Команда Кочующие : другие произведения.

Байки, Легенды и Истории Кочующих 2008 Года В Режиме Нон-Стоп

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    самые свежие байки, истории и легенды из жизни Кочующих!!!
   ВНИМАНИЕ!!! ВЫСТАВЛЯЮТСЯ БАЙКИ 2008 ГОДА В РЕЖИМЕ НОН-СТОП
  ______________________________________________________________________________________
  
  
  
   Уважаемые посетители страницы!
  
   У Команды Кочующих открылся собственный сайт - http://www.wanders-k.ru/.
  
   Вся информация со всех наших разделов в сети переносится на него.
  
  
  
   С уважением, Капитан Команды Кочующих, Хафизов Ахат.
  
  
  
  
   КАК КОЧУЮЩИЕ ВЫИГРАЛИ ГЛАВНЫЙ ПРИЗ РЕСТОРАНА ТИНЬКОФФ
  
  
  
  Май 2008 года.
  Команда России по футболу встречается со Швецией за право выйти в Плейофф Чемпионата Европы.
  Кочующие смотреть футбол пошли в легендарный ресторан "ТИНЬКОФФ".
  Перед матчем, чтобы разогреть пивников местный ди-джей решил провести конкурс на лучшую кричалку на футбольно-пивную тему, пообещав при этом призы.
  Кочующие резво вышли на подиум, и с нами поднялись ещё 2 команды.
  Призы разыгрывались от ресторана "ТИНЬКОФФ" и от "АЗС-Татнефть".
  Начала первая команда:
  ПЕЙ ТИНЬКОВА БОЛЬШЕ ПИВА -
  БУДУТ ШВЕДЫ ССАТЬСЯ КРИВО!!!
  Весь зал в аплодисментах.
  
  Вторая команда:
  ПИВО ТИНЬКОФФ ПОХОЖЕ НА МОЧУ -
  БЫТЬ В ШВЕДСКИХ ВОРОТАХ МЯЧУ!!!
  Зал снова в ауте.
  
  Наконец мы:
  ПЕЙ ПИВО ТИНЬКОФФ -
  РОССИЯ ПОПАЙДЕТ В ПЛЕЙОФФ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  Зал встал и начал скандировать что-то типа СЛАВА КОНЦЕПЦИИ...
  
  Ди-джей нам и говорит:
  - Третье место заняла первая команда - им три литра пива на стол!!!
  - Втрое место у второй команды - им десять литров пива и карточка на бесплатную заправку от "АЗС-Татнефть".
  - И призовое первое место - КОМАНДЕ КОЧУЮЩИХ!!! Им главный приз нашего конкурса! - и протягивает нам конвертик.
  Берем мы конверт и думаем:
  - Ну, наверно, там карточка "АЗС-Татнефть" тонн на 100 или на 200, и от ТИНЬКОВА ЛИТРОВ 100-200 ПИВА !!!
  Я говорю Марату:
  - Марат, бери конверт, у нас с Арчи все равно машины нет, а тебе как раз на бензинчик, чтобы Ривьеру не разорить!
  Марат радостно берет этот конверт, раскрывает его - а там...
  Для справки надо сказать, что Марат немного лысоват, то есть даже не немного, а почти совсем, честно говоря - он окончательно плешив как Кобзон или Розенбаум!!!
  Так вот, открывает он конверт, а там - БЕСПЛАТНЫЕ МОДЕЛЬНЫЕ СТРИЖКИ В САЛОНЕ ПАРИКМАХЕРСКИХ "ФАН-ФАН"...
  ................................................................
  У ВСЕХ КОЧУЮЩИХ НЕМАЯ СЦЕНА...
  Марат чешет лысину и говорит просто и по-боцмановски:
  - Мля..., нах.., блин..., лучше бы пива нацедили!!!
  ......................................................................
  РОССИЯ В ТОМ МАТЧЕ ВСЕ-ТАКИ ПОБЕДИЛА ШВЕДОВ И ВЫШЛА В ПЛЕЙОФФ - БЛАГОДАРЯ, НАВЕРНО, НАШЕЙ КРИЧАЛКЕ!!!
  
  
  
  
   СКОЛЬКО БУДУ ПАДАТЬ - ДА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
  
  На Камском устье сбор по поводу Кавказского похода.
  Собралось полно народу и куча детей.
  Сообразили маленький походик в пещеры - спускаемся к большому обрыву над Волгой.
  Открывается шикарный вид на устье Камы.
  Тут один мальчик спрашивает Штурмана:
  - А если я спрыгну с этого обрыва, то сколько буду лететь вниз?
  - Да, всю оставшуюся жизнь...
  
  
  
   ПРО ЧЕРНОГО ТУРИСТА
  
  Капитан один из первых приехал на Глухое.
  Потом стали подтягиваться остальные - со всеми приходилось принимать хоть маленечко КЖ - за Глухое, за Концепцию, за Диких баб...
  Народу приехало много...
  Когда начало темнеть, то Капитан заметил, что по лесу за детьми бегает какой-то страшный мужик с черным лицом и черными руками.
  Дети истошно кричат и стараются убежать от него!!!
  - Пожалуй, на сегодня водки хватит! - подумал про себя Кэп.
  
  
  
   ЛЕНА, ГДЕ У ТЕБЯ ВПЕРЕДИ ДЫРКА?
  
  Добираемся по песчаной лесной дороге до озера Щучье.
  Лена на своей машине увязла в песке.
  Петров тянет трос от другой машины и пытается зацепиться за машину Лены, но после нескольких попыток кричит:
  - Лена, где у тебя спереди дырочка???
  
  
  
   ПРО РАЙТА
  
  
  Были на рыбалке.
  У одного знакомого на тлф был такой прикольный анекдот:
  
  - Как зовут человека, у которого нет левого глаза, левой руки, левой ноги, левого уха, левой ноздри, левого яйца???
  - И как?
  - Райт...
  
  
  
  
   ШТУРМАНСКИЕ КАРТА И КОМПАС
  
  Из интервью:
  - Наш Штурман всегда берет на сплавы компас и карту!
  - И что он делает на сплаве???
  - Да, ничего, куражится всю ночь с бабуськами, стучит в бубен и бухает по полной программе, а потом весь ходовой день отсыпается на втором катамаране...
  - Тогда зачем ему карта и компас?
  - А какой он без этого Штурман?
  
  
   РЕКЛАМНЫЙ ТРЮК
  
  Москва. Ясная погода:
  Причёска в полном порядке!
  Питер. Легкий ветер:
  Причёска сохранилась!
  Кемь. Проливной дождь:
  Причёска осталась прежней!
  Соловки. Шквальный ветер:
  Причёске хоть бы хны!!!
  (из дневника Боцмана Марата).
  
  
  
   А КТО-НИБУДЬ ИЗ ВЗРОСЛЫХ НА ЛОДКЕ ЕСТЬ?
  
  Детский поход на Глухое.
  Толпа детей залезла на резиновую лодку и поплыла по озеру.
  Тут опомнилась одна мамаша и спрашивает:
  - Дети ведь уплыли на лодке! А там кто-нибудь из взрослых есть?
  - Да с ними Артур, - отвечает кто-то, - Он их на камеру снимает!
  - Нет, я спрашиваю: из взрослых есть там кто-нибудь???
  
  
  
   СТОЯНКА НА ОЗЕРЕ ЩАП
  
  Приехал Ильнур (Завхоз) на озеро Щап, чтобы на одной базе оставить машину, а самому пешком идти до озера Чуркан.
  Даёт он охраннику стоянки 50 рублей, а тот говорит:
  - Ну, дай побольше - нас же двое!?
  Ильнур подумал, а потом добавил ещё 10 рублей.
  Настоящий у нас Завхоз!!!
  
  
  
  
   КАК КОМАРЫ СПИЧКИ ЗАДУВАЛИ
  
  Сидим как-то в походе у костра и рассказываем: где и когда комары были злее и кровожаднее:
  - Помню на Глухом комары нас так кусали, что никакая комаринка не спасала! - начал Завхоз.
  - Это чё, - продолжил Серый, - В Карелии залезли мы в одно болото, так там, чтобы сварить еду, пришлось у каждой девчонки ставить парня с пуфиком, чтобы комаров отгонять!
  - Это чё, - кинул Райт козырной понт, - Однажды на Серебряном на нас напало столько много комаров, что невозможно было зажечь спичку, поскольку комары крыльями тушили пламя!!!
  
  
  
   ПРО МЫС ТАРХАНКУТ
  
  Велосипедный поход на Семиозерку.
  Сергей спрашивает у Татьяны, где она была этим летом:
  - Ездили в велопоход на мыс Тарханкут (Крым)! - С гордостью отвечает она.
  - Куда, куда? - переспрашивает Кострат.
  - На мыс Тарханкут!
  Петров:
  - Если бы я был Боцманом, то мне бы послышалось: на мыс ТРАХНИ ТУТ, НО Я НЕ БОЦМАН, ПОЭТОМУ МНЕ ТАК НЕ ПОСЛЫШАЛОСЬ!!!
  
  
  
  
   ВАМ МАШИНУ САМ ФАНТОМАС ПОДАРИЛ
  
  Капитан и Лоцман пытаются пробиться по лесовозной дороге от Чуркана напрямик к Кокшайскому тракту.
  Дорога вся разбита: пеньки, деревья, убитые гати, хлысты...
  Вылезли на одной такой заднице, и решили пройти вперед пешком и разведать...
  Возвращаемся обратно - встречаются на гати две тётки (у них полные! вёдра черники):
  - Там ваша машина стоит?
  - Да, наша... - отвечаем мы.
  - Вам, наверно, машину Фантомас подарил!?!?!?
  - Почему?
  - Так в это гиблое место на машине только прилететь можно! А с крыльями только у Фантомаса машина есть! - отвечают тётки.
  
   []
  
   НУ? И ГДЕ НАША БУТЫЛКА?
  
  (предисловие: в тот поход почти не взяли водки, так было много женщин и детей, которые, кстати, и выжрали весь КЖ в первый же день).
  Приехали Кэп и Лоцман из дальней и опасной поездке к Большой Кокшаге.
  На стоянке около озера Чуркан их встречает Команда и расспрашивает:
  - Как успехи?
  - Да, вот доехали до Кокшаги, лазили возле Маркитана - искали брод.
  - Нашли?
  - Нет брода, видно смыло, зато встретился мужичок, который за бутылку обещал показать нам брод ниже по течению...
  - НУ? И ГДЕ БУТЫЛКА ??? - спрашивают хором девчонки.
  
