Лисицин Владимир Сергеевич : другие произведения.

Письмо N1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Бессознательно,
    неперечитываемо.

"...И так год за годом минуют тоскливо,
А вы с ним от жизненных бурь в стороне.
Внуки спросят - Была ль ты счастлива?
И ты бездумно ответишь - Вполне."

Крематорий "Посвящение бывшей подруге"

   Вот такой безрадостный получился эпиграф, посвященный радостному событию в твоей жизни, но лучшего я что-то придумать и вспомнить не смог, так что пусть остается такой, какой есть.
  

Поздравляю с Днем Рождения, Киса!
(что самое странное, я давно о тебе так не думаю, и ты давно уже не та и язык уже не поворачивается тебя так называть, но рукам до этого по фигу, поэтому пусть это тоже останется).

   Это еще не сам подарок, это просто письмо. Подарок здесь: Скорпион. Мне пришла в голову мысль, что давненько я тебе ничего не писал, вот поэтому сие произведение и увидит свет. Можешь читать его, можешь не читать, можешь выкинуть его в унитаз или закинуть подальше на пыльную антресоль, мне на это глубоко наплевать. Разговаривать я с тобой в последнее время не могу и не хочу, вот и стучу по "клаве" выбивая на "монике" буковки этого текста. Понравится тебе мой подарок или нет мне тоже безразлично, мое дело подарить, а ты сама думай, что с этой хренью делать. Ведь у тебя уже давно вошло в привычку забывать про мои праздники и, что я бы тоже с удовольствием получил какой-нибудь подарок, но тебе начихать на это, ты жила своей жизнью и получала свои удовольствия, шустренько стараясь забыть про мое существование. Ну что ж теперь? Теперь я понимаю, что это только к лучшему. Хотя год с лишним пролетел практически впустую (нет, нельзя это так называть, я сделал за это время несколько приличных выводов), но думал, что все это будет продолжаться намного дольше. О, как я был слеп и глух, я не слушал твоих речей, а ты была права, надо было еще тогда не зацикливаться на тебе, а жить своей жизнью. Всё познаётся через определенное время и лучше это сделать раньше, чем позже или позже, чем никогда. Я бросил эту тупую работу и понял, что могу заниматься тем, что мне хочется и чем мне интересно. Я забыл про тебя (забыл тебя прошлую, такую, какой ты была) и понял, что могу общаться с людьми, которые мне интересны, с которыми мне приятно общаться, у которых можно учиться. Я плюнул на тупые бытовые разговоры и наконец осознал, что в мире есть множество тем и наук которых я еще не знаю, но очень бы хотел узнать хотя бы немного. А мир оказался прекрасен, вместе с его засранными помойками и коричнево-грязной холодной осенью. Осталось только единственное но - я чувствую, что не успеваю, мне не хватает времени в сутках и сил в организме. Как же мне бы пригодился этот бесцельно потраченный год. И вспоминаются слова Жириновского, когда один парень сказал, что добивался девушки пять лет, ждал ее около подъезда часами, ползал перед ней на коленях, клал цветы около ее двери и, наконец, добился: "Ты мудак, за пять лет можно было бы окончить институт, можно было бы сделать политическую карьеру...да мало ли, что можно было сделать, а ты их просто просрал".
   Я изменился полностью (или почти полностью, не хочу самому себе врать, но иногда все-таки что-то старое вырывается наружу) и понял, что ты тоже очень сильно изменилась. И как мне не прискорбно было это заметить (мы с тобой давно не виделись, не слышались, поэтому эти перемены так разительны, как небо и земля), что далеко не в лучшую сторону. Наши Пути и так разошлись, и с каждым днем они будут расходиться все больше и больше, но даже при всем при этом не было бы такой разительной перемены, если бы ты тоже не менялась. И если все это было бы заметно три-четыре месяца назад, я бы очень от этого страдал, а сейчас я смотрю на это глазами стороннего наблюдателя и, с одной стороны плюю на это, с другой - все еще помню, что мы были не чужими людьми, поэтому хочется написать то, что я замечаю. Если все же до этого места хватило сил и желания читать, то сейчас наступает брейк-поинт: либо выкидывай, либо читай дальше. Все это на твой страх и риск. Все мысли, чувства и эмоции от прочитанного остаются на твоей совести, я за это ответственности не несу, потому как предупреждал.
