Кузнецов Вадим Михайлович : другие произведения.

Юмористические рассказики

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Меня зовут Кузнецов Вадим, мне 20 лет, я являюсь студентом экономического факультета ВЭГУ. Иногда, в свободное время, пишу рассказы либо о том что вижу, либо утрирую некоторые ситуации и пишу исходя из вызванных мною ассоциаций. Люблю простых людей, вижу в каждом человеке индивидуальность.Email: [email protected]

   "НЕВЕЗУХА"
   * "
   Просыпаюсь с похмелья. Голова болит. Тяжесть в душе такая - так и хочется воды попить. А может и покрепче.
   Встал. Смотрю в окно. Воду пью. За что? - спрашиваю. За что ты меня покарал? Боже? Что мне всю жизнь что - ли такие муки по утрам терпеть?
   А на улице сегодня ух, пасмурно ... Холодно ... За пивом идти не хочется ...
   Ладно. Пойду к соседу. У него тоже наверняка голова болит, вместе же пили. Он-то парень шустрый, быстро за пивком слетает.
   Одел штаны, одел куртку на голое тело - чтоб проснуться побыстрее и, босиком, побежал к соседу, этажом ниже.
   Вовка! - кричу. Пускай, ноги зябнут!
   - Кто? Кто там?
   -Пыхто, - кричу я, - замерз уже, как сосулька! Открывай! Открывай, в самом деле
   Я только на порог, а он :
  -- Водку принес?
Я:
  -- Нет, но зато у меня деньги есть.
   -А на "шо" мне твои деньги? Что я их жрать буду что - ли? - проворчал с недовольным видом Вовка. А я ему говорю :
   - Ну на деньги-то можно хоть водку, хоть пиво купить. Все таки не совсем они
бесполезные?
   - А-а, - протянул в замешательстве Вовка. - Ну иди и купи ...
А я тут сразу и парировал его логическую цепочку :
  -- Ты знаешь Володя, у меня жена, прежде чем на работу уйти, всю обувь
куда-то спрятала. Шельма мать ее. А я, видишь ли, не собираюсь в такой мороз
босой по лужам прыгать. Что ты меня совсем за дурака считаешь? Так что в магазин
кому-то другому придется идти - сделал я тонкий намек на толстые обстоятельства.
Обрадованный уже тем, что уровень моего интеллекта куда выше, нежели этого
жалкого пропойцы Володи.
  -- Итак, кто пойдет за "клинским"! - торжественно произнес я.
   ' - -Пыхто! - пробурчал дружище и вытолкнул меня в подъезд. Дверь резко захлопнулась, прищемив мой и без того уже посиневший палец.
  -- А-а-а, заорал я, - ты что одурел что - ли? Я ж к тебе по доброму, с душой, а
ты?
  -- Мне твоя душа не нужна! - Услышал я голос из-за двери. - Ты лучше водку
тащи!
  -- Так что ж ты болван, не понимаешь что - ли в самом деле! - завопил я, уже
не боясь быть услышанным соседями. - Босой я! Босой!
  -- Ну сходи за колбасой! - раздался предательский голос Вовки. - Только
допинг, допинг купи, а то стоять тебе голыми ногами на холодном бетоне до
прихода жены, хитрец ты эдакий! Тогда уж точно, если не от недуга "копыта
отбросишь", так жена прибьет.
  --
   Тут - то до меня и доперло, что еще одна роковая неудача случилась со мною. Вот, подумал я, редкий засранец этот Володя. Будь он проклят! Пока я про босые ноги ему рассказывал, он мои карманы-то проверил и ключ вытащил.
   Ну за что же Господи? Почему со мной всегда так? - взроптал в очередной раз я на свою судьбу.
   Ладно. Делать нечего. Решил соседке стучаться, а время-то ранее, десять часов что-ли.
   Открывает она дверь, бабулька, бабой Машей величаем, а я босой, ухи красные, нос синюшный, как большой палец на ноге. Слово хочу сказать, язык не поворачивается, да еще зубы мешают - откусить боюсь.
   А баба Маша смотрит на меня с горьким видом и говорит :
   Вот до чего люди допиваются! А ведь человеком был, и голым никогда не видела. Боже мой, Боже мой, - запричитала она.
   А мне так стыдно стало и подумал я:
   - Да, куда я дошел, босиком-то!
  

