Трактат всё-таки был написан. Правда, касался он не математики, ни коварных хитростей обжоры Жлобидзе, а совсем других вопросов, которые перед нами и все миром выдвинули определённые политические события в Египте. Я уже не впервые замечаю, что, когда пишу о своей команде, бываю чрезвычайно честен, а когда дело касается Египта, становлюсь математически строгим. Так что слабонервные могут пропустить дальнейший раздел.
В эти дни энтузиазм мешался с чувством тревоги. Я думал о том, как проходили эти великие и жаркие баталии в Египте. Курьёзов здесь хватало, тем самым и нервотрёпки, но серьёзные неприятности как-то нас обходили стороной. Где бы мы ни играли: в Мемфисе, Пивах, Ахетатоне, Нехене или Нехебе, о нас везде отзывались только с наилучшей стороны, а я упоминаю лишь те города, в которых живёт не меньше нескольких десятков миллионов жителей, не говоря уже о крокодилах и жабах, которых здесь иногда почитают больше, чем простых людей. Думаю, что мы заслужили уважение и среди только что упомянутых гадов. Но на данном этапе нам ещё принадлежало пройти тяжёлый, в какой-то мере даже курьёзный путь, прерваться который мог не по нашей вине, а в силу сложившихся неблагоприятных обстоятельств.
Ужасная катастрофа обрушилась на эту страну, всё, как это часто случается, началось, казалось, из ничего. В истории мелочей не бывает! Да наплевать всем было на Египет, но вместе с ним дело коснулось и мирового ногодрыга... Кто-то в это время, чтобы хоть как-то утешится, пил горькую, кто-то ходил с красными от слёз глазами. Все тогда, бывшие на ногах, позавидовали мумиям, мирно почивавшим в своих саркофагах... Ногодрыжцы и ногодрыжники (болельщики и игроки), выслушайте эту печальную и ужасающую историю!
Всё начиналось как бы невинно, но посудите сами, по какому роковому руслу повернули события и что после стряслось. На матч четырёхкратных чемпионов мира сборной Германии и не менее сильной команды -- сборной США, прибыло несколько десятков тысяч американских нудисток. Одетые лишь в костюмы Евы, они устроились на трибунах, правда, у них были ещё и различные плакаты в поддержку своей команды, но эту атрибутику они держали над головой. Стадион в Мемфисе помещал 840 тыс. зрителей, и его огромная чаша так возвышалась, что с верхних ярусов игровое поле выглядело как орешниковый лист, по которому бегают муравьи, а мяча вообще не было видно. Свидетели той игры утверждают: словно глядел бы прямо в унитаз. В стоимость билета на верхних ярусах входили и бинокли, которыми как раз пришлось вооружить немецких болельщиков. Но даже через смотровые приборы в таком огромном сооружении, при чём набитом битком, отчётливо расмотреть игру было не так то просто, поэтому совсем неудивительно, что многие бинокли нацелились на ту трибуну, где располагались нудистки. В перерыве огромная толпа с верхних ярусов хлынула на трибуну, которая в дальнейшем в народе получила название "Стриптизная". Во втором тайме некоторые ярусы пустовали, а на следующий день целую группу работников информцентра пришлось отправить в психиатрическую больницу. С раннего утра до позднего вечера звенел телефон -- это немецкие зрители, присутствовавшие на том матче, спрашивали: какой счёт?
Полиция в тот день проблему решила очень просто: открыла ворота городского парка, поэтому в городе беспорядки не возникли. Вообще-то в Египте "свободная любовь" жестоко карается законом, и это понятие охватывает и супружеские отношения, если этим занимаются без разрешения священника или местного комсомола. А такое разрешение в письменном виде выдаётся лишь в том случае, если супружеская пара решает завести ребёнка, но с условием, что его производство не займёт больше пяти минут. Любое нарушение считается смертельным грехом, который непременно ведёт прямым путём в ад. Даже случайный свидетель такой сцены, если вовремя не наденет себе на голову ведро или кастрюлю, не залезет в канализационный колодец, после смерти будет подвергнут тысячелетним пыткам в чистилище. Такие законы внедрил последний параноик, в своё время накопивший немалый опыт комсомольского работника в бывшем СССР. Полиция в тот день в ужасе попряталась в подвалах, кое-кого нашли дрожащего на помойке, а некоторые блюстители порядка прыгали прямо в Нил, где стали жертвами крокодилов. Погибло сорок семь полицейских, и позже им возвели памятники как религиозным мученикам и национальным героям.