  
  
  
   ПРО ТОГО, КТО ВСЕГДА МАТЕРИТСЯ
  
  Обнаружили Ларису ВКОНТАКТЕ. Пишем ей:
  - Лариса, куда на всё лето пропала? Ни в походы, ни на пьянки, никуда не вылазишь! Боцман уже матерится!!!
  - А почему Боцман матерится - скучает по мне или злой на кого-нибудь???
  - НЕТ, ПРОСТО ОН ВСЕГДА МАТЕРИТСЯ !!!
  
  
  
  
   ЕЩЁ ОДНА БАЙКА ПРО ВКОНТАКТЕ.РУ
  
  Если зайти на страничку Легендарного Штурмана Арчи на ВКОНТАКТЕ.РУ, то можно заметить, что он состоит в группах с определённой направленностью, например:
  - Общество любителей секса,
  - Общество российских гетеросексуалов,
  - Клуб любителей сисек,
  - Группа любителей фактурных женщин,
  - Группа любителей женщин,
  - Группа поиска Диких баб,
  - Хочу жёсткого секса,
  - Хочу секса,
  - Группа: "секс, секс, как это мило...",
  - Группа: "секс без перерыва",
  - и т.д.
  Арчи состоит примерно в сорока-пятидесяти таких группах, и как бельмо в глазу - одна группа, которая, ну, не прёт в основную тематику - это ГРУППА ОРАНЖЕВОГО ТУРИЗМА...
  Спрашиваем:
  - Арчи, а почему последняя группа у тебя не вписывается в общую тематику?
  - Ну, должны же и у Штурмана быть свои маленькие слабости...
  
  
   ЖЕНА ТУРИСТА-СПЛАВЩИКА
  
  Ясным майским утром она тихонечко вылезла из-под одеяла.
  На цыпочках подобралась к темнушке:
  порезала ножом новую гидру,
  выбросила в мусорку спальник,
  разбила молотком сплавную каску,
  сбросила с балкона мешки с пилонами,
  порвала рюкзак на половые тряпки.
  После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
  ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА...
  
  
  
  
  
  
  
  
   А ЭТУ МЫ ЗАБЕРЕМ С СОБОЙ
   (из жизни Суперлегендарного Штурмана)
  
  Кочующие на Устье Юшута.
  Рядом т/к Ирбис расположился у костра, ужинает и горланит песни.
  Штурман подбивает всех сходить к ним, тоже спеть что-нибудь, чтобы себя показать - да на мир посмотреть!
  Подошли мы к костру, поздоровались, дали нам гитару. Забацали мы, значить, несколько наших хитов-кричалок, все хлопают - видно, что произвели эффект.
  А тем временем Арчи тоже не сидит без дела: то тут, то там подкатывает к бабуськам, ладно их было больше чем парней - мол, кто клюнет на Суперлегендарного Штурмана.
  Штурманскую рожу в темноте не видно - вот и клюнула одна авантюристка!
  Арчи к ней, туда-сюда, мол, разрешите представиться:
  МАСТЕР СПИРТА ПОРУЧИК СТАСЕВИЧ - МОЗГОПУДРЕВИЧ !!!
  Её тоже в темноте не видно - но, где наша не пропадала!
  Попёр Арчи в атаку - в лобовую (не подумайте, что от слова: лобок).
  Тут из толпы подкатывает к Штурману один парнишка, мол, братан: эта баба - моя жена, так что прошу не приставать...
  Арчи успокоился...на время...
  Тут нам налили - мы выпили за походы и за дружбу.
  Я спел ещё пару песен!
  Арчи снова к той бабуське, мол, давайте к нам, к нашему костру - там всё гораздо концептуальнее, и пристраивается к ней с тыла...
  Опять подваливает её муж, мол, братан, мы же тебя уже предупреждали - это моя жена, отвали по-хорошему!!!
  Переглянулись мы с Серым: дело пахнет керосином, ладно ребята попались вежливые - а то другие бы давно уже накостыляли, но скоро и их терпение кончится.
  А тут Арчи словно взорвало, он стал кричать, что это его тут прижимают, мол, все бабы в Марийке - это бабуськи Штурмана, что он имеет право трёх ночей (в двухместной палатке), что он сейчас всем уродам навалит и перевалит...
  Едва-едва, извиняясь и матерясь, оттащили мы Штурмана от костра, чтобы не было драки, но тут Арчи умудрился вырваться, подбежал к костру и кричит:
  - Ладно, мы уходим - А ЭТУ БАБУ МЫ БЕРЕМ С СОБОЙ!!!
  Короче, еле мы смылись из гостей...
  Казалось мне, что доброе имя Кочующих испорчено на век...
  ...
  Однако на утро, из т/к Ирбис пришел представитель, мол, кто вчерашнее помянет - тому глаз долой, мол, приходите к нам на наши соревнования по туризму.
  Мол, у нас есть и свободные девушки, только надо заранее спрашивать, и т.д.
  Арчи, конечно, отправился защищать честь Кочующих!!!
  Следовало на время преодолеть полосу препятствий в лесу.
  Арчи просит нас:
  - Покажите мне вчерашнюю девушку?
  - Вот она! - говорит Серый.
  Арчи как увидел её, и от страха так ринулся по полосе препятствий, что занял первое место и ПОЛУЧИЛ ГЛАВНЫЙ ПРИЗ, А ТАКЖЕ СОРВАЛ БАНК СОРЕВНОВАНИЙ!!!
  ЗНАЙ НАШИХ!!!
  
  
   НА КАКОМ ЯЗЫКЕ
   (из серии - про мыло)
  
  По телефону консультирую Марата по вопросу открытия своей электронной почты.
  Процесс авторизации на Рамблере:
  - Пиши имя по-русски!
  - По-русски. - Повторяет Марат.
  - Логин записывай на английском.
  - Логин на английском. - Повторяет Марат и вводит логин.
  - Пароль тоже на английском.
  - Понял! - отвечает Боцман.
  - Дальше пиши год рождения.
  - Тоже на английском?
  
  
  
   ПРО ТУРИСТА-ЭКСТРЕМАЛА
   (история из жизни Айрата)
  
  Попал как-то турист-экстремал в тюрьму, посадили его в одну камеру с педофилом, зоофилом и некрофилом.
  Зоофил:
  - Сейчас бы кошечку...
  Педофил:
  - Лучше котёночка...
  Некрофил:
  - А ещё лучше мёртвого котёнка!!!
  Турист:
  - Мяу...
  
  
  
   МНОГО БАБ - ТОЖЕ ПЛОХО
  
  Арчи после Кленовогорского похода говорит устало:
  - Мало баб в походе - плохо! Много баб - тоже плохо!!!
  - Это почему же?
  - Так ведь не могу же я сразу на десять частей разорваться!!!
  
  
  
  
   ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
  
  Снова поход, костер, сидим и болтаем о разном.
  Спрашиваем Серёгу:
  - Ну, какие там новости в области "ню" и эротических журналов?
  - О! - отвечает профессионал, - А знаете! Выпустили новый эротический журнал!
  - И в чем его новизна?
  - Там, в качестве моделей снимаются только страшные бабы!
  - И неужели на эти журналы есть спрос?
  - Конечно, есть! Особенно у нас! Просто к каждому журналу ещё прикладывается бутылка водки!
  
  
  
   ПРО МОЛОДОГО ТУРИСТА
  
  Заходит молодой турист в охотничий магазин и говорит:
  - Мне спички и карабин "Тайга"!
  - Мальчик, - отвечает продавец, - Спички детям не игрушка!
  
  
  
  
  
  
  
   БАЙКИ С ПОХОДА НА КЛЕНОВУЮ ГОРУ - ОСЕНЬ - 2008
   (для новичков и чайников повторяем - что все события и герои выдуманы, по-настоящему все было ещё страшнее...)
  
  
  
  
   ТАК ЦЫГАНКА НАГАДАЛА
  
  Родился как-то ребенок, и родители, чтобы узнать: кто из него вырастет - позвали цыганку, чтобы она погадала.
  Цыганка расставила перед чадом: бутылку водки, игральные карты, презервативы и деньги.
  Мол, потянется к водке - будет алкаш.
  К контрацептивам - бабник.
  К картам - азартный игрок.
  А к деньгам - будет налоговым инспектором (собирать со всех деньги).
  Ребенок сгреб эти предметы все сразу, и притянул к себе - так явился в мир легендарный Штурман Кочующих!!!
  
  
  
   ПРО АНОМАЛЬНУЮ ЗОНУ
  
  Во второй день похода отправилась наша Команда в большое путешествие по Кленовой горе. И тут, как всегда, Андрюша Бортяков - известный баечник и балагур (который без жены сразу становился центром женского внимания) стал рассказывать про Долину семи озер - Семиозерку, где, якобы есть АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА !?!
  - А в чем заключается эта зона? - спрашивают девчонки.
  - Знаете, - начал свою лекцию Райт, - Там, около одного озера есть огороженная зона, вот в ней совсем нет комаров!!!
  - Как так? - охают девчонки, - Не может быть!!!
  - Я тоже сперва не поверил, - продолжал Райт, - Но решил сам разведать, и пошёл туда в поход. Дошел до озер - Забрался за ограду, сел на пенку, так, поверьте, НИ ОДНОГО КОМАРА РЯДОМ НЕ БЫЛО!!!
  - БРЕХНЯ!!! - иронично отметил Боцман.
  - Ну, была парочка штук, - соглашается Андрей, - А потом, как пошёл снегопад, так ни одного не осталось...
  
