Мы в пенале! Мы в пенале! И вот безумству храбрых поём мы славу! А там нас ожидал безумно грозный соперник. Нам кажется, что когда идёт речь о сборной Бразилии или просто она имеется на уме, никому такие ужасные вещи лишний раз напоминать не надо. Если надо, так она сама о себе напомнит на зелёном газоне. Всем известно, что это за птица и какой твёрдый орешек для самых крепких зубов. Пятикратные чемпионы мира! Невзирая на всех подряд громящий авторитет соперника, наша команда ничуть не дрогнула, а решила засучить рукава и серьёзно взяться за дело. И мы были настроены до последнего вздоха бороться за победу. И совсем неважно через какую часть тела этот последний вздох выйдет. По этому случаю наш тренер Лоботрясов собрал команду и произнёс наставительную речь:
"Как говорят у нас в деревне: раз взялась за дело, так шевели, баба, ногой. А это значит, что с нынешнего момента буквально всё предназначается одной единственно цели -- победе. Ради этого вы должны пожертвовать сном, пищей, одеждой и чем только угодно. Если что-то используете не с целью достижения победы, немедленно откажитесь от этого. Вырви себе глаз, если он плохо видит поле, отруби себе ногу, если она отдаёт неточный пас. Сердце выбрось собакам, если оно вздрогнуло перед соперником! Кто пошёл за собакой? Всем оставаться на месте, а то сейчас вы себя инвалидами сделаете! Смотрите на мой указательный палец и слушайте сюда. Я имел в виду КОНЦЕНТРАЦИЮ. Какой ещё концентрационный лагерь? Дебилы! Концентрация -- это когда всё и все сплочены ради общего дела, а не когда вы сидите за колючей проволокой, а вас охраняют злые дядьки с автоматами. Вот если не проявите концентрации, я вас туда и отправлю.
Я вижу проблему в том, что вы не можете постоянно концентрироваться на моём пальце, хотя при этом можете услышать множество умных вещей. Я иду сюда, вы идёте туда, не так ли? Или же я иду туда, а вы идёте сюда, не так ли? Но для этого пойдёт на пользу такое невинное занятие, как, например, игра на дудочке; именно это, при должной концентрации, -- денно и нощно, -- в конечном итоге ляжет на алтарь великой победы. Это значит, что ради игры на дудочке вы полностью забываете о приёме пищи, полураздетые проводите бессонные ночи у нотного листа. Совсем неважно, что не разбираетесь в нотах, ведь когда-то и Моцарт также скромно начинал. Усилия, усилия и ещё раз усилия! Вот тогда простейшая мелодия прозвучит как боевой марш! И это требуется для того, чтобы чёрные тучи поражения сгустились над головой соперника, несмотря на любую погоду или возможные климатические изменения. Боевые и торжественные марши должны постоянно звучать в вашей душе. Вы их должны исполнять самим сердцем, но не на инструменте, игре на котором может научиться каждый дурак. Сначала простейшая дудочка, а потом душу заставьте играть вместо неё!
Что произойдёт тогда? Хороший вопрос, но, увы, я его задаю только сам себе... Вы все как один, как ярые львы, бросаетесь на отбор мяча. И тотчас же оказываетесь на своих игровых позициях, бережно охраняя их как зеницу ока. И чтобы туда не только бразилец, но и комар не просунул носа! Спрашиваете, как можно одновременно оказаться в двух местах сразу? Что за тупые вопросы! Для души нет ничего невозможного! Она всё вмещает в себе одновременно. Нога там, рука там, ухо там, но ей их искать не надо. Вот наша тактика -- играть душой, а не просто мяч пинать куда попало...
Это ещё не всё! Вы когда-нибудь читали "Моськовские новости"? Нет? Ну и болваны! Там пишут, как однажды моська облаяла одного напыщенного слона. И он так испугался, что обернулся и убежал обратно к себе в Индию! По дороге сбросил погонщика, раджу и ящики с драгоценностями, и больше никогда сюда не возвращался. Боялся высунуть хобот из джунглей! Какой же следует вывод? Неожиданность, а не сила приносит победу! Сотни побед... Так лайте, моськи, если таковыми являетесь! А если вы слоны, так пусть ваши сердца до отказа наполнятся храбростью! Сумейте это всё объединить. Каким образом? Ведь слон, лающий как собака, самого грозного врага застигнет врасплох! Поняли?