Но когда дело касается иностранцев, египтяне полностью полагаются не на гражданские, а на небесные законы. Благодаря усердной работе комсомола, они верят, что только им открыты пути в рай, а все остальные народы из-за своей жуткой безнравственности будут жарится в аду. Некий комсомольский работник, также не без претензий на пост параноика, утверждал, что путь в рай ведёт только через НАТО. Конечно, предлагались многие другие способы после смерти получить путёвку в рай, ведь в комсомольских работниках, нехватки не было. И каждый ставил свои условия: можно было умереть от непосильной работы или с голоду, а райские особняки предлагались за огромные деньги богачам, с гарантией, что рядом не поселят нищих. Умершим от голода или от адского труда в раю обещали определённое повышение уровня жизни: кирки и лопаты заменялись арфами, в дневной рацион входило несколько яблок; правда, ничего не упоминалось о выходных и отпусках, также праздничных пайках. Но ведь в раю и так хорошо, зачем ещё выходные? В аду, что ли, их проводить?
Также было огромное количество средств передвижения, позволяющих добраться до рая. Если раньше душа на встречу с Озирисом отплывала на лодке, то сейчас там ходили поезда, можно было доехать на такси или лететь на воздушном шаре, один такой новоиспечённый священник утверждал, что можно добраться на велосипеде; туда доставляли на верблюдах и лошадях, даже член мог бы служить транспортным средством, если верить одной популярной народной поговорке. Объявления обычно вывешивали на столбах, будто мёртвые могли бы собраться на площади и прочитать.
Тут естественно возникает вопрос: много ли верующих способна собрать такая противоречивая религия? Предостаточно! Дело в том, что раньше священники старого покроя не могли умирающему дать стопроцентных гарантий, удастся ли ему избежать ада. Обычно они только пожимали плечами, когда слышали такой вопрос, и лишь некоторые давали телефончик, по которому можно было позвонить в канцелярию Озириса, но там обычно отвечала секретарша, которая объясняла, что никакой информации, пока не принято решение суда, она не даёт, а так как умирающий находится в списке обвиняемых, советует ему хранить молчание или позаботиться об адвокате, точнее, кого-нибудь убить и захватить с собой как защитника на суде. Достаточно было произнести: "хранить молчание", как даже легко захворавший частенько испускал последний дух.
Главной задачей ставилось окружными путями обойти КПП, на котором дежурил строгий Озирис со своим жестоким нарядом караула, а уж если известна дорога в объезд, так и любые транспортные средства хороши. Рай, как известно, расположен на небесах, поэтому я предполагаю, что в Египте для этой цели разводили крылатых верблюдов. А что касается члена, то не исключено, что его усовершенствованная модель обладала свойствами космического корабля.
