Жизнь дьявольски сложна, и чтобы выжить, необходимо действовать, причем не абы как, шарахаясь из стороны в сторону и уповая на удачный случай, а целенаправленно, заблаговременно предвосхищая нежелательные события различного характера.
Люди научились управлять своим телом и как красиво смотрятся, владея им, и представляют нам это умение на сцене в танце или на спортивных площадках. Но так же возможно научиться быть хозяином своих чувств, эмоциям и поведения направляя это на результативное общение.
Кто-то скажет: "Как это не по-человечески. Разве можно потерять свою сущность, стать другим? Я просто хочу остаться - человеком! Таким как родился!"
А вы ответьте мне, что он за "человек"?
Вот он убивает, ест человеческое мясо, или он обыкновенный алкоголик, ну пусть не серийный убийца, а просто грубиян и скандалист, третирующий всю семью и соседей. На крайний случай просто лентяй, которого кормит старушка мать - все это тоже по "человечески"?
А понятие "маугли", как, кто и чему воспитает, - то и получится.
Но он же "ЧЕЛОВЕК" и он не хочет меняться. А будет ли он счастлив, вот такой? И принесет ли это его индивидуальное "человеческое" ему успех и счастье окружающим?
Да, мы живем в реальном мире со своими проблемами и обстоятельствами, но не видим мир таким, каким он является на самом деле, а строим субъективную модель этого мира.
И живем в нём.
То, что мы воспринимаем, походит сквозь фильтры наших органов чувств, а потом мы интерпретируем свой опыт в свете собственных убеждений, интересов, воспитания, забот и настроений. Мы, таким образом, составляем "субъективную карту" и отправляемся с ней в плавание по жизни.
Если это хорошая "карта", мы будем путешествовать долго, получая при этом удовольствие, и достигая успехов. "Карта", ограниченная небольшой территорией, и рифами гарантирует короткое путешествие, с проблемами и тревогами. Все мы двигаемся по одной и той же территории, но с разными картами в руках. Поэтому успех или неудача зависит от нас, от нашего восприятия окружающего мира, от представления своего места в этом мире.
На протяжении всей истории человечества люди сражались и умирали в борьбе за то, чья "Карта" является правильной. И в этом сражении победителей не было.
Я не смогу дать Вам "правильную карту", а претендую лишь на то, чтобы показать Вам процесс её составления. И это поможет расширить ту "карту", которая у Вас есть, и тогда Вы сможете предпринять более увлекательное путешествие.
И нет тут никакой идеологии, или догмы, да и соблюдение нравственности остается на совести самого человека.
Общение для нашей выгоды!
"Многие вещи нам непонятны не потому,
что наши понятия слабы, но потому,
что они не входят в круг наших понятий"
Козьма Прутков
"Общайтесь с людьми так, как будто они
на самом деле такие, какими они хотели бы
быть, и вы поможете им стать такими".
И. Гете.
Психология человеческих взаимоотношений.
Отсутствие эмоциональных связей может иметь для человека фатальный исход. Можно говорить о так называемом сенсорном голоде в жизни человека, а особенно в период его становления, отсутствие стимулов, которые обеспечивают ему физический контакт.
Имеются экспериментальные данные, показывающие, что сенсорная депривация может вызвать у человека временный психоз или стать причиной временных психических нарушений.
Часто люди заводят кошек или собак от недостатка сенсорного общения с человеком. Замечено, что человек обреченный по разным причинам на сенсорную и социальную изоляцию впадает в апатию, что приводит к дегенеративным изменениям, а часто и к суициду. В этом смысле ощущения сенсорного голода следует считать важнейшим состоянием для человеческого организма, по сути, так же, как и ощущение пищевого голода.
У пищевого голода много общего с сенсорным, причем не только в биологическом, но и в психическом и социальном плане. Это прослеживается в процессе нормального роста ребенка, когда он постепенно отдаляется от матери. После того как период близости с матерью завершен, индивид всю остальную жизнь стоит перед выбором, который и будет в дальнейшем определять его судьбу.
