Осознание того, что мои мечты не способны стать реальностью, свалилось на меня ледяным комом еще в детстве - как раз в тот день, когда мне исполнилось деcять лет. Отчетливо помню - был солнечный майский день, а я шла и плакала "по-взрослому", глотая слезы и не смея всхлипывать. Только иногда, на секунду забывшись, я набирала воздух в легкие, чтобы зареветь громко и отчаянно, но, опомнившись в последнюю минуту, глотала нерожденный крик, как горькую пилюлю.
Еще пару часов назад у меня были мама, папа, школьные друзья, детские секреты, игры. И ожидание прекрасного будущего. Нежный лучик солнца в окошко, трепетание занавески на легком сквозняке, запах булочек с ванилью, легкие шаги по лестнице, тоненький скрип двери и - "завтра" входит, желанное и удивительное. А само предвкушение его прихода, сочинение тысячи подробностей, перебор самых чудесных и иногда нереальных вариантов - а ведь именно это и называют мечтами - было интересней, чем игры с друзьями и слаще, чем мои любимые соевые батончики. Но самой главной была вера в то, что все придуманное непременно сбудется.
И вот теперь я знала, что мои мечты - это просто мираж. Они никогда не станут явью. Их удел исчезать во тьме моей памяти, завиваясь в бесконечный лабиринт "если бы". И вот я шла, плакала и складывала, как кирпичики в забор, то, что мечталось, но не сбылось.
Например, год назад у нас в школе был конкурс чтецов, и наша учительница Ольга Владимировна дала мне самое длинное и красивое стихотворение. Это был стопроцентный выигрыш. Счастливый билет. Улыбка удачи. Я просто не могла не занять первого места.
И вот вечером перед конкурсом, забравшись в ванну и гоняя хлопья мыльной пены по поверхности воды, я представляла, как завтра директриса торжественно объявит: "В конкурсе чтецов победила Маруся Карамышева, ученица второго "А" класса". И тоненькая и стройная победительница - то есть я - в синей юбочке, белой блузке с жабо, с огромным белым бантом в косе, спокойная и уверенная в себе, пройдет по солнечной полоске, пробравшейся на сцену сквозь тяжелые бордовые занавеси актового зала, и ей подарят красивый диплом и коробку цветных карандашей - приз лучшему чтецу.
Но утром я проснулась с севшим голосом и температурой. Мама вызвала врача и спрятала мою школьную форму, чтобы я не смогла тайком убежать на конкурс. Часов в одиннадцать позвонила Ольга Владимировна, узнала, о моей болезни и очень-очень расстроилась. А уж что было со мной, и описать невозможно! Мечта, моя дивная мечта, мой холодно-уверенный вид, зависть в глазах одноклассниц, цветные карандашики, которыми вчера в ванне я рисовала рыжую лисицу под зеленой елкой и принцессу с золотыми волосами на вороном коне - все это исчезло, растаяло, как водяной пар. А ведь все это я так отчетливо видела! Так, как будто оно настоящее. Я даже чувствовала кончиками пальцев гладкую краску на карандашиках и вмятинки буковок в слове "Искусство", написанном на каждом их них. Но к чему были все эти картинки?! Они не стали реальностью, и я ревела белугой, окончательно срывая голос и пугая родителей.
Или вот еще одна история моих несбывшихся надежд. Летом мы всей семьей собрались на юг. Почему-то мне взбрело в голову, что до Сочи мы поедем на поезде. Возможно, я просто приняла желаемое за действительное, потому что еще ни разу не путешествовала по железной дороге. И долго, целых два месяца, все мои мечты были о том, как красный локомотив потянет вереницу зелененьких вагончиков, и в одном из них на мягкой желтой кожаной полке буду лежать я. Мимо окошка понесутся пейзажи - леса, поля, реки, озера. Мама будет покупать мне лимонад с запахом конфет "Дюшес" и яблоки, хрусткие и сочные. Помню, я тогда выяснила, как выглядит поезд "Ленинград-Сочи", съездив на Московский вокзал. Естественно, тайком от родителей. Мама с папой строжайше запрещали мне покидать двор, но я "забыла" о родительских наказах.
И вот за три дня до поездки я узнала, что мы полетим самолетом! Моя мечта сломалась, как игрушечный паровозик. И еще меня ждут два часа кошмара в самолете: мотор будет гудеть, уши заложит, в нос настойчиво полезет отвратительный запах мятных конфет и пластика. Тогда я тоже плакала, потому что еще не знала, что так и должно было случиться.
