*прокашлявшись, налив полстакана самогонки и немедленно выпив*
Жила-была Баба-Яга.. Нет, не так всё было..
В одном селе жили-были конкуренты. Целое село конкурентов! И ладно бы старались друг друга перещеголять в вышивке крестиком или выращивании самых больших тыкв. Так нет. Всё село занималось самогоноварением. Сахару уходило - прорва. Шаландами возили, представляете?
Известно, где конкуренция - там и подставы, там и рейдерские захваты, там и до драк дело доходило. Правда, пока без смертоубийств. Но это только пока. Но зато самогон там был - ммм... И из ягод, и из овощей, и из опилок. А Васька-тракторист вообще из свиного навоза выгнать умудрился. Его, правда, били потом сильно.
Да, так вот я о чем: кому известно - можете пропустить, а кому неизвестно - доставайте блокнотики и записывайте. Самым главным в самогоне является что? Кто сказал - градусы? Молодец!
*слышны характерные бульки*
Вот тебе полстакана, за правильный ответ! Правильно, градусы. А как их достичь? Вот какие у меня все умные, сразу поняли, что перегонкой. Нет, больше не налью. Нет. А что главное в перегонке? Молчите? Эх вы..
В перегонке главное - аппарат! А в аппарате главное - змеевик. А самое главное - он должен быть медным!
А вот теперь мы плавно подошли к главному вопросу нашей сегодняшней лекции - принципах и методах самогоноварения. Зарисуйте схему: котел, желательно обогреваемый открытым огнём, изогнутая медная трубка... Кто там такой умный? На латыни не знаю, как называется, а русское название у неё - змеевик. Он требует постоянного охлаждения. Проточной холодной водой. Да, к колодцу не набегаешься, но что делать: наука самогон требует жертв!
*слышны характерные бульки*
Кхм..А о чём это я вообще? Нет. Не налью. Не проси.
Так вот, был однажды случай такой, даже в книге умной описанный.
Однажды змеевики подумали: а что это нас снизу огнём жарким палят, сверху водой студёной поливают, а? Мы же не чернь какая стальная, а трубки медные, можно сказать, из почти благородного металла сделанные, а всё отраву всякую гоним? Сколько же можно через себя, через нутро свое (не казённое, чай!) всякие мерзкие спиртосодержащие жидкости пропускать? Это ж никакой печени не хватит!
Что? Нет, я не знаю, где у медных трубок печень. Нет, не налью. Самому мало.
Так вот. Порешили они: - А давайте что-нибудь другое выпускать! Воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!
Долго не спорили, на том и порешили.
Как уж у них там всё унутрях происходило, я не знаю: химию в школе прогуливал, да только в том селе светопреставление началось: вот прикинь, заливает какая-нибудь бабка Маланья бражку в котёл, огонь разводит, воду подготавливает, всё фырчит, пыхает как положено. А на выходе у неё с трубки медной Боржом льётся. У соседки ейной вместо опиловки - квас духмянистый, а у Васьки тракториста - лимонад "Буратино". В первый-то раз, понятно, на нечистого списали. А потом-то что? Ну нейдет самогон из трубок медных, хоть тресни. Спецы сельские все головы сломали, причины выискивая, да так и не нашли ничего. Даже на святое покусились - рецепты поменять, годами хранимые аки золотой запас. Ни-че-го. Вот вам квас, вот вам сок берёзовый с мякотью сахаром, вот вам напиток заморский Пепси-Кола, а исконно-посконного первача - как корова языком.
Это же прикинь, что в селе приключилось? Бабки крестятся, мужики трезвые матом перестали разговаривать. Поп-задрыга аж в столицу исповедоваться поехал, мол, нагрешил сильно.
Народ, известно, абстинентным синдромом мается..
*слышны характерные бульки*
Эх-х, хорош, чертяка! Чего говоришь? А! Да финский праздник у них - Похмеляйнен. Чего? Да щаз! Лекаря нашёл, блин.
Ну так вот. Ещё дня не прошло - завернул к ним мужик один, городской по виду. Грит, по делам в соседний город еду, дайте воды напиться, а то так есть хочется, что переночевать негде. Пустила его Маланья на постой, да пожалилась о беде сельской. Тот плечами пожал: мол, нашли проблему. Змеевики на стеклянные поменяйте да пейте дальше на здоровье. А трубки медные, царь-гороховские, вон хоть ребятишкам отдайте, пусть горохом сухим друг в друга пуляют. Пообещался он на обратном пути заехать да привезти изделий новомодных сколько надо.
Не обманул мужик: привёз штук пять змеевиков стеклянных, фигурных, сверкающих. Известно, стеклу-то бездушному пофиг, что там через него капает, хоть водка царская.
*слышны характерные бульки*
Х-хек.. Чего? А.. Пить-то её можно. Но только один раз. Похороны за свой счёт.
Так вот. Мужик-то о жадности маланьиной и знать не знал, что она все трубки стеклянные себе захапает (решила, вишь, мо-но-по-лист-кой стать), да одного она не знала: что стекло не любит, когда его огнём калят да тут же водой студёной поливают. Лопается оно. Что? Да, так и запиши: в мелкие кусочки.
Не успела Маланья даже ведра первача нагнать - трубки у неё лопнули. Пнула она ведро это со злости да спать легла.
В общем, как ни бились мужики, ничего у них не вышло. Да и то гляди: чуть не в каждой избе лавку можно открывать с напитками прохладительными. И вот так потихоньку-полегоньку перестали зелье потреблять на радость жёнам да председателю (известно, остатки-то допили, а нового взять неоткуда).
*слышны характерные бульки*
Что? Ну на, на, смотри, и у меня четверть пустая! Уже. Нет, второй нету. Дома есть. Да не про твою честь.
Слух-то про такую диковину, как полностью непьющее село, даже до губернатора дошел. Приехал он в село, с охраной, с депутатами да телевизионщиками. Ба-а-альшой сюжет сняли. И стали стекаться туда, телевизоров насмотревшись, туристы со всей Руси. Шутка ли сказать - экое диво! И стало то село со временем агромадным туристическим центром. А мужики-то теперь и сами не употребляют, известно, гостиничный бизнес догляду и заботы требует, да на трубки медные не намолятся: туристам пепси-колу да лимонады в промышленных масштабах предлагают.
Богатеет село, да не пьёт. Ну если только воду газированную. Огонь теперь только в плитах газовых горит.
А стеклянные трубки, те, что целые остались, ребятишкам отдали - пускай забавляются.
Чего? Ты меня достал. А? Закусь, говоришь, есть? Ну пойдём выпьем...