С одной стороны, человек постоянно стремиться к физиологической близости того типа, которую он испытывал, будучи младенцем. Но жизнь ставит препятствия этому, и он учиться довольствоваться едва уловимыми, иногда символическими формами физиологической близости.
И любой иногда "метафорический якорь", простой намек на узнавание в некоторой мере может удовлетворить его:
Ј Артисту необходимы постоянные восторги и похвалы от поклонников.
Ј Ученому признание его заслуг.
Ј Женщине комплимент.
Ј Военным победы.
Эрик Берн, определил это как "поглаживание". В этот термин он вкладывает смысл, как для обозначения интимного контакта, так и любые другие формы общения.
На практике это может принимать самые разные конфигурации.
Например:
Ј ребенка не только поглаживают и обнимают, а порой шутливо щиплют или слегка щелкают по лбу,
Ј при разговоре это проявляется в интонациях и употребляемых словах, которые формулируют свое расположение к данному человеку.
В своей теории игр Берн подчеркивает, что любое общение полезно и выгодно для людей. И, исходя, из этого посыла он создал -
"Теорию игр, в которую играют люди".
Люди постоянно озабочены проблемой общения, умением разговаривать, как с другом, так и с начальником. И от того, как сложиться беседа, может зависеть многое в жизни человека.
"Что я буду говорить с ней, при нашей встрече?"
"Что я скажу на вечеринке?"
"Как просить добавки к зарплате у начальника?"
"Как ответить на экзамене?"
Каждый может вспомнить ситуацию, когда нечем заполнить паузу в разговоре, при чем никто из присутствующих не в состоянии придумать ни одного уместного замечания, чтобы не дать разговору замереть.
И здесь мы с вами рассмотрим те игры, которые помогут нам не оставаться в одиночестве, не испытывать сенсорный голод и быть счастливым и удачливым.
На наших занятиях мы определим эту деятельность как: признание, "поглаживание", сценарии игр, и другие более сложные формы общения.
Часто путают - "общение" и "отношения", эти два понятия не совпадают. Общение есть процесс реализации тех или иных отношений. Нередко мы не учитываем своей выгоды при общении с другими людьми. Мы запугиваем их, спорим с ними, принуждаем, лишаем чего-либо. Мы ругаем окружающих, когда дела идут плохо, и забываем похвалить, когда все хорошо. И вот уже наши отношения не складываются, так как мы бы хотели.
Коммуникативная - сторона общения состоит в обмене информацией между людьми.
Интерактивная - сторона общения заключается в организации взаимодействия между индивидами, т. е. в обмене участвуют не только знания и идеи, но и влияние, а так же и наши эмоции.
Еще один важный момент состоит в том, что лишь часть сведений передается от одного человека к другому сознательно, с целью сообщить что-либо партнеру по общению. Большая же часть информации передается не вербально, и в этом случае эмоции доминируют. Так, например, человек хотел бы скрыть - беспокойство, дрожащие руки, волнение голоса выдадут его.
Различают два вида общения: вербальное и невербальное.
Общение, осуществляемое с помощью слов, называется вербальным (от лат. verbalis - словесный).
Главным средством здесь служит язык - это система знаков, служащая средством человеческого общения, мыслительной деятельности, способом выражения самосознания личности.
При невербальном общении средством передачи информации являются такие знаки: позы, жесты, мимика, интонации, взгляды, интерьер.
В этом случае знак - это любой материальный объект (предмет, явление, событие), который выступает в качестве указания и обозначения и используется для приобретения, хранения, переработки и передачи информации
Невербальные средства общения чаще всего используются для установления эмоционального контакта с собеседником и что важнее, так это поддержание эмоционального контакта в процессе беседы.
Вот, например, как правильно сказать "здравствуйте" - это, значит, увидеть другого человека, почувствовать его как явление, воспринять его и быть готовым к тому, что у него будет адекватная реакция.
Человек получает тем большее удовлетворение, чем он более доступен для контакта. И основой для этого является социальная приемлемость, проще говоря, хорошие манеры.
Во всем мире приняты некоторые общие ритуалы: приветствия при встрече, манера поведения за столом, в общественных местах, ритуалы ухаживания, траура.
