- Я не псих... - голос пялящегося на меня придурка звучал нервно и неубедительно. Придурок дико таращился, держа руки на уровне лица ладонями к себе и потрясая растопыреными пальцами.
- Я не псих... - глаза у парня горели тем самым огнем, о котором очень красиво пишут в книгах, но в жизни это выглядит отвратительно. Безумие вообще непривлекательно. Если видишь парня с такими глазами, будь готов к тому, что он в любой момент может или броситься на тебя с целью перегрызть горло, или же просто начнет пускать слюни и рисовать зеленых человечков на любой более-менее подходящей поверхности.
- Я не псих! - под глазами круги, лицо бледное, руки трясутся. Голос сиплый, пульс повышенный, дыхание неровное. Типичный пациент психиатрической лечебницы. Не надо быть диагностом, чтобы это понять. Пора уже прекратить эти глупые переговоры и признать невменяемость пациента...
- Нет... Я псих, - обреченно согласился придурок, опуская руки.
А потом признаться самому себе в том, что этот придурок - я сам.
Я отвернулся от зеркала.
Опустил руки.
На душе было гадко и противно, в голове шумело, к горлу подступало что-то нехорошее. Это от нервов. Или потому что кофе и сигареты - не лучший рацион. Не мешало бы сегодня, наконец, уже съесть что-нибудь, вечер все-таки... Или уже утро? 6:30. Утро. Как-то быстро ночь пролетела...
Я запустил руку в карман, чтобы взять перчатки... Таблетки сами прыгнули мне в руку, дрожа от вожделения... Или у меня просто руки трясутся... Скорее всего, так и есть. И скорее всего, таблетки - это не совсем та еда, которую необходимо бросить в истосковавшийся по нормальной пище желудок. Но зато они помогают от нервов. Хотя бы на время...
Дзыыынь!
Звонит телефон.
Дзыыынь!
Хватаю телефон, забыв о том, что в этой руке уже лежит пузырек с таблетками.
Дзыыынь!
Телефон, разумеется, падает и, не выдерживая столкновения с кафельным полом, разлетается на составные части - очень хотелось бы надеяться, поддающиеся сборке.
Дзыыынь!
Это уже не телефон, это таблетки - забыв о том, что в руке лежит открытый пузырек, взмахиваю руками, пытаясь подхватить летящий телефон, пузырек делает сальто и прыгает в раковину. Два удара сливаются в один. Таблетки рассыпаются и, прежде чем я успеваю сообразить, что случилось, исчезают в недрах водопровода.
- %%%%%%! - восклицаю я.
Теперь я без телефона, без таблеток и вообще без достойного человеческого облика. А между тем 6:30 утра. День только начался...
- Алекс, ты чего тут вопишь с утра?
Моя сестра говорит, что я ей напоминаю ее кота - он когда удивляется, подпрыгивает на месте на всех четырех лапах. Хорошо, что я так не умею - а то бы пробил головой потолок. Ну может, пробить бы и не пробил, но сотрясение бы заработал. Или вообще снес бы себе полчерепа... Или не себе - если б был чуть поагрессивние.
Потому что то, что я увидел, мало походило на человека, вернее - на живого человека. Скелет, оплетенный мышцами, сквозь которые просвечивают внутренности, органично смотрится на занятих по анатомиии, но никак не в служебном туалете. А если этот скелет не просто заходит в помещение, а неожиданно оказывается у тебя за спиной, бросая дурацкую реплику - тут даже у человека с нормальной психикой возможна неадекватная реакция. Одно "но". К человеку с нормальной психикой скелеты не подкрадываются.
Ну хорошо, допустим, это не скелет, уговорили, но тем не менее!
Мне вот интересно, о чем думает человек, незаметно подкрадываясь к психически неуравновешенному типу, да еще и в момент припадка?!
Надо сказать, я все же молодец. Я не заорал и даже не бросился на него - я ж не Мила Йовович, в конце-то концов, с голыми руками на нежить кидаться... Да к тому же, она кидалась не с голыми, а это не нежить. Просто сотрудник - нормальный человек из плоти и крови, довольный собой и жизнью - и это в такую-то рань! - и просто напрочь лишенный инстинкта самосохранения.
