Кузнецова Ирина Сергеевна : другие произведения.

Как замучить продавца мобильников

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Руководство по вредительству, которое идеально подходит для девушек, у которых есть: а) мобильник; б) желание купить мобильнику сменную панель;ну и самое главное, в) личные счеты с симпатичными продавцами мобильных телефонов.

  
  

Как замучить продавца мобильников

  
  
  
  
   В качестве предисловия.
   В наш век, когда все знают, как и куда пожаловаться на нехорошего продавца, сами продавцы становятся существами совершенно беззащитными. Над ними можно издеваться бесконечно, даже ничего не покупая в конце концов! Разумеется, для глумлений должны быть серьезные причины. И поверьте, у автора, т.е. Ирины Кузнецовой, которая без всяких угрызений совести сама проделала все описанное ниже, они были. Ну, так что, приступаем! БЕЙ ЕГО!!!
  
  
  
  
   Итак, жертва выбрана, место ее работы известно. Если жертва знает вас в лицо, и лицо это не очень-то хочет видеть, можно также помучить ее на расстоянии, но только в том случае, если есть возможность прохаживаться перед торговой точкой часами. Вот автору повезло: некие добрые люди построили магазин *** так, что одна из его стен полностью стеклянная, а окна выходят не куда-нибудь, а на автобусную остановку! Жертва будет видеть вас в окно, нервничать, а вы делайте вид, что просто ждете автобуса. Минимум актерского мастерства и: всплеснув руками, вы изображаете, как вы расстроены, что номер пришедшего автобуса не тот; мучительно выглядывая на проезжую часть, вы показываете, как заждались столь желанного автобуса! Нет, а что такого странного в том, что нужного автобуса нет уже целый час?! =)
   Получается веселый спектакль на свежем воздухе, наблюдая который жертва реально бесится, потому что не знает, зайдете вы в магазин или нет! =)
   Войти в магазин надо по-королевски. А лучше по-пилотски. Но для этого нужно подготовиться заранее - стащить из магазина тарифные планы (желательно, цветные) формата А4 и наделать из них самолетиков. Автор ограничилась двумя "истребителями".
   Дабы продавец не дай бог не улизнул, его надо застать врасплох - подкрасться, когда он, например, заканчивает обрабатывать клиента.
   Когда продавец наконец-то освободится, сразу идем в наступление, используя свои бумажные ВВС. Только в глаз ему не попадите! А то на этом все приколы закончатся...
   Атакованный вашей воздушной артиллерией продавец наверняка проноет тихим голосом: "Ну что еще??!!", а вы невозмутимо заявите, что вам нужна, скажем, сменная панель для вашего ненаглядного мобильника. Автору попался продавец с поразительной памятью! Неделю назад автор уже приходила "за панелью", и тогда ей пришлось сказать, что "мама не любит, когда я делаю покупки без нее!" Автору посочувствовали тихой репликой: "Угу..."... Так вот, данный продавец даже не забыл модель телефона автора! Видимо, это уже профессиональное...
   ...Приз вредительских симпатий заслуживают витрины "мобильных" магазинов - ведь они сконструированы таким образом, что верхние полки - стеклянные, а внизу идут такие шкафчики, в которых хранится то, что не уместилось на витрине. И везде - замки, причем разные! Вот допустим, вы говорите, что ни одна из панелей для телефона на витрине вам не нравится. Наивный продавец идет за ключиком, а потом на корточках открывает нижний ящик, чтобы явить вашему придирчивому взору другие телефонные панельки. Так вот, в тот самый момент, когда беззащитная жертва сидит на корточках, можно в буквальном смысле сесть ей (то есть, ему) на шею!! Но учтите, этот прием - только для самых смелых, и на продавцах он не испытывался!!! Автор воспользовалась другим приемом, менее шокирующим, но не менее забавным. К счастью автора, на шее у жертвы висел фирменный (с названием магазина) шнурок (!). Разумеется, автор не удержалась и нежным движением этот шнурочек приподняла, отчего несчастный продавец аж вздрогнул! Дааа, толстокожим его не назовешь... Повторное проведение этой процедуры, кстати, эффекта не вызвало, но зато следующий маневр заставил несчастного изречь сии слова: "Здесь приличное место!" Видимо то, что автор отважилась поправить "петух" на его голове, добило его окончательно. Кстати, невинное восклицание: "А что, я делаю что-то неприличное?!" обязательно должно последовать с вашей стороны!!
   ...У любого продавца есть такая фигня, как бэйджик. Ну, такая штука, где имя-фамилия написаны и должность. Жертва автора, он же продавец-консультант Илья, по непонятным причинам нацепил на себя бэйджик главного продавца, за что и поплатился. Автор огорошила его злорадным возгласом: "А бэйджик-то не тот!!". Вредный продавец невозмутимо ответил: "Ну и что!". Пришлось автору объяснять, что нельзя ходить с чужими бэйджиками...
   ...А сейчас я расскажу вам, как удобнее всего выбирать эти самые панели для телефона. Зонт и прочую ручную кладь отдайте продавцу - будет держать как миленький! Наш (почти что подопытный) Илья предпочел демонстрировать ассортимент из нижнего шкафчика, не вставая в полный рост, то есть, оставаясь на корточках - об этом уже было сказано выше. И это, надо сказать, дало какой никакой, но простор для действий! Значит так, для удобства кладем локоток на колено продавца (в случае автора колено было очень горячим!), а другой рукой берем подаваемые продавцом панели для скрупулезного изучения. Можно еще спросить, что это за дядя такой с длинными волосами и в берете, что изображен на панели с надписью "Che", и тогда вам любезно ответят, что это, мол, Че Гевара. Можно также попросить у продавца совета, что выбрать, но вряд ли вам ответят что-то вразумительное. Вы его и так уже достали: пожалуйста, не забывайте, что вы должны посмотреть ВСЕ панели из нижнего ящика по крайней мере по два раза, а ВСЕ панели с витрины - по одному разу! Не забывайте также давать комментарии, типа: "Таааак, вот эту с голой теткой нам не надо...", ну и в том же духе. Ключи от витрины и нижнего ящика, как правило, разные, так что не лишайте продавца пробежки! Ему полезно.
   Продавец уже с трудом сохраняет спокойствие, не зная, чего еще от вас можно ожидать, заветная панель уже выбрана, но это еще не все! Если на самом деле вам не нужна панель для телефона, самое время показать ваш неоспоримый актерский талант (помните, как тренировались на автобусах?)!!! Разыграйте драму, показывая всем присутствующим пустое нутро своего кошелька и заливая крокодильими слезами пол. Вас выгонит дяденька-охранник с автоматом, или заставят вытирать соленую воду, так что лучше этого не делайте. И вообще, вам что, денег жалко? Развлекайтесь дальше!
   Властно попросите продавца поставить вам эту пресловутую панель. И не вздумайте сидеть на стуле, пока он будет с ней ковыряться! Только стол! Стол, вы слышали? Будьте готовы к тому, что вам предложат сесть на стул, и тогда смело отстаивайте свою точку зрения, которая заключается в том, что ваша пятая точка любит сидеть исключительно на столах, а не на каких-то вымученных стульях! Возможно, продавец ответит вам, что если вам что-то не нравится, то вы можете подать жалобу в администрацию, на что ответьте, что вам ВСЁ и ВСЕ нравятся, и вообще магазин "замечательный!!".
   Автор до сих пор удивляется, что после всего этого ей сказали "Спасибо за покупку!". Видимо, у продавца уже выработался рефлекс.
   Кстати, нелишним будет забыть в магазине зонт. Когда вы вернетесь, вам заботливо и с улыбкой укажут на него и вздохнут с облегчением, надеясь, что вы здесь больше не появитесь. По крайней мере, с такими причудами!
   ...Если кто-то питает чувство искренней жалости и сострадания к продавцу-консультанту Илье, не волнуйтесь! Для него уже готова самопальная картонная медаль "имени Путина"(к великой чести ВВП на его лбу написано название магазина =) Да что вы, ВВП я люблю, он хороший!).
  
