Аннотация: Заключительный рассказ поведает нам о том, как команда по зачистке парадоксальных миров и левых попаданцев внезапно стала богами и что из этого вышло...
С чего у нас начинаются проблемы? Обычно с Шерка. Но в этот раз отличился я сам. Я уже упоминал в прошлом рассказе, что, проснувшись в постели с Хаен и Насти и будучи в шоке, мотанул в довольно отсталый мир, чем-то похожий на наш Древний Мир, ну там с Элладой, Римом, Карфагеном и прочими Македониями. Отличие было одно. У них не затихали религиозные войны. В общем, куча фанатиков с разных сторон режет друг другу глотки. Во всём этом безумии был один нормальный город на берегу Адриатического моря, это где в нашем мире Дубровник расположен. Рагусиум он называется. Там было всё тихо-мирно, но относительно, конечно. На улицах людей не убивали из-за символов веры, но уж если возникало "религиозное", так сказать, недопонимание, то фэйс могли перекрасить запросто. Ну и в трактирах споры, чьи религиозные яйца круче. Вот в одном из таких кабаков я и завис. Поначалу мне было фиолетово на все эти разговоры, я своими проблемами грузился. Но тут внезапно так заходит речь о божественной сущности. И подкатил ко мне мужичок... ну весьма греческой наружности. Я ему сначала морду лица чуть не набил, а потом подумал, что мне стоит ему рассказать, чего и как я думаю об этих долбаных религиях. Сказано - сделано. Рассказал почти всё. Про Одина, про Велеса, про возглавляющих Совет Глав Пантеонов Иешуа и Мухаммеда. Ну, короче, трепался по пьяни.
И вот к чему это привело. Для начала к очень тяжкому похмелью, отягощенному присутствием Одина, Велеса и Маат. Они мне какие-то претензии в резкой форме высказывали. Я по раннему утру не врубился в ситуацию. Ну, а потом до меня начало медленно, но верно доходить. Врубаться начал в обстановку. Что я натворил!
Если в двух словах, то я в том мирке создал новую религию. Понимаю, сам в шоке. Причем создал религию с собой в виде верховного божества, а остальные у меня в виде святых, ангелов или младших богов. Последнее название мне нравится больше. На ангелов эти хари похабные не тянут. Впрочем, общались мы как-то с подручными Иешуа, так те за время разговора столько раз нас всех глазами раздели и пооблизывались, невзирая на пол и возраст, что я чуть не устроил межпантеонную войну с этими... ангелами, короче.
- А что делать? - тупо спросил я. - Может, сбросим этот мирок в парадоксальные и концы в воду? Ну, или мы по-быстрому метнёмся и всё исправим?
- Поздняк метаться, - проворчал Один. - Там уже всё серьёзно и за то время, пока ты спал, ещё парочка миров отпочковаться успела. Так что ты теперь - полноценный Глава Пантеона! Давай пожму твою кривую руку!
Мне захотелось куда-нибудь убежать. Но было поздно.
***
А самое фиговое началось, когда граждане боги отыскали выгоду в нашем положении. И вот в чём она была. Миры сейчас поделены. Активно вмешиваться ни одна из божественных сил не может, чтобы расклад не склонился в её пользу. А мы-то, наоборот, боги молодые, так что лезть можем куда захотим. По закону мироздания положено. А значит... могём обломать восточные тоталитарные культы.
Я от таких перспектив чуть за пределы Млечного Пути не сбежал, но меня успокоили. Ерунда, сказали, всё. Не дёргайся. Во-первых, ты пока только на Совете Глав Пантеонов будешь тусоваться. И то иногда. А в полноценную силу вступишь лет через сто, после того, как испытания пройдёшь. В чём суть - не сказали, намекнули только на то, что это будет проходить в отстающих мирах в прошлом. То есть по реальному времени займёт немного, хотя лично для меня пройдёт лет пятьсот.
Весь юмор тут в том, что я помню только одну свою жизнь. И в той лет эдак двадцать пять. Я себе чисто физически не могу представить, что я буду делать пятьсот лет. Спросил про остальных.
- Иди куда подальше со своими вопросами! - только и отмахнулся Один. - С остальными решается индивидуально. Но если ты пройдёшь своё испытание, то и с ними всё хорошо будет.