Понимание пришло как раз в мой день рождения. Еще за месяц до этого события я начала осторожно выяснять, что мне подарят. Конечно, мама отвечать на такой вопрос, даже в завуалированной форме, отказалась. Пришлось прибегнуть к старому оружию всех шпионов - обыскам, подглядыванию и подслушиванию. Сначала я облазила все шкафы. Потом внутренности диванов и антресоли. Потом переворошила содержимое полок в туалете. Подарка не было. Я пришла к выводу, что он еще не куплен. И перешла к подслушиванию и подглядыванию. Благодаря этим методам выяснилось, что родители собираются подарить мне платье. Папе как раз очень удачно дали премию, долгов не было, поэтому семейный совет постановил потратить все деньги на меня. "Чтобы ребенок хоть раз получил нормальный день рождения", - как сказала тогда мама.
На следующий же день я отправилась в "Детский мир", расположенный в трех автобусных остановках от нашего дома. Конечно, мама с папой строжайше запрещали мне покидать двор и переходить улицу, но... Часа два я бродила по залам, выбирая себе платье в подарок. В конце концов мой придирчивый взгляд остановился на клетчатом желто-розовом. Особенно очаровательными мне показались кармашки на юбке и широкие ленты, завязывающиеся на спине большим бантом.
Оставшиеся до дня рождения десять дней я ездила в магазин любоваться будущим подарком. Воображала, как вплету в косы розовые ленты, надену платье и выйду во двор. Ветер будет играть широким подолом моей обновки, то поднимая, то прижимая его к ногам, а ткань в солнечном свете будет переливаться, как оперение жар птицы. Девчонки просто умрут от зависти! Я даже уже видела их злые взгляды, их презрительное шипение, которое не могло скрыть истинных чувств, их жалкое желание порвать мое сокровище. Как бы не так, подружки! Руки коротки!
Мои фантазии были так прекрасны, что я даже не пожалела о том пятаке, который пришлось потратить на поездки до "Детского мира". Чаще всего я каталась на общественном транспорте "зайцем". Чтобы избежать порицания контролеров и штрафа, у меня давно был придуман простой способ. Войдя в автобус, я вставала у кассы, доставала из кармана железный рубль и обращалась ко всем пассажирам, пытавшимся оплатить проезд: "Не опускайте пятачок, пожалуйста". И демонстрировала свою монетку. Люди спокойно отдавали мне пятаки, отрывали билет и уходили. А я ловила следующую жертву. Доехав до нужной остановки, я растерянно констатировала, что девяносто пяти копеек у меня нет, и по совету какой-нибудь доброй старушки опускала чужие деньги в прорезь кассы. После чего спокойно выходила. Контролерам я демонстрировала искреннее желание заплатить и честные детские глаза. А те пять копеек все-таки пришлось потратить, потому что тетенька-контролер разменяла мне мой железный рубль. Я пробормотала: "Большое спасибо". А про себя пожелала гадине сломать ногу. Хотелось бы мне знать, это мое желание сбылось или нет?
И вот настал заветный день. Мы всей семьей пошли в магазин, и я предвкушала, как буду примерять обновку...
В "Детском мире" платья не было. Вернее, в отделе для малышни висело одно, но на меня оно ни при каких условиях не влезало. Продавщица флегматично сообщила маме: "Были все размеры, но вчера вечером явилось семейство из северного города Воркута и смело полмагазина. Особенно им это платье понравилось".
И тогда я все поняла! Это не могло быть случайностью! Десять дней мой подарок никому был не нужен. И лишь вчера - за день до того, как я должна была стать счастливой обладательницей платья - налетела стая воркутян, и все скупила. Нет, это не было простым совпадением. Мои мечты не могут исполняться!
Возвращаясь из магазина без подарка, я плакала "по-взрослому" и ненавидела свою горькую и несправедливую судьбу.
Прошло полгода. Это были самые тяжелые месяцы в моей жизни. С каждым днем мой детский ум все больше и больше постигал глубину слова "невозможно". Оно было как колодец без дна с гладкими и гулкими стенками. Парализованная ужасом, я даже не могла мечтать. Да и зачем? Все ожидания и желания все равно были напрасны. "Завтра" приходило холодное и равнодушное. И даже родители не могли мне помочь, потому что я не смела рассказать им о моем уродстве. Ибо бесплодность фантазий воспринималась мною именно как горб или кривая нога. И я до обморока боялась, что родители отвергнут меня, узнав истину.