А чем больше люди узнают друг друга, тем больше места в их взаимоотношениях начинает занимать индивидуальная связь, которая часто приводит к инцидентам, так отравляющим их жизнь.
И пусть на первый взгляд они кажутся случайными, но при анализе можно обнаружить, что они развиваются по определенным схемам и стереотипам.
И здесь уместно сказать, что люди играют не в те игры, и что участники делают ход не по правилам. Мы же с вами разберем все возможные способы правильного подхода в игре под названием "жизнь".
Употребление термина "игра" возможно и по отношению к таким трагическим формам поведения, как самоубийство, алкоголизм, наркомания, преступность, шизофрения.
А эта игра может быть опасной для ее участников.
Существенной чертой "игр людей" я считаю не проявление спонтанного характера эмоций, а их управляемость. И эту сторону психологического поведения мы с вами будем рассматривать, и искать достойные правила нашей игры.
В силу своего воспитания, образования, жизненного опыта каждый человек определил некий набор поведенческих схем, что определенным образом соотносится с его сознанием.
Но поведенческие изменения обычно сопровождаются эмоциональными, и вот этот аспект в трансформации неудовлетворительного поведения и взаимоотношений мы так же рассмотрим.
Мы грубы и нетерпеливы с детьми, друг с другом, даже сами с собой, а потом сожалеем об этой грубости. Лично похвалить человека и выразить свое удовольствие, нам не доставит большого труда, и это вернется нам сторицей.
Зная лучшие способы управления поведением, мы достигли бы своей цели быстрее, к тому же без нервотрепки, но мы не представляем, как это сделать.
К чему надо стремиться?
Общаясь с партнером, мы получаем большое количество информации о нем, о его состоянии и переживаниях. Но так лишь мы правильно оцениваем эту информацию? Ведь известно и то, что способности адекватного восприятия других индивидуумов у разных людей различные.
Почему же это так? И можно ли научиться общаться?
Некоторые полагают, что это зависит от жизненного опыта. Тем не менее, каждый из нас наблюдал за людьми, имеющими большой жизненный опыт, но он им не помогал в общении.
Посмотрите на маленьких детей, у них отсутствует жизненный опыт, но многие видели, насколько верно и тонко дети воспринимают взрослых, буквально чувствуют их.
Как понять своего партнера? И как повлиять на него так, как нам выгодно?
Например, улыбка или нежность, и человек уже расположен к вам. Грубость, резкость, пренебрежение, - и вот уже к вам этот человек не обратиться.
Так достигаются те цели, что поставлены вами, пусть не всегда и беспристрастно.
Например, я рекомендую не кричать на своих детей, потому что крик не помогает в любой ситуации. Подмечать поведение, которое вам нужно, и сразу подкреплять его - это гораздо более действенно, да к тому же еще и учитывает ваши интересы.
Все это представляет собой двустороннюю связь, в которой события на одном конце изменяют события на другом. Это то, что вы делаете по отношению к субъекту, а он уж вынужден будет так реагировать. Это как бы вы задаете программу его поведения и реакций на ваши действия.
Допустим, если он или она не звонит, то тогда уж ничего не поделаешь. С другой стороны, если вы всегда проявляете радость, когда любимые вам звонят, то это значит, что их поведение положительно подкрепляется, вероятность частоты их звонков, очевидно, увеличится.
Но если вы примените отрицательное подкрепление - "Почему ты не позвонил, почему я должна тебе звонить, ты мне никогда не звонишь" и т.д. Эти замечания вызывают раздражение, - вы создаете ситуацию, при которой звонящий избегает неприятностей тем, что не звонит; фактически вы обучаете их не звонить.
Кстати, например, наиболее действенный способ приучить ребенка читать - лично похвалить его и выразить свое удовольствие, если он прочитал и рассказал о прочитанном.
Положительное подкрепление можно применить и к себе. Вместо того, что бы как обычно сокрушаться об ошибках, человек должен вознаграждать себя за удачные поступки. Мне просто смешно, когда кто-нибудь другой допускает ошибку, а потом бесится, - я знаю, что это не улучшит его положение и не поможет найти правильное решение. Положительное подкрепление приносит пользу и при взаимоотношениях между людьми.
