Куземко Владимир Валерьянович : другие произведения.

2. Мошенники

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ой, дурят нашего брата везде! Ой дурят!


   Куземко Владимир Валерьянович.
  
   М О Ш Е Н Н И К И .
   Из записок районного опера.
  
  
   1. КТО И ПОЧЕМУ НАС ДУРИТ?..
  
   Сразу же договоримся: говоря о мошенниках - я имею в виду лишь вполне определённую часть преступного мира, а именно - мелких жуликов, зарабатывающих себе на кусок хлеба с маслом путём хитроумного обмана мирного населения.
  
   Политики, парламентарии, министры, чиновники всех уровней, журналисты, банкиры, предприниматели, олигархи, имиджмейкеры, ясновидцы, синоптики, цирковые фокусники, а также все прочие лгуны и обманщики станут предметом разговора в следующий раз.
  
   Здесь же рассказано лишь о тех, кого я хорошо знаю, с кем постоянно сталкиваюсь по долгу службы, кто каждый день настойчиво мелькает у меня перед глазами...Ловкачи, аферисты, к и д а л ы, пройдохи, проходимцы... Множество имён и прозвищ, за которыми прячется примерно один и тот же типаж: хитрый, расчётливый, гибко реагирующий на окружающую обстановку, прекрасно разбирающийся во всех недостатках человеческих душ и людских пороках, с обязательным умением использовать их в своих корыстных интересах...
  
   Психологически быть обманутым - куда обиднее, чем быть обворованным или ограбленным!.. Удача вора легко объяснима твоим отсутствием или ротозейством, а успех грабителя основывается на преимуществе в силе или внезапности, всё это даёт какое-то внутреннее самооправдание тому, что ты стал жертвой... Но когда тебя элементарно - дурят, р а з в о д я т, делают лохом, вешают лапшу на твои доверчивые уши, когда ты собственноручно отдаёшь своё бесценное имущество в бесстыжие захрапистые руки, то нет потом таких обидных слов, которые ты бы ни произнёс в собственный адрес: "Идиот!.. Придурок!.. Как я только мог поверить этим скользко-бегающим гляделкам!.. Неужели я и в самом деле - такое ч м о, что меня любой "обует" как маленького?!."
  
   Ну, положим - не любой... Как и в любом деле, в жульничестве тоже нужны талант, опыт, умение и старательность... Но что обмануть в принципе можно любого - это факт. Даже самых недоверчивых и проницательных к и д а ю т аж бегом, но - при обязательном условии высокой квалификации исполнителя...
  
   Жадность и глупость - два главных людских недостатка, используемых всеми жуликами. Точней, недостаток только один - глупость. А жадность - как бы производна от неё. Глупый человек не понимает всю вздорность и тупость своих надежд на скорое и лёгкое обогащение, потому только и стремится к нему. "Наше светлое будущее - коммунизм!", "Реформируем нашу экономику - и заживём как люди!", "Отдайте нам все свои сбережения - и мы вернём Вам их обратно с огромными процентами!", - это всё явления одного ряда... Накапливать же капиталы себе долгим и тяжким трудом нашему человеку заведомо скучно, неинтересно, тягостно, да и канительно...
  
   Ему всего хочется сразу, помногу, надолго, лучше всего - навсегда, и чтоб - без напряга, как в сказке: захотел - и исполнилось, а пока исполнялось - ты сам лишь семечки лузгал...
  
   Что ещё характерно: никто не учится на собственных ошибках. То есть, став жертвой какого-либо из мошеннических способов и приёмов, именно на этот способ или приём данная жертва, возможно, больше и не купится, но - запросто клюнет на что-то другое, ещё более хитроумное и изощрённое... Глубинных изъянов собственных душ, делающих возможными жульнические манипуляции с широкими массами, сами массы предпочитают не замечать...
  
   У нас вообще есть такая любопытная черта: видеть недостатки только у других. Кого ни спроси - все клеймят всех, но никто не клеймит себя, а сунешь ему зеркало под нос - ещё и обидится: "Что это за злобная карикатура?!"
  
   2. КРАЖА НА ОТВЁРТКЕ..
  
   Описание действий жуликов начну с простейшего приёма, именуемого "кража на отвёртке" (имеется в виду - "отвернуть внимание") - редкий случай, когда они - крадут, а не подстраивают всё так, что жертва свои денежки и ценности отдаёт добровольно.
  
   Итак, базарные ряды в середине дня. Вдоль них идут двое, но не рядом, а на определённой дистанции, чтобы не расшифровать своё знакомство. Первый подходит к одному из прилавков, скажем - с разложенными на нём кофточками, и с ходу начинает скандально цепляться: "Я позавчера купил у вас кофту... Такая гадость - нитки гнилые, сутки проносил - левый рукав уже начал отрываться..."
  
   Торговка пытается доказать, что видит его впервые, и ничего ему не продавала, её глотка лужена и тренирована постоянными схватками со скорыми на критиканство покупателями, но не слабак-дилетант противостоит ей нынче, а крепкий профи, его не собьёшь...
  
   "Как это "не покупал"?!. Люди, вы только послушайте, что она говорит!.. Да вы же мне ещё сказали тогда то-то и то-то, а я вам ответил тем-то и тем-то, и после всего этого вы утверждаете, что в глаза меня не видели!.. Во наглость..."
  
   Вокруг мигом собираются зеваки (среди них - и напарник жулика), и все сочувствуют крикуну... Любой торговец в глазах толпы - заведомый обманщик, который либо обсчитывает, либо обвешивает, либо суёт какое-нибудь гнильё вместо первосортницы... И раз покупатель возмущается - значит, и впрямь обидели его здесь, - эвон у базарной торговки харя откормленная... Явно на украденные у народа бабки морду наела-то!..
  
   Чуя такое настроение масс, и не желая разрастания скандала, торговка предлагает скандалисту принести некачественную кофту обратно, а она либо заменит её другой, нормальной, либо вернёт деньги...
  
   Но и это не устраивает привереду. "Что ж я теперь, на противоположный конец города должен за кофтой ехать?!. Живу ведь я - там, а здесь - проездом... Обманули вы меня тогда, бессовестно ограбили, всучили гниль, а теперь ещё и издеваетесь: "верни кофту"...Нахалка!.. Вот тебе за это!.." - и с этими словами (внимание, наступает кульминационный пункт всей затеянной комбинации!) сбрасывает с прилавка несколько лежащих там кофточек людям под ноги, прямо в грязь... Вопли, ругань, торговка выбегает из-за прилавка, спасать своё добро, зеваки обидно гогочут в её адрес... И пока она огрызается в их адрес, одновременно собирая и оттряхивая от грязи свои кофты, некая ловкая личность сноровисто и совершенно незаметно для окружающих стягивает с прилавка пару кофточек и прячёт в свою удобную сумочку, потом ныряет в людской водоворот - и с концами...
  
   Крикун же спокойно остаётся на месте, ему спешить некуда, - он ничего плохого не делал, чего-либо компрометирующего при нём нет... Разорись торговка: "Ой, у меня же товар украли!", - как он сразу же "заведётся": "Не хочешь ли ты сказать, кочерыжка кукурузная, что это я тебя обворовал?!. Люди, обыщите меня немедленно, и если ничего при мне не найдёте - то я сейчас этой кикиморе морду буду бить!.."
  
   Опять-таки - шум, гам, крики... Появляется милиция: "Что-то украли?.. А где вор?!." Нет вора, убежал... А что воспользовался он шумом, поднятым несправедливо обиженным покупателем, - ну так то чистая случайность, в которой оный покупатель ни чуточки не виноват... Ну, заберут человека в милицию, допросят наскоро... Свидетелей против него - нет, краденных вещей при нём - не нашли... Самое большее, что ему угрожает (и то - при очень большом желании милиции!) - это 15 суток за мелкое хулиганство (сбросил кофты с прилавка на землю)... Но чаще всего - отпускают ловкача без последствий, и снова он при делах, ещё более уверовавший в свою неуязвимость...
  
   Но в данном случае мошеннику важно, чтобы в этом районе никто не знал его в лицо как к и д а л у, - иначе и торговки, насторожившись, будут начеку, и менты прицепятся по полной...
  
   Опытный аферист никогда не пойдёт на промысел в том районе, где живёт, и не з а с в е т и т с я повторно там, где недавно уже гастролировал... Урвал своё здесь - и туда, урвал там - ещё куда-нибудь, - район велик, город ещё больше, а мир - так и вовсе огромен!.. Кочуй по нему и собирай свою дань с людской доверчивости и алчности...
  
  
   3. БУМАЖНИК - ПРИМАНКА.
  
   ...Классический, ставший давно уже хрестоматийным приёмчик: толстый бумажник - приманка.
  
   Идёшь ты себе по улице, ничего плохого не думаешь, считаешь про себя окрестных воробьёв и девушек в мини... И тут пробегающий мимо парень в спортивном костюме сильно толкает тебя локтем в бок. Ты возмущаешься, кричишь ему вслед обидные обзывалки, случайно смотришь себе под ноги - батюшки!.. У самых твоих потёртых временем и расстояниями туфель лежит ОНО - голубая мечта всей твоей сознательной жизни!.. Нет, не блондинка в импортном купальнике, ещё желанней - весьма объёмистый бумажник из крокодильей (ну или напоминающей оную) кожи!.. Сколько долларов может влезть в такой бумажник: сто, тысяча, десять тысяч?.. Сказать трудно, но понятно, что вмещается в такой бумажник очень много, и непременно - доллары, совать же туда наши "деревянные" было бы как-то даже и неэстетично...
  
   Тут ещё возможны варианты: ты можешь кричать вслед убегающему спортсмену: "Стой, паря!.. Это не твои денежки на земле валяются?!", а можешь - и не кричать. Но дальше вариантов - уж нет, в любом случае спортсмен от тебя убегает, и остановить его не смогла б никакая сила, уж ты поверь...
  
   И что ж остаётся тебе?.. Правильно ты можешь только одно: поднять с земли бумажник, быстрым шагом удалиться на пару с ним в укромное местечко, и уж там - тщательно пересчитать оказавшиеся в твоих руках денежные ассигнации, проверяя - а хватит ли их на покупку "Мерседеса", или же придётся всё-таки удовлетвориться лишь евроремонтом твоей 2-комнатной холостяцкой берлоги...
  
   ...Но сразу же после того, как вожделенный бумажник оказывается в твоих трясущихся от вожделения дланях, перед тобою внезапно возникает в т о р о й. Хватает твою крепко стискивающую бумажник с баксами ручонку: "Э, брат, погодь... Я за этим лопатником уж полминуты наблюдаю... Не всё ж - тебе... Согласись, это несправедливо!.. Дай по-братски: мне - половину... ну хотя бы - треть!.."
  
   Первое твоё побуждение - с ходу вмазать в морду претенденту на твоё кровное!.. Но кругом - люди, неудобно... поднимется шум... Да и плечами он широковат, не больно такому и вмажешь... А делиться с ближним - ещё Господь Бог велел. В Библии так и сказано (том такой-то, страница такая-то, третья строчка сверху): "Ежели найдешь лопатник с баксами, а кто-то просится в долю, и убежать али пристукнуть просителя невозможно - отдай просимое человеку.... Завсегда лучше расстаться с частью, чем со всем... Отвечаю!.." Ну а Господа - слушаться надо...
  
   Вот и соглашаешься: так и быть, мол, из уважения к возникшей перед тобою личности ты готов поделиться с ним содержимым лопатника...
  
   "Мой двоюродный брат в позапрошлом году нашёл точно такой же около "Интуриста" в Москве, так там оказалось пять штук "зелени"!.." - возбуждённо вздыхает твой новый напарник. "Отдав ему от 5 000 треть, я получу на руки ещё аж три тысячи долларов!" - мысленно ахаешь ты. И - такое ликование на душе!..
  
   ...Но - рановато радуешься... На горизонте вырисовывается вернувшийся спортсмен. "Где мой бумажник?.. Вы не видели?!. Люди, помогите найти - там огромная сумма денег!.." - громко плачется экс - владелец твоего новообретённого богатства, курсируя в некоем отдалении. Ты и твой визави тревожно на него коситесь.
  
   Опять-таки возможны варианты. Если ты - не совсем жлобяра, то благородно предлагаешь: "Давай вернём бабки!.. Ишь, как переживает, сердешный... "
  
   Мысля эта не только тупа как валенок, но и неосуществима. Вздумай ты броситься к спортсмену, высоко подняв над головой бумажник и вопя: "Да вот же они, ваши тысячи!..", - и он же, юморист, в упор не заметит тебя, и убежит за ближайший угол, сопровождаемый твоими криками: "Стой, брат! Эй, товарищ!.. Падла, денежки свои забери!.."
  
   Вот почему для экономии сил лучше не вопить и не суетиться, а вслушаться в горячечный шёпот напарника: "Обойдётся, козлина... Сто пудово - бабки у него ворованные, честным трудом стока не скопишь... А давай так: спрячь лопатник у себя, а я двину к спортсмену и скажу, что его бабло нашёл и унёс какой-то мудак... Он и убежит туда, куда я ему укажу, а мы с тобою через 5 минут тут встретимся, и денежку поделим... А чтоб ты меня не надул, - дай мне что-нибудь в залог из своего, ценного... Согласен?.."
  
