наматаем.мелом на повехности,и все равно рассыпется.ноль.внизу,под чужими ногами,так интересно смотрится.забываю выключить,а он все кричит,чайник с яркими ложками от утреннего света.мои глаза.я отвернусь и опять посмотрю.шторы,длинные ...длинные..информация в чужих домах через окно...я достаю ключик..холодное яблоко,молоко холодное.пттицы на подоконник,а потом улетают...двигается часовая стрелка.это время!
не мысли.не твое.не знай.я всегда считала что моя жизнь так важна,без нее я бы так не считала) я опять притворяюсь что все понимаю,могу даже многое рассказать,ровно,красиво облечь в действительность желаемое.потому что слова.не хочу слышать свои боли,надоели.только они так близко и так четко.нет же!я умею,умею любить,жалеть,отвергать себя я вообще лучше всех умею.только когда я отстаю от толпы и что-нибудь из природы меня окружает аккуратно от повседневности,шумов и криков чужих,я слышу,слышу какую-то музыкку,мою музыку,она и цвета и звуки и цифры и символы поверхности и ощущения и все возможное,всему есть объяснение,но я не успеваю,так много,что пытаясь понять ,пытаясь,..я забываю и !потом обнаруживаю что я где-то стою,жду автобуса,должна помнить номер,должна идти,двигаться,кому-то звонить,о ком-то помнить,и планы,и планы.я не знаю насколько я это не придумала,не знаю в какой момент я просыпаюсь,часто кажется что уже было,так уже была,меня пускают по новой в игру,после чего-то,после того как я оступилась в первый раз.а может так и надо,я буду и буду оступатся,не смотреть по сторонам,падать,ломать кости,нне знать куда идти,терятся,ж.мир крутится так быстро,пытаюсь споемать мою минуту,должна же она быть,я же все возвращаюсь и возвращаюсь зачем-то.
лапки жабки,крутые повороты и мокрые волосы от пота.нырять в болото.дни,заботы.увяданье.на сегодня,досвиденье,все.я замочу рубашку,помою руки,сяду и гудки в трубке заставят набрать номер.алло,кто это алло?малодчинка,я верю что забыла,и все что связанно с прошлым.наотмашь.сегодня ничего особенного,чай ,бутерброт,пиво,кофе,сон.я научусь обходится без лжи,тебя все нет,я так решил,и научился и ждать и не ждать,и верить и забывать и опять.я научился всему без тебя.но без тебя невозможно.возможно опять через месяц,молча,я узнаю что ты жива и здорова.скоро ты будешь готова,узнать что и у меня все в порядке,без пряток,спокойно и строго,скажу тебе что это было так для тебя,для нас лучше.достать заветную звезду прощения и тогда уйти.теперь навсегда.любля тебя в вечность.
моя время.моя жалость.мой эгоизм.и мои эмции.моя честь,моя совсесть,моя блаж.моя карта,мои компасы,мои звуки и пыль.мое виденье,мои уши,мой мозг и зефир.мои каракули,мои важности,мой экстаз и дебелизм.мои важности,мои пряности,мой уродливо-красивый нос.моя свежесть,мои запахи,мой камар и моя кровь,нежно лапают нежно па.чкают,нежно выбрасывают прочь.я доверюсь моему милому,моим чувствам и моей прихоти,я поверю во все проблемы и создам им хорошую почву.я заставлю себя двигатся,там где важно ему ,значит и мне.я заткнусь и прикинусь,что я тоже,я тоже во сне.а наутро я раздвину шторы,встретит солнце меня прямо в глаза,накину тапочки на босые ноги,нажму кнопочку чайника и проснусь ото сна.не поверит мне,мое зрение,но не увижу я никого,кто бы знал меня,кто бы верил мне,даже я сама не готова
заела,забыла,засунула в пасть.закрыла все ставни ,все окна.прикинулась мертвой,забыла заслать все писма,обертки,иголки в краватях.мечтаю на небо,развернуто,громко читают стихи.вы видите споры,вы видите метлы,прохожиые,смотрят куда им идти.не важно,не слышно,а хочется соли,и хочется памяти.не буду,не буду я больше заборы раскрашивать.и рисовать.я буду метатся от края платформы до нашего старого дома.я буду кричать в будках наших соседий,что ябы хотела поспать.в метро и на улице разве не слышно,как ездят машины,как ездят такси.садишся на первый попавшися,в город,вези меня,вези же вези.я буду тащится и не зная за кем я ,встану в очередь я.послушай,послушай,я видел ворону,сидела она на кравате у меня.я жду перемен и жду я событий.я жду переезда назад.но прошлое так давит на веня,хочу их поравть,разорвать как лохмотья.вишу на стене.а за мной переход.и зебра шатается в такт ветра на маленькой улице стоит бегемот. я не верю в сомненья и нет одиночества.и все что мы видим,забудим потом.когда же цвета превратятся в последствия,когда же краски упадут на белую кравать.разольюсь я чернилами и буду молчать.и скажу так положенно некоторым.мне поверят,оставят меня умирать.и вот я стану наконец-то счастливой.