Примерно это я ему и сказал - что если человек вопит в 6:30 утра без видимой причины, не стоит к нему неожиданно подкрадываться, а то так удар хватить может, и еще неизвестно кого именно.
Скелет заржал. Очень смешно. Конечно. Я б наверное тоже не удержался. С утра человек остался без телефона, таблеток и проблесков разума. В начале рабочего дня. Обхохочешься. Кстати, вот теперь еще надо поломать голову над тем, кто мне звонил - а то голова у меня сегодня с утра недостаточно сломана!
А если серьезно - на самом деле, кому в 6:30 может понадобиться человек, которого и в нормальное-то время мало кто терпит?
- Дай мне свой телефон, - повернулся я к скелету.
Он опять заржал. Вот что я сейчас смешного сказал?!
- Ты сейчас на Терминатора похож, - попытался объяснить он причину своего неуемного веселья. - "Мне нужна твоя одежда!"
- Одежда твоя мне даром не нужна, - раздраженно перебил его я. - Она инфицирована.
- Чего?! - он наконец-то перестал ржать. Ну хоть что-то хорошее за сегодня!
- Да ничего. С утра такая довольная рожа у человека может быть только по двум причинам - он либо под наркотой, либо у него был офигительный секс. Наркотики я исключаю, значит второе. Правда насчет офигительного, может, я и погорячился - тогда бы ты просто не пришел на работу не то что с утра, а вообще в ближайшие три дня, но... скажем так, тебе понравилось. А так как постоянной девушки у тебя нет, вероятно, это была проститутка. На дорогую тебе денег жалко будет, но вкус у тебя хоть какой-то, да имеется - то есть, соотношение цены и качества в твоем случае это не страшная, но сертифицированная, а красивая, но без справки. Дальше продолжать?
- Алекс, - отчеканил мой утренний кошмар, - тебе кто-нибудь говорил, что ты мудак?
- Сто раз на день, - отмахнулся я. - Да ладно, я пошутил. Нет у тебя никакой заразы.
- Да я откуда знаю? - фыркнул я. - Я тебе что, венеролог?
- Алекс, я тебя когда-нибудь вскрою, честное слово!
- Не вскроешь, я слишком ценный экспонат. Так дай телефон.
- Ну ты и мудак! - но телефон все-таки дал. Хороший он парень все-таки... Черт, как же его зовут?
- А вот печень проверь, - посоветовал я. - У тебя на ней пятна.
- А это ты как определил? - недоверчиво хмыкнул хороший парень. - Перегаром от меня не несет, белки не желтые...
- В диагносты идти не пробовал? Садись, пять! В мед поступишь без экзаменов.
- Алекс, иди в...
- А ты - проверять печень.
- Ну с чего ты...
- Гороскоп твой слушал по радио - вспышки аномальной половой активности и пятна на печени. Черт, у тебя что, телефон не работает?
- Не-а, - осклабился он.
- А сразу сказать не мог?
- А ты не спрашивал.
И я после этого мудак!
- Э, ты аккуратней, а то и мой разобьешь! - он очень вовремя отобрал у меня телефон, а то бы так и случилось, руки у меня тряслись, как будто я неделю без перерыва на сон и обед работал дефибриллятором.
Но вот беда - отобрал-то вовремя, а вот за руку меня хватать не следовало. Особенно когда я без перчаток. Впрочем, сам виноват - мог бы и надеть. Хотя нет, не мог - умываться в перчатках - это даже для меня сильно. А я здесь именно умывался. Пока не начал сам с собой разговаривать.
Одно прикосновение - и облик хорошего парня, только-только начинавшего походить на человека, размылся, явив моему больному взору анатомическое пособие во всех подробностях. По жилам текла кровь, в желудке клокотал наспех проглоченный завтрак, в печени... Нет, с печенью действительно надо что-то делать.
- Алекс, ты в порядке?
Нет, ну не дебил?!
- Да, черт возьми, я в порядке! - взорвался я, искренне надеясь, что кто-нибудь положит конец этому безумию. - Именно поэтому я стою в 6:30 утра в служебном туалете, бью телефоны, разбрасываю таблетки и ору, как потерпевший, без видимой причины!!!