   Что за вопрос!.. С превеликой радостью ты снимаешь обручальное кольцо с пальца, или - часы с руки, или - норковую шапку с головы, на худой конец - отдаёшь собственный тощий кошелёк, и он спешит вслед за спортсменом...Уже издали до тебя доносятся его горячечные толкования: "Да туда он побежал, точняк!.." Потом голоса медленно отдаляются... "Если мы случайно разминемся - бумажник с бабками останется мне... Господи, сделай так, чтоб мы разминулись!!.." - горячо молишь ты. И вот впервые в жизни Господь слышит твою персональную просьбу, и - о, чудо!.. - удовлетворяет её!.. Никогда, никогда больше не встречаешься ты ни с этим подельником, ни со своим обручальным колечком (часами, шапкой, кошельком)...
  
   ...А что же - ты?.. Некоторое время (от 5-10 секунд до двух-трёх недель) честно остаёшься на месте, ожидая возвращения подельника, а затем (не без изрядной доли радости) быстро удаляешься с поля боя, и уж в значительном отдалении от него - распахиваешь бумажник, дабы насладиться зрелищем с "зелени", да заодно уж и пересчитать её... И что же?.. Пусто!.. Ну то есть не совсем... Лежит в бумажнике и придает ему должную объёмистость сложенная вдесятеро прошлогодняя газета "Известия!" - памятный подарок лично тебе от обувших очередного лоха прохиндеев!..
  
   И только теперь до тебя доходит горькая истина: взамен кольцу (часам и т.д.) тебе всучили бумажную "куклу" в потрёпанном кошельке из имитирующего крокодилью кожу кожзаменителя!.. Ну и что, даже после всего этого ты посмеешь называть себя умным человеком?!.
  
  
      -- ЯСНОВИДИЦА.
  
  
   Мужчины - жадны и подловаты, а зато женщины - доверчивы и сентиментальны. К дамскому полу у мошенников свой подход. Вот один из чаще всего используемых вариантов...
  
   Как чаще всего и бывает, жулики опять-таки действуют группой. Начинается с того, что к идущей по улице женщине (выбирается - прилично одетая, с золотыми украшениями, то есть - с явными признаками высокой платёжеспособности) подходит некто с вызывающей полнейшее доверие внешностью. Обычно это тоже - женщина, изредка - цыганка, но чаще - полька, немка, итальянка или ещё какая-нибудь экзотическая иноземка с пылающим во взгляде костром доброжелательности, и чем-то неуловимо-аристократическим в фигуре. Одета она просто и скромно, но - со вкусом, и голос у неё - заслушаешься!.. Глубокий, "бархатный", ласкающий душу... Не голос, а прямо-таки отмычка к сердцам и кошелькам раззявистых дамочек!..
  
   И вот эта, допустим - полька, лет 35-40, с сильным "варшавским" акцентом, обращается к простушке с гениально - "вездеходным" вопросиком: "Простите, если я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что у вас дома какие-то проблемы... Да?.."
  
   А у кого нынче дома нет проблем?!. Только - у тех, у кого и своего дома-то нету, но к бездомнным жулики и не подойдут...
  
   "Как вы догадались?!." - замирает на месте сражённая подобной проницательностью дамочка. "Я - ясновидица... - скромно представляется "пани". - Проходила мимо, и вдруг увидела, что над вашей головой концентрируется зловещая аура... А это - сигнал близящейся беды!.."
  
   Глаза дамочки вмиг становятся квадратными: "Какой беды?!" И вот "пани", внимательно щупая собеседницу глазами и моментально фиксируя все её ответы на задаваемые ей вопросы, жесты и мимику, - начинает как бы "ясновидничать", - то ли угадывая действительно испытываемые дамочкой горести и беды (а они у большинства женщин её возраста стандартны: муж - пьёт или неверен, дети - черствы или легкомысленны, любовник - не звонит, слишком жаден или недостаточно сексуален, бизнес - не ладится или утомителен, и так далее), то ли гипнотически внушая, что именно такие проблемы, о которых "пани" говорит сейчас, у её собеседницы и существуют, а что она не догадывалась об их существовании раньше - ну так вот теперь ясновидица и открывает ей на это глаза во всю ширь!..
  
   Большие, просто-таки великие напасти угрожают почтенной даме, и помочь ей - чертовски трудно... Для этого нужен человек с огромным энергетическим полем позитивной направленности, глубокий знаток всевозможных бело-чёрных Магий, телепат и ясновидец...
  
   "Ой, а вы не могли бы мне помочь?!" - вспомнив про "ясновидное" звание своей новой знакомой, всполошено вопрошает дамочка. Печать мудрой праведности озаряет лицо с тонкими аристократическими чертами.
  
   "Помогать ближним - мой святой Долг перед Господом и собственным талантом!.." - с невыразимой внутренней силой произносит "ясновидящая". Дамочка, обрадовавшись, пытается намекнуть на плату за будущие услуги, но "пани" серчает, даже гневается: "Как вы можете говорить ТАКОЕ?!. Добро людям надо делать бесплатно, а иначе - великий грех!.."
  
   Дама втихую радуется вдвойне: и грозящего ей горя избежит, и платить за это не придётся ни копейки... Благодать!..
  
   В этот самый момент к беседующим подходит ещё одна особа, по виду - типичная домохозяйка, без особых претензий, но - добропорядочная. Она пылко благодарит "пани" за оказанную ей ранее услугу: "Ах, как вы помогли мне тогда, Ядвига Казимировна, как я вам благодарна!.. Муж бросил пить, ночами удовлетворяет меня по тридцать раз, совсем не смотрит на остальных женщин, и исправно приносит домой все свои маржи, прибыли и дивиденты... А сынок - окончил аспирантуру, докторантуру и префектуру, защитил три диссертации, получил две с половиной Нобелевских премий, и даже устроился рубщиком мяса в престижном ресторане... Но не могли бы вы помочь ещё раз, и сделать так, чтобы мою доченьку избрали Генеральным секретарём Организации Объединённых Наций?.."
  
   В голосе "Ядвиги Казимировны" в ответ чуть заметно звучит раздражённость: "Я всё могу... Но вы же видите, в данный момент я - занята!.." Домохозяюшка сконфужена и лепечет оправдания, "пани" меняет гнев на милость, и интересуется у жадно внимающей происходящему дамочке: "Не возражаете, если вначале мы сходим домой к Клавдии Михайловне, и решим её маленький вопросик. Две-три минутки... Всего лишь сделаю парочку пассов над фото её дочки, чтобы гарантировать избрание... Ну а уж потом - займёмся вашими вопросами!.."
  
   Разумеется, дама не против. Её и самой интересно посмотреть, как в натуре обеспечивается избрание Генеральной секретарши ООН. И если что-либо в процедурных вопросах ей не понравится - она всегда может дать задний ход и по своей теме...
  
   По дороге "пани" в связке с "домохозяйкой" популярно объясняют клиентке способы решения всех существующих в мире проблем. Оказывается, как отвернуть нависшие над человеком тёмные силы, так и привернуть к нему же силы светлые очень легко - для этого достаточно безлунной ночью (обязательно - безлунной, иначе не получится!) пойти на ближайшее кладбище, и там совершенно обнажённой провести три часа на какой-нибудь поросшей бурьяном заброшенной могиле, с тревогой прислушиваясь к скрипу покосившихся надмогильных крестов, и зловещим стонам рвущихся из могил наружу всяких там зомби, вампиров и упырей. Ну а "Ядвига Казимировна" в это же время у себя дома будет колдовать со всевозможными амулетами, ясновидческими книгами и прочими якобы волшебными причандалами...
  
   Метод этот надёжен и действенен, но не у каждого найдётся время и, главное, желание торчать голяком в ночном мраке на кладбищенском погосте, поэтому для таких неженок у "Ядвиги Казимировны" наготове - запасной, куда более простой и необременительный вариант: заказчица всего лишь должна вынести из дома и отдать ей все деньги и золотые украшения. "Пани", поколдует над ними четверть часика. В это время клиентка, отдалившись от неё минимум на 100 метров, должна медленно поджечь и спалить одну за другой 123 спички из вручённых ей "Ядвигой Казимировной" двух волшебных коробков. Как догорит последняя спичка - так "пани" и вернётся, отдаст заказчице её рыжьё и бабьё, и с этой секунды можно считать все огорчения и неприятности клиентки - законченными!..
  
   Так - описывалось. И тут же было наглядно продемонстрировано: они подошли к подъезду стандартной многоэтажки, "Клавдия Михайловна" сбегала якобы к себе на квартиру, вынесла в платочке все свои золотые украшения и толстую пачку ассигнаций, а потом с двумя спичечными коробками в руке удалилась за дом. "Ядвига Казимировна", положив платочек с украшениями и деньгами на землю, закружила вокруг него, что-то бормоча под нос, размахивая руками и рассеивая в разные стороны серый порошок из изящного флакончика. Через 15 минут процедура закончилась, и "пани" объявила вернувшейся из-за угла домохозяйке, что дело в шляпе, и у Генерального секретаря ООН появилась новая секретарша... или новая Генеральная секретарша... а-а-а, да какая разница!.. Короче, все тип-топ!..
  
   Единственная зрительница этого представления смотрела на него, разинув рот. Не поверить в искренность происходящего не смог бы и Станиславский - по таланту и убедительности МХАТ там и рядом не валялся, Большой театр - задохнулся бы от зависти, да и Ла Скала - не заласкалила бы!.. Поверьте мне на слово: если и ТАКОМУ не верить - тогда вообще - ничему!..
  
   И совсем не удивительно, ввиду этого, что окончательно объегоренная дамочка дала обоим аферисткам отвести себя за руки, на этот раз - уж к своему подъезду. И пока они терпеливо ждали внизу - она сбегала к себе домой, сложила в узелок всё ценное из украшений и денежную наличность ("Ядвига Казимировна" предупредила, что вынести и отдать нужно именно ВСЁ, - иначе, мол, колдовство не сработает, и тогда уж точно придётся прибегнуть к варианту с кладбищем!)
  
   Потом, взяв из рук "пани" два коробка спичек, дама завернула за угол, и там стала терпеливо чиркать... А когда спички кончились, и она вышла из-за угла, то оказалось, что "Ядвига Казимировна", "Клавдия Михайловна" деньги и украшения - БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗЛИ.
  
   Совсем уж смешно, что некоторые из жертв подобных аферисток часами и чуть ли не сутками стоят на том самом месте, где в последний раз общались с обманщицами, и терпеливо дежурят в ожидании их возвращения... Ну не укладывается в их туповатых головках, что почтенная Ядвига Казимировна или ещё какой-нибудь почтенный Арнольд Карлович на самом деле - жулики чистейшей пробы!.. Куда легче поверить в какую-то трагическую случайность, в роковое стечение непредвиденных обстоятельств...Скажем: спустилась с неба "летающая тарелка", забрала на борт их благодетелей и унеслась прямиком на Марс...
  
   Ну а когда горькая правда всё же просачивается по капле в разжиженные мошенниками мозги - ох и болят тогда прозревшие души!.. Не так обидно за потерянное имущество (хотя и его безумно жаль!), как за обманутое доверие... Обычно такие пострадавшие дамочки ссылаются потом на некую загипнотизированность, "сама не ведала, что творила!" Но не думаю, что чисто в медицинском смысле этого слова гипноз наличествовал. Обычная женская дурь, вот и вся природа произошедшего!.. Если вместо головы - горшок, то другим просто грех не воспользоваться этим, и не выудить из твоих загашников всю наличность!..
  
  
  
   5. КВАРТИРНЫЙ МАКЛЕР.
  
   В других ситуациях - иные приёмы и методы, неизменными остаются только ловкость рук и отработанность действий мошенников. Вот, скажем, распространившиеся в последнее время махинации при обмене, продаже и покупке жилья... Деятельность крупных и солидных фирм анализировать не стану, там свои правила и понятия бессовестного обмана, а вот квартирный маклер-одиночка средней руки (тем более - мелкой ручонки!) - это всенепременно жулик.
  
   Хотя юридически (если он грамотен и башковит) всё у него оформлено и обставлено так, что не подкопаешься. На все свои действия он имеет подтверждающие их законность справки и прочие документы. Пытаетесь уличить его в злоупотреблениях?.. Докажите!.. А не можете доказать - так и заткните свои гавкучие пасти, не мешайте честному человеку зарабатывать на хлеб так, как он может!.. А может он многое...
  
   ...Квартирный маклер не виноват в том, что клиенты его - лохи, хотя именно лохов он, собственно говоря, и ищет!.. У каждого подобного деятеля есть своя "агентура" из числа подкармливаемых им с и н я к о в и нариков, знающих прекрасно население близлежащих домов и улиц. Они своевременно докладывают про все всплывающие на горизонте потенциально подходящие для "обработки" кандидатуры квартировладельцев. Обязательные условия: одинок, пьёт или ш и р я е т с я, или ещё по каким-либо причинам крайне нуждается в средствах, но при этом подлинную стоимость своего жилья представляет смутно...
  