за всем чувствуется неуверенность.такая кучка жести,плюнули в прострализацию.реализм и реализация.манипуляция доверчивыми глазами.собаки и и щенки собак.запах.пройду мимо листвы с дерева опавшей на главную улицу города.главное вовремя.не опоздать,не забыть,не выслушать чужую историю.за мною,увился воробей.не бей ее жену свою,кудрявую женщину,халатные очереди,за макияжем скрыта боль.я молчу об одном только движении сожалея.ты веришь мне,а я не верю.я запуталась в кустах,в подглядывании за птицами,улетают на юг,холодает.мечтаю на крышу,город снизу,я в рыжем.прости,я увлеклась разговорами и профилем,я не про людей,я про тонкие ноты соззнания.не знаю,зачем.просто послышалось.разговариваю в ванной,шумный чайник и сожаление о несделанном сегодня.не про завтра,давай не будем,мы не те люди,не стоит прикидыватся.сломаный стул и разетка прикрыта от яркого света и батарея не греет так сильно,как помнишь мы грелись раньше с глинтвейном.мешают сомнения,в поездах и их времени,я забываю улыбнутся ребенку,он сложно вынимает свои слова из гортани.мое горло и шарфы-несовметимо.поэтому болею,старею и умываюсь по утрам с разочарованием.ты посмотри не осталось ли за зановесками света.ночь пришла так незаметно.я горю,сегодня по кусочку общения,не больше чем вышло.будем до завтра жить и посмотрим.
ты двигаешься.стараешься,мучаешь.зачем ?обернулся,запнулся.осторожно сказал,не почувствовал.но испугался.дальше.вот основное.забыть.так важно для всех забыть ненужное.только не ямки,только не ямки.давайте чтоб гладко,давайте.оккуратно открываем дверь заглядываем и только потом заходимм.ну я понимаю.только пусть скажет кто-то.как тогда что-то уметь?как тогда понимать?осторожно и медленно.никакой уверенноси.с этим я согласна.да..да..
ну вот,они вышли.пошли по улице.остановились.попрощались,пожали руки.или даже поцеловались,она пошла к остановке,он к метро.не важно что потом просто этот момент увидила кошка из окна,рассказала пойзже птице на дереве,птица улетела,куда-то уранила перо,ребенок прошел по перу ногой,загляделся.хотел поднять.мама не разрешила.а он оглядывался.а он оглядывался.звонок в дверь,скрип,открываю.почему там так много лестниц за этими дверьми,лестницы,куда-то,куда.
ладонь,теплая и влажная.бровь,резкая,неровная.свет только на половину лица.грусть сверкает как солнце на той темной половине.я одеваю тапочки и подхожу ближе.мысли как каменные статуетки,стоят на подоконнике.мы видим свое прошлое только в такие моменты.думать о прошлом редко удается,я скучаю.я скучаю о многом.подожди,я нальючай и ты мне расскажешь как там.или как там где я уже забыла было.
для этого не обязательно дышать мне в затылок,ровно и нервно,гроко и не громко.это по-любому дышать в затылок.я чувствую этот горячий воздух в меня врезающийся и в моих пальцах.начиная с них начинает закипать рздражение,медленно пдбираясь к глазам.а как висят?как обезъянки на прутьях.я разве что-то обещала,я разве не могу просто тихо шуршать листочкам и карандашом в огромном пространстве,где хватает всем.зачем так близко?!!!.я не люблю это любопытство,именно это.оно здесь такое мещанское,такое низкое,на слизь похожее.нет возможности сделать,почему так,сделать,как физическое мучение,эти глаза и дыхание над тобой.а еще это все чужое ,незнакомое,и самое-не понимающее что происходит,только с одним любопытством пришедшее.ОНИ как совсем уже не понят себя,в своих сосредоточениях,теперь в чужое с большим мешающим носом.я не злая.но я так умею обернутся и посмотреть прямо в глаза!а в глаза перетекло уже раздражение.пусть лучше пугаются,чем изначальное их.все-таки лучше)))
забежала,мам отвлеклась))Глааадит!я не люблю гладить..и вообще))Привет.теперь смотри тебя нет
Этот пользователь находится вне сети.
