Литвинавичюс Вилюс Миколович. Жаркие баталии

Вилюс Литвинавичюс

Жаркие баталии

(Потрясающий репортаж с неимоверного чемпионата неимоверного мира по неимоверному футболу, где принимала участие и наша команда, игра которой покорила все сердца и стала для тех только что упомянутым сердец нежданным открытием и восьмым чудом света, а град голов сыпался в ворота, словно слёзы по щекам торжествующих победителей!)

1. Через аспирин -- в астры!

"Бороться и искать, найти и не сдаваться", -- эти прекраснейшие и наполненные глубочайшим смыслом слова, написанные на могильном памятнике в Антарктиде, воздвигнутом в честь памяти великого покорителя Южного полюса Роберта Скотта, куда лучше подходят к нашей решительной и боевитой футбольной команде и её самобытному почерку игры, отличающемуся утончёнными иероглифами хитроумных комбинаций! Начиная свой спортивный путь как скромные и незначимые энтузиасты, но постоянно повышая уровень игры, и ради того, чтобы он ещё стремительнее повышался, рос, пыжился и процветал, частенько и обильно его поливая, мы постепенно достигли джомолунгм спортивного мастерства, а ловко проскакивая мрачные минные поля интриг, приготовленные коварными соперниками, стремительно взбирались на эвересты пьедесталов. Удар за ударом, рывок за рывком созревала наша команда на великие спортивные подвиги! Все ещё со школьной скамьи помнят издревле известную пословицу: "Per aspera ad astra", и её дословный перевод стал заглавием первого раздела; но в ней таится глубочайший скрытый смысл, и, увы, не каждому его понять. Я всё же намекну: кому таблетки, а нам -- конфетки!

Именами наших футболистов писались легенды... Вратарь Игорь Растяпо (прославившийся тем, что даже в самые жаркие моменты возле его ворот находил возможность внимательно следить за полётом ворон над стадионом), защитник Егор Косолапов (известный тем, что косил всех подряд в штрафной площади, не разбирая, где свои, где чужие), полузащитник Фёдор Старикашкин (обладавший ювелирно точным пасом с центрального круга в подтрибунное помещение), нападающий Георгий Жлобидзе (вымахавший в три с половиной метра ростом, и от его ударов головой по воротам в щепки разлетались перекладины) -- эти громкие имена со всех позиций буквально накручивали километры на устах наших верных болельщиков. А как мы играли! Сколько победных лавров мы сорвали на поросшим колючками спортивном пути! Радостно вспоминать! Лишь одно название нашей команды -- ФК "Гробовые гвозди" наводило жуткую панику в рядах самых опасных наших соперников. Короче говоря, услышав властную команду Центральной трибуны, где всегда сидело большое начальство: "Гробовщики, давим!", мы сжимали из своего соперника сыр, даже пот обильно, словно сыворотка, катился по их спинам, а после матча ещё долго за стадионом клубился чёрный дым, где самые страстные наши болельщики в огромных чугунных котлах из необъективных судей варили мыло. Его даже можно было купить в магазине, а "Судейское N 2" ставило покупателей в ясность, что даже помощник главного арбитра может оказаться вне жизни при неправильном определении положения вне игры. А в новые и самые тяжкие времена для нашего футбола, когда некоторые спорные моменты начали оценивать красными карточками, популярные спортивные комментаторы про нашу команду кричали в эфир: "Соперник повержен в нокдаун!", так как стратегия нашей команды не ограничивалась обычным прессингом. Правда, касательно голов удача в такой мере нам не сопутствовала...

Ах, наши футболисты были настоящими звёздами, целое созвездие Геркулесов матч за матчем сражалась на передовой турнирной таблицы! Как вспоминаю эту плеяду бравых молодцов, так в сердце начинают вибрировать басовые струны, а в глазах на дыбы встают слёзы... А когда слёзы принимают такое положение, сердце начинает так колотиться, что грохот, извещающий о немеркнущей славе нашей команды раздается через пять кварталов, и люди с удивлением смотрят в окно и задаются вопросом: "Это что? Опять асфальт чинят?" Но мы, изучавшие азбуку Морзе, знаем не только, что говорит сердце, но и о чём изрекают другие органы тела...

Так где же хранятся туго натянутые лиры мастеров спортивной поэзии, почему молчат кудесники стихотворного слова времён юности наших прадедов, по каким причинам так крепко и безответственно спят их опекающие музы -- почему не точат и не золотят им перья, не смазывают маслицем и не чинят молоточками пишущие машинки? Ведь славную историю нашей команды следовало бы воспеть гекзаметром по всему футбольному полю на каждом его дециметре! Пройдёт двести лет, и кто сможет отрыть заржавевшие замки далёкого прошлого, кто, не брезгуя и даже не чихнув, посмеет спуститься в покрытые плесенью запыленные подвалы подточенных червем времени событий? Что их ждёт там, кроме жалкой паутины статистики? Но мы, невзирая на недостаток внимания со стороны великих поэтов и учитывая, что сама жизнь ставит всё более сложные задачи перед командой, продолжали совершенствовать её игру как в индивидуальном, так в коллективном и метафизическом плане.

Более чёткое налаживание игры начали с лидеров, так как они обязаны не только подавать хороший пример товарищам по команде, но и стать светилами всего нашего футбола. Как полагается, начали с первого номера, то есть со стража ворот. Если учесть, как иногда трудно наблюдать за двумя объектами одновременно, а нашему вратарю даже сложно отличать, какой из них важнее, мы решили прогнать ворон со всей территории и воздушного пространства стадиона. С этой целью мы вооружили китайскими хлопушками не только всю многотысячную армию болельщиков, но и несколько десятков работников стадиона. Этот шаг, не смотря на его решительность, не оказался удачным, так как возмутившиеся вороны поднялись на один птичий полёт выше и, тучами кружась в поднебесье, прямой наводкой беспощадно гадили на трибуны. А болельщики зонты с собой прихватывали только в ненастную погоду. После долгих совещаний мы пришли всё-таки к правильному решению. Мы подали объявление в газеты, что собираем трупы домашних животных и гарантируем бесплатное захоронение. В итоге стаи этих наглых птиц устраивали свои скопища на отведенном им участке за стадионом и, занятые пиршеством, не нарушали распорядок соревнований. И нашему вратарю Растяпо посторонние объекты в поле зрения больше уже не попадали.

Тогда мы занялись усовершенствованием игры главного косца Косолапова. Сначала мы его заковали в двухпудовые кандалы, но его игра стала опасной не только для здоровья соперников, но и для жизни; весу коазалось недостаточно. Тогда мы купили двоих огромных собак, правда, существ относительно мирных. Вот мы их и пустили на поле, когда Косолапов там занимался индивидуальной подготовкой. Собаки бросились к нему, чтобы вместе поиграть с мячом, а он, верен своим привычкам, прямо на месте псов так и скосил. Пришлось вызывать целую бригаду ветеринаров с реанимационной установкой, чтобы привести их в чувство, так как наш спортивный врач ничего, кроме нашатырного спирта, предложить не мог. Но, когда собачонки оклемались, они, -- как мы и рассчитывали, -- подлого поступка Косолапову не простили. Мы им сколотили из досок будки, поставили возле ворот впритык со штангами, привязали псов на цепи, достигавшие до линии штрафной, и собачки обычно мирно наблюдали за исходом игры или дремали, но стоило Косолапову появиться в штрафной, как они с ужасным гавканьем срывались и набрасывались на игрока. Пара порванных трусов плюс укусы заставили его обратиться к тренеру с просьбой, чтобы тот переместил его позицию на место очень далеко выдвинутого защитника. Итак защитник, играющий на месте полунападающего, стал немалым новшеством в мировом футболе.

Нас лишь частично удовлетворяли действия Старикашкина, самого возрастного игрока на поле. С седой и длинной бородой, но всё ещё перспективный, он, при определённых изменениях игровой тактики, мог бы усилить атакующую мощь нашей команды. Для этого мы заменили стёкла в его очках на обычные. И он заиграл совсем по-другому! Он не только больше не пасовал в раздевалку, но, не видя мяча, был вынужден играть без него. Так он стал несомненно лучшим игроком первенства по компоненту игры без мяча. Соперники были не в состоянии предугадать его действия на поле, да и ему самому это составляло немалых трудов. Но манёвры, к которым прибегал он, чтобы соперники не наступили на бороду, вызывали аплодисменты даже у любителей балета. Таким образом, в простейшие футбольные схемы были привнесены черты благородного искусства.

Грань между футболом и сценическим искусством настоль тонкая, что её не только легко преступить, но и нужно. Эта нужда как раз весьма положительно коснулась и нашего центрального нападающего Жлобидзе, у которого постоянно возникали проблемы на почве сотрясения мозга. В его медицинской карточке отмечалось семнадцать таких случаев. Правда, он сам этого не чувствовал и на его поведении это не отражалось. Но как только он бил головой в перекладину, она разлеталась в мелкие щепки, а у него на лысине выскакивала шишка величиной в гусиное яйцо. К концу матча его голова сияла всеми оттенками радуги, но мы предпочли бы это красотище хоть одному, пусть и не так красочному голу. Чтобы поберечь его голову, мы приобрели в музее шлем римского легионера, а чтобы поберечь перекладины -- сверху, на шлем, надели парик французского аристократа семнадцатого века, тоже приобретённый в музее. Для прочности мы насверлили в шлеме дырок, натыкали туда орлиных перьев, покрасили в разные цвета, смазали их лаком и перемотали медной проволокой, а внутри поместили пружину. Чтобы усилить мощь удара, к пружине прикрепили лошадиное копыто. Из-за огромного роста Жлобидзе каждый раз должен был приседать на корточки, а наши футболисты после аута или углового, словно в баскетболе, старались попасть в эту так называемую корзину, и мяч, выброшенный ударом копыта, летел по такой невероятной траектории, рассчитать которую было невозможно ни вратарю, и защитникам соперника. Мы этот приём усердно отрабатывали на тренировках -- один раз из тысячи мяч попадал в корзину и один раз из тысячи неотразимым ударом влетал в ворота. Это лишь доказывало сколько пота мы должны пролить на тренировках, чтобы соперники позабыли такие непристойные шуточки насчёт нашего центрального нападающего, как "чучело гороховое" и "чмо болотное", а мячи влетали в ворота после каждой второй такой комбинации.

Конечно, такие меры очень положительно повлияли на остальных игроков команды. Наша неразлучная пара крайних защитников -- Стульчиков и Табуреткин -- определенно усилили свою игру и добавили столько настойчивости, что пыль после их рейдов при подключении в атаку полностью закрывала трибуны. Когда-то Стульчиков в автокатастрофе лишился ноги, но не лишился силы духа, и не только не покинул футбольное поле, а прочно встал на костыли, и после удара его протеза мяч не раз опасно свистел рядом со штангой. Нынче он приобрёл электронный протез, и мяч стал свистеть намного громче, что, конечно, весьма соответствовало его героическому стилю игры.

А пара наших полузащитников -- Замухрышкин и Негодяев (закончил институт им. Мерзавского) -- в центре поля раскручивали такие комбинации, что терялась даже бригада судей, да не только терялась, но после матча спохватывалась, что куда-то пропали часы, дорогие авторучки, телефоны и кошельки.

Капитан команды Тухлятин, когда-то в армии дослужившийся до звания Почётного Ефрейтора, перед командой, родным городом, всей страной, горячо любимой планетой Земля и необъятной Галактикой торжественно поклялся, что не будет стирать гетры, пока не станет чемпионом мира. Соперники, еще не доходя до центра поля, почувствовав огромное психологическое давление данной клятвы, начинали падать без сознания, полностью уступая нам инициативу. Я ничуть не сомневаюсь, что когда-нибудь эти гетры будут стоять в музее спортивных достижений на самом почётном месте. И лишь некоторые наши игроки выражали неудовольствие: "Скорее бы его в сборную прибрали, а то дышать невозможно!" Но ведь главное не дыхание, а результат? Хочешь подышать свежим воздухом -- езжай на природу!