   И вот через помощников выходит маклер, допустим, на пенсионера Алексеева, 64 лет, на склоне бурных лет живущего в одиночку в трёхкомнатной (!!!) квартире, и бухающего каждый божий день как стахановец, - со стороны даже завидно наблюдать, хотя и не понятно, на какие шиши - выпивка, и хватает ли при этом средств ещё и на закусь?..
  
   И в один прекрасный день является в просторную, но запущенную квартиру пенсионера весьма представительный "деятель квартирного бизнеса",какой-нибудь Степан Макарович, и затевает душевный и деликатный разговор... Дескать, как живёшь, ветеран послевоенных пятилеток?.. Нуждаешься ли в чём?.. Своевременно ли платишь за квартиру? И если - нет (а кто сейчас платит за жильё своевременно?.. тем более - если живёшь на одну пенсию, и бухаешь как рекордсмен!), то не планируешь ли сменять свою слишком уж большую квартиру на чуток поменьше, но - с хорошей доплатой... Хватит и на бухалово, и на жратву, ещё и на шмотки останется!..
  
   Пенсионер жмётся... Ему и хочется подарком судьбы получить чемодан ассигнаций, пусть даже и путём некоторого уменьшения количества комнат в своей обители, но уж больно привык к неё... Поменять или продать - завсегда успеет, это дело нехитрое...
  
   А Степан Макарович, добрая душа, и не торопит. Ему ведь в чём важно удостовериться?.. Что в квартире Алексеева никто больше не прописан, и что за саму квартиру отважный пенсионер не платил уж года полтора, исходя из принципов: "Никуда они меня отсель не выгонят!...", и: "Зачем отдавать бабки этому вреднючему государству, если их можно увлечённо пропить?!."
  
   Перед уходом маклер вообще сразил пенсионера наповал вопросом: "Может, вам деньги нужны?.. Могу одолжить сто баксов..." Блин, что за базар?!. Да кому ж нынче не нужны деньги?.. А сто баксов - огромная сумма, ежели перевести её в дешёвую самопальную водяху!.. С шумными благодарностями инвалюта заокеанского империалистического государства принимаются (под расписку!) от добросердечного маклерюги. Пообещав наведаться через недельку, он уходит, а старичок обрадовано бежит вначале - к пункту обмена враждебных денежек на наши, а затем - и к ближайшему супермаркету... И начинается пир горой!..
  
   О том, что доллары не подарены щедрым спонсором, а как бы лишь предоставлены на некоторое время в кредит, с обязательным в последующем возвратом, пенсионер начисто забывает. "Во блин, да какие могут быть долги перед нынешними молодыми у нас, ветеранов, руками которых столько защищено, свершено и построено... Просто смешно!.."
  
   Клянчить подачки, и уж тем более получать их - любимое занятие нашего среднестатистического гражданина, но в данном случае никакой благотворительностью даже и не пахло!..
  
   На восьмой-девятый день вальяжный Сергей Макарович, вновь заявившись к старичку, вопрошает: "Ну что, надумали квартиру менять?.." А головка у старичка - бо-бо, с бодуна великого и постоянного... Везде в комнатах стоят и валяются пустые бутылки... И в карманах Алексеева, кстати - ни шиша!..
  
   Что?.. Сомневаетесь, что одинокому пенсионеру за недельку слабо пропить какие-то вонючие сто баксов?!. Окститесь, господа!.. Наши тёртые жизнью и закалённые в схватках с коричневой чумой и зелёным змием отцы и деды за неделю и тысячу долларов запросто пропьют! Насчёт миллиона - не ручаюсь, миллион - сумма большая, и тут предварительно надо тренироваться... Но ежели неделя - праздничная, и кореша с родичами в гости забредут, тогда - и миллион... запросто!..
  
   Короче, бабла у Алексеева больше нет, а воспоминания о том, как приятно квасилось с туго набитыми "зеленью" карманами - остались!.. "Ой, тошно мне..." - стонет старик, на миг даже дрогнувший душой, и решивший (правда - далеко не первый раз в жизни) навсегда завязать с выпивкой, тем более - что и пить не за что...
  
   "Если вы согласны, чтобы я занялся продажей вашего старого жилья и покупкой нового, то я готов в качестве аванса немедленно вручить вам ещё сто долларов..." - чутко реагируя на потаённые желания ветерана, задушевно предложил маклер. Да кто ж способен отказать столь щедрому предложению - особенно в такую-то похмельную минуту!.. - и отпихнуть настойчиво тыкаемую в твою ладонь крупную ассигнацию?.. Как за спасательный круг хватается за неё Алексеев, жарко бормоча: "Есть же ещё на свете добрые люди... Спасибо тебе, мил-человек!.."
  
   Степан Макарович сообщает между делом, что для совершения акта купли-продажи квартиры надо будет сделать то-то и то-то... Интересуется деликатно: "Сами займётесь этим, или - поручите мне?"
  
   Смешной вопрос. Да как же не довериться такому замечательному и обходительному господину!.... "Конечно!.. Делай всё, что нужно, сынок!.."
  
   Тут же всплывает, что для оформления бумаг надо уплатить - сколько скажут. Алексеев начинает метаться (неужто сто долларов обратно заберут?!), но маклер успокаивает: "Я заплачу за вас из своих денег, а потом вы мне вернёте из полученной при обмене жильё доплаты..." На том и поладили.
  
   Проходит ещё неделя. Старик пьёт и радуется скромным прелестям своего старческого бытия. Степан Макарович бегает по конторам и учреждениям, шуршит бумажками, подмазывает кого нужно, и на сколько надо... Вопросы, решение которых в обычных условиях заняло бы недели и месяцы, легко решаются за считанные дни и часы. Аккурат к тому моменту, когда пенсионер доканчивает пропой последнего цента из врученного ему капитальца, вновь возникает Степан Макарович со всеми нужными бумажками, и деловито разъясняет: во сколько обошлась каждая из них. Соотношение реальных расценок и тех, что он называет разинувшему рот ветерану, примерно один к десяти. Скажем, за эту справочку маклер отдал секретарше нужного начальника коробку шоколадных конфет стоимостью 10 долларов, а старику сказал, что обошлась она в сто долларов, и так далее...
  
   Тут вдобавок выясняется, что и паспорт пенсионера потерялся (точнее, не потерялся, а по пьяни он некогда оставил его где-то в залог, а где - забыт!), и нужно оформлять новый... Опять Степан Макарович берётся помочь, и снова - за свои кровные... Старик с ужасом представляет, что же останется у него на руках после всех продаж и переездов... Но тут маклер вовремя вручает ему на опохмел очередные сто баксов - и позабывший плохое пенсионер резво бежит в магазин...
  
   Короче, в итоге достаётся Степану Макаровичу 3-комнатнаю квартиру по цене 2-комнатной, а после того, как вычтет он из этой куцей цены все ранее выданные авансы и уплаченные "расходные", то на руки ветеран Алексеев получает вообще смешные деньги, - с трудом и на однокомнатку хватит!..
  
   Да тут ещё и маклер совершает двойной финт: купив старику "очень приличный домик в частном секторе", оказавшийся ветхой развалюхой!.. Впервые привезённый посмотреть на своё новое жильё Алексеев впадает в ужас, нервно трясется, и требует вернуть его обратно, в прежнюю трёх-комнатку. Но поздно, поезд - ушёл!.. То есть маклер и не возражает, упаси Боже: - "Пожалуйста! Верните суммы, которые вам авансировались, а также и ушедшее на оформление нужных бумаг, ну и ещё - выплаченный мною ваш многолетний квартирный долг... Как уплатите - - так и селитесь вновь в своей берлоге!.."
  
   А легко сказать: "верните"... Что было - давно уж пропито и прожрато, а остального и не было никогда, в руках нищий пенсионер отродясь таких сумм не держал, и наверняка уж - не подержит... Заартачься всё-таки дед - непременно начнутся у него неприятности. Хулиганьё всякое станет отлавливать его на улице и всячески издеваться... Участковый зашастает с какими-то, непонятно из какого пальца высосанными, и непонятно кому нужными и подозрительными проверками... Санэпидемстанция оштрафует за нарушение санитарных правил содержания жилища... Потом пожарники нагрянут, и тоже - со штрафом... А там за якобы вновь каким-то непонятным образом возникшие суммы задолженности за квартплату и коммунальные платежи отключат свет, воду, газ, тепло...
  
   Ей Богу, куда проще и безопасней старику будет съехать туда, куда ему велят, а то ведь терпение у наезжающих на него людей может и закончиться... Сколько угодно случаев, когда нежелающего задёшево отдавать своё жильё гражданина впоследствии находили где-нибудь в лесистой местности, в полуразложившемся состоянии...
  
   В этой общей схеме может быть огромное количество дополнительных сюжетных ответлений и вариаций. "Клиента" могут обмануть и будут обманывать ровно столько раз, сколько он позволит себя обмануть... Нет такого предела, дойдя до которого, жулики скажут себе: "Хватит! Мы и так отняли у человека почти всё, что он имел!.. Нужно же и ему что-либо оставить..."
  
   Ничего не оставят, если дать им такую возможность. И тот же пенсионер Алексеев в заключении всей комбинации может остаться в чистом поле, без жилья и документов, без копейки в кармане... Но и то - лишь в случае, если аферисты убедятся в его полнейшей для себя безвредности, а иначе запросто - уработают и зароют...
  
   Технически оставить лоха и вовсе без жилья - просто. Под видом одного, продемонстрированного ему, хоть и ветхого, но вполне годного для проживания домика в итоге - подсунуть другой, совсем уж н и к а к о й... Он-то бумаги не больно проверяет, раз показывают ему э т о, значит, э т о и продают... А уж потом выясняется, что по документам домом N12 по улице Македонской числится не эта развалюха, а вон тот сарайчик, который прилился сбоку этой самой развалюхи, мешая ей окончательно завалиться... Да и на сарай тот позднее объявляется новый хозяин: "моё без меня продали вам незаконно!", и поди докажи обратное!.. Вот уж и выброшен испито-трясущийся Алексеев на улицу...
  
   ...Тем временем Степан Макарович продаёт его трёхкомнатную квартиру. Задача: жильё паршивенького состояния продать по первосортной цене... Нанимается бригада маляров, и они делают чисто косметический ремонт. На ободранные стены наклеиваются древесно-стружечные плиты и окрашиваются, исщербленный пол преображается дешёвым линолиумом, что-то там махлюется с потолком и оконными проёмами... Потом маклер зовёт покупателей и демонстрирует: "Квартирка - шик, только что после евроремонта!.." Вот очередной лох такое жильё втридорога и покупает!.. А на третий день проживания обколотился о стену, ткнул случайно локтем - стена и завалилась!..
  
   Срочно вызванный маклер только руками разводит: "Надо же!.. Но я тут ни при чём, какую квартиру купил - такую вам и продал, с очень маленькой лично для себя выгодой, а кто такой дерьмовый ремонт делал - понятия не имею, ищите сами..."
  
   Если обманутые граждане продолжают сердиться и суетиться, то на каком-то этапе на поле боя появляются некие работающие на маклера мужики с фигурами тяжелоатлетов, и ласково спрашивают у наиболее возмущающихся: "Это ты тут возбухаешь, козёл?!" Ну или менты начнут цепляться, та же санэпидемстанция, пожарники...
  
   У грамотного, давно и профессионально занимающегося подобными делами маклера всё схвачено, везде - концы, все заинтересованные люди и инстанции - в доле... А вы думали, что на несчастном, спившемся пенсионере Алексееве один только Степан Макарович руки и греет?.. О нет, их там целый взвод... а то и рота!..
  
   Кидалово с квартирами нынче стало массовым и модным. Это при Советской власти ты, будучи никем в этой жизни, спившимся хануриком или исколотым наркоманом, всё равно мог безбоязненно обитать в доставшейся тебе от родителей шикарной квартиры и в ус не дуть, даже и не платя за неё по 5-10 лет... Нынче уж не то, - торжествуют законы рынка, где каждый каждому - конкурент и враг. И стоит тебе только ослабнут и обеззубить, как сразу же находится тьма желающих спихнуть тебя под откос бытия, поживившись остатками твоего былого благополучия...
  
   ...Кто в подобной ситуации бежит за помощью в милицию, тот расписывается в собственной тупости и непонимании реалий. Но я, районный опер, никого просвещать на этот счёт не собираюсь. Не скажешь же заявителю: "Раз ты - чмо, то и место твоё - на свалке, а в твоей квартире пусть обитает более достоянные граждане Отечества!.." Нет, начинаю терпеливо пояснять такому, что хотя действия маклера и возмутительны, но с точки зрения Уголовного розыска никаких претензий к нему нет и быть не может, так что..."
  
   "Но я хочу написать заявление!.." - орёт лохнувшийся. Что ж, ради Бога - пиши, кто мешает... Каждый сам себе - доктор!.. Он накатает заяву на маклера, а мы на вполне законных основаниях - сочиняем "отказной материал": "...данный вопрос подлежит рассмотрению в суде в качестве гражданского иска..." А в нашем суде известно, кто прав - тот, кто лучше знает прорехи в законах, ну и - кто больше даст судейским на лапу... И ежу понятно, что Степан Макарович вместе со своим адвокатом (шустреньким как капелька ртути!) легко докажут, что всё тип-топ, и нечего цепляться к честному труженику - маклеру!..
  