- Тихо, тихо... - вот теперь он, кажется, всерьез забеспокоился.
- Тихо?! Да я вел бы себя тихо, если б меня никто не трогал! Какого ты меня за руки хватал?! Я тебе что, баба что ли, меня лапать?! - господи, он догадается меня вырубить или нет?!
- Алекс, успокойся!
Я разразился потоком самой нецензурной брани. "Успокойся!" Можно подумать, если б я мог успокоиться, я б этого не сделал. Хотя кое-то сделать все-таки можно.
- Быстро в душ его, пока он себе голову не разбил!
О, ну наконец-то, хоть у кого-то с утра голова нормально работает!
- За руки только не трогай его!
У кого-то голова просто отлично работает!
На мою несчастную голову обрушился тропический ливень. Только холодный. И не только на голову. Я трясся под душем, боясь открыть глаза, чтобы не увидеть очередное порождение своей нездоровой психики и думал, какого черта я не ушел вчера домой пораньше.
- Алекс, ты меня слышишь?
Какой у нее все-таки приятный голос. Интересно, а она действительно здесь? В 6:30 утра? Или это просто галлюцинация?
- Кивни, если слышишь!
Я кивнул.
- Мне надо посмотреть тебе зрачки. Открой глаза... Так, понятно... Я коснусь тебя, чтобы приподнять веко, не дергайся. Я в перчатках. Готов?
- Я сам...
- Вот умничка...
Какой у нее голос! Вот почему она в жизни так не разговаривает?!
- Доктор, я люблю вас и хочу от вас ребенка! - прохрипел я.
- Галоперидолу? - любезно предложила доктор, светя фонариком мне прямо в глаз.
- Нет, ребенка! Если б захотел галоперидола, так бы и сказал: "Доктор, я хочу от вас галоперидола!"
- Я сейчас принесу, - откликнулся обладатель замутненной печени.
- И два виски, пожалуйста. Для романтики.
- Не рановато для виски? - усмехнулась женщина.
- А для галоперидола, думаешь, нормально?
- Не надо ничего нести. Он в порядке, - Она поднялась на ноги, опять заговорив своим строгим и ни капли не сексуальным голосом.
- А вы нет, - почему-то обиделся я. - Женщина, вам к психиатру надо. Бегать в 6:30 утра с фонариком по мужским туалетам и шприцем угрожать - вы хотите сказать, что это нормальная модель поведения для женщины в самом, что ни на есть детородном возрасте?
- Я же говорю, он в порядке, - вздохнула женщина. - Но если еще посидит на холодном кафеле в мокрой одежде, будет не в порядке. По крайней мере, та его часть, что может пригодиться женщинам детородного возраста. Я сейчас принесу полотенце и что-нибудь ему накинуть, и ты заберешь его к себе.
- Я?! - возмутился голос - на лицо его я не смотрел, закрыв глаза, как только тетя доктор прекратила играть в Гестапо. - Я не хочу его к себе забирать!
- Справедливо! - горячо поддержал его я. - Я тоже не хочу, чтобы он меня к себе забирал! Хочу остаться с мамой!
Она не выдержала и принялась материть нас обоих - за что, непонятно. Но ругалась она очень сексуально. Вообще я считаю, что женщинам не идет грубость, но некоторые умеют так ругаться, что...
- Слушай, а давай мы этого лося вообще выгоним? - предложил я. - Смотри - ты, я, раннее утро, душ, ролевые игры типа садо-мазо - в доктора, гестапо, строгую мамочку, матерящуюся стерву - тебе не кажется, что он здесь лишний?
- Согласен. Только давай в качестве орудия убийства ты выберешь не простатит и не пневмонию - тут сквозняк, между прочим.
Она издала какой-то не очень членораздельный звук и зацокала каблучками по направлению к выходу.
- Поздравляю, - я постарался придать голосу как можно больше искренности и как можно меньше сарказма. Получилось, правда, вообще непонятно что - зубы так стучали от холода, что интонацию донести не удалось, удивляюсь, как он вообще что-то понял.
- С чем? - насторожился он.
