Команда Кочующие : другие произведения.

Байки Для Фильмов

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  ПРЕДЛАГАЮТСЯ БАЙКИ КОЧУЮЩИХ ДЛЯ СЪЁМОК НА ЭТИ ТЕМЫ КОРОТКИХ ФИЛЬМОВ-ИСТОРИЙ
  _______________________________________________________________________________________________________
  
  
  
  УРАЛЬСКАЯ САГА (ИНЗЕР - МАЙ - 2000)
  
  . Длинное уральское шоссе, команда собирает шмотки и хочет переехать на другую речку. Капитан останавливает КАМАЗ и спрашивает у водителя:
   - Сколько стоит подвести меня до Бердагулово?
   - Сто рублей и пузырь водки, - отвечает водитель.
   - А сколько стоит подвезти всю Команду?
   - Да столько же...
   - Эй, разМУНдяи, - кричит Капитан команде, - я же вам говорил, что вы нихрена не стоите!
  
  
   ВДВОЕМ У КОСТРА (КЕРЖЕНЕЦ - АВГУСТ - 2001)
  
   Утро на сплаве (достаточно позднее), никак не можем добудиться до Дамира.
   - Эй, Дамир, ты что никак проснуться не можешь?
   - Да вот хорошо посидели вчера вдвоём у костра до рассвета, песни попели...
   - Это с кем ты вчера так долго сидел, все вроде спать уже ушли???
   - Как с кем? С бутылочкой !!!
  
  
  
   А ВАМ КОРЯГИ НЕ МЕШАЮТ ??? (КЕРЖЕНЕЦ - АВГУСТ - 2001)
  
   Идем мы как-то по Керженцу (Нижегородская обл.), да на катамаране, уворачиваемся от коряг и топленок, дело было в августе, уровень воды в реке почти минимальный.
  Сотню раз чертыхнулись по поводу мелей и зажоров в русле, приходилось показывать чудеса пилотажа, обходя препятствия.
  Смотрим по левому берегу стоянка, выходят на берег две бабуськи, здороваются и кричат в нашу сторону:
   - Вам там коряги не мешают?
   На что наш зампотешник Серега Петров быстро отвечает:
   - Нет, не мешают, они у нас еду готовят!
   Вся команда оценила тонкий юмор, кроме двух наших дам, одна из них была петровская жена.
  
  
  
   БАЙКА ПРО ШЕСТЬ СО ЗВЕЗДОЧКОЙ (МЕША - АПРЕЛЬ - 2003)
  
   Сидит на гусятнике турист-водник. Начал он клеиться к одной девушке (не к дикой бабе). Включает на полную мощь свою лапшерезку:
   - Плывем мы как-то по Тянь-Шаню, река ревет, порог страхотище - чистая пятерка!
   - А что означает "пятерка"?
   - Эх, деревня, "пятерка" - это значит, что в среднем из пяти вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим пятерку, смотрим - шестерка!
   - Что же тогда "шестерка"?
   - Эх, янааул, "шестерка" - это значит, что в среднем из шести вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим шестерку, смотрим впереди полный отпад - "6*" !!!
   - А что такое шесть со звездочкой?
   - Это гарантия, что первым шести рискнувшим пойти в тот порог командам, потом посмертно поставят на скале у реки звездочку.
   - Неужели вы рискнули пройти тот порог?
   - Все нормально, мы ведь были седьмыми.
  
  
   ДОГОВОР С ВЕСЛАМИ (КАВКАЗ - МАЙ - 2004)
  
   Сплавное утро. Капитан будит и строит всю Команду возле палаток и объявляет задание на сегодняшний день:
   - Сегодня целый день гребем, с веслами я уже договорился!
  
  
  
   СТРАШНЫЙ ЖОР В ПОХОДЕ (КАВКАЗ - МАЙ - 2004)
  
   Заблудились два туриста в тайге, закончилась у них еда и выпивка. Стали они питаться подножным кормом. Вдруг один турист видит бабочку, ловит ее и тут же целиком всю съедает.
   - Ты что, обжора, мне даже одно крылышко не дал!
   - Ты же сам вчера комара поймал - мне даже и ляжки не оставил!
  
  
  2. Отошла дикая баба от костра в сумерках к речке, чтобы помыть котелки. Вдруг видит кто-то весь черный идет к ней. Она припомнила рассказы про Черного туриста и уже захотела заорать от страха и позвать на помощь, но вроде пригляделась к нему: лицо, руки видны, спасжилет, вроде обычный человек. Он подошел к ней, поздоровался, а потом спрашивает:
   - Ты что это дрожишь?
   - Боюсь Черных туристов.
   - Ничего не бойся! Как я погиб на этом пороге 3 года назад, то тут все Черные туристы перевелись.
  