В общем, послал он меня куда подальше, сказав, что через сто лет могу подходить, не раньше. Ну, а дальше началось... сначала к нам, как к себе домой, завалился Аргис. Естественно, в своей наглой манере, то есть не поздоровавшись и сшибив своей тушей заборчик в цветнике. От расправы со стороны Хаен его спасли только дипломатические соображения. Ну и то, что я держал её за руки.
В общем, поднявшись к нам на веранду, он затребовал собрать всех (хотя вообще-то и так все были на месте), а еще чаю с валерьянкой. Насти, на которую эта морда действовала завораживающе, метнулась и принесла чаю. И судя по тому, как на неё Шерк поглядел, действительно накапала туда любимый наркотик кошачьего семейства.
- Я послан Велесом, - решил поиграть Аргис в капитана очевидность, чем сразу воспользовался Шерк.
- А с каких пор ты у него на побегушках, за что понизили?
- С тех самых, как ты дезертировал, - отрезал котяра. - Нового дурака на твоё место не нашли.
Шерк зашипел.
- Брек! - сказал я и демонстративно перезарядил ружьё. - Колись, зачем пожаловал. Только особо не рассчитывайте на нашу помощь. Я после вашей авантюры с новым миром ещё долго в себя приходил.
- Костя! Я тебя вот что хотел спросить! Ты - русский?
- Да, - офигел от постановки вопроса я. Вообще-то я не давал никому повода усомниться, да и вообще... - Хотя у меня польские корни есть, - вставил я.
- Всё равно славянин, - отрезал он. - Тогда скажи мне как русский человек - русскому коту - ты на кой ляд с этим клятым викингом путаешься?
Вот честно говоря я оторопел. Бросил взгляд на Шерка. Потом на Аргиса.
- Скажи, а на него стихотворного проклятья никто не накладывал? - поинтересовался я у нашего тигра.
- Не, - отмахнулся тот. Он успокоился и уже выпивал вместе с Григом. - Это он в одном из миров тусил с хохлами. Натуральными. Ну, там, казацкая республика... Короче, история давняя. Он ещё сало, гад, там сильно полюбил жрать. Вот посмотри!
Аргис действительно наворачивал сало... с чесноком?! Не, вещь вкусная, но разве коты едят такое, да ещё и с хлебом?
- Мы - едим, - ответил Аргис на немой вопрос. - Мы и мышей не ловим, если что.
- Ну, мышей и в нашем мире не все коты ловят... - я задумчиво повертел в воздухе рукой.
- Стоять! - опомнилась дымчатая туша. - Ты мне зачем мозги салом пудришь? Я тебя про что спрашивал?
- Ты не спрашивал, - вместо меня спокойно ответила Хаен. - Ты на Одина наехал. Очень серьёзно наехал, кстати говоря.
Аргис поперхнулся салом.
- И, кстати, сала у нас на столе не было, - ввернул Шерк. - Мне его к чаю не подаём. Значит ты, морда помидорная, его магией из холодильника вытащил!
Посланец Велеса начал кашлять. Мы с таким удовольствием похлопали его по спине, что он слетел со стула.
- Возвращаясь к нашему разговору, - продолжил я, когда кот вернулся на своё место. - К чему такой вопрос? Между славянским и скандинавским пантеонами существует договор о дружбе и взаимном сотрудничестве. Разве не так?
- Так-то оно так... - буркнул Аргис. - Я вообще просто спросил! И напомнить тебе хотел, чтобы ты корней не забывал! А вы тут устроили...
С этими словами он махнул лапой и скрылся, причем не забыл прихватить с собой сало.
Ну и дальше... В общем, потом к Григу заскочила Маат. Сказала, что она в него всегда верила. Я хмыкнул при этих словах. Ну, звучит-то двусмысленно! А также вставил, что она может продолжать верить дальше, потому что заслуг нашего скромника в прокачке левела до бога ни капли нет, это я всё постарался. Случайно. И больше так не буду, хотя уже и не надо.
Там ещё до Хаен докопались её кельтские боги, упирая на то, что раз она чуть за друида замуж не вышла, то тоже обязана...