На первый взгляд причины такой неимоверной религиозной реформы необъяснимы, так как в Священных Писаниях таких странностей и с огнём не сыщешь. Но всё тут вполне логично, так как эти священные тексты очень древние и написаны довольно невнятным языком поэтому, чтобы стали понятнее, постоянно подвергаются разъяснениям. И кто прав, а кто нет, здесь решают не веские аргументы, а кто горластее или в чьих руках в данный момент находится реальная власть. А нужда в реформах со временем появляется само собой, так как религиозное пространство зарастает бездуховными и даже дьявольскими вещами. Допустим, какой-нибудь бог однажды сыграл на дудочке, и по той причине она стала божественным музыкальным инструментом, а электрогитара становится дьявольским инструментом, и её вина лишь в том, что в те древние времена ещё не была изобретена. Такая горькая участь дамокловым мечом зависает даже над любым бытовым прибором, например, утюгом. Конечно, если его хорошо разогреть и прикоснуться к чьей-нибудь заднице, тогда он выполнит свою миссию зла. Но религия, согласно мнению комсомола, должна всему придавать духовный смысл, то есть, полностью монополизировать нашу жизнь. В итоге после реформ в церковном обороте осталось всего несколько цитат из Священного Писания, а в остальном преобладали лозунги и инструкции. Не сопротивлялись ли жрецы такому ходу вещей? Они ещё помнили о синяках во время дискуссий полученных от комсомольцев, так что протестовать было незачем и некому; а синяки, как известно, ещё не означают революции, и являются всего лишь решительным внедрением позитивных реформ. Народ же старался держаться от греха подальше...
Вот в такой общественной обстановке разворачивалась оргия в городском парке. Египтяне же, исправно исполняя свои религиозные обязанности, старались из всего этого извлечь хоть какую-нибудь выгоду. А когда дело доходило до цинизма, у них это называли изобретательностью. Под утро, когда оргии в городском парке закончились, местные жители прикинули, что каждая вторая пара использовала презервативы, и резонно сочли, что в таком посещаемом общественном месте обязательно нужно навести порядок. Сказано -- сделано, на субботнике трудились тысячи людей. Вскоре возле стадионов и гостиниц стали торговать жевательной резинкой "Жизнетворная", а рекламные агенты на всё горло орали, что она помогает от сердечно-сосудистых заболеваний, радикулита и прочих болезней, ну, а я думаю, что побочное действие этого мерзкого препарата -- синдром Дауна. История этой жвачки подробно освещалась в "Новостях мумий", на её страницах было и детальное описание состава этой "панацеи", и тогда разразился скандал. Все торговцы были арестованы, но дело закончилось ничем. Жрецы, по настоянию комсомольцев, отпустили все торгашам грехи, и тридцать тысяч обвиняемых были освобождены прямо в зале суда. Гражданские судьи не посмели противиться божественному закону. И опять дикие крики торговых агентов по ночам...
Из этой газеты мне также стало известно, что все кусты в парке были напичканы, ради мер безопасности, скрытыми камерами, на которые снимались ночные происшествия. Когда полиция проанализировала данные, то выяснилось, что две трети участниц были замужем, и дипломатические службы страны оказались в очень щепетильном положении. Тогда правящий параноик, как гласила народная молва, уволил из полиции всех высокопоставленных чиновников и десять тысяч рядовых служащих, обвинив их в грубом нарушении религиозной этики, но сам решил, как писали "Новости мумий", провести тайные переговоры с американским правительством насчёт предоставлении помощи в области "патриотических средств". Суть этого амбициозного проекта заключалась в том, что всех якобы уволенных полицейских поместили в Лабиринт, где они были должны просматривать видеозаписи и установить тождество и семейное положение участниц оргии, проще говоря, выяснить "кто есть кто". Последствия не заставили себя долго ждать, этим воспользовались ворюги и прочее жульё нагло вышли на улицы из своих укрытий, дела общественного правопорядка пошли так плохо, что могли прямо на тротуаре могли стибрить пачку сигарет и зажигалку. Правда, "зажигалками" здесь ещё называют и звёзд телевидения, которые являются любовницами параноиков и олигархов. Если скажешь: "У меня прямо на улице спёрли зажигалку", так тебя сразу спросят: "А откуда у тебя такие огромные деньги, чтобы приобрести зажигалку?", встречались даже очень крупные международные корпорации, которые, поняв это дословно, на бизнесе курительных принадлежностей жутко прогорели.