И это ещё не всё! Вы книги по истории читаете? Однажды была такая битва при Ватерлоо... Если меня память не подводит, в ней участвовали шведы и китайцы. И вот за несколько дней до биты, да, я помню мельчайшие детали... Возвращается один шведский солдат из самоволки, конечно, пьяный. На плацу он видит командира полка, и сразу бросается прятаться в кочегарку, чтобы тот не отправил его на гауптвахту. Так он там затаился и наблюдал за командиром полка, пока его не припёрло в туалет. А в кочегарке как раз сдавали наряд, поэтому и туалет, и душевую временно заперли. Наконец солдат нашёл какую-то незапертую дверцу, которая оказалась не закрытой на ключ, и это был электрощит. Долго не думая... и был убит током на месте! Моментально! А командир написал в рапорте: погиб при исполнении служебных обязанностей. Делайте выводы! Что? Тут ничего смешного! Нет, это неправильно: чтобы не пользоваться электрическим шкафом вместо туалета... Надо быть таким как электрический шкаф и разить соперника моментально. Мо-мен-таль-но! Например, Жлобидзе, как ты это понимаешь?" Тот тяжело вздохнул, призадумался и ответил: "Я спокойно встану в штрафной соперника, и когда он насикает на меня, я так тресну его по черепу, что на месте откинет копыта и рассыпется на куски. Моментально! А рука у меня набита -- мамонта враз уложу!" Лоботрясов пришёл в ярость: "Да у тебя дремучее сознание, как у того самого мамонта! Ни хрена ты не понял! Тебя удалять с поля, а потом упекут за решётку. Это следует понимать в строго переносном смысле! И творчески учесть в игре. Теперь понятно? Жлобидзе!" Тот с энтузиазмом отрапортовал: "Понятно! Бить локтем и незаметно!" Лоботрясов, казалось, от досады расплачется, но он лишь бессильно прошептал: "Сто пятьдесят отжиманий, дурак." Он боязливо оглядывался и невнятно бормотал: "До полуночи ещё далеко..." Создавалось впечатление, что в полночь придут призраки иди злые духи и станут его мучить и чего-то спрашивать.
Вообще-то подготовка шла полным ходом даже в такой поздний час. Кто-то дудел, кто-то лаял как собака, а кто-то тыкал гвозди в розетку. А что касается, сна, так уж если честно, нам не позволило бы уснуть волнение даже при гробовой тишине.
Долгожданный день пенала настал. Мы выстроились в центре поля и ждём соперника. Нас окружают битком заполненные трибуны, там поместилось несколько десятков миллионов зрителей, и они гудели как огромнейший рой мух. А потом в дело пошли петарды и салюты, дым покрыл поле от ворот до ворот, и работникам стадиона пришлось разгонять его пиджаками. Они подняли такой сквозняк, что даже зрители на трибунах начали чихать. Мы сразу обратили внимание на то, что сквозняки очень вредны для здоровья, и во всём Египте врачей на такую толпу людей не хватит. На что работники ответили, что это делается ради бразильских игроков, так как они могут не найти дорогу из раздевалки и заблудиться. Вот англичане -- совсем другое дело, они так привыкли играть в густом тумане, что мяч передают на голос. И мы подумали, как нам круто повезло, что не играем с англичанами. Ведь те могли привезти много тумана в мешках, а нам этот элемент игры вообще неизвестен.
И тут стадион затаил дыхание и перестал чихать. На поле появились бразильцы. Местный судья Ал-Каш от волнения еле держится на ногах, его поддерживают ассистенты -- американец Быдлоу и саудиец Наср-Ал-Хам. Они все одеты в чёрное, и выглядят как смерть. Потный нос главного судьи пылает всеми оттенками радуги. Мы были готовы в любой момент начинать эту битву века. Но судья долго о чём-то думал, морщил лоб и старался что-то вспомнить. Наконец он подошёл к нам и спросил: "А какой у вас гимн?" Тут всё ясно и понятно, перед игрой, особенно, пенальной, всегда исполняется... Когда мы хором ответили: "Реквием!", судья долго и тупо глядел на нас, а потом заявил: "Музыки не будет!" Ну, раз без музыки, так без музыки, ведь помирать не собирались. А ведь помереть можно от чего угодно, даже со смеху. Вспомнился мне соответствующий случай, когда один комментатор в самом начале игры как начал иронически хохотать, желая этим доказать телезрителям, какой он большой знаток игры, что никак не мог остановиться даже во втором тайме. Когда в комментаторскую кабину заглянули работники телевидения, они обнаружили, что журналист мёртв. А врачи установили, что он умер в перерыве матча. Оказывается, иногда и трупы смеются. Но по какой причине смеялся комментатор, так и не установили. А это, всё-таки, не мелочь!