- Слушай, может, я и мудак, но не идиот, - нет, все-таки не получается у меня искренне говорить хорошие вещи. - 6:30 утра. Ты здесь и она здесь. У вас обоих никаких срочных дел на сегодня нет. Надо быть полным дебилом, чтобы решить, что вы просто так, случайно, не сговариваясь, решили пораньше придти. Тем более насчет тебя я уже выдвинул предположение, что у тебя был секс. Мне было только непонятно, почему ты так рано пришел. Да просто потому что не уходил. И она тоже. Так что поздравляю!
- Почему мне хочется тебя утопить? - дружелюбно спросил он.
- Потому что ты видишь во мне конкурента. Но не переживай. Я не люблю садо-мазо, а она не любит психов. Так что забирай себе эту озабоченную стерву, а мне принеси одежду и таблетки. Такой раздел имущества тебя устроит?
Он возмущенно засопел. Выражения его лица я не видел, все еще не рискуя открывать глаза.
- А все-таки ты Терминатор, - вне всякой связи с разговором брякнул он.
- В смысле, такой же убийственно сексуальный?
- В смысле, "мне нужна твоя одежда"...
Я прыснул. То есть, не то чтобы засмеялся, но впервые за весь этот долгий день меня, кажется, начало отпускать. Даже смешок получился не очень нервным. Ну, нервным, конечно, но не истеричным.
Я даже позволил себе открыть глаза. Передо мной маячило нормальное лицо нормального парня, сквозь кожу уже ничто не просвечивало. Я пошарил по карманам мокрого насквозь пиджака и, наконец, извлек оттуда перчатки. Они, правда, тоже были мокрые...
- Алекс, не дури, - он что, правда обо мне беспокоится? Ничего себе! - Раздевайся и становись под душ. Под горячий. Перчатки пока резиновые поносишь, у меня есть.
- Отлично, - кивнул я. - Это будет моим маскарадным костюмом на сегодня. Чтобы у тех, кто считает меня определенным резиновым изделием контрацепции, все сомнения отпали.
- Алекс, раздевайся!
- А музыку?
Он зарычал.
- Слушай, я не знаю, на каких колесах ты сидишь, но мне они тоже понадобятся - потому что с тобой без транквилизаторов общаться невозможно!
- Отличная идея! - одобрил я. - Сбегай в аптеку, прикупи себе... сейчас я напишу, чего и сколько, и возьми на мою долю... У меня как раз все кончилось.
- Так ты поэтому здесь? - начал догадываться он.
- Нет, %%%%%%, просто так!!! У меня вообще привычка с утра пугать общественные туалеты!
- Тихо, тихо, не заводись! - не знаю, как туалет, а парень точно испугался. - А ты чего не в своем кабинете?
Десять минут назад я бы истерически заржал. Двадцать минут назад пробил бы кому-нибудь голову - себе или ему. Но сейчас меня уже ни на что из этого не хватило.
- У меня замок сломался, - устало выдохнул я. - Рабочие придут к 10. У меня была мысль вызвать спасателей, но я от нее отказался. Теперь вижу, что зря.
- В следующий раз сразу мне говори, - посоветовал... черт возьми, как же его зовут?! - я или сам починю, или спасателей вызову.
- Говорю. Чини или вызывай.
- Фиг тебе. Сегодняшнее утро ты мне уже испортил.
- Зато у тебя есть шанс этим ограничиться, - я все-таки сделал попытку освободиться от пиджака, - или я испорчу тебе весь день. Ты не забыл, что я теперь твой подшефный?
- Нет, - скрипнул он зубами.
- Тогда отлично. Начинай меня развлекать. Папа, я хочу в цирк!
Он неистово завращал белками и... начал меня распутывать. При этом он приговаривал:
- Твою же мать, нас всех уволят!
- Не всех, только тебя и меня, - возразил я. - Она отмажется. Хотя нет. Только тебя. Я тоже отмажусь.