   Главное для мошенников такого уровня - иметь надёжную "крышу" - ментовскую, исполкомовскую, жэковскую... И - не забывать вовремя с нею делиться!.. Свои своих всегда прикроют. Мошенники действуют дружно, сплочённым коллективом. Это только честные (или воображающие себя честными) обыватели - разобщены и неорганизованны... А - почему?.. Да потому, что - дурни!..
  
  
   6. ПРОЛЕТАРИЙ С КОЛЕЧКОМ.
  
   Оружие любого мошенника - хорошо подвешенный язык, а его форменный мундир - внешность человека, достойного полнейшего доверия.
  
   Вот некоторые из наиболее применяемых типажей:
  
   Красивая девушка с широко распахнутыми, доверчивыми глазами.
  
   Малолетка-тимуровец, заботящийся о стариках, и всячески готовый им помочь.
  
   Иностранец-инвеститор, не знающий о нашей действительности ничего, со своей чековой книжкой наготове.
  
   Ветеран войны ("чеченской", "афганской", Великой Отечественной, первой мировой, русско-турецкой и т.д.), с обязательным набором орденских колодок на груди.
  
   Недалёкий крестьянин, охотно готовый обманутся как угодно и кем угодно.
  
   На минутку сбежавший из-под опеки жены спившийся пролетарий, и т.п.
  
   Ни одного неточного жеста, ни единой фальшивой интонации, всё чётко рассчитано и множество раз отработано... Тонкое чувство аудитории и чуткое реагирование на каждое колебание её настроений позволяюет своевременно менять ассортимент применяемых приёмов и способов мухлежа, а в случае опасности - немедленно эвакуироваться... Но убегать почти никогда не приходится, - Мастер не допускает грубых промашек и проколов...
  
   Возьмём тот же вариант с "пролетарием"...
  
   Декорации: город, улица, пивная. Мимо идёшь ты. В этот момент из пивной вываливается парень - симпатичный, но слегка поддатый. Что характерно - он двигается в одном направлении с тобою, что автоматически делает вас попутчиками. Разумеется, тебе невдомёк, что этот симпатяга долго высматривал подходящий объект в людской толчее, и выбрал именно тебя из-за добротного пальто - и, прости уж за правду, из-за твоих жаднючих глаз...
  
   Итак, идя в одном направлении, вы опять-таки "случайно" - разговорились. За 30 секунд он выкладывает автобиографию: ясли, детсад, школа, армия, техникум, женитьба, ребёнок, жена и тёща (обе - стервозы), в общем - ничего необычного... Трудно ему со своими домочадцами, капают на мозги ежедневно, вот и хочется расслабиться, а денег на "пузырь", ввиду многомесячных задержек с зарплатой - увы...
  
   Вник ты в его проблемы?.. Отлично. Начинается следующий акт действия.
  
   Оказывается, наличествовала у "пролетария" ещё и очень ветхая бабушка. Недавно она скончалась, оставив после себя шкатулочку с бижутерией. Жене про эту шкатулку он ничего не сказал (отнимет, зараза!), припрятал, а сегодня - снёс одно из найденных в шкатулке колец в пивную, намереваясь загнать знакомому бармену по дешёвке, а заодно - и память о покойной обмыть... Но знакомый, зараза, оказался на больничном (ничего страшного, заурядный СПИД с осложнениями на левое ухо), вот и несёт наш герой обратно кольцо в свою секретную (от домочадцев) нычку на чердаке собственного дома...
  
   Излагается это не в лоб, не навязчиво, а как бы попутно, в промежутке между рассказами о разных прочих проблемах и напастях нашего непутёвого пролетария-забулдыги, потому и звучит убедительно, как утренняя радиопередача...
  
   Сперва ты прислушиваешься к его россказням лишь краешком уха, но потом наличие в кармане у пропойцы некой чуть ли не драгоценной вещи начинает цеплять тебя за душу, после некоторых колебаний ты просишь показать её, - "а я скажу, сколько это может стоить!.." Парень беззаботно отмахивается: "Какая там стоимость... Уверен, золото - сусальное, а камень - стекляшка!.." И с этими словами он извлекает из кармана и тычет тебе под нос массивное золотое кольцо с вот такенным бриллиантом!.. В отличие от "пролетария", в драгоценностях ты немножко разбираешься, и сразу же замечаешь выдавленную на кольце пробу золота - чуть ли не 99999999-я!.. Ну, ещё и сам камешек - величиной лишь чуток меньше килограммового булыжника... Может ли этот камень оказаться стекляшкой - при т а к о й пробе?!. Нет, разумеется!.. Совершенно ясно, что откинувшаяся старушенция родом - из какого-то знатного княжеского рода, а безмозглый внучок её даже не подозревает об истинной величине нежданно упавшего ему на голову богатства...
  
   Будь на твоём месте какой-нибудь лопух, он сразу же сообщил бы забулдыге, что тот теперь - богаче Ротшильда, и предложил бы ему для начала снести все драгоценности из шкатулки на экспертизу, куда-нибудь в Алмазный фонд...
  
   ...Но ты же не совсем дебил, верно?.. Зачем этому алкашу несметные сокровища?.. Незачем. Сколько б их у него ни было - всё в оконцовке пробухает. Миллиард такому дай - через год от того миллиарда останется лишь гора опустошенных бутылок. Он их сдаст, получит за них миллион долларов, и - тут же пропьёт и их...
  
   Решено: парню ничего не говорить, бесценное кольцо - купить по дешёвке, а затем - по возможности выманить и остальное содержание наследства!..
  
   ...И вот ты начинаешь осторожно намекать на то, что колечко, разумеется - дрянь, паршивенькая подделка, но единственно из мужской солидарности и благородного желания поддержать затравленного семейными дебоширками человека, ты, пожалуй, готов купить его за... ну, скажем, за 10 долларов!.. Хотя красная цена ему - 15 центов...
  
   Парень в ответ лишь весело смеётся, забирает кольцо из твоих вздрагивающих от вожделения ладошек, небрежно прячет в карман, воскликнув: "За эти смешные гроши - и отдать такую красивую побрякушку?!. Да я завтра выйду на базар, и любой первый встречный выложит за неё сто долларов!.."
  
   В ответ ты радостно хохочешь, представляя себе простофилю, способного выкинуть кучу баксов за такое "гэ". Парень обидчиво пожимает плечами: "А не купит никто - ну и хрен с ним... Останется у меня, в память о славной бабушке, Нине Петровне... Ладно, заболтался я, а мне домой уж пора!.."
  
   И он спешит прочь, унося с собою перстень, цены которому нет!.. Да ежели вывезти его за рубеж и выставить на аукционе - сто тысяч "зелени" можно за него вытянуть, если не более!.. От таких цифр тебя бросает то в жар, то в холод, ты нагоняешь парня и втягиваешь его в продолжение переговоров. Твоё желание помочь ближнему, оказывается, столь велико, что ты готов поднять цену до 20 долларов.
  
   Выпивоха иронично смеётся и прибавляет шаг. "30 долларов!" Он уже почти бежит. "45 долларов!.. Больше у меня нет, честное слово, могу и бумажник показать!" Парень хмыкает. Ты честно достаёшь бумажник, освобождаешь его нутро от дремлющих там 45 баксов, и показываешь ему: больше действительно с тебя не содрать...
  
   "А вот и мой дом!" - неожиданно сообщает парень, показывая на высунувшуюся из окна третьего этажа и глазеющую на улицу дородную бабёнку с недобрым лицом. "Это и есть моя супруга, дражайшая Элеонора Владленовна!.. Зараза... Элечка, я пришёл!.." - и он приветливо машет рукою. Женуля, презрительно покосившись на него сверху и ничего не ответив, скрывается в глубине квартиры.
  
   "Так... Опять скандалище закатит..." - огорчается выпивоха. Смотрит на тебя, на свой карман, явно испытывая противоположные чувства. Потом, решившись, машет рукою: "А, ладно... Гони бабло, и забирай колечко!.. Хоть и отдаю за полцены, но уж больно выпить хочется... Сейчас схожу и надерусь до чёртиков, а потом и к супруге пойду... Когда я "под этим делом" - мне всё по барабану, пусть тогда ругает сколько угодно..."
  
   И обмен под беззвучно-издевательский смешок обеих высоких договаривающихся сторон осуществляется. Парень тут же несётся прочь, по направлению к вожделенной забегаловке, но ты успеваешь буквально на бегу договориться с ним, что придёшь назавтра к его дому, и он вынесет остальные бабкины побрякушки, чтобы ты, так и быть, и оттуда что-либо купил по сходной цене. "Если что, и меня случайно не будет - я живу в 47-й квартире!.." - уже заворачивая за угол, успевает крикнуть наивный алкаш.
  
   Это - первая часть истории.
  
   Далее начинается вторая часть.
  
   На следующий день ты прибегаешь к знакомому дому в слегка взволнованном состоянии. Знающие люди, к коим ты успел снести драгоценную покупку, объяснили тебе, что камень - действительно стекляшка, а "золото" - самое что ни на есть сусальное, хотя и покрыто сверху тончайшим слоем настоящего, чтобы в случае пробы кислотой или специальным "карандашом" реакция была положительной... А проба на кольце - подделана, для умельца это - тьфу, минутное дело... Так что стоит колечко максимум 45 копеек, ты же за него почему-то 45 долларов отвалил!..
  
   И вот теперь ты ждёшь парня в светлой надежде объяснить ему пустяшность старухиного наследства. Ну и, разумеется. - забрать обратно свои столь нелишние для тебя "зелененькие"...
  
   Проходит полчаса после обусловленного заранее времени, проходит сорок и пятьдесят минут - нет забулдыги. Тогда ты мчишься на третий этаж и звонишь надрывно в 47-ю квартиру, - "набухался, поди, теперь придётся его будить..." Открывает уже знакомая бабёнка с недобрым лицом. "Здравствуйте, Элеонора Владленовна, я - знакомый вашего мужа, у меня к нему срочное дело!" - говоришь ты деловито, и пытаешься проникнуть мимо неё в квартиру, но она хватает тебя за шиворот и швыряет обратно со словами: "Я не Элеонора Владленовна, а Екатерина Робертовна, и мужа у меня нету вовсе, наглая морда, потому как я ещё девица!.." Дверь захлопывается перед самым твоим носом.
  
   "Сговорились, сволочи!" - мысленно проклинаешь ты обоих супругов, звонишь и барабанишь в дверь. Скоро появляется вызванная хозяйкой милиция, тебя доставляют в райотдел, и вот только там ты узнаешь, что она - действительно не Элька, а Катька, что супруга у неё действительно нет, и что, следовательно, загнавший тебе по дешёвке несусветное сокровище алкоголик на самом деле - обыкновенный жулик, своими врками "купивший" тебя с потрохами, и выманивший весь твой "нал".
  
   Горю твоему нет предела!.. Не только свои денежки ты потерял, но и - все те агромадные капиталища, которые планировал заработать на этой супер-сделке!..
  
  
  
   7. ЖАЛОСТЛИВЫ ЛИ ЖУЛИКИ?..
  
   Жалко ли мошенникам своих жертв?.. Ни капельки.
  
   И не только - тех, кто попался на собственной жадности, планируя сорвать крупный куш на дурнях, а в итоге потеряв и своё... Не жалко вообще -никого!.. Даже и какую-нибудь наинесчастнейшую, нищую старушку, у которой, задурив ей мозги, выманили её последнее достояние - боевые ордена покойного супруга-героя ("мы собираем сведения о нём для музея, и нам нужны его ордена - чтобы изготовить муляжи для экспозиции..."), - даже и её не жалко ничуть. "А пусть не будет идиоткой!.." - вот и вся жалость.
  
   Мошенники ощущают себя социальными санитарами общества, которые регулярно проверяют население на "безмозглость", и "наказывают рублем" самых глупых и ротозеистых... Жалеть дураков - смешно, "он - - лох, а я живу за счёт лохов, это - его судьба и моя работа!" Железная логика и простая как ломик философия обмана. Укоры совести жуликов не мучат, спят они крепко, чуя кожей свою правоту, готовые доказать её кому угодно...
  
   Изначальная основа для формирования мошенника-профессионала - определённый ум, в известном смысле даже - интеллект, соединённый с природной хитростью и изворотливостью. Самооценка у таких - высокая, а достигнутое ими в жизни место - высоким не назовёшь, вот они как бы и "мстят" недооценившему их обществу, - "Вот как вы со мною?! Тогда и я с вами - так же!"
  
   Им в кайф довести вроде бы неглупого человека до такого состояния, чтобы он сам отдал им своё кровное. Этим они самоутверждаются в собственных глазах, доказывают своё превосходство над окружающими. "Пусть у меня нет того-то и того-то, а у вас всё это есть, но вы - ниже и мельче меня, поэтому вы сейчас отдадите мне свои ценности, и я спокойно уйду, оставив вас хныкать и скулить от бессилия..." - таковы рассуждения осуществляющего свои комбинации жулика.
  