Мы же не собирались шутить, ни умирать по любой причине. Мы были серьёзно настроены, и нам была нужна только победа. И вот появились те, в игре с которыми мы должны были добиться победы и совершить истерический (здесь опечатка) подвиг. Стадион встретил их аплодисментами. А мы... Когда они подошли ближе, наши игроки поприветствовали их собачьим лаем! Для бразильцев это было так неожиданно, что они боязливо оглянулись по сторонам и, кажется, собирались убежать со стадиона. Уже до начала игры мы сумели психологически повлиять на соперника! Видимо, тактика тренера Лоботрясова неплохо сработала. Диктор начал представлять бразильцев, да, это были ярчайшие звёзды мирового ногодрыга! Леонидас, Пеле, Диди, Вава, Загалло, Тостао, Жерсон, Жаирзиньо, Ривеллино, Сократес и Гаринча. Что ни имя, то легенда. И как я удивился, когда увидел, что Пеле не чернокожий, а белый. Сколько лет дурачила нас пресса! Да и сколько игроков она похоронила, а мы воочию убедились, что они живы и здоровы. Правда, многие из них уже в солидном возрасте, но ведь опыт -- не самое худшее качество игрока?
Когда диктор начал читать состав сборной Бразилии, многим зрителям волосы встали дыбом, хотя ветра не было. Понятная причина: Гаринча, Леонидас и некоторые другие официально считались мёртвыми. Кто-то начал креститься, возможно, многие зрители в ужасе покинули бы стадион, знай они больше о ногодрыге и его истории. К счастью, большинство из них ходит на стадион лишь потому, чтобы похвастаться "а мы там были" или "позволили себе купить дорогой билет", хотя толком-то даже правил игры не знают. Иначе пришлось бы играть при полупустых трибунах. Но в сердца наших игроков закрался страх. Чёрная магия, некромантия, вуду в самых опасных своих проявлениях? Но разве это должно пугать настоящих героев, готовых биться за победу до последнего?!
Увы! Если бы все в храбрости своей были едины! Когда начал креститься начальник команды Бездарных, а призраки никуда не исчезли, стало понятно, что такое упрямство злых духов указывает на газетную ложь, а не на чёрную магию Но когда на стадион просто гремит и ужасно шумит, как передать важную весть суеверным игрокам на поде? Конечно, многие не переставали раз за разом лаять на соперника, но такое жалобное тявканье больше смешило, чем пугало. Что местные комментаторы посчитали приветствием согласно нашим народным обычаям, пришлось отложить на более удобный случай и концентрироваться только на игре. Не говоря уже о том, что сердца наших игроков прочь-напрочь перестали дудеть, и о налаженном духовном оркестре не могло быть и речи. Тем не менее, наши играли полагаясь лишь на своё мастерство.
Бразильцы, стремясь сломать упорное сопротивление нашей защиты, начали матч в таком диком темпе, что уже на четвёртой секунде в наши ворота влетел мяч. Это был очень неожиданный и незаслуженный гол. Пеле ворвался в нашу штрафную стремительно словно на мотоцикле и мощно пробил в правый верхний угол. Мяч ударился об перекладину и отскочил на линию ворот, итак он по траектории перекладина-линия ворот прыгал ещё ровно двадцать шесть раз. Мы считаем, что он линию ворот ни разу не пересёк даже на миллиметр. Наш вратарь Растяпо с ужасом на лице следил прыжки мяча, что вполне понятно, но судья по его выражению определив гол, указал на центр поля. Когда просмотрели запись после матча, то оказалось, что мяч пересёк линию ворот на 3,457890245426 мм, а в воротах побывал 0,479532904732188 сек. Можно смело утверждать, что это был не гол, а галлюцинация судьи.