И вот после этого я не выдержал. Заявил, что если Северные, Средиземноморские и прочие пантеоны продолжат устраивать срач из-за нас, то я вообще тоталитарные культы Востока поддержу. Всё стихло.
Правда, ко мне сунулся какой-то ангел, маскируясь под Цернунна. Но я популярно объяснил, что у кельтского божества рога, от которых любой олень удавится от зависти. В хорошем смысле. В прямом, так сказать. И, вообще, Цернунн сейчас вышел из игры ненадолго. И хоть у ангела рогов нет, которые можно поотшибать, зато у него есть крылья, которые можно пообрывать.
В общем, посмотрев на этот дурдом... мы решили куда-нибудь слинять. Вернее, заняться профильной работой по исправлению парадоксальных реальностей. С нас эти обязанности никто не снимал! К счастью, как выяснилось, к счастью.
- Насти! - крикнул я. Из двери высунулась... да твою ж мать!
- Ты что с собой сделала, идиотка малолетняя!?
Наша юная прелестница блестела абсолютно лысой головой. Я аж даже зажмурился. До того глаза резала её лысина.
- Ты офигела? - спросил я. - В постель не пущу, спи отдельно от нас.
В ответ Насти чуть не разрыдалась и поведала мне душещипательную историю о том, как она отправилась в типично средневековый мирок изучать какую-то гадость. Инфекционное заболевание то есть. И подхватила эту заразу. А лечиться зачем-то отправилась в мир начала XX века. Ну, стимпанковский то есть. И там в процессе излечения её обрили. И теперь девочка наша тосковала, не зная как вернуть обратно шевелюру.
- Идиотка малолетняя! - сообщил ей я. - Зачем ты в госпиталь тот отправилась? Сестёр милосердия соблазнять? Ты же излечиться могла вообще без проблем! И волосы себе вернуть одним движением!
Я плюнул, и сам возвратил ей её рыжие волосы. Правда, теперь они у неё стали попышнее и до колен.
- Причёску сделаешь сама! - буркнул я. Она радостно взвизгнула и убежала. Красоту наводить.
- Твою мать! - опять заорал я, вспомнив, что она должна был нам парадоксальный мир отыскать.
***
При желании такой мир отыскать - не проблема. Просто у Насти это лучше получается. Но тут её подстраховала Хаен. Она нам отыскала не мир, а просто конфетку. В общем, США и СССР поменялись местами. В каком смысле? Да в самом прямом. Штаты строят коммунизм, а в Союзе вовсю демократия. Сталин и Троцкий возглавляют демократическую и республиканскую партии, борются друг с другом на выборах. В США Франклин Делано Рузвельт ссылает первого секретаря Канзасского обкома, Альфреда Лэндона, за оппортунизм на Аляску. Да и вообще репрессии вовсю просто свирепствуют. Другой первый секретарь обкома, в этот раз Луизианского - Хью Лонг, расстрелян. За... да какая разница за что! Что здесь, что в моём мире - всё просто. Наехал на Рузвельта - получи пулю.
В общем, Коммунистические Штаты Америки идут к процветанию. Медленно, но верно. Потенциал-то у них был. А тут революция 1900 года. Приход к власти радикальных марксистов, которые, подумав, решили назвать себя коммунистами и строить самое справедливое общество на Земле. Ну, и в общем-то у них получается. При условии, что их соседи в отличие от окружения СССР откровенно слабы и нести туда идеи социализма на порядок проще. Да и европейцам малость по барабану, что там за океаном происходит. У них там другое веселье. Там Освальд Мосли Британский Рейх строит и готовится стереть с лица земли конституционные монархии Европы, в том числе и германскую, кстати говоря. Особенно после того, как Вильгельм III посадил Адольфа Гитлера за симпатии британским нацистам. Германия для Великобританского Рейха стала врагом Љ1.
- Нет, - помотал головой я. Здесь исторического парадокса особо не наблюдается...
Мы стояли на улице Рузвельтауна (бывший Нью-Йорк). Мы - это я, Шерк, Григ, Хаен (которой спасибо огромное).
