Когда нас в очередной раз надул бизнесмен широкого профиля Адольф Рудольфович Бусурманнер, Витек просто взбесился.
- Ну, я этому Рудольфычу! - кричит. - Лопну, а так его самого надую, что он от огорчения всю свою бороду по волосенку выдерет!
Весь день Витек бегал по комнате и крыл бизнесмена Бусурманнера распоследними словами. А к вечеру хлопнул себя по лбу и воскликнул:
- Все, придумал! Крышка теперь Адольфу Рудольфычу! Нанесем ему ощутимые финансовые убытки, а сами в новые русские выбьемся!
И на следующий день мы с Витьком отправились в гости к знакомой орнитолога Пузяковского - зоологической предпринимательнице Леночке.
- Говорят, у вас необычные собачки на продажу имеются? - спрашиваю.
- Имеются, потому как я теперь по совместительству в кинологическом обществе "Песья радость" консультантом работаю, - Леночка отвечает. - Могу прямо сейчас предложить самые последние эксклюзивные породы. Вон видите, во дворе две собачки гуляют? Так справа - парагвайский терьер, а слева - сахарская колли.
Посмотрели мы в окно, как там возле мусорного бака две псины из-за объедков грызутся. Очень внушительные псины, здорово на голодных вурдалаков смахивают. Верно, видать, про Леночку болтают, что та подбирает на помойке бродячих собак, придумывает им экзотические родословные и за хорошие деньги за границу сплавляет.
- Пожалуй, парагвайский терьер пойдет, - Витек говорит. - Он пострашней будет, а нам такого и надо. Почем парагвайского терьера продаете?
- Вам, мальчики, считай, что даром. Триста долларов без родословной и шестьсот долларов с родословной.
- А если мы сделаем так, что у вас его не за шестьсот долларов, а за целых четыре тысячи купят, нам половину отдадите? - спрашиваю.
-Отдам, тютелька в тютельку, как в государственном банке, - Леночка заверяет. - Только когда купят и что для этого надо делать?
- Купят скоро, - уклончиво ответил Витек. - А делать ничего не надо - дайте нам только фотографию парагвайского терьера и никому дешевле, чем за четыре тысячи долларов, эту животину не продавайте.
А когда нам Леночка дала фотографию вместе с копией родословной, мы к бизнесмену Бусурманнеру направились. Сначала с ним о нехватке на рынке компрессоров побеседовали, а потом я ему, как бы невзначай, фотографию парагвайского терьера подсунул.
- Не желаете ли на уникальную породу взглянуть - парагвайский терьер называется, - сообщаю. - На мировом рынке все пятьдесят тысяч долларов стоит, но его хозяин поиздержался, поэтому всего за четыре тысячи уступает. Если интерес имеется, пожалуйста, изучите копию родословной.
А Бусурманнер в ответ заулыбался и даже смотреть на родословную не стал.
- На кой дьявола мне ваш терьер сдался? - говорит. - Мне бы со своей кошкой расхлебаться - гадит, собака, где попало.
- А все-таки фотографию я вам оставлю, - настаиваю я. - Вдруг пригодится.
- Может и пригодится, - не стал спорить Бусурманнер. - Я фотографию этого пугала у себя в офисе в туалете повешу, чтоб народ там сильно не засиживался.
Ну а нам с Витьком большего и не надо. Выждали пару дней, а потом в аэропорт поехали. Дождались, когда "Боинг" двигатели прогревать начнет, и Адольфу Рудольфычу из телефона-автомата позвонили. Вернее не мы позвонили, а Витек, потому что он не просто физкультурно подготовленный, а еще артист, каких поискать. Изменить голос и иностранный акцент подделать для него все равно, что бизнесмену Бусурманнеру какого-нибудь простака надуть.
- Хелло, Адольф! - кричит Витек, чтоб рев двигателей переорать. - Один мой знакомый в Нью-Йорке много мне говорил о ваших коммерческих талантах! Меня мистер Брехер звать, я тут у вас пролетом в Японию! Решил к вам обратиться по поводу одной редкой породы собак, парагвайский терьер называется! Всю Европу и Америку объездил, а, оказывается, только в вашем городе такая собака есть! Так вот, прелагаю сделать хороший гешефт! Если вы мне парагвайского терьера достанете, то через неделю, когда я из Японии возвращаться буду, я вам за него тридцать тысяч долларов наличными выложу, и ни один пес из налоговой инспекции об этом не узнает!
Не успели мы от аэропорта отъехать, как у меня в кармане сотовый телефон затренькал.
- Здрасьте, Адольф Рудольфыч! - обрадовался я. - Могу предложить партию замечательных компрессоров.