Но в то же время я старательно пыталась понять, почему так происходит. Куда уходят такие красивые и живые картинки моих фантазий? Может, есть шанс вернуть их оттуда? Может, есть заветная тропинка в мир мечты? Может, мне повезет найти волшебный ключик от ларца, в котором лежат, как конфетки, мои желания? И я думала и думала, день и ночь, в школе, дома и даже во сне. И однажды мне приснился странный темный то ли зверь, то ли человек, жадно заглатывающий разноцветных маленьких птичек. И я поняла - это Пожиратель мечты. Он съедает все, что я придумываю. И никакая сила не вернет мне мое прекрасное "завтра" обратно.
В ту ночь я больше не заснула. Лежала и равнодушно смотрела на падающие на соседний дом снежинки. И даже слезы не могли облегчить моей боли - я разучилась плакать.
А перед Новым годом все опять изменилось. Моя проблема решилась сама собой. Как в сказке.
Мне и моей подружке Ане очень нужно было получить пятерку на контрольной по математике. От этого зависела судьба новогоднего подарка у меня и поездка к бабушке у Ани. Вечером перед контрольной я представила (лениво и небрежно, как по чужой указке), как мы решаем все задачки, отдаем тетради Ольге Владимировне, и она их проверяет. Первой ей попадается тетрадка Ани, и учительница, внимательно просмотрев все, выводит жирную пятерку. Красную и нахальную. Значит, у меня тоже будет пять, ведь у нас совершенно одинаковые ответы! Прокрутив в голове эту сцену раз десять, я заснула, понимая, что теперь-то, наверняка, пятерки мне не видать как своих ушей - Пожиратель такой мечты ни за что не пропустит.
На контрольной я не особенно старалась, помня о монстре. Потом мы с Аней сдали тетради... И все случилось именно так, как я увидела вчера! В четверти мы с подружкой получили по пятерке, Аня поехала к бабуле, а мне подарили чудесную кофточку с золотыми пуговками. Ах, как же я была счастлива! И снова из моих глаз текли слезы, только уже светлые и радостные.
Потом были каникулы, а значит и время для размышлений. И для маленьких экспериментов. К началу занятий я уже знала, как бороться с Пожирателем мечты. Мне было всего десять с половиной лет, и я чувствовала неимоверную гордость. Маленькая слабая девочка одолела прожорливого монстра! А всего-то нужно мечтать для подружки и для себя. Очень просто.
С тех пор моя жизнь стала совсем другой. Теперь я не тратила свое новое умение по пустякам, а долго и придирчиво выбирала самые лучшие мечты. Потом продумывала, кто из друзей поможет мне их осуществить. И только после этого давала своей фантазии полную волю. Помню, даже когда я возжелала на восемнадцатилетие серьги с бриллиантами - вещь совершенно невозможную при наших доходах - моя мечта чудесным образом сбылась. Моей помощницей стала Ира Сорокина, девочка из очень обеспеченной семьи. Я представила, что нам с подругой дарят маленькие синие коробочки с драгоценностями внутри.
И вот Ириша на день рождения получает именно те серьги, которые я выбрала в ювелирном магазине, а через три недели приезжает мамин брат, занявший много лет назад у моих родителей довольно крупную сумму, и возвращает свой долг. Причем с процентами. И моя фантастическая мечта становится реальностью. Самым удивительным было то, что я даже не подозревала о существовании дяди Коли - он уехал в Сибирь, когда мама носила меня в животе. И о долге мне тоже было ничего не известно!
Иногда мне казалось, что все это сказка. Или сон. Разве так может быть? Нелогично. Непонятно. Но реально. Каждый раз случалось именно то, что я воображала. Даже если это не должно было случиться. Судьба казалась провинившейся собачонкой, готовой плясать на задних лапках, чтобы удовлетворить все мои капризы.
Долго, очень долго я была счастлива и беззаботна. И лишь перешагнув порог двадцатилетия, поняла, что мой способ обманывать Пожирателя имеет один, но очень существенный недостаток. Дело было в любви. Тогда мне приглянулся один юноша. Высокий, темноволосый, умный. Я захотела стать его невестой. Но как? Представлять, что он сначала становится женихом какой-нибудь моей подруги, а потом моим? Нет, нет и нет. Невозможно. Я жаждала стать для него единственной и неповторимой. Может, попробовать мечтать только для себя? Может, за эти годы Пожиратель умер от голода? Неделю я потратила на бесплодные фантазии. А потом с ужасом осознала: монстр жив. И так же прожорлив, как и раньше.