- Есть, есть, - заметил Шерк, копаясь в своём ноутбуке. - Если бы это было естественным ходом событий, то в составе политбюро ЦК КП ССША сидели бы несколько другие люди: Эрл Браудер, Уильям Фостер, Юджин Денис (это всё американские коммунисты). А они в других местах сидят за шпионаж в пользу Мексики. А в ЦК - Рузвельт, Уолесс, Трумен, Гувер. Чушь!
- Ну...
- Баранки гну! Надо что-то делать, пока тут братанов Кеннеди за антисоветский заговор к стенке не поставили.
Я задумался. Обычно в парадоксальных мирах мы выявляли слабую точку - били по ней и возвращали всё в исходное состояние. Так, в мире Единого Государства мы сагитировали Библиотекаря на социалистическую революцию. В мире ролевиков мы показали "Звёздные войны". А что сделать здесь? Тут-то парадокс двойной, а не одинарный. Скажем, развалим мы социализм в США... А вот фиг, ещё больший парадокс получим.
Но тут из портала вывалилась Насти с Коулем под мышкой (он блаженствовал). Незаметно так. Пол-улицы шарахнулось только.
- Спокойно, товарищи! - сказал я громко и по-английски. - Это мы испытываем новое достижение передовой социалистической американской науки! Оно поможет трудящимся всех штатов перемещаться из дома на работу практически мгновенно. А значит, сократит время в дороге и увеличит время отдыха американского рабочего! А значит, возрастёт производительность труда! Всё это сделано под мудрым руководством американской компартии, возглавляемой товарищем Рузвельтом! Ура, товарищи! Ур-р-ра!
Мне начали аплодировать. Я раскланялся. Послал пару воздушных поцелуев. А потом меня укусил за ногу Шерк, изображавший из себя домашнего кота. Я понял - пора смываться.
***
- Ты чего нам как снег на голову свалилась? - спросил я у Насти после того, как мы свалили с Уолесс-стрит на Флойд-стрит (интересно, кто это такой?). Пропустила переход, ну так и сидела бы дальше на базе! Или причёской новой похвастаться хотела?
Причёсочка у нашей юной девы была действительно прелестна. Я не могу это описать, но... мне понравилось, и я подумал, что надо бы побыстрее разобраться со здешним парадоксом и свалить домой. Хаен, судя по всему, думала так же.
- Мы ошиблись! - сообщила она. - В смысле, этот мир - не наша компетенция!
Наши лица вытянулись, что у тех лошадей.
- Парадоксальные миры делятся на два типа, - как-то неуверенно произнесла она. - Миры глобального парадокса и миры локальных сбоев. Последние всегда исправляются легко, надо только переместиться в прошлое этого мира и покопаться в его структуре, убрать глюки... это боги обычно делают. Ну, а с глобальными парадоксами только мы и можем справиться. Так что здесь не наше дело...
- А мы что, не боги разве? - вот кто меня дёрнул эти слова произнести, а потом и на открытые действия толкнул? - Сейчас всё исправим и Одина ждать не будем.
- Нам надо в начало XX века, - выдал Коуль глухим голосом (это потому, что он уже в сумку упакован был).
- Да пожалуйста! - громко сказал я и сделал то, что не делал никогда и чего делать крайне не рекомендовалось. То есть отмотался маленько в прошлое. Вместе с командой.
- Это что тут? - удивлённо спросил я, когда мы оказались в прошлом. Ну, вообще, я ничего такого не заметил. Самая обычная, можно сказать банальная, лужайка. И пейзаж скучный! Я-то губу раскатал, когда в прошлое собирался, что тут будет... ну не знаю как! В любом случае - не так!
Все остальные, кроме Шерка, озирались по сторонам. Кот же был сосредоточен и махал лапами. По ходу дела исправлял тот глюк системы, из-за которого мы все тут и оказались. Котейка был увлечён и сильно сконцентрирован. Правда, всё кончилось очень быстро. Мы перестали оглядываться по сторонам (как я уже сказал - пейзаж как пейзаж, не на чем глазу отдохнуть), и уставились на Шерка.
- Мотаем отсюда! - крикнул он, закончив махать лапами. - Я всё поправил, теперь надо быстрее домой, пока не застряли тут...
