустно мне! Уныло! Обидно! Да что же это такое, я терпеливо ждал когда Алкоголица нажрется своего дешевого пива, и был даже готов на Ауди ехать за Алкоголицей в трущебы Северного поселка, а она видишь ли нажралась до икоты и "сама решает свои проблемы с деньгами", ведь "нормальных мужиков" то нет. Да, блять, нет. Не мужик я, а мужчина!!! А мужики, ну как там говорится, лес валят и все такое.
От горя такого бесконечного и людской подлости, лежу я опять на диване и сжимаю потными ручонками айпад, думаю может поболтать с друзьями в одноклассниках, но и там нет никого онлайн, и приходит мне в голову идея - а не зайти ли мне на сайт знакомств?
Сказано - сделано. Нашел фотку, где обладатель коллекции розовых футболок-поло выглядит по-брутальнее, загрузил. Ну и пошли беспонтовые диалоги с извечными обитательницами сайта знакомств.
А, вот какая то Виктория.
- Привет )
- Привет )
- Как настроение крошка?
- Хорошее, спс)
- Чем занимаешься?
- Да ничем, бездельничаю-отдыхаю.
- О, круто! А давай лучше вино пить и тарахтеть за жизнь?!
- Мммм здорово! Давай! А куда пойдем?
Что то там мутить и ездить по ушам мне откровенно лень. Поэтому иду ва-банк.
- А приезжай ко мне зайка! Выпьем вина, послушаем диски...
- Неееее... Я к тебе не поеду...
- Тогда какие варианты? Я к тебе? Предлагай.
- Ну давай там на машине покатаемся, погуляем, все такое..
Ну что ж. На безрыбье....ОК, пишу, говори адрес, через полчаса буду.
Одеваюсь специально попроще, почему то так сразу интуитивно почувствовал, джинсы (не Diesel), кеды (не Convers), футболка (не Lacoste).
Приезжаю на перекресток встречи, а живет она в пяти кварталах от меня (тоже приятный бонус), жду. Жаркий летний день давно уже превратился в приятный летний вечер, суть плавно переходящий в летнюю ночь. Машина у меня блестит, кеды белеют своей белизной, джинсы и поло приятно напоминают о том, что доцент Клавер в отпуске, а новый айфон о том, что сессия недавно прошла. О, вижу, идет какая то девица, а судя по тому, что в этот летний вечерок на улице наблюдаются только два алкаша (нестарых еще кстати мужика, такие могут и по башке дать, мелькает почему то в голове) и мамаша с ребенком, этот приближающийся субъект в летнем сарафане - мой. О да! Сарафан это же сразу плюс. Сарафан и летние босоножки - вот отчего в джинсах у меня становится тесновато.
При ближайшем рассмотрении субъект оказывается девицей крайне рабоче-крестьянского происхождения. В такие моменты всегда начинаю корить себя за то, что я такой сноб. Ну пусть она звОнит, пусть лак на мизинце левой руки слез.... Делов то. Блять, заразился! Дел, дел, дел!!! Не звонит, а звОнит! Или наоборот?! Да ну пусть на филфаке разбираются. Хотя кому там разбираться, старую школу уничтожили, молодых нет, а кто есть, сами по семь ошибок в предложении делают. Ну не страшно, это же нано-технологии, вот что главное, модернизация, совершенствование, блакалаввриат, ой, нет, балкалавриат кажется? Все, опять на филфак за консультацией.
Подруливавает эта девица ко мне, выдвигаюсь ей навстречу, машу рукой. Начинаем бессмысленный разговор. Привет-как-дела-сразу-меня-узнал... Рассматриваю объект поподробнее: дешевая обувь (брррр), сарафан с рынка. Ну и внешность соответствующая. Не, в целом все неплохо, довольно симпатичная деваха, фигура стройная, ноги длинные, и вообще вызывает желание. Просто с моей маниакальной склонность к эстетству, ну тяжело мне целовать девушку, когда у нее на ногах туфли с рынка. Не спешите кидать в меня помидоры, я и сам от этого мучаюсь. Серьезно.