Правящий параноик тем временем вёл переговоры, вернее, шантажировал американцев, угрожая, если не подучит помощи в "патриотических средствах", сразу обнародует все видеокассеты одновременно и вызовет в их стране беспорядки. Американцы уступили, и сразу же, за каждую кассету, начали приходить доставки с "патриотическими средствами". Все думали, что в ящиках находятся ракеты средней дальности, но репортёрам из "Новостей мумий" удалось туда сунуть нос, и какого было их удивление, когда там обнаружили всего лишь... пластилин!
Когда я это прочитал, меня это настолько сильно удивило, что я начал покупать все газеты подряд, какие только выходили в Египте. Читал я " Les Derniers jours d'Empire des pharaons ", " Le Sarcophage de soir " , " Le Temps des crocodiles ", что с в переводе с французского на нормальный человеческий язык обозначает: "Последние дни империи параноиков", "Вечерняя крышка гроба" и "Время крокодилов", но никаких новых сведений не обнаружил. В Египте все газеты издаются на французском, хотя этого языка почти никто не знает, но для этого есть очень веские причины. Когда-то французский учёный Жан-Франсуа Шампольон расшифровал египетские письмена, и его, конечно, в Египте объявили шпионом. Заподозрив в сообщничестве, параноики казнили двести сорок человек, и тут же секретным службам был отдан приказ расшифровать и тщательно изучить язык врага. Конечно, для рядовых граждан он остался недоступным, иногда даже запретным плодом, но вот прессе пользоваться именно этим языком разрешили. Поэтому газеты выходили тиражом шесть-семь экземпляров, а простой народ всех газетчиков считал предателями. Зато все египетские газеты были исключительно оппозиционными, а власти гордились, что у них свобода слова -- не пустой звук. Просто тупую и мерзкую писанину оппозиционеров никто не читает.
Странно, но упомянутые мною издания ни словечка не промолвили о событиях, непосредственно связанных с ногодрыгом, мерзких интригах, в которых виновна эдакая дама в шляпке и с маленькой собачкой, в "былые добрые времена", ставшая довольно успешной зажигалкой одного влиятельного олигарха. Используя своё влияние в теневой экономике и подпольных экстремистских группировках и воспользовавшись пошатнувшемся политическим положением страны, она захватила телевидение и по всем двадцати семи каналам начала транслировать свои передачи. Во время просмотра матча по ногодрыгу в прямом эфире, телевизор вдруг начинал шипеть, картинка начинала прерываться, дёргаться, словно охваченная агонией, а потом её сменяла другая. На экране словно из под земли вырастала эта дамочка в шляпке и собачкой и начинала объяснять, что ногодрыг -- это прежде всего большой праздник. И тогда уже начинала показывать всякие торжественные салюты, дискотеки, ночные клубы, рестораны, как кто одет, что заказывали на обед, кто, где и когда сказал какую-нибудь банальную фразу и как всем она понравилась. Конечно, эта хроника глупостей прежде всего касалась ногодрыжников, но больше всего говорилось о том, кто в кого влюбился и кто с кем поссорился. И всё повторяла: "Ну, а...", что приводило просто в бешенство всех зрителей, ну, а если кому-то и удавалось где-нибудь подальше зарыться от передач этой дамочки и подключится к "нейтральному" каналу, каким-то чудом показывающему ногодрыг, неизвестно откуда появлялись здоровенные парни в тёмных очках, силой вламывались в соседскую квартиру и начинали сверлить стены, стучать молотками. Сразу же картинку ногодрыга покрывала густая сеть мерцающих линий. В Египте начались волнения как во времена Моисея.
