Перед концертом в Вологде всю ночь бухали на работе у Модеста. Это был актовый зал школы номер пять, в которой он работал тогда сторожем. Горланили всякие песни под местное пианино. Барабанщик группы Модеста Компостер учился в музучилище (позже поступил в знаменитую Петрозаводскую консерваторию) и мог сыграть, быстро подобрав, любой аккомпанемент. Да и создавалось впечатление, что на клавишных он играет получше, чем на ударных. Весело было. Потом подустали и стали просто пить пиво и рассказывать истории, которые крутились, как правило, вокруг выпивки, драк и гулянок. А еще... Был такой конкурс-эстафета... Провели как в детстве черту на полу. Участникам двух команд надо было добежать до одного из двух трехлитровых батлов с пивом, хлебнуть и бежать обратно, передать эстафету следующему участнику из своей команды. Победившая команда - та, которая, разумеется, прикончила пиво первой - загадывает фан для проигравшей. Тех хотели заставить бегать по-собачьи по кругу и кукарекать. Со взаимным хохотом "унизительное" предложение было отвергнуто...
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. О том, как Беляй, вокалист то ли гранжевой, то ли панковской группы с английским заморочным названием, которое все постоянно забывали и путали, получил ****юлей от "металлистов". Перлись они с закадычным другом и басистом группы Митяем ночью пьяные - денег на трамвай не было, лишь на один билет удалось наскрести. У Беляя был проездной на автобус, но автобусы в столь поздний час уже не появлялись, а те, что появлялись, бессовестно проезжали мимо качающихся как былинки на ветру рок-н-ролльных выпивох. Полночный задымленный воздух промышленного города сотрясали тощие кулаки и безнадежные тоскливые проклятия им вслед, беспардонным паразитам и негодяям из автобусной мафии... Что ж, пошли пешком. Проходя мимо палатки, заметили как двое патлатых парней в зловещих майках в духе "Кэннибэл корпс" деловито таскают ящики с пивом из подержанной иномарины. Беляй ляпнул не сколько враждебно, сколько разочарованно: "Ну, бля-я-я-я, лохи! Буржуи-металлисты!" В ответ один из волосатых предпринимателей покосился на него хоть и злобно, но ничего не сказал. Они свернули во двор - почти дошли. И только во втором дворе из-за угла как чертик из табакерки выскочила та самая машина, из нее высыпались торгаши-металлисты и стали охаживать резиновой дубинкой пьяных панков.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.
Про лохов вспомнили другую историю. Выпивали на хате гитариста одной панк-команды. Человек десять музыкантов и их друзей, может дюжина. Вышли покурить в подъезд. Мимо катятся по лестнице какие-то шныри лет шестнадцати. Заносчиво: "Чуваки, герыча надо недорого?". Им объяснили вполне вежливо и доходчиво, что сами не потребляем и другим не советуем. "Да вы че, лохи?" - дерзко выдал один из них, маленький и лупоглазый. За такой неадекват зарвавшийся юнец был спущен с лестницы долговязым Вовяем с ирокезом на голове, как он сам себя называл, "старым панком". Он на дух не переносил наркош, пидоров, торгашей с рынка и вайтпауэр-скинхедов. Продолжение истории было уже на улице, когда подвыпившие нефоры, весело гутаря, отправились в магазик за вином. Прямо у подъезд взвизгнула новенькая иномарка и из нее выскочили дюжие молодцы с шестерящими шнырями-"наркодилерами". Молодцы были на вид в пару раз их старше и имели наружность классических братков. "Я не по-онял!" - бросил один из них. Оказавшийся рядом незадачливый Кутепа вмиг получил в лицо кулаком от "непонятливого" братка. Это был даже не удар, а скорее тычок - Кутепа с развевающимися волосами кубарем укатился через сугроб на проезжую часть. Мужчины был настроены решительно... Таким, казалось бы, ничего не стоит запихать неудачно выебнувшегося бедолагу в багажник, вывести в лес и дать в руки лопату: "На, копай себе могилу!" Однако все разрулили. Резко протрезвевший Вавилон, коллекционер старого авторского кино и сибирского панка, стал объяснять братанам, как все было в реале. Странное дело - бандюкам он внушил доверие и ему сразу поверили. Коронное: "Я не по-онял!" - теперь было обращено в другую сторону. "Ты че, падла, нас "светишь" попусту?!" - отпустил браток подзатыльник шнырю. Решительно: "Ну-ка, поехали!" - и малолетний незадачливый торговец "герычем" как котенок был зашвырнут в машину, для его приятеля специального приглашения не последовало...
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ.