  
  
   ПРО РАФТИНСТРУКТОРОВ (ТУРИСТСКИЕ БАЙКИ)
  
   Проводят инструктаж в турклубе на тему: для чего нужна на сплаве каска? Инструктор:
   - Пошел один мальчик на сплав без каски, ударился головой о камень и погиб. Пошла девочка на сплав в каске, ей на голову упало дерево, она улыбнулась и дальше поплыла.
   - Знаем, знаем, - кричат из зала. - Она до сих пор улыбается и работает туринструктором на той реке!
  
   Сажает туринструктор молодых туристов на кат, проверяет наличие касок, напоминает технику безопасности, объясняет про страховку:
   - Да, главное, не забудьте пристегнуть ремнями ноги к сидушке (коленная посадка) - это увеличит вашу устойчивость при тряске! Был как-то случай, когда пошел кат в порог-бочку, а команда не пристегнулась: судно перевернуло, а людей размазало по прижиму, так что и хоронить нечего было. А потом пошел в порог другой кат, там все водники добросовестно пристегнулись.
   - И что, никто не пострадал?
   - Как сказать... когда их кат догнали и вытащили из положения оверкиль, то они также добросовестно держались на сидушках и выглядели как живые...
  
  
   2. Суперэкстремальный порог, 6* на одной реке Кавказа, у входа в порог дежурит КСС и ни кого не впускает без сопровождения опытного лоцмана, поскольку было много несчастных случаев со смертельным исходом. Однако, лоцман один, поэтому команды ждут его, пока он проходит порог с предыдущей группой. Наконец, появляется лоцман - в инвалидной коляске, с перебинтованной головой, с гипсом на ноге и с шиной на руке. Онемевшим от такого зрелища сплавщикам он говорит:
   - Ну что, туристы-смертнички, покатаемся немножко, разомнем косточки!
  
  
  
   ЮНГА - МНОГО ЭТО ИЛИ МАЛО (ДОЛИНА ГЕЙЗЕРОВ - МАРТ - 2005)
  
   Попросился как-то один турист в Кочующие (не будем называть имени), ну его спрашивают:
   - Где был, с кем шатался???
   - Ну, был на Урале, в Карелии, на Кавказе, на Алтае, прошел 5-рочные пороги, пешка, ходил на лыжах и т.д.
   - Нормально, нормально, - довольно говорит СКС (старший корабельный состав), - звание юнги у тебя в кармане!
   - А что, неужели походов у меня только на юнгу???
   - Понимаешь, по Концепции важны не твои заслуги, а то, как ты кинул понт. Вот если бы ты сплавился только по Илети, а понтанулся бы на все вышеперечисленное - тогда бы ты далеко пошел!!! А ты имеешь много, но правильно подать этого не смог - НЕКОНЦЕПТ!!!
  
  
  
   ТРЕНИРУЙСЯ НА СТАРУШКАХ (ДОЛИНА ГЕЙЗЕРОВ - МАРТ - 2005)
  
  Как-то едем на поезде из марийского похода. Дамир видит, что сидит в соседнем отсеке молодая девушка. Он подкатывает к ней, туда-сюда, вот и гитара сама запела в его руках, пошли рассказы о героических походах на Северный полюс и Жень-шень.
  Однако девушка - ноль внимания.
  Дамир сходил в тамбур покурить, потом снова ринулся в бой - а в том купе уже сидит старушка.
  - Вот облом, девушка-то уже в Помарах сошла, - сокрушенно говорит Дамир.
  - Ничего, ничего, - утешаем мы его, - тренируйся пока на старушках!
  (по аналогии с фильмом "Операция Ы", где "тренируйся на кошках").
  
  
  
   КАК НАКАЧАТЬ БАЙДАРКУ (ИЛЕТЬ - МАЙ - 2005)
   (из пособия для начинающего водника)
  
   Концепция не стоит на месте. Процесс привлечения новых и молодых кадров - залог развития Команды. Вот стали в походах участвовать дети Кочующих. На этом сплаве в качестве младших юнг присутствовали Миша Иванов и Катя Баранова. Как и положено, на первом сплаве, эти субъекты долго не могли понять - куда они попали и что надо делать. А ведь стапель - дело серьезное и трудоемкое, просто стоять тут не годиться. Увидел их Капитан, подозвал к себе и говорит, мол, чтоб скука не одолела - накачайте-ка байдарку. Надо отдать должное молодежи, те высказали сомнение в надуваемости Байды. На что Кэп пояснил, что для непотопляемости судна в нос и корму закладываются баллоны, которые и надо накачать. Потом взял лягушку, засунул конец шланга в корму, что-то там покрутил, и дал приказание Мише и Кате качать по очереди Байду от сюда и до обеда. Качать все же не мешки ворочать, вот юнги и стараются. Все могло бы быть гораздо веселее, но народ стал подкрадываться с камерами и ф/аппаратами, чтоб заснять знаменательный момент посвящения в туристы-водники. Кто-то не смог удержать улыбки. Юнги через полчасика чухнули, что что-то не то, решили проверить содержимое кормы, а там никаких баллонов и в помине не было. Зато после этого посвящения что-то концептуальное появилось внутри них!!!
  