И потянулись тоскливые одинокие годы. Мои подруги гуляли с парнями, выходили замуж, рожали детей, а я сидела одна в новенькой квартире, купленной по случаю у соседа, срочно уезжавшего за границу. Кстати, эту квартирку я себе сама обеспечила. А заодно такой же оказией воспользовался мой двоюродный брат Миша.
Мне были подвластны любые вещи. Но именно вещи. Предметы, имеющие цену. То, что можно обменять на деньги. А мир любви оставался обетованной землей, в которую я не могла найти дорогу, как ни старалась. Те юноши, которые мне нравились, воротили от меня нос и женились на моих подругах. А те, кто интересовался мной, были мне отвратительны до дрожи в коленях. Одна мысль об их поцелуях и ласках приводила меня в ужас. И даже насмешки подруг над моей несовременной невинностью почти меня не задевали. Я хотела либо все: любовь, нежность, рука в руке, одна могильная плита на двоих, либо ничего.
К тому же я снова могла мечтать. Да, это было бессмысленно. Но красиво. И пусть мои фантазии исчезают в пасти Пожирателя. Бог с ним и с ними. Но те мгновения, когда я придумываю, принадлежат только мне. И монстру до них не добраться.
С тех пор прошло много лет. Я менялась, и мои мечты становились другими. Последнее время моей любимой стала одна, навеянная долгой дорогой от Купчино до Озерков. Я садилась на угловое сиденье в вагоне метро, закрывала глаза и воображала...
Я еду домой. Как обычно под землей. Ко мне подходит симпатичный мужчина и спрашивает дорогу. Я объясняю. Он умоляет проводить его. Я соглашаюсь. По дороге мы знакомимся... И дальше по обычному кругу: нежные прикосновения, робкие слова, первые поцелуи, еле слышное "да" и марш Мендельсона...
И вот однажды я по привычке забилась в угол вагона, прикрыла глаза и погрузилась в свой сладкий мир. Вдруг, где-то в районе "Московской" рядом кто-то тихо произнес:
- П-простите, п-пожалуйста.
Я открыла глаза. Передо мной стоял мужчина лет тридцати пяти. Небогатый, лысоватый, смущенный, но симпатичный. Он явно смотрел на меня.
- Это вы мне? - мой голос звучал удивленно.
- Да. П-простите, п-пожалуйста, вы не могли бы мне п-помочь? - заикаясь, пробормотал мужчина.
- Конечно, могу, - как во сне ответила я.
После чего события стали развиваться по уже много раз продуманному сценарию. Мужчина искал один заброшенный переулок, я знала дорогу и проводила его. После чего он пригласил меня зайти к нему в гости - оказалось, он живет совсем недалеко, на Школьной. Я согласилась, чувствуя смутное беспокойство и некоторую нелогичность происходящего, но любопытство буквально толкало меня в спину. К тому же я была абсолютно уверена, что ничего плохого не случится. Все шло, как в мечтах, а они всегда заканчивались хорошо.
Дом, в котором жил Володя (он представился, когда мы вышли из метро), был двухэтажным, немного неухоженным, но довольно приятным на вид. Особенно милым он казался по контрасту со своим высоким серым и мрачным, соседом. Володина квартирка на втором этаже была скромной, но чистой. Хозяин усадил меня в маленькой комнате, налил крепкого чаю и смущенно поинтересовался:
- Простите, Машенька, вам ничего не кажется странным?
- Кажется, - честно ответила я, - вся ситуация почти до мелочей совпадает с моими мечтами. Но такого не может быть совершенно.
Он кивнул и торопливо выпалил:
- Да.
А потом замолчал. Я тоже молчала и ждала развития событий, одновременно продумывая пути отступления. Ситуация вдруг перестала мне нравится. Володя вел себя все более подозрительно. Дышал громко и елозил на стуле. Смотрел на меня то испуганно, то нагло и даже вызывающе. Я уже готова была убежать, но он наконец собрался с духом и пробормотал едва слышно:
- Вы знаете, Машенька, я тот, кто должен исполнять ваши мечты. Меня к вам приставили еще в детстве. Тогда я тоже был ребенком... Вот... Ну и... В общем...
