Что-то странное со мной стало происходить в последнее время. Уже больше месяца меня "преследует" одна песня. И я не оговорилась. Именно преследует. Какую бы радиостанцию я не включила, она тут как тут. Правда, иногда это бывает не сразу, и у меня появляется возможность прослушать и что-нибудь другое. Но, как правило, это длится совсем недолго, и вновь звучит "родная" мелодия. И снова я спешу её выключить. Почему? Ведь я не разу даже до конца эту песню не прослушала. Мне было достаточно услышать только первые слова, и я сразу понимала, что я должна сделать дальше. Я не знаю, как она называется, кто её авторы, исполнители. И самое интересное, никто, кого бы я не спросила, эту песню не слышал.
Такое впечатление, что она со мной играет, как будто хочет добиться того, чтобы я наконец-то её выслушала. А почему бы и нет?
И как только я решила сделать это, она пропала. Она "расхотела" для меня звучать?
И как же я обрадовалась, заслышав ставшие для меня такими знакомыми первые такты этой песни через некоторое время. Легкую, незатейливую мелодию я уже давно запомнила, а вот к словам внимательно прислушалась впервые.
Шла по небу тучка, помахала ручкой.
И сообразил он, что это был знак.
И сказал он тучке: "Люблю тебя и - точка".
И она спросила: "Любить? А это как?"
Это как дышать, и думать не надо.
Это как взлетать, это как падать.
Это как взлетать, это как падать...
И этот вопрос "Любить? А это как?" удивительным образом застрял в моем сознании. Мне захотелось самой попытаться ответить на него, так как ответ песни меня явно не устраивал. Сомнения в том, а не поздно ли разбираться в этом вопросе, как-то отпали сами собой.
Я поняла, что тысячи прочитанных книг, написанных в разные времена и такими разными авторами, множество фильмов, для которых этот вопрос тоже был основным, мне помочь не смогут. Я должна просто "просмотреть", "перечитать" свою собственную жизнь, а этого ой как не хотелось делать.
И я пошла по более лёгкому пути, заранее понимая, что допускаю ошибку. Ведь песня абсолютно "ассоциативная", а я воспринимаю её слишком буквально и просто "придираюсь" к словам. "Это как взлетать, это как падать". Какие-то "американские горки" получаются.
Но это чисто мужской взгляд. А мужчинам свойственно между такими крайностями как "взлет" и "падение" пропустить самое главное, само состояние полета.
Да, конечно, Любовь дает наслаждение именно от состояния полета.
Но здравый рассудок не заставляет себя долго ждать, напоминая о том, что человек не птица и т.д. Да, я это очень хорошо знаю, но хотеть испытать это состояние никто запретить не может.
И почему-то стали вспоминаться все попытки "оторваться" от земли, предпринятые в разное время.
Полёты на самолете естественно исключаются.
Но вспомнился один полет из Ейска в Сочи на "кукурузнике", который самолетом назвать уж точно нельзя. Мы летели так низко и медленно, что все, оказавшееся "под крылом", можно было рассмотреть подробнейшим образом, но при этом что-то дребезжало, резко бросало из стороны в сторону, так что было как-то не до наслаждения, а все это больше напоминало самый настоящий "экстрим".
А полеты на парашюте, привязанном к катеру. Сколько их было! Над какими морями и океанами приходилось летать! Но вспомнился, конечно же, первый.
Это случилось в Акапулько. Были времена, когда я даже не подозревала о таком развлечении. Как же это было давно! Когда-то за границу ездили только советскими "тургруппами" человек по тридцать, а деньги были лишь на сувениры.
Но когда я увидела парашют, парящий над Тихим океаном, то поняла, что это то, о чем я, если этого не сделаю, буду жалеть всю оставшуюся жизнь. И как же дико я торговалась с владельцем этого "аттракциона" на языке взглядов и жестов, так как денег явно не хватало, и он все понял и пошел мне навстречу.
Странно, вспоминается именно момент "взлета и падения", а вот впечатление от полета почему-то в памяти сохранилось смутно. Помню, как мне завидовали женщины, а мужчины жалели мои потраченные деньги.
И в дальнейшем, если была возможность "взлететь" над гладью моря или океана, я её никогда не упускала, хотя знала заранее, что ощущения свободы от полета я не испытаю, так как всегда буду чувствовать на себе давление купола парашюта.
Да, еще был полёт на воздушном шаре. Даже не помню, где это было. Кажется, в Испании. Нас было четверо и бутылка шампанского, которую мы распили на максимальной высоте. И было очень весело, и нас раскачивало из стороны в сторону, и я почему-то боялась смотреть вниз, а вверх смотреть было неудобно из-за самого шара.
А вот полет на дельтаплане над Красными Полянами в Сочи запомнился очень ярко. По крайней мере, во мне навсегда осталось ощущение взлета и настоящего парения в воздухе, а главное, наслаждение ещё и от вида мелькающих внизу фантастической красоты пейзажей.
Правда, свобода снова была скована, но на этот раз крепкими объятиями инструктора, который рискнул взять на себя ответственность за мою жизнь.
Да, кажется, я увлеклась воспоминаниями и совсем забыла о самой песне, а там речь идет не только о взлетах, но и о падениях.
А вот тут, к счастью, ничего и не вспоминается.
А впрочем, был такой аттракцион в парке развлечений в Геленджике. Назывался он "Башня свободного падения". Ты сидишь в удобном кресле, надежно пристегнутая, и медленно поднимаешься на высоту девятиэтажного дома, а потом движение замедляется и тебя резко "швыряет" вниз. Но не дай бог, пережить это ощущение в любви.
Нет, что-то снова я совсем не то вспоминаю.