  
  
  
   ЛЕГЕНДАРНЫЙ ПРОРЫВ НАШЕГО ЛОЦМАНА
  
  Конечно же, центральным событием Кленовогорского похода была Андреевская авантюра похода на каяке вдоль Кленовой горы.
  Проводили мы его в лесную чащу, и возвращаемся обратно.
  Боцман сразу развел активную деятельность:
  - Всё, хана, Лоцман не вернется назад, либо заблудится в чаще, либо утонет, либо его съедят волки, либо останется жить в тайге!!!
  - Что же делать??? - спрашивают все.
  - У него куча долгов! Надо срочно продавать все его имущество, причем полностью, пока не приехали кредиторы и за его долги - не арестовали все его вещи. Только делать это надо быстро и оперативно!!! У меня на примете уже есть покупатели!
  Приплывает Андрей к Шунгалтану, поднимается на нашу поляну и видит там такие чудеса:
  - Кострат катает баб по лесу на райтовой машине;
  - Кэп сидит с его компом и навигатором, и подбирает карты для новых маршрутов;
  - Боцман разрезает его палатку на портянки и дождевики;
  - Бабы утащили из машины домкрат (хер знает зачем);
  - Завхоз уже оприходовал его рюкзак, надувную пенку и посуду...
  - А Штурман Арчи снимает аж десятый дубль своего фильма "Поцелуй за пенкой" с Наташей...
  И вот поднимается Андрей на поляну-стоянку и видит всё это безобразие, и только может проговорить:
  - Что это? Что это тут такое происходит???
  В ЛАГЕРЕ У ВСЕХ НЕМАЯ СЦЕНА...
  
  
  
  
   ПРО МАРИЙСКИХ И БАЙКАЛЬСКИХ МЕДВЕДЕЙ
   (по мотивам рассказов Рахматуллиных)
  
  В поход с нами пошла семья Рахматуллиных.
  (известные по легендарным слайд-фильмам к лютой зависти Штурмана Арчи, и к великой радости фестиваля Юшут).
  Они с гордостью рассказывали про их недавнее путешествие на Байкал, особенно старался Ренат:
  - Понимаете, произошел с нами такой казус! Излазили мы этот Байкал вдоль и поперек, где только не были, так хотелось нам увидеть местных медведей, но мы так и не смогли их увидеть...
  - Да, это очень жаль, - сочувственно поддакивал ему Райт, - Получается, что байкальский поход у вас не получился!?!
  - Дело не в этом, - продолжал Ренат, - Поехали мы недавно в Марийку за грибами, бродим в этих местах, около Конанера, забрались в чащу, вдруг смотрю - что-то бурое прет на меня, аж кусты ломаются!!! Пригляделся - МЕДВЕДЬ!!! Знаешь, я тогда понял твои ощущения, когда ты в кабаньих местах около Илети побывал!!!
  
  
  
  
   КАКУЮ ЖЕ МИНЕРАЛЬНУЮ ВОДУ С СОБОЙ ВЗЯТЬ ???
  
   Едем в поход на Кленовку. Заходим с Боцманом в магазин за продуктами, а на улице достаточно тепло, даже жарко.
   Марат говорит:
   - Надо обязательно купить минералки - пить захочется!
   Спрашиваем:
   - А какую?
   - Бон акву не берем - фигня, Мензелинская - тоже какая-то подделка, Аква минерале - синтетическая вода, ...
   - Так может совсем без воды?
   - А, вот, - нашелся Марат, - Берем лучше пару бутылок 'Кленовой горы', лучше её нет!!!
  
  
   ПРИВЕТ, МАРСИАНЕ - ОТКУДА ПРИЛЕТЕЛИ?
   Ночь.
   В лагере отбой.
   Только Арчи копошится у костра.
   Вдруг слышим: Штурман забегал по лагерю!!!
   - Блин, нафиг, там летающая тарелка! Вон огни мигают!!!
   Где-то брякнул котелок, кто-то глухо матернулся, кто-то матернулся в полную силу...
   - Эй, лунатики-марсиане, - снова начал Штурман, - Идите к нам, на Контакт! Выходи из своей тарелки!
   Лагерь стал просыпаться, кто-то стал шарить возле тамбура палатки, надеясь отыскать ботинок или сапог потяжелее...
   - Эй, марсиане - ВЫ ОТКУДА ПРИЛЕТЕЛИ? Вам чо, блин, нах, трудно вылезти сюда? Или вам западло пообщаться с нами - Кочующими???
   Наконец, Серый нашел в рюкзаке смирительную рубашку, и вылез из палатки, чтобы усмирить если не Штурмана, то хотя бы разбушевавшихся инопланетян...
   Вскоре в лагере всё утихло, Серый залез в палатку и прокомментировал: 'А, это Бортяков, что позавчера уплыл на каяке и пропал - забыл выключить сигнализацию на своей машине - так я её топором отрегулировал, чтобы Штурман не путался...'.
  
  
  
  
  
  
  
   А В ИТОГЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ВСЁ ТЕ ЖЕ ЛЕГЕНДАРНЫЕ '53 МЕТРА'
   Фильмы, подготовленные к фестивалю ЮШУТ, смотрели в черновом варианте в кафе ЮШУТ, представлялись Легендарным Штурманом два фильма: ДЕТСКИЙ ПОХОД - ГЛУХОЕ,
   фильм длинный и ещё сыроватый, сказать про него что-то определенное, наверно, было бы ещё рано... И был представлен фильм: 53 МУЛЬТИ-МУДИ ПЕНКИ
   (или авторское название - 'С2Н5ОН'),
   последнее название понять трудно - но автор имеет все права на АВТОРСКОЕ НАЗВАНИЕ.
   Второй фильм вызвал в рядах Кочующих бурные дебаты! Если девушки (особенно те, которые снимались в эротических сценках) были без ума от нового творения Арчи и просто визжали от восторга, то мужская часть Команды во мнениях разделилась...
   Костровой:
   - Эротически сцены в фильме надо бы углУбить, расширить и ... повернуть к зрителю всеми ракурсами! - А также предложил снять закрытый и более откровенный вариант данного фильма.
   Завхоз качал головой и бурчал:
   - Сколько реквизита зазря изрезали, эти бы пенки да на доброе дело, или в поход!
   Ринат и Оксана вообще молчали от изумления - ибо видели подлинный шедевр киноискусства Кочующих, где им посчастливилось принять участие!!!
   А особую рецензию на фильм дал Боцман Марат:
   - Вот есть на свете, - говорит он, - Такое удивительное вещество - Дерьмо! С чем его не смешай - в итоге получится то же самое дерьмо! Так и в голове у Арчи - какие бы интересные идеи о туристских фильмах туда не попали - А В ИТОГЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ВСЁ ТЕ ЖЕ ЛЕГЕНДАРНЫЕ '53 МЕТРА'...
  
  
   ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЕГЕНДАРНЫЙ ФИЛЬМ 53 МУЛЬТИ-МУДИ ПЕНКИ
   Снова хочется отметить, что данный фильм уже стал легендарным и самым обсуждаемым - хотя ещё не появился на больших экранах уважаемого фестиваля ЮШУТ.
   Так вот, вернемся к его съёмкам - дело в том, что сценку ПОЦЕЛУЙ ЗА ПЕНКОЙ - Арчи планировал снимать с Наташей Бортяковой..., для этого даже Райта - ещё утром отослали в какое-то сумасбродное путешествие то ли на Пётку, то ли на Водку, чтобы не мешался под ногами...
   'Якобы посылаем тебя как героя-первопроходца, иди туда - не знаем куда, сфоткай то - не знаем что, и скоро не возвращайся!'
   Штурман уже к полудню разогрел всех бабусек, и успел снять 3-4 эротические сценки. Вот подошла и сценка ПОЦЕЛУЯ..., но тут вдалеке - на речном просторе показалась фигурка Чёрного каякера с заранее страшным выражением лица (нет, рожи) с веслом наперевес. Творческие потенции Легендарного Штурмана сразу упали - и по мере подплывания Черного каякера, становилось ясно, что легендарная Бортврачиха Кочевалы не получит главной роли в этом фильме, а её место заняла молодая артистка оперы и балета - Светка Семашко.
   При приближении Черного каякера удалось разглядеть, что выражение его лица совсем не страшное - а страшно гордое в честь совершения великого похода-подвига по нехоженой марийской тайге. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТОГО РАЙТ ПОПАЛ В АННАЛЫ ИСТОРИИ КОЧУЮЩИХ, а Наташа не попала в фильм - и между ней и Арчи пробежала чёрная кошка. Поэтому Наталья даже не пришла на просмотр фильма в ЮШУТ - по этой причине Арчи сильно переживал, пил БОЛЬШИМИ жадными глотками Маратовское пиво и не целовался с пришедшими девушками, а в конце просмотра (в порыве отчаянья) даже взял у Володьки 500 рублей якобы на диски...
  
  
  
   ПРО КЛУБ АКТИВНОГО ОТДЫХА 'УРА'
  
  
   Заодно в ЮШУТе Арчи показывал фильм про походы КЛУБа АКТИВНОГО ОТДЫХА 'УРА'.
   Надо сказать, что настоящего АКТИВНОГО туризма там было маловато: везде их возили на машинах, сами они почти не ходили, а если и ходили - то без рюкзаков и вещей, везде они бухали и пили пиво...
   - ЁПАЙМАТЬ, ТАК ВЕДЬ ЭТО САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ МАТРАСНИКИ - КАКИХ ЕЩЁ СВЕТ НЕ ВИДЫВАЛ !!! - гневно закричал на весь зал Боцман Марат.
   Кочующие посмотрели на него, переглянулись, и все поняли одну сокровенную вещь, про которую вслух не говорят...
  
  
  
  
  
   ДВЕ БАЙКИ ПРО ФИЛЬМ ДЕТСКИЙ ПОХОД - ГЛУХОЕ
  
   1. На просмотр фильмов также привезли детей.
   Среди них была и дочка Капитана - Суфия.
   А Дима Курито привез сына Егора, который не смог побывать в этом легендарном походе.
   И вот, показывают на экране, как дети путешествуют по глухим марийским лесам, а Софа комментирует поход Егору:
   - О! Там был такой долгий переход с полной выкладкой! Мы перебирались через глубокий каньон, а потом штурмовали очень высокую гору, пробирались через густые заросли, переплыли озеро кишащее крокодилами, а под конец попали под настоящий тропический ливень!!!
   Кэп, кивая в сторону детей, говорит Штурману:
   - Растёт и крепнет наша смена!!!
  
  
   2. Боцман Марат смотрит фильм про Детский поход на Глухое (надо сказать, что от стола до экрана было далековато), и вдруг показывает рукой на экран, и говорит Артуру:
   - А это что за лысый там лодку накачивает??? Мы же договорились, что в фильме будут сниматься только дети!
  