Не успел он ничего возразить, как застучали каблучки, и его возмущение повисло в воздухе, сразу же утратив свою значимость. Мне почему-то это напомнило пафосные транспаранты с громкими лозунгами - во время акции протеста за ними идет народ, они выражают гражданскую позицию, призывают к чему-то важному и даже великому... Но вот акция заканчивается, все расходятся по домам, и транспаранты попросту забывают. Наутро их собирает дворник, на них гадят голуби, и то, что вчера вдохновляло толпы, вознамерившиеся перевернуть мир, сегодня выглядит глупо и нелепо...
- Вы еще здесь?! - от звука ее голоса цепь моих размышлений дзынькнула и рассыпалась на звенья, не поддающиеся сборке, прямо как некоторое время назад - злосчастный телефон.
- А где нам еще быть? - не понял я. - Конечно, я произвожу впечатление эксцентричной личности, но не настолько, чтобы бегать по больнице голышом.
- Ты даже не разделся!
- Я стесняюсь, - возразил я. - А вдруг кто зайдет? Ты не подумала, на что ты нас толкаешь? Премилая картина - я голый в душе и он, снимающий с меня одежду. И это рано утром. А туалет, между прочим, служебный! То есть, зайти сюда может любой сотрудник. Нет, ну ладно я, мою репутацию мало что может испортить, но ему еще здесь работать! А после этого ему не то что уволиться, ему застрелиться придется!
Она издала какой-то звук, напоминающий нечто среднее между рычанием и стоном.
- Алекс, не испытывай мое терпение! - зашипела она. - Раздевайся, вытирайся и надевай вот это!
Это "вот это" так странно прозвучало, что я сделал над собой усилие и размежил веки. "Вот это" оказалось больничной пижамой, висящей на... спинке инвалидного кресла.
- А вы мне что, ноги отпилить собираетесь? - с искренним любопытством спросил я.
- Нет. Голову!
- Не, без головы я некрасивый. Да и работать будет неудобно. Я не согласен.
- Алекс, ты что, издеваешься?! - завопила она. - Из-за тебя нас всех уволят к чертовой матери!
- Ладно, ладно, не ори, у меня и так голова раскалывается... А это может спровоцировать новый припадок. Девушка, вы как вообще учились? У вас что по психозам было? С психами надо деликатно...
- Я пошла за галоперидолом...
- Все, намек понял, раздеваюсь.
Раздеться у меня получилось, правда не очень быстро и не без ее помощи. Правда, я обязал ее надеть перчатки, так что думаю, что мой сегодняшний "папа" не превратится в ревнивого Хозе или Отелло. Она тщательно меня вытерла, а потом напялила на меня больничную робу и зачем-то усадила в кресло.
- Я вообще-то могу ходить, - на всякий случай уточнил я.
- А мне не надо, чтоб ты ходил, - процедила она сквозь зубы, фиксируя мои руки на подлокотниках кожаными ремнями. - Мне надо, чтобы ты как можно быстрее оказался в его кабинете.
- О, группен секс? Садо-мазо? Гуд, гуд! - оживился я.
- Все, я больше не могу! - покачала она головой, извлекая из сумочки шприц.
- А больше и не надо! Тетенька, я буду хорошо себя вести, честно-честно! Только не колите, я уколов боюсь!
- Не бойся, это совсем не страшно...
- Это как уснешь, я знаю. А еще я от страха писаюсь!
Ее глаза опасно сузились.
- Так, стоп! - выкрикнул я, поняв, что еще чуть-чуть, и меня уже никто не услышит. - Пошутили и будет. Убери шприц, я в порядке.
Вздох облегчения. Это он, ее простодушный любовник. Все-таки неплохой он парень, надо его как-то уговорить на лечение, пока еще все поправимо.
- Как меня зовут? - а это она, недоверчивая и расчетливая стерва. Вот уж точно, противоположности притягиваются... - Как меня зовут, Алекс? - повторила она.
Черт, ну вот не могла что-нибудь другое спросить? Какой сегодня день или что я ел на ужин... Нет, вот надо было спросить свое имя... Ну что за женский эгоизм?! А может, у меня на имена память плохая? А может, я социопат? А может, я вообще считаю необходимым запоминать имена только близких людей? А ее к этому кругу не отношу? Да у нас такое количество народу работает, я не то что по имени, я и в лицо большую часть не знаю. Но уважающая себя женщина почему-то уверена, что ее имя должны помнить все, даже если она всего лишь уборщица.