  
  
  
   ПОРА ИДТИ НА РЫБАЛКУ (КЕРЕТЬ - АВГУСТ - 2005)
  
  Прекрасная стоянка на острове озера Травяное, вечером обалденная уха и тушенная на сковороде щука.
  На утро Артур, Сергей и Марат договорились встать пораньше и порыбачить от пуза.
  Часа в четыре начался клев, Сергей поймал на блесну первую щуку, а Марат никак не встает.
  Заглядывают в палатку и будят его:
  - Марат, вставай, уже клев начался!!!
  - Да устал я, ловите без меня, еще посплю...
  - Марат, глянь, уже первая щука есть!!!
  - Ладно, всех щук тут никогда не переловишь...
  - Марат, вставай, девчонки, с того берега, что вчера голые купались, снова полезли в воду!!!
  - Пожалуй, надо сходить на рыбалку, - проснулся Марат, - а то так весь клев пропущу!!!
  
  
   КАКОЕ МЕНЮ (КЕРЕТЬ - АВГУСТ - 2005)
  
   Кок сидит на катамаране и советуется с Кэпом о планах на ужин:
  - Что будем готовить на ужин, товарищ Капитан?
  - Вари, что хочешь...
  - Хотелось бы посоветоваться?
  - Свари уху.
  - Так рыбу еще утром съели, а на стоянке может не быть рыбных мест!
  - Тогда свари картофельное пюре с тушенкой.
  - Картошки маловато, хотелось бы оставить на супы.
  - Ну, свари макароны, они же остались!
  - Да макароны уже всем надоели.
  - Тогда кашу!
  - Каша утром была.
  - Да достала ты со своим меню!!! - в сердцах воскликнул Капитан.
  - Вот, так всегда, ни совета, ни привета..., - обиделась Кок.
  
  
   ТАТАРЫ В КАРЕЛИИ (КЕРЕТЬ - АВГУСТ - 2005)
  
  Идет татарский турист по карельскому лесу, смотрит - сидят братки-туристы у костра и пьют вкусный чай (надо сказать, чай мы любим больше чем водку). И тоже захотелось ему чая, да только как напроситься...
  - Эй, люди, добрый день! Кипяток вам в глотку!!!
  - Самому тебе кипяток в глотку!
  - Однако две-три кружки выпить смогу!!!
  
  
   ХИТ СЕЗОНА - БАЙКА ОТ ДАМИРА (КЕРЕТЬ - АВГУСТ - 2005)
  
  Уже едем из Карелии в Питер, я забрался на верхнюю полку - тут самое лучшее место слушать байки, притворился спящим.
  Дамир уже успел познакомиться с девушкой (еще бы - он ведь на старушках пол года тренировался), ну и начал рассказывать о героических походах.
  - Чё Карелия, это фигня, я бы сюда и не пошел, да вот Команда собралась. А так речки тут слабые, пороги маловодные, это не для меня. У меня другой масштаб!!!
  - А какой у Вас масштаб??? - девушка по наивности думала, что перед ней Капитан и обращалась к нему на Вы.
  - Вот Сибирь, Саяны, Алтай, Тянь-Шань, Же...- ой, нет это не то, Сибирские реки - там настоящие пороги для сплавщиков!!!
  - А Вы там были? - с уважением посмотрела на него девушка.
  (Наверно, просто так не опишешь, как смог Дамир с честью ответить на этот вопрос, такие таланты у нас пропадают, но попробую):
  Он ответил:
  - Обижаеш-ш-шь!!! Я еще в детстве про эти места все книжки перечитал!!!
  (нет, все-таки не то, такое на бумаге не опишешь...).
  (данная байка описана в Эпосе-легенде Кочевала).
  