Чем же ответили наши игроки на такую несправедливость судьбы? Решили вспомнить свой главный козырь! То есть, собачий лай. Но нужной ноте он так и не прозвучал. Лоботрясов начал ворчать: "Разве так лают настоящие слоны? Так тявкают только болонки! Нет, тут нужно вложить больше боевого духа при помощи дудочки. Дружище, Бездарных, сыграй что-нибудь ободряющее!" Начальник команды растерялся, его состояние было близко паники: "Но я совершенно не разбираюсь в нотах! Даже не знаю их наименований!" Это крайне удивило нашего тренера: "Но ведь ты хвастался, что играл в настоящем оркестре! Это неправда?" Бездарных важно кашлянул: "Да, я играл на разных инструментах!" Лоботрясов не скрывал досады: "Так разве такая уж большая разница между скрипкой, роялем, барабанами и дудочкой? Как тебя в оркестр взяли?" Бездарных начал объяснять: "Это по связям отца, он был очень влиятельным человеком. Чтобы я не употреблял наркотики и не воровал велосипеды, он пристроил меня в оркестр!" Тренер только моргал своими малюсенькими, как у мышонка, глазками: "Так какого чёрта ты дам делал?" Бездарных даже глазом не моргнул: "Не чёрта, а был музыкантом на паузе. Именно её я исполнял на разных инструментах. Ну, скажем, играешь на скрипе не касаясь смычком струн. Или постукиваешь кулаком по роялю, но так, чтобы в зале не было слышно!" Лоботрясов впал в отчаяние и лишь промямлил: "Ну, хотя бы спой что-нибудь. Дам выпить!" И Бездарных завыл как волк. Вряд ли от этого была какая-то польза...
Тем не менее, наши, почувствовав, что от тактических козырей никакого проку, бросились в атаку как львы и едва не сравняли счёт. Тучей подымалась пыль из под обуви наших ногодрыжников... Даже ворота бразильцев стали почти неразличимыми! В этой неразберихе самым расторопным оказался наш одноногий защитник Стульчиков. Раскачавшись на костылях, он с такой силой направил мяч в защищаемые Жаирзиньо ворота (по тактическим соображениям в роли вратаря выступил именно этот известный нападающий), что спортивный снаряд не только проскользнул меж ладонями вратаря, но сжавших почти до микроскопических размеров, проскользнул через ячейку сетки диаметром 5 см и затерялся на трибунах. А Стульчикову, с такой силой ударившему по мячу, лопнули крепления на протезе, и тот улетел словно жаворонок высоко в небеса, при этом издавая странные звуки, правда, напоминающие не столько трели этой миленькой птички, сколько жужжание пролетающего вертолёта. Так протез покружился некоторые время на высоте, а потом пошёл на посадку, с грохотом приземлившись на голову своего хозяина. Стульчиков рухнул без сознания, при этом издав несколько непристойных для великого игрока звуков. Судья наблюдавший за происходящим, просто-напросто не заметил, как уменьшившийся до подшипникового шарика мяч побывал в сетке ворот, ни как вылетел через неё. Он лишь посмотрел на хохочущего Жаирзиньо, и решил, якобы он ржёт от радости, что не пропустил гол.
Итак, счёт должен быть 1 : 0 в нашу пользу, а не наоборот. Если бы не эти две грубейшие судейские ошибки, мы бы выиграли матч с очень крупным счётом. Даже учитывая обстоятельства, вызванные суеверием некоторых наших игроков, при которых боевой дух команды в какой-то мере был надломлен.
Второй гол в наши ворота созрел тоже при очень курьёзных обстоятельствах. По левому краю наших защитных линий прорывался Леонидас, но едва он передал мяч немного назад, как наши защитники решили сделать искусственное положение вне игры для всей бразильской команды. В итоге следующий пас пошёл на пустое место и единственным действующим игроком оказался наш вратарь Растяпо, которому беспрепятственно достался мяч. Отдавать было некому, сейчас уже вся наша команда оказалась в положении вне игры. Тогда, чтобы превратить это положение в пассивное, он решил сам пойти на ворота соперника. Когда бразильцы разобрались чем запахло дело, было почти поздно. Возможно... но вместе с бразильцами к их воротам направились и некоторые наши игроки. Тогда Растяпо решил отдать пас Жлобидзе, а сам вернуться на свою позицию. Только потерял ориентацию и перепутал ворота и стал рядом с Жаирзиньо. Последовал мощнейший удар Жлобидзе, на который Растяпо ответил молниеносной реакцией, что в итоге привело к тому, что удар был отражён. Мяч попал Растяпо прямо в голову, отскочил и через всё поле попрыгал в наши ворота, которые в то время пустовали.
Но даже эта досаднейшая ошибка не смогла потушить пылающей настоящими пожарами решимости наших игроков. Мы были вполне способны не только переломить ход матча, но даже выиграть с разгромным счётом, но, к несчастью, в наши ворота забили третий гол. Ривеллино пробил сильно, примерно с расстояния сорока метров. Но и очень неточно, хотя для этого игрока такое весьма нетипично. В то время на поле выскочил какой-то репортёр в охоте за удачным кадром. Как я лично заметил, он летел прямой наводкой к левой штанге, но попал в фотоаппарат, который разлетелся вдребезги, потом ударился об голову Тостао, а после этого попал в правую штангу, от которой отскочил прямо на ногу Табуреткина, от чего рикошетом ударился об костыль Стульчикова и после этого отскока затрепетал в сетке наших ворот. Так как я точно рассчитал его траекторию, то ударься он вначале об штангу, то и отскочил бы совсем на другого игрока и после одиннадцати отскоков должен был оказаться за боковой.