Ногодрыжцы вышли на улицу и требовали экстремистке смертной казни, но, увы, оказалось, что эта неуступчивая дамочка в шляпке и собачкой имеет множество поклонников, не только среди собачек и таких же чокнутых дамочек. Во всяком случае достаточно, чтобы подымать шум и суматоху. Итак, на улицы вышли несколько тысяч дамочек, несколько тысяч собачек и несколько сотен подозрительных типов. Когда на площадях Мемфиса с утра до вечера начали раздаваться дикие крики и собачий лай, дамочка объявила себя законной властью, о ногодрыжцев -- бунтовщиками. Далее, выступая по телевидению, она, наконец, открыла свои карты и огласила манифест, вернее, предъявила обществу ультиматум. Ногодрыг, -- по её словам, -- является настоящей общественной заразой, с которой следует бороться не покладая рук, не смыкая глаз. Ей осторожно возразили, что ночью никто не играет, и ей начался приступ истерики. Когда ей сообщили, что возражавшего наглеца бросили в глубокий колодец, в котором нет воды, тогда она наконец успокоилась и стала объяснять, что к чему. Людям нравится смотреть ногодрыг, потому что видят в нём какую-то форму справедливости, чего им больше всего не хватает в обществе. Поэтому они непрестанно требуют какой-то альтернативы существующему порядку, и никогда ничем не довольны. Ногодрыг не меньше опасен, чем кино! Кстати, кино в Египте уже несколько столетий как запрещено, именно по той же причине, а телевидение -- это совсем другое дело. Слово "справедливость" всегда предполагает альтернативу существующему порядку, а альтернатива, основываясь на справедливости, создаёт систему ценностей, которая всегда противоречит доселе принятым общественным устоям. Мало того, люди принимающие эту систему ценностей считают себя превыше тех, которые живут по старинке. Разве это не опасно? Отныне всё будет иначе, по телевидению будут показывать только богатых и, конечно, очень счастливых людей и их жизнь во всех мелочах. И единственной меркой ценности человека будет то количество денег и прочих богатств, которым он обладает. Никакой другой альтернативы! Где только её заметят, там выжгут дотла.
Это как раз и стало вещественным доказательством, что готовится государственный переворот. Подумайте сами, откуда эдакая глупая бабенция нахваталась столько социологии? Как такое могли вместить её куриные мозги? Кто за ней стоит? Этот вопрос встал перед правящим параноиком, и это был единственный раз в жизни, когда он оказался прав, даже дважды. Во-первых, как бы там ни было, со всеми альтернативами и проблемами, всё-таки он, а не кто другой, правит страной. Если какой-нибудь интеллектуал, причём ещё ногодрыжец, будет слишком зазнаваться перед правителем, его можно просто-напросто высечь на главной площади Мемфиса или Пив, а весь народ увидит его голую задницу и будет ржать. У правителя никогда не будет столько денег, как олигарха, а их сечь по голой заднице запрещает закон. Когда секут олигархов, за них всегда заступаются "демократические государства", хотя их секут шёлковой нагайкой, а задницу прикрывают жестянымлистом. Во-вторых, когда идёт масштабная перестройка, в эту кашу всегда вмешиваются недружелюбно настроенные соседи.
Вот тогда правящий параноик нашёл какого-то умного человека, который этой дамочке заявил, что игнорирование проблем не является их решением. Дамочку опять прихватил очередной приступ истерики, что как раз доказывало её неспособность выйти за рамки выученного текста, а тогда ей просто нечего сказать. Правда, сейчас в колодец никого не бросали, так как власти наперёд пригрозили, что сами возьмутся репрессий, если дамочка тотчас не покинет телевидение. Увы, посланца от ногтей дамочки защитить оказалось проще, чем вернуть в государственное русло телевидение.
Дамочка с собачкой начала угрожать народу ужасными пророчествами и хвастаться, что обладает такими же сверхъестественными способностями, как и в своё время пророк Моисей. Она пророчествовала, что вскоре откроются все древние морги, то есть пирамиды, в которых воскреснут доселе там мирно покоящиеся параноики и сразу же возьмутся пьянствовать, драться и развратничать. А потом с огромными топорами пройдутся по стране и в корне вырубят всю нравственность. Потом воскреснут все мумии, за тысячелетия порядком изголодавшиеся, и уничтожат продовольственные запасы страны. Тёмные слои населения поверили в эту чушь, и началась настоящая паника.