   Утверждение "высших" за счёт подавления и эксплуатации "низших" - характерно для "гомо сапиенс". Разве политики и пророки не делают то же самое, но только ещё масштабнее и закамуфлированнее под "хорошее"?.. А разве государство не на этом же принципе базирует свои взаимоотношения с народом?.. Так что мошенники - не единственные, и далеко не самые главные злодеи в этом мире...
  
   Вот почему не разделяю я проклятий и воплей пострадавших в адрес "обувших" их проходимцев. Отношение и к этой категории преступников у меня - чисто профессиональное, спокойное, дескать: да, есть и такие...
  
  
  
   8. ЖУЛЬЁ И НАРКОТА.
  
  
   В принципе, районный уголовный розыск с мошенниками как таковыми дела не имеет, - не наш уровень. Из жулья кто посолидней и размашистей - давно обзавелись "крышей" во властных структурах, отстёгивая положенное кому надо - и в милиции, заслужив тем самым здесь доброжелательно - нейтральное отношение... Ну а более мелкие прохвосты-одиночки - увертливы, и попадаются крайне редко, не "следя" дважды одну и ту же территорию, и стараясь не беспредельничать, не захапывать слишком уж много, "не по чину", и с чересчур уж большой обидой для пострадавших...
  
   В поле моего зрения попадают преимущественно лишь те мошенники, которые совершают "попутные" правонарушения - кражи, наркоторговля, хулиганство, нанесение тяжких телесных, и т.д. И, в частности, роковую роль в жизни многих ловчил играет пристрастие к наркотической "дури"...
  
   Начнём с того, что приятственная постороннему взгляду внешность для мошенника - обязательное условие его профессии. Ни у кого больше не встречал я таких ясных очей и благородных ликов, как у профессиональных к и д а л и "ломщиков". Лишь у честных и порядочных людей встречаются по-воровски бегающие глазки, скошенный лоб питекантропа, бульдожий подбородок и трясущиеся (не от жадности и затаённых пороков ли?) ладошки... У жуликов - никогда!.. Образцово-показательная внешность служит мошеннику пропуском в людские сердца!.. (Есть, конечно, редкие исключения, скажем - в том же случае с "пролетарием", когда жулик изображал запойного тупаря - мужа, но это всё-таки экзотика, постоянно этим не прокормишься).
  
   Так вот, наркоманскую харю опытный глаз распознает за версту, и чертовски трудно изобразить из себя "Четырежды Героя Советского Союза, генерал-полковника Военно-Космических Сил в отставке, собирающего спонсорские средства на строительство во Владивостоке Храма Христа-Космонавта" - тому, у кого на лбу написано метровыми буквами: "Сижу на игле вторую пятилетку!.." Мутные глаза, землистый цвет лица, исколотые руки, характерная худоба фигуры, исходящий от тела специфический гнилостный аромат ("запах могилы") - всё это даже самого опытного жулика вышибает из образа. И ему приходится прилагать титанические усилия для того лишь, чтобы преодолеть свой отрицательный имидж. Это равноценно тому, как если бы некто в лейтенантском мундире выдавал себя за маршала, - разумеется, при известной ловкости и такое возможно, но всё ж в маршальской форме делать это сподручнее. А иначе - изначально у твоих собеседников возникнут недоумённые вопросы... Ну а когда к тебе настороженно приглядываются - к и д а т ь люд, согласитесь, довольно затруднительно...
  
   Подобно разрушительному вихрю. наркотики крушат личности, легко смывая маскирующие раскраски с мошеннических обликов. Вспомним хотя бы "пани"-ворожею, польку-аристократку "Ядвигу Казимировну". Какой павой смотрелась, что ты!.. Родного мужа любая женщина такой бы доверила без лишних слов, не то что какие-то презренные деньги... Но вот всего лишь пару лет она п р о ш и р я л а с ь - и куда всё подевалось?.. Слезло благородство с лица как сусальная позолота, и живо превратилась она в уродливую старуху с алчно пылающими в запавших глазницах зрачками... Ну кто б сейчас т а к о й вынес из дома своё р ы ж ь ё в платочке?!. Добропорядочные дамочки, испуганно перекрестившись, убегут от этакой мегеры как от чумной... О, вам не постичь всю глубину трагедии шулера, которому перестали доверять!.. В иных случаях, быть может, на остатках былого шарма он и смог бы "слепить горбатого" какому-нибудь совсем уж конченному лоху, но увы - нет былой уверенности в себе, нет куража, душевного подъёма, внутреннего напора и бешенной энергии... С таким настроем - не побеждают!..
  
   И вот с отчаяния мошенник начинает метаться "по теме", меняет "масть". Не смог выдурить - так украл, попытались схватить его за загребущую руку - так наорал, оскорбил как мог, избил того, кто физически слабее... Но ведь вор - это уж немножко другая профессия, с иными требованиями и принципами... Переключившиеся на кражи мошенники - быстро ловятся, причём - по глупому, по какой-нибудь дикой оплошности, вроде забытого в обворованной квартире документа на собственное имя... Ну не "катит" им петь чужую песню, вот о чём я!.. Не их это, не к этому лежит их душа...
  
   Почему же жуликов так тянет к "дури", если она противопоказана их ремеслу?.. А по той же причине, по которой поголовно пьют опера - от нервов!.. Любой ловчила в глубине души - боится: "А ну-ка изобличат и поймают!.."
  
   Что в "мусарку" отволокут - полбеды, всегда можно о т м а з а т ь с я, и возможный срок не пугает, опыт уж есть, и статья - не позорная... Но могут и морду набить, вот что страшно!.. Измесят лицо кулаками, а потом, повалив, долго будут пинать ногами, крушить рёбра, раздавливать внутренности... Измордуют ,искалечат на всю оставшуюся жизнь, а то и убьют... Страшен наш человек в гневе, когда ему наглядно продемонстрировали его же глупость, и демонстратор этот имел наивность потом попасться...
  
   Если каждое утро просыпаться с мыслью: "Сегодня меня кончат!", то через пять-десять лет такого существования начинаешь дёргаться и вздрагивать от каждого шороха... Нервное напряжение чем - то надо снимать, нужны стимуляторы, алкоголь для этих целей не годится, - он тупит мозги, да и "фасад" уродует ещё быстрее и нагляднее, чем наркотики... Вот и остаются всякие там таблеточки, порошочки, укольчики - "расслабончики"... Принял суточную "дозу" - и порядок, уже ничто не тревожит!..
  
  
   9. МОШЕННИК НА ДОПРОСЕ.
  
   Итак, некоторый личный опыт общения с попавшимися на кражах или наркоте проходимцами я имею. Вблизи, на допросах в моем кабинетике, они смышлены и увёртливы. На таких трудно давить - уворачиваются как резиновые мячики, никогда не идут на открытое сопротивление, ответы на поставленные в лоб вопросы начинают обычно с обещания: "Сейчас расскажу всё как на духу, и подробно...", а затем, после нескольких нехитрых финтов, говорят совсем не то, несут полнейшую ахинею, и, главное, - с таким искренним видом, что невольно киваешь им головой и поддакиваешь. Спохватываешься: "Постой, ты что несёшь, падаль?!". Он ахает, охает, извиняется за невнимательность, начинает исправлять себя, и буквально через минуту - говорит то же самое, с ещё большей задушевностью и искренностью!..
  
   Во время беседы он исподволь изучает тебя, опера, ищет в тебе хоть какую-нибудь зацепочку для психологической обработки, и если находит (глупость, тщеславие, эгоизм, авантюризм и так далее - сойдут все твои пороки и недостатки!), то начинает использовать с неукротимой силой.
  
   Для начала - обязательно будит в тебе жалость и сочувствие к нему, бедненькому, ставшему несчастной жертвой рокового стечения обстоятельств и злобы окружающей действительности... Во время первого же допроса - расскажет всю свою жизнь... Готовь платок для своих горючих слёз, оперёнок!..
  
   Было в судьбе откровенничающего перед тобою арестанта всё: тяжкое детство... чёрствые как ржаной сухарь родители...
  
   ..Первая любовь, скончавшаяся от скоротечной чахотки на его руках...
  
   ...Первая судимость (варианты: "я - оступился, с голодухи украл кусок хлеба...", "меня подло подставили!", "не все сотрудники милиции - такие замечательные люди, как вы, есть среди них и уроды... одному из них я не понравился, решил он меня посадить - и посадил, ни за что!")...
  
   ...Вторая судимость, - "тоже трагическая случайность, большей случайности и вообразить себе трудно..."
  
   ...Ну а вышел на свободу - куда деться?!. Кто поверит уголовнику с двумя сроками за спиною?!. И пошло-поехало... Опять-таки женщины, будь они все неладны... Болезни... Смерти друзей и родичей... В общем, не жизнь, а сплошная тьма!..
  
   Час выслушиваешь его болтовню с каменным лицом (помнишь ведь, что он - жулик, ни одному слову которого нельзя доверять), два, три... А потом... Ты - живой человек, из плоти, крови и сочувствующих чужой боли нервов... Ну просто невозможно устоять перед накатившим волной горячим сочувствием к этому несчастному, столько пережившему и перенесшему... Как-то хочется помочь ему, облегчить его участь...
  
   А он, зараза, остро чуя твою реакцию, во время второй или третьей беседы просит угостить его сигаретой. Угощаешь, тебе не трудно... Человек только что рассказывал, как у него на глазах родного братишку перерезало электровозом на четыре части!.. Поневоле разнервничаешься... Ну как не смягчить его глухие рыдания "Примой" или даже "Кентом"?..
  
   Он понимает, что ты теперь у него на крючке, и надо развивать успех... Охмурить тебя так, чтоб ты вообще отпустил его на свободу - нереально, не кретин же ты, да и толку мало... Сегодня, задуренный, отпустишь его, а завтра, опомнившись, в гневе будешь искать, найдёшь и побьёшь как мамонта... Нет, задача-максимум у него - чтобы ты дал ему р а с к у м а р и т ь с я!.. Он же - наркушник, ему каждый день нужна "доза", и получить её он может только от тебя...
  
   Где-то во время 3-й или 4-й беседы он начинает клясться в вечной дружбе, в пламенной восхищенности тобою. "Вы - такой классный!.. Такой душевный!. Нет, без балды, зачем мне врать...Таких замечательных людей я ещё не встречал!.. Много оперов я видел, есть среди них и неплохие люди, но вы - это вообще!.. А какие у вас добрые и умные глаза!.. Сразу видно, что и сердце у вас - золотое!.."
  
   Ты неопределённо хмыкаешь, тебе неудобно, как и каждому расхваливаемому в лицо человеку... Ты вообще непривычен к комплиментам...
  
   Для начальства ты - "тунеядец, дырявый пидор, олух несусветный", для уголовников - "поганый мусор", для коллег-сослуживцев - "хитрый жук и бездельник", для жены - "неудачник, дешёвка, импотент несчастный"... И вот наконец-то нашёлся сумевший оценить тебя и воздать по заслугам!..
  
   И неважно, что кадровый прохвост он и обманщик, это раньше и другим он врал, а сейчас и тебе он говорит правду, ты это чувствуешь... Цену себе ты и раньше знал, но как-то не решался сосчитать её вслух, (потому как скромный до изумительности!), а вот этот подозреваемый в совершении ряда не очень серьёзных преступлений гражданин взял да и произнёс вслух то, о чём ты только думал!..
  
   Выпроводив его в камеру, ты бежишь в туалет, долго изучаешь свою физию в висевшем на стене зеркале. Глаза... на первый взгляд - обыкновенные глазки, отчасти даже мутные и туповато - вытаращенные после вчерашнего отделовского поддавона, но если присмотреться - такая доброта, такик ум, отвага и бескорыстие, и ещё что-то этакое... державно-значительное!.. И хотя ты всего лишь пока что старлей, но глаза у тебя - майора, а то и полковника!.. А он, задержанный, в силу своей зоркости, смог разглядеть всё это, что делает ему честь...
  
   Понятно, что во время следующего разговора ты уже смотришь на него совсем по-другому, почти как на своего боевого товарища... Он это сечёт, и приступает к очередной фазе вешания лапши на твои роскошно оттопырившиеся уши. "Я знаю, что вам нужна раскрываемость совершённых ранее преступлений, и готов дать "явку с повинной" на две свои кражи... Годится?.." Ещё бы!.. Каждая такая "явка" - это лишняя палочка в твоём отчёте по спущенном лично тебе плане раскрываемости преступлений (в этом месяце, к примеру, ты обязан раскрыть их не менее шести!). Но ты понимаешь, что за красивые глазки таких подарков оперу преступники не делают. "Что хочешь взамен?" Ответ почти сто пудово предсказуемый: "Хочу ш и р н у т ь с я!.." Так-так... "А чем докажешь, что не понт это?"
  