В срочном порядке усилили некоторые позиции в обороне и нападении, для этого пригласив несколько новичков. Нападающий Жулько до этого работал в цирке и участвовал в совместных номерах с мартышками. Маленького роста, примерно метр в шапке, тем не не менее был юркий и шустрый как понос. Не зря говорят: маленький, да удаленький! Правда, в головном уборе ему играть не разрешили, так как сотрясений мозга в его медицинской карточке не обнаружилось. В защиту поставили огромного и угрюмого как дремучий мамонт клыкастого бородача Отстоева, и он стал самым неподвижным редутом нашей обороны. То ли солнце, то ли вьюга, а он ни с места!

Итак этот основной состав ФК "Гробовых Гвоздей", проповедуя атлетический футбол и показывая ошеломляюще тонкую комбинационную игру, очень строго, как на уроке математики, защищаясь как львы и остро, словно самим кончиком ножа, атакуя, с каждым днём до отказа набивал копилку побед и наносил соперникам всё больше изобилующие горечью поражения.

Всё складывалось в таком порядке как указано выше, пока процессы побед не скрутили футболистам головы, а в надлежащее положение они уже не открутились. В итоге они отвернулись от славных традиций нашего клуба. Вскоре им стало начхать на все кубки, а некоторые безответственные игроки утверждали, что они не годятся даже для распития пива, так как в основном дырявые. Ну, типа того, что вещи столь непрактичные как конь педальный. Низко упала командная дисциплина. Наверное, несколько раз она грохнулась со стола или с ещё более высокого места, что почти ничего от неё не осталось, видимо, окончательно разбилась. Ох, как трудно собирать дисциплину по осколкам! Кстати, мы этим безнадёжным делом и не занимались. Иссяк боевой дух команды, и настолько истощился, что ни в одном игроке не удавалось его заметить невооружённым глазом, а когда приобрели увеличительные приборы, то они показывали лишь гадких микробов. В итоге полностью разладились струны игры, и не нашлось такого виртуоза, который смог бы их снова наладить и найти в заначках хоть какой-то резерв спортивной канифоли. И при этом, кто-то державший в своих руках нити игры, так неудачно дёрнул, что вся игра распоролась как старый свитер. Что уж там говорить об игровых связях, связках, составах и суставах!

Мы пережили множество болезных моментов, которые в целом сложились в неудачный сезон. Во время игры встречались неприятные случаи игровой безответственности. Наш непробиваемый страж голкипер Растяпо так увлёкся чтением детективных романов, что на произвол судьбы покидал ворота, и когда со всей силы пущенный соперником мяч попадал ему в лицо, начинал кричать: "Убили! Убили!" Когда перепуганная медицинская бригада выбегала на поле и, видя его живым и здоровым, только с красным, грязным и немного поцарапанным от удара мяча лицом, удивленно спрашивала: "Кого же?", он начинал объяснять: "Человека! Не собаку же... И пока неясно кто и за что." Врачи с изумлением оглядывали поле в поисках тяжко травмированного игрока, а он тыкал пальцем в потрёпанную книжку, так что медработником ничего другого не оставалось как тяжко вздохнув и глянув на табло (обычно показывающее счёт 0:8), тихонько топать на скамейку запасных. Запретить чтиво не казалось возможным, так как существовала вероятность, что Растяпо со стороны жертвы перейдёт на сторону убийцы и возьмётся за дело.

Табуреткин же, доселе славившийся безупречной дисциплиной, уже в первом тайме ухитрялся получить красную карточку, чтобы не опоздать на свидание или просто убыть "по делам". Какие там были у него дела -- тёмные или чистые, нам было неизвестно. Как и дальнейшая судьба команды при такой игре.

Игрок комбинационного плана Замухрышкин в неравной борьбе при столкновении с соперником оказавшись на газоне больше уже не вставал, и сколько массажёр не натирал ему уши, сколько раз не пускал в ход щекотку подмышками, тот спал беспробудным сном, переходящим в тракторный храп. И лишь под утро, проснувшись под столом, диким гласом вопил: "Принесите пива!" Пытался он произнести и ещё кое какие слова, но их было не понять. И он больше напоминал зомби, каких нередко показывают в кино, чем образцового футболиста.

Наша новая надежда, нападающий Жулько, полностью провалилась. Вместо того, чтобы хитроумными комбинациями вводить соперников в заблуждение, он пискливым голоском заводил песни, считая себя величайшим мастером караоке, а к таким ошибочным самооценкам его вводили какие-то вредные грибы, которые он пожирал в огромном количестве ради того, чтобы улучшить настроение. Это было более чем неприлично при разгромном счёте петь такие радостные песни. Уж лучше ругал бы судью матом. Мы готовы были поехать в лес и в корне уничтожить эти грибы, только не знали какие.

Другие игроки не приложили достаточных усилий, чтобы устранить эти изъяны в игре команды. Стоит лишь в некоторой степени отметить повысившийся уровень игры у защитника Отстоева. Он стал больше двигаться, был более напористым не только при обороне своих ворот, но в других важных компонентах игры; прежде всего, он начал забивать, отличался хет-триками и покерами. За сезон он забил 89 мячей, правда, все их провёл в свои ворота, поэтому приз лучшего бомбардира не получил, за что очень обиделся на организаторов первенства. Больше мы никаких достижений не добились и заняли последнее место. Болельщики уже давно нас покинули -- они бежали со стадиона словно крысы из тонущего корабля, их многотысячная армия растаяла как снеговик посредине июля; по трибунам шныряли лишь бродячие кошки. И мы, чтобы вернуть хоть несколько человек, обратились в рекламное агентство "Медвежьи услуги", но добились лишь того, что ночью явилась небольшая кучка пьяниц и дебоширов и нам побили окна в офисе.

Но мы, руководство команды, не подались пораженческим настроениям и, невзирая на катастрофические результаты, бросились на все стороны, чтобы найти выход из тяжёлого положения. Но что мы не делали, только всё чернейшие тучи сгущались над нашей командой, хотя везде вокруг ярко сияло солнце.

2. Из грязи... раз - и в князи!

Мы думали, думали и, наконец, кто-то предложил: надо в срочном порядке заменить тренера, а квалифицированный врач должен провести тщательное исследование причин резкой пропажи спортивной формы. Сначала явились несколько сыщиков, начали расспрашивать про цвет и размер спортивной формы и какие вещи ещё украдены. Мы им объяснили, что в данных обстоятельствах есть только одна форма, и они сочувственно качали головой, представляя, как нам сейчас придётся несладко играть голышом. Понимая, что этим тугодумам такие тонкости футбольной стратегии не объяснить, мы им сказали, что сейчас пока лето, а последний зритель покинул стадион добрых полгода назад. Когда мы их успешно выдворили, свою помощь поспешили предложить экстрасенсы.

Полагаясь лишь на собственные силы, мы же сразу взялись внедрять решительные меры. Прежнего тренера Дуралея Обалдуевича Охламонова мы заставили написать заявление об уходе по собственному и настырному желанию, и это нам стоило огромного количества моральных и физических усилий. Тренер Охламонов ногами и руками хватался за косяки и порог, поцарапал дверь, когда вцепился за неё ногтями и откусил несколько дверных ручек; пришлось его оглушить тяжёлым пресс-папье, после чего он в нетрезвом состоянии три ночи подряд кружил вокруг помещений клуба, преследуя какие-то неясные цели. Днём же осыпал всех нецензурной бранью, даже случайных прохожих. На четвёртую ночь пытался поджечь раздевалку. Посадив бывшего тренера на пятнадцать суток за мелкое хулиганство и возбудив уголовное дело за покушение, мы наконец получили небольшую получили долгожданную передышку и воспользовались этой возможностью, чтобы во все руки взяться за творческую работу. Охламонов нам помешать уже не мог, после пятнадцати суточной отсидки его поместили в психиатрическую лечебницу. И надолго.

В этот ключевой период в тяжкой борьбе добытого спокойствия, мы воспользовались возможностью сводить команду к всемирно известному профессору Мухотворскому; он даже подписывался на бумагах эдак хитро "праффесар-аккадэмик" и принимал только важных людей. В вестибюле нас гостеприимно встретила медсестра Мымра-Ощипанная, одетая лишь прозрачный целлофановый бикини и всех без исключения попросила пройти в кабинет. Там уже другая медсестра, Мымра-Ошпаренная, разливала по чашкам чай, и мы поняли, что были здесь весьма ожидаемы. Это нас немного смутило, но и обрадовало -- значит, последние искорки нашей былой славы всё-таки не погасли! Что-то в топке славы ещё тлеет...

Светило мировой науки "праффесар-акадэмик" Мухотворский моментально перешёл к делу и тщательно прощупал пульс игроков, внимательно прослушал и наладил ритм сердца, молоточком постучал по суставам, взял анализы крови, мочи и кала. В срочном порядке установил соотношение между составом мочи и колебаниями спортивной формы; согласно его указаниям, группой местных экспертов тщательно подготовлена и утверждена всем требованиям науки соответствующая диаграмма правильного мочеиспускания, из чего извлечены нужные выводы, сводящиеся к тому, как путём мочеиспускания эффективно повышать своё мастерство. Исчерпывающим способом на цвет, запас и вкус исследован кал и составлено подробное его описание. После чего проведя длительный консилиум сам с собой, "праффесар-акадэмик" Мухотворский пригласил руководство команды, то есть нас, в отдельный кабинет, а футболистов оставив на личное попечение медсестёр Мымр, объявил следующий диагноз:

"Ваша команда страдает тяжкой формой звездной болезни, в которой обнаружены некоторые космические признаки мегаломании, клептомании, эротомании, политикомании, пиромании, дромомании, кошомании, содомании, шизофрении, паранойи и даже делириум тременс, и хотя некоторые составляющие в открытом виде ещё не проявились, но в дальнейшем им будет свойственно симптоматизироваться по всему плану и глубине болезни. Существует лишь единственный способ вылечить вашу команду. Это чемпионат мира. Только он способен разбудить дремлющие амбиции ваших спортсменов и проложить путь к скрытым глубоко в недрах подсознательного резервам."