Садимся в машину. Чего мне с ней дальше делать ума не приложу. Говорить, как выясняется нам особо не о чем, гулять, как договаривались, я с ней тоже не хочу. Как то не льстит мне быть с ней увиденным моими знакомыми, будут потом стебать, что начался у меня рабоче-крестьянский период. Да и по ощущениям, девица Виктория тоже не горит желанием гулять. Удобно устроилась на сиденье и томно меня спрашивает: Куда ты меня повезешь? А интонация такая, что мне скорее слышится: Куда ты меня трахнешь...
Тогда то доцент Клавер и принимает самое тупое, но безболезненное решение- а поехали на обзорную площадку в аэропорт, посидим, покурим, на звездочки посмотрим. И поехали, неспеша, Саратов пустой, уже ночная прохлада, перекидываемся глупыми фразами - "А ты чем занимаешься?", "Я? Ну я это, ну типа кандидат наук, работаю там типа", "О, а я это, в одной фирме, но платят мало, за квартиру не хватает...". Сочувствую детка, у самого такая же фигня, новый айфон вышел, а я его еще не купил. Всем сейчас тяжело, honey.
Приезжаем на обзорную площадку, а это, я вам скажу, очень красивое место, ну по саратовским меркам, напоминает мне Лос Анджелес. Весь город как на ладони, машины стоят на обрыве и люди любуются панорамой ночного города, реки Волги, пьют пиво (идиоты), пьют шампанское (пожалуй я за), курят травку (оставь кропалик) или зажимаются в машине с девушками (таких, как ни странно, меньшинство). Паркуюсь на свободное местечко, в очередной раз думаю про себя: "Блять, как же здесь красиво", ну что поделаешь, такой вот я романтик. Девица моя развалилась на сиденье, благо салон Ауди А6 это позволяет, ноги вытянула, а они у нее ничего, сарафан задрался немного, и вообще нежится на сиденье как сытая кошка. После пары дебильных фраз, думаю, а какого рожна я ее сюда привез?! И не задумываясь, кладу руку ей на коленку, начинаю гладить и говорю, как мне нравятся ее ноги...
Девица, на все это нехитрое действо, начинает возмущаться с довольной улыбкой: "Ой, а что это ты делаешь? Ой, а я не могу же так сразу. Ой, ты же преподаватель, ты что же себя и со студентками так ведешь?! Ммм..".
Ну значит все ОК, понимаю я, и уже соответственно продолжаю свои ненаучные исследования девичьего тела в гораздо более интенсивном режиме. Нащупываю ее губы, начинаю целовать, засовывают одну руку под юбку, ласкаю попу, все это длится какое то время. Потом решив взять тайм-аут, откидываюсь на спинку водительского сиденья и разглядываю поля сражений: девица, вполне довольная жизнью, расслабилась на сиденье, волосы растрепаны, сарафан задрался до пояса и милые белые трусики прям светятся в темноте салона, одна нога задрана на панель и пальчиками упирается в лобовое стекло, а педикюр какого то темного оттенка, в общем в данной ситуации классно смотрится. По крайней мере, оглянувшись на соседние машины, ни у кого женских ног на панели не вижу, исключительно гопнички тянут пиво из бутылок, поставленных на крышу девяток, и с завистливым интересом поглядывают, как моя гостья с удовольствием оставляет отпечатки своих маленьких ножек на лобовом стекле моей Ауди. Эта ситуация мне вполне нравится, желая ее усугубить, и прибавить завистливых взглядов, решаю что мне срочно нужно взять из багажника бутылку с водой. Вылезаю я по пояс голым, и в полурастегнутых джинсах, но бутылка с водой мне ведь срочно нужна. О да, это фурор. А я, идиот, люблю такое. Но чу! Вижу мою девицу эта ситуация заводит не меньше меня, и если я испытываю в основном позерские чувства, то девочка моя напротив, испытывает исключительно сексуальные ассоциации, связанные с прилюдной демонстрацией нашей страсти.