  
  
   БАЙКА ПРО СОЛОВЕЦКИЙ МОНАСТЫРЬ - ОХТА - 2006
   (на Новогодний десерт байка из Охтовалы - похода в Карелию - в Охтовалу не попало)
  
   Дело было в карельском походе по Охте - 2006 года. Но всё не успевал записать байку.
   После сплава решили мы на 3 дня съездить на Соловки, благо, что из порта Кемь туда регулярно ходил катер. На другой день взяли мы экскурсию по монастырю, и стали осматривать все достопримечательности: стены, музеи, церкви, а когда дошли до монастырской мельницы - то Кострового словно прорвало! Надо сказать, что вёл экскурсию то ли послушник, то ли молодой монах этого монастыря (гид) - и Серый стал донимать его вопросами:
   - А как работала мельница?
   - Тут под монастырем течет ручей в специальном жёлобе, от этой воды работают жернова! - С улыбкой сообщил послушник.
   - А ручей под монастырем сам тек или его сюда направили?
   - Под стенами был прокопан канал - и по каналу сюда направили воду!
   - А воду как направили насосом или она сама течет? - переспросил Кострат.
   - Конечно, сама течет!
   - А что мелют на мельнице?
   - Крупу, а также морскую соль. - Снова отвечает послушник, но уже без улыбки.
   - Даже соль!? - восклицает Костровой, - А какого помола: крупного или мелкого?
   - Наверно, мелкого... - неуверенно отвечает гид.
   - А мелкого - это средне-мелкого или всё же очень мелкого???
   - Даже затрудняюсь сказать...
   - А где монахи добывали эту соль?
   - На том конце острова есть залежи морской соли.
   - А добывают её во время прилива или во время отлива?
   - Вероятно, что во время отлива...
   - А соль - она ведь йодированная, так как морская? - Переспросил Костровой.
   - Ну, про это я не могу сказать... - Послушник явно тяготился расспросами.
   - А вот какая примерно концентрация соли в морской воде около острова?
   По лицу гида становилось ясно, что его христианскому терпению скоро может прийти конец, поэтому наши стали подталкивать Кострового, мол, мозги не парь - хватит болтать, надо дальше всё идти осматривать.
   Но тот не унимался:
   - А ведь летом, когда вода теплее - концентрация солей в море намного ниже, чем зимой, поэтому соль лучше добывать в зимнее время???
   Послушника тут полностью переклинило, и нам пришлось силой оттаскивать Серёгу от него. Гид же (во избежание дальнейших расспросов) решил быстренько слинять из мельницы, и поэтому объявил всей экскурсии, что дальше мы двигаемся на осмотр монастырской пекарни...
   Костровой, как это услыхал, то расцвёл неземной улыбкой, в пекарне-то у него будет о чём побеседовать!!!
  
  
  
   КАК ПОЛУЧИТЬ ЗВАНИЕ СТАРШЕГО МАТРОСА
  
   Приехал с Саян Дима (Акула) и сразу к Капитану:
   - Я Жом-Лобок взял, а это вам не хрен собачий, а 5 к.с., так что давайте мне звание Старшего матроса, на меньшее я не согласен!!!
   Капитан отвечает:
   - Конечно, присвоим, мы же тебе ещё на Кавказе обещали, только подготовь документы:
   НАПИШИ ЗАЯВУ ШТУРМАНУ (форма 'КС-2'),
   ЗАОДНО ФОТКУ 3х4 (только не с бухой рожей),
   4 РЕКОМЕНДАЦИИ ОТ ИЗВЕСТНЫХ В КАЗАНИ ТУРЯГ (кроме Александра Зверева),
   АНАЛИЗ КРОВИ, КАЛА и МОЧИ (в том числе и на RW),
   ХАРАКТЕРИСТИКУ С МЕСТА РАБОТЫ (копию трудовой книжки),
   КОПИЮ СВИДЕТЕЛЬСТВА ИНН И ПЕНСИОННОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ,
   АНКЕТУ ТУРИСТА-ВОДНИКА ПО ФОРМЕ 'КА-8',
   ОТЧЕТ ПО 2 ПОСЛЕДНИМ НЕ МАТРАСНЫМ ПОХОДАМ (можно по Юшуту),
   БОРТЯКОВУ ДЛЯ САЙТА ПЕРЕДАТЬ ХОТЯ БЫ 1 ФОТООТЧЕТ ПО ЛЮБЫМ НЕОПИСАННЫМ МАРИЙСКИМ ОЗЕРАМ,
   СДАТЬ НОРМАТИВ БОЦМАНУ НА БАЗОВЫЙ МИНИМУМ КОЧУЮЩИХ (только не водкой),
   УПЛАТИТЬ ЧЛЕНСКИЙ ВЗНОС (ЗАВХОЗУ - не более 100 рублей, если будет требовать больше - отдай разницу Штурману, ему всегда деньги нужны),
   НАПИСАТЬ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ "КАК Я ЛЮБЛЮ КОНЦЕПЦИЮ" (в нем обязательно развить тему 'Отличие от контрацепции'),
   ОЗНАКОМИТЬСЯ С УСТАВОМ КОЧУЮЩИХ (особенно с п. 1: 'Кэп всегда прав'),
   ВНЕСТИ НА РАССМОТРЕНИЕ ВКС ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПО ВОПРОСУ БАЗОВЫХ ЭЛЕМЕНТОВ КОНЦЕПЦИИ (в свободной форме - можно про КЖ),
   ПРИОБРЕСТИ СЕБЕ РУССКО-МАРИЙСКИЙ РАЗГОВОРНИК И ОСВОИТЬ ОБЩИЕ ФРАЗЫ (например: есть ли в деревне партизаны, или, говори падла где самогонка),
   КУПИТЬ У ШТУРМАНА КОМПЛЕКТ ФУТБОЛОК, БЕЙСБОЛОК И ВИЗИТОК КОЧУЮЩИХ (несмотря на то, что туфта),
   СДАТЬ БОРТИНЖИНЕРУ ЗАЧЕТ ПО ПРАВИЛАМ ПОЛЬЗОВАНИЯ РЕМКОМПЛЕКТОМ (по желанию - можешь сдать зачет Бортврачу по правилам оказания ПМП, только чтобы Лоцман не знал),
   ЗАПОЛНИТЬ ЛИЧНУЮ КАРТОЧКУ ЧЛЕНА КОМАНДЫ (форма 'КА-9'),
   ПРИНЕСТИ ЛИЧНОЕ ХОДАТАЙСТВО ОТ ИЛЬГИЗАРА ЗИННАТОВИЧА НА ИМЯ КОНЦЕПТУАЛЬНОГО ШТУРМАНА (если Ильгизар не подпишет - поставь крестик),
   ОБЯЗАТЕЛЬНО: БУТЫЛКУ МАРОЧНОГО КОНЬЯКА И ЛИМОН (это Капитану, коньяк можно заменить ромом, а лимон - салом),
   ПОДПИСАТЬСЯ У АРЧИ НА ЭЛЕКТРОННУЮ РАССЫЛКУ КОЧУЮЩИХ (после присвоения звания - можешь отказаться от рассылки, а то достанет хуже горькой редьки),
   СВИДЕТЕЛЬСТВО О РАЗВОДЕ (зачем матросу жена???),
   ВЫУЧИТЬ ГИМН КОЧУЮЩИХ - НАИЗУСТЬ !!!
  
   - И это всё!?! - С изумлением переспрашивает Акула!
   - Всё, конечно! Хватит, - отвечает Кэп, - Хотя в принципе анализ мочи и ИНН не нужны, зачем нам лишнюю бюрократию-то в Команде разводить...
  
  
  
  
  
  
   ЧУДАК ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ
  
   Как закономерный итог легендарного 2008 года - Кочующие официально получили (и думается, что заслуженно) - 3 к.с. за водный поход по кавказским рекам.
   Вручение удостоверения происходило на даче у Адмирала!
   Когда огласили весь список, то оказалось, что в него попали все, даже Райт, но не попал Айрат. Конечно, Айрат весь поход был сам по себе, да и в Кочующие его никто не принимал, но как пожрать или выпить - то Айрат вёл себя так, как будто он уже лет 10 числился в Команде, причем как минимум заместителем Боцмана или Штурмана!!!
   Поэтому Костровой, как бы ненароком, спросил Адмирала:
   - А почему Айрату не присвоили 3 к.с.???
   - За что-о-о?! - нервозно и с удивлением переспросил Андрей Семенов.
   - Так ведь Айрат где только себя не проявил: в горы лазил, по пещерам шатался, даже верхом на машинах в оффроуд ездил, на кате катался, да и в каяке плавал, так сказать экстрим широкого профиля!!!
   - Я ему лучше сам выпишу удостоверение МУДАКА ШИРОКОГО ПРОФИЛЯ ! - Твердо ответил Адмирал.
   Тут все посмотрели на Бортякова, который тоже активно осваивал каяк, но он решил отвертеться:
   - Я ведь в горы не хожу, и по пещерам не шатаюсь!
   - А тебе выпишу УЗКОГО ПРОФИЛЯ !!! - обрадовал его Адмирал.
  
  
  
  
   О ВЫСОКИХ ПОНЯТИЯХ В КИНОИСКУССТВЕ
   (прислал Боцман Марат)
  
   Идёт съемка фильма '54 МУЛЬТИ-МУДИ-ПЕНКИ' (по другому: ФОРМУЛА ПЕНОПОЛИЭТИЛЕНА).
   Арчи и Марат уговаривают Петрова переодеться в женское бельё для съёмки одного эпизода, а Серый ни в какую:
   - Блин, когда 'Маривьеру' снимали - тоже бабой переоделся, так Кэп меня в байках геем обозвал, мне же обидно!
   - Да, не обращай ты внимания на Капитана, - парирует Боцман, - Лопух он и дурак, что он понимает в великом искусстве! Какой из тебя пидарас - ты же трансвестит!!!
  
  
   ГОЛАЯ И С БЕНЗОПИЛОЙ
  
   Идёт съемка фильма '54 МУЛЬТИ-МУДИ-ПЕНКИ' (по другому: ФОРМУЛА ПЕНОПОЛИЭТИЛЕНА - похоже, по количеству баек этот фильм поставит рекорд).
   Арчи объясняет Диляре новый эпизод:
   - После сцены с трансвеститами, ты выбегаешь голая на поляну с бензопилой, и начинаешь крошить и резать все пенки этой пилой на мелкие кусочки!!!
   - Не буду я сниматься в этом идиотском эпизоде! - отвечает Диляра.
   - Это почему же, ведь тебе доверяется главная роль!?! - убеждает её Штурман.
   - Чтобы я, как дура, бегала с бензопилой перед камерой? Никогда!!!
   (замысел Кострата о съёмке эротического триллера провалился).
  