- Компрессоры - это вчерашний день, - Бусурманнер заявляет. - А вот собачку вашу - парагвайского терьера я, пожалуй, куплю. Пусть по ночам офис моей фирмы "Апокалипсис" от мазуриков охраняет. Но куплю, конечно, за реальную цену. Из уважения лично к вам, Вова, могу дать целых двадцать долларов.
- Да вы что, Адольф Рудольфыч! - говорю. - Хозяин и так ее почти задаром уступает. Так что четыре тысячи долларов и ни цента ниже. Плюс еще мне сто долларов за посредническую деятельность.
- Ух, вы какой, на ровном месте такие большие деньги - целых сто долларов - хотите получить! - возмутился Бусурманнер. - Тогда с хозяином пса меня напрямую сведите. Я быстренько у этого шкуродера цену собью!
- Ладно, - соглашаюсь, - сведу. А сколько мне за это причитаться будет?
- Не бойтесь, Вова, не обижу, - Адольф Рудольфыч заверяет. - На пятьдесят долларов согласны?
- Ладно, согласен, - говорю. - Но только чтоб без обмана.
И дал ему Леночкин адрес. А вечером вместе с Витьком сами той позвонили.
- Приходил сегодня ваш приятель, - Леночка новостями делится. - Целых тридцать долларов за собачку предлагал. Но я его подальше послала, потому как меньше чем за пять тысяч парагвайского терьера продавать передумала.
Но Бусурманнеру легче удавиться, чем за собаку пять тысяч долларов выложить. Поэтому из жадности он стал парагвайского терьера по другим источникам искать. Такую активную деятельность развил, что весь город переполошил, как муравьед термитник. Все посредники словно с ума посходили, мне только за один день пятнадцать человек позвонили.
- Вовка, быстрей ищи парагвайского терьера! - кричат. - За него аж двести долларов дают!
Нашлись ловкачи, которые Адольфу Рудольфычу вместо парагвайского терьера просто двортерьера без родословной хотели подсунуть. А один даже кошку с собой притащил и целый час доказывал, что в Парагвае терьеры именно так и выглядят.
Покрутился так Бусурманнер, повертелся, а толку нет. Настоящий парагвайский терьер с родословной только в одном экземпляре, и только у Леночки. Да тут еще Витек масла в огонь подливает - то и дело на телефонную станцию бегает и за шоколадку уговаривает телефонисток врать, будто бы из Японии Бусурманнеру звонит.
- Хелло, Адольф! - на психику Рудольфычу давит. - Как там с нашим гешефтом?! Через пару дней прилечу, готовь тару для тридцати штук баксов!
Так Адольфу Рудольфычу голову заморочил, что тот все-таки явился к Леночке и выложил ей за парагвайского терьера пять тысяч долларов, как одну копеечку.
Витек, когда об этом узнал, так хохотал, что под стол в кафешке свалился. Да и у меня от смеха колики в желудке случились.
Но, оказывается, радовались мы зря. Потому как повезло Бусурманнеру. Дура одна нашлась - жена крупного миллионщика. Пришла к Адольфу Рудольфычу и говорит:
- Слухи про парагвайского терьера по всему городу ходят. А раз так - мне этот парагвайский терьер позарез нужен. Поэтому вот вам десять тысяч долларов - и гоните собачку вместе с ошейником!
Как я об этом услышал, сразу к Бусурманнеру побежал. Так и так, говорю, раз вы на этом деле хорошую прибыль получили, отдавайте мои пятьдесят долларов!
Но Адольф Рудольфыч, как всегда, нашел, что на мои финансовые притязания ответить.
- Какая прибыль! - возмутился он. - Я думал порядочную собаку покупаю, а она самой настоящей сволочью оказалась! Домашний кинотеатр мне разбила, всю мебель погрызла, холодильник распотрошила да еще один тапочек проглотила. Убытков - на двадцать тысяч евро. И это только по минимальным подсчетам. Так что идите, Вова, пока я добрый. А то я предложу вам покрывать убытки в солидарном порядке!
Наврал, как всегда, конечно, но как проверишь? Да и Леночка тоже той еще рыбой оказалась.
- Эх, мальчики, зря я с вами связалась, - сказала она, когда мы с Витьком к ней за своей долей приехали. - Мне только что из заграницы шейх один звонил, за парагвайского терьера целых семьдесят тысяч долларов предлагал. А я его по вашей милости, считай, бесплатно отдала. Поэтому валите отсюда, пока я добрая. А то придется вам мои убытки из своего кармана покрывать!
Хорошо я накануне двадцать женских бюстгальтеров выгодно спекульнул, было нам с Витьком на что с огорчения выпить. Одним словом, хотели стать новыми русскими, а опять оказались старыми чудаками.