Сообщение будет доставлено, как только пользователь войдет в сеть.
ААА!я увидела
это утром еще получается
это утреннее мне пришло "где ты"
вооот!
а я думала ты был сейчас,но ушел.а ты наверно еще и не приехал
как написал "еду домой"
они уезжают,и мам все ищет меня,я прячусь она находит и говорит "ну где же ты?""ну я же уезжаю"!))смешная такая
и потом хочет чтоб за ней поухаживали.ну просто так.
а со мной что-то происходит.я усталая не из-за чего.
никто не знает и даже не заметит.
даже я сама
а потом столкнусь с собой в одной комнате пустой и всееее
а что это?
Сидел над горой фотографий,не он,тот другой что,мрачнее.запутывал свои волосы,пытался задушить память,раскавыривая ее до мелочей.так бывает после искрених речей.в почте сломаны запреты,хоть кто-нибудь напишите мне,даже спаму будет рад.Он не хотел.потерял это слово.и наверно,наверно,даже подозревал,что сейчас он где-то непременно нужен,но это так ему сейчас не интереснго,потому что совсем не то.потому что эти фотографии честнее,там ощущение жизни,даже сейчас,тем больше тянет сжечь,потому что глууууупость,потому что все это уже не я.теперь возможно поспать,возможно включить тв,возможно открыть холодильник,долго смотря в его тупой свет.все обсолютное!но отдельное,даже не понятно как еще работает притяжение.....раз стакан,два стакан,три стакан...появление вопроса!!это признаки жизни,а кто потом уберет это?...но важность не появилась...четыре стакан,пять...я иду искать!!!ночь!!мой сон,наступай!мой сон!мой детский крепкий...
намного месяцев вперед загадала,чтобы пришел и улыбнулся.так хотелось.все эти тольпы и мысли и разные события отвлекали от глаз и дыхания,точно только ночью,но усталость,куда ее,куда ее.
я буду только делать,всегда делать,потому что если не делать пустота растет.если не делать пустота.и ничего и никого.а когда я делаю,тогда и не важно что никого и ничего,так даже нужно.так нужно
стоит и доооолго смотрит в небо,такое белое-белое.....белое..
послушай,в первые дни всегда так,знаешь.
голоса и толпы,голоса и толпы,крики,смехи,плачь.голоса и толпы.чей-то мячь под ноги,кравать и свет над кроватью.писааать,без помехи.
включите радио,там говорят о Педро,назвали фамилию и еще что-то,включите.
Танцуем?только голова матает в такт,большие наушники в которых тооооолько музыка.,тоооолько музыка!!
эй,эй(кто-то тормошит плечо),эй,слушай у тебя клея нет,вон отклеилось смотри!
когда приятно услышать в сторону себя ,я кусаю губу,бывает запястье,свое или ближнего,или карандаш или ручку или кисть,иногда это чужое и потом долго извиняюсь за непроизвольное мое грызение чужих материй..в городских транпортах,на поручнях и на перилах,и в городе,сложно не дотронуться до.иногда все тот непроизвол и срываю листки,кожурки с деревьев,чужие объявления,кусочки побелки со стен.-это болезнь наверно.а вспомнив про про эти руки,начинаю чувствовать бегающих по рукам маленьких вредных животных,.и ддо дома идя с ними,помнить что они копошаться тут на тебе,и совсем боясь прикоснуться к глазу,и всему что выше именно шеи.мечтаю стать немой,или очень сделать вид,так слова-звуки из меня неверно выливаются-мне не нравяться.,а люди спрашивают улицы,направления,чужие,стучаться в мое пространство нагло,когда я тихо себе иду,не трогаю никого,в мысли свои впадаю,и в принципе ничего не знаю..не нахожу своей музыки,стало не подходить.раньше только с ней,только в ней ,только там,шагать-гулять,теперь не соответствует,не подходит,сбиваюсь с ритма,и шаг мой,прогулка рушиться.вырастаю из музыки,как из одежды.война внутри,реагирует на войны настоящие и начинает еще и еще заполнять меня,как поддержку нашла.,давит поглащает.передвигаюсь с места на место,уже не замечаю,иногда с закрытыми.могу даже вполне улыбаюсь можно сказать,вобщем если смотреть,можно увидеть.не всегда понятно чему,а может кому.а может приличие.говорят думаешь хорошо-становиться так.а у меня был спор.я отстаиваю,что не всегда.есть.есть и такое какой бы сильный ты там внутри не был-будет отдых твоей силе.читаю такое и нахожу в этом себя-"Что касалось остальных,окружающих,то он упорно предпринимал самые героические и самые серьезные попытки любить их,относиться к ним справедливо,не причинять им боли,ибо "люби ближнего твоего" въелось в него так же глубоко,как ненависть к самому себе".