  
  
   А Я БУДУ СТРИПТИЗЁРОМ
   (байка про Мальчиша-Плохиша, или сценка про Вовочку)
  
   Детский поход на Глухое (июль-08).
   Готовимся снимать сцену похода в каньон.
   Штурман построил всех детей перед камерой, и спрашивает их - кем они хотят быть в этом легендарном походе:
   - Я буду поваром, - гордо говорит Тоня.
   - Я буду читать стихи повару, - вторит ей Василиса, и вытирает сопли.
   - А я буду медсестрой! - заявляет Суфия, - Бинтовать калеченный и здоровых!
   - Я буду восточной принцессой! - отвечает Альбина.
   - Я буду обезьянкой у восточной принцессы! - встревает смуглая Мадина.
   - Это всё несерьёзно, по-бабски - я вот буду грозным охотником! - кричит Данилка, и вынимает нож.
   - Я буду лесным разведчиком! - мямлит Азамат, - Хотя, если честно: мне нравится сидеть дома и играть в компьютер...
   - А Я БУДУ СТРИПТИЗЁРОМ, ХА-ХА-ХА !!! - влазит с довольной рожей в камеру Санька Липачёв.
  
  
  
   БАЙКА ПРО ЗАВХОЗА (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
   На реке Кубань наш лагерь стоял прямо на выходе из порога Аман хыт (карач: Плохое место). Тогда анархисты уже полностью присоединились к нашей Команде и были включены в продуктовый расчет. Вечером, когда группы завершали сплав, Завхоз уже был в лагере и выдавал Коку продукты для приготовления ужина.
   Вдруг с реки послышались крики, мат и прочая озвучка чрезвычайных происшествий!
   Завхоз побежал туда - узнать, что происходит.
   А потом возвращается обратно, забирает одну банку тушенки у Кока, и объясняет удивленной Свете:
   - Там только что на пороге анархисты перевернулись: скорее всего, их в бочке уже закатало, ТАК ЧТО ПРОДУКТОВЫЙ РАСКЛАД НА УЖИН СОКРАЩАЕМ!
  
   (Аман хыт на реке Кубань - 4 к.с., считался самым трудным порогом Кавказского путешествия, так как в Жёлоб не пошли).
  
  
  
   РЫБАЦКАЯ БАЙКА ОТ РИНАТА (с лит. обработкой)
  
   Мы чуть ли не единственные оставили машину на берегу и потопали 6 км, когда все остальные ехали прямиком на лед! И вот когда на последнем километре взмыленные от ходьбы в унтах, тужурках и прочих утеплительных материях, нас обогнал очередной красавец "Рысь" или Yamaha, мы с Андреем одновременно подумали:
   - А не взять ли нам в следующий раз с собой на рыбалку Боцмана Марата?
   - Правильно, сказал Андрей, провожая взглядом проносящийся мимо буран, Боцман Марат 6 км пешком не пойдет!
   - Да он точно не пойдет пешком, ему врачи запретили, добавил Володя, и вздохнув, уступил дорогу рыбакам на Yamahе.
   - Ну ладно, а на комфортные сани-прицеп мы уж наверное как-нибудь сами скинемся, добавил Ринат.
   - Решено, подытожил, Андрей.
   И пошли они дальше.
   []
   А Боцман Марат, тем временем во дворе своего дома N уже проявлял не малое любопытство - Ух ты, на рыбалке? А Оксана (супруга Рината) небрежно рассказывала про огромных стадных судаков, которых мы во всю прям сейчас ловим!
  
  
  
   БАЙКА ПРО ОДИННАДЦАТЫЙ ФЕСТИВАЛЬ ЮШУТ
  
   В заключительный день 11 Фестиваля проходят награждения победителей и призеров.
   В начале встает генеральный председатель жюри Фестиваля и толкает торжественную речь:
   - В этом году нас приятно удивили Кочующие! Они сняли удачное продолжение легендарного фильма '53 метра' - фильм 'Формула пенополиэтилена'!
   Весь зал зааплодировал!
   Председатель продолжал дальше:
   - Можно сказать - мы все увидели настоящее туристское игровое кино! Я считаю, что этому Фильму можно присудить главный приз Фестиваля Юшут этого года. Самое интересное, что в центре этого Фильма - обычная туристская пенка! Но эта пенка - незаменимая вещь в любом походе, не мне об этом вам говорить. Так что - Фильм попал в самую точку! Берите пример с Кочующих - которые не замыкаются на простом освещении рек, гор и лесов, это ФИЛЬМ с большой буквы, какая динамика, какой юмор и колорит, а уж про актерскую игру я не буду говорить - все и так всё видят! Решением жюри: мы пошлём этот Киношедевр на Всероссийский Московский туристский фестиваль, где он (как мы надеемся) займет также первое место! Это главное событие наступившего 2009 года!
   Председатель немного перевел дух, глотнул минералки и продолжал:
   - Этот Фильм, несомненно, будет включен в число ХИТОВ фестиваля Юшут за прошедшие 11 лет! Можно добавить, что даже среди хитов - это СУПЕРХИТ, или на современном языке - МЕГАГИПЕРХИТ !!! Причем всё жюри признает это единогласно! Немного, конечно, хочется сказать о режиссере и постановщике этого Фильма...
   В этот момент сидящий рядом главный спонсор Фестиваля Марат шепчет председателю:
   - Арчи кончай базар, а то у нас на других призёров времени не хватит...
  
  
  
  
   БАЙКА ПРО КОНЦЕПТУАЛЬНУЮ ФИЛОСОФИЮ
  
  Как-то решил в походе отвлечься Костровой Серега от огневых дел и узнать побольше о Концептуальной Философии - КФ (ну, оно и понятно - если есть Концепция, то должен быть инструмент Её познания - КФ).
  Подходит он к Капитану и спрашивает:
  - Кэп, расскажи мне что-нибудь про Концептуальную Философию?
  - Тебе чо, заняться нехрен, что ли??? Вон иди к Штурману - он у нас по всякой бредятине специалист, вот мозги тебе и провентилирует!
  Подходит Костровой к легендарному Штурману:
  - Арчи, расскажи мне что-нибудь про Концептуальную Философию?
  - Это правильно, что ты по данному вопросу обратился именно ко мне! - с жаром начал Штурман, а потом, поглядев в сторону Капитана, уже шёпотом добавил, - Я ведь самый лучший в мире специалист по КФ!!!
  - Ну, тогда приведи мне пример этой Философии!
  - Например, - с видом мэтра начал Арчи, - У тебя есть туристский пуфик?
  - Нет!
  - Значить, ты импотент!!!
  - Это почему я импотент? - обиженно и тоже шёпотом переспросил Серый, оглядываясь по сторонам, мол, как бы кто бы не услышал.
  - Вот концептуальная логика: если у тебя нет пуфика, значить у тебя нет спальника, если у тебя нет спальника, значить у тебя нет рюкзака, если у тебя нет рюкзака, значить ты не ходишь в походы, если ты не ходишь в походы, знать ты не мужик, а УЖ ЕСЛИ ТЫ НЕ МУЖИК, ТО ЗНАЧИТЬ ТЫ ИМПОТЕНТ !!!
  - У МЕНЯ ЕСТЬ РАСКЛАДНОЙ ПОХОДНЫЙ СТУЛЬЧИК..., - с облегчением отвечает Серый.
  
  
  
  
   КАК У КОЧУЮЩИХ БРАЛИ ИНТЕРВЬЮ
   (ИЛИ СНОВА К НАЦИОНАЛЬНОМУ ВОПРОСУ)
  
  Берут журналисты интервью у Кочующих.
  Интересуются их походами, достижениями, планами...
  Наконец, вопрос о национальном составе Команды:
  - Нет ли у вас какой-либо национальной нетерпимости?
  - Что вы, что вы! - отвечает Гриша Дьяков (Авраам), - У нас очень интернациональная Команда: в неё входят татары, евреи, марийцы, белорусы, мордва, чуваши, якуты...
  - А есть ли в вашей Команде русские?
  - Понимаете, - мнется Григорий, - К сожалению, есть... но это такая ушлая нация - куда хочешь без мыла пролезут!
  
  
  
   КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ СТРИПТИЗ ДЛЯ КОЧУЮЩИХ
  
  Для привлечения туристов в кафе "Юшут" стали показывать стриптиз, но не обычный, а специфический - туристский.
  Кочующие - тут как тут!
  Расселись все у подиума и зыркают.
  Даже Григорий приехал на это важное событие, не смотря на субботу, мол, давно своих Друганов не видел и кошерной водки не пил.
  Только Кэп со Штурманом уселись в уголок, разложили маршрутку, хмуро попивают пиво и даже не глядят на такое безобразие.
  Представление тем временем в разгаре - Кочующие в угаре.
  Боцман то и дело сует деньги девушкам - то за отворот гидры, то в карман спасжилета, а то просто в клапан станкового рюкзака.
  Более находчивый Костровой раздает девушкам векселя Кочующих - с хорошим номиналом, но с неопределенной датой погашения!!!
  - Мать честная, - говорит Кэп, - Костровой выигранные на Глухом векселя левым бабам раздаёт - вот вражина!!!
  - Это чо, - отвечает Арчи, - Боцман-то совсем офонарел - растрачивает деньги, на которые я в будущем году планировал поехать на Байкал!!!
  
  
  
   ЛЕГЕНДАРНЫЙ КОСТРОВОЙ НА ЧЕМПИОНАТЕ МИРА
  
  Как-то раз Министерство Туризма и спорта Израиля решило провести Чемпионат мира на звание самого лучшего туристского кострового.
  Событие было эпохальным, поэтому на землю обетованную съехались лучшие костраты со всего света!
  Соответственно, Кочующие послали туда своего легендарного Кострового Серегу.
  Надо заметить, что у Серого внешность уж очень славянская, возможно арийская, где-то даже марийская, короче не совсем подходящая для таких Чемпионатов. Но лучшего специалиста по огненному делу было просто не сыскать, да и Гриша (Авраам) пообещал похлопотать по своей тайной линии за Команду.
  В общем, наш Костровой очутился на Чемпионате.
  Было там такое задание - Ставят котёл в 10 литров на шестиножном таганке, кладут дрова, задание - кто быстрее разожжет костер, и вскипятит в нем воду.
  Пиф-паф - дали старт!!!
  Все пыхтят, разжигают, кипятят воду.
  Первым, как ни странно, вскипятил кошерную воду еврейский костровой.
  Потом остальные, только Серый не может вскипятить, пыхтит-дует, а в костре даже пламени нет.
  Вот это невезуха - позор для Кочующих!!!
  Тут как тут журналисты, телекамеры, все интересуются:
  - Скажите, пожалуйста, неужели вы не можете даже костер развести, когда другие уже воду вскипятили?!?
  - Да никак не получается! - оправдывается Серый, - Как только я костер разжигаю на полную мощь, так вода в котле сильно закипает, выливается и тут же тушит костер, приходится начинать сначала - и так раз двадцать!
  Дело закончилось бы совсем плохо, да Гриша подсобил (он, кстати, как-то пролез в жюри Президиума Чемпионата) - выбил по своим связям для нашего Кострового главный приз зрительских симпатий: оранжевую футболку со звездой Давида и подшивку марийских эротических журналов за 1917 год...
  