Постоянно следую времени

   Я постоянно следую времени. Хочу быть как все. А как точно так быть я не знаю. Бывало посмотришь на улицу - столько народу и каждый живет по своему, тут поневоле голову сломать можно.
   Вчера посмотрел на соседа - он пьёт, веселится, гуляет. Вот жизнь думаю - сплошное веселье. А что, может и мне попробовать? Чем я хуже него? - спросил я сам себя, и, в этот же день, вечерком, наведался к нему.
   - Здорово, Саит! - поприветствовал я, увидев соседа. -Как " жизня"? Выпить не
желаешь?
   Он, слава богу, человек хороший, отказываться не стал. Я тут же слетал в магазин, обслужился как положено: водка, закуска, пачка сигарет. Сели мы с ним за стол, давай пить. Наливаем по рюмке, закусили и дальше... Так, примерно через час, хорошо стало.
  -- Торкнуло! - осведомил меня Саит.
  -- Ага, -подтвердил я, - но не совсем. Надо еще!
  -- Правильно! - поддержал меня собутыльник. -Пить, так пить, ... так королеву!
  -- Ох! Ничего себе пословица! - удивился я. - А ты и вправду замечательно живешь,
Сайт. И как я раньше этого не замечал?
   Потом мы много разговаривали о мудрости босячей жизни. О том, что жизнь на то и дана, чтобы ей радоваться. А когда нам стало совсем хорошо, новый другая сообщил мне, что уже пора на блядки. Мне, конечно же, сначало невдомек было, что означает это непонятное слово. Но потом, после популярного объяснения, я всё-таки вразумил и усвоил смысл зашифровки. Оказывается " блядки" - так называемое хождение по бабам веселого склада ума, причем ко всему моему глубокому удивлению они, тобишь эти самые, ужасно отзывчивы на мужские просьбы - вот умилительные создания! И, хотя, хождение мы провели на моем автомобиле, все равно мне это дело очень даже по душе пришлось. Ну что может быть чудеснее: за рулем сидит твой лучший друг и везет тебя по улице. Знакомит с замечательными девушками. Рассказывает тебе на ушко о их индивидуальных прелестях, дает полный выбор на твое усмотрение. Все, безусловно, исходя из твоего личного вкуса. Короче сплошной кайф! А я, какой у меня еще к черту вкус?
  -- Давай любую! - говорю.
  -- А! Горячиться стал! - подзадорил он меня - Значит хочешь, раз терпение теряешь.
Но не порть понапрасну серые клеточки, все будет, как любит выражаться наша
братва, "хоккей"! Сейчас поедем в одно местечко, тогда ты увидишь настоящих
"телок". Просто подойдешь к любой из них и скажешь: я тебя хочу. И все!
  -- Что, так просто?! - изумился я.
   - А ты думал, - говорит он мне, -вот так вот подобные дела и делаются.
И, действительно, вскоре для моего глаза открылось невиданное: мно-ого
хорошеньких баб! И все такие с веселым складом ума, разодетые, духами пахнут -
"абалдеть" можно!
   Сайт мне:
  -- Ну как?
  -- Да... - говорю, - не "хухры мухры"...
  -- Дерзай дружище,не робей! -ободрил он меня.
  --
   (Ну что же будь что будет" - подумал я про себя, и отправился по направлению к красоткам...
  