А вы знаете, но я чего-то не стал переспрашивать или вступать в дискуссии, как делал обычно, а взял ноги в руки и скакнул обратно в своё время. Вернее, попытался.
***
И тут к нам прилетела птичка обломинго. Вернее, только ко мне одному. Все остальные вернулись к Двери, а меня же вынесло непонятно куда. Точнее, понятно... меня принесло в мой родной город, только не в такой, какой он сейчас, а такой, каким он был лет пятнадцать назад. Вернее, каким бы он мог быть, не распадись Союз. То есть без реклам, без бомжей на улицах. Ну и выглядит так... бедненько, но уютненько. И да - у людей лица, а не морды. Правда, минусы тоже есть. Походили какие-то пацаны, хотели странного. Я был в раздумьях и в печали, так что послал всех скопом. Ну и руку одну слегка поломал. И кажется ногу. Не себе естественно, а им.
Занят я был, занят. Пытался понять, почему из этого мира, судя по всему отстающего по времени, я не могу вернуться обратно. Может, точка перехода выбрана неудачно? Я пошёл по знакомым с детства улицам, вцепившись в ноут.
Правда, стоило мне свернуть с одной улицы на другую, как я замер как вкопанный и стоял так до появления Одина, отца дружин. Удивляться было чему. Неподалёку от меня стоял я сам. И целовал девушку. Красивую. И я её знал. С ней я расстался незадолго до моего перемещения. Ну, меня они, понятное дело, не заметили, не до того им было.
- Приятные воспоминания? - раздался за спиной голос.
Слёзно-романтическую сцену прервал мой крик: "Да твою ж мать!". Кто не знал - я всегда так реагирую, когда со мной внезапно заговаривают из-за спины. И ещё подпрыгиваю в боевую стойку.
Впрочем, зря я нервничал. За спиной оказался одноглазый отец дружин - Один. Собственной персоной, так сказать.
У меня, естественно, оказалась сразу куча вопросов. Начну с того, что я ни разу в своих приключениях не встретил двойника самого себя, хотя многократно искал специально. Но вот как-то не судьба была.
- А всё просто, - ответил Один. - Как ты думаешь, по какой причине если в параллельном мире оказывается двойник переместившегося человека, то его тоже перебрасывает?
Я себя почувствовал как на экзамене. И моё мнение всегда было в духе "зубрит тот, кто не умеет учиться". Короче, не очень уютно я себя ощутил. Невесело как-то, потому что правильного ответа я не знал, чем очень расстроил Отца Дружин.
Он закатил глаза, вздохнул и ответил сам на поставленный вопрос:
- Потому что он, - махнул Один рукой на обнимающего милую девушку моего двойника, - это ты. Только в прошлом.
Я поморгал глазами. Одноглазый вздохнул ещё тяжелее.
- Это ты в своей прошлой жизни.
- Я понял, - поспешно ответил ему я. - Но как? Почему?
- Сам подумай, - иронично заметил Один. - Стал ли Будда говорить о необходимости разорвать цепь перерождений, если бы ты каждый раз возрождался в новом теле, в другую историческую эпоху и с новой судьбой? Но нет. Обломись. Не был ты в прошлой жизни ни Наполеоном, ни графом Раймоном VII. Ты всегда был самим собой. Всегда ты совершал одни и те же ошибки. Более или менее глобальные. Цепь перерождений - это бег по кругу. Иногда из этого выходит толк. Но реже, чем хотелось бы.
Мы помолчали. А я посмотрел на самого себя... Вернее, на свою прошлую жизнь. Я в джинсах, в майке, целовал эту рыжую девушку майским вечером на мосту через небольшую речку, а над нами шумели ивы. Я помнил эту жизнь. И что она пахла в тот вечер, кажется, лавандой. Или ландышем. Я вообще в этих духах не особо. Я помнил, как любил её... а ещё я помнил как я с ней развёлся через двадцать пять лет и мы долго и ожесточёно делили детей.
- А помнишь свою первую любовь? - внезапно спросил Один.
- Какую именно? - уточнил я.
- Ту брюнетку, которая...
- Я помню, - поспешно оборвал его я.
- Есть мир, где ты женился на ней.