Пришлось в срочном порядке прекращать расследование снятых в парке Мемфиса видеокассет и послать полицейских, чтобы навели в стране порядок. Только большая их часть заблудилась в Лабиринте, и вышедшие на поверхность наряды оказались недостаточными, чтобы свергнуть эту наглую дамочку. Свои услуги предложила армия, но это, во-первых, означало бы развязку гражданской войны, а во-вторых, разве можно направлять танки против собачек? А ведь именно они больше всего шуму устраивали, даже нескольких сторонников старого режима сильно покусали! Генералы предложили против собачек применить радиоуправляемые игрушечные танки, стреляющие сухим горохом, и верховные власти дали добро. Но что делать с остальными бунтовщиками? Как известно, зло имеет куда больше приверженцев, чем их сидит в тюрьмах. К тому следовало прибавить и огромную массу паникёров, которые уже были готовы вплавь пересечь Красное море.
Чем дальше, тем глубже система "общественных реформ" пускала корни в сознание людей. Если ты не одарён талантом, привлекательной внешностью, разумом или добротой, значит, согласно старой системе ценностей, на тебя наложено клеймо второсортного. А так называемая справедливость, или "жизнь по совести", это всего лишь правила игры, созданные в пользу одарённых. Только денежная иерархия даст шанс любому человеку из грязи пробиться в князи, так что долой добродетель и нравственность! И если дамочка в шляпке права, также права и её собачка, то многие ради этого не только пожертвуют ногодрыгом, но и чем угодно. Большое количество людей часто думало об этом, только не хватало смелости выразится вслух, но вот пришла дамочка в шляпке и с собачкой, и она в открытую подтвердила самые дерзкие чаяния! Неудачники в основном бывают очень злые, так что волна жесточайшего насилия могла нахлынуть в любой момент. Если, конечно, медлить. Предпринимать действия требовалось прямо вот сейчас.
Посылать полицейских, чтобы те пошли на поиски своих товарищей по службе, заблудившихся в закоулках Лабиринта? Ведь и те бесследно потеряются! А учитывая настоящий хаос, который среди суеверного населения посеяли шарлатанские пророчества, строгие меры вообще стали бессмысленными, за исключением тех, которые предприняли военные против собачек. Тогда власти ещё раз обратились за патриотической помощью, теперь уже ко многим государствам, и поставки пластилина увеличились в десять раз! Помощь обошлась невероятно дорого. Кусочек пластилина обменивался на золотой слиток такой же величины. Вот когда на самом деле опустели гробницы параноиков от драгоценностей! Тогда, благодаря проницательности "Новостям мумий", прояснилась роль пластилина в улаживании смуты и в истории страны вообще. Газета на свет появилась с изобретением папируса, и первыми её подписчиками были те, которые лишь впоследствии стали мумиями.
Пластилин очень тесно, хотя и тайно, связан с египетским образом жизни. А прямыми и очень тесными узами с из жизнью связано телевидение, дикая популярность которого объясняется двумя причинами. Во-первых, Египет окружают пески цвета пепла, и стоит высунуть нос за пределы страны, как перед глазами открываются поистине унылые пейзажи, так что разноцветность телевизионного экрана как нельзя лучше радует душу. Во-вторых, кино в Египте под строгим запретом, и по приказу властей все кинотеатры превратили в казино, что воспитывает народ в духе предопределённости, и тогда он ни в чём не винят власть, а больше полагаются на удачу. Кино в Египте заменяют телесериалы, из которых самый популярный -- героическая сага о Вини Пухе, насчитывается уже восемьдесят шесть сезонов, и каждый день показывают по пять новых серий. Также очень популярен детективный сериал "Кто пукнул?", действие которого развивается в детском садике. А на самом деле египтяне просто помешаны на любовной геометрии, поэтому можно увидеть огромное количество сериалов с любовными линиями, треугольниками, квадратами, кубами, прямоугольниками, даже параллелепипедами, трапециями и прочими фигурами, должными изображать различные человеческие чувства. Многих значения я даже не понял, но не потому, что слаб в геометрии, а из-за того, что в человеческих чувствах разобраться очень сложно.
