Однажды я был женат на японке. Вернее японкой она была 
наполовину, потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые 
же это женщины - японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже 
разрез, не понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а 
японцам каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется 
выходом. Это я все к тому, что в тот исторический период, когда 
природа - мать решила истребить динозавров и заняться более 
мелкими животными, она явно перестаралась. Я имею в виду мух, 
комаров и всяких прочих дрозофил, которые плодятся в неимоверных 
количествах и сильно докучают "вершине творения". Именно из-за них 
- крылатых насекомых, инспектор Васюченко лишился рубашки, 
кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания, я - зуба, а мой 
начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим 
украшением его не слишком густой шевелюры. 
   Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я 
занимаюсь в настоящее время, представляют собой контейнеры, 
разбросанные по живописным местам нашего края и доверху набитые 
радиоаппаратурой, системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши 
объекты периодически делает налет очередная комиссия, а мы 
отбиваемся, благо с качественной водкой в наши дни проблем нет. И 
приезжает, стало быть, с новой проверкой один человек. Вернее их 
было трое, но двое из них не рассчитали силы накануне или еще как там 
у них вышло - неизвестно, а только ехал к нам один инспектор. Ну, с 
одним то всегда проще. Мой начальник чувствовал себя очень 
уверенно, а я тем более. Привозим его на природу, к объекту. Смотрит, 
записывает чего-то и вдруг предлагает мне вытащить кондиционер 
"Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил воспрепятствовать 
этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского компрессора в 
сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин инспектор, 
дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение количествах.
Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих насекомых разрослась до 
неимоверных размеров. Года два назад, в аналогичной ситуации, 
занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих мушек с  пол ведра! 
Однако, инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать 
кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, 
придерживая кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился 
чуть выше, на стремянке. Тянем, потянем... "Одно неосторожное 
движение и ты отец", - гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то 
возник перекос и вся эта долбанная колония перепончатокрылых 
дрозофил в объеме не менее двух литров высыпалась на голову и за 
шиворот пану инспектору. Секунды две он стоял неподвижно. Потом, 
когда он ощутил шевеление миллионов мелких крылышек под своей 
белой рубашкой, движения его тела стали напоминать замысловатый 
танец, представление о котором можно получить, если скрестить 
популярный в конце 60-х "шейк" с модным в конце 80-х "брейком". А 
кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот момент в 
дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить  
"шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу". А тут "ё - моё". Шеф 
решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в 
соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за 
белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной "Тошибы". А 
Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и 
понятно: если отпустит кранты японской технике - один я его не удержу. 
Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро - 
почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор 
и летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на 
секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить 
кондиционер. Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и 
через мгновение мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая 
вместе с "Тошибой", я не смог отклониться и выбил зуб.
   Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни 
странно работает. Скоро очередная комиссия.