  
   ВСЁ ТАК ВКУСНО (УСТЬЕ ЮШУТА - НОЯБРЬ - 2005)
  
  Собрались Кочующие на звездочку, подошли к устью Юшута, а там все команды уже в сборе, кто на машинах доехал, кто пешком пришел, а кто добрался водой. В общем Концептуальный костер уже горит, еда готовится в больших котлах, а на столе - глаза разбегаются - пиво, водочка, всемирно известный марийский самогон, спирт (неразведенный - для особых гурманов)!!!
  Нас приглашают к столу:
  - Присаживайтесь, угощайтесь, не стесняйтесь!!!
  Дамир глядит на такое изобилие и говорит:
  - Даже не знаем с чего начать - все так вкусно, все так АПЕТИТНО!!!!!!!
  
  
  
  
   ТАТУИРОВКА КАТАМАРАНА НА СПИНЕ У ШТУРМАНА
  
  Приходит легендарный Штурман в Татусалон и просит мастера:
  - Хочу, чтобы у меня на спине выкололи кат!
  - Почему кат? - спрашивает мастер.
  - Я бывалый турист-водник, хочу, чтобы плавательное средство всегда было со мною! Как сниму оранжевую футболку - такие понты Диким бабам кину - закачаешься!
  - Интересно..., - задумчиво произнес мастер, - Бабам обычно кидают другие вещи! Но желание клиента для нас - закон! Снимайте рубашку, ложитесь на кушетку!
  Через пять минут работы мастер говорит:
  - Всё готово, можете вставать.
  - Неужели татуировка уже готова!?!
  - А что там работы - всего три буквы выколоть!
  
  
   ЕЩЕ РАЗ ПРО ДИКУЮ БАБУ
  
  Сидят Кэп со Штурманом у берега реки на огромном валуне, мимо них проплывает команда. Видят они на последнем кате, на корме, сидит настоящая Дикая Баба.
  - Глянь, какие плечи, видать, гребёт так, что мало не покажется! - начал Кэп.
  - А спина-то, спина, - поддержал Штурман, - Для хорошего гребка одних плеч маловато!
  - Вот бы в нашу Команду такую!!!
  - Катамараном вертит как игрушкой! - ответил Арчи.
  - Да у неё и зубы будь здоров!!! - продолжил Капитан.
  - А как ты у неё с такого расстояния зубы-то рассмотрел?!?
  - А с плохими зубами такие плечи и спину не наешь!!!
  
  
  
  
   ЕЩЁ НЕ УМЕР ФЕСТИВАЛЬ ТУРИСТСКИХ ФИЛЬМОВ
  
  Проходит фестиваль туристских фильмов.
  Показывают туристские фильмы.
  Все смотрят туристские фильмы.
  Только Арчи в оранжевой шапке после каждого ролика бегает по сцене туда-сюда с коробкой СУПЕРпеченья ВКУСНОТЕЕВЪ.
  Кто-то спрашивает председателя жюри:
  - А почему он всё время мотается по сцене туда-сюда?
  - Так это бегущая строка нашего ГЕНЕРАЛЬНОГО СПОНСОРА !!!
  
  
  
   НАДО ЛИ ЖЕНИТЬСЯ ТУРИСТУ-ВОДНИКУ
  
   Два туриста-водника встречаются:
  - Слушай, у меня проблема. Не могу решить что лучше: пойти в поход на крутую речку или жениться?
  - Ну, к примеру, - отвечает второй, - Если ты пойдёшь на сплав, то у тебя есть два варианта: либо всё будет хорошо, либо тебя законопатит в бочке.
  Если всё будет хорошо, то это ещё ничего, а вот если тебя законопатит в бочке, то у тебя есть два варианта: либо ты так и останешься там догнивать, либо тебя найдут и похоронят.
  Если ты так и останешься, то это ещё ничего, а если тебя похоронят, то у тебя есть два варианта: либо у тебя будет цинковый гроб, либо деревянный.
  Если Цинковый, то это ещё ничего, а вот если деревянный, то у тебя есть два варианта: либо ты так и будешь в нём лежать, либо тебя раскопают.
  Если ты так и будешь лежать, то это ещё ничего, а вот если тебя раскопают, то у тебя есть два варианта: либо из тебя сделают деревяшку, либо бумагу.
  Если деревяшку, то это ещё ничего, а вот если бумагу, то у тебя есть два варианта: либо бумагу для письма, либо туалетную.
  Если для письма, то это ещё ничего, а вот если туалетную, то у тебя есть два варианта: либо тебя повесят в мужской туалет, либо в женский.
  Если в мужской, то это ещё ничего, а вот если в женский, ТО НА КОЙ ЧЁРТ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!
  
  
   НЕТ НЕКРАСИВЫХ БАБ - ЕСТЬ МАЛО ВОДКИ
  
   Созваниваются две жены, которые только что проводили своих мужей в далёкий поход. Одна говорит другой:
  - А ведь в этот раз с ними пошли несколько девчонок!
  - Видала я их - они все такие страшные! - отвечает вторая.
  - Страшные - это правда, но зато они в поход набрали столько водки!!!!!!!!
  