Но что же египтянам всё-таки заменяет кино? Ведь сериал не может его заместить, он не является низшим по рангу его подчинённым. Ведь сериал всегда имеет начало, но теоретически, а часто и на практике, у него нет конца. А в кино -- всё наоборот, там историю можешь рассказывать с любого места, только должен быть конец. Поэтому в кино надпись "Конец" важнее самого названия. Как и жизнь: никому неизвестно, как начинается и с какого момента следует делать отсчёт, но каждому ясно, что она кончается. Зато в сериале таится что-то божественное, его бесконечность отдаёт тухлым запашком бессмертия, конечно, поэтому он не мог не повлиять на религию, и в определённой степени на жизнь.
С появлением в Египте комсомольских агитбригад из бывшего СССР, это сразу почувствовалось в различных религиозных реформах и понижении статуса традиционных египетских богов вплоть до роли персонажей рекламных роликов. Бог Апис рекламирует пиво, особенно часто эти ролики крутят в городе Пивы, откуда, видимо, этот напиток распространился по всему миру. Бог Анубис, что вполне естественно, рекламирует собачьи консервы, а великий Озирис -- леденцы от кашля. Богиня Изида рекламирует шампунь и противозачаточные средства, а наш бог опекун Гор -- тёмные очки и макаронные изделия, бог Тот -- горчицу и автомобили, бог Сет -- мобильные телефоны, гробы и так далее. Другие боги, а их там множество, тоже были заняты полезным делом, и египтянам не приходилось лишний раз повторять, чтобы приобрели указанные религиозные принадлежности. Эти важные сведения я почерпнул из новейшего издания "Путеводителя по Египту" Геродота.
Но что же заменяло им кино? Обитают к Египте такие птицы поломинги, или краснокрылы, так уж само название говорит, что они могут поломать разум. Если такая гигантская птица своим острым клювом долбанёт по черепу, вам мало не покажется. Но не клювом эти птицы приводят человеческий разум в непригодность, а своим помётом! Так как это вещество обладает одурманивающими свойствами, и используется как мощный наркотик, вызывающий галлюцинации. Профессия собирателя помёта краснокрыла по престижности располагается сразу после параноика и религиозного комсомольца. Именно помёт краснокрыла, который египтяне жуют, заменяет им кино. Можно только представить рост популярности помёта краснокрыла после закрытия кинотеатров!
Власти тоже не дремали: объявив государственный монополь на добычу помёта краснокрыла, отдали приказ начать лабораторные исследования, в ходе которых было установлено, что если эту субстанцию смешать с пластилином, этот дурман будет вызывать исключительно патриотические видения. Принимающему будут показываться рожи известных политиков, он будет слышать их пустую болтовню и при этом чувствовать невыразимый кайф. В обычной обстановке люди, когда общаяются с политиками, чаще всего испытывают отвращение, некоторые даже страдают аллергической сыпью. Считалось, что это лучшее изобретение в Египте всех времён, своей значимостью далеко превосходящее папирус и велосипед. Смесь помёта с пластилином было более возбуждающим средством, чем чистый птичий кал. Правда, контрабандисты его мешали ещё и с гуталином, но тогда открывались видения ада, а на такие зрелища тянуло лишь редких любителей.
Власти же свою смесь стали раздавать во всех супермаркетах всем желающим, достаточно было показать чек на покупки в магазине стоимостью на двенадцать динаров, и бесплатно давали пачку помёта весом в двести грамм. Такого бесплатного кайфа ещё никогда не было! Даже самым ярым бунтовщикам приходилось сходить в супермаркет, чтобы купить чипсов на весь отряд повстанцев. И народ уже, если и собирался на улицах, так в основном для того чтобы поделиться впечатлениями о том, как приятно видеть свою страну, правящую всей Африкой и Азией и заглядывать за Урал, как там поживает Великое Герцогство Люксембург.