Когда мы в недоумении слушали и старались понять эту научную речь (сокрушающий диагноз), он заполнил чистый бланк и выписал нам рецепт на чемпионат мира по футболу. В то же мгновение вспыхнуло радостное и творческое настроение, которое омрачало лишь единственное сомнение: где найти хорошего тренера? Наконец одного моего знакомого одного его знакомого одного знакомого одного знакомого одного знакомого одного знакомого один знакомый предложил кандидатуру Фердинанда Крысочиховича Лоботрясова. Он добился неимоверного количества спортивных достижений и был родом из знаменитой династии футболистов, стоявших у истоков этой популярной игры. Говорят, что футбол придумали англичане, якобы сам Шекспир посвятил ему одну строчку (ругательную), но это неточные сведения, основанные всего лишь на слухах. Одна строчка, как доказательство, слишком неубедительна. Мы все знаем, что китайцы изобрели бумагу, порох и мороженое, и этому свидетельство -- масса строчек. Также мы знаем, что вино придумали грузины. А что касается футбола, так он зародился в нашей стране. Раз она такая огромная, почему бы в её просторах не зародиться футболу? Прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрадед нашего нового тренера Истуканий Навозович Лоботрясов, уже неизвестно в каком веке, может быть два добрых десятка лет до нашей эры, проживавший в деревне Мудаки, как раз и стал изобретателем игры, впоследствии ставшей самой популярной в мире. Он часто с другими мужиками ходил на барские огороды воровать капусту. Они натренировались пинком перебрасывать кочан через забор, а на той стороне кто-то уже стоял на подхвате и устремлялся с кочаном вперёд. Ведь были ещё мужики из других деревень, которые хотели на халяву полакомиться чужой капустой, и пытались её отобрать. Тогда завязывалась настоящая борьба! Вот так закреплялись навыки игры в регби! Всем известно, что он был отцом футбола. И вот что потом произошло: барин решил, что хватит этого безобразия, и самая пора кончать с ворюгами. И пустил он в свои огороды множество собак! Злющих и огромных... Собрались мужики всей деревней Мудаки в кучу, спрашивали друг у друга: "Что делать?", но в те времена ни Николай Гаврилович Чернышевский, ни Владимир Ильич Ленин своих произведений ещё не написали, да и толку-то, напиши хоть подробную инструкцию, как воровать капусту из охраняемого собаками поля -- народ в ту историческую эпоху был безграмотен. Но люди в то время были смышлёные, пусть и безграмотные, не то, что сейчас -- в кармане диплом, а в голове пустота. Так вот, этот "прапра" нашего тренера покрутил повертел башкой, взял да нашёл выход. Сшил он из кусочков кожи круглый мяч, напихал туда тряпья и бросил собакам. И погнались они за мячом радостно тявкая, не обращая никакого внимания на мужиков! Но барин тоже был не лыком шит, он тоже умел думать. Приучил он собак рвать эти мячи, а за каждый растерзанный спортивный снаряд псу кусочек сала бросал. Итак "прапра" нашего тренера через забор перелез, но послышалось ужасное гавканье, несчастный родоначальник династии Лоботрясовых весь в слезах вернулся, он оплакивал свой сюртук, тот, который у попа своровал, и сейчас от которого остались лишь клочья. Охваченный злобой и досадой, он на оставшемся в целых поледнем кожаном мяче нарисовал рожу коварного барина, и давай его пинать! И проклинать одновременно. Эту акцию деревенского вуду поддержали также остальные мужики. Вскоре барина пробрал понос. Первые успехи прибавили решимости, и на пустыре за деревней проводились настоящие футбольные матчи. Потом барин подхватил сифилис, когда он заимел половые сношения с шестнадцатилетней служанкой, а наконец стал единственным во всей округе, который умер от чумы. Если Шекспир упоминает каких-то мудаков (одна из версий перевода), пинающих мяч, то он этим не намерен никого оскорблять, там просто упоминаются жители деревни Мудаки, то есть, родоначальники футбола.

Кандидатура тренера, ко всему ещё обладающего и мистическими способностями, нам как раз пришлась ко двору. Если уж не повезёт с результатами, то хоть соперника поносом накажем! До этого наш уважаемый тренер, не находя другого занятия, учил медведей в цирке танцевать венские вальсы. Вот почему наше предложение его так обрадовало! Прибыв на встречу с командой, он выразился коротко и ясно: "Раньше вы из соперника выжимали сыворотку, а сейчас, используя новые футбольные технологии, сотрём его в порошок. Поняли? А кто размышляет медленно, тотчас получит в ухо! Поняли? Вооружайтесь терпением и жерновами, чтобы из соперника получился очень мелкий порошок! Поняли? Отныне меняем тактику: защищаемся кучей, атакуем стадом! Поняли? Так давай порадуем своих болельщиков невероятными достижениями на чемпионате мира по футболу! Ура!"

Ко всему тому следует добавить, что новым директором клуба стал Прохиндей Паразитович Бездарных, отличавшийся особо творческим подходом в руководящей работе. "Уважение к начальству -- залог человеческого счастья!" -- любил повторять он. Он всегда ходил с очень важным видом, иногда значительно подымал палец вверх и произносил: "Сегодня -- хорошая погода", и всем должно быть ясно, что такая погода именно его заслуга. Или же: "Сегодня у нас двадцать шестое число", и всем становилось понятно, что без его вмешательства могло бы быть какое угодно число, но только не двадцать шестое. Да, он всегда выражался очень просто, даже банально, поэтому нам всё и всегда нам было понятно. Только вот насчёт его кредо в связи с человеческим счастьем... Он тут же объяснил: "Понимаете, ведь испокон времён существуют религии, люди верят в Бога или богов. Именно эта вера и считается залогом человеческого счастья! А кто же такой Бог, если не самый верховный начальник, директор Вселенной? Так зачем же придумывать какого-то Бога, неизвестно где на небесах, если ваш начальник рядом?" Мы посмотрели на него и скромно опустили головы, да, имеем дело с настоящим гением. Да ещё таким, который сотрёт в порошок самого Платона!

Все знают, какова драматическая и поучительная история чемпионатов мира по футболу. Кроме блестящих спортивных результатов, им часто сопутствовали курьёзные события. Приближалось двадцать третье по счёту первенство. Для кого-то крушение всех надежд, для кого-то пылающий факел победы. Оставалось выяснить только три вопроса: какая страна организует нам чемпионат, где будет разыгрываться финал и кого мы там победим? Мы даже победный счёт установили и, приняв все объективные предпосылки, также трезво оценив свои силы и сопоставив их с реальными возможностями будущих соперников, пришли к твердому и окончательному выводу, что игра закончится 89:1 в нашу пользу. Только вот вратарь Растяпо стал формулировать четвёртый, как нам казалось, совсем ненужный вопрос. Его не удовлетворял счёт, который ему хотелось видеть сухим. Мы усердно ему объясняли, что добиваемся не кратковременных успехов, поэтому круглую и сухую баскетбольную сотню забьём на следующем первенстве, когда будем защищать звания чемпионов мира, в противном случае нам просто будет нечего делать в дальнейших соревнованиях мирового уровня... Но он нас не слушал, схватил в углу стоящий исторический носок Тухлятина и запустил им тренеру Лоботрясову прямо в голову. Так бы и закончилось торжественное собрание команды похоронами всемирно известного футбольного специалиста, но вратарь Растяпо запустил этот исторический носок ничуть не точнее мяча, который он вбрасывал в игру, каждый раз отдавая сопернику в ноги, так что легендарная часть спортивной формы сначала разбила люстру, потом слетела в на стол и сокрушила графин, отскочила от стола и ударила в металлический сейф, проломив его, оттуда со свистом врезалась в стену, сбивая картину Репина "Приплыли...", и уж напоследок зацепила Стульчикову ногу. Мы уже было подумали, что мировое первенство наш ветеран должен будет отыграть в инвалидном кресле, но, к счастью, удар пришёлся не по здоровой ноге. Зато протез разлетелся в щепки, и мы, конечно, его тут же заменили другим, после чего Стульчиков отправился на поле, чтобы пристрелять его прицел. Но мы также не дремали, а запротоколировали нам нужный счёт, к тому ещё по пивнушкам собрали сто восемь подписей, предусмотрительно в конце общей цифры проставив три нуля. Вратарь назвал такие действия закулисными интригами, погрозил, что повесится на перекладине, как только наши защитники позволят сопернику забить гол и отправил жалобу в ООН. Оттуда пришёл ответ, что счёт до игры во всех матчах должен быть 0:0. Ясно, что они ничегошеньки не поняли, но Растяпо торжествовал.

Капризы вратаря нас так расстроили, что вместо ужина многие из нас пошли искать дежурную аптеку.

3. Да возгорится в топках сердец радостное пламя великих побед!

Как свидетельствовали во всём мире бьющие ключом источники массовой информации, неописуемо чудесная и очень полезная для общественного блага задумка провести чемпионат мира по футболу столкнулась с настоящей лавиной организационных трудностей. Это привело к проблемам, заключавшихся в том, что первенство мира могло вообще не состояться. Мы готовы были ждать годами и надеяться на лучшее. Многие посмеются над этими строчками, но я утверждаю, что вы просто ничего не знаете о тех закулисных играх, которые чуть не привели к катастрофе. Мы знаем все подробности, а вы -- только намёки в мировой прессе!

Как известно, мировым футболом руководила одна такая Фифа, а муж её, некий Блатнер, дал огромную взятку некому Ни-Плати, сумой в несколько миллионов долларов. Дальнейший текст детям до восемнадцати лет следует пропустить, а если родители заметят за чтением этих строчек, так пусть хорошенько всыплют ремня. Или даже побьют палкой! Суть этой странной сделки заключалась в том, что Ни-Плати являлся любовником Фифы (дети, осторожно! А ну, марш спать!), а Блатнер, дабы сохранить семью, всучил ему эти огромные деньги, чтобы тот убрался от его жены к чёрту на кулички. Правда, Ни-Плати добрался всего лишь до Карибских островов. В средневековье такой конфликт разрешился бы дуэлью, а в наше более цивилизованное время всё могут уладить деньги.

В чём же заключался весь скандал, порушивший сами устои мира? Как выяснилось немного позже, Блатнер любовнику своей жены дал деньги не свои, а принадлежавшие Фифе. Вот какая дикая месть! Хотя она сама-то, Фифа, собирала дань со всех, кто только на нашем земном шаре играет в футбол. Но раз даришь деньги не свои, а чужие, значит, ты ворюга, жулик и аферист! Делом занялись прокуроры, а уж где они вмешаются, там ничего доброго не жди, любую малину испортят. Были арестованы не только некоторые лица под подозрением, но и банковские счёты. Если бы только следователи на этом остановились!

