Несколько дневов назад я повествовал о том, как вылетел с квартиры, но буквально через два дня заселился в комнату общаги. Так вот сия псевдолитературная ахинея поведает моему, надеюсь немалочисленному, читателю о жизни двух охламонов в семейной общаге.
Всё было пучком, но, подозреваю, что после моего фокуса со светом, игарок или же лыс, тип с которым я скитался по квартирам города и области с февраля прошлого года, затаил на меня обиду за несправедливое изгнание из владений бабули.
1 декабря неожиданно для всех началась календарная зима. Особым нижданчиком это было для самой зимы, ибо её о её же наступлении ни одна сволочь не соизволила поставить в известность.
Жизнь в общаге шла своим чередом, пока не наступила ночь с 14-го на 16-е, именуемая бухенвальдской ночью. Ни о каких фашистах речи не идёт. Тупо все бухали сначала в честь одной, потом другого. Все кроме меня.
14-го была днюха у Леры - главной заводилы компании со звучным погоном, данным вашим покорным слугой, "е*анутая пятёрка на раз*баной шестёрке". Такой эпитет был не случайным, ибо толпа отбитухов в составе 5 человек, а именно мну, Лера, игарок, Катя и Маня, катала на дышащей на ладан революционной червонной шестёрке, что была старшего самого старпёрного представителя нашего сборища, то есть меня, по Белгороду и его окрестностям и веселилась такими способами, глядя на которые можно было ставить диагнозы и облачать в длиннорукавную распашонку без особых раздумий.
Однако на момент торжеств наша компашка уже не могла именоваться так, как окрестил её я, ибо слегка изменился состав (к нам добавился мой младший брат) плюс сменился транспорт - теперь мы рассекали на отечественном двухдверном почти джипе марки Ока, распевая песню "Я персона почти vip, у меня есть почти джип".
В преддверии вышеуказанной буханки было решено забодрить имениннице мега-креативный сюрприз, но как оказалось мозг всей нашей толпы действует только когда надо выкинуть что-нибудь эдакое при толпе офигевающих посторонних, а не в узком кругу.
Усиленно поскребя по сусекам черепушек (я в виду пустоты последней и отсутствия поскребка эту процедуру пропустил), было решено следующее - подарим то, что можем сделать своими руками, а ими мы могли сделать много всяких глупостей, но полёт, мягко говоря, слегка больной фантазии остановился на танце телепузиков, "Наполеоне" и связке шаров с кривонаклеенной этикеткой "С днём рождения", каждую букву которой лыс намалевал собственноручно.
Собрав весь реквизит, мы "шумною толпою" No сначала погрузили оный в наш респектабельный лимузин слегка бирюзового цвета, а после вопхнули туда 5 своих тушек. Мне, как самому трезвому участнику сего безумства было доверено самое ценное - шарики. Ах, да! К ним в комплекте шли Катя со своим французским другом и Маня - одна штука. Молодой занял место пилота, лыс - штурмана. Ввиду того, что потолки нашего джипа были немного занижены, да и свет падал не лучшим образом, так что нам казалось будто место маловато, лыс не придумал ничего умнее, как высунуть часть резиновых изделия, судя по всему, N 3 в форточку. Плюс как гуманист он решил сэкономить нам воздух и чтобы ему удобнее было отдавать команды когда, куда и на сколько градусов поворачивать нашему лётчику, он тупо высунулся по пояс из форточки, подмигивая всем проезжающим в машинах девчонкам и приветственно вскидывая свободную руку при виде парней. Случайные прохожие и пассажиры, которым посчастливилось наблюдать эту картину, могли усомниться в адекватности нашего старпома, но они не знали, что уже на тот момент адепт бесполой богини Яги (она же Ягуар), взмолился своей святой, дабы та ниспослала ему храбрости для исполнения танца. Жидкая долго себя уговаривать не заставила и в обмен на чуть менее чем сто рублей позволила своему рьяному последователю, как говорится в небезызвестной книге, вкусить своей крови.
По дороге к пункту назначения полцентра жителей города проводило нас однообразно проявляющимся приступом аллергии, что практически всегда появлялась там, где недавно побывали мы (все как один усиленно крутили пальцами у виска, глядя нам вслед неестественно выпученными глазами), и к которой у нас, очевидно, был врождённый иммунитет.
Прибыв в пункт назначения, наш передвижной шапито был встречен толпой приглашённых Лерой людёв. Саму виновницу торжества на время приготовлений к фееричному выступлению мутантов с вросшими в живот мониторами пришлось пристегнуть к батарее якорной цепью на три морских узла и закрепить это дело набитым водкой холодильником, дабы любопытство мадам не испоганило сюрприз. Все знали, что разбить водку - смертельно опасно, а умереть в свой день рождения, да ещё будучи растерзанной в клочья, было бы как-то глупо.
Гости, шумными стайкам курсируя из квартиры на улицу и обратно, занимались тем, что щекотали нервы безвинно задержанной юбилярше фразами: "Ой! Там такое будет!" и подобными, чуть было не довели главную даму вечера до греха: цепь уже трещала по швам, а холодильник угрожающе накренился.