Я нахмурился.
- Ладно, - пошла на уступку она. - Допустим, ты меня сознательно игнорируешь. Как его зовут?
- Даже если я не отвечу, галоперидол тут не поможет, - предупредил я.
- Если ты не ответишь, это будет значить, что...
- Что я устал и мне надо выспаться, - отрезал я. - Я не спал трое суток, и не из-за какой-то блажи, а из-за работы. А работа у меня нервная и напряженная. А эти трое суток она была сверхнервная, сверхнапряженная, да еще и сверхсрочная. И теперь у меня банальное переутомление и нервный срыв. Лечится парой таблеток успокоительного или снотворного. И собственно сном. Мы бы с вами и не встретились, если бы у меня замок в кабинете не сломался... Я бы сейчас уже спал давно... А так я спустился сюда умыться и, простите за подробности, нужду справить. А потом собирался найти свободную койку и поспать. И так бы и было, если бы не вы со своей... заботой о ближнем... А вы мне тут устроили... Святую Инквизицию... - меня опять затрясло. Если так будет продолжаться, то еще чуть-чуть, и мне действительно понадобится галоперидол, не зря же она им размахивает все утро...
- Алекс, успокойся, - только не говорите, что у нее совесть проснулась! Голос такой нежный и... черт возьми, виноватый! - Ты сейчас выспишься и все будет хорошо. А когда проснешься...
- Меня уволят, я знаю.
- Не говори глупости, кто тебя уволит? - фыркнула она так, как будто я действительно ляпнул что-то на редкость идиотское. - Ну вот, я уже забыла, что хотела сказать!
- Да все равно, говори что-нибудь, только таким вот голосом!
Она что-то пробурчала, кажется, снова матерное. Лица ее я не видел - мое кресло неслось по коридору со скоростью паралимпийского гонщика, и управлял этим "болидом" не я. Кто из этой парочки сластолюбцев был пилотом, а кто штурманом, я не понял, но скорость они развивали вполне приличную. Вот хватает же людям сил после бессонной ночи!
- Ой, слушайте, мне пришла в голову идея!
- Алекс, заткнись, - пробурчал парень.
- Да не, правда! Я придумал название для команды колясочников в паралимпийских гонках. Ай-болид! Ну скажи, круто, да?
- Круто.
- А еще, - не унимался я, - так можно назвать сами коляски участников. А еще можно сделать портал медицинский и назвать его Ай-болит. Ну, не банально, а круто так, iBоlit. Или...
- Алекс!
- А что, хороший же креатив...
- Алекс!!!
- Все, молчу, молчу!
- Так, вези его сам, - внезапно сдалась железная леди, - а я быстро сбегаю за его таблетками, или это никогда не закончится!
- Отличная идея! - поддержал ее я.
- Алекс, заткнись! - хором и практически в унисон.
- Как трогательно... - я состроил умильную физиономию. - Вы теперь все будете делать вместе?
Она развернулась на каблучках и умчалась по прямой кишке длинного и слабоосвещенного коридора. Он стоял и смотрел ей вслед, как скрывающемуся в тоннеле поезду.
- Зря ты с ней связался, - покачал я головой. - Добром это не кончится.
- Вот от кого я меньше всего хочу услышать совета, - возмутился он, срываясь с места, - так это от тебя!
- И очень зря, - флегматично заметил я, не обращая внимания на то, что он вез кресло так, что оно скрипело и трещало, взывая к человеческому милосердию.
Но он был непреклонен.
Я тоже.
- Она высосет из тебя все соки, разрушит твой мозг и сожрет твою печень, - констатировал я. - И это не метафора.
- Алекс, заткнись.
- Она тебе не подходит.
- Не твое дело!
- Мое! - возразил я. - Потому если сейчас, говоря "она тебе не подходит", я имею в виду женщину, то потом этот вопрос мне придется поднимать по поводу донорской печени для одного идиота.
- Ну почему?!
- Да потому что вы разбежитесь и ты забухаешь. Ну или хотя бы один раз напьешься. И твоя печень накроется.
- Да с чего ты взял?!
- Что именно?
- Да... Все!