   Гм... Что же дальше было? Черт возьми ведь не помню! Проклятая промежуточная память. А как обидно за бестолку потраченные средства. И голова болит. Открыл шторки, ба! А машина моя как-то у соседа во дворе оказалась? Немного погодя смотрю он и сам ко мне "шлепает", довольный такой! Покачивается.
  -- Здорово братан! - говорит - Как самочувствие, головка не "бо-бо"?
  -- Боли-ит!- грустно посетовал на свою горемычную голову я.
  -- На-а, опохмелись. Как бросишь в беде такого друга?
   А я про себя думаю: "ух, а ты оказывается человек слова! Помнишь еще о вчерашней
   дружбе."
   -Ну братан я от тебя такого не ожидал,- сказал Сайт, похлопывая меня по плечу,- так
   чинно войти в босячую жизнь не каждому дано!
   -Угу, - зажевывая соленый огурец, согласился с ним я.
   -Сначала выпил от души,- продолжал дружище, -потом оприходовал всех наших баб,
   а затем, на радостях машину своему лучшему другу подарил! Молодец! Так держать!
   - похвалил он меня.
  -- Чего-о? - и недожеванный огурец выпорхнул из моего рта на пол.
  -- Вот так вот! Щедрейшей ты души человек оказывается! А я-то и не знал.
  --
   СМЫСЛ
   Стоял теплый июльский вечер, городские будни постепенно подходили к концу и все вокруг затихало, наводя стороннего смотрителя на мысли о вечных, жизненно- важных, отстраненных от обыденного вещах . То же произошло и с нашим героем, который сидя в парке со своим закадычным другом Васей, вспомнил о своей учебной жизни . - О веселые школьные годы ... Вспоминаю сегодня о вас я с грустью и сильной тоской . Почему не учился? Почему не слушал учительницу по литературе? Теперь мучаюсь, -понимаешь, Вась? Помнится - говорила она нам о том, что есть на свете такие люди, только слово это забыл, поэты что ли? И умеют они в простых своих стишочках тайный смысл заключать - во какие молодцы! Конечно сколько в школе я не пытался понять его, однако так и не научился .Ну не врубается моя головушка ! Ну хоть сдохни! А недавно пришлось здорово об этом пожалеть. Представляешь, Вась, ехал я вчера в электричке и надо же было такому случиться, под окном запись увидел, четверостишье .Стишок ,так сказать, мало - мальский, но смысл, безусловно, глубокий . Вот послушай:
   " Я отдалась ему при луне ..."
   Как это понимать? Кто "Я"? И зачем собственно отдалась, за что? А почему именно ему?-
Сколько разных вопросов возникает при прочтении только одной строчки. Слушай
дальше: I
   "А он взял мои белые груди " Зачем, спрашивается и куда? На базар что ли он их понес торговать?
   " И завязал их узлом на спине "

I

   Вот ужас - то какой! Ума палата! Нет ну надо быть до того бестолковым, чтобы такую чушь сотворить!
   i " Как после этого верить мне людям? "

j

   Бедная девушка, кому ей теперь верить, коли такой маразм с ее душой сотворили? И как i
   она после этого еще стихи сочиняет? Зачем? - одни только вопросы и возникают при j
   чтении подобного текста. Поэтому, скажу тебе Вась, стишочки - это тебе не водку пить, !
   для этого с головой дружить надо! '
   Так закончил свое размышление Федор Степаныч и похлопал по плечу давно уснувшего \
   лучшего друга Васю. !
  
   Бизнес-план.
  