В нашем мире человек, выработавший в себе наблюдательность в отношении положительного подкрепления, имеет большие преимущества перед другими.
Отрицательное подкрепление можно использовать так же при общении, достигая этим своих целей. И это можно определить как-то, чего субъект будет стараться избегать. Отрицательные подкрепления имеют градации от слегка неприятных стимулов - едва заметное неудовлетворение темой разговора, и разговор приобретает другое направление. До всевозможных крайностей, например, криком после поведения, на которое это должно воздействовать.
Подкрепление должно совершаться в связи с действием, которое предполагается видоизменить.
Подкрепление - это информация и она говорит субъекту, что именно вам нравится или чем вы недовольны.
Но как часто мы непомерно запаздываем, подкрепляя друг друга. "Послушай, дорогая, вчера вечером ты выглядела замечательно", - звучит совсем не так, как та же фраза, сказанная вовремя. Отсрочка подкрепления может даже оказать вредное воздействие ("А что, разве я сейчас не выгляжу замечательно?").
И свято заблуждаемся, что сила слов перекроет просчеты во времени подкрепления.
Когда футболисты забьют гол, то трибуны ревут: "Гооол!!!", а сами футболисты бросаются обниматься, что соответствует своевременности поощрений.
Должное взаимодействие с интересующим вас человеком складывается из индивидуальных контактов, пользу от которых удается приумножить через их рациональную организацию.
Разные аспекты этих взаимодействий мы вкратце и рассмотрим сейчас.
Одним из основных условий любого общения, независимо от его конкретных целей и содержания, является психологический контакт.
НЛП как раз и занимается тем, что разрабатывает способы установления и поддержания полноценного контакта между людьми. Один из самых важных принципов установления контакта с собеседником - это установить rapport. "Rapport" - буквально: связь, отношение, взаимоотношение, взаимопонимание, гармония, согласие.
"Присоединиться, закрепиться и вести".
И вот вы присоединились к его миру и почувствовали, что межличностные связи уже сложились. Можете начать привлекать внимание человека к другим фрагментам его внутреннего опыта, который в настоящий момент находится вне его сознания.
Присоединение является необходимой настройкой для образования раппорта.
Осуществив калибровку объекта, вы сможете постичь его глубинный мир. И вам остается лишь заполнить его своими личными идеями. Для получения требуемого эффекта приходится "подстраиваться" к индивиду по определенной не очень сложной схеме.
А для проведения нужной мысли или идеи необходимо захватить внимание партнера, ввести его в транс, а затем, через проходные слова ("если", "таким образом", "следовательно"...) подсовывают навязанные представления, которые в таких условиях покажутся ему "своими" и вполне убедительными.
Точнее говоря, думайте, как он, и, используя язык его модальностей, приобщитесь к его "карте реальности".
Подобный подход в значительной мере способствует повышению эффективности общения.
Наглядный признак хорошего контакта между собеседниками - это сходство их манер общения и принимаемых ими поз.
Такое сходство принимаемых поз часто называют зеркальным отражением.
Взаимная подстройка собеседников включает в себя соответствие скорости, громкости и тона их речи.
Она также включает в себя взаимное копирование всех нюансов мимики друг друга.
Лицо каждого из собеседников - открытая книга, что и дает ему возможность корректировать свое поведение в процессе общения (на основе все той же обратной связи).
Все это высокоэффективные техники совершенствования процесса общения.
Но ими необходимо овладеть настолько хорошо, чтобы они действовали сами собой, на бессознательном уровне, автоматически.
В процессе общения можно сознательно повторять телодвижения и позы вашего собеседника с целью улучшения вашего контакта. При этом вы можете понаблюдать за своим собеседником, чтобы определить, реагирует ли он на ваши действия, и отражаются ли они на эффективности вашего общения.
В НЛП этот прием называется "калибровкой" контакта.
В лучшем случае мы можем по одной улыбке собеседника определить его настроение. Но существует также бесчисленное множество не столь очевидных невербальных проявлений настроения и образа мыслей человека, с которым вы общаетесь.
Пробуйте это с родными, Вам это даст не только практику, но изменит в лучшую сторону взаимоотношения.