После такого всплеска патриотизма дамочка, оставив на произвол судьбы собачку, со всеми своими пророчествами и шляпкой, покинула и телевидение, и страну. Она нашла приют в варварской и недружелюбной Эфиопии. Опасный бунт, благодаря птичьему помёту и пластилину, иссяк сам по себе. "Новости мумий" установили личность дамочки, называвшей себя принцессой Клопатрой. Ею оказалась та же самая дама, что вела борьбу с Фифой и так позорно пукнула на приёме -- в сходстве снимков нельзя было сомневаться. В Египте она некоторое время руководила крупнейшей психиатрической клиникой, там организовала восстание пациентов против врачей, которых сначала заперли в подвале, потом на сорок лет отправили скитаться по пустыне. Именно те восставшие пациенты и составляли основную группу заговорщиков. Они опять же были отправлены в лечебницу, тайные олигархи, финансировавшие это предприятие, опять ушли в подполье, а что касается дамочки, вначале она потребовала, чтобы ей вернули хотя бы мумию любимой собачки, а потом стала советницей эфиопского царя по повышению квалификации палачей. Учитывая высокие цены, в мумификации собачки ей отказали, а само животное конфисковали, назначив в охранную службу помёта краснокрыла и присвоив звание младшего ефрейтора. Не получив мумии собачки, для которой уже было куплено восемь литров духов "Шанель 5", бывшая принцесса Клопатра объявила своего щенка предателем и напустила на Египет армию клопов, которые стали одиннадцатым бедствием для этой страны после времён Моисея. Возможно, по истечении двести лет египтяне как-то этих противных насекомых осилят, а покамест приходится чесаться. Дамочка же немного позже была назначена руководить доставками гуманитарной помощи в регионы, охваченный военными конфликтами, и за несколько месяцев сумела стать мультимиллионершей.
Если будем считать, что этой истории наступил счастливый конец, то мы крупно ошибёмся. Пусть эта так называемая принцесса Клопатра бесчестна и безумна, но её переворот отвечал общим тенденциям внутренней политики страны. И можно сказать, что запрет на кино -- это только начало, а запрет на театр и литературу -- лишь вопрос времени. А если она собиралась запретить ногодрыг, то на очередь встал бы и любой вид спорта. Может она лишь чуточку опережала события? Тут суть, конечно, не в дамочке, а в помёте краснокрыла. Это вещество постепенно уничтожит и культуру, и все виды спорта эффективнее, хоть и медленнее, чем десять таких дамочек вместе взятых. А если другим государствам египетская практика покажется "прогрессивной", из-за употребления птичьего говна все мы станем дикарями!
Так ведь и трансляции ногодрыга не удалось полностью восстановить после этого неудачного переворота... Она сумела разрушить общественный строй Египта! В старые времена он был рабовладельческий, а позже стал педальным. А это означает, что низшие слои населения должны педалировать на пользу местной элиты. В самом прямом смысле этого слова рядовые граждане каждый день должны садится на велосипеды-тренажёры и крутить педали, чтобы обеспечить страну электричеством, то есть параноиков, религиозный комсомол, собирателей помёта крвснокрыла, олигархов, чиновников и "воров в законе". Остальным же гражданам электричество строго нормировано и стоит бешеные деньги. Вся египетская энергетика основана на педалировании, так как построить гидроэлектростанцию на реке Нил невозможно из-за огромного количества там плодящихся крокодилов.
Эта мерзкая сука принцесса Клопатра со своими сторонниками психами порвала большинство велосипедных цепей, поэтому из-за острой нехватки электричества ногодрыг транслировался лишь во единственному "Запущенному Суэцкому каналу", предназначенному лишь на внутренние нужды страны. Поэтому единственные сведения о чемпионате мира по ногодрыгу, проходившему в Египте, вы можете почерпнуть только из моих записок.