   Да. Что за жизнь пошла. Рыночные отношения. Бедные и богатые... Блеск и нищета. По " телевизеру" сказали, что это называется социальная дифференциация.Вот лежу на диване, думаю - " шо " я за фрукт такой,.куда отнести-то меня?
   И дом вроде у меня есть, и " телевизер ", чтобы глядеть, и Жучка вон ло дворе бегает. Ну не сказать, что совсем-то уж я лох. В тоннелях не сижу, в подземных переходах тоже - нет у нас их здесь в Сбоку-Припёковке, кушаю картошку, иногда с капустой, а то и колбасу понюхаю, Так что, в общем, жаловаться не на что. Однако недавно загорелась у меня мысля - стать новым русским. Ну чтоб всё как у них, чтоб и тачка на резиновых колёсах, вся такая крутая. Тёлочек во двор запустить, пускай мол пасутся до надобности. Короче всё говорю, уходим мы с тобой Жучка в криминал. Трепещи народ!
   Так, цель поставил. Надо думать, как её добиваться. Сижу вечерком на скамеечке. Курю, смолю, в небо гляжу. Гляжу, гляжу, глазоньки устали. Что говорю Жучка спать пора, авось завтра что надумаем. Недаром гласит народная мудрость: утро вечера мудренее.
   Спать ложусь, глаза закрываю - доллары, открываю - есть хочется.
   Вот уж месяц прошёл. Мы с Жучкой на улицу не ходим. Силы нас по тихоньку покидают... Нелёгкое это дело бизнес-план в голове соображать. Соображалка-то у меня совсем не по бизнес-планам, а Жучка - та вообще бездарь: только бы мослы всякие глодать. Скоро говорю на свои перейдёшь коли умственный процесс работать не заставишь.
   Страшное дело, помрём ведь, не протянем до утра без бизнес-плана, подумал я, а потом всё как давай крутиться, Жучка воет...
   Очнулись в больнице. Доктора вокруг бегают, уколы делают. А мы, с моей верной подругой лежим и думаем: знать уже мы что-то важное сделали, не зря же вокруг нас столько людей носится.
   А потом заходит к нам в палату какой -то мракобраз: голова лысая, глаза чёрные, нос поломанный, как посмотрит, так по неволе мандраж берёт и спрашивает:
   - А! Это вы хотите стать богатым? - Да так громко, я чувствую мне подгузники пора
менять, думаю, вот до чего деньги доводят. Но отпираться не стал. Не зря же мы с
Жучкой такие муки прошли, чтоб испугаться этого "Ломоносова" хренова.
   Я сделал суровый вид, мол знай наших и говорю: .
  -- Угу. .
  -- Ну тогда готовьтесь ощутить все прелести богатой жизни: тёлочки разные, полные
карманы капусты, личный самолёт, припаркованный за туалетом... - начал
рассказывать нам он. Да так ярко! Воодушевляюще. Я смотрю Жучка пасть-то и
разинула. А меня тоже страх хватил, вот думаю, какой он Бог бизнеса! Но если
честно я сразу понял, что не простого человека вижу. Явно не из мира сего. Один
нос чего стоит! Да! Но долго молчать не стал, только поправил на шее, ну как его,
галстук и молвил с официальным видом:
Да так-то мы с будущей деловой компаньёншей давно готовы. Однако бизнес-план
мы в голове родить не могём. Трудности возникают. Быть может, вы чего
подскажете?
  -- А что я вам подскажу, - говорит он, а сам брови нахмурил, - скажу я вам, мои
хорошие, только одно, что не прожить вам больше и двух дней, если оброк мне
платить не станете, а пока прощайте... - и испарился в воздухе.
Очнулся я часов через пять. Врачи сказали что в бреду был, лекарство не то дали.

Бросился было к подруге, но оказалось уже поздно. Не выдержала бедняга. Не её это

дело было...

А я через пару недель устроился на работу. Теперь вкалываю как папа Карло и о

бизнесе даже мысли нет. • '