Они же стали выяснять, как же деньгами распоряжалась Фифа, если допустила такой недосмотр. Она-то часть средств распределяла на постройку церквей беспризорным детям и сиротских приютов священникам. И кто же ещё, кроме неё, станет заниматься таким видом благотворительности? И тут моментально возникли споры насчёт её целесообразности. Может это только прикрытие? И тут как-то неожиданно появились фотографии Фифы, на которых она изображалась совершенно голой! Какая связь между этим? Она тотчас отреагировала: "Разве это не доказывает мою честность? Как видите, никакого прикрытия! У меня не остается денег даже платье себе купить." Тут и муж подтвердил: "Да, да, она не только все средства распределяет на благотворительные цели, и вынуждена ходить без платья, иногда она даже готова остаться и без ужина." Потом появились фотографии, на которых рядом с ней лежали голые мужчины. Прокуроры спросили, как это можно объяснить? Откуда эти мужики появились? Фифа не растерялась исейчас: "Откуда мне знать? Разве не видите: я же сплю!" Тут муж опять подтвердил: "Да, да, очень уж много злоумышленников в наших краях развелось! Ей специально этих мужиков подложили, чтобы храпели на ухо." Мир был удивлён наивностью мужа, он ведь утверждал, что его жена не бегает по любовникам, а сидит дома, вяжет носки, стирает, варит суп и нарезает салаты. А то, что произошло в связи с Ни-Плати, просто коварнейшие хитрости донжуана, столько лет прикидывавшегося его лучшим другом... Тогда прокуроры спросили, не делала ли она чего-нибудь недостойного замужней женщины с этими мужиками? Фифа ответила: "Откуда я могу такое вспомнить? Ведь некоторые снимки двухнедельной давности! А вы точно помните, что позавчера пили с утра: кофеб чай или минералку?" Да, это было логично, казалось, следствие оказалось в тупике и больше доказательств не найдётся... Но прокуроры решили бросить все ресурсы, какие только у них имелись: "То, что вы ничего не помните, ещё не доказывает, что вы ничего не делали в постели с этими мужчинами. Может они с вами что-то делали, если вопрос поставить под другим углом? Вы из национальных футбольных объединений собирали огромнейшие деньги. Может руководители этих объединений так расплачивались с вами за то, что они что-то делали с вами в постели?" Тут Фифа так разъярилась, что вся её защита рухнула как карточный домик: "Вы считаете, что я проститутка? Ах, вы мрази! Не прокуроры, а настоящие паразиты... Для меня служба есть службой, а дружба -- дружбой! Да, мне мужу рога наставить, как раз плюнуть, но ни от кого за это я даже ломанного гроша не попросила! Я фифа, а не проститутка, ещё раз повторяю...У меня самой денег куры не клюют, так зачем мне нужны плесенью провонявшие семидесятилетние пердуны банкиры или тупорылые мафиози, которые могут похвастаться лишь тем, что убили не менее сотни человек? Если мне мужик нравится, я ему сразу заказываю билеты на самолёт туда и обратно, хоть с самого конца света, могу купить места в ложе "Ла Скалы", пригласить в самый дорогой ресторан, где на столе ждёт французское шампанское "Вдовы", коробка кубинских сигар "Сиглос", а в гостинице занимаю апартаменты, в которых поселяются лишь руководители супердержав, а там одних ванных комнат не меньше десятка! А уж мужика-то я любого соблазню, достаточно его пригласить на ужин. Видимо, сами догадываетесь, что в экзотичные блюда подсыпаю такое мощное возбуждающие средство, что даже труп выскочит из гроба и не ляжет туда обратно, пока не займётся сексом! Знаете, ведь бывают и очень стеснительные мужчины, особенно, малоопытные..." Прокуроры лишь переглянулись: "А что доказывает, что ваши супружеские измены носят лишь бескорыстный характер?" Фифа только пожала плечами: "Ваша глупость не знает границ. Как вы делали обыск? Наверное, под диваном обнаружили несколько засохших кошачьих какашек, и это вам служит каким-то поводом для обвинения? Я женщина сентиментальная, и все свои любовные романы снимаю на камеру. Некоторые детали там в очень крупных планах... Так докажите, что я хоть одному из этих случайных друзей перевела на банковский счёт хотя бы один швейцарский франк! А все эти расходы, рестораны, гостиницы со всем набором звездочек -- это, прежде всего, ради моего личного удовольствия!" Прокуроры лишь развели руками: "В любом случае придётся просмотреть всю эту форнографию..." Фифа снова ужасно обиделась: "Какая вам ещё порнография? Жлобы и неотёсанное хамьё! Для меня это нежные воспоминания и романтика!" Прокуроры вздохнули: "Ладно, пусть это будет эротика... Для нас что-то совсем другое имеет значение. Некоторые пленки такой многолетней давности... Сколько же вам лет, госпожа?" Фифа подскочила и ударила прокурора дамской сумочкой: "Женщине не задают таких вопросов, даже когда её садят в тюрьму! Где мой адвокат?" Но прокуроров этот удар не пугнул: "Тогда дайте нам ответ каким-нибудь окружным путём..." Ей это показалось самым подходящим способом ответа: "Паспорт я получила в 1904-ом году." Прокуроры переглянулись: "Тогда скажите, сколько вы платите за ЭВМ?" Фифа даже вытаращила глаза: "Что? Какого чёрта? Да, когда-то мы нуждались в электронно-вычислительных машинах, но сейчас это барахло никакой себя уважающий музей не купит!" Прокуроры опять переглянулись: "Мы имели ввиду эликсир вечной молодости. Разве вам этот препарат неизвестен? Вы выглядите на двадцать два года, даже моложе!" Фифа довольно улыбнулась: "Вы мне льстите! Я выгляжу на двадцать три года. Что касается препарата, так мы, клиенты, из уважения к нему, никогда в речи не употребляем аббревиатуру." Но прокуроры не отвязывались: "Тогда скажите: сколько стоит флакончик ЭВМ?" Фифа глазом не моргнула: "Один флакончик стоит двадцать тысяч баксов." Прокуроры в один голос ахнули: "И надолго вам хватало флакончика? На год или два?" Фифа объяснила: "Там всего одноразовая доза." Прокуроры аж рты разинули: "И как часто вы употребляли ЭВМ?" Фифа отчеканила: "С утра и вечером!" Прокуроры совсем растерялись: "М-да... Вот моя зарплата..." Фифа окончательно рассердилась: "А я тут причём? Разве я тебе зарплату плачу? Какие претензии? Если честно, так я бы тебя и на должности дворника больше трёх дней не держала!" Прокурор лишь заморгал глазками: "Но... но... только что вы говорили о небогатых любовниках, которым в обе стороны оплачивали дорогу..." Фифа презрительно ухмыльнулась: "На твою гадкую рожу достаточно посмотреть, и сразу видно, что шантажёр, неудачник и мелкий карьерист. Меня от твоей хари тошнит! Любовник нашёлся... Видимо, кроме своей толстой и безобразной жены и проституток, ты ни с какими нормальными женщинами не общался! Твои трусы дерьмом воняют! Как часто ты их меняешь? Сядь подальше от меня!" Блюститель порядка лишь вздохнул и покачал головой: "Мы можем плодотворно побеседовать и на расстоянии. Скажем, мне бы попробовать для начала пару флакончиков? Как вы на это смотрите? А мы тогда с другого ракурса и на ваше дело посмотрим..." Фифа лишь засмеялась: "На тех, кто применяет насилие и пердит в людных местах, эликсирчик положительно не подействует. Граф Сен-Жермен, я да ещё небольшая группа человек... Примерно в футбольную команду! На остальных же подействует как на Гитлера: понос, разочарование и, в связи с этим, приступы ярости." Прокурор удивился: "Но я же ловлю преступничков! Это полезное дело. Не развратничаю..." Фифа пренебрежительно махнула рукой: "Так почему столько преступничков куляет на свободе и сеят ужас среди честных людей? Почему расследуемые дела через ваши грязные лапы так и не доходят до суда? Дают вязтки и выкупаются? Сколько честных людей по ложным обвинениям сидит за решеткой? Каждый отвечает за себя, и ты к этим подлым махинациям непричастен? Так почему допрашивешь меня, ищешь козла отпущения и прикидываешься, что не понимаешь сути дела?" Тут главного прокурора затресло, а рту у него выступила пена, он грохнул кулаком об стол: "Хватит этих бесполезных споров! Всем молчать! Никому не ржать! Или замочу всех на месте. Эти плёнки, ваш образ жизни, ЭВМ и взятка, полученная Ни-Плати от вашего мужа, так тесно взаимосвязаны, что, в интересах следствия, я весь этот киноархив буду вынужден показать вашему супругу. Как вы на это смотрите?" Фифа лишь пожала плечами: "Положительно. Я там весьма неплохо выгляжу."

Сказано -- сделано. Пришли прокуроры всей толпой к Блатнеру и заявили: "Сегодня вместо допроса пойдём в кино." Во время просмотра Блатнер несколько раз терял сознание, пришлось вызывать бригаду врачей, чтобы те оберегали его от инфаркта или инсульта. Наконец после этой пытки как-то пришёл в себя и начал вопить: "Нет, нет и ещё раз нет! Я так ей верил! А она чуть не каждый день меня предавала... Я Отелло, я Отелло, я пойду душить Фифу!" Прокуроры возмутились: "Никуда вы не пойдёте! Мы усилим за вами наблюдение." Блатнер не сдавался: "Я очень хитёр! Вы за мной не уследите..." Прокуроры лишь рассмеялись: "Тогда мы вас посадим не только за взятку, но и за убийство!" Блатнер немного успокоился: "Ладно, не стану её убивать, но вы прекратите дело о взяточничестве." Прокуроры удивились: "Ещё чего захотел! Какие тут могут быть условия? Пока их диктуем мы! А нам-то что до убийства? Чем громче дело, тем больше нам чести!" Блатнер возмутился: "Так вы ради уличной славы готовы посадить невиновного человека?" Прокурорам даже челюсти отвисли: "Собираете деньги с каждого человека, который только играет в футбол, но разве вы его изобрели? Забыли крепостного крестьянина Лоботрясова? И на какие цели деньги тратите?" Блатнер на это всего лишь махнул рукой: "Что вы всё прикрываетесь несчастными любителями? Бедняги нашлись! Плата участника -- символическая, а мячи, форму и бутсы им чаще всего мэрия покупает, они даже не платят за аренду поля. Из-за этих грошей столько шума?" Прокуроры зашумели, словно деревья листьями зашелестели: "Причём тут любители? Какие деньги вам суперклубы платят?" Блатнер опять махнул рукой: "У них там скоро годовой контракт игрока миллиард баксов перескочет. Нашли кого и что оплакивать!" Прокуроры уже начали терять терпение: "Послушай ты, упрямый и наглый деятель! Да, можно сказать, что двадцать два бугая один мяч гоняют, а несколько миллиардов дебилов на них смотрят. Но что тут противозаконного? У кого как получается, так деньги и зарабатывает! А кто на тебя по телику смотрит? Ты паразит!" Блатнер хитро прищурил глазки: "Тут дело касается не закона, а справедливости. Скажем, копьеметателю, чтобы выиграть соревнование, требуется не меньше мастерства, чем футболисту стать чемпионом мира. А сколько стоит его контракт? Его у него вообще нет! И мы берём деньги не за что-то, а ради того, чтобы всех -- бедных и богатых -- сплотить вместе. Да и те деньги я потратил, чтобы сплотить пошатнувшуюся семью. Цели те же!" Прокуроры были готовы ему морду набить: "Цели определяются уставом, а не болтовнёй! И тебя совесть не мучает?" Блатнер рассмеялся: "Конечно, нет! А раз не мучает, значит, она чиста. А чистая совесть только у честного человека!" Прокуроры едва не попадали со стульев: "Что же, хитрюга, если твои взгляды на жизнь когда-нибудь станут основой законодательства, так мы все до единого останемся без работы." Блатнер возрадовался как маленький ребёнок: "Ха! Семнадцать рыл ко мне явилось, и я всех напугал!" Прокуроры переглянулись: "Можно ли сохранить спокойствие, слушая рассуждения настоящего маньяка!" Блатнер лишь злобно ухмыльнулся: "Да это вы стараетесь всё впихнуть в узенькие рамки закона. Есть вещи, которые вам не решать и не понять. Это я сейчас готовлюсь к историческому решению!" Прокуроров это явно заинтересовало: "И касательно чего это решение?" Блатнер гордо объявил: "Помириться с Фифой или подать на развод!" Прокуроры в один голос расхохотались: "Он, наверно, с ума сошёл! Каждая третья семья разводится... Историческое решение! Куда уж нам до этого..." Блатнер вдруг стал очень серьёзным: "Вы, как и множество других, ошибочно считаете, что организацию, которую вокруг себя сплотила Фифа, представляют безобидные старикашки, которые, сидя нагоршочках, перебирают бумажки и мирно попукивают. Отнюдь! Вы даже представить не можете, сколько там вони, жёлчи и ярости!" Прокуроры немного растерялись: "В горшочках?" Блатнер взмахнул рукой: "Не только! Особенно в душе!" Прокуроры удивились: "И это как-то связано с личностью Фифы?" Блатнер окрылился поэтическим вдохновением: "Вы хоть представляете, кем является Фифа? Это живое воплощение мечты! Но всё равно никто точно не скажет, существует ли она на самом деле, и как понять её человеческое существование, и кто же она такая -- человек или богиня, и каково её истинное назначение на нашей с вами земле. Древние греки называли её Афродитой, римляне -- Венерой, а сейчас, в наше бездуховное время, увы, только Фифа, хотя и с прописной буквы. Но её ужасающее влияние сохранилось!" Прокуроры развели руками: "Тогда вообще не понятна её роль. Если её назначение, скажем так, официальное, сплотить вокруг себя ряды мирового футбола, так каким образом она в этих рядах сеет вражду?" Блатнер вздохнул: "Ведь она мечта, одна на всех, а вот воплощается в жизнь у кого-то избранного. Иначе перестала бы быть мечтой, потеряла бы всю свою привлекательность. Понятно?" Прокуроры как один кивнули головой: "Это понятно, но как же твоя мазохистская любовь пожилого человека приобретает историческое значение?" Блатнер тяжело вздохнул и начал объяснять: "Конечно, я готов идти на перемирие, ведь этому негоднику Ни-Плати я всучил такие большие деньги, и сейчас отступать было бы просто позорно. И бессмысленно! Только это чревато огромными неприятностями! Меня могут судить за взятку, хоть я невиновен, а плёнки с любовными деяниями моей жены окажутся на всех порносайтах! Если я разведусь, только ради общественного блага, с меня снимут все обвинения, как бы вы ни старались, ведь окончательное решение принимает суд, а он всегда стремится быть податливым на общественное мнение. Весь мир ждёт, какой будет мой следующий шаг!" Прокуроры было собирались уходить: "Так это ваше личное дело! Нас это не касается." Блатнер, кажется, воспрянул духом: "И такие важные решения в футболе никогда не принимаются самостоятельно! У нас принято бросать жребий." Один прокурор вытащил из кармана монетку и протянул Блатнеру: "Пожалуйста!" Тот даже с места вскочил: "Что? Десять евроцентов? По такому торжественному случаю? Я тебе сейчас двадцать золотых дублонов дам!" Прокурор ухмыльнулся: "А при свидетелях это уже будет считаться взяткой!" Блатнер лишь проворчал: "А без свидетелей я тебе могу только фигу показать!" Прокуроры занервничали: "Так чего ты хочешь? Нам тоже интересно поучаствовать в историческом моменте!" Блатнер выпятил грудь как генерал на именинах: "Вы ни разу не видели по телику, как проводится жеребьёвка? Урну несите и шары! Двигайтесь, канцелярские крысы толстозадые! Живее! Что?! Зачем ты мне горшочек принёс? Надень себе на голову! Урну, я сказал! Зачем ты мне мусорный ящик тащишь? Ты издеваешься надо мной? Не знаешь, что такое урна? Ещё плевательницу притащи! Боже мой, этот болван на самом деле несёт плевательницу! А где оркестр? Торжественные речи? Ладно, обойдёмся вез помпы, давай, в узком кругу, я просто не могу смотреть на этих лицемеров, своих сподвижников!"

