ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, доктор... У меня к вам небольшая просьба...
ВРАЧ: Раздевайтесь.
ПАЦИЕНТ: Да я так постою. Я буквально на две минуты... У меня проблемка небольшая в садоводческом товариществе... Я купил участок в этом товариществе и мне нужна справка, что у меня нет, извините, синдрома хомячка, потому что без этой справки мне не разрешат строить дачу на этом участке, говорят, что боятся за посевы, ну, за урожай... Глупость, конечно, полная! Маразм просто... Сами понимаете, бюрократы достали, то эта справка, то другая... Сейчас вот такую вот ерунду придумали... Я сам обалдел, когда услышал!..
ВРАЧ: Простите, а я вам что должна сделать?
ПАЦИЕНТ: Ничего особенного, просто вы должны мне написать в справке, что у меня, действительно, нет этого самого синдрома хомячка.
ВРАЧ: А с какого перепугу я вам должна эту самую справку писать?
ПАЦИЕНТ: Ой, извините, я забыл совсем. (Достаёт деньги.) Вот взятка. Пять тысяч ровно.
ВРАЧ: И что вы мне предлагаете с этим делать?
ПАЦИЕНТ: Ну, я думаю, можно купить хорошие туфли... Можно платье купить... Не от Гуччи, конечно... Просто справка-то пустячная.
ВРАЧ: Ну, это вам всё пустяки, а у нас каждый второй - разносчик инфекционных заболеваний. Мы должны стоять на страже здоровья простых граждан!.. Должны повышать выздоравливаемость пациентов. А деньги здесь не играют никакой роли, можете их забрать...
ПАЦИЕНТ: Спасибо... (Забирает деньги.)
ВРАЧ: И идти на все четыре стороны. Следующий!..
ПАЦИЕНТ: Стойте! Я понял - вот вам десять тысяч - дайте мне справку, и я уйду. (Кладёт деньги на стол.)
ВРАЧ: Ну, хорошо... Я попробую применить все свои знания, полученные в одном из престижных столичных ВУЗов, весь свой опыт, оцененный зарубежной профессурой в двести тысяч долларов на кафедре хомячковой симптоматики...
ПАЦИЕНТ: Ещё пять и всё... Больше просто нет. (Кладёт ещё деньги на стол.)
ВРАЧ: Ну что ж, мой профессиональный долг помочь вам. (Забирает деньги.) А ваш священный долг пациента - подчиняться мне как врачу во всём.
ПАЦИЕНТ: (тревожно). В чём во всём?
ВРАЧ: Во время осмотра вы должны делать всё, что я от вас потребую.
ПАЦИЕНТ: Погодите, доктор, какой осмотр! Вы мне даёте справку, что у меня нет этого самого синдрома хомячка - и всё.
ВРАЧ: И всё? Вы что думаете, я обычная взяточница и всё?
ПАЦИЕНТ: Нет, вы не обычная. То есть я хотел сказать... То есть.. Дайте бумажку и с плеч долой!
ВРАЧ: То есть я должна написать, что вы абсолютно здоровы, даже вас не осмотрев. То есть я как бы должна соврать.
ПАЦИЕНТ: Ну, я не против, врите... Тем более, услуга оплачена.
ВРАЧ: Хорошо, я даже готова поступиться своими принципами, чтобы сделать клиенту хорошо, простите, пациенту - но!..
ПАЦИЕНТ: Что?
ВРАЧ: Но вдруг у вас, действительно, есть этот самый синдром хомячка?..
ПАЦИЕНТ: Ну что вы, доктор, я так не думаю... Я бы сразу почувствовал.
ВРАЧ: Интересно, как бы вы почувствовали, вы что врач?
ПАЦИЕНТ: Нет, ну, симптомов никаких нет...
ВРАЧ: А вы их знаете?
ПАЦИЕНТ: Нет, ну, я ничего за собой не замечал такого необычного...
ВРАЧ: Ну, понятно, на потолке не спите, кактусы не едите... Язычок можно ваш осмотреть?.. (Осматривает язык.)
ПАЦИЕНТ: А что, этот синдром хомячка может без симптомов протекать?
ВРАЧ: Гутта кават ляпидем! Посмотрите на мой палец... Теперь на два... Теперь на пять!.. Теперь на десять!.. Смотрите одновременно!.. В разные стороны!.. Поразительный результат!..
ПАЦИЕНТ: У меня глаза выскакивают, доктор.
ВРАЧ: У нормальных людей не выскакивают... Так и запишем "выскакивают глаза"... Вернее так, "не держатся на месте".
ПАЦИЕНТ: Доктор, а если я вам ещё десять тысяч дам, вы сможете просто справку написать?
ВРАЧ: То есть вы хотите, чтобы за эти несчастные двадцать тысяч...
ПАЦИЕНТ: Двадцать пять.
ВРАЧ: За эти несчастные двадцать пять тысяч рублей я нарушила клятву Гиппократа? Чтобы я оставила вас без медицинской помощи, без точного и скрупулёзного диагноза?..
ПАЦИЕНТ: Выходит, так.
ВРАЧ: Знаете, я честная женщина, поэтому я выполню свой долг. Раздевайтесь!
ПАЦИЕНТ: Доктор, но я...
ВРАЧ: Моя совесть должна быть чиста.
ПАЦИЕНТ: Ну, если это вам как-то поможет...
ВРАЧ: Штаны оставьте... Поднимите рубаху... Дышите... Чаще... Ещё чаще!.. Как можно чаще!.. Поразительные результаты!.. Сядьте и вытяните вперёд руки... теперь ноги... Теперь потрясите вот так вот руками и ногами... Активнее, активнее!.. Я сказала, активнее, у хомячков движения активные, быстрые, вот такие... (Показывает.) Вот такие шустрые движения... И побежали!.. Лапки быстро замелькали!.. Прыг-скок!.. Прыг-скок! И с бочка на бочок!.. Хомячок-шустрячок!.. Хомячок-пуховичок!..
ПАЦИЕНТ: Странно, доктор...
ВРАЧ: Что странно?
ПАЦИЕНТ: Что вы так всё про хомячков хорошо знаете.
ВРАЧ: Так вы не первый от садоводческого товарищества ко мне приходите.
ПАЦИЕНТ: Странное у них товарищество...
ВРАЧ: Почему странное, просто мои постоянные пациенты. Ходят на процедуры, лечатся.
ПАЦИЕНТ: Вы что, хотите сказать, у них у всех синдром хомячка что ли?
ВРАЧ: В какой-то степени.
ПАЦИЕНТ: Озвереть!.. А я-то думаю, чего они так на меня смотрят... травоядно как-то. Бедолаги.
ВРАЧ: Вот-вот, вы даже это заметили!.. А зубами они вот так делали?
ПАЦИЕНТ: Делали...
ВРАЧ: А брюшко себе чесали?
ПАЦИЕНТ: Чесали.
ВРАЧ: Покажите как.
ПАЦИЕНТ: Вот так чесали, потом вот так щёки чистили, потом лапками вот так нос себе тёрли... Я очень долго смеялся, думал, шутка такая.
ВРАЧ: У вас неплохо получается.
ПАЦИЕНТ: Спасибо, доктор...
ВРАЧ: Лишний раз убеждаюсь, что болезнь эта заразная, похлеще любого свиного там или птичьего гриппа, поэтому её надо локализовывать как можно скорее.
ПАЦИЕНТ: Погодите, доктор, вы хотите сказать, что я?..
ВРАЧ: Дум спиро спэро или как говорил наш профессор "все симптомы на лице!"
ПАЦИЕНТ: Нет, ну это невозможно доктор! Это абсурд какой-то!.. Просто бессмыслица полная!..
ВРАЧ: А зачем вы сейчас вот так руками сделали?
ПАЦИЕНТ: А как надо?.. Это у меня такой жест негодования.
ВРАЧ: Странный жест... А ну-ка ещё раз повторите.
ПАЦИЕНТ: Просто бессмыслица полная!.. Ну, что?
ВРАЧ: Да ничего особенного... С этим, конечно, можно жить, но...
ПАЦИЕНТ: Но что?
ВРАЧ: Но потом я боюсь за посевы... То есть за урожай.
ПАЦИЕНТ: Это шутка?
ВРАЧ: Ну, конечно, шутка... Хомячок-шустрячок!.. Ха-ха-ха!...
ПАЦИЕНТ: Хомячок-пуховичок!.. Ха-ха-ха!..