Володя снова замолчал, как будто лишился сил. А я разглядывала его немного удивленно и думала: "Вот он, мой страшный монстр! Какой он нелепый! И на чудовище совсем не похож. Я представляла его совсем другим. Злее. Сильнее. Что же мне делать? Наверно я должна убить его? Но как? Ножом? Или каким-нибудь заклинанием? Как же он жалок! Зачем же он уничтожал мои мечты? Зачем? Я должна узнать".
Словно услышав мои мысли, Пожиратель вздохнул душераздирающе и, глядя мне в глаза, сообщил решительно:
- Я в вас влюбился, Машенька. Еще в детстве. Глупо, да? Но у вас были такие красивые мечты! Разноцветные, сияющие, с душистым запахом то ли сирени, то ли нарцисса... Я любовался ими... И забывал исполнить ваши желания... Я должен был отправлять специальные заявки в оперативную группу. Причем заранее. За два дня. А я вечно не успевал в срок все сделать, и мои ходатайства отклонялись... Мне ужасно стыдно... Простите меня... Пожалуйста!
Я кивнула. Потом отрицательно помотала головой. Затем снова кивнула. Еще через секунду пробормотала:
- Нет, нет, ни за что.
А потом снова:
- Ладно.
В общем, я не знала, прощать его или нет. Он был слишком не похож на того монстра, которого я ожидала увидеть. И еще мне было его жаль. Он казался нелепым и одиноким. Таким, как я. И это не давало мне возможности рассердиться на него по-настоящему. И даже казалось, что, убив его, я убью и себя.
А Володя все говорил и говорил, сбивчиво, то громко, то едва слышно и шепеляво:
- А потом вы придумали этот способ... с подружками. И я уже не забывал о своих обязанностях. Наоборот, чтобы компенсировать свои упущения прошлых лет, я старался выполнять все-все ваши желания... Хотя нам это строжайше запрещено. У меня даже есть несколько выговоров за нарушение этого запрета... Но ради вас, Машенька, я был готов на все... Пока вы не выросли и не превратились в прекрасную женщину! Машенька, простите меня, но вашу мечту о взаимной любви я исполнить не могу! Я ведь люблю вас! Представьте себе, каково мне будет увидеть вас в объятиях другого мужчины!
Мой Пожиратель замолчал. Я разглядывала его жалкую физиономию, поблескивающую лысину, дешевый костюмчик, и злилась все больше и больше. Почему, почему из-за этого глупца я должна оставаться одинокой? Почему я не могу быть любимой и иметь детей? Разве ж это любовь, обрекать любимую женщину на одинокую тоскливую старость? Как он может так поступать со мной? Как?! И я закричала:
- Вы просто злой эгоист! Вы думаете только о себе! Вам плевать на меня! Я хочу быть любимой! Я хочу быть желанной! Вы не можете лишить меня этого!
Володя вдруг покраснел, подскочил, как клоун в цирке, и пал передо мной на колени, нелепо взмахнув руками:
- Любимая, я готов стать твоим первым мужчиной! Нам это запрещено, и за ослушание меня могут лишить моей должности, но ради тебя я готов на все!
- Ты?! Ты хочешь быть моим первым мужчиной?! - расхохоталась я... и проснулась.
Оказывается, я заснула в вагоне подземки, и вся эта чушь с Пожирателем мечты мне приснилась! Боже! Чего только не придумает спящий человеческий разум! Какие только странности не выползают из закоулков нашего сознания. Надо же до такого додуматься! Кто-то не хочет исполнять мои мечты, потому что очень любит меня.
Хотя... Похоже, это правда любовь. Если бы хоть одна из моих фантазий исполнилась, что бы я сейчас имела? Жизнь в прошлом. Глагол "было". И еще глагол "прошло". А так у меня еще все впереди. И про меня можно говорить "будет". Будет мужчина. Будет любовь. Будут дети... А вдруг... Вдруг сновидение вещее? И на Школьной улице живет милый лысоватый Володя, который любит меня. И которого могу полюбить я. Мне он показался довольно симпатичным. Может, стоит туда съездить? Это ведь не мечта, которую может съесть Пожиратель. Это сон. А сны монстр не трогает.