Наконец-то принесли подходящую посудину, то есть, урну. Раздобыли два шара. Спросили, куда это расположить. Блатнер командовал: "За две, за две английские мили от меня! Почему так далеко? Я же должен проделать исторический путь! Как Юлий Цезарь. Да, я Юлий Цезарь!" И он двинулся в дорогу, всё повторяя: "Я цезарь! Я Цезарь! А вы... (следовала длиннющая серия очень неприличных слов)." Но не выдержал напряжения. Прошёл примерно сорок ярдов и свалился. Медики диагностировали коматозное состояние.

Тогда было решено поместить Блатнера в Большой адронный коллайдер, находящийся в Швейцарии, так как основные события, связанные с Фифой, происходили именно в этой стране. Пролетел он по этому коллайдеру десять кругов, но в сознание не пришёл, удалось лишь точно установить, что через сто лет плюс минус два года он всё-таки очнётся. Футбольная жизнь связи с этим остановилась, можно сказать, тоже оказалась в коматозном состоянии примерно на сто лет. "Что делать! Что делать?" -- вскричал весь футбольный мир почти одновременно. Можете представить, какой поднялся шум?

Задавалось и множество других вопросов, на которые ответов также не было. А у кого было терпение ждать столетие? Блатнер, как муж, правил всем имуществом Фифы, за исключением того, что у неё хранилось под юбкой. Кто сейчас организует новый чемпионат мира? Вот в такой суматошной атмосфере мы и получили рецепт на чемпионат мира, тем и отличающийся от обычной путёвки.

Конечно, достаточно было заявить: "Обойдёмся без Фифы!", и всё обещало вернуться на круги своя. Но как только этот лозунг вошёл в оборот, как появилось общественная организация "За футбол с чистого листа и чистой совестью", которая заявила, что нужно аннулировать все звания, завоёванные на предыдущих чемпионатах, победителей лишить всех титулов. После такого поворота событий единственными чемпионами мира стали мы, благодаря своему рецепту, так как не участвовали ни на одном турнире под эгидой Фифы. Так двадцать первенств мира сошли за ничто. У нас, конечно, были веские причины по этому поводу сильно не расстраиваться.

Чего о пятикратных чемпионах мира бразильцах не скажешь. Страсти так вскипели, что Бразилия сразу заявила о том, что меняет внешнюю политику и берёт курс на ядерное вооружение. Реакции во внешнем мире долго ждать не пришлось, сразу к этому ставшем грозным государству присоединились Италия и Германия. Немного погодя о своих ядерных амбициях и поддержке трёх только что упомянутых государств заявили Уругвай и Аргентина. Далее в Военный Союз Чемпионов Мира вступили Англия, Франция и Испания. Проснулись и чемпионы континентов, а когда дело коснулось Европы, такой поворот событий заставил оттуда уйти НАТО. Сначала Россия вспомнила, что сборная СССР стала первым чемпионом Европы, о европейской солидарности заявили те чемпионы Старого Континента, которым уже приходилось становиться чемпионами мира. Это было сигналом вступить в Союз Чехии (Словакия воздержалась и решила сохранять нейтралитет), Нидерландам, Дании, Греции и Португалии. От Южной Америки присоединились Парагвай, Чили, Перу, Колумбия и Боливия. А кто присоединился из стран Африки, Северной и Центральной Америки, Азии и Океании, узнать несложно из различных футбольных справочников, мы только отметим, что среди прочих в этом лагере оказались и США. Третья Мировая Ядерная Война приближалась неизбежно. Приверженцы "Чистого футбола и чистой совести", невзирая, что перевес сил был явно не на их стороне, считали честью погибнуть за правое дело. Несмотря на напряжённую международную обстановку, наш тренер Фердинанд Крысочихович Лоботрясов потирал руки -- ведь мы-то останемся (?) единственными чемпионами мира при любом исходе войны (уничтожении планеты).

Правда, этого вечного, возможно, посмертного титула мы едва не лишились. Зато в самом прямом смысле слова спасли мир от ядерной катастрофы! По случаю приближающейся гибели планеты Земля в ООН организовали жалобную трапезу, на которую пригласили представителей обеих враждующих сторон. Председатель этого международного учреждения разливая почётным (и беспардонным) гостям безалкогольную водку (которой наполнил графин прямо из крана), произнёс такую речь: "Болваны и бездельники! Олухи и разгильдяи! Оболтусы и охламоны! Что этими словами хочу до вас донести? Пока вы, обвешивались ядерными игрушками, нашлись люди, которые вполне официально стали чемпионами мира. Понимаете? Один мелкий врачишка, праффесар-акадэмик Мухотворский, выписал некой провинциальной команде, под названием "Гробовые гвозди", рецепт на чемпионат мира. Знаете, так обычно отправляют на курорт... Они сейчас единственные, а после них никого не будет! Так ради чего вы сейчас станете воевать? Если не образумитесь, так весь вечер будете пить эту безалкогольную водку, а если придёте к разумному решению, то налью нормальной водяры, которую припрятал на случай ядерной войны, ведь говорят, что от радиации помогает..."

Кто-то засмеялся: "Ах, да, "Гробовые гвозди" как раз под стать приближающемуся концу света!" Но тут подскочил представитель Португалии и заявил: "Хорошо тебе ржать, если ваша команда лишь случайно стало победителем первенства континента! И ты хоть помнишь, когда это было? А вот нам это как мокрой половой тряпкой по роже. Пусть у нас всего три ядерные боеголовки, но у нас есть несколько футболистов мирового класса, а у этих провинциалов, видимо, и годовой бюджет всего сто долларов. Без боя сдадимся!" Старикашка из ООН сразу налил португальцу сто грамм, другие же, с грустным видом, только облизывались. "Предатель! Предатель! -- заорали обиженные гости. -- Как ты смеешь играть с представителем так называемых "чистых"? Сейчас мы тебе морду набьём!" Португалец и глазом не моргнул. "Это как раз хороший повод доказать, что сторонники Фифы сильнее!" Гости зашумели: "А что, если проиграете?" Португалец лишь улыбнулся: "Кто не рискует, тот пьёт безалкогольную водку. Налей ещё сорокоградусной, если не жалко!" Старикашка из ООН обрадовался: "Эй, вы, алкаши и солдафоны! Если помиритесь, будем бухать до утра! Решайте проблему, принимайте концепцию..." Гостям очень хотелось выпить, и они начали спорить: "А как сейчас два лагеря объединить? Ведь никто от своих концепций не откажется?" Старикашка стал торопить: "Организуйте первенств сколько хотите! Какое сейчас это имеет значение? Пусть они будут по выбору открыты для всех желающих, неважно, кто "чистый", а кто сторонник Фифы." Возмущались лишь некоторые: "Но какое из них будет более важным?" Старикашка развёл руками: "У кого призы дороже!" Вот это было Соломоново решение! Правда, оно нас чуть не лишило чемпионских титулов. Говорю "чуть", потому что мы были уверены в своих силах и в том, то обыграем всех соперников. А руководители держав и генералы стали разливать водку из огромного чайника и ушли в глухой запой. Можем только напомнить, что в связи с накаляющейся международной обстановкой и приближающейся ядерной Третьей Мировой, во многих странах мира проводилась широкомасштабная антиалкогольная кампания или даже воспрещалось продавать спиртное, и всё с благородной целью, чтобы люди умирали организовано, а не как попало. Продажные и лживые СМИ многое скрывали...

Мы стали готовиться к соревнованиям. А Фифа тем временем дала интервью, в котором рассказала, как из-за мелочи через последовательную цепочку событий едва не началась ядерная война. "Дело было вечером, делать было нечего, только не жарили картошку и никто не ударил Антошку. Вообще-то от нечего делать мы там у себя в Цюрихе организовали приём, на который пригласили несколько сотен видных политиков и разных стран, кровавых диктаторов и знаменитых актёров. И была там эдакая дама, по имени Сериала, и она настолько мне завидовавшая успеха среди мужчин, что была готова пойти на любой подлый поступок, лишь бы меня скомпрометировать. И решила она ко мне подкрасться, испортить воздух и в этом во всеуслышание обвинить меня. Для этого она даже всю неделю питалась соответствующими продуктами, преимущественно испорченными. Но немного не рассчитала, и вместо того, чтобы пустить шептуна, грохнула как из пушки. Даже пожарная сигнализация сработала, а на место происшествия прибыла антитеррористическая группа. Все хохотали до упаду, а она поклялась, что за это позорище отплатит мне кровавой местью. Она-то и наябедничала моему мужу, что у меня любовная связь с Ни-Плати, а когда тот получил взятку, она уже настучала в прокуратуру. С этого всё началось! Подозреваю, что именно она скрывается за движением "чистых"... Нашлась чистюля! Только портить воздух в общественных местах и доводить мир до ядерного безумия! Думаю, вы о ней ещё услышите..."

Пока мировая политическая элита бухала в Женеве, а Фифа с журналюгами делилась непристойными сплетнями, оставшаяся мировая общественность стала усердно готовиться к чемпионату мира по футболу. Во-первых, надо было в срочном порядке решить, где его проводить.

Сначала придумали проводить чемпионат в Арктическом океане на дрейфующих льдинах. Вся эта идея должна была плавать в пространстве площадью в несколько сотен тысяч квадратных километров, и все её поддержали единогласно. Конечно, морские волны могли унести футбольное поле вместе со соревнующимися командами и трибуны со зрителями в разные стороны, но если на всё дело посмотреть именно с другой стороны, у болельщиков появлялась уникальная возможность не подымаясь с места попасть с одного матча на другой. Но стоило на первых страницах газет появиться эмблеме чемпионата -- белому медведю, как почти все команды отказались играть. С отказом медлили лишь самые южные команды, имеющие очень смутное представление об этих опасных хищниках. Как известно, их притягивает не только рыба, но и любые круглые предметы. Кто-то даже предлагал играть квадратным мячом... Чтобы как-то загладить неприятную ситуацию, в оргкомитете решили, что эмблемой чемпионата могут быть только домашние животные, исключение сделали только для давно исчезнувших видов, таких как мамонты и динозавры, ещё некоторым насекомым...