- Вы с ней друг другу не подходите - по крайней мере, физически. Если вы всю ночь предавались оргиям, непонятно, почему это видно только по тебе. У нее пульс спокойный, давление в норме и никакого адреналина в крови. Вот когда вы меня в душ совали, у нее все подскочило - это с перепугу и от неожиданности. Но до этого все выглядело так, как будто она весь вечер смотрела кулинарное шоу и спать легла в девять вечера. Я не говорю, что ей не понравилось, просто у нее такой темперамент. Дальше продолжать?
- То есть, из-за этого мы разбежимся?
- Рано или поздно. Причем, скорее рано, чем поздно. И инициатором будет она. А ты напьешься и...
- И у меня откажет печень, я понял. Только это с какого пня?
- Потому что она у тебя уже сейчас не в порядке. И лечить ее надо как можно скорее. И не спрашивай, откуда я это знаю.
Он вздохнул. Открыл свой кабинет. Завез кресло.
- Не буду. Спрашивать, - принял он волевое решение.
- Молодец, - похвалил я.
- Потому что я не собираюсь тебя слушать!
- Ну и дурак, - пожал я плечами. - Если взяться за твое заболевание прямо сейчас, можно вылечить практически без последствий.
- Я не буду тебя слушать насчет девушки, - уточнил он. - А печень проверю.
- Мне наверное надо сейчас вскочить и радостно замахать руками? - зевнул я. - Честно говоря, мне все равно, что ты сделаешь. Только сначала отстегни эти "ремни безопасности", которыми меня твоя шизанутая подружка к креслу приклеила, а дальше хоть все с крыши прыгайте - вместе или по одному.
Он усмехнулся, надел перчатки. Отстегнул ремни.
- Не боишься оставаться со мной наедине без своей бодигардши и галоперидола? - оскалился я, разминая затекшие руки.
- Не-а, - он снова усмехнулся. Совсем страх потерял, что ли?! - Ты добрый. Вон, заботишься обо мне... Хотя и не помнишь моего имени.
- Это у меня на нервной почве.
- Хорошо, спрошу как меня зовут, когда тебе полегчает.
- Нет, я не об этом. Я о заботе о ближнем - это точно верный признак того, что я не в себе. А вот как раз не помнить имен тех, с кем я работаю - мое обычное состояние.
- Ну ты мудак!
- Именно. Помоги мне перебраться на диван. А ты что, не помнишь, как тебя зовут? И давно?
- Алекс, иди спать уже! - он подхватил меня под локоть, но я нагло повис на нем всем телом. Не то чтобы я совсем не мог идти, но... черт возьми, я действительно не спал трое суток! И эта истерика меня, кажется, доконала. Нервы у меня и так, мягко говоря, не очень, но сейчас они были даже не на пределе, а далеко за ним. Голова кружилась, ноги подкашивались, с пульсом творилось что-то невразумительное. У человеческих сил есть свой лимит. Кажется, сегодня я его исчерпал. Если не ушел в минус.
- Иду, - даже не стал спорить я. - Только давай твою фройляйн подождем. Я без нее все равно не усну.
- Я сейчас тебе морду набью, честное слово! - у него аж руки задрожали. Ничего себе она его зацепила!
- Ну чего ты взбеленился? - сложно говорить спокойно, вися на человеке, которого от тебя трясет, но я честно старался.
- Да то, что это моя девушка!
- Да хоть бабушка! Я, кажется, ясно дал понять, что мне абсолютно все равно, кто у вас тут чем, с кем, когда и в какой позе занимается... Ну кроме каких-нибудь необычных случаев - но это мне интересно с точки зрения науки. Также я ясно дал понять, что она меня как женщина не привлекает и на секс с ней я не претендую ни под каким предлогом. А теперь скажи, что в моих словах вызвало у тебя столь неадекватную реакцию.
Он сдавленно зарычал.
- Ты мудак!
- А ты повторяешься. И потом, ты не логичен. То ты сходишь с ума от ревности, то злишься из-за того, что я не считаю твою женщину секс-символом.
- А с чего ты тогда сказал, что без нее не уснешь?!