смотрю по сторонам,вижу кадры.хожу по городу ,заглядываю во все щели этого чужого города,где я ничего не знаю,где меня не понимают,а мне нужно,очень нужно чтобы мне его починили.а никто не знает где,а никто не знает,ни меня,ни где,ни что я говорю,ни что я здесь делаю.размазываю,забываю,мимо прохожу,не замечаю действительности,ээто я маленькой буду считаться,и тогда уже все по -другому,смысл ускользает в неглобальностии можно отдохнуть,раслабиться,плюхнуться на лавку и упускать время в усталости от ходьбы..я
хотела сказать про цветы.мне надо их найти,обязательно.сны мои вянуть стали без них.я так их люблю,я так люблю их.
разгадать фильм,начатый с середины и еще удержаться без сахара.пожалуйста чуть-чуть,слышишь мое терпение?
ой как бы не дотронутся!как бы обойти.ну вот как бы так умудрится.зашевелился,теперь я тихо-тихо дышу.зажмуриваю глаза,притворяюсь стенкой,сливаюсь с любым фоном.вот и забор,за забор!!!спасенье!какое невезенье.опять мои страхи.вечные карандаши в моих руках-рисую каракули,верю в них и шагая по направлению фантазии попадаю в миры не всегда разноцветные.мои мысли пугающе одиноки порой,они ищут выходы из меня,ищут поддержки.но я не для всех их нахожу причины.занятия,оправдания.иногда мне страшно.и кто здесь?вчера думая о страхе,страх пришел.я сказала ему:"постой,но если б тебя не было,было бы больше разрушения!"я протянула руку и сказала :"дружить!"только дружить мне показалось возможным.если я ему доверяю,он не захочет быть со мной не честным.и я не буду его отвлекать слишком часто.так.а когда серым закрасилось небо,а когда пришло утро,в окно закричал дождь,мокро закричал,несчастно,проникал на поддоконик,я погладила его,отдала лицо,он погладил меня,потом мне показалось сном моя кровать и моя комната.одеяло душило меня.я проснулась.зевнула))на меня сморщились шторы,я поняла их-пора мне умытся.когда пришла открыла книгу и высунула закладку,поискала строчку и поплыла.менялись треки,менялллось небо,менялись звкуки за дверью,тени и еще что-то...мои ноги уходили без меня,мое сердце тише и тише зжималось,свет уходил от глаз,понимание и различение строчек ,они уплывали без меня.и так тихо,плавно я осталась в темноте океана.синий-синий.только с горзонтом и там,и там,и там.нет,поника не пришла.стрх появился ,я сказала ему:"привет,разве сейчас?".страх сказал:"как хочешь".я не задумываясь поплыла от него,шурша страницами,в темноте я нащюпала кнопочку настолькой лампы-ослеплена.3 часа ночи,ни звука,все спят.я выползаю из-за стола и иду пить чай.очень шоколаду еще захотелось.
ну и хорошо что разбилось.мне даже веселей.ну и пусть что я под дождем,даже так правильней.я стою и пусть можно сказать"тупо" смотрю как на меня льет вода.я вхожу,выхожу,подъезды,козырьки,магазины.освещения и опят серо.каждый новый взгляд разъедает.как будто что-то чувствуют.как буто видно что у меня вьются волосы от ождей.как будто знают,что я хожу только по квадратикам.е 5.д9.убил,ранил.мимо,ха-ха-ха!!!!о как радостно,то как!и не важно.и пусть обманывают и пусть.я только и жду.чо поворот вернет меня откуда я пришла.мама,мама,я потерялась,я забыла где я остановилась,Я забыла как я хотела жить,как я этго хотела раньше.теперь только соло скрипки.мне так грустно.я очень не одинокий человек,меня так мого кто любит.так много кого люблю я.почему тогда все так?хочу стать бумажкой,сложится в четыре раа,засунутся в конверт отослатся в Питер,упасть на стол,открют конверт.а там буду я,и я скажу_привет!))