И вот последние секунды тайма... К воротам рвётся этот ужаснейший Гаринча, не менее ужасным своим знаменитым финтом обыгрывает Стульчикова, а у того от досады сдали нервы, и он выбросил свой костыль в воздух. По роковой случайности попал сопернику прямо в голову и тот полчаса пролежал в нашей штрафной. За это время туда успел добраться главный судья Ал-Каш и назначить в наши ворота пенальти. К мячу подходит Сократес и наносит удар... И несомненный герой матча вратарь Растяпо в красивом прыжке, словно пантера, с лёгкостью ловит этот коварный мяч и прижимает в левом углу... бутсу, которая слетела с ноги Сократеса, когда он бил по воротам. Наши игроки обнимают вратаря, а судья пальцем тыкает, что мяч в воротах. Как мы такого не заметили? Бутсу пришлось вернуть Сократесу, а счёт стал 4 : 0 в пользу бразильцев.
Неудачи в первом тайме сильно расстроили, но морально не подорвали наших ногодрыжников. Наши игроки были готовы после перерыва дать настоящий бой сопернику. Но в раздевалке их встретили кислые рожи Лоботрясова и Бездарных. Тренер стал объяснять: "Вы старались, но какая от этого польза, если проигрываете? Это потому, что не соблюдали тактику, у вас в душе не играла дудочка, и вы не заставили плясать под неё соперника, а в ваших действиях не было неожиданности удара электрическим током. А током бить надо так, чтобы вылезли глаза! Чему же я вас учил? Вы даже полаять толком не умеете. Тявкаете как болонки! Так что же делать? Непонятно ? Надо выигрывать! Так вот... Нужно менять тактику игры! А бразильцы, как всем известно, тактически очень изощрённы. И что первых пять минут против их эффективно действует, следующие пять минут может оказаться пагубным для нас. Слушайте внимательно: раз они играют так, значит, мы играем вот так, а если они играют вот так, мы сразу меняем тактику и играем так. Всем понятно? Молчим? Поясняю: бразильцы не знают нашего языка, и мы этим воспользуемся. Я составляю из букв слово и вверх подымаю плакат, а вы без малейшего замедления внедряете эту тактику в игру! Внимательно читайте, и победа за нами!" В срочном порядке были вырезаны из картона буквы, и чтобы удобнее их расположить, где-то даже нашли мраморный постамент.
Второй тайм бразильцы начали просто в бешеном темпе, можно было лишь удивляться насколько они физически хорошо подготовлены. Они играли примерно четыре раза быстрей наших, и единственным средством преодолеть бразильцев была игра на ОПЕРЕЖЕНИЕ. Увы, не в ладах с грамматикой родного языка был наш тренер Лоботрясов, и орфографические ошибки в его писаниях встречались в каждом втором слове. И на этот раз он то ли решил, что в слове "опережение" слишком много букв "е", то ли ошибся по привычке, но второе "е" у него исчезла. Сами понимаете, какое получилось слово, и к чему могла привести такая "тактика". Хотя Жлобидзе усердно старался её внедрить в жизнь, забитыми голами она не увенчалась. По возможностям старались и другие игроки, но игрового преимущества так и не добились. Пеле, Гаринча и Вава ещё по два раза забили в наши ворота, и бразильцы в этом упорнейшем поединке победили со счётом 10 : 0. Конечно, наши игроки уже готовились к последнему штурму, но свисток судьи объявил об окончании матча. Ну, хотя бы ещё несколько минут... возможно, мы бы сравняли счёт! Если, конечно, использовать более перспективную тактику. А там и дополнительное время, тогда уж совсем другой разговор... Вот если бы весь мир одновременно повернул бы стрелки часов хотя бы три минуты назад... Думаю, что именно столько, если взвесить все "за" и "против", отделяло нас от победы.
Начинается церемония вручения наград. В глазах обеих команд алмазным отблеском сверкают слёзы. У некоторых игроков катятся ручьями. У бразильцев от счастья, у нас от горя. Пеле гордо подымает над головой золотую статуэтку барона Мюнхгаузена, за пенальную игру приз получаем и мы. Это из прессованного папируса изготовленный пенал, разукрашенный египетскими письменами, в котором можно поместить четыре карандаша.