Но, с другой стороны, это глупо. Нельзя мчаться, бог знает куда, только потому, что увидела это во сне. Я ведь не ребенок! Я взрослая солидная женщина. Ах, как сложно все! И почему жизнь вечно подкидывает всякие хитрые задачки? Почему я увидела именно такой сон? Почему Пожиратель неуклюж и смешон? Почему, почему, почему...
Весь вечер и полночи я вспоминала мелкие подробности сновидения, вроде ореола тоненьких светлых волосиков над лысиной Володи, неприличных надписей в грязном подъезде старого дома на Школьной улице или узора на клеенке, которой был покрыт стол в квартире Пожирателя мечты. И в результате решила все-таки поехать посмотреть на место "происшествия".
После работы я села в метро с твердым намерением выйти на Черной речке. От волнения у меня вспотели ладони и подмышки. Подозрительно оглядываясь, не морщит ли кто-нибудь нос, унюхав от меня запах пота, я устроилась на любимом угловом сиденье и прикрыла глаза. Не смея мечтать, чтобы не привлечь внимание Пожирателя, я вспоминала всю свою одинокую и бестолковую жизнь. И до слез и горечи во рту мне захотелось изменить ее. Встретить того единственного мужчину, с которым могут быть нежные поцелуи и безумная страсть. Я увидела как наяву его восхищенный взгляд, мгновение неверия в предстоящие любовные ласки, сменяющиеся восторгом, и дрожание его ладони, не смеющей прикоснутся к моему телу, потому что оно кажется слишком прекрасным.
Едва живая от переживаний я вышла из метро, миновала дворы и оказалась на Школьной. Вот он, тот серый дом, за которым должен прятаться домишко Пожирателя мечты. Мрачная кирпичная громадина была именно такой, как в моем сне - неприятной до мурашек на коже. А вдруг там, во дворе, ничего нет? Ни дома, ни Володи? А есть только тополя да липы? И снова впереди пустота? Гулкая, как колодец. Хватит ли у меня сил это пережить? Нет, все-таки я должна туда войти! Либо все, либо ничего!
Шаг, еще шаг... Домик был. Двухэтажный, более обшарпанный, чем в моем сне, с гнилыми черными рамами давно немытых окон. Я вошла в парадную. Там мерзко воняло. Только запах был какой-то странный. Неестественный. Как в морге. Медленно одолев двадцать четыре ступеньки, я оказалась около вчерашней квартиры на втором этаже. Только номер у нее другой, и дверь более грязная.
Я позвонила. Долго ждала хоть какого-то звука. Позвонила еще. Опять ждала. А потом толкнула дверь. Естественно, она открылась. Квартира выглядела еще гаже, чем парадная. Рваные сальные обои на стенах, ошметки штукатурки, желто-серым кружевом свисающие с потолка, грязный пол. И запах перегара и мочи...
Я обошла квартиру. На первый взгляд никого. Но все же меня не покидало ощущение, что тут кто-то есть. Я еще раз оглядела кухню и две крохотные комнатки. Потом дернула дверь в совмещенный санузел. Он был там. Спал на маленьком пятачке между ванной и унитазом. Рваный тельник, спущенные грязные штаны, тощий, гладкий, как у ребенка, зад... Мой Пожиратель мечты был мертвецки пьян. Как тот единственный поклонник, которого я много лет назад привела к себе домой, а он заснул прямо в коридоре и утром ушел по-английски.
Сначала я тормошила пьянчугу-Пожирателя. Потом трясла. Потом пинала. И тупо задавала один и тот же вопрос: "Почему?! Почему? Почему..."
- Девушка, станция метро "Проспект Просвещения", - голос милиционера, склонившегося надо мной, был официально сух.
Я опять заснула! И пьяный Пожиратель мечты - всего лишь сон. Мне стало смешно. И легко одновременно. Мое новое сновидение было гораздо более тяжелым, чем вчерашнее. Но почему вчера все было так забавно, а сегодня вдруг переменилось? Я снова и снова возвращалась мыслями в грязную квартиру, пытаясь расшифровать значение увиденного мною. И скоро была уже почти уверена, что в этом дворе меня ждет судьба.
На следующий день я вышла с работы пораньше - была пятница, в нашей конторе короткий день. Но в метро я спускаться не стала. Поехала на маршрутном такси. И через два часа уже стояла перед серым кирпичным домом на Школьной. В этом мои странные сны не лгали. Я смотрела на мрачную громадину, и страх снова начал заползать мне во внутренности - как змея. Он появился из земли, обвился вокруг ног, заледенил живот, сдавил сердце и неумолимо приближался к голове. День, как нарочно, выдался хмурый. Серо-синие облака неслись по небу, обгоняя друг друга, иногда рассыпая мелкие холодные брызги дождя... Но ведь там, во дворе, меня ждет Судьба! От этой мысли страх почти пропал, и я решительно пошла вперед.