После этого инцидента решили чемпионат мира перенести в Гималаи, что опять же в оргкомитете встретили с бурным одобрением. Художники нарисовали новую эмблему -- снежного человека йети с футбольным мячом в зубах, оставалось лишь точно определить его рост и установить величину клыков, но это лишь технические вопросы. Но кто-то вспомнил, как в Гималаях однажды уже проводился один товарищеский матч, который длился несколько лет, так как после ухода мяча в аут, альпинистские экспедиции его доставляли только через несколько недель. Во время игры трижды менялись тренеры соперничающих команд, а судьи обросли бородой по самые коленки... Один японский учёный при помощи мощных компьютеров подсчитал, что чемпионат мира в Гималаях продлится целое столетие семь месяцев девятнадцать дней четыре часа тридцать шесть минут и двадцать четыре секунды. Ну, а в наше время усомниться в точности японских компьютеров равнозначно неверию касательно чертей и ведьм в средневековье. А если учесть тот факт, что в вертолётах, в которых разместят зрителей, задолго до окончания чемпионата закончится бензин, то неизбежным станет разрушение древних монастырей, являющихся мировым культурным наследием, к чему повлечёт огромное количества падающих летательных аппаратов.

По вышеуказанным причинам чемпионат мира в срочном порядке перенесли в Сахару. В портах северо-африканского побережья уже наготове стояли многотысячные караваны верблюдов, чтобы доставить на места проведения матчей бурдюки с пепси-колой, пивом и др. напитками, как... ужасный шум подняли журналисты и телерепортёры. Как им придётся писать репортажи и транслировать матчи, если в Сахаре станет невозможным отличить настоящую игру от миража?

Наконец немного нескромно свою кандидатуру предложил Египет. После длительных публичных и закулисных дебатов, эту кандидатуру утвердили почти единогласно. Египтяне закатав рукава приступили к работе. Они решили пирамиды преобразовать в гостиницы, в которых должны были поселиться игроки, журналисты и зажиточные туристы болельщики. Раньше же, и это всем известно, пирамиды использовались как морги. Из саркофагов убрали мумии фараонов и перенесли в другие хранилища, и получились весьма удобные кровати. Началась кампания по электрификации и благоустройству пирамид. В пирамиде Хеопса оборудовали пресс-центр, так как эту пирамиду наподобие кубика Рубика или Молдавской пирамиды, можно переставлять по сегментам и собирать как угодно, при этом создавая различные формы, только это стоит огромных усилий, нужны десятки тысяч рабов, но если речь идёт о чемпионате мира по футболу, так они полностью оправданы; пресс-центр в итоге получил форму многоугольника. А во всемирно известном Лабиринте открылись кафе и рестораны, чтобы нетрезвых посетителей не смогла задержать местная полиция. Обращено серьёзное внимание и на меры безопасности, так как большинство игр должно было проводится на побережьях Нила. В этой реке водилось такое множество крокодилов, что пришлось огородить стадионы металлической сетью, чтобы защитить игроков и зрителей от их постоянных набегов.

Но именно нас там ждали другие, ещё более коварные ловушки, включая чёрную магию. Так что службам безопасности было, есть и будет что делать в этой стране. Как показала жизнь, хватило работы и забот и нам, и не только на футбольном поле. А жизнь -- это всегда испытания, которые мы должны проходить достойно, чтобы потом не было горьких сожалений, что мы не сумели избежать подножек, которые ставит коварная судьба и не забили победный гол в её ворота в основное время (не дожидаясь дополнительного, то есть в посмертной жизни, как вознаграждения за все неудачи). Мы должны основательно подготовиться к великим баталиям!

4. Шапками закидаем и огромными усилиями воли победим чёрную магию!

Когда Марко Поло в своё время посещал Китай, у него не было малейшей возможности заранее хоть приблизительно ознакомиться с какими-нибудь более или менее точными сведениями об этой стране. Туристические справочники в в тогдашнюю эпоху издавались крайне редко, при чём очень дорого стоили и кишели недостоверными и даже мифическими сведениями. В наши дни это не составляет огромного труда и не требует крупных денег, но что касается сведений, так это нужно проверить. Я лично думаю, что с этой сложной задачей мы успешно справились.

Как всем известно, Египет ещё со времён Моисея удручают ужасные напасти, а учитывая весьма сложные отношения этого государства с Израилем, трудно рассчитывать, что какому-нибудь премьеру или президенту удастся снять проклятье. Но эти исторические напасти не стали серьёзной помехой проводить чемпионат мира по футболу, и тут, конечно, немалая заслуга служб безопасности.

Периодически в Египте вся вода превращается в кровь, не только в Ниле, но даже в кране на кухне. Вот тогда приходится египтянам пить ослиную и верблюжью мочу! А что, если такая вода попадёт в стиральную машину и каким оттуда вытащим бельё? Но хитрые египтяне придумали из этой ужасной воды приготавливать коктейль "Кровавая Мэри"; достаточно долить немалую дозу чистого спирта, немного посолить и поперчить, туда ещё добавляют немного бензина. Испробовать этот коктейль съезжаются туристы из особо в культурном отношении отсталых стран, ведь считается, что только в Египте этот коктейль настоящий, а в других странах кровь подменивают томатным соком. Большую канистру питьевой воды обычно меняют на фужер "Кровавой Мэри". Одетые в ковбойские костюмы, эти странные туристы расхаживают по барам и выпивают ужасное количество крови. С собой они привозят железнодорожные цистерны пресной воды, и её хватает даже изредка поливать пальмы. Эти глуповатые скитальцы даже верят, что Кровавая Мэри является эффектной потаскушкой, которая даёт только крутым чувакам, и проживает где-то в Египте. Про ужасную, леденящую кровь американскую легенду они ничего не слышали, даже считают, что США -- это за облаками на небесах от посторонних и непосвящённых взглядов, но не так высоко от земли, скрыт настоящий рай, а Эдем является столичным округом. Когда они принимают дозу в десять-двенадцать коктейлей, обычно отправляются на поиски Кровавой Мэри, надеясь на страстную любовную ночь. Чтобы облегчить себе похмелье, они пьют пиво "Тупой Джонни", которое варят из ослиной и верблюжьей мочи. Надписи на этикетках только на местном языке, так что писать на ни можно хоть метеорологические сводки -- всё равно никакой иностранец не поймёт. Это пиво можно употреблять многократно, только с каждым разом уменьшается концентрация алкоголя. Когда пиво становится полностью безалкогольным, его больше не употребляют или доливают немного водки. Хотя спецслужбы упомянутых стран давно установили, что никакая потаскушка, по имени Кровавая Мэри, никогда в Египте не проживала, тут несколько тысяч лет назад своими либеральными нравами славилась королева Клеопатра, но учитывая тот факт, кто именно собирал сведения, вся информация об отсутствии Кровавой Мэри и наличии Клеопатры является государственной тайной, за провозглашение которой грозит тюремное заключение сроком от четырёх дней до десяти лет. На усмотрение судьи. Мы же эту государственную тайну разглашаем хорошо понимая, что поклонноиков Кровавой Мери никакие разоблачения не переубедят, хоть киркой лоб долби, а другие же в эти сказки и так ни за что не поверят. Так зачем же секретные службы такой чепухой занимаются? Дело в том, что им не за рассекречивание, а за засекречивание огромные деньги платят, и дай им волю -- скоро не будешь знать сколько стоит порция мороженного.

Но каким же образом египтяне избавляются от этих чокнутых и назойливых туристов, когда вода у них снова приобретает нормальные качества? Тут за дело берутся египетские спецслужбы! Они пускают слух, что одному из этих "джонни" удалось отследить Кровавую Мэри, и он заперся с ней в гостиничном номере, даже адрес дают. Тогда остальные "джонни", охваченные дикой ревностью, подогреваемой коктейлями и пивом, выхватив кольты, уже не отличая игрушечных от настоящих, купленных в местных сувенирных магазинах и тех, что на "чёрном рынке", полным составом отправляются сводить счёты со счастливчиком. Это напоминает печально известный штурм Бастилии, только тут лозунги другие. Врасплох застигнутому ковбою приходиться уматывать восвояси не только ни с кем не попрощавшись, но и оставив на подоконнике сигареты и зажигалку. Самый верный путь -- вплавь пересечь Красное море. А боевики из спецслужб, затаившись по углам, начинают обстреливать погоню смердоносными пулями; а из чего изготовлены эти боеприпасы, комментировать излишне. Подгоняемая ужасной вонью, толпа горе-туристов стремглав кидается в Красное море, но, в отличии от вооружённых сил Фараона, пока ещё никто не утонул. Это лишь доказывает справедливость научного суждения, что пьяному -- море по колено. Есть, правда, спасательные команды, но они обычно дежурят возле небольших луж. Но дожди в тех краях гостят редко, поэтому спасатели чаще всего балдеют.

После этого Египет подвергается страшнейшему нашествию жаб. Миллионы этих гадких пресмыкающихся выходят из Нила и забираются даже в постели. Но смышлёный народ и здесь нашёл выход. Жаб начали отлавливать сетями, сдирать из них кожу и делать различные мясопродукты: курятину, гусятину, свинину, говядину и даже креветки. Достаточно жабье мясо немного проварить в соответствующим бульоне. Во время нашествия этих гадов денно и нощно работали жабоперерабатывающие комбинаты. Да, египтяне очень трудолюбивый народ.

И когда на этот народ нападают мошки, они из-за этого не прекращают работы, они лишь смеются: "Радостно умирали при строительстве пирамид, сейчас без респираторов вдыхаем жабью вонь. Разве может нас устрашить малюсенькая мошка, которую хорошо видно только через лупу?" Вообще-то мошкара обычных людей не трогает, а тучами направляется к казармам; ведь где больше народу, там гуще всякой гадости. А солдаты, как известно, дают клятву не только стойко терпеть укусы мелких насекомых, но и, если понадобится, жертвовать жизнью ради исполнения военного долга. Причём к биологической войне они всегда должны быть готовы. И когда мошкара сотнями сыпется в котлы с кашей, они приходят в восторг от того, что крупа наконец-то стала жирной и более питательной. Причём тучи мошкары хорошо прикрывают военные базы, и никакая спутниковая разведка не может установить, сколько там храниться боевых колесниц и танков, луков, арбалетов, пращ и ядерных боеголовок.

Мало того, Египет просто насаждает огромное количество оводов, слепней и прочих других больно кусающих летающих паразитов. Но эти насекомые неотъемлемая часть различных спа-процедур. Учёные давно заметили, как полезны для здоровья укусы оводов, также ос и шершней, поэтому испытать такое удовольствие при оздоровительных процедурах стоит немалых денег. У нас такие услуги спа можно получить бесплатно, достаточно поехать на деревню, пойти к озеру или к другому водоёму и раздеться до трусов. На комаров, слепней и оводов долго ждать не придётся! Они всегда тут как тут. Так пусть радуют ваши сердца!

Приходится Египту сталкиваться и с очень опасными эпидемиями, приводящими к огромным потерям домашнего скота. Кажется, местные жители по этому поводу не очень переживают. Они бросают всю дохлятину в Нил крокодилам. Вот у кого начитается настоящий праздник! Из-за обильной пищи крокодилы расплодились миллионами. Эти же агрессивные и грозные пресмыкающиеся не только не трогают египтян, когда они купаются, но даже составляют живые мосты, когда те хотят достигнуть другого берега. Вполне безопасно можно туда добраться по спинам крокодилов. А вот всякие нелегалы, посчитав, что никем из военных неохраняемый мост является самым безопасным средством пересечь Нил, сразу оказываются в пасти крокодилов. Если кому-то откусили только ноги, значит, ему ещё повезло. Таким образом, крокодилы являются натуральной преградой в борьбе с нелегальной иммиграцией.