  
  
  
   БАЙКА ПРО ИНТЕРВЬЮ КАРАЧАЕВСКОМУ ТЛВ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
  
   Берет карачаевское телевиденье интервью у Боцмана:
   - Можно узнать: на чём и как вы сплавляетесь по рекам?
   - Плаваем мы только на катамаранах: всё остальное - это извращение! - Бодро отвечает Марат. - Наша Концепция признает только коллективный сплав!!
   - Марат Азатыч, тогда скажите, пожалуйста, как вы относитесь к байдарочникам?
   - Байда - полный изврат! Фу! Даже говорить не хочется!!! - презрительно морщится Боцман. - Постоянно мешаются на воде, загораживают обзор, лезут под судно - нет от них покоя! Не зря их среди водников так и зовут - БАЙДАРАСТЫ! А по-моему, так и вообще конченные пид..ой, то есть тарантасы!!! Собрать бы все эти байдарки и сжечь к едрённой фени! А СПЛАВ НА БАЙДАХ ПРИЗНАТЬ УГОЛОВНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ !!!
   - Ну, насчет байдарочников всё понятно, - перебивает его журналистка, - А как вы относитесь к каякерам?
   Лицо Боцмана кисло скривилось, он взял паузу, а потом извинительным голосом отвечает:
   - Знаете... Насчет байдарочников я что-то тут погорячился, в общем неплохие они парни, водники как-никак, помогут, чем могут, мы даже на Юшуте один экипаж в прошлом году спасли, да и водку вместе потом пили у костра...
  
  
  
  
   ТЕХНИЧЕСКИЙ ОСМОТР НА ДОРОГЕ (Тот-ерские байки)
  
   Выехали на машинах в поход по марийским озерам.
   Бортяков предложил на эстакаде около Кичиера провести техосмотр новой машины Рината, проверить клиренс, посмотреть дно и т.п.
   Когда посмотрели - Ринат стал съезжать с эстакады, но свернул раньше времени, соскочил с эстакады и днищем сел на бетонный бордюр.
   - Надо скорее брёвна из леса нести!!! - Истошно закричал Райт и побежал в чащу.
   Я рванул за ним, но только он скрылся в кустах, как оттуда раздался истерический хохот.
   Заглядываю туда, и спрашиваю:
   - А где брёвна?
   - Дай, сначала проржусь! - Отвечает, задыхаясь от смеха, Андрей, - Хороший мы осмотр провели, технический...
  
  
   ПО БОЛЬШОМУ И ПО МАЛОМУ ТОТ-ЕРУ (Тот-ерские байки)
  
   Утро в походе.
   Капитан всех поднимает на новые путешествия - кричит на весь лагерь:
   - Народ, подъём, жрать и строиться! Кто хочет прогуляться по Большому Тот-еру - выходим сейчас, а кто по Малому - через часик!!!
   Костровой, помятый и кривоглазый, вылазит из палатки и тихо (чтобы не навалили) вторит Капитану:
   - Кто хочет прогуляться по большому - идёт сейчас, а кто по малому - чуть попозже...
  
  
  
  
   АРЧИ, НАБЕРИ МНЕ ВОДУ ???
  
   Берега Тот-ера заболочены, поэтому за водой приходилось идти по скользким жёрдочкам, что было весьма неудобно, особенно когда идёшь обратно.
   И вот, Венера, взяв котелки, подошла к берегу и видит там Артура в задумчивой позе, а потом говорит ему:
   - Арчи, набери, пожалуйста, воду!
   Арчи кивает головой, достаёт из кармана мобильник, набирает номер и кричит в трубку:
   - АЛЛО, ВОДА !!!
  
  
  
  
   ПРО ВИТАЛИЯ МИРНОГО И БОЦМАНА - 1 БАЙКА
  
   1. Была с нами в походе легендарная личность - супергитарист Виталий Мирный!!!
   Всё бы ничего, но вот Боцман Марат приехал вечером второго дня, уже, когда стемнело - и не знал про это.
   У костра играет и поёт Тимур Камалов, а Виталий на второй гитаре тихонечко солирует ему.
   Боцман и говорит Виталику:
   - Чо, ты там тренькаешь и тренькаешь на гитаре - мешаешь только Тимура слушать...
   Однако потом, когда послушал настоящего мастера, с восторгом выдал ему огромный комплимент:
   - КЛАССНО ИГРАЕШЬ, ДАЖЕ ЛУЧШЕ ДАМИРА ГИЛЬМУТДИНОВА !!!
   (а заметим, что Виталий входит в десятку лучших гитаристов России).
  
  
   ПРО ВИТАЛИЯ МИРНОГО И БОЦМАНА - 2 БАЙКА
  
   2. Когда Виталий распелся, то стал импровизировать на свободные темы, на ходу сочиняя стихи про всё, что видит вокруг себя:
   Девчонки начали готовить борщ с сосисками, они режут сосиски, а он поёт в стиле рок-н-ролл:
   А Я СОСИСКИ ЕСТЬ ЛЮБЛЮ,
   Я ТАК СОСИСКИ ЕСТЬ ЛЮБЛЮ,
   А Я СОСИСКИ ЕСТЬ ЛЮБЛЮ,
   Солят суп:
   Я СУП ВОЗЬМУ И ПОСОЛЮ,
   Я СУП НЕМНОГО ПОСОЛЮ,
   Мужики разливают водку:
   А Я СТО ГРАММ СЕБЕ НАЛЬЮ,
   В СТАКАН СТО ГРАММ СЕБЕ НАЛЬЮ,
   Девчонки крошат зелень для супа:
   Я ЗЕЛЕНЬ МЕЛКО ПОРУБЛЮ,
   НОЖОМ Я ЗЕЛЕНЬ ПОРУБЛЮ,
   ДЛЯ СУПА ЗЕЛЕНЬ ПОРУБЛЮ,
   И так далее...
  
   Этим бы всё и закончилось, но Боцман уже после похода (на Голубом озере) говорит всем с восторгом:
   - Вот это талант, я сперва думаю, что это на самом деле такая песня есть: про суп, про сосиски, про сто грамм, и удивляюсь, мол, как он так точно попадает под всё, что творится вокруг! Главное, всё в рифму и к месту, и только потом понял, что это он сам сочиняет на ходу - зашибись, аппанамать!!!
   И то интересно, что песня такая хорошая получилась, как раз походная, надо даже записать и выучить текст, там примерно такие слова:
   Я СИЖУ НА БРЕВНЕ У КОСТРА,
   БАБУСЬКИ ТУТ РЯДОМ СОСИСКИ РЕЖУТ,
   МУЖИКИ, ЗНАЧИТ, ВОДКУ НАЛИВАЮТ,
   ХЛОПНУЛ Я СТАКАН,
   ПОТОМ ЕЩЁ СТАКАНЧИК,
   ЗАКУСИЛ БОРЩЕЦОМ,
   САЛА КОШЕРНОГО ПОПРОБОВАЛ,
   РЯДОМ ВРОДЕ БЫ ОЗЕРО КАКОЕ-ТО...
   ЭХ, ХОРОШО БУХАТЬ НА ПРИРОДЕ...
  
  
  
  
  
  
  
   ЖАЛЬ, ЧТО ТЫ НЕ ЕВРЕЙ
  
   Еще байка, непридуманная - от самого Виталия Мирного.
   Рассказывал он, что как-то его пригласил к себе один известный музыкальный продюсер (не буду писать кто - роли не играет), ну, и Виталий думает, что продюсер хочет раскрутить его, помочь - по крайней мере, надежда на это была!
   Продюсер его спрашивает:
   - У тебя фамилия - МИРНЫЙ - ты, случайно, не еврей???
   - Не еврей... - Со вздохом отвечает Виталик.
   - Жалко, очень жалко... - сочувственно отвечает продюсер, - А мог бы раскрутиться...
   Так надежды Виталия не оправдались, зато он позднее узнал, что его бабушку по материнской линии звали - ВАСИЛИСА АБРАМОВНА - так что у все шансы раскрутиться у Виталия снова появились!!!
  
  
  
   КАК ГРИША СДЕЛАЛ ВОДКУ КОШЕРНОЙ (Тот-ер)
  
   Отдельным событием Тот-ерского похода было то, что нас снова посетил Гриша (Авраам). Ну, тут народ хлебом не корми - дай поговорить о смысле жизни, о философии, про пришествие Антихриста...
   С длинной бородой Гриша сидел у костра, сжимая в руках томик Талмуда, - он и в правду был похож на праотца народов и пророка Авраама! Медленно, со знанием дела, он отвечал на вопросы всех страждущих. И тут приезжает из поездки по озерам Кэп, все думают - сейчас он начнет Гришу доставать разной фигнёй - типа миквы, но Капитан:
   - Гриша, а ты обещал привезти кошерной водки!?!
   - Обещал - привёз, аж, 2 бутылки!
   - Ура! - закричали Кочующие, ибо все знали, что кошерная водка - это КЖ высшего качества!
   Народу было много (человек 20) - бутылки хватало только на один разлив... Так что 2 пузыря моментом улетели...
   - Что-то Гриша нынче обжидовился, - с укором произнес Завхоз, - Мало водочки взял.
   - Так давайте дадим ему хорошую водку - он и проверит её на кошерность! - Предложил Костровой.
   Грише дали кедровую на анализ - он глянул проницательным взглядом, навел свой налобник на состав, Команда замерла в ожидании!
   - Пойдет, - заключил Гриша, - КОШЕРНАЯ !!!
   - Ура! - Воскликнула команда!
   Два пузыря кедровой пролетели, не оставив почти никакого следа.
   - У кого ещё есть хорошая водка!? - закричал Штурман, - Тащите Грише, пусть превратит её в кошерную!!!
   Кто-то вытащил целый литр - но Гриша её сразу забраковал, мол, гойская водка - это утром - на опохмелку.
   Все стали шуршать по рюкзакам, никто не хотел, чтобы так хорошо начавшийся вечер, закончился катастрофой!
   - Нашли, нашли! - Бутылочку КЖ бережно передали Аврааму.
   Вся Команда, затаив дыхание, смотрела, как Гриша словно священнодействуя, колдовал над бутылкой - даже, кажется, костер притушился, чтобы увидеть такое чудо.
   - Кошер! - Почти выкрикнул Гриша.
   Что тут началось, этой водки было литра 2 - так что радости не было предела, Команда ликовала!!!
   Только Венера сидела грустная - она так и не смогла понять:
   ПОЧЕМУ ИМ ТАК ВЕСЕЛО !!!
   (кто тоже не понял: читай эпос Охтовала).
  