Там действительно стояло двухэтажное здание. Такое же серо-кирпичное, как и соседние. В провалах выбитых окон виднелись закопченные огнем пожара внутренности дома, черные обгорелые рамы качались на ветру и глухо бились о стены. Полная разруха и запустение... Но что же напоминает мне этот обгорелый остов? Ну, конечно, он же родной брат того детского садика, в который мне пришлось ходить год перед школой!
И тут на смену страху, упрямо цеплявшемуся мне за ноги, пришло любопытство, горячее и нетерпеливое. Я подошла к дому и заглянула внутрь. Головешки и грязь. Но сквозь вонь гари и нечистот едва уловимый пробивался запах манной каши, который впитывался в эти стены много лет. Я переступила через порог. Моя группа была по коридору направо. Осторожно, чтобы не поранить ноги на торчавших отовсюду гвоздях, я шла по коридору, с каждым шагом становясь все моложе и моложе...
И вот мне шесть лет, и я первый раз вхожу в свою группу. Маленькая, толстенькая, смешная... Детские цветные воспоминания налетели на меня веселым вихрем, закружили, защекотали. Мне вдруг показалось, что еще немного, и я пойму, откуда ко мне пришел мой Пожиратель мечты. Да, я уже слышу за спиной его шаги. Тяжелые. Решительные. Я ждала его, трепеща от предвкушения чуда, не смея дышать... Вот он уже хватает меня за плечо...
- Просыпайтесь, приехали, - водитель маршрутного такси сердито тряс меня, пытаясь привести в чувство.
Я опять заснула! Что за заколдованный круг! Ладно, коварная судьба, завтра суббота, выходной. От Озерков до Школьной всего-то пару часов пути. На ходу-то я уж точно не засну!
На следующий день я вошла в уже знакомый двор ровно в одиннадцать утра. В его центре, темное и мрачное, стояло красно-кирпичное здание котельной. Из закопченной трубы лениво выплывали клубы серого дыма. Как символ моих прогорающих фантазий. Или как знак ада - мира, где нет и не может быть прекрасного "завтра".
Я растерянно оглядывалась по сторонам. Откуда-то из далекого детства медленно пробивалось воспоминание. Я знаю этот двор, я должна его знать! Вот сейчас... Еще секунда... ну, конечно, в большом сером доме жила мамина подруга, у которой я в раннем детстве провела целую неделю. Тогда мама была в больнице, а папа уехал в командировку. И я осталась одна. Вернее, с тетей Валей. Вон ее подъезд в углу дома. Квартира на третьем этаже. Зачем же память привела меня сюда? Что я забыла, и что должна вспомнить?
Без сил и мыслей я опустилась на ближайшую лавочку. Через пару минут около меня уселся тощий мужчина в пиджаке на голое тело и грязных джинсах. Лицо его украшала рыжая щетина двух-трехдневной давности, а давно не стриженные волосы топорщились в разные стороны, как у Буратино. Достав из кармана пиджака бутылку водки, он поставил ее на скамейку и поинтересовался сочувственно:
- Что, красавица, плохо тебе?
Я машинально кивнула.
- На выпей, легше станет, - он протянул мне бутылку.
Я выпила. Водка обожгла горло, потом желудок. А потом мне вправду стало легче. Мысли стали ленивыми, большими и неповоротливыми. Какая разница, что я должна вспомнить? Кому это нужно? Мне? Нет, мне и так хорошо. Я привыкла к своей жизни. И пусть призраки из прошлого улетают прочь. И мечты пусть туда же катятся. Зачем они мне? Это ведь просто дым, застилающий небо.
Вдвоем с мужчиной мы прикончили его водку, потом я купила еще, а мой новый знакомец предложил продолжить банкет у него в квартире. Я согласилась. Последнее, что я помню более-менее отчетливо - это колючие мозолистые руки моего собутыльника, царапающие мне кожу где-то ниже талии.
PS: Прошел месяц. Теперь я лечусь у доктора с поэтическим названием венеролог. А мечтать я бросила. Бессмысленное и глупое это занятие.