  
  
   ЧЕМ КОМАР ЛУЧШЕ ЖЕНЫ
  
   Сидят два туриста в комариной марийской тайге.
  Один:
  - А ты знаешь - чем комар лучше жены?
  - Чем?
  - Комар, когда кровь пьёт, так хоть жужжать перестаёт...
  
  
  
  
   ОНИ ПОТОМ ВКУСНЕЕ
  
  Старый медведь учит молодого:
  - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
   среагировать.
  - Зачем?
  - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
  
  
  
  
   ШТУРМАНСКИЕ КАРТА И КОМПАС
  
  Из интервью:
  - Наш Штурман всегда берет на сплавы компас и карту!
  - И что он делает на сплаве???
  - Да, ничего, куражится всю ночь с бабуськами, стучит в бубен и бухает по полной программе, а потом весь ходовой день отсыпается на втором катамаране...
  - Тогда зачем ему карта и компас?
  - А какой он без этого Штурман?
  
  
  
  
   КАК КОМАРЫ СПИЧКИ ЗАДУВАЛИ
  
  Сидим как-то в походе у костра и рассказываем: где и когда комары были злее и кровожаднее:
  - Помню на Глухом комары нас так кусали, что никакая комаринка не спасала! - начал Завхоз.
  - Это чё, - продолжил Серый, - В Карелии залезли мы в одно болото, так там, чтобы сварить еду, пришлось у каждой девчонки ставить парня с пуфиком, чтобы комаров отгонять!
  - Это чё, - кинул Райт козырной понт, - Однажды на Серебряном на нас напало столько много комаров, что невозможно было зажечь спичку, поскольку комары крыльями тушили пламя!!!
  
  
  
   ЖЕНА ТУРИСТА-СПЛАВЩИКА
  
  Ясным майским утром она тихонечко вылезла из-под одеяла.
  На цыпочках подобралась к темнушке:
  порезала ножом новую гидру,
  выбросила в мусорку спальник,
  разбила молотком сплавную каску,
  сбросила с балкона мешки с пилонами,
  порвала рюкзак на половые тряпки.
  После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
  ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА...
  
  
  
  
   НАБЕРИ МНЕ ВОДУ - АЛО, ВОДА???
  
  Берега Тот-ера заболочены, поэтому за водой приходилось идти по скользким жёрдочкам, что было весьма неудобно, особенно когда идёшь обратно.
  И вот, Венера, взяв котелки, подошла к берегу и видит там Артура в задумчивой позе, а потом говорит ему:
  - Арчи, набери, пожалуйста, воду!
  Арчи кивает головой, достаёт из кармана мобильник, набирает номер и кричит в трубку:
  - АЛЛО, ВОДА !!!
  
  
  
  
  ПРО НАШИ ПЛАНЫ НА БУДУЩИЕ ПОХОДЫ
  
  Начало весны.
  Кочующие проводят сбор по поводу походных планов на текущий сезон.
  Тут появляется Капитан, приносит с собой гору папок, и сразу начинает толкать речь:
  - Я принес с собой отчеты, фото, лоции порогов, описания природы разных мест - нам надо все это посмотреть и срочно решить: КУДА МЫ НЕ СМОЖЕМ ПОЙТИ В ЭТОМ ГОДУ - на Алтай, на Саяны или на Байкал!?!
  
  
  
  
  КАКИЕ ТУТ МОГУТ БЫТЬ ВЫРАЖЕНИЯ
  
  Стапель одного сплава.
  Торжественный момент.
  Боцман читает вслух Команде Тактику поведения туриста на воде.
  Кэп выговаривает ему:
  - Ты не торопись, читай с выражением!
  - Товарищ, Капитан, какие тут могут быть выражения - это же Устав!!!
  
  
  
  
  ВЫ ОТКУДА БУДЕТЕ ???
  
  Плывет группа туристов по речке.
  Смотрят - на берегу расположилась другая команда, готовят еду, водочку разливают.
  Те, что на берегу, кричат:
  - Мужики, вы откуда будете?
  - Мы? Мы даже из горла будем!!!
  