  
  
   КАК У ПЕТРОВА СКАМЕЙКА ЭНЕРГИЮ ВЫСОСАЛА (Тот-ер)
  
   Особая байка Тот-ерского похода - это когда Кострат пытался поднять часть Команды на пеший переход от озера до Красногорска.
   Предисловием к этому сказу было то, что народ вознамерился смастерить добротную скамейку около костра, что и было благополучно сделано - за что, конечно, полагалось выпить! Скамейку сделали утром, так с утра и начали пить: сперва за скамейку, потом за мастеров скамейки, Бортяковы-Рахматуллины ушли на Шутьер - за них, Капитан вернулся с Малого Тот-ера - за Кэпа, стали доедать вчерашний плов - за плов и за Тимура, глянуло на небе солнышко - за солнце, ушло солнце за тучу - еще раз за солнце (чтобы выглянуло), за Диких баб (чтоб таскали тяжелые рюкзаки), за Легендарного Арчи (чтобы его фильмы победили на Фестивале в специальных номинациях), пошёл дождик - за Бурхана, и т.д., и т.п.
   Разливающим был Серёга - он сидел на той злополучной скамейке, с которой и началась эта утренняя пьянка, что продолжалась весь день.
   Наступил час 'Х' - надо было возвращаться домой, машин на всех не хватает, руководитель пешки бухой в хлам, Бортяков выгоняет матюками из своей машины баб, которые не хотят идти пешком - ПОЗОР ДЛЯ КОЧУЮЩИХ (не то, что Бортяков выгоняет, а то, что не хотят идти пешком).
   В воздухе запахло крупным скандалом!
   Наконец, кое-как распределили баб по машинам, занесли в машину и недвижимого Кострового, остались Завхоз и ещё один человек - они изъявили желание идти пешком, спасая тем самым честь Кочующих (мол, мы ещё ходим в пешие походы).
   Как только машины тронулись - Серый стал проявлять признаки активной жизни! Такой активной, что его пришлось вытащить и отнести в кусты - где он добросовестно отрыгнул всё то, что вливалось в него с утра. После этого он ожил, а на вопрос Капитана - как он так опустился, и почему профукал пешку, ответил просто и убедительно:
   - Понимаете, у меня эта злополучная СКАМЕЙКА ВСЮ ЭНЕРГИЮ ВЫСОСАЛА!!!
  
  
  
   КАК У ВИТАЛИЯ ПРИСТУП СЛУЧИЛСЯ
   (события после похода)
  
   Сбор на Голубом.
   Капитан вдруг говорит народу:
   - А вы знаете, что у Виталия Мирного сердечный приступ случился!!!
   - Как?
   - Когда??? Из-за чего? - наперебой начали спрашивать все.
   - Да, блин, Арчи, дал ему посмотреть фильм ПОСЛЕДНИЙ БЛЮЗ...
  
  
   ПРО ПЕРВУЮ СБОРКУ КАТАМАРАНА ЮРГА (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
   Перед походом на Кавказ Филипп сделал нам классный катамаран - Сварог, однако были в нем какие-то заморочки по поводу сборки.
   - Фигня! - сказал Филипп, - Я вам дам подробную инструкцию по сборке судна, моментом соберете!!!
   Инструкцию мы получили, однако на Мешинском пороге при первой сборке провозились почти 3 часа (с перекусами, естественно, и прочими делами).
   Тогда Зампотех Саня сказал, глядя на инструкцию:
   - Это же Филькина грамота!!!
  
  
  
   ПРО НАШИ ПЛАНЫ НА БУДУЩИЕ ПОХОДЫ
  
   Начало весны.
   Кочующие проводят сбор по поводу походных планов на текущий сезон.
   Тут появляется Капитан, приносит с собой гору папок, и сразу начинает толкать речь:
   - Я принес с собой отчеты, фото, лоции порогов, описания природы разных мест - нам надо все это посмотреть и срочно решить: КУДА МЫ НЕ СМОЖЕМ ПОЙТИ В ЭТОМ ГОДУ - на Алтай, Саяны или на на Байкал!?!
  
  
   ПОСОБИЕ ПО СПОРТИВНОМУ СПЛАВУ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
   Стоянка на Аксауте.
   Краткий отдых после завтрака, каждый занимается своими делами.
   Костровой, как обычно, уединяется с новым эротическим журнальчиком и с увлечением его рассматривает. Сзади к нему подходит Боцман, и тоже через плечо рассматривает картинки в журнале (читать-то он не умеет).
   Когда журнал пролистан до последней странички, Боцман качает головой и говорит с видом ученика:
   - НИ ХЕРА СЕБЕ, Я И НЕ ДУМАЛ, ЧТО НА СВЕТЕ ТАК МНОГО СПОСОБОВ ГРЁБЛИ...
  
  
  
   СМОТРИТЕ ВСЕ НА КАПИТАНА (история из похода на Тот-ер)
  
   На второй день похода пошли в радиалку - по Керебелякскому нагорью на озеро Шуть-ер. Кэп собрал всех Диких баб, чтобы не разучились ходить пешком, и повел их тайными тропами в заповедник 'Марий Чодра'.
   Когда пришли на озеро и встали на стоянку, то ребята решили искупаться, а Капитан с девушками в это время перекусывал (и даже, кажись, немного выпивал). Но оказалось, что мужчины полезли купаться полностью голыми, тогда все девушки бросили перекусон и побежали смотреть на бесплатное представление.
   Капитану стало обидно, мол, его - КОНЦЕПТУАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ - оставили, можно сказать - бросили, даже жратву бросили - и убежали смотреть на тех, кто того совершенно не заслуживает!
   Кэп кричит бабуськам:
   - На что вы смотрите!?! Ё-МОЁ! Это же позор для Диких баб! Смотрите все на меня! Я - ЕСТЬ ИСТИННОЕ ВОПЛОЩЕНИЕ КОНЦЕПЦИИ В ЧЕЛОВЕКЕ! Меня вы видите не всегда - а голых мужиков можно увидеть где угодно!
   Но девушки не обращали внимание на Капитана...
   Секс-символ Кочующих был в другом месте...
   - Для настоящей Дикой бабы, - продолжал Кэп, - За счастье ловить каждый взгляд Капитана! Каждое его слово или фразу! Только в этом настоящая Концепция!!! А там, куда вы смотрите, даже контрацепции худой нет...
   Но все бабы были заняты совсем другим...
   - Тьфу!!! - Горько сплюнул Капитан, и молчал до конца радиалки.
   Когда вернулись в лагерь, то все уже позабыли об этом событии, во всю готовился плов, Боцман привез с собой новую партию кошерной водки, а Наташа перевязывала Бортякова, который полез фоткать с Керебелякской вышки - да и кирдыкнулся от туда.
   Только Капитан незаметно подошёл к Штурману (Главному Концептуальному Идеологу) и тихо ему говорит: - Помнишь, ты в 3 кате 8 лаги Концепции писал, что Дикая баба - это вершина эволюционного развития женщины?
   - Да... вроде было такое, кажись, по пьяни... - подтвердил Арчи.
   - А помнишь, ты в 4 кате 8 лаги Концепции писал, что выше Дикой бабы эволюционно может быть только обезьяна? - продолжал Кэп.
   - Писал и такое, но это уже в страшном бодуне...
   - Так вот, только сегодня я понял, что женщины в определённых условиях могут, миную стадию Дикой Бабы, сразу стать обезьянами! И к Дикой Бабе оттуда уже не вернуться...
   Легендарный Штурман долго пытался переварить слова Капитана, пыхтел, делал умные глаза, но, наконец, сдался и отвечает:
   - Слушай, даже я, чтобы ЭТО ПОНЯТЬ - столько не выпью!!!
  
  
  
   ЕЩЕ ОДНА БАЙКА УЖЕ ПОСЛЕ ТОТ-ЕРСКОГО ПОХОДА
  
   НИКОЛАЙ ЧУКСИН на Самиздате оставляет коментарий под фотками с похода на Тот-ре:
   >Здравствуйте, дорогой Ахат!
   > Красиво живете!
   > Девушка поющая - удивительное фото. Столько вдохновения на лице, светится просто.
   > Поэзия!
  
   отвечаю Николаю:
   ЭТО НЕ ПОЭЗИЯ !
   ЭТО ПРОЗА ОТ ЗАВХОЗА !!!
  
  
  
   ВЫ ОТКУДА БУДЕТЕ ???
  
   Плывет группа туристов по речке.
   Смотрят - на берегу расположилась другая команда, готовят еду, водочку разливают.
   Те, что на берегу, кричат:
   - Мужики, вы откуда будете?
   - Мы? Мы даже из горла будем!!!
  
  
   УМ ХОРОШО - А ПОЛТОРА ЛУЧШЕ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
   (байка подслушанная на привале)
  
   Водный Поход на Кавказ - май 2008 года.
   Сидит Завхоз у продуктовой такелажки и перебирает банки и пакеты, а сам что-то записывает в блокнот и о чем-то думает.
   Подходит к нему Марина (заместитель Кока) и участливо спрашивает:
   - О чем так задумался уважаемый Завхоз?!?
   - Да, вот, продумываю меню на весь поход и раскладку продуктов!
   - Давай вместе подумаем - я все-таки зам Кока!- предлагает Марина.
   - Давай вместе подумаем, - соглашается Ильнур, - УМ ХОРОШО - А ПОЛТОРА ЛУЧШЕ !!!
  