Меня аж передёрнуло. Усмехнувшись моей перекошенной роже, Один продолжил как ни в чём не бывало.
- Ага, спился и умер от цирроза печени. Теперь ты понимаешь, почему у тебя с ней вообще ничего не вышло? Твой негативный опыт прошлых жизней просто отталкивал тебя от неё. Заставлял себя вести так, чтобы ей точно не понравиться. И у тебя получилось!
- Офигеть! Стоп. То есть ты хочешь сказать, что хоть какая-то польза во всём этом есть?
- Естественно, - ответил Один. - По одному старому замыслу вы все живёте, чтобы возвыситься до полубожеств или божеств...
Я подобрал отпавшую челюсть.
- Ну, в общем, этого достигнуть можно по-разному. Можно планомерно проживать жизнь за жизнью, потихоньку развиваясь и стремясь к совершенству. А можно как вся ваша команда. Случайно и по-идиотски.
- А разве так можно?
- Если было бы нельзя - то, поверь мне, мироздание было бы совсем иным. И я не уверен - хуже или лучше. Ладно. Пошли, чего здесь стоять. У тебя, кстати, очень хорошие ребята. Едва очутившись у Двери и заметив, что тебя нет, они смекнули, что ты остался в прошлом. Вызвали меня. Я быстро нашёл, куда тебя занесло. Ты оказался в прошлом. Причём в своём прошлом.
Мы переместились.
***
Всё было как обычно. Один собрал на всех на веранде нашего домика. Шерк капал в чай валерьянку. Григ немного отрешенно озирал окрестности, он либо думал о том, как управляться с теми мирами, что на его шее повисли, либо о прелестных ножках Маат. Второе более вероятно. Насти и Хаен сидели рядом и до начала разговора щебетали о чём-то своём. У меня как-то на сердце потеплело, когда я поглядел на этих рыжих заек. Коуль же пребывал в вычислениях и размышлениях. Нет, надо что-то делать с этими мозгами на ножках.
- Думаю, мне надо объяснить вам, что значит изменение вашего статуса, - начал Один как-то заумно. Обычно он проще. Волнуется, видать...
- А то при объяснении Косте проблемы отсутствия его двойников, он, как выяснилось, не знал, что, получив возможность беспрепятственно перемещаться между мирами, а также фактическое бессмертие, вы завершили свою последнюю жизнь в качестве обычных людей.
Ну, отлично. У всех на лице нарисовались слова "ну и идиот же у нас начальник". Угу, даже Насти знала, и Григ это знал!
Один почувствовал неловкость. Чтобы как-то сгладить неловкость он сообщил нам, что я войду в Совет Глав Пантеонов. И да - теперь срок нашей жизни, а также наша сила зависят от того, сколько людей считают нас богами. Так что придётся малость поднапрячься, побегать по мирам с миссионерскими целями, так сказать. Ну и за тем мирком, где наши лики с нимбами развешаны приглядеть, чтобы как у христиан всё в жуткий балаган не превратилось.
Я думаю, справимся. Один нам на всё про всё дал сто лет. Было бы ещё неплохо, намекнул нам Один, чтобы я свой родной мир не забывал. И вот тут открылась одна тайна, над которой я ломал давным-давно голову. Шерк с самодовольной рожей сообщил, что эта проблема уже решается. В частности, по моему миру потихоньку расходятся рассказы с нашими приключениями. Он их кому-то там транслирует, начитывая как аудиокнигу мои черновики. При этих словах я поперхнулся, так как давно искал человека, который тырит мои рассказы... ну да ладно. Он молодец - облегчил нам задачу. А на вопрос Насти, почему он решил, что мы станем богами, самодовольно ответил, что он всё-таки триста лет волхвом пробыл, крутейший маг и всё такое, а не глупая малолетка.
Ну, на этом наши приключения не кончились, просто закончился один из этапов. Мы стали другими. И, кстати, вы учтите - мы боги нормальные. Мы за науку, прогресс, за то, чтобы затроллить РПЦ. Не против секса и прочих удовольствий, а только за! Ну и так, по мелочи, сами понимаете. Так что выбор за вами.
Но я думаю, что при любом раскладе вы про нас ещё услышите!