  
   Личность.
   N
   Как известно на Руси, выпил, сразу закуси! - Сказал Сашка, мой старый знакомый, подсовывая мне под нос сало.
   Ты знаешь, дружище, вот мы сейчас с тобой пьём, болтаем тут чего-то, а ведь на самом деле гниём, пропадаем! Не выйти нам с тобой в люди, коли, столько в рюмку глядеть будем, не стать так, сказать личностями!
   Гм. А мы с тобой, что не люди? И чего мы с тобой гниём здесь? Вроде бы просто сидим, природой любуемся. - Опроверг я его пьяный бред.
   Да нет. Ты не понимаешь, я тебе, в общем, говорю. Ведь чтобы чего-нибудь в жизни достичь, надо упорно работать и стараться. Тогда, может быть, на старости лет ты добьёшься, чего хотел! Достигнешь своего апогея! - Не унимался Сашка.
   Чего-чего? - Не понял его последнее слово я, и говорю ему: нет Сашуля, тебе точно пить нельзя. Ты чем больше выпьешь, тем замысловатее говорить начинаешь. Нам ли, простым мужикам, на умном языке разговаривать. Ты давай Сань как-нибудь попроще. Так чего говоришь, достигнешь? Вершины.
   О... так это нет. Я горы не люблю, тебе нравится, ты и лазь, а я здесь в низу посижу, посмотрю.
   Да не горы я имею в виду, болван, а вообще жизнь. Ты представь, как хорошо стать личностью! Чтоб все о тебе узнали и заговорили!
   Ну, а кто это такая, твоя личность-то? И зачем ей так надо ставать? - Спрашиваю. Личность... это человек с большой буквы "Ч"! Всего в жизни добившийся, об нём много людей знает и все ему завидуют. Вот тебя Вася взять какая же ты личность? Дом старый, машина допотопная, дети в простой школе учатся, да и жена совсем не красавица! Сидишь здесь дурака, валяешь, водку со мной пьёшь. Был бы личность, давно бы там на теплоходе или ещё где в великосветском обществе коньяк с винцом попивал, курил бы не эту гадость, а сигару или ещё что. Короче личностью был бы! Теперь понимаешь о чём я?
   Нет Сашуля, извини, что-то не получается! И дом значит у меня, машина, дети, а вот за жену ты уж черезчур! За это ни много, ни мало держи в репу! Личность нашлась! Я думал с тобой отдохнуть можно, расслабиться, а ты мне мозги тереть начал. Нет, это же надо, до какой степени мир с ума сходит! Личностей всем подавай. А остальные будто не люди.
  
   Современный человек.
   Вот живу и думаю: учёба у меня, работа, стремление так сказать, а всё равно чего-то не хватает. Всё ищу я в себе чего-то, никак моя душа не успокоится, не притихнет там.
   А порой бывают такие моменты, когда грусть так одолеет, тоска так заест, что я не в силах больше оставаться в четырёх стенах, отправляюсь в поисках объяснения жизни к своим друзьям. Там, у них мы всегда разберёмся, что к чему, тем более что и вены в голове раздуваются от специального умопомогающего средства, - водка называется, так что мысль летит со скоростью звука.
   И вчера понял я, наконец - что во мне не так: оказывается, я
отстал от жизни и вообще не современный. Наверное, где-то в
прошлом завис и, причём не я один, а таких же, как я только у нас в
России около сорока миллионов. Современных же, как ни странно,
раз, два и обчёлся. Надо же, мысль, какая интересная!
Так вот и мы с другом задумались над этим вопросом. Охота же и
нам, деревенским оболдуям современными быть. Вовка, друг мой,
мне сказал, что у него другой друг есть, так тот современный. У него
машина классная, компьютер в комнате стоит, одет он всегда хорошо.
Да, в общем, жизнь у него обустроенная, удобная, а значит и
современная. Когда хочет он на юг едет отдыхать, денег у него куча,
   короче не живёт, а мёд пьёт. Нас же с Вованом взять, так ни денег, ни
машины, сидим на жердочке два голых сокола, грустим. До чего
докатились, думаем, а ведь могли бы и мы так жить, но вот напасть -
родители не те. Родились бы мы, к примеру, в семье какого-нибудь
там крутого нефтяника, или министра. Тогда бы всё было и не надо
было бы .ни о чём задумываться, размышлять. Нормальный
современный человек разве будет о чём-то думать?! Да зачем ему? У него всё есть. Поэтому эта привилегия отдана нам, потому как нам, в принципе, больше и делать-то нечего. Современный же человек он на то и есть, чтобы жить.
  