Помните, что бы Вы ни говорили и ни демонстрировали своим поведением на сознательном уровне, существует множество разного рода иных сигналов, подаваемых голосом, глазами и телом, которые все равно выдадут правду. А если эти сигналы не будут соответствовать содержанию слов, то общение не будет успешным.
Но, вне зависимости от обстоятельств общения и его целей, Вам всегда пригодиться умение устанавливать и поддерживать близкий контакт с собеседником.
Чтобы успешно влиять на людей, нужно обладать уверенностью и настойчивостью. Слабый и нерешительный человек ничего не добьется.
Вы должны сделать выбор: или Вы оказываете на людей влияние, или же люди влияют на Вас. Вы должны решить сами, хотите ли Вы, управлять или чтобы Вами управляли.
Что мы говорим после того, как сказали "здравствуйте"?
Этот вопрос, такой бесхитростный, на самом деле содержит в себе важнейшие проблемы человеческой жизни.
Этот вопрос еще неосмысленно задают себе дети, его задают друг другу, своим родителям, учителям подростки, юноши и девушки. Этого вопроса многие взрослые избегают, так и не находят на него ответ.
А ведь в ответе на этот вопрос, наверное, и заключается большинство изначальных проблем общения. Важно определить средства и механизмы общения, воздействия участников общения друг на друга в его процессе.
И все-таки, что такое общение?
Общение - это вчерашний разговор с другом по телефону, беседа с незнакомым человеком, вечер воспоминаний с любимым, и многое другое.
А "общение с искусством", "общение с животными", а это как?
В психологии дано определение этому, но как всякое определение довольно таки условно, но все-таки.
"общение - сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми, порождаемый потребностями совместной деятельности и включающий в себя обмен информацией, выработку единой стратегии взаимопонимания, восприятие другого человека".
Вот это мы с вами и определим,
а главное
научимся такому сложному и простому искусству - искусству общения.
Установление контакта.
"Человек, открытый своим вниманием к текущей
реальности, заранее готовый принять ее такой,
какова она есть, - наиболее жизненный тип"
А. Ухтомский.
"Смысл общения - в его результате", это общеизвестно. Как и любая другая сфера человеческой деятельности, общение имеет свои задачи: информировать, склонить, отговорить, предупредить, напугать и т. д.
Одним из основных условий любого общения, независимо от его конкретных целей и содержания, является психологический контакт.
"У вас никогда не будет второй возможности
произвести первое впечатление"
Так сказал кто-то, из великих.
"Хочешь быть умным, - научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и переставать говорить, когда тебе нечего больше сказать".
Лафатер.
Понимающее общение - это целенаправленное взаимодействие, ориентированное на понимание собеседника. Проявляйте уважения к его личности, не показывайте оценочных реакций на его высказывания и эмоциональные состояния.
Должное взаимодействие с интересующим вас человеком складывается из индивидуальных контактов, пользу от которых удается приумножить через их рациональную организацию. Разные аспекты этих взаимодействий мы вкратце и рассмотрим сейчас.
Любой контакт - это процесс, состоящий из целого набора психологических приемов. Выигрывают те, кто овладел наиболее эффективными методами общения.
А можно ли установить хорошие межличностные или деловые отношения с человеком и эффективно воздействовать на него, если мы его не понимаем или понимаем плохо?
Действительно, "понять" - это значит "изучить", а без изучения партнера по общению невозможно ни развивать с ним отношения, ни оказывать на него эффективное психологическое воздействие.
Общение является результативным при том условии, что оно подчинено достижению ряда целей. Поэтому на предварительном этапе подготовки нужно определить для себя то, что нужно достичь в результате разговора. Заранее отмечая предпочтительный максимум и приемлемый минимум достижений, на каждом этапе беседы.
На первой фазе беседы мы ставим следующие задачи:
Ј установить контакт с собеседником,
Ј создать благоприятную атмосферу для беседы,
Ј привлечь внимание к теме разговора,
Ј пробудить интерес собеседника.
Чтобы добиться от объекта ожидаемого реагирования, необходимо понимать особенности человеческого восприятия.
Я сейчас перечислю некоторый их ряд.