Мы можем только удивляться этой страной и находчивостью её граждан, также констатировать факт, что никому в мире не придут в голову подобные вещи. Что они делают, когда у них начинается бедствие язв и нарывов? Когда тела с ног до головы осыпают болячки? Они не обращаются к врачам! Египтяне уже несколько тысяч лет славятся как лучшие бальзамировщики, и, наверное, нет человека на земле, который не мечтал, чтобы его мумию изготовили египтяне. Вот они сами из себя делают мумий! Они окутываются в бинты словно в одеяла и отправляются в пустыню просохнуть. Солнце сушить все болячки, также их тела. Правда, не все туда уходят, часто таких ходячих мумий можно встретить прямо на улице. Только сигарета торчит из-под бинтов! Но тех, которые просыхают в пустыне, приходится изредка обливать водой, так как горячее солнце может высушить до костей. Когда большое пространство занимает столько народа в лежачем положении, даже на лицо все одинаковые, так как забинтованные по самые глаза, так что ничего удивительного, когда многих мумий просто-напросто забывают полить. И возвращаются в города эти служителями и судьбой позабытые ходячие мумии, настолько высохшие, что когда им приходится опять приступить к физическому труду, то обычно рассыпаются на кусочки. Таких там называют дистрофиками или анорексическими задротами.

Долгие годы, даже тысячелетия, Египет уничтожало такое ненастье как огненный град. Целые тысячелетия ошибочно предполагалось, что его источник на небесах. Только недавно видные учёные установили, среди них был даже один кот, что это гарь и пылающий, ещё не остывший пепел в следствии извержения вулкана. Так что источник огненного града глубоко в земных недрах! И что решили делать? Египтяне задумали прочистить дымоходы всех вулканов, находящихся на Земле и тем самым снизить давление, чтобы горящий пепел и кусочки шлака и капли лавы к побережьям Нила не долетали. Для этого требовались высококвалифицированные трубочисты, но откуда таковых взять в наше время? Пришлось самим готовить кадры, по приказу Фараона открыли университет, который готовил трубочистов, способных прочистить даже жерла вулканов. Успехи в великом почине призвали к жизни новые и прогрессивные идеи, и сейчас там даже от дворника и уборщицы требуют диплом высшего образования и знания пяти иностранных языков. Уже на первых курсах тщательным образом изучают метлологию, швабрологию и лопатологию, потом постепенно переходят к более сложным предметам. В данное время вузы такого профиля почти полностью вытеснили бесполезные гуманитарные науки, чем местные жители очень гордятся. Ещё бы! Кто спас страну от огненного града? Раньше же метла и швабра были неотъемлемыми атрибутами местных гуманитариев. А додумались до великого дела чистки жерла вулкана очень просто, когда один мелкий чиновник увидел, как барыга у пивного ларька нашёл пустую бутылку и ёршиком ковырял оттуда дохлого таракана, до этого в Египте никто ни дымоходы, ни жерла вулкана не чистил. Конечно, изобретателем объявили более высокопоставленного чиновника, принявшего от нашего упомянутого рапорт.

Вполне естественно, что из-за гибели крупного рогатого и прочего скота, египтяне становились вегетарианцами по принуждению, особенно те, которые не желали питаться свининой или говядиной из жабьего сырья. Но и с растительной пищей возникли проблемы, когда посевы стала уничтожать саранча. Как с ней справится? Умные люди придумали обмануть саранчу, и довольно жестоко. Они предложили растительность заменить пластмассовыми изделиями, и расположить такие поля в пустыне. Глупые насекомые набрасываются и пожирают подделки, даже не подозревая, что это не переварится в их желудках сотни лет. После этого египтяне огромными лопатами грузят в пластмассу превратившуюся саранчу в самосвалы, которые разгружают прямо в море. Рыба также не может пластмассовых насекомых отличить от настоящих, а их пожирая, и сама становится пластмассовой. Более крупная рыба пожирает более мелкую, таков закон установлен Марксом, и никто не смеет его нарушать. В последствии на крупных пластмассовых рыбин начинают охотиться акулы. К какому исходу это приводит? Я сам видел на морском побережье, как дети катались на этих акулах. Мы все пришли в ужас, а дети смеялись над нами, самые наглые показывали фиги и кричали: "Они же пластмассовые!" Типа такие игрушки. Когда детям надоедает играть, акул собирают и переплавляют обратно в салат, которым засаживают пустыню. На салат налетает саранча и превращается в пластмассу... Вот так получается замкнутый цикл, так всё опять идёт по кругу. Но не без изъянов, так как акульи зубы в пластмассу не превращаются! Но о них заботятся местные стоматологи, вырывают эти зубы и вставляют пожилым людям. Вы представляете, какая может быть улыбка у египетского пенсионера?

В отличии от других стран, в которых солнечное затмение длиться десять-пятнадцать минут, в Египте оно продолжается примерно четыре месяца. Вообще-то такие природные явления не чреваты большими опасностями, не вредят для здоровья, но египтяне решили, что в такие периоды используется слишком много электричества, мол, пустая трата энергии. Как известно, некий греческий учёный, по имени Архимед, поговаривал, если дать ему точку опоры, он сдвинет с места Земной шар. Речь шла не о каком-то глобусе, которым можешь крутить одной рукой и остановить его карандашом, дело касалось нашей планеты! Египтяне же, выяснив: что и как, решили, что Землю двигать не стоит, ведь во всём виновата Луна. И вот протянув длиннющую жердь с пирамиды Хеопса, где сейчас пресс-центр, и соответствующем порядке изменив её формы, чтобы могла выполнять функцию опоры, они двигают Луну с её орбиты, как только она начинает закрывать Солнце. Сам слышал, как эти лунные бурлаки кричали: "Стой, сука, куда идёшь? В итоге солнечные затмения распространяются по всему миру, только они краткосрочные, не так, как некогда в Египте, доводящие до опупения. Тем не не менее, пока соберут жердь, установят её на пирамиду, дотянут до Луны -- проходит несколько недель. Мы решили, что в такие периоды будем запирать своих игроков на ключ. Во-первых, могут заблудиться, во-вторых, в темноте могут нечаянно задеть какого-нибудь старикашку, а своими акульими зубами их покусает.

Но самое страшное, что постигало Египет -- это смерть первенцев. Никто не знал точных причин этой страшной трагедии, пока Фараон не принял соломоново решение. Он своим указом запретил аборты под угрозой смерти, не только людям, но и всем живым существам, включая даже мух. И как вы думаете? Подействовало!

В наши дни эти библейские казни выглядят уже не так страшно, и противостояние чёрной магии Моисея при помощи научных достижений не кажется чем-то слишком сверхъестественным. Египтяне своей изобретательностью очень гордятся. Невзирая на то, что решение старых проблем не раз вызывало новые неудобства.

Вот в такой стране и при таких обстоятельствах должен был проходить чемпионат мира по футболу. Мы здесь предоставили достовернейшие сведения, и в их чистой правде и её объективности сомневаться не приходится.

Эмблемой первенства организаторы выбрали сфинкса, существо, в древние времена прославившееся исключительной хищностью и коварством, которые лишь царю Эдипу удалось какой-то мере укротить. Почему именно сфинкс стал эмблемой первенства? Потому что он сейчас решил задать, как свидетельствовала обложка программы, совсем другой вопрос: кто станет чемпионом мира? Никто из футбольных специалистов или так просто знатоков не смел предсказывать, какая команда выиграет главный приз -- Золотую статуэтку барона Мюнхгаузена, со шпагой у пояса и футбольным мячом под левым ботфортом. Статуэтку изготовили весом в 25 кг, чтобы труднее было похитить. А что касается прогнозов, даже известный греческий оракул, находящийся в городе Дельфы, ответил весьма многозначно: победит сильнейший! Ну, а мы верили и точно знали, что для нас великая тайна сфинкса давно уже не загадка. Победим мы! А мы подозревали, что кроме нас, даже сфинкс не знает точного ответа, только притворяется великим знатоком.

Оставалось лишь спокойно ждать жеребьёвки, но нас терзали некоторые беспокойные мысли. Чемпионат должен был проводиться по очень сложной системе, согласно которой тридцать две сильнейшие команды, имеющие право участия, распределялись на восемь подгрупп, в каждой по четыре. Это очень долгая и сложная математическая операция, требующая большей сноровки, чем ликвидация библейских казней и козней. Делим тридцать два на восемь частей, и получается восемь частей. Но как получить четыре? Тут моя голова не выносит! Если восемь частей делить пополам, получится шестнадцать... А если на четыре, у нас получится шестьдесят четыре! Вы что-нибудь поняли? Надеемся, что в Египте найдутся лучшие математики, чтобы упорядочить формулу... У меня обратное число никак не получается, оно растёт до бесконечности!

Допустим, жеребьевку провели удачно. Игры в подгруппах это уже наше дело. Две сильнейшие команды из каждой группы проходят в одну восьмую финала, откуда уже с выбыванием две сильнейшие доходят до финала и там разыгрывают Приз Барона Мюнхгаузена, а проигравший горько рыдая покидает чемпионат. Последняя фраза даже была внесена в регламент соревнований. Я решил, учитывая свои подсчёты, внести существенные изменения в формулу проведения чемпионата. Всё у меня видоизменилось, кроме фразы о плачущей проигравшей команде. Суть заключалась в том, чтобы из каждой группы в следующий этап соревнований выходили не две, а четыре сильнейшие команды, а если за каждой прикрепить надсмотрщика, или проще говоря, вышибалу, то удастся избежать неимоверного увеличения их численности. Так как цифры при делении имеют свойство увеличиваться, то после четырёх этапов, пройти которые нужно, чтобы пробиться в финал, их там окажется трёхзначное число. Это неизбежно, так как финале придётся всё собирать в единое целое. Египту для проведения финала грозит острая нехватка стадионов.

Какой-то безответственный секретарь оргкомитета (подписавшийся "ответственным"!) написал, что не видит в этом никакой угрозы. Да, он обсуждал, но наедине и сам собой, мною предсказанную проблему. Вначале он испугался и хотел из Освенцима взять в аренду газовые камеры и печи для сжигания трупов, чтобы лишние команды не плодились как тараканы. Но это лишь первое впечатление, на что обращать особого внимания не стоит, он сосредоточился на проблеме и посмотрел на неё беспристрастно. Углубляясь в мною предлагаемые поправки, он был даже посчитал ненужным уделять им много внимания, так как проведение финала с трёхзначной численностью команд ему казалось всё более захватывающей. Никакая нехватка стадионов Египту не грозит, ведь в нескольких тысячах городов этой страны имеется по несколько тысяч стадионов в каждом, но отказаться от такой прогрессивной системы вынуждены совсем по другим причинам. Просто-напросто изготовление такого количества главных призов полностью истощит золотые запасы страны. А если проводить большой финал среди победителей главных призов, то придётся отлить Золотого барона Мюнхгаузена величиной в статую Свободу. Для этого понадобится срочно объявить войну Эфиопии и разграбить казну этой страны. Но данную систему станет возможным испробовать на следующем первенстве, которое, если он не ошибается, пройдёт в Княжестве Андорра. Но чтобы избежать увеличения численности футбольных команд, в оргкомитете решили применить другую арифметическую операцию, то есть, не делить, а отнимать. Фраза в регламенте о горьком рыдании проигравшей команды остаётся неизменной.

Можно сказать, что это письмо безответственного секретаря отняло у меня дар речи. Меня опять осенило. Я сам себя считаю неплохим математиком, поэтому меня очень трудно надуть, если дело касается каких-нибудь расчётов. И я подхожу к этому делу очень творчески, и при простой арифметической операции дважды два у меня каждый раз получается другая цифра, обычно с запятой. Иногда я сравнивал себя с Лейбницем и Лобачевским, и они, по сравнению со мной, просто догматики. Я тут вычислил, что отнимать можно и с единицы, и в таком случае получается ноль, а победитель (то есть, мы) лишается Главного Приза! О возможности нулевого послефинала я сразу известил всю команду. Поднялась паника. Созвали экстренное собрание. Мы долго обсуждали этот вопрос. Игроки, все до единого, были полны решимости снова сдать анализы мочи и кала. Это запротоколировано отдельным документом... Так мы спорили и галдели допоздна, пока на шум не явился семилетний сынишка одного офисного служителя в поисках своего отца. Его прислала мама, чтобы приглядеть за папашей и предотвратить возможную попойку. Разобравшись в чём дело, он удивился: "откуда берутся такие бездарные лоботрясы" и стал на доске писать цифры. Он усердно доказывал, что всё правильно, и рост численности команд не грозит. К счастью, он в оскорбительном контексте не упомянул моего имени, поэтому я один не потерял трезвого рассудка. Я спросил: "Так почему же безответственный секретарь от деления перешел в вычитанию? Где тут собака зарыта?" Мальчуган не растерялся, но его аргумент не был убедительным: "Видимо, он такой же олух и двоечник, как и вы все." Я нашёл более веские доводы: "Несомненно, это связано с чёрной магией!" Грянули бурные аплодисменты...