Оба смеются.

ВРАЧ: Только в следующий раз, когда будете говорить "я не хомячок", вы вот так вот руками не трясите.
ПАЦИЕНТ: Вот так вот?..
ВРАЧ: Ну да. А то все сразу поймут, что вы хомячок.
ПАЦИЕНТ: Доктор, вы опять за своё?.. Сколько раз можно повторять, что я не хомячок!.. Всё это абсолютная глупость!.. Я не хомячок!..
ВРАЧ: Странный вы народ, хомячки. Суетитесь всё, мельтешите. Всё куда-то проскользнуть норовите, всё без очереди хотите... Я за столько лет наблюдения за вами, уже могла бы диссертацию защитить.
ПАЦИЕНТ: Доктор, но это не укладывается в рамках нормального сознания!..
ВРАЧ: Согласна, это за гранью человеческой нормы. Поэтому я всегда говорила и в министерстве, и на коллегии, что здесь нужна полная изоляция! Или хотя бы процедуры...
ПАЦИЕНТ: А что и в министерстве думают, что такая болезнь существует?..
ВРАЧ: "Думают"! Они там уже третий год вакцину от неё ищут, а вы говорите "думают"!..
ПАЦИЕНТ: Полный копец!..
ВРАЧ: Ну что, когда процедуры назначать?
ПАЦИЕНТ: Завтра... Хотя нет, можно сегодня вечером. А сколько у вас этот полный курс процедур стоит?
ВРАЧ: Ещё пять тысяч и как раз хватит.
ПАЦИЕНТ: Конечно, конечно!.. (Даёт деньги.) Я-то думал, просто взятка, а тут оказывается процедуры. На процедуры не жалко!.. Возьмите!..
ВРАЧ: Вот видите, как вы быстро о людях плохое мнение создаёте. Вот вам опять симптом хомячка.
ПАЦИЕНТ: Простите, доктор, я просто не знал... Теперь я вижу, какая вы внимательная, заботливая, добрая женщина. Я напишу о вас в министерство.
ВРАЧ: Вот этого не надо! Опять вы торопитесь, опять суетитесь!..
ПАЦИЕНТ: Виноват.
ВРАЧ: Надо как-то самому тоже бороться с этой болезнью.
ПАЦИЕНТ: Я буду бороться... Можно идти?
ВРАЧ: Правильно, спокойно уходим... Не спеша... Да, чуть не забыла, вы если у кого такие отклонения увидите, вы его сразу ко мне направляйте на процедуры. Хорошо?
ПАЦИЕНТ: Хорошо.
ВРАЧ: Идите, идите...

КОНЕЦ

Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: [email protected];
site: http://www.a6202.ru

Вся информация охраняется законом об авторских правах и может быть использована только с разрешения автора и с указанием на источник.