Ј Смысл фраз, составленных более чем из 13 слов (по другим данным из 7 слов), сознание обычно не воспринимает, поэтому нет смысла их применять.
Ј Речь можно понимать лишь при ее скорости, не превышающей 2,5 слов в секунду.
Ј Фраза, произносимая без паузы дольше 5-6 секунд, перестает осознаваться.
Ј Мужчина в среднем слушает других внимательно 10-15 секунд, а после начинает думать, что ему добавить к предмету разговора.
Ј Человек высказывает 80% из того, что хочет сообщить, а слышащие его воспринимают лишь 70% из этого, понимают же - 60%, а в памяти у них остается лишь от 10 до 15%.
Ј Лучше всего память работает между 8-12 часами утра и после 9 часов вечера, хуже всего - сразу после обеда.
Ј Лучше всего запоминается последняя часть информации, несколько хуже - первая, тогда как средняя - чаще всего забывается.
Ј Память человека способна сохранить до 90% из того, что человек делает, 50% из того, что он видит и 10% из того, что он слышит.
Ј Прерванные по тем или иным причинам действия запоминаются в два раза лучше, чем законченные.
Ј Слишком значительный объем информации сбивает с толку и препятствует ее переработке.
Ј Стоящий человек имеет некое психологическое преимущество над сидящим.
Ј Располагаясь за столом, друг против друга вы создаете атмосферу конкуренции, снижая этим шансы на успех переговоров.
"Легче познать людей вообще,
чем одного человека в частности".
Ф. Ларошфуко.
Лучше с самого начала продемонстрировать свою пунктуальность, надежность и обязательность. Респектабельный внешний вид. Хорошо поставленная речь. Доброжелательность, открытость, улыбка и хорошее настроение. Избегайте утверждений, вместо этого задавайте вопросы. Ставьте свои вопросы так, чтобы человек вынужден был бы с вами соглашаться. Направляйте его своими вопросами к правильному выводу. Это так называемый метод Сократа. Вообще на стадии информирования следует придерживаться золотого правила: "Лучше сказать меньше, чем больше". Ни в коем случае не надо говорить все, что вы знаете. Пусть лучше собеседник задает вопросы.
При передаче информации 7% от нее сообщается посредством слов (вербально), 30% выражается звучанием голоса (тональностями, интонацией...) и более 60% идет по прочим невербальным каналам (взгляд, жесты, мимика...).
Поэтому для правильного понимания говорящего оценивать произносимое желательно в неразрывной связи слов, речи, пантомимики и других аспектов общения. Как часто человек говорит одно, а думает другое, вот это и можно прочитать по невербальным каналам.
Если с первых секунд разговора осознано подстроиться к тому как сидит собеседник, к ритму его движений и жестов, то возникает эффект подсознательного доверия к вам.
Отобразив позу, необходимо помнить, что существуют "закрытые" позы, говорящие о недоверии или наличии напряженности. К ним относятся скрещенные на груди руки и перекрещенные ноги, сомкнутые "в замок" кисти рук, на которые собеседник опирается подбородком. В техниках НЛП - это называется установлением раппорта, что является первым шагом влияния на собеседника.
Используйте темп речи, жесты и позы, вызывающие доверие и демонстрирующие вашу искренность. Жестами открытости являются раскрытые ладони при жестикуляции, прямая осанка и прямой взгляд в глаза собеседнику (но не очень долгий, иначе это воспринимается как агрессия), при фразах собеседника - чуть заметное одобряющее покачивание головой, слегка наклоненное вправо.
Беседу с человеком необходимо строить таким образом, чтобы на ваши предложения он несколько раз сначала сказал "да" Не стесняйтесь и не смущайтесь: это совершенно безобидная игра, которая научит вас технике убеждения самой по себе и распознаванию этой техники у других. Чтобы получить у человека согласие на какой-то правильный вопрос, он должен 5-6 раз согласиться с вами по другим, может быть самым незначительным вопросам.
Никогда не извиняйтесь, если вам приходится о чем-то просить собеседника. Будьте вежливы, но не будьте податливы. Не отпускайте шутливых замечаний в свой адрес. Не позволяйте себе сутулиться и сокрушенно вздыхать.