Залезаю обратно в салон и с удвоенной энергией продолжаю начатое, засовываю руку под юбку и щупаю совсем мокрые трусики, пора уже двигаться дальше, горячо шепчу на ухо малышке: давай отъедем, где потемнее. Получаю что то отрицательно-утвердительное, завожу поворотом ключа V6, и потихоньку, чтобы не наделать аварий в таком полувозбужденном состоянии, выдвигаюсь на соседний пустырь. Там перемещаюсь со своей стройной нимфой (а она действительно чертовски стройна, худая, ноги длинные, стройные) на заднее сиденье и начинаю удалять с нее лишние предметы одежды - платье, бюстгальтер, босоножки (ммм... какие все таки у нее хорошенькие ножки, и как прикольно смотрится черный педикюр на ее маленьких лапках), наконец стягиваю белые, довольно простые (но в этой ситуации мне это почему то нравится) трусики. А девочка то развратная, весьма неплохо мне помогает, и словом и делом, запустила руку мне в джинсы, и уже вытянула оттуда самое ценное (не айфон). Пора переходить к фазе активных действий. Достаю из подлокотника аптечку, а из аптечки презерватив (да, я педант, храню в машине, в штатном месте, аптечку, а в аптечке бинты, раствор для контрактных линз и презервативы), вижу довольные развратные и возбужденные глаза моей нимфы (для пояснений, нимфа здесь эпитет, не путать с попугаем породы австралийская нимфа, проживающим в моей квартире. С ним у меня ничего не было, тем более он мальчик), так вот, моя стройная развратная черноволосая нимфа вполне готова к соитию и подгоняет меня всякими пошлыми фразочками, вынуждая меня заняться с ней диким сексом, как две перевозбужденные мартышки. Скрипят пружины и сайлентблоки, амортизаторы работают на отбой, стекла запотели, жарко и сладко. Презерватив, как положено у русских, выброшен в открытое окно. Отдыхаем. Доцент развалился на сиденье и думает о своем учебном плане на следующий семестр, девица неизвестно о чем думает, поправляет размазанную помаду и с пошлейшим видом, вызывая немедленные ассоциации с проституткой, предлагает мне из сумочки влажную салфетку. Это возвращает меня в реальность, требующую поиска джинсов, потерянных в темноте салона, и последующего выдвижения в направлении дома. В это время моя ненаглядная перелезает ко мне на колени и начинает скакать на них в позе наездницы, "аля порнофильм", чем убивает во мне остатки желания. Тактично намекаю ей, что нет смысла скакать на мне, ибо я почти импотент, а время час ночи и всем завтра на работу (кроме доц. Клавера разумеется). Засим одеваемся и собираемся выдвигаться в направлении центра. Напоследок прошу еще раз вытянуть ножки к лобовому стеклу, дабы снова полюбоваться на маленькие сексуальные пальчики. Выполняя мою просьбу, нимфа задает поражающий меня вопрос - а почему ты меня не трахнул там, на обзорной площадке, при всех? Я так хотела...
На это обладатель научной степени и ученого звания блеет что то наподобие, я....эмм...бееее.., и трогает машину.
На прощание, перед тем как выйти, малышка говорит мне: спасибо, мне понравилось, и исчезает в темноте подъезда.
Жаркий летний вечер, лежу я на диване, валяю дурака, на пузе - айпад. Пишу смски всем знакомым, как мужского, так и женского пола. Первым - с предложением нажраться, вторым - культурно провести темное время суток. Везде отказ. Боль! Обида! Огорчение! Я - никому не нужный неудачник! Я некрасивый! Я немужественный! Женщины меня не хотят! Жизнь моя кончена.
О, а не позвонить ли мне моей вчерашний знакомой? Нет, звонить не буду, слишком это уж конкретное действие, мне его лень предпринимать, напишу смску.
"Привет зайка. Это твой вчерашний знакомый Максим. Никак не могу забыть твои сладкие губки. И те, и те. Встретимся?"
Получаю ответ. "Вчера было классно. Я получила то, что хотела".
"Ну так что насчет сегодня, милая?"
"Я же уже сказала - я тобой попользовалась, получила то, что захотела. Больше встречаться не вижу смысла".
И вот так выходит меня поимели, понимаю в шоке я. И разумеется тут же начинаю обзванивать братанов, чтобы донести до них эту шикарную новость.