   Рассказ о том, как современная молодежь о людях судит
   Случалось мне как-то после лекций в буфете бывать. Делать было нечего и появившееся желание подкрепиться меня очень обрадовало - как ни крути, хоть какое-то дело.
   Захожу, значит, в буфет, а там шум, гам, суета. Сидят студенты и о чем-то усердно рассуждают. Лица серьезные, в голове мысль кипит. Я тут " локаторы" и навострил, интересно стало мае о чем идет дискуссия, тем более что ведут ее их величество продвинутые. Как тут не заинтересуешься? Хочется же и мне знать, о чем свет российской молодежи судит.
   А разговор был следующий:
  -- Ой, я не знаю, как мне сдать этот "долбанный" зачет по философии. Эта училка такая
дура! Так требует, словно философия кому-то нужна сегодня! - возмутилась одна молодая особа.
  -- Да она "вааще" какая-то недоделанная, деньги не берет, подарки ей не нужны, короче,
строит из себя святошу,- сказал высокий чернявенький парнишка с лукавой искоркой в глазах.
  -- А мне кажется, что все это "фигня", не такая уж она серьезная, и сдать эту философию
совсем не трудно. Вы посмотрите на нее, она же "чмошница", на нее глянешь в упор, краснеть
начинает, нервничать. Да еще такая богомольная, все время о своей вере и толкует, так что, я думаю,
"очковать" нечего, все будет "оккей",- сделал свой вывод самоуверенный боровичок Серега.
  
  -- Да. Насчет характера ты прав, ходит, в землю смотрит, как что, так в краску "вливается",
стесняется чего-то,- сказала Лиза.
  -- А вы знаете, ребята, я ее кое в чем "запалила"! - заявила одна девушка с видом
конспиратора, длительное время утаивавшего от общества свою идею,- "прикиньте", тогда еду в
троллейбусе и Нина Сергеевна на остановке с подругой запрыгивают. Смотрю я на них, а они
обнимаются! Сюсюкаются такие, "ути-пути". Бог ты мой! Тут-то до меня и дошло! Все поняла:
причину ее такого странного поведения и характер. Ну, теперь вам ясно, что она за штучка!
   - Да все они извращенцы на религии помешаны! Нормальный человек разве будет в Бога
верить,- добавила к вышесказанному красивая девушка Лиза.
   И тут ребята пустились во все тяжбы. Бедная преподавательница себе и представить не могла, насколько обильная у ее студентов фантазия, которые наперебой высказывали идеи об ее сексуальной жизни.
   Девки уже ничуть не стесняясь определили ее в лесбиянки. А чернявый с боровичком сидели и "мочили над ними коры". Когда же женская половина немного успокоилась, чернявый всех ; разочаровал.
   - Нет. С этим у нее все в порядке. Мы видели, как ее какой-то парнишка на "десятке"
подбрасывал. Подъехали такие. Сидят. Она повернулась к нему, по плечику погладила, поцеловала в
щечку и вся такая довольная отправилась к нам на семинар! Заходит, а мы, как в рекламе: Нина
Сергеевна, а мы про Вас что-то знаем! Она "что?" - справшивает, а мы: Это кто, ваш брат был, да? Она '
тут вся и раскраснелась, "да", говорит. А зачем вы его по плечику гладили?- спрашиваю, а она: "Ой, вы
знаете, он у меня такой аккуратный!", а у самой вид такой, что хоть под землю провалиться. Ну тут мы ;
не выдержали, как давай "ржать" над ней, она же не вытерпела и смылась.
   Последний довод всех так развеселил, что еще несколько минут они о6суждали аккуратность парня.|
  -- Ладно,- вставил свое слово боровичок,- хоть она и не лесбиянка, но все равно что-то с
ней не то. •
  -- Да, оказывается и парень у нее есть...- в замешательстве молвила Лиза. • ;
  -- А может она бисексуалка? - с задором подал новую идею чернявый.
  -- Да Черт ее поймет! - обрубила все концы разочарованная конспираторша.
  --