   Не хочу тебя ни учить, ни воспитывать, ни, тем более, открывать на что-то глаза, я не твой учитель и наставник. Ты для меня ошибка прошлого и пройденный этап. И хотя и остаешься в моих глазах красивой, но сейчас это озлобленная, холодная и мертвенная красота. Я не хочу тебя, не хочу быть рядом, не хочу общения с тобой, потому что это все навевает депрессию и неприязнь. Мне неприятно быть рядом с тобой, слушать тебя и отвечать тебе. Ты совсем другой человек, которого я не знаю и не хочу знать. Что за проблемы носятся в твоей голове, какие интересы ты преследуешь, и что послужило причиной таких перемен - меня совершенно не волнует. Все же полностью выкинуть тебя из головы не получается, да и не надо это, слишком большую часть своей жизни я посвятил этому (и в этой части очень много хорошего, светлого, доброго. Очень большую цену приходится сейчас за нее платить. Я не хочу чтобы что-нибудь, что было между нами, было у меня с другой девушкой, ничто не должно нарушать покой первой и уже мертвой любви. Поэтому, вспоминая наше прошлое, приходится делать совершенно отличное от него настоящее и будущее), чтобы забывать. Плюнь на всё, забудь где тебе надо быть, забудь про дела и обязанности и после работы зайди в какое-нибудь кафе (все равно в какое, шумное оно или тихое), посиди и подумай, просто подумай, почему все происходит именно так, а не иначе. Попроси у кого-нибудь помощи, найди отдушину, тебе надо менять свою жизнь. Честно говоря, увидь я такое твое состояние некоторое время назад, был бы рад, всей своей черной радостью, что ты попала в такое положение, которое называется циклом, и которое ты не знаешь, тем более тебе не ведомы пути выхода из него. Ты рушишь свою жизнь, но это самая малая толика твоего поступка. Ты рушишь жизнь моего самого любимого человека. И именно поэтому я сейчас пишу это. Я не могу смириться с этим. Если тебе плевать на все и можешь закрыть глаза на то, что происходит с дочерью, то я с ужасом понял, что она уже совершенно не тот человек, который был раньше. Она очень сильно повзрослела за эти месяцы, очень вымоталась и очень устала, так как является ребенком. А ребенку очень трудно по несколько раз просчитывать и продумывать каждый свой ответ взрослому, который может в один момент поймать ее на интонации или противоречиях. Посмотри на свое отношение к ней, она тебя боится. Не может жить без тебя (потому как еще маленькая и не знает другой жизни) и не хочет к тебе. Я был поражен, когда услышал, как ты ей высказываешь за грязные коленки и руки (вся злость выливалась из тебя черными жидкими потоками), а как ты разговаривала с ней по телефону. Ты далеко переплюнула своего воспитателя, за опоздание в тридцать минут готова была кинуться с кулаками. Откуда в тебе столько ненависти, тем более к ребенку? Она мешает твоей счастливой жизни? Не умеешь сдерживаться, пойди выйди на улицу и погуляй тридцать минут. Ты сломаешь жизнь "маленькой принцессе", она не достойна этого. Она боится тебя (я готов писать это через слово, если пойдет на пользу). Никогда не переноси проблемы на другого человека, тем более на ребенка, который в рот тебе смотрит и ждет, когда его чему-нибудь научат. Она хочет учиться, у нее просыпается к этому интерес, она хочет рисовать, хочет писать, считать, читать, но сама с этим не справится, ей надо помогать, ее надо учить и воспитывать, а не наказывать и заставлять, так как это совершенно разные вещи. Не знаю, заметила ты или нет, но дочь забыла