там,на заднем фоне,чей-то мужской голос,объясняет какие-то штуки.медленно.красиво,важно.рядом болкон.в нем виден вечерний свет,и лилово-серое небо,начинающие зажигатся окна,облака похожие на растянутые тряпки.еще чей-то смех,чьито слова в воспоминаниях.вчерашний день с солнцем,сегодняшний день в четырех стенах,сны которые помню на половину.музыка,совсем уносит меня.но холодно паьцам и холодно где-то внутри от пустоты.не к чему прижатся,очень большое разочарование почему-то.время неощютимо.я спала,я ела,я читала.и вот ушел день.сегодня особенно высоко,когда смотрю с болкона.моя голова и звуки.реакция и боль.много разных ощущений.и сонливость,сонливость..разбиваю яйцо,режу лук.включаю газ,смотрю на плитку на полу и вдруг время ...
РОст?смеешься!такого нету,не от,а в.даже если пусть.все равно!пусть будет так,или так.И даже если еще что-то придумают.а где ответы?Списали с газеты?)))нет,да,нет,нет...Согласия исчезают.потому что я не верю.вздохи,охи,болезни,сопли и сожаления-притворство,всего этого нет,как и нет проблемы,просто чтоб веселей было жить мы такие,нам нужны наши слабости.когда не существуешь можно судить обо всем и безжалостно.потому что слабость пораждает зло,слабость пораждает неудовлетворение,потому что слабость раждает страх,а страх рождает незнание.сегодня будет обрыв.самое реальное из прожитого.сделайть!прочь болтовню.только я знаю что я не лучше,только иногда,я знаю насколько я не лучше,а иногда кажется все безразлично и неизменно,так чтто я не то чтобы смиряюсь,но отпускаю от своих забот для головы.просто наблюдаю за небом.иногда меня посчитают нелюдимой,иногда мне что-то интересно.но обязоности с меня сняты,я так решила,если я не существую для себя,что нужно окружающим?нет-нет-нет,к неведимкам не обращаются с вопросами о их состоянии.согласия исчезли вообще
смотри.смотри.смотри.теперь!!это точно!просто вздох.теперь!видишь?не так..не так как казалось.не так.всё.теперь!не больше ничего.ничего.ничего.слушаешь?слушай!давай.это последнее.есть разве право на движение?не озадачивайся.впускай!постарайся,еще усилие,еще.машинально-откинуть.нет механики,есть чувства.есть настоящие,не путать с действительностью.не мир,а твое.не много,а единственное.обсолютное понимание.как белый шар или ноги с встроенным компасом.запомнить-не хаос,огромное чувство логики.осознание.белое!
я ведь могу и не думать об этом.я ведь умею забывать.закрывать двери на замок умею.доставать до глазка.недавно я выросла.недавно повзрослела,еще чуть раньше родилась.я топала под стулом ногой,я привлекала внимание,я требовала жизни.запишите на мой счет.я огрызалась и царапалась.я переставала верить и наконец упала сломала...!!!лежала в потолок смотрела,на белом белое .простыня,ноги,потолок.протыня,потолок,ноги.ноги,простыня ,потолок.ЛИЦО!!!склонилось надо мной,мир другой,или большаяя лупа.я сплю!не видят.требуют вниманияЯ СПЛЮ!тармошат,говорят в ухо.Я СПЛЮЮЮЮ!!!!еще минуты две меня терзают.и тут начинают паниковать.внутренний смех.ах какой я вредный человек.ну а что,я ведь могу,прямо сейчас.но что здесь такого?страшно?чего?нету проблем кругом и всюду.и меня забудут и время дальше пойдет.мне не страшно,а им зачем,что за ними тоже прийдет когда-то.да ладно!В чем дело?я не сплю.так и быть.открываю глаза.спрашиваю в чем дело.на меня смотрят обезумевше.большие глаза-глаза-глаза-много глаз,в них страх,очень-очень много страха,нет,не за меня,за мое тело.ну тише.явсего лишь хочу очень выспатся,очень выспатся.всего лишь.дайте мне тишины.я закрою все двери,все окна и шторы.чтобы не видеть надоевших ног,потолок и простыню.я не умру,обещаю,не умру.только долго-долго посплю.