Расхититель государственного имущества

   Один дедуля, живущий в городе N и работающий охранником в неизвестной столовой прилюбил одну скамеечку. Хоть и была она со скривленной железной ножкой и
   подгнившими дощечками. Да все равно понравилась она старому человеку. Захотелось ему иметь такую во дворе своего сада.
   " А что - подумал он - стоит она здесь, никому не нужна, странно даже, как ее еще не
   выкинули. Вокруг вон все новое, да ухоженное, она же ник селу ни к городу"
   Долго мучился сомнениями старик. Все хотел у начальства спросить, но оно его почему-то не замечало. " Аи - подумал дед - была, не была!" И в один прекрасный день он все-таки решился. Похищение объекта должно было состояться по утру, за несколько часов до окончания дежурства. Скамейка должна была быть аккуратно эвакуирована в заранее приготовленное место, которое находилось неподалеку - в густых кустах. Там но умозаключению деда, единственное поблизости безопасное место от всезагребущих и всеузреющих глаз.
   Ну, не поминайте лихо - промолвил дед - сделаю все "шито- крыто Бобик сдох" Так и сделал: отдежурил, поварих встретил и тайком, на цыпочках отправился к кустам. Взвалил свою ношу на плечо и потащил, проходя по дворам и не высовываясь на главные улицы.
   - Да - представил он - дотащу ее сейчас до железнодорожной станции, довезу на
электричке, а там и "рукой подать". Ох, а как бабка будет рада! Вот будет ей место,
где с подружками " покалякать "! Глядишь и меня меньше трогать будет.
   Так шел он, мечтая и не видел, как сначала его чуть-чуть не сшибла машина, потом какой-то прохожий с глубокого бодуна, покрыл его матом за то что он "прет" сам не знает куда! Не заметил и двух бабулек вставших с угра-позаранку, чтобы бдить над тем, что происходит в мире, которые, увидев его злостно посетовали, что всю Россию уже разворовали, а все еще не успокоятся.
   Нет, ни на что не обращал внимания старик и с веселыми мыслями добрался до станции. Немного постояв, он оглянулся но сторонам, захотелось присесть. Сил больше не было терпеть, эту болю в пояснице. Но, к сожалению, кроме похищенной, сломанной других скамеек не было. Хотел было сесть на свою, да опомнился - доломаю еще - решил дед и не сел.
   Вскоре, потихоньку стал собираться народ. Все , значит, собираются, болтают о том, о сем, да все на старого искоса поглядывают, но заговорить не решаются.
   Все бы вроде ничего, да деда волнение одолело, - ох намучаюсь я с этой лавкой -мелькнула в его голове мысль. И на что она мне сдалась? Уже мысленно пошел на попятную дед.
   Hо не тут-то было. Бабка - пенсионерка еле двигавшая ногами, еще из далека заметила его "грех". И не успеда она подойти, как тут же начала атаку, обратившись к поддатому мужику лет сорока с возмущением:
   Нет, вы посмотрите, кругом ни одной скамейки, так?! А у этого товарища имеется.
   Да - недоуменно ответил тот - Но ведь наверняка она не здешняя, спер где-то! -
   образумило его, наконец.
   А как вы думали? - засмеялась старуха конечно украл! Что же он ее сам, что ли
   сделал! Вот из-за таких как он, остальные люди страдать должны. Они все себе
   пр\т. а на нас чихать не хотели! - и ее без того большие глаза, выступавшие из-под
   огромных очков, стали еще больше.
   - Да я в жизни ничего не украла! - раскипятилась бабулька - Всю жизнь горбатилась
  