Когда антураж был наведён - ваш покорный слуга на пару с Молодым стоял, держа растяжку шариков, как тот Атлант небо, в то время как балерины и Цискаридзе местного разлива водрузив на голову нечто, напоминающее изогнутые антенны, кстати, ручной работы (одна даже очень походила на известную мужскую зап. часть из мира секс-индустрии, но её в последний момент было решено убрать под жуткое негодование уже разогретой алкоголем толпы, преимущественно женского пола), а Маня вообразив себя великой сыщицей - мисс Машкл, на скорую руку без компаса, транспортира и прочих художественно-географических терминов наваяла карту, что вела к выпавшему на последнем повороте императору, - кто-то скомандовал на манер Оливье Ганьяна из "Больших гонок": "Выпускайте бычка", цепи со звоном упали, и менее чем через секунду на улице с безумно горящими глазами, как будто горел артиллерийский склад, появилась Лера. Опуская подробности, скажу, что сюрприз удался, как в целом и вечер, за исключением одного момента, когда лыс ушёл почти по-русски, высказав часть претензий и чуть была не поупражнявшись в традиционном виде спорта - кулачном бою. В общем, до вечера наши с ним пути разошлись.
На следующий день, 15-го, я и Молодой, помня о том, что обещали прийти на другую "похлёбку", стартанули по месту назначения. Лыс, вдимо решивший слегка исправить усугублённое своей недавней, так сказать, истерикой положение отправился догоняться в клуб, продолжая отмечать хэппибёздник дамы.
В виду гостеприимства Димаса, человека, которому посчастливилось родиться на экваторе конечного месяца года, и я, и Молодой остались плющить своим немного несытыми харями подушки и диваны его комнаты. Лыс поехал в ту общагу, что мы снимали с ним на двоих. В 7 утра он соскочил на работу оттуда, а я пошёл косячить к себе в 8, но от Димаса. Попасть на снимаемую на двоих с ягавистом жилплощадь мне удалось только около 18-30 15 декабря.
Только присунув замочной скважине по самые гланды слегка кривым и местами ржавым ключом, я ощутил в районе копчика чей-то недобрый взгляд. Судя по тому, как жгло, моё сморщивщееся от чужих недобрых мыслей пукало просто обязано было быть порванным на британский флаг. Однако за что, я понять смог не сразу, а только когда мой заложенный нос сообразил что что-то не так. И это не так воняет из комнаты, дверь которой так и была запертой несмотря на то, что ключ уже давно был там, где ему бывать время от времени полагается, но последний лежал спокойно, не предпринимая никаких активных действий.
После высокочастотного отборного мата, который могла позволить себе мама двух детей, живущая в комнате напротив, и невнятных комментариев лыса, я выстроил некую картину произошедшего в моё отсутствие.
Комиссар Мигрень, он же Мегрэ, из меня получился не ахти, но даже ветер в мою головной коробке сообразил, что эта была изощрённая месть. Такого я не ожидал. Лыс посмел использовать мою любовь - пельмени.
А дело, по моей версии, обстояло так: в ту ночь, когда я как последняя ленивая сволочь, коей я, в принципе, и являюсь, сопел в четыре дырки, две своих, две Молодого, игарок, от души натрусившись своей тушкой в клубе, припёр в общагу, изрядно причастившись кровью своей богини и её брата - зелёного змия в разных ипостасях, обманом или угрозами заставил мои любимые пельмени пойти на предательство - он поставил их вариться, и вероломно уснул, а беднягам приказал не будить его под страхом смерти через четвертование на три равные половины целиком. Пельмеши парни хорошие, но малодушные, поэтому прямо ослушаться приказа не смогли, но попытались предупредить меня тем, что испугались сильнее обычного, что выдавал специфический запах, распространившийся на три этажа из пяти, что имелись в общаге, и чтобы их было сложнее выловить с целью наказания, плотнее прижались к стенам кастрюли, где их держали в заточении, приняв коричневый оттенок для большей конспирации.
Позже об этом всём был извещён наш подслеповатый арендодатель, греющий свои кости в Крыму. Было много крику. Спустя какое-то время не совсем из-за этого, вернее совсем не из-за этого, мне, впрочем как и лысу, комнату пришлось покинуть. Но ему было проще, ибо он нашёл работу поближе к дому и проблему с жильём решил в лёт. Я же остался без крыши над головой.
Вот такая вот он расчётливая тварь. Версия, что он тупо нажрался и забыл про пельмени, мной в расчёт не берётся. Ибо "не верю" No Станиславский.
В заключении хочу сказать следующее: уважаемые незамужние, свободные, симпатичные Белгородские дамы 18-28 лет, с жилплощадью в Центре, на Мичурина или Харьгоре, не угостите молодого, симпатичного, перспективного, неприхотливого работника городской администрации стаканчиком водицы, а то так кушать хочется, что даже переночевать негде :ржу. За телефонами, мылом и аськой в личку, фотки можете оценить на vk.com/jieba_kb