  
   "МОБИЛЬНЫМ" ВРЕДИТЕЛЬНИЦАМ НА ЗАМЕТКУ, ИЛИ КАК ИСПУГАТЬ/УДИВИТЬ ПРОДАВЦА(на людях эти методы не испытывались! =) ):
   ** "Сколько вешать в граммах?!": приходите в магазин и спрашиваете (как можно вежливее): "А у вас телефоны есть?" Вам, естественно, отвечают, что да, есть, тогда вы спрашиваете: "А шнурки к телефонам?", опять отвечают положительно, а вы и говорите: "Мне 450 грамм телефонов и 200 грамм шнурков, пожалуйста!!" =)
   ** Начинаете фоткать всех подряд, или кого-то одного =)
   ** Спрашиваете: "У вас есть телефон Siemens ЗЮ 19????? (Samsung ОАО 50, Motorola ША 90 и т.п. )"
   ** Спрашиваете (как можно вежливее): "А вы знаете, что такое МТС? МТС - это машинно-тракторные станции!!!" Желательно показать эту расшифровку из учебника истории (Л.А. Кацва, История Отечества, 2002, стр. 563, 6-ая строчка снизу).
   ** Устанавливайте на своем телефоне, например, украинский язык, приходите в магазин и начинаете ныть, что, мол, телефон-то ваш сошел с ума!
  
   Внимание!!
   Психиатрическое отделение Минздрава предупреждает: выполнение всего вышесказанного вредит окружающим!!!!
  
  
   Послесловие.
   Автор просит Илью простить её, неразумную, за все эти издевательства!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"