  
  
  БАЙКА ПРО ИНТЕРВЬЮ КАРАЧАЕВСКОМУ ТЛВ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
  
  Берет карачаевское телевиденье интервью у Боцмана:
  - Можно узнать: на чём и как вы сплавляетесь по рекам?
  - Плаваем мы только на катамаранах: всё остальное - это извращение! - Бодро отвечает Марат. - Наша Концепция признает только коллективный сплав!!
  - Марат Азатыч, тогда скажите, пожалуйста, как вы относитесь к байдарочникам?
  - Байда - полный изврат! Фу! Даже говорить не хочется!!! - презрительно морщится Боцман. - Постоянно мешаются на воде, загораживают обзор, лезут под судно - нет от них покоя! Не зря их среди водников так и зовут - БАЙДАРАСТЫ! А по-моему, так и вообще конченные пид..ой, то есть тарантасы!!! Собрать бы все эти байдарки и сжечь к едрённой фени! А СПЛАВ НА БАЙДАХ ПРИЗНАТЬ УГОЛОВНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ !!!
  - Ну, насчет байдарочников всё понятно, - перебивает его журналистка, - А как вы относитесь к каякерам?
  Лицо Боцмана кисло скривилось, он взял паузу, а потом извинительным голосом отвечает:
  - Знаете... Насчет байдарочников я что-то тут погорячился, в общем неплохие они парни, водники как-никак, помогут, чем могут, мы даже на Юшуте один экипаж в прошлом году спасли, да и водку потом вместе пили у костра...
  
  
  
  
   КАК ПОЛУЧИТЬ ЗВАНИЕ СТАРШЕГО МАТРОСА
  
  Приехал с Саян Дима (Акула) и сразу к Капитану:
  - Я Жом-Лобок взял, а это вам не хрен собачий, а 5 к.с., так что давайте мне звание Старшего матроса, на меньшее я не согласен!!!
  Капитан отвечает:
  - Конечно, присвоим, мы же тебе ещё на Кавказе обещали, только подготовь документы:
   НАПИШИ ЗАЯВУ ШТУРМАНУ (форма "КС-2"),
   ЗАОДНО ФОТКУ 3х4 (только не с бухой рожей),
   4 РЕКОМЕНДАЦИИ ОТ ИЗВЕСТНЫХ В КАЗАНИ ТУРЯГ (кроме Александра Зверева),
   АНАЛИЗ КРОВИ, КАЛА и МОЧИ (в том числе и на RW),
   ХАРАКТЕРИСТИКУ С МЕСТА РАБОТЫ (копию трудовой книжки),
  КОПИЮ СВИДЕТЕЛЬСТВА ИНН И ПЕНСИОННОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ,
   АНКЕТУ ТУРИСТА-ВОДНИКА ПО ФОРМЕ "КА-8",
   ОТЧЕТ ПО 2 ПОСЛЕДНИМ НЕ МАТРАСНЫМ ПОХОДАМ (можно по Юшуту),
   БОРТЯКОВУ ДЛЯ САЙТА ПЕРЕДАТЬ ХОТЯ БЫ 1 ФОТООТЧЕТ ПО ЛЮБЫМ НЕОПИСАННЫМ МАРИЙСКИМ ОЗЕРАМ,
   СДАТЬ НОРМАТИВ БОЦМАНУ НА БАЗОВЫЙ МИНИМУМ КОЧУЮЩИХ (только не водкой),
   УПЛАТИТЬ ЧЛЕНСКИЙ ВЗНОС (ЗАВХОЗУ - не более 100 рублей, если будет требовать больше - отдай разницу Штурману, ему всегда деньги нужны),
   НАПИСАТЬ СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ "КАК Я ЛЮБЛЮ КОНЦЕПЦИЮ" (в нем обязательно развить тему "Отличие от контрацепции"),
   ОЗНАКОМИТЬСЯ С УСТАВОМ КОЧУЮЩИХ (особенно с п. 1: "Кэп всегда прав"),
  ВНЕСТИ НА РАССМОТРЕНИЕ ВКС ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПО ВОПРОСУ БАЗОВЫХ ЭЛЕМЕНТОВ КОНЦЕПЦИИ (в свободной форме - можно про КЖ),
  ПРИОБРЕСТИ СЕБЕ РУССКО-МАРИЙСКИЙ РАЗГОВОРНИК И ОСВОИТЬ ОБЩИЕ ФРАЗЫ (например: есть ли в деревне партизаны, или, говори, падла, где самогонка),
  КУПИТЬ У ШТУРМАНА КОМПЛЕКТ ФУТБОЛОК, БЕЙСБОЛОК И ВИЗИТОК КОЧУЮЩИХ (несмотря на то, что туфта),
  СДАТЬ БОРТИНЖИНЕРУ ЗАЧЕТ ПО ПРАВИЛАМ ПОЛЬЗОВАНИЯ РЕМКОМПЛЕКТОМ (по желанию - можешь сдать зачет Бортврачу по правилам оказания ПМП, только чтобы Лоцман не знал),
  ЗАПОЛНИТЬ ЛИЧНУЮ КАРТОЧКУ ЧЛЕНА КОМАНДЫ (форма "КА-9"),
  ПРИНЕСТИ ЛИЧНОЕ ХОДАТАЙСТВО ОТ ИЛЬГИЗАРА ЗИННАТОВИЧА НА ИМЯ КОНЦЕПТУАЛЬНОГО ШТУРМАНА (если Ильгизар не подпишет - поставь крестик),
  ОБЯЗАТЕЛЬНО: БУТЫЛКУ МАРОЧНОГО КОНЬЯКА И ЛИМОН (это Капитану, коньяк можно заменить ромом, а лимон - салом),
  ПОДПИСАТЬСЯ У АРЧИ НА ЭЛЕКТРОННУЮ РАССЫЛКУ КОЧУЮЩИХ (после присвоения звания - можешь отказаться от рассылки, а то достанет хуже горькой редьки),
  СВИДЕТЕЛЬСТВО О РАЗВОДЕ (зачем матросу жена???),
   ВЫУЧИТЬ ГИМН КОЧУЮЩИХ - НАИЗУСТЬ !!!
  - И это всё!?! - С изумлением переспрашивает Акула!
  - Всё, конечно! Хватит, - отвечает Кэп, - Хотя в принципе анализ мочи и ИНН не нужны, зачем нам лишнюю бюрократию-то в Команде разводить...
  