   Скользкий вопрос, ведь именно на понт он тебя сейчас и берёт!.. Но тут он начинает пороть такую хреновину, и так убедительно, так горячо!.. Кража рассказывается в мельчайших подробностях, - точный адрес, точные обстоятельства, подробный расклад того, что взял куда подевал, в каких именно нычках хранится то, что не успел перед арестом сбыть... Ну разве такое можно придумать?!. Нельзя! Будь ты хоть Лев Толстой - такого не придумаешь, и перед опером с подобной убедительностью - не изобразишь!.. Тем более, что в сводке именно по такому-то адресу и именно в указанное время кража - значится, совпадают и многие другие второстепенные детали его рассказа... Значит, и остальное - тоже правда!.. Без сомнения!.. Ты и не сомневаешься... А он - просит в обмен на координаты нычки, где якобы хранится часть похищенного, всего лишь пару укольчиков, и - получает своё.
  
   Потом ты бежишь к указанному им тайничку - нет там ни хрена!.. Проверяешь указанные им конкретные факты и обстоятельства - всё, сообщённое "вообще" - подтверждается, а насчёт именно его конкретной виновности - оказывается чистейшей туфтой!..
  
   Естественно, мчишься к нему с кипящими от ярости глазами, но натыкаешься лишь на недоумённую улыбочку: "Как?!. Неужели я что-то напутал?!. Странно, со мною раньше таких провалов в памяти не случалось..." И - начинает вкручивать тебе в мозги оправдательные шурупчики, - не успеешь и глазом моргнуть, как залито пламя твоей ярости океаном успокоительных и всё объясняющих слов...
  
   Речь любого мошенника - журчит как ручеек, поворачивая то туда, то сюда... И главное, как логично всё звучит!.. Буквально миг назад казалось тебе, что нет и быть не может никаких извинений совершенному оным индивидуумом, а он - повернул раз, другой, третий поток своих объяснительных фраз, и вдруг выяснилось, что беседуешь ты практически - с ангелом!.. Пытаешься стряхнуть с себя паутину внушаемых иллюзий, напоминаешь себе: "Так он же гад конченный, нельзя ему доверять ни в чём!" Но он опять - говорит, говорит, говорит...
  
  
      -- ГОРБАЧЁВ-ХИТРОВАН.
  
   Я очень уважаю Михаила Сергеевича Горбачёва за тот вклад, который он внёс в крушение прогнившей насквозь мировой системы социализма.
  
   С другой стороны, факт налицо: возглавляя и КПСС, и СССР, Горбачёв сумел погубить и Коммунистическую партию, и Советский Союз... Как же ему это удалось?..
  
   Вспомним начало 1991-го года... Любому сведущему человеку происходящее кругом уже тогда было ясно и понятно: "Горбатый" решил "сдать" партию и государство, а заодно уж - и всех своих соратников, приспешников, прихлебателей... Нелегко это было, слишком много злобных хитрованычей его окружали, но он - смог, исхитрился, сбашковитничал...
  
   Когда держава зашаталась и начала рушиться, со всех сторон развопились: "Предательство!.. Идём к катастрофе!.. Горбачёва - к стенке!.." Приходит Горбачёв во враждебно настроенную аудиторию, восходит на трибуну, начинает истекать на слушателей словесами, запутывать в примерах и выводах, "давить" на разум и чувства незабываемым обаянием своего мудрого и всепонимающего взгляда (помните это типичное для него выражение глаз: "Я знаю больше, чем говорю, но просто ещё не время откровенничать... Вы уж просто поверьте мне на слово!..")
  
   И о чудо: пока он изрекал - верилось буквально каждому его слову!.. Сомненья - прочь, накапливающиеся громадьём ужасы действительности - себе в задницу, раз Генсек сказал: "Всё нормально!", то так и есть... Это потом, когда он смолкал и спускался с трибуны, даже чуть позже, - когда рассеивалось очарование очередным его выступлением, лишь потом начинали недоумевать: "Постой, как же: "Всё нормально!", если и то -не так, и это - тоже... И откуда завтра взяться лучшему, если сегодня не посеяно ничего хорошего - одно только плохое?.."
  
   Со следующего же утра опять начинали орать: "Предательство!" и "Горбачёва - к ответу!" Но в обед неугомонный Михаил Сергеевич вновь восходил на трибуну с очередным докладом, после которого до самого вечера снова туманно лыбишься только что услышанным мыслям про успехи перестройки и скоро ждущих нас счастливых временах...
  
   К и д а л о й, карточным шулером или напёрстничником Михаил Сергеевич стал бы первоклассным, но заделался - Генекральным секретарём ЦК. А что, тоже непыльная работёнка, одно только плохо: для своей кипучей деятельности выбрал он нашу страну, а не какую-нибудь другую... Хотя за сокрушение коммунизма - всё равно нижайший поклон ему...
  
  
      -- ЯШКА-ШИРОКИЙ.
  
   Из менее известных широким массам прохиндеев - Яков Иосифович Перельман, кличка "Яшка-Широкий", пузатенький еврей, в очках и с залысинами. (От необъятного брюха - и кличка). 51 год человеку, три судимости за спиною, неунывающий характер и бойцовское сердце в груди...
  
   Всегда и при любых условиях умел зарабатывать себе на кусок хлеба и что-либо вкусненькое сверху. Могу вкратце описать только последние из бурных лет его жизни, проведённые на моих глазах.
  
   Он имел концы в "зоне", регулярно возил туда чай и мак, а обратно - изготавливаемые зеками так называемые г а й к и - якобы золотые кольца и перстни с золотым напылением на них. (Именно одной из них и орудовал ранее упоминаемый здесь "пролетарий-супружник", кстати...) Их он продавал знакомым к и д а л а м помоложе и пониже рангом, а иногда и сам рисковал толкнуть такую г а й к у лоху. Но тут он был не совсем удачлив, - нашего человека еврейская внешность сразу настораживает... Мнение народа таково: если еврей - то обязательно надует!.. Много больше имел он от своей страсти к карточным играм. Картами владел виртуозно, они так и мелькали молниями в его пальчиках...
  
   Ну а фирменным приёмом Яши был "визит врача в палату". В юности отучился он полтора года в мединституте, всю жизнь почитывал журнал "Здоровье" и познавательные брошюрки, так что медицинской терминологией владел. И вот, значит, приходит он в какую-нибудь больницу под видом посетителя, а на лестнице между этажами - достает из сумки и надевает белый халат, а на шею вешает такую финтифлюху, названия не помню, медики ею у больных сердце слушают...
  
   Идёт по больничному коридору, деловито здоровается с народом. Медики в любой большой больнице друг друга в лицо помнят плохо, больные же вообще почти никого в лицо не знают, так что риска попасться нет практически никакого... Заходит Яков Иосифович в какую-нибудь палату, и начинает привычные для любого медобхода расспросы: "Где болит?.. Что болит?.. Каков ранее поставленный диагноз?.. Что прописал лечащий врач?.. Не нужна ли вам помощь в том, чтобы раздобыть нужное лекарство вдвое дешевле того, что с вас берут сейчас?.." Разумеется, такая помощь нужна практически всем!.. Но не у всех больных при себе, к сожалению (или к счастью!), есть деньги!.. Те же из них, кто при деньгах, с радостью отдают купюры заботливому врачу, он их пересчитывает, аккуратно записывает, сколько и у кого брал, обещает занести лекарства через час - и исчезает. Не побоюсь громкого слова - навеки!..
  
   Мелочь, конечно, но только на этих вот "больничных копейках" сто долларов ежемесячно Яшка - Широкий имел!..
  
   Потом страну замутили экономические реформы, во время которых не зашибал миллионы только ленивый. Яков Иосифович не ленился, искал свою нишу и нашёл: купил у одного прогоревшего бизнесменчика его фирму со всеми реквизитами, как то: печать, расчётный счёт в банке, офис с секретаршей и лицензия на право деятельности. Кое-что подклеив и подправив в документации, Перельман заключил от имени своей фирмы договор с неким крупным предприятием на поставку ему партии... ну, скажем, шарикоподшипников. Сделка была должным образом зарегистрирована у нотариуса. Широкий получил солидную предоплату - и сгинул вместе с нею в направлении далёкого горизонта...
  
   Но за тем изгибом земного шарика деляге не повезло: обыграл в карты не того человека, тот обиделся, и - настучал куда следует. "Там-то скрывается давно разыскиваемый Вами за мошенничество гражданин Перельман Я.И."
  
   Дали Яше пять лет, из которых он отсидел только три с половиной. Вышел "от хозяина" неунывающим и, увы, пристрастившимся к ш и р л у и "косячкам" с коноплей... Это и стало началом конца столь многообещающей карьеры Широкого. Попытался Яша по новой "кидать" простаков, а ловкость рук - уже не та, да и доходы уходили почти полностью на иглу да забористое курево... И как-то враз опустился Яша, обрюзг, потерял внешний лоск, засела в его глазах какая-то виноватость... Люди от таких понурившихся пузанчиков инстинктивно сторонятся... И совсем плохо пошли его делишки. С горя на пару с одним дятлом-алкашом решился он тогда очистить квартиру побогаче. "Ломанули" вроде бы подходящую хату, но когда осмотрелись - увидели, что окромя дырявого паласа с пола (сойдёт лишь отдать за бутылку какой-нибудь старушке на кухню) да десятка яиц в холодильнике там и взять нечего. В обман их ввела роскошная обивка входной двери - наследство от предыдущего хозяина квартиры.
  
   Ну а пока они осматривались кругом и переругивались по поводу неудачно выбранного объекта, с работы вернулся новый квартиросъёмщик - сержант милиции, между прочим!.. И замели парочку в райотдел. Вот так я с Яковом Иосифовичем и познакомился поближе...
  
   Меня, лишь пятый год ходившего в операх и ещё не растерявшего способности доверять и доверяться, Яков "просчитал" сразу же. Было у нас с ним всё: и первая преподнесённая мною ему сигарета, и его гулкие рыдания на моём плече при воспоминании о своей некогда раздавленной рухнувшей Пизанской башней двоюродной сестричке, и коварная лесть в адрес моей замечательной внешности ("вы так сильно напоминаете мне киноартиста Андрея Миронова в молодости... Нет, честно, просто вылитый - особенно с поворотом в три четверти...") Сколько ни повторяй себе, что нельзя верить ни единому произнесённому подобным субчиком слову, но как же устоять перед таким шармом!..
  
   (Придя домой в тот вечер, рассказал жене о своей ново-открывшейся схожести. Она, поперхнувшись от изумления, взглянула пристально, протянула: "Если на кого-то и похож, то - на Юрия Никулина, в юности... Только у него всё-таки нос был не такой испитый!..")
  
   И вот на этом этапе ваших отношений, сделав тебя доверчивым, как раздеваемая пожилым растлителем восьмиклассница, кинул он тебе сахарную косточку: "Хочу сделать заявку на ещё одну кражу... На такой-то улице, номера дома точно не помню, на месте можно проверить...Взял там видеодвойку, бабла немножко, кое-что из вещичек... Шматьё продал, а аппаратура спрятана на чердаке одного из домов на улице Трамвайной... потом покажу..."
  
   И ведь ты уж столько раз ловился на подобное же... (смотрите выше)... Но - о, магия личности!.. Зажигаешься, хватаешь ручку и бумагу, подсовываешь ему: "Пиши заяву!" Он косится как на маленького: "Так не за так же - за п о д о г р е в... Хочу в камеру чай, сигареты, сахар, и - ш и р н у т ь с я разок..."
  
   Знакомые песни, а?!
  
   И ведь знаешь наперёд, что и в этот раз - к и д а л о в о, но... Он описывать квартиру на такой-то улице с такими подробностями, которых не выдумаешь, и насчёт нычки - излагает конкретно, зримо, с неподдельными деталями... Даже с аппаратурой - в самую точку - именно её попавшие в данную ситуацию воры операм чаще всего и сдают. Ведь всё равно в любой, даже самой лучшей нычке аппаратура пропадёт, - со временем сгубят её сырость и крысы... Уж лучше оперу её выдать - в обмен на послабления... Золотишко или ещё что-либо, способное лежать в тайнике долго, ни один ворюга не выдаст - зачем?!. Кончится срок заключения, он выйдет на свободу - и попользуется давней добычей...
  
   ...Начинается яростный торг. Ты желаешь вначале - получить информацию, а уж затем г р е т ь Перельмана, он же стремится к противоположному: вначале - продукты и ш и р к а, а информация - потом, причём без малейшей гарантии, что она при проверке подтвердится... И победа остаётся за ним, сучярой!..
  
   И кормишь его, и поишь, и ш и р я е ш ь, но по краже той злополучной найти дом позднее так и не удаётся (в сводках никаких сходных с описанной краж в этом районе не происходило), и нычки на указанном чердаке не обнаружено, не говоря уж о якобы хранящейся в этой нычке видеодвойке...
  
   "Украли!.. Подсмотрели, как я прятал, и - увели!.. Ну что за вороватый у нас народ... Никому верить нельзя!.." - ковыряя в зубах спичкой, грустно констатировал Яшка. Трудно с ним не согласиться...
  
   Бить ему морду - бесполезно. Да и не хочется, если честно... Эти скорбные глазки, этот напряжённо-недоумевающий голос: "Вы мне не верите?!. Но я же правду говорю!..", эта глубинная боль в голосе... Слезами душа обливается в созерцании мук этого благороднейшего человека, и хочется, вынув кошелёк, отдать ему все свои денежки - хотя бы в частичную компенсацию за его великие страдания...
  