Все-таки реальные попытки оторваться от земли всегда связаны с какими-то "путами" и к Любви не имеют никакого отношения.
Но я уверена, что Любовь и Полет, вернее Свободный Полет, не разделимы. И я знаю, когда это случается.
Когда ты очень долго ждешь встречи с любимым человеком и этот момент, наконец-то, наступает, и ты идешь к нему на свидание (именно на свидание!) на условленное место, и ты видишь его издалека, нервно переминающегося с ноги на ногу. И дальше ты уже не идешь, не бежишь, а именно летишь, потому что просто не понимаешь, как вдруг оказываешься рядом с одной только мыслью, прикоснуться, посмотреть в глаза, убедиться в реальности происходящего. Да, это всего какой-то миг. Но это миг настоящего полета!
А если этого не произошло, то второй раз на такое свидание идти уже и не стоит.
А вот вернуться к песне, с которой у меня начались все мои размышления на эту "полётную" тему очень даже стоит. Ведь там есть еще один куплет.
И сказала тучка:
"Слова это цветочки,
А давай растаем".
Он спросил: "А это как?"
Тучка дождевая его
Искупала, тая.
Только лишь остались
Капли на руках...
И снова столкновение двух позиций? Кстати, эту песню исполняет дуэт (мужчина и женщина), а раньше я этого как-то не замечала.
Да, в любви важны не только слова, но и действия. Но почему действовать должна женщина? И принимать решение тоже должна она? Снова извечные вопросы, которые так больно ударяют по самолюбию мужчин. Но мудрая женщина сделает это настолько незаметно, что мужчина этого просто не почувствует. И ее извечное желание раствориться полностью в любимом человеке так понятно. А если такое решение принято, то о возможном "падении" уже совсем и не думается.
Как-то совсем не туда я "разразмышлялась". Такое впечатление, что я об этом серьёзно задумалась впервые. Надо остановиться и сказать себе, что это всего лишь песня.
Но вспомнилась уже совсем другая, так хорошо знакомая и любимая.
Нежным, облаком снежным,
В небе безбрежном я растворюсь без следа.
Нежным, облаком снежным,
Так неизбежно станешь и ты, навсегда ...
Я все поняла. Я должна была услышать ту песню, так как она продолжает тему этой песни.
И как-то сами собой перед глазами стали мелькать кадры...
И стала я этим облаком. И мне так не хотелось оставаться в этом небе одной. Мне было грустно, тоскливо, печально. И у меня уже не было ни сил, ни желания плыть по этому небу, ставшему вдруг таким чужим. И почернела я от горя и слез, и превратилась в маленькую черную дождевую тучку. И бродила я по этому неуютному небу, смотрела вниз в надежде на то, что встречу кого-нибудь и "искупаю" его в своих накопившихся слезах, а потом тоже "в небе безбрежном я растворюсь без следа".
"Триллер" какой-то получился. Кажется, размышлять на тему любви серьезно у меня явно не получается.
Неужели между мужчиной и небом я выберу небо? Или я все-таки задумаюсь, а кто мужчина, и выберу что-нибудь совсем недосягаемое, чтобы никогда не оказаться перед выбором, в чем или в ком раствориться?
Да, у меня снова получилась легкая лирическо-ироническая зарисовка на вечную тему. И что же с ней делать?
Как же хочется, как прежде, открыть страницу до боли знакомого Блога, в маленькое окошко привычно написать всего две буквы М.Г., а далее в пространство, ограниченное прямоугольником, "вставить" свой очередной "перл" и наблюдать, как быстро-быстро замелькают буквы. А затем, проделав еще кое-какие манипуляции, снова попытаться ответить на вопрос, поставленный самой себе: "А ты действительно хочешь дать команду "отправить"? Тогда действуй!"
И... щелчок. А я вновь наблюдаю, как медленно синяя полоска в нижней панели заполняет пространство и открывается страница Блога, а там мои слова, которые выглядят уже совсем по-иному и мне не принадлежат. Их сможет прочитать каждый, кто сегодня заглянет сюда.
И будут выставляться какие-то баллы, кто-то выразит свое отношение к написанному всего одним словом, а кто-то просто какими-то скобками и другими знаками, значение которых мне так и осталось неизвестным. Кто-то выскажет свое мнение или снова расскажет очередной сон, а многие вспомнят истории своих полетов, взлетов и падений. Будут высказывания и религиозного, и философского характера, а кто-нибудь попытается уйти в потусторонний мир, вспомнит очередную притчу. А еще обязательно будут стихи, у кого-то свои, а некоторые процитируют классиков.
И при этом каждый будет в душе надеяться на то, что ОН все это прочитает и поймет, какие мы здесь все умные, и как ему с нами интересно, и как мы ему нужны.
И никто не хочет верить в то, что это совсем не так. И никто не хочет понять, что все это занимает далеко не самое важное место в его жизни, потому что Его назначение совсем в другом.
Но, даже понимая это, все-таки так заманчиво представить, как Он, хорошо отдохнувший, удобно уселся перед ноутбуком и, щелкая мышкой, просматривает эту нескончаемую ленту предназначенных только Ему признаний и остановится именно на твоем письме.
И вот на его лице появилась улыбка, а вот удивление, а сейчас желание возразить. Нет-нет, он уже соглашается с тобой и снова улыбается. Хмурится, снова сияет улыбкой, и уже не сдерживает смеха. А сейчас твоя грусть передалась и ему. Он задумывается, глядя помимо светящегося экрана...
Но ничего этого уже не будет. Неужели никогда?
Игра закончилась. И здесь нет ни проигравших, ни одержавших победу. В этой игре каждый играл сам с собой и по своим правилам.
Только верить в то, что это больше не повторится, как-то совсем не хочется...