Другая история, тоже связана с машиной. Колян по кличке "Скорпион", рыжий, маленького роста крепыш. На первый взгляд и не скажешь, что он европейский чемпион по кикбоксингу. Попеременно появлялся в компаниях скинхедов и неформалов, дружил и теми, и с этими. Как-то пили у меня, и он сообщил доверительно, что является третьим по статусу среди городских ультраправых авторитетов. Пошел он как-то в одиночку за пивом ночью. А что - крутой спортсмен ведь, любые гопники ему не страшны - будут отъёбаны одной левой! Подъехала машина и незнакомые молодые люди попросили померять у него кожаную куртку. Коля парень добродушный, особенно после пива с товарищами, да и бояться чемпиону нечего - дал померять. "А теперь пошел нахуй!" "Посылатели" вскоре дружно торчали в сугробе. Во время сцены с "примеркой" в машине сидела накрашенная как ****ь рыжая девица и ловила "ха-ха". Теперь лицо ее вместо "ха-ха" выражало животный ужас. Она судорожно заперлась. Коля пнул по стеклу, где она сидела, девица завизжала от страха. "Ну, я же девушек не бью!" - закончил Коля историю. Увы, теперь его можно увидеть в компаниях наркоманов. Он уже не занимается спортом; но обещал, что, если что, то по-прежнему может грамотно "вставить в голову" и продемонстрировал растяжку, молниеносно закидывая ногу выше своей головы. "А вообще-то с гопниками скучно, - рассказывал Коля-Скорпион. - Докопаются на улице стандартно. Типа, дай закурить. Не курю. Че, спортсмен што ле? Спокойно в ответ: да. Глумливо: Чемпион, да? Конечно. Далее: начинают распускать руки. Вырубаешь первого, в редких случаях второго... До остальных доходит, что да, спортсмен попался. Разбегаются. Скучно! Всего их пафоса хватает нападать кучей на пьяных, тинейджеров и женщин". Помнится, как-то один носатый металлюга, не помню как зовут, докопался до него - ну, покажи, Колян, приемчик, давай, вдарь вполсилы! Спортсмен сперва отнекивался, но носатый был настойчив, даже, можно сказать, зануден. Спортсмен наконец "вдарил". Почти незаметным движением ноги он выбил у него изо рта сигарету... Следующий удар был нанесен в грудь. Как объяснял незадачливый металлюга, вроде бы удар был и несильный, скорее как тычок, но он вот только что стоял, а через мгновение уже лежал в углу комнаты. Сверху что-то падало, а Колян поправлял какую-то картину.
ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ
Вспомнили и незабвенного Саню Мальцева. Саня учился на филфаке, первом курсе, когда мне привели в гости его побухать и познакомиться. Заранее предупреждали, что когда он выпьет, начинает говорить, что он поклонник Адольфа Гитлера.. А еще сказали, что он, похоже, еврей. Ну да, что-то в нем было нерусское. Черные как смоль волосы и брови, смуглая кожа, черты лица...Так и вышло. Мы с ним вышли на балкон - он покурить, я поболтать. Он мне доверительно сообщил, что Гитлер является его кумиром. А в школе он был панком. Как-то раз на пафосном городском мероприятии он стал кричать, лишку хлебнув портвешка: "Панки хой!". Сидевший спереди мужчина обернулся и засветил ему под глаз: "Ты че, сука, тут орешь!" Мужчина оказался всем известным в городе человеком, диктором городского телевидения. Женя Маркин, который до того как сделать карьеру самого популярного в городе телеведущего, в свое время был простым учителем музыки. Еще он был исполнителем банальнейших попсовых песен, минусовок, сварганенных в студии городского телевидения. Моложавый, с орлиным носом сорокалетний Женя был кумиром девушек и тоже им отвечал взаимностью, не пропускал ни одной юбки мимо, как мне сообщила одна знакомая журналистка на ТВ, тоже ставшая объектом его кобелиного интереса. Ходил гоголем, имел молоденькую красавицу жену и новехонькую "Бэху" цвета "металлик", что по тем временам было жуть как круто. На таких машинах ездили, как сказал один знакомый предприниматель, либо жулики, либо бандиты. Та же журналистка из теленовостей сообщила мне, что на одном городском рауте с представителями администрации и промышленных шишек Женя безобразно нажрался и начал пьяным косым языком "обличать" грехи первых людей нашего сити. Охранники взяли под белы рученьки нежданного правдолюбца, накинули на него пальтецо в гардеробе, нахлобучили шапку и запихнули в такси: "Домой!" Потом оказалось не случайной эта история. Женю через какое-то время "заело". Он стал крутым оппозиционером, пострадавшим в борьбе с режимом. ****ь-колотить! Потерял ****атую работу, сменил машину на невзрачный подержанный "Опель" и даже красава-жена куда-то испарилась. Зато баллотировался в депутаты, обличая уже в трезвом виде уважаемых в городе людей. Итог: про него постепенно все забыли. Пошумел, пошумел и сдулся... Все та же знакомая журналистка из теленовостей кинула презрительно: "Сперва продался напрочь, жопу лизал, а потом на тебе - совесть взыграла!". Но вернемся к нашему Сане Мальцеву. Неожиданно для всех, отучившись благополучно год по специальности "русский язык и литература" мой новоявленный приятель ушел... в милицию. Свой уход из студентов фашиствующий еврей мотивировал так: "Надо наводить порядок в обществе, и начинать с себя!" Хвастал, что теперь легально и с удовольствием ****ит гопников и бомжей во время облав. Гопникам мстит за то, что они обижают неформалов, а бомжей мочит, ненавидя их за потерю человеческого облика... В последний раз я его видел, когда я с парой других поэтов читал юмористические озорные стихи на музыкальной радиостанции, писали передачу. Вышли ребята на улицу покурить, а я - подышать свежим воздухом. Нарисовался Саня в форме, с папочкой в руках и с другим ментом. Оказалось, ловил уклониста. Уклонист работал ночным ди-джеем на этой радиостанции. Потом говорили, что Саня пошел в гору в уголовном розыске.