я ведь могу и не думать об этом.я ведь умею забывать.закрывать двери на замок умею.доставать до глазка.недавно я выросла.недавно повзрослела,еще чуть раньше родилась.я топала под стулом ногой,я привлекала внимание,я требовала жизни.запишите на мой счет.я огрызалась и царапалась.я переставала верить и наконец упала сломала...!!!лежала в потолок смотрела,на белом белое .простыня,ноги,потолок.протыня,потолок,ноги.ноги,простыня ,потолок.ЛИЦО!!!склонилось надо мной,мир другой,или большаяя лупа.я сплю!не видят.требуют вниманияЯ СПЛЮ!тармошат,говорят в ухо.Я СПЛЮЮЮЮ!!!!еще минуты две меня терзают.и тут начинают паниковать.внутренний смех.ах какой я вредный человек.ну а что,я ведь могу,прямо сейчас.но что здесь такого?страшно?чего?нету проблем кругом и всюду.и меня забудут и время дальше пойдет.мне не страшно,а им зачем,что за ними тоже прийдет когда-то.да ладно!В чем дело?я не сплю.так и быть.открываю глаза.спрашиваю в чем дело.на меня смотрят обезумевше.большие глаза-глаза-глаза-много глаз,в них страх,очень-очень много страха,нет,не за меня,за мое тело.ну тише.явсего лишь хочу очень выспатся,очень выспатся.всего лишь.дайте мне тишины.я закрою все двери,все окна и шторы.чтобы не видеть надоевших ног,потолок и простыню.я не умру,обещаю,не умру.только долго-долго посплю.
и холодно пальцам и холодно векам и повтаряюсь опять
застыла я вроде бы,в густой мимолетности,пожалуй пора мне упасть
я двигаюсь,двигаюсь.но где здесь пророчество?
я мажу варенье и мед-бутерброд,все впихивается,впихивается врот.
там кроме болезней и нервного срыва,куча зыбучих песков.
я делаю переменя,проблемя я делаю,
а все как-то не то и не в том.
я знаю,такое есть время когда
мы ждем или думаем только об этом
но я замечаю себя только в нем,только в зеркале и думаю _ну кто вот это оно?
и понимаю.что это вот я!такая,такая и еще вот такая.
не по себе от всего.
и зачем так копатся,хотелось бы жить.и не влезать в такие пространства,где путь не ясен,не видно конца,жить проще.вот это прекрасно!
жадно глотаю чужие мнения,чтобы попробовав на себя выплюнуть с отвращением.
надо думать,надо.надо думать,надо.надо думать.
пойти.
ты куда?
растояния,далеко так любимые,или просто знакомые,или просто незнакомые со знакомыми лицами.
много много фруктов,зеленого чая,тостов,коктелей,взглядов,движений,пробуждений,брожений,брождений,унижений,сомнений,...сомнений,сомнений,сомнений...быстро-быстро,чтоб ушло,пока проснешься,вдумаешься,осознаешь.скажи,скажи...скажи?
все не об этом,не о настоящем.все не о настоящем.настоящее-это будующее,настоящего нет,настоящее не измеримо временем,настоящее каждый раз или прошлое уже или будещее уже.которое опять прошлое.
я достаю бумагу,достаю тушь,я достаю свою личность и рисую автопортрет.я достала уже себя,и всех рядом.наверно...почему так много не нравиться мне,а почему так много кому безразлично.не хочу привыкать,не хочу узнавать свои глаза,в нечаянном зеркале,там кто-то другой,которого я еще узнаю,еще узнаю.надеюсь время будет,я верю в сейчас,даже очень.просто страхи,фобии и сомнения во всех.ну глупость,ну знаю.много знаю,только применять как-то...применять..вот сложность..практика.жизнь-практика..))))ха!!
прослушала послушно,только не услышала суть.сталкиваясь мысли разрывают вознания проникая вглубь зыбучих безответов.маятники.лето,кактус,морг.такие детские шалости,с руками внос в рот в мозг.якобы будет лучше,давай напиши!а я только издеваюсь.кругом говорят-а ну,кто круче?да может просто все не так!что ж вы не поймете то!заткните рот свой,прислушайтесь,пулеметная очередь,и в магазинах.так странно.аж щипит в носу.помойте мне яблоко,я откушу,бухнусь в кравать глаза на потолке повешу прикинусь не в мире как будто я,и утекает время без моего существования,вот от меня ничего не зависит,я знаю.даже хороше,мне этих усилий не надо.но вот что странно,почему так все-таки опустошительно и на месте моем в полный рост появляется моя тень,но ведь это пока есть свет,а наступает темнота и тень растворяется.нету.нету жизни.ни жизни ни смерти.ни смешной суматохи мира.громадного для муровья,для человека нормально.он и себя скушать может,на раз два!раз два,раз два!