  
  
  
  
   УМ ХОРОШО - А ПОЛТОРА ЛУЧШЕ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)
   (байка подслушанная на привале)
  
  Водный Поход на Кавказ - май 2008 года.
  Сидит Завхоз у продуктовой такелажки и перебирает банки и пакеты, а сам что-то записывает в блокнот и о чем-то думает.
  Подходит к нему Марина (заместитель Кока) и участливо спрашивает:
  - О чем так задумался уважаемый Завхоз?!?
  - Да, вот, продумываю меню на весь поход и раскладку продуктов!
  - Давай вместе подумаем - я все-таки зам Кока!- предлагает Марина.
  - Давай вместе подумаем, - соглашается Ильнур, - УМ ХОРОШО - А ПОЛТОРА ЛУЧШЕ !!!
  
  
  
  
   ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ
  
  Согласно УСТАВА КОЧУЮЩИХ (смотри на сайте) на сплаве допускаются всякие извраты типа: Нового года, Экватора, 8 Марта, Дня трезвости...
  Что-то скучно плывём, поэтому решила Команда провести День трезвости, особенно в этом нуждался Витус - уж очень он сильно опух к концу похода (есть фото).
  Сказано - сделано!
  Проводим собрание, голосуем единогласно. Вроде всё - нет, не всё, а чо будем делать с этой трезвостью???
  Чтобы что-то делать - надо что-то сделать.
  Решили, чтобы закрепить День трезвости, следует открыть Общество анонимных алкоголиков (ОбАнА), назначить Виталия председателем (а то он после голосования за трезвость совсем загрустил), сделать членские билеты и собрать членские взносы.
  Сказано - сделано!
  Опять сидим, думаем, что ещё можно сделать.
  Решили провести общее собрание Общества анонимных алкоголиков (ОбАнА), дали слово председателю Виталию:
  - Товарищи, Кочующие, - начал он неуверенно, пытаясь на лице изобразить радостную улыбку, - Разрешите вас поздравить с фактом организации Общества анонимных алкоголиков (ОбАнА) и с Днём трезвости!!! В этот прекрасный день можно не пить спиртное, а просто любоваться природой: ходить за грибами, ловить рыбу, кушать ягоды, купаться - и при этом быть совершенно трезвым!!! - говорил Виталий более уверенно.
  - Кто не с нами, тот против нас! - продолжал Виталий, - Этот день отметится в наших календарях красной датой!!! Это прорыв в Концепции Кочующих - а это попадёт в Легенды и Эпосы мирового туризма! Трезвость - норма жизни!!! Пить будем чай и хлебный квас!!!
  - Кого-то он мне напоминает..., - подумал про себя Капитан, - И какой мудак писал этот Устав???
  - Оранжевый туризм - это здоровый образ жизни!!! - уже громко кричал и махал баннером Виталий, - Утром зарядка, днём купание, вечером пробежка, а ночью грёбля. Да за такую ВСЕМИРНУЮ дату не мешает вмазать, и не один раз!!!
  - Ура!!! Вмазать!!! - радостно закричала притихшая Команда. - Правильный у нас Председатель!!! Истинный!!! Концептуальный!!!
  - Как это вмазать?!? - вмешалась Татьяна, - У нас ведь сегодня сухой закон!!!
  - Раз председатель говорит, что надо выпить за трезвость, значить, надо выпить, - грозно парирует Боцман, - что с ним спорить!!!
  