ИСТОРИЯ ПЯТАЯ.
Вспомнили барабанщика по кличке Игла. Чего он только не пробовал из "химии"! Не только пиво и спирт пускал по вене. Говорят даже совсем невероятное - бензин! И остался жив. Кликуха Игла говорила сама за себя... Про спирное, которое не по вене, а заливается в рот, говорил: "Бычий кайф!" и признавал только абсент (по его словам) и пиво. Распространился как-то слух, что он умер. И умер именно от "бычьего кайфа". Шел пьяный по улице, споткнулся и ударился головой о бортик тротуара. Насмерть. А может ему помогли. Так то его одно время вычисляли и бандиты, и дворовые гопники, и другие наркоманы. Он шифровался невесь где. Рассказывали историю, что он однажды забежал в квартиру всем знакомой художницы с истеричным криком: "Спрячь меня!!!". Звали ее Катя Коматоз. Улыбчивая, всегда уверенно-спокойная, статная и до неестественности флегматичная особа (оттого и "Коматоз"!), симпатичная шатенка. Вроде я был в нее какое-то время немножко и тайком влюблен))), посвятил стихотворение.... Рисовала оформление альбомов для рок-групп. Как подобает наркоше, Игла был худощав и сложившись, уместился под полкой в кладовке. В дверь позвонили решительно так, что понятно - лучше открыть. "Тут в вашу квартиру вроде забежал один тип!". Парни прошвырнулись быстренько по квартире, но в кладовку не заглядывали... Так вот. Вернемся к разводу насчет смерти Иглы...Оказалось, что Игла сам через приятелей распустил слух о своей смерти от алкогольного падения "о бортик". Вообще-то Игла иногда бухал тоже. И не только пивом. Но в зимний период. Тогда он играл в рок-группах на барабанах, активно тусовался с музыкантами, творческой тусовкой. А летом у него начинался "гон". Под солнцем созревал урожай: грибы, конопля и он тусовался уже в других, наркоманских компаниях. Зажиточные родители закрывали на ключ комнату, где хранились ценные вещи, но он умудрялся временами что-то продать из квартиры...
ИСТОРИЯ ШЕСТАЯ.
Вспомнился и другой такой развод "про смерть по синьке". Жлоб, боксер и гопник, а за одно певец в рок-группе Фадей - человек авторитетный и не замеченный в распространении сомнительной информации, оказался неожиданным генератором слуха о смерти Сан Саныча, не просто тусовщика, а целой легенды панк-движения. Сан Саныч - чел, которому уже давно за сорок, вечно бухой, как не встречу. А встречается он часто. Вот день ВДВ - он синячит, в самой гуще десантуры мелькает его серый плащ(!). Вот городской праздник - рядом с местом максимальной концентрации согнанных на площадь Металлургов со всего города ментов маячит его пьяная красная рожа... Рок-концерт. Прямо на сцене, головой уткнувшись чуть не в бас-барабан спит наебавшийся в сиську Сан Саныч. Как так ужраться, чтобы не замечать ревущие децибелы рычащей и грохочущей хардкоровой группы? Не знаю... Я в недоумении. На какие средства существует, и даже франтовато одевается сей колоритный персонаж - непонятно. Один из первых зарегистрированных молвой панков в городе. Еще 1983 году, когда скончался генсек Андропов и при новом генсеке Черненко начались беспрецедентные гонения на рок-музыку, Сан Саныч с другими же такими же раздолбаями устроили факельное шествие ночью на день рождения Гитлера. Менты разогнать новоявленных "неофашистов" не успели. Тех уже яростно ****или неожиданные "антифашисты" в лице уличных гопников из соседних дворов, которые явно не втыкали в подобные веселые приколы. Так вот. Сан Саныч умер! Поверить было несложно. Надо же было все время не просыхать! (Я сам в последний раз, проезжая мимо на трамвае, видел его тщетно пытавшимся влезть в открытую машину. Он никак не мог попасть внутрь - так его, болезного, нехило "штормило"). Оказалось, что "смерть" старого панка - развод знакомых Санычевских алкашей. Сотовые телефоны надолго у Саныча не задерживались, домашний был отключен за неуплату лет пять назад. Фадей зашел в гости, никто не открыл. У подъезда дома притихшие колдыри со скорбными глазами сообщили Фадею, что случилось горе: "Добавь, братуха! Поминаем товарища..." Таким вещам не шутят. Фадей им добавил. Оказалось, на само деле умер не Сан Саныч, а у Сан Саныча помер любимый старый кот, он с горя запил по-черному и теперь отлеживался в "нервном" отделении. А "товарищам"-алконавтам нужно было всего-тот опохмелиться...