   честным трудом. Если я иду по дорою и увижу что - ии будь нужное, то никогда подбирать не стану! Если уж чго-то не нужное валяется... А так ... Никогда! На лицо поддатого наползла серьезность. и он тоже решил вставить свое слово: Да-а . много воров сегодня. И пьющих много. Вот он сейчас поедет в деревню, сдаст эту лавку за бутылку самогона, и рад до ушей! Пойдет и выпьет ее, сам, один! Ну как его назвать после этого?
   Алкоголик проклятый! - не замедлила с ответом бабулька - В наши времена таких не было, потому что некому было пить, работали все. А сегодня поразвили тунеядцев! Например, возьмите меня. Начала работать в училище, а закончила в космосе. И чтобы я пила или воровала. Да боже упаси! И она грозно посмотрела на старика.
   Преступник же стоял с опущенным видом , стыдно было ему, очень стыдно. И не мог он собраться с мыслями и сказан, что- то себе в оправдание, лишь попробовал:
   Кому же такая скамейка нужна-то? Но бабка уже не хотела его слушать, она решила зарубить все воровство на корню.
   А вот этого не надо! - завопила она - Коли скамейка никому не нужна, то зачем вы ее взяли? И вообще вам, я считаю, должно быть стыдно: вы совершили преступление!
   - Знаете что, - подал новую идею мужик с красным носом, - мы его сейчас
контролерам сдадим! Да, да! Вот будут контролеры и сдадим. Выйдет ему боком
эта скамеечка.
   Надо сказать, эти двое так увлеклись разоблачением страшного негодяя, что и не заметили как своими репликами привлекли к себе огромное внимание. Народ стал собираться вокруг них так, что вскоре образовалась толпа. И глаза каждого подходившего нового лица, заглядывавшего в про щелину между головами, светились одним вопросом: а "че" здесь творится-то ?
   Публика собралась разношерстная и каждый реагировал на реплики по своему: кто смеялся до слез, кто был настроен воинственно, а кому было просто жаль старика. И вот один из них решил стать бесплатным адвокатом деду.
   Ну хватит вам , ей богу! Скамейка, правда, дряхлая, кому она нужна?
   Кому, кому? А ты не воруй! Не вору-уй - запричитала старуха - ишь пошли!
   "Нахалявиинку" любите, да еще друг друга защищать осмеливаетесь, бессовестные.
   Мы не тужим, что воруем , тужим мало украдем! - вмешался еще один участник
   народного суда - толстенький мужичек без одной пуговицы на пуховике.
   Ах еще один! - невольно зыкнула бабка и попыталась испепелить его глазами.
   Знаете что, кто хочет тот работает, а кто не хочет, не работает - в свободной стране
   живем - нашелся еще один заступник современного строя.
   Бабулька немного обалдевшая от такого напора, немного сникла, но замолчать не сочла нужным.
   А на что она нужна свобода ваша? Раньше не было ее и всех работать заставляли, а
   сегодня дали вам ее. а вы воруете. Раньше люди к чему - то стремились, а сегодня
   никому, ничего не надо. Я вот говорю, до космоса дошла!
   Ага. ну и как там, в космосе? - вмешался толстый
   - Да уж и не вам думать-то про это. Вы вон пуговицу пришить не можете.
Так ведь денег нет на пуговицу.
   А потому что работать надо! ... Как там в космосе? Съязвив переспросила бабка -'Этого вам вообще не попять!
   Но пухлый не унимался.
   А что тут не понимать:- посадят в кабину, да будут крутить - вот тебе и космос! И
   он разразился протяжным смехом.
   Да какой вам. У вас па пуговицу денег нет. а еще кабинку вам. Вы ее сделать не
   сможете!
  
   Как не смогу плотников ведь у нас пол России, состряпают.
   Может быть этот спор и продолжался неведомо сколько, однако подошла электричка, народ тут же забыл обо всем. Люди желали занять сидячее место. Все, и бабка, и мужик с красным носом, и адвокат с пухлым - поспешили на электричку. Все сели и забыли . Ни кто и не вспомнит больше про этот спор. Однако бабулька в больших очках была уверенна в том, что с расхитителями государственного имущества надо бороться и взяла себе это на заметку.
   Поезд тронулся и люди поехали. Остался только один дед со скамеечкой, которую теперь уже, наверное, никто не наладит...
  
   Меня зовут Кузнецов Вадим, мне 20 лет, я являюсь студентом экономического факультета ВЭГУ. Иногда, в свободное время, пишу рассказы либо о том что вижу, либо утрирую некоторые ситуации и пишу исходя из вызванных мною ассоциаций. Люблю простых людей, вижу в каждом человеке индивидуальность.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"