Внимательно слушать собеседника и выявлять в его словах поводы для расспросов, пусть даже незначительные, но дающие возможность поддержать беседу о нем самом и о его деле. Ничто так не нравится безмолвствующему партнеру, как предложение высказать свое суждение, которое, конечно же, надо внимательно выслушать. Когда человек видит, что его слушают, он с симпатией настраивается на собеседника и, в свою очередь, старается прислушиваться к нему.
Нельзя воспитывать человека в беседе, а любители советовать, обречены на неудачу. Доказывая, что - "Волга впадает в Каспийское море" - вы разрушите понимание.
Соглашайтесь с собеседником, человек должен от Вас получить соответствующую положительную эмоцию (их две: интерес и радость). Будь искренним и будешь привлекательным. Старайся быть, а не казаться.
Самая распространенная и досадная ошибка конфликтующих сторон в том, что в пылу полемики они слышат только себя.
Негативные эмоции - вот что мешает им не только расслышать, но и понять друг друга. Под воздействием душевной боли люди теряют контроль и над собой, и над ситуацией.
И в этот момент даже одно неосторожное слово, сказанное в сердцах, может иметь необратимые последствия.
В речевых техниках есть одна особенность, вашей целью является привлечение сознательного внимания не к содержанию речи, не к смыслу, а к внешнему оформлению.
Фразы старайтесь произносить на выдохе визави. Это имеет очень сильный эффект, так как подсознание практически не делает разницы между собственными идеями и внешними, озвученными на выдохе. Причина эффекта в том, что на выдохе человек говорит.
Когда вы излагаете какое-то длинное и заманчивое предложение, всегда делайте паузу, если видите, что у партнера начали двигаться глазные яблоки. Это значит, что сейчас он обратился к своему внутреннему опыту, осмысливает ваши аргументы. И значит, не может воспринимать новые сведения.
Воздерживайтесь от вопросов, на кои собеседник может ответить "нет" (когда субъект публично сообщил о своем мнении, оно становиться довольно стойким ко всем последующим атакам на него).
Склоняя человека на свою сторону, смотрите ему между глаз и представляйте именно ту реакцию, которую вы ожидаете от собеседника. Не отступайте до тех пор, пока партнер неоднократно и отчетливо не повторит решительное "нет".
В повседневной речи, мы организуем, оформляем свое сообщение так, чтобы нам было удобно его говорить, передавать. Но для эффективного влияния на человека гораздо важнее оформить информацию таким образом, чтобы ее было удобно принимать.
Как часто, один - "Да ты, посмотри только", - другой возражает - "Нет, ты послушай".
Надо научиться говорить с человеком так, чтобы ему было удобно вас слушать, чтобы ваши слова совпадали с его внутренним опытом.
Существует иллюзия, что люди понимают друг друга, если произносят одни и те же слова. Слова должны быть соотнесены с моделью того человека, с которым вы разговариваете. Поскольку внутренне эти слова всегда обеспечивают доступ к различным элементам опыта, смысл всегда будет различен.
Я думаю, для вас крайне полезно вести себя так, чтобы у ваших собеседников возникла иллюзия, будто вы понимаете, что он говорит.
Свои решающие аргументы вы обязательно переводите на язык ведущей модальности партнера. В техниках НЛП четко разработано, как определять модальности партнера и переводить с языка одной модальности на другой.
Ваше сообщение будет влиять на партнера еще эффективнее, если при его построении вы способны использовать внутреннею стратегию партнера, которую он применяет при работе с данной проблемой.
Заканчивая диалог, учитывайте, что нечеткий и невыразительный конец беседы способен развеять благоприятное впечатление от всех ваших высказываний. Последние фрагменты разговора запоминаются прочнее всего. Необходимо уметь вовремя остановиться, иначе эффективность проведенного контакта значительно понизится.
А теперь разберем некоторые лингвистические структуры, применяемые при разговоре с партнером, чтобы успешнее влиять на собеседника.
Никогда не произносите слова "нет". Существует масса выражений, несущих тот же смысл, но имеющих, более положительную, эмоциональную окраску.