практически весь алфавит. Ей интересно читать самой, но она не помнит буквы и из-за этого очень сильно страдает, напрягается чтобы вспомнить, но не может. А с той периодичностью наших встреч, я не в силах ее чему-нибудь научить, что-то она запоминает, что-то пролетает мимо и забывается. Ей скоро уже в школу, не забывай про это, ведь главный принцип обучения - непрерывность. Даже у меня начинают стираться из памяти программы, с которыми я не работал от трех и более месяцев, а восстановить - значит затратить лишнее время. Перенеси свою энергию на нее. Приходи и вечерами играй с ней, даже в куклы. Очень ребенку не хватает внимания и понимания, на это накладывается страх, поэтому она врет (я в этом уверен, а сейчас, моя догадка, но не совсем беспочвенная, врет постоянно и боится, потому что не знает откуда и после каких слов ждать твое неудовольствие), изворачивается. Мне кажется, что сейчас она предпочитает играть одна. Она замкнулась в себе и очень тяжело вывести ее из этого состояния, но когда АОН произносит твой номер телефона, все возвращается в прежнее состояние. Ты звонила с работы узнать как у нас дела и очень сильно ее напугала, что несколько раз переспрашивала, зачем ты звонила? И не до конца поверила, что просто так. Зачем и за что ты это делаешь? Каждый шаг к вашему подъезду меняет ее. Мы заходим в ларьки или супермаркет, оттягивая момент возвращения. В твоем присутствии я давно уже не слышал слово "папа" и вижу стеклянные глаза, которые показывают, что я ей безразличен. Она боится показать свою привязанность. За что это? Почему у нас все хорошо и спокойно с момента выхода из садика (там тоже холодное спокойствие, потому что она понимает, что воспитательница обязательно настучит либо тебе, либо бывшей теще) и до момента возвращения домой?
   Можешь не соглашаться со мной, можешь называть алкоголиком, наркоманом, психом и прочими вещами и нелестными словами. Я со всеми соглашусь, у меня миллион недостатков и не умею я признавать их перед другими, но самого себя не обманешь. Пока я не понимаю, во что превращаюсь, я не могу выбраться из этой ситуации. Но я стараюсь не обманывать себя и лепить оправдательные отмазки. Поэтому и стал такой, как сейчас.
   А ты сейчас попала в замкнутый круг. И пока не согласишься с этим (не со мной, а пока сама перед собой не признаешься), так и останешься в круге. Лишь только осознав цикл, можно увидеть дорожку, выводящую на Путь. Надо заняться чем-нибудь интересным, чтобы ни для чего более не оставалось времени. Ты вдарилась в работу, но работа не приносит радость (человеческую радость). Попробуй сделать что-нибудь безумное, то, что ты либо не решалась делать, либо не делала вообще: выйди на улицу голой, пройдись по Набережной в сырой дождливый и холодный день, позвони с утра и отмочи левейшую отмазу, чтобы не пойти на работу, накурись "травы" и хихикай над тупым сериалом. Разорви эту тупость и глупость безумным поступком. Тебе будет все очень тяжело сделать, потому что не в том возрасте, когда все проходит менее болезненно. Нет у тебя опыта выхода, а сломаться можешь в любой момент. Позвони мне, если захочешь, что-нибудь сказать (я знаю, что ты этого не сделаешь, ты никогда не звонишь мне (именно мне)). Предложить я все равно должен, не хочу, чтобы та, внутри меня, сильно отличалась от живого оригинала, хотя ее я несу с собой, а ты идешь своим Путем. Посмотри на отношения с дочерью со стороны, это не упрек, а просьба... БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
  

ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

ЖЕЛАЮ ТОЛЬКО САМОГО НАИЛУЧШЕГО И СВЕТЛОГО ПУТИ В ЖИЗНИ!!!

НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ, НО И НЕ ВЫМЕЩАЙ ЗЛОБУ НА БЛИЗКИХ!!!

С ЛЮБОВЬЮ (к тебе прошлой),

~Hitrij~

  

ночь с 11 на 12.11.04 г. для 13.11.04 г.

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"