  
   КАК ЛЕГЕНДАРНЫЙ ШТУРМАН КИДАЛ СУПЕРПОНТЫ
   (ИЛИ БАЙКА ПРО ПОНТ-СИМВОЛ КОЧУЮЩИХ)
  
  На пороге Кивиристи пошёл Штурман в гости к соседям москвичам.
  Как водится, раздал им визитки, адреса, явки, пароли к сайтам. Ну и потом пошли разговоры - кто и где бывал, какие легендарные реки штурмовал.
  - У нас супер Команда! - начал Арчи, - Ведь Суперштурман может быть только в такой Команде! - логично провёл он мысль.
  - А в чём суть СУПЕРШТУРМАНСТВА ??? - спросили хозяева костра.
  - Как в чём?!? - удивился Арчи, - Да, блин, во всём!!! Команда без меня как слепые щенки! Кто знает, что там за поворотом!!! А вдруг слив километровый? А я знаю - можно заранее обнести!
  - Так зачем обнос - вдруг бы прошли нахрапом??? Были бы героями!
  - Да, блин, героями, посмертно... Такого куража нам не надо, пока мы проходили только слив в 54 метра!!!
   - О-го-го! - удивляются соседские девчонки, - А на какой реке???
  - Да, где-то на Алтае, заглянете на сайт - там есть название, а я такие мелочи уже и не помню. Мне важно блюсти Концепцию!!! - девушки туристки явно вдохновляли СуперШтурмана на Концептуальные Понты.
  - А что, вы только сплавляетесь???
  - Нет, конечно, я универсальный Суперштурман!
  - А это как???
  - Ну, среди альпинистов - я суперальпинист, среди спелеологов - я суперспелеолог, среди пешеходников - суперпешеходник...
  - А среди дураков? - попытались приколоть Артура соседи.
  - А СРЕДИ ДУРАКОВ Я ВПЕРВЫЕ...
  
  
  ПОЧЕМУ БОЦМАН НЕ БЕРЕТ В ПОХОД ФОТИК
  
  Всем известно, что Марат недавно купил себе цифровой фотик.
  Мы спрашиваем его на сплаве:
  - Марат, а ты почему фотоаппарат на сплав не взял? Такая природа, солнышко, виды???
  - Да, у меня ещё в прошлое лето там карта памяти переполнилась, а новый фотик все купить недосуг...
  
  
  НУ, ВОТ ПАДАЙ С КАТА И РАЗБИВАЙСЯ
  
  Зампотех Саня Иванов как всегда тщательно проверял готовность катов к отплытию.
  Особенно проверялись техника безопасности молодых сплавщиков, которых в этот раз было предостаточно.
  Идет диалог:
  - Технику водного туризма изучил?
  - Конечно, наизусть!
  - Каску одел?
  - Одел.
  - Ремешок застегнул??
  - Да!
  - Спас одел?
  - На мне.
  - Гидру под спас надел?
  - Тоже надел!
  - Лямки под сидушки правильно натянул?
  - Все правильно, как вы учили, товарищ Зампотех!
  - Веревку для верховой страховки привязал к каркасу?
  - Так точно!
  - Морковку приготовил на всякий случай?
  - Приготовил, сбоку лежит.
  - Стропорез засунул в карман?
  - Всегда со мной!
  - Маску для ныряния взял?
  - Нет, про маску я позабыл...
  - Ну, вот, из-за таких как ты раздолбаев и происходят на воде несчастные случаи!!!
  
  
  
   РАЗНЫЕ ТУРИСТСКИЕ БАЙКИ
  
  1. Рано утром дежурный заглядывает в палатку, спящие туристы возмущаются:
  - Закрой палатку, на улице же холодно!!!
  - А чо, если я закрою палатку, то на улице станет теплее?
  
  2. После кораблекрушения разговаривают 2 акулы:
  - Я тут американского туриста съела - такой жирный и упитанный!
  - А я русского туриста съела, он, конечно худой, но зато какая у него ПЕЧЕНЬ!!!
  
  3. Разговаривают мужики в походе:
  - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
  -Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю - Господи, хорошо- то здесь как!!!
  
  4. Жена спрашивает мужа (туриста и рыбака):
  - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
  - Конечно, дорогая.
  - А он мне понравится?
  - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
  
  5. Турист - это мужчина, который, пригласив девушку в лес - посмотреть лес, показывает ей лес...
  
  
  
  
   КОМАНДА КОЧУЮЩИЕ
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"