   Скажу больше: спустя ещё какое-то время, уже и учёный им, и многажды обманутый, я по прежнему сую ему хавку и ш и р л о... Он, довольный, радостно урчит: "Я знал, что вы - необыкновеннейший человек!", а в твоих ушах стучит: "Боже, какой же я идиот!.."
  
   Бояться за Широкого, опасаться, что в камере злые уголовнички отнимут у него паёк, не надо - он же мошенник... жульман высокой категории!.. Да он сам в своей камере кого угодно обдурит, "загрузит" по уши, выманит его продуктовые передачи и сожрат...
  
   Короче, р а з в ё л меня Широкий как хотел, "сынком" уже называл (на полном серьёзе усыновить грозился!), намекал на некие грандиозные операции, которые я-де с его помощью в будущем проверну, а в обмен за эти будущие прибыли - просил у меня бабок, ш и р л а и копчённой колбаски побольше...
  
   Совсем оставил бы меня без штанов, но повезло- перевели его от нас в СИЗО другой области (он там тоже чего-то натворил), и больше не пришлось мне с ним свидеться. Думал: амбец Яшке, - как ранее судимому и с учётом всех обстоятельств его делишек, влепят ему лет пять. При его пошатнувшемся здоровье это - срок. Так и сгниёт в "зоне"...
  
   Но ошибся я. Через пару месяцев случайно узнал: каким-то Макаром смог договориться со следствием Перельман, и его - отпустили под подписку о невыезде (для ранее судимого - вещь практически нереальная!). Вышел он на волю - и растворился в окружающем пространстве...
  
   Ещё через три месяца в одном из агентурных сообщений промелькнула его фамилия. Будто бы наш человечек видел Яшку в соседнем районе, заходящим в офис одного из коммерческих банков. Смотрелся Широкий свежо и приятно - как лис, вышедший на очередную охоту!.. Не сколько в интересах службы (оно нам надо - мелких прохвостов ловить!), сколько по личному любопытству - связался с тамошними банкирами. Оказывается, действительно - наведывался к ним "Герой Советского Союза в отставке, председатель правления общества Славяно-Африканской дружбы, лауреат международной премии имени Христа и Магомета", фамилии они точно не помнят, - называл он её мельком, а переспрашивать было неудобно, тем более - заглядывать в его документы... Просил же у них отставной Герой немного - каких-то несчастных сто тысяч долларов наличкой. Оказывается, миллионы африканских детей ежегодно умирают с голода, и наш лауреат зажёгся идеей обзвонить лично всех ведущих олигархов мира и собрать среди них 21 миллиард 565 миллионов 301 тысячу долларов и 14 центов для строительства по всей Африке сети пищевых комбинатов по производству детского питания в 200-граммовых баночках. Ну а поскольку телефонные переговоры с заграницей стоят дорого, то председателю правления и понадобились эти несчастные сто штук "зелени" - на оплату звонков... Попутно со своей просьбой Яша прочёл банкирам целую лекцию о пухнущей с голодухи африканскрй малышеи!.. О, как рыдали все в том офисе!.. Однако столько налички чисто случайно у них не нашлось, да и выискался один трезвомыслящий человек (начальник Службы безопасности банка), который захотел узнать про общество Славяно-Африканской дружбы подробнее. Яша пообещал ему принести на следующий день кучу буклетов, принял в качестве аванса его благородному делу 350 долларов, и - гордо удалился. Наблюдавший за его отбытием начальник Службы безопасности слегка удивился тому, что такой видный деятель не укатил от офиса в иномарке, а аскетично утопал пешком к ближайшей трамвайной остановке...
  
   Я спросил у банкиров, не смутили ли их явно семитские черты лица главы правления общества С л а в я н о -африканской дружбы. "Так именно это и внушало доверие... Раз председателем - еврей, то значит - дело солидное и серьёзное!" - бесхитростно ответили мне. М-да... Не пропасть Якову Иосифовичу в этом жестоком и мало радостном для приличных людей мире!
  
  
   12. ХРЮША.
  
   ...Но чаще всего общаться с мошенниками (и именно - с опустившейся, наркоманистой их частью) мне приходится при работе с агентурой...
  
   Желание увернуться от карающей десницы закона вкупе со стремлением с помощью каких-нибудь связей и контактов провернуть дополнительные комбинации и гешефты толкают жуликов на сексотничество. Причём агенты из них - никакие. Сто раз пожалеешь, что связался с таким, прежде чем дождёшься от него хоть какой-то пользы.
  
   Все осведомители регулярно лгут, набивая себе цену или спасая шкуру от наказания за ранее не добытую информацию, это неизбежно. Заранее знаю, что 70% содержащихся в любом агентурном сообщении сведений - заведомая чухня. Но ведь - не 100 же!.. И потом, когда лжёт обычный криминал - это заметно, опытный взгляд без труда заметит покраснение щёк лгущего, суетливость взгляда, блудливость голоса, нервное растирание ладошек, бесконечные повторения-рефрены типа: "Вы что, мне не верите?!" А вот когда лжёт опытный мошенник - он делает это виртуозно. Каждый жест, каждая интонация, достоверность каждого сообщаемого им факта или наблюдения - на уровне мировых стандартов...
  
   А проверишь - всё туфта!.. Всё абсолютно!..
  
   Для иллюстрации расскажу про одну... Такая крыса!.. Зинка Угольникова, кличка "Хрюша" (нос у неё обманчиво-бесхитростный, "картошкой", даже на пятачок чем-то смахивает, отсюда и погоняло). Веселушка - балагурка, бурная жизнь за плечами: два законных мужа (одного посадили за наркоту, другого - за квартирные кражи), сын - школьник, - от сожителя... Сама в юности залетела на полтора года "к хозяину" за кражи, и больше туда не хотела, изворачивалась как могла... На "игле" плотняком - лет уж 15-ть (периодически спрыгивая и вновь подсаживаясь), зарабатывая на дозу и хлеб мелким оптом наркоты и к и д а л о в о м мелкого уголовного люда. А чтоб не прибили ненароком в тёмном углу, или, ещё хуже, чтобы не замела уголовка - работала на нас под оперативным псевдонимом "Кефаль". Но как работала!..
  
   Прибежала, допустим, ко мне в кабинет, запыхавшись, словно марафон одолела, с желанием сообщить некий важняк. "Шурку-Беса знаете?", "Ну... Мелкий наркоманчик, 25 лет, живёт за счёт родителей, ещё и на рынке чем-то приторговывает..."
  
   "Расскажу про него кой-что, если дадите р а с к у м а р и т ь с я... Обещаете?.." Подумав - обещаю. Интересно всё-таки... А если ничего толкового не услышу, то кто ж запретит её ничего не давать?..
  
   Начала втолковывать... Оказывается, в прошлом году Бес два месяца обитал у сожительницы в соседнем районе. Там на пару они молотили хаты не знаю как, но потом сожительница сдохла от передоза, а тамошние опера сели Бесу на хвост, вот и вернулся сюда, в свою донельзя запущенную однокомнатку, и по новой стал где-то на стороне хаты бомбить, и на свой адрес уворованное сносить.
  
   "Я у него была только что, в гостях, - к у б "дури" он мне задолжал, и хрен вернул, вот я и напомнинала... Так вот, базарим про разное, смотрю - а у него на тумбочке - телевизор, импортный, "Хунай"... "Фунай"... В общем, как-то похоже называется!.. Спрашиваю осторожно, что да где, оказывается - две недели назад склямзил в центре, из квартиры на втором этаже!.. Берите его за шкирку - не ошибётесь!.. Наверняка таких краж за ним - штук пять, а то и восемь.. По кладовкам у него пошерстить - немало надыбаете!..
  
   Вот какую картину она рисует. В пересказе звучит всё бледней и невыразительней оригинала, наполненного огромным количеством подтверждающих правоту хрюшиных слов второстепенных штришков, подробностей, разветлений от основного сюжета, всевозможных информационных загогулинок... И ведь прекрасно понимал я, к т о мне это говорит, но - убедительность рассказа всё перевесила!..
  
   "Верняк дарю... Но только дайте раскумариться!.." - напомнила про свой интерес моя заагентуренная "подружка". Как зачарованный, повёл её к своей нычке в подвал 15-го дома по улице Космической, взял оттуда и отдал ей специально хранимый на случай расчётов с осведомителями пузырёк с экстрактом опия. Схватив его, убежала с довольным урчанием...
  
   Проверил на всякий случай информацию, заслав к Бесу своего агентика: стоит у него дома импортный телик, не соврала агентесса... Ну и заявился к нему вечерком с участковым и понятыми...
  
   Сперва казалось, что всё тип-топ: документиков на "хунай-фунай" у Беса не оказалось, чем косвенно доказывалась незаконность его происхождения. Но с другой стороны, у наркоманов на находящуюся у них дома аппаратуру документов обычно и не бывает. Более удачливые материально нарики принимают в качестве платы за ш и р л о телики и видаки от менее удачливых, - откуда там документам взяться!.. Провели обыск - ни хрена!.. Свезли Беса в райотдел, поработали с ним пару суток, пробили его и так, и этак, заодно и побили, это всенепременно - нет за ним никакого криминала, и всё тут!.. Рассказал он нам, в частности, откуда телик к нему попал ("Верка-Троепалая дала, спросите у неё!"), проверили - всё точно!.. Надо ли говорить, что и в соседнем РОВД никто из оперов Беса не разыскивал, и про якобы отбомблённые им хаты и слыхом не слыхивал...
  
   Такое вот амбрэ проклятая Хрюша нам в рот сунула!..
  
   Бегу на "территорию", нахожу её, волоку в дальний от посторонних взглядов угол с целью наказать физически и морально... Господи, какой же лапши она мне в считанные минуты на уши грузанула!.. И что "Бес меня, видать, совсем за малохольную держит - всерьёз уверял, что телевизор склямзил... Вот скотина!.." И что: "Может, он не в том районе хаты чистил, а в каком-нибудь другом?.. Вы по всему городу проверьте!.. А заодно и у его родителей шмон устройте..." И даже что: "Да ладно огорчаться... Ну случилась с Бесом промашка, подумаешь!.. А вот я вам про Игорька Малькова такое могу рассказать..."
  
   И - рассказывает. Опять куча подробностей, ещё достовернее предыдущего, и уже не хочется бить её в лицо и печень, а хочется записывать и брать в разработку, но и это впоследствии оказывается дезой... и второе... и десятое...
  
   А главное - ничто Зинку не смущает. Оказался очередной её донос полнейшим бредом - лишь пожмёт плечами: "Надо же, как я ошибалась... Но вы ж на меня не обиделись, правда?.."
  
   И впрямь, никак мне всерьёз не удавалось на неё зуб заиметь, хоть доводов она давала предостаточно... Однажды, к примеру, подрезали одну, халявничала на трассе, в реанимации успела шепнуть: "Грузин...в очках!..", и - сознание потеряла. Итак, надо было искать очкастого кавказца. Предположили такое: шлюшка хотела свистнуть его лопатник, вот он сгоряча пером её и наказал...
  
   Спустили задание агентуре, в том числе и Хрюше, мол: ищите и выведывайте, не мелькал ли где-либо "зверюга" с подходящим образом жизни. И первой вышла на след Зинуля, неутомимая наша... Опять-таки запыхавшись, прибежала ко мне с весточкой: нашла!.. То есть не совсем нашла, а - почти: какая-то Томка, наркошница из недавних, во время случайного "базара" выложила, что живёт-де у неё на квартире без прописки некий житель Тбилиси (или Кутаиси - слабо секущая в географии Зина точно не запомнила) по имели то ли Зураб, то ли Рустам, а может быть и Шота (имена почти сходные, так легко спутать, фамилий же Зинка, дескать, не спрашивала, чтобы не насторожить)... И вот этот самый житель Кавказа недавно прибежал домой, весь в крови, и "дрожащим от волнения голосом сообщил квартирной хозяйке, что только что подрезал какую-то славянскую халяву"!.. На минуточку я не поверил, позволил себе усомниться: зачем грузину (если он не полный идиот) признаваться посторонней женщине, у которой он всего лишь живёт на квартире, о совершенном им преступлении?.. У Хрюши ответ был уж заготовлен: "Она - не посторонняя... По словам Томки, они знакомы 7 лет, два аборта от него она уже делала..." Попутно Зина сообщила массу информации о Томе и её квартиранте-сожителе, а также и о современном положении в Грузии, что придавало её рассказу колориту и убедительности.
  
   В общем, почти железная сдача, слегка лишь осложнённая тем обстоятельством, что ни фамилии, ни адреса Томки Зина пока что не знала, но обещала выведать. "С Томой мы забили стрелку на завтра в четыре, у табачного киоска на Кировской улице... Я обещала принести два к у б а ш и р к и и шприц. Но у меня сейчас - ничего нет. Дайте "дурь", и встреча состоится..."
  
   А я что?.. Дал... Мокруху же расследуем, результат нужен - позарез!..
  