- Колыбельную она мне споет, твою мать! - господи, ну почему я не ушел домой вчера вечером?! - А у тебя голос противный!
Он хотел что-то ответить, но я уже "поплыл" - его черты лица снова начали терять очертания, из-под кожи показались мышцы, кровеносные сосуды и прочие прелести. Ну только ведь успокоился!
- Слушай, ты, Ромео! - зашипел я. - Вы оба меня достали за сегодня, ты слышишь? Я не спал трое суток и, между прочим, не потому, что играл в игрушки или смотрел порнуху! Оставьте меня в покое со своей заботой и идиотскими разборками и уже займитесь делом! Твоя женщина меня не интересует - я не только ее имени не помню, я не помню, как она выглядит! Она меня волнует только как транспорт, который везет мне успокоительное, без которого я физически не могу заснуть!
Ему стало стыдно. Выражение его лица я не видел, зато видел, что сердце стало сокращаться чаще, надпочечники устроили вброс адреналина в кровь, сосуды слегка расширились, то есть он сейчас, судя по всему, должен покраснеть. Видимо, так и случилось - он попытался отвернуться, чтобы я не видел его лица. Гениальный ход!
Конечно же, у него ничего не получилось. Во-первых, трудно отворачиваться от человека, который на тебе висит и которого ты укладываешь на диван. Во-вторых, лица его я и так не видел. А в-третьих, оно мне было совершенно без надобности.
- Вы тут еще не поубивали друг друга? - ну наконец-то, я думал, этого никогда не случится!
- Тетя доктор пришла, нам колес принесла! - обрадовался я.
- Принесла, не ори, - она открыла ящик стола и поставила туда два коробка, за которые я сейчас готов был душу продать - хоть дьяволу, хоть Волан-де-Мору, хоть Уитцилопочтли.
- А почему туда? - не понял я. - Если для того, чтобы обрести надо мной власть, могу подсказать пару других симпатичных способов!
Она заперла ящик на ключ и ключ убрала во внутренний карман своего пиджака.
- Очень неразумно! - прокомментировал я. - Даже если бы ты его проглотила, я бы его все равно достал. Пусть даже пришлось бы тебя резать.
- Открою тебе секрет - есть много способов достать инородный предмет из человеческого тела, не разрезая его.
- Можно и фисташки есть очищенные, - парировал я. - Только вот какой смысл? А удовольствие?
- Ты маньяк!
- Нет. Просто я не признаю полумер. И потом, я не терапевт. Ну и маньяк, наверное, тоже, - подумав, согласился я. - Ты вот мне другое скажи - ты ключик убрала во внутренний карман, ты реально думала, что меня это остановит?
- Нет, - улыбнулась она, - я на это даже не надеялась.
- Тогда... На что?
- Я также не думала, что тебя остановит тот факт, что я - девушка твоего друга. Но зато тебя остановит вот это, - она снова достала шприц.
- Это я тут маньяк?! - завопил я. - Да ты сама - маньяк!
Я попытался вскочить с дивана, но ее сообщник вцепился в меня с силой киношного зомби. Я подумал, что в кино обычно герой в такой момент "восстает из пепла" и расправляется с целой толпой зомбяков одной левой, даже если правую у него вообще оторвали. Выглядит эффектно. И в принципе, это можно объяснить с точки зрения медицины - мол, адреналин хлынул в кровь и все такое... Не просто же так в экстремальной ситуации люди делают то, что вообще кажется невозможным. Одно "но". Когда я смотрел такие фильмы, мне вот всегда было интересно - а что, до того, как героя уже почти сожрала толпа зомби, ситуация была недостаточно экстремальной? Где был весь его адреналин, когда они его мочили, как котенка? И почему этот прилив сил он ощутил уже тогда, когда от него уже почти ничего не осталось?
Так вот, то ли у меня больше не осталось адреналина, то ли сценарий моей жизни писал какой-то неудачник, ни хрена не смысливший в законах жанра, но никакого прилива сил я не ощутил. Нет, рвануться-то я рванулся, но только для того, чтобы повиснуть кулем на руках своих пленителей. В ушах зазвенело, в глазах потемнело и... все. Что было дальше - понятия не имею, так как я уже при этом не присутствовал.