  
   ДЛЯ ЧЕГО НАМ СРАЗУ В КОМАНДЕ И ШТУРМАН И ЛОЦМАН
  
   Новички постоянно спрашивали Капитана:
   - Мы не понимаем распределение должностей в вашей Команде?
   - Почему?
   - Например, зачем вам сразу и Штурман и Лоцман? Чем отличаются их обязанности???
   - ШТУРМАН НАШЕ ВСЁ, ЛОЦМАН - НАШЕ ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ...
  
  
   БАЙКА ПРО РЫБАЛКУ (из 2007 года)
   (повествование от лица одной из девушек)
  
   Поехали как-то Кочующие в лице Боцмана, Кострового, Иванова, Курито и Сергея (Тинькова) на рыбалку.
   Взяли, как положено, лодку, снасти, ну и как водится горячительное. Но рыбалка что-то не задалась, да и КЖ быстро кончилось. Начали они думать, что же теперь делать. Но на их счастье к ним решили присоединиться Завхоз и Лоцман. Попросили они Завхоза привезти им рыбу, водку и женщин (ну раз уж рыбалка все равно не удалась).
   Выполнил Завхоз все их просьбы и поехал. Но в связи с невысокой проходимостью своей машины, застрял посреди поля, и сам выехать не может. А ехать оставалось не больше двух километров. Звонит Завхоз Боцману, что я вроде как застрял - надо вытащить.
   Проходит десять минут, пятнадцать, двадцать... никого и не думает приезжать на помощь. Звонит Завхоз еще раз и говорит:
   'Мужики я вот тут подумал... рыба у меня... водка у меня... женщины тоже у меня... нафига мне вообще к вам ехать...'.
  
   Не прошло и пяти минут, как Боцман уже выдергивал машину Завхоза с ценным грузом на борту.
  
  
  
   БАЙКА ПРО ТОТ-ЕРСКИЙ ЭНЕРДЖАЙЗЕР
   (байка из похода на Тот-ер)
  
   Шла вторая ночь похода, когда вторая часть команды с новой порцией КЖ присоединилась к основной. Среди всеобщего веселья наблюдалась следующая картина:
   Легендарный Тимур Камалов, видимо уставший после первой ночи, спал, сидя у костра в обнимку со стоящей перед собой гитарой.
   А в это время, прямо сзади него, с бубном весело скакал и громко пел песни Штурман Арчи.
   Глядя на эту картину, невольно возникла ассоциация из рекламы:
   Простая батарейка (Тимур) уже закончилась, а батарейка супер-пупер Энерджайзер (Арчи) до сих пор работает!!!
  
  
   ТАК ПЛАВАЕМ МЫ ИЛИ ХОДИМ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
   Акула хотел официально вступить в Кочующие, но не был согласен с одним командным термином. Он всё возмущался:
   - Как вы не можете понять, что сплавщики НЕ ПЛАВАЮТ! ОНИ ХОДЯТ!
   На что Команда кивала на сидящего в стороне одного из членов Команды (сейчас уже не помню на кого...), и отвечала:
   - Он тоже сперва возмущался и хотел только 'ходить', но попал пару раз в Задницу, пообтерся и провонял там, вылез наружу, и теперь только плавает!!!
  
  
  
   КОТ ОПИСЫВАЕТ ВСЕ НАШЕ ИМУЩЕСТВО (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
   Завхоз начинал каждый день на сплаве с того, что копался в продовольственной такелажке, и что-то отмечал в своем блокнотике, ставил цифры и делал расчеты.
   Смотря на это, Костровой вдруг высказал одну мысль:
   - Знаете, Завхоз чем-то напоминает мне нашего кота!
   - Почему? - спрашиваем мы.
   - Наш кот также ходит по квартире и описывает всё имущество!!!
  
  
  
   БАЙКА ПОСЛЕ КАВКАЗСКОГО ПОХОДА - 2008 ГОДА
  
   На одном из летних походов сидим мы у костра, поём песни, рассказываем про свои приключения.
   И тут Арчи начинает свой рассказ девчонкам:
   - Когда мы пошли на Кавказ во второй раз...
  
  
   БАЙКА ПРО КАВКАЗСКОГО БУРХАНА (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
   Погода на Кавказе была как никогда прескверная!
   Каждый день был дождь, да еще не один, а то и настоящий ливень.
   Никто уже не снимал дождевики, вечерами все сидели под тентами, а Бортяков даже спал в палатке, спрятавшись от подмокания в каяк.
   Не было ужина, чтобы Костровой не лил стакан хорошего КЖ в костер, надеясь на Бурхана, но тот словно забыл про нас! И назавтра дождь собирался с новой силой.
   Дня через три Завхоз даже хотел запретить бесполезную растрату водки, но вера в Бурхана и надежда на кавказское солнце заставляли выливать в огонь бесценную жидкость каждый вечер. Ильнур хватался за сердце, но терпел такое святотатство.
   Каждое утро у палатки слышался боцмановский мат:
   - Хер ему, а не КЖ..., сколько льём - а погоды нет...! Серый...твоя замануха уже не действует...
   - Но ведь в Карелии срабатывало, да и в прошлый кавказский поход всё было зашибись! - оправдывался Кострат.
   Водки в тот поход взяли достаточно, поэтому безжалостно лили её в костер до последнего дня.
   На Кубани терпение кончилось - РЕШИЛИ Кэп и Костровой разобраться в чем дело.
   За советом подошли они к местным жителям, мол, чтобы те объяснили: почему нет хорошей погоды и где кавказский Бурхан.
   Последовал следующий ответ:
   - Да, блин, года 4 назад тут была одна козлячая команда из Казани, так они полностью споили нашего Бурхана, а потом заманили и увели его с собой (по рассказам) в Карелию, где обещали ещё больше водки! С тех пор по майским праздникам у нас хорошей погоды не бывает!
  
  
  
  
   НУ, МЫ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСИКОВ ЗАГЛЯНЕМ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
   Стоянка на Аксауте.
   Купили Кочующие молодого барашка для плова.
   Разделал его водитель - его также пригласили на плов.
   Однако за водителем приперлись все каякеры, стоят-переминаются, мол, к нам на халявный плов, хотим кушать.
   Кок аж от удивления на землю сел:
   - Как так, звали ведь одного водилу! У нас и так гостей полно - на вас не рассчитано!
   - Ничего не знаем, водник-воднику брат, не можете нам отказать!
   Завхоз:
   - Вы охренели, мы тут шуршим, покупаем мясо за свой счет, рис дорогой тратим, а вы просто на халяву прётесь!!!
   Каякеры:
   - Мы не на халяву, наш водила вам барашка резал!
   Костровой попытался разрулить ситуацию, чтобы не уронить авторитет Кочующих:
   - Вы поймите, ведь на всех не хватит, - говорит ОН, - Вот можем вам дать котел, мясо, и рис остался для плова, специи есть, также масла бутылку дадим - тут ведь дел-то на пару часов?!?
   - Ну, мы через пару часиков заглянем... - Отвечают наглые каякеры, и уходят в свой лагерь.
  
  
  
   ВТОРОЙ ВАРИАНТ БАЙКИ ПРО ПЛОВ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
   Стоянка на Аксауте.
   Купили Кочующие молодого барашка для плова.
   Разделал его водитель - его также пригласили на плов.
   Однако за водителем приперлись все каякеры, стоят-переминаются, мол, к нам на халявный плов, хотим кушать.
   Кок аж от удивления на землю сел:
   - Как так, звали ведь одного водилу! У нас и так гостей полно - на вас не рассчитано!
   - Ничего не знаем, водник-воднику брат, не можете нам отказать!
   Завхоз:
   - Вы охренели, мы тут шуршим, покупаем мясо за свой счет, рис тратим, а вы просто на халяву прётесь!!!
   Каякеры:
   - Мы не на халяву, наш водила вам барашка резал!
   Костровой попытался разрулить ситуацию, чтобы не уронить авторитет Кочующих:
   - Вы Саню Зверева знаете? - Спрашивает он.
   - Не только знаем, но и уважаем!!!
   - Вы помните, что Саня говорил - КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАЯКЕР???
   - Конечно, помним! - С гордостью отвечают каякеры: КАЯКЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ НАГЛЫМ, ПЬЯНЫМ И ГОЛОДНЫМ !!!
   - ВОТ, ВОТ, И ГОЛОДНЫМ!!! - логично завершает свою мысль Костровой.
   Второй заход каякеров закончился неудачно...
  
  
  
   МЫ ЖЕ СКАЗАЛИ: ВПРАВО НЕ ИДИТЕ (отрывок из ЭПОСА АЛАНИАНА - 2004)
  
   Плывем мы по Кубани, уже прошли Каменномостский порог (как мы думали), специально провели тренировки по спасению на воде, погода преотличная, солнышко южное печёт.
   Вдруг видим, что на правом берегу стоят местные мужики и что-то нам кричат, но из-за шума реки ничего не слышно.
   Подплываем ближе, а мужики машут рукой вдоль правого берега и кричат сильнее:
   - ВПРАВО, ВПРАВО!!!
   Мы плывем спокойно себе и думаем:
   - А ЧТО ВПРАВО???
   Заворачиваем за поворот, а тут настоящий - Каменномостский порог, бурлит, ревёт - настоящий 6 к.с., даже 6 КС!!! Посередине порога огромный камень-зуб, Капитан во всю глотку орёт:
   - ВПРАВО! ВПРАВО!
   Однако вправо мы выгрести не успели, цапнули тот камушек и кильнулись...
   Уже когда обсушились, Кэп решил с Костровым сбегать на тот порожек, чтобы сфоткать место легендарного оверкиля.
   Местные мужики также сидят у порога, разливают КЖ.
   Мы объяснили им, что это наш кат только что кильнулся.
   Они же стали говорить нам, что, мол, предупреждали нас заранее об опасности.
   - Как предупреждали? - спрашиваем мы.
   - Мы же кричали вам - ВПРАВО, ВПРАВО... не идите!!!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  (ВНИМАНИЕ - ТЕКУЩИЕ БАЙКИ БУДУТ ВЫСТАВЛЯТЬСЯ В СБОРНИКЕ 2009 ГОДА)
  
   ПРОДОЛЖЕНИЕ БАЕК И ИСТОРИЙ КОЧУЮЩИХ 2009 ГОД
  
  
  
  
  
  
  
  
   КОМАНДА КОЧУЮЩИЕ
  
  
  
  
  
  
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"