   Ну вот, а назавтра приходит в себя подрезанная шалава, и оказывается, что не грузин ножичком её подрихтовал, а Груздьев, из нашенских местных хулиганчиков. Дочка у него тоже - шалава, и поссорилась с пострадавшей, из-за выгодного клиента, вот и попросила папашку с ней разобраться... Пострадавшая в больнице потом пыталась произнести: "Груздьев" и "дочка", а нашенским "грузин" и "очки" послышались...
  
   Узнав это дело, готовлюсь к выезду на адрес, где по нашим сведениям Груздьев сейчас ошивается, а тут ещё ни о чём не подозревающая Хрюша опять ко мне прибегает. Посмотрел я на неё, нехорошо сощурился. "Ну как там твой очкастый грузин?" - спрашиваю ласково. "Рустамчик у меня уже почти в кармане! - докладывает радостно. - Томка на встрече сказала, что живёт где-то в районе мебельного салона, в девятиэтажке, обещала завтра к себе в гости привести. Но не с пустыми руками же идти - надо минимум десять кубов ш и р л а... Э, вы чего, гражданин начальник?.. Чего вы?!." Вызверился я на неё, попёр танком...
  
   И вы думаете, что хотя бы эта история меня чему-либо научила?.. Да ни хрена!.. Спустя самое короткое время опять слушал её россказни с распахнутой от жадного любопытства пастью, и не просто слушал, а и дефицитным ш и р л о м с ней за ценную информацию расплачивался!.. И всё - лишь для того, чтобы спустя время убедиться: и это - полнейший бред!..
  
   Эта схема типична для любого сексотничающего мошенника: чем больше с таким общаешься и опутываешься его дурманящим разум своеобразным обаянием, тем больше начинаешь ему доверять. Он что-то обещает, и ты с ним о чём-то договариваешься. Регулярно он приходит к тебе и что-то по делу рассказывает, ты доволен, даёшь ему авансы из обусловленной за его услуги платы, договариваешься по новой в мельчайших деталях, он машет ручкой и убегает. А когда приходит время окончательного подведения итогов - выясняется, что не делал он ни черта, и ничего не выяснял, а всё, сообщённое им - враки чистейшей воды!.. Зачем врал?.. Чтобы не бил ты его, в клетку чтоб не запер и на р а с к у м а р давал изредка...
  
   Ловишь его, или встречаешь случайно, хватаешь за грудки: "Чего ж ты?!." И начинается та же фигня: "Как это я ничего не сделал?! Да я пахал как шахтёр, и подробно тебе, гражданин начальник, о том докладывал!.. А что не подтвердилось то-то и то-то, так это только по тем-то и тем-то причинам..."
  
   В оконцовке, если живёт он на твоей "территории", и спрятаться ему от тебя некуда, ты его капитально колотишь и з а к р ы в а е ш ь...Но широко распространён и обратный вариант: сколько раз столкнёшься с подобным ловчилой, столько раз он тебя и надует. Зная, что толку от него всё равно не будет, стараюсь уж с такими и не встречаться вовсе...
  
   ...Как с той же непотопляемой Зинкой - Хрюшей, например. Общаясь с нею регулярно, попадаешь в психологическую зависимость от неё. Это уж - как обязательная пачка сигарет в день, не выкурив которую - чувствуешь себя не в своей тарелке. Вроде бы всё у тебя есть, а всё равно чего-то - катастрофически не хватает!.. Вдруг вспоминаешь: "Так ведь сегодня та вонючая крыса меня ещё ни разу не к и д а л а!.." Бежишь на территорию, ищешь и находишь её (она вообще-то - птица вольная, постоянно кочующая по микрорайону, и постоянных часов приёма у неё нет), вы что-либо начинаете обсуждать, и она тотчас дурит тебя, причём каждый раз - по новому, без шаблонов и повторений... Уходишь, удовлетворённый, но для порядка - возмущаясь: "И когда же я перестану доверять этой падле?!"
  
   ...Вот ещё некоторые из воспоминаний о Хрюше.
  
   Иду по улице, мимо окружённой кустами беседки. Вижу - там Зинка, с нею - две девки и парень с палочкой. (Ага, раз палочка - значит, гнойные абсцессы на ногах... наверняка - наркоман... всё ясно!..) Мне уж от Зинки ничего не надо, в текущем месяце трижды обувала меня уж как младенца, устал, хочется отдохнуть... Но она, зараза, усекла мой проход за сценой, и ухитрилась кинуть в мою сторону парочку таких жгучих "косяков", что я не смог пройти мимо. Подошёл. Вблизи опознал Зинкину компашку: все - нарики не из шибко вредных... Послушал их базар...
  
   Как и предполагал, Зинка и этих к и н у л а, толкнув бодяжную "дурь", а теперь - пыталась доказать, что товарец - первачок, но это они - придурки, не способные шоколадную конфетку отличить от коровьего навоза!..
  
   При моём появлении знавшие меня в лицо парень и девки приумолкли, не желая обсуждать при ментуре свои производственно - наркушные делишки, зато Зинуля, оживившись, путём якобы непонятных мне недомолвок и подмигиваний стала отвечать той троице на только что сделанные ей предъявы. Не будь меня - меньше, чем за час, она б от них не отгавкалась, в моём же присутствии, воспряв духом (бить при опере - не посмеют!) - раскидала их как маленьких, легко опрокинув робкие попытки напомнить очевидное: "Но ты же дерьмо нам всучила!" Когда же потерпевшая от её аферизмов сторона начала надоедать ей банальным однообразием предлагаемых для беседы тем (типа: "верни бабки, сука!..", и всё такое), - вообще пресекла их активность гениальной репликой: "Ой, гражданин оперуполномоченный, извините... Я вас задерживаю, а ведь наверняка у вас ко мне какой-то очень важный разговор!.." И, ухватив меня за локоть, торопливо поволокла прочь, причём - с таким видом, что со стороны смотрелось это так, будто бы я её куда-то невежливо волочу...
  
   За ближайшим же углом Хрюша - мигом перестала изображать непонятно куда волочимую жертву ментовского произвола, защебетала приветливо, накрутила на мои оттопыренные уши пару макаронин, мельком поинтересовалась, а зачем подходил-то я?..
  
   Полминуты не мог вспомнить: а и верно, зачем я подчаливал?.. Так и не вспомнив, что это она же сама меня и подманила, для отмазки забубнил что-то насчёт кражи в Яснополянском переулке: "Ты давала наколку на Шурика Нексмеянова, а он, оказывается, умер ещё в прошлом году...", и всё такое. Она, довольная (никаких новых её пакостей пока что не разоблачено мною!), рассмеялась: "Бог с Вами, гражданин начальник!.. Я ж вам ещё в прошлый вторник объясняла, какой там расклад... Мне Цыпа из 29-го дома толкнула, что якобы Устин-Рябой писал ей из "зоны" насчёт...", - ну и пошло-поехало, зажурчали слова привычно и легко...
  
   Со стыдом - припомнил, что и в самом деле, этот фуфлон Зинка мне уже совала, Дожился: уж и не помню, какие враки выслушивал от агента пару дней назад!.. Чёрт, надо было сегодня к ней не подходить... пробежал бы мимо беседки, и сейчас там как раз увлечённо чистили б ей рыльник!..
  
   ...А она - вовсю поёт соловьём!.. И уже вдохновенно толкает новую лажу насчёт разбойничьей группы, на след которой она будто бы вышла недавно. "Надо ш и р к и срочно к у б о в пять, тогда выведаю побольше..."
  
   Мы как раз проходили мимо булочной. Там стояла большущая очередь (как раз - канун Пасхи, всю муку хлебозаводы кинули на куличи, и с хлебом возникла нехарактерная для последних лет напряжёнка).
  
   Извинившись передо мною, Зинка на минуточку отлучилась купить хлеба, а я, оставшись в стороне, понаблюдал её в работе. Это нужно было видеть!.. Ни в какой очереди Зинуля стоять и не думала, - ужом проскользнула мимо всех, кого - оттолкнув локтем, у кого - проскочив за спиною, кому - чуть ли не между ног нырнув... И всё это - с шутками, с прибаутками, с жалобной просьбой: "Ой, скорее дайте мне хлебушка вне очереди, граждане, у меня дома, в ванне, без присмотра остался маленький ребёночек, - как бы не захлебнулся!.." Не знай я, что сынок её уже почти взрослый пацан - сам бы без очереди даже и в собственную задницу её запустил - ну такая ушлая прохиндейка!.. Ну и очередь перед нею, понятно, почтительно расступилась, чтоб она поскорее хлеба для дитёнка взяла. Она б ещё и р а з в е л а кого-нибудь долларов на десять, отвечаю, не стой я рядом... А так - вернулась ко мне, спокойно продолжила разговор.
  
   Вдруг - словно споткнулась она, и возникла непонятная секундная пауза... Только потом, тщательно припомнив, просчитав ситуацию, просёк: это я тогда сигареты себе покупал, и скорострельным глазом зацепила она в моём бумажнике купюру, - не то чтобы крупную, но - чуток больше того, что обычно в нищем оперском кармане валяется...
  
   И вот, без всяких предисловий, вдруг излагает мне Зинка план очередной, предлагаемой мне комбинации: "Если б вы сейчас дали мне на короткое время столько-то баксов, то я б у такого-то взяла маковой соломки, у таких-то - разварила её, часть ш и р л а - вам отдала, на ваши оперские нужды, а на оставшееся - заагентурила бы в вашу пользу половину жилмассива!.. На вас тогда и Горилла пахал бы, и Женька - Кривошейка, и Родин - Шпион... Мы б вместе такого понаделали!.."
  
   И - смотрит требовательно, словно я перед нею - в неоплатном долгу, и пришло время расплатиться!.. Еле от неё отвязался. Она у меня мою купюру обязательно выцыганила бы, не выдай мне её жена утром на конкретные внутрисемейные цели... Не мог же я с пустыми руками домой возвращаться...
  
   Как-то отвлекли меня служебные надобности, и некоторое время не ходил к ней, не искал встреч...
  
   Затем узнаю случайно: она уж с другим опером, моим коллегой, на связке работает!.. И не то чтобы заревновал, но что-то и вроде этого... Отловил Зину на притоне, спрашиваю: "Ты что же, кошёлка, на все разведки мира работаешь?!" Она попыталась отрицать всё, но потом - передумала, и дала более правдопобную версию: "Ой, знаете, срочно надо было передать уголовке информацию, а вас не было, и пришлось с этим мальчиком контачить... Но, знаете, он хоть - и ничего, но совсем не то, что вы... Ну абсолютно не то!.."
  
   Строго хмурюсь, но в душе - приятно!.. "Ага, оценила!.. Да, я совсем не такой, как... Хотя и врёшь, впрочем, как всегда, но всё равно - хорошо!.."
  
   Потом, через недельку-две, смотрю: тот опер её тоже раскусил, плюётся, говорит мне: "Как ты мог работать с такой паскудой?!. Ну ни слова правды!.." Я соглашаюсь: "Есть за ней такое..."
  
   Мы чувствуем друг к другу чувство лёгкой симпатии, как товарищи по общему несчастию. И клянемся больше никогда дел с Хрюшей не иметь.
  
   Но - продолжаем бегать к ней поодиночке, таясь друг от друга...
  
   Жизнь Зинаиды Угольниковой - руины. Настоящей семьи нет, жилья практически нет (обитает с сыном в малосемейке), денег (несмотря на всё её к и д а л о в о) тоже нету... Здоровье - подорвано...
  
   Все её ненавидят, знающие про её стукачество урки грозятся подрезать (но что характерно: зная это - продолжают к ней бегать по своим делам!)... Горе у неё сплошное, одним словом, а не судьба. Хоть и бодра она постоянно, весела даже, но задумаешься про её жизнь - и выть хочется...
  
   Подрастёт сын - и отвернётся, уйдёт от неё... Доживать будет одна, никому не нужной, взъерошено-вредной лисичкой, так и сдохнет когда-нибудь под забором...
  
   Живёт сегодняшним днём, ни о чём не думая и не заботясь, ничего не боясь, не тревожась будущим, не пугаясь неотвратимого финала... Легка на подъём, в чём-то - и душевна, а счастья - нет, и не будет уж никогда...
  
   ...Только-только хотел пролить горькую слезинку в адрес мошеннической доли, но включил ненароком телевизор - а там в новостях очередное заседание правительства. Кто-то с трибуны толкует про своё, - личико упитанное, глазки умильные, слова сладостные... Что-то насчёт народного блага и величия предпринимаемых с целью его повышения исторических реформ толкует...
  
   Нет, всё не так, как я только что утверждал, а прямо противоположно. Эвон сколько удачливого жулья на телеэкране, и вовсе не гонится за ними милиция, а совсем наоборот - под козырёк перед нею!..
  
   Чу!.. . Начал выступать господин Президент!.. Сейчас послушаю...
  
   ...А что касаемо Зинки Угольниковой по кличке "Хрюша", - так это ей не повезло маленько!..
  
  
   Рассказ пожелавшего остаться безымянным сотрудника угрозыска
   записал Владимир Куземко.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   50
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"