Сразу поступило предложение, и мы единогласно приняли решение в срочном порядке обратиться к всемирно известному астрологу, санскритологу, экстрасенсу, полтергейсту, йогу, белому магу, игольнику вуду, знатоку Каббалы, также И Цзина, чертёжнику мандал и пентаграмм Иегуде Иуде бен Паскуде, начинавшему свой духовный путь от "белых коней", а тогда он был известен лишь в своём микрорайоне под фамилией просто Дыркин, и постепенно добравшемуся до величайших эзотерических открытий. Великий духовный мастер тотчас согласился прийти нам на помощь.

Когда мы явились, он уже ожидал на крыльце, но вместо приветствия крикнул тренеру Лоботрясову: "Где твоя духовная борода? Уже сбрил?" Когда все зашли в его ашрам и расселись на скамеечках, он начал объяснять, что главная цель нашей жизни -- достичь просветления, и на это может уйти много усилий. Например, один такой адепт пути света (мастер не упомянул ни фамилии, ни места жительства) дал клятвы не справлять естественные надобности по-крупному, пока не добьётся этой цели. Так прошло три месяца, и, казалось, все усилия пойдут насмарку, но однажды прямо в метро это просветление просто прорвало, и этот процесс напоминал львиный рык. Правда, побочные продукты просветления так возмутили пассажиров в вагоне, что ему в полиции пришлось уплатить штраф. Но разве просветление того не стоит? Такого человека не то что позор в общественном месте и денежный штраф не возмутит, но даже землетрясение не вышибет из духовного равновесия.

Наши игроки начали протестовать и кричать, что не за тем пришли, чтобы загадить весь поезд метро, их надо спасать от злых духов и чёрной магии, чтобы в ближайшем будущем ими выигранный приз Золотого барона Мюнхгаузена таинственно не исчез, а все игры на чемпионате складывались благоприятно.

Тогда великий мастер Иегуда Иуда бен Паскуда заявил, что для такого обряда требуется очиститься и сесть в различные позы, кроме лотоса. И начал он сажать наших футболистов в позы дурмана, настурции, георгина, орхидеи, анютиных глазок, крапивы, чертополоха, лопуха, одуванчика, чтобы получился безлотосный астральный цветник. Иуда бен Паскуда объявил, что сейчас самый подходящий момент отправится в духовное путешествие, но при этом не подниматься с места. А если кто-нибудь никуда не отправиться в сидячем положении, его задница выпустит корни, и он останется сидеть на долго, то есть, до поздней осени. Но видя, что в духовном смысле никто и никуда не двигается, он всё-таки принял меры от укоренения в ашраме; принёс жаровню и наложил туда кизяка, а запах распространился такой, что несколько наших игроков потеряли сознание. Не обращая внимания на такие незначительные казусы, он объяснил, что теперь мы будем должны перед каждой игрой сидеть в позах различных растений и курить кизяк как духовное удобрение, а знаки Зодиака, звёзды и планеты будут любоваться нами из космического пространства, станут нашими верными болельщиками, будут щедро поливать астральной энергией и полоть от всяких демонов, шаманов, бесят и телесных искушений.

Когда мы ему подробно рассказали о египетской чёрной магии, он согласился с нами и добавил, что это весьма ужасные и очень опасные вещи. Мы сразу поняли, что защита от этих вещей порядочно влетит нам копеечку. Он сказал, что здесь несомненно впутаны грозные египетские боги, такие как Амон Ра, который сейчас со своей шайкой обитает на Сириусе; оттуда они будут наблюдать за нами и стараться всячески навредить. Египетские жрецы заколдовали мясо фламинго, и кто его попробует, тот проиграет матч. Следует опасаться даже безобидных на первый взгляд конфет "Фламинго". И Боже храни от прикосновений к тем птицам! Разгромное поражение обеспечено.

Так как фламинго начинается на букву "ф", то и любые другие предметы, название которых берёт начало от этой буквы, становятся очень опасными. Потому что через эту букву страшная птица фламинго поддерживает с ними астрально-фонетическую связь. Причём Иуда бен Паскуда строго запретил общаться не только с фламинго, но и с фараонами и феллахами. Даже предметы неегипетского происхождения, если начинаются на букву "ф", для нас являются табу, значит, мы должны избегать фортепиано в любом виде и фекалий, тоже в любом виде. Это коснулось и более близких нам вещей, чем фортепиано и фекалии, но с этим мы тоже можно справиться. Ведь нетрудно флаги поменять на знамёна, а фанатов -- на поклонников и болельщиков, только как поменять фортки на куртки? К счастью, кто-то вспомнил, что в пирамидах, где мы будем жить, нет окон, так что каким-то хитрым образом переставлять куртки на место форток нам не придётся. Но очень часто проблемы возникают и на ровном месте... Шум и крик поднял наш главный тренер Фердинанд Крысочихович Лоботрясов, так как мы серьёзно взялись в заявке об участии менять букву "ф" в его имени на "п". Он грозил тотчас покинуть команду на произвол судьбы и пожаловаться в Международный комитет защиты прав человека, ООН, МВФ, НАТО, ЮНЕСКО и СПИД, причём у него много знакомых в олимпийском комитете Бурунди. Мы просто не знали как утихомирить разбушевавшегося тренера. Из подручных средств имелись только усмирительные рубашки, но это означало, что лишимся тренера навсегда, он ещё одного унижения нам никогда не простит плюс предложит свои услуги соперничающей команде, а бывшие у Иуды бен Паскуды в огромном наличии магические зелья и всякие заклинания не произвели на него никакого воздействия. Пришлось применить дипломатические средства, я из скромности умолчу, кому пришла в голову эта мысль. Мы пообещали: "Если ты согласишься, а мы станем чемпионами мира, то как вознаграждение получишь тёзку -- немецкую САУ, широко использовавшуюся во время Второй мировой войны." Мы знали: он падок на всякое старьё, если оно ещё и музейное. Он сразу заинтересовался: "Это ещё что за штука?" Мы сразу показали картинку. Он тотчас обрадовался: "Классно! Можете выбросить мой джип в металлолом. Буду по улицам разъезжать на "Фердинанде"! Думаю, что египтяне нашего языка не знают, а вы не обращайтесь ко мне по имени, только по отчеству. И не смейтесь в глаза!" Так наш тренер в историю мирового футбола вошёл под именем Пердинанда Крысочиховича Лоботрясова.

Какой важный шаг мы сделали к победе!

5. Идти на штурм ворот, пока соперник ещё не проснулся!

Нам оставалось ещё многое решить, поэтому совещание длилось не один день, не одну ночь и не один месяц. Пришлось арендовать ашрам у Иуды бен Паскуды, мы также тренировались в речевых упражнениях без буквы "ф". Как видим, подготовка к первенству проходила усердно.

Защита от чёрной магии выглядела убедительно и не должна была подкачать. Требовалось лишь наладить нападение. Иуда бен Паскуда обратил внимание, что название нашей команды "Гробовые гвозди" явно отдаёт провинциальным душком и не несёт в себе ничего астрального, а эмблема вообще никуда не годится и больше напоминает вывеску погребальной конторы Безенчука "Милости просим". Мы сразу же возразили, во-первых, название связано с очень глубокими многовековыми традициями, и на суеверных соперников оно часто наводит ужас, напоминая, что всё в этом мире бренно, а это всегда благоприятно влияет на ход игры и счёт матча, и, во-вторых, под названием "Гробовые гвозди" мы подали заявку, так как на это имя "праффесар-акадэмик" Мухотворский выписал нам рецепт. Но маг нашёл выход. Он предложил в эмблеме команды молоток, забивающий гвозди заменить египетским богом Гором, то есть, нарисовать сокола, являющегося символом этого бога, как он вытаскивает гвозди словно червей, а из под приподнятой крышки высовывается костистая рука, которая старается поймать птицу. Таким образом получается замкнутый астральный круг, объединяющий и воскресающих трупов и небожителей, а сама картинка должна понравится египетскому божеству. Рисуем по кругу знаки Зодиака, и что у нас получается? Гороскоп! А это значит, что мы являемся скопами Гора, что является хищной птицей в женском роде и скоплением в мужском роде. Итак, мы являемся скоплением очень хищных птиц, иначе говоря, скопом скопов, находящимся под опекой самого Гора.

Перед нашими глазами, благодаря мистическому вдохновению и духовному воображению, открылось прекраснейшее игры в цветных картинках: нашей командой пробитые мячи стучат по штангам соперника словно лбы овенов; мы идём вперёд неудержимо словно тельцы; наша команда едина словно сиамские близнецы; мы всегда вовремя отступаем в оборону словно раки; лидеры нашей команды неистовствуют на зелёном газоне словно львы; мы на подступах к воротам соперника раскручиваем такие комбинации, словно ловкие девы, собирающиеся брачными узами прочно опутать богатого, но глупого пожилого бизнесмена; безжалостно жалим соперника голами словно скорпионы, причём меткими, снайперскими ударами словно стрельцы; на весах разума хорошо взвесив тактику, скручиваем соперников в козий рог и словно водолей тушим пыл их атак, одним словом, чувствуем себя на футбольном поле словно рыбы в воде, а у наших соперников дела совсем плохи: лишившись опеки звёзд, они мечутся словно стада баранов, толкающаяся задами как пенсионеры в троллейбусе; неповоротливые как буйволы, пялятся друг на друга словно только что рождённые двойняшки; во время атаки приглядывающиеся на свои ворота как нерешительные раки и дрожащие от гула трибун, будто их настиг львиный рык; вступающие в борьбу за мяч словно неопытные девчонки; шатающиеся на ногах как несбалансированные весы; постоянно попадающиеся в ловушку искусственного положения вне игры словно скорпионы в костёр; не попадающие в ворота с двух метров словно охотники, которым от водки двоится в глазах и смотрящие на ворота как козлы, которым это -- какая-то совершенно незнакомая вещь; уже в первом тайме обливающиеся потом словно под струёй водолея, а втором -- задыхающиеся словно рыбы на песке, а всем этим сценарием мудро руководит бог Гор, с которым Иуда бен Паскуда, как он хвастался, даже изредка поддерживает телефонную связь. Это видение показалось всем без исключения игрокам команды, а это означало, что имеем дело имеем не галлюцинацией, нам знак благосклонности посылает сам Гор.

Тут снова начал воду мутить наш тренер Пердинанд Крысочихович Лоботрясов, он попросил показать фотокарточку, чтобы увидеть, как выглядит его будущий ассистент. Иуда бен Паскуда из кучи беспорядочно разбросанных бумаг вытащил открытку и протянул её тренеру. Едва глянув на изображение египетского бога, он стал возмущаться: мол, где это видано, где это слыхано, чтобы рядом с ним, серьёзным специалистом, на скамейке запасных сидел чувак с птичьей головой! Вся пресса засмеёт, ведь это футбольная команда, а не курятник. Но Иуда бен Паскуда взялся его успокаивать: всё будет хорошо, бог Гор не будет руководить игрой напрямую, а лишь косвенно, поэтому он не будет сидеть на скамейке запасных, а хорошо замаскируется на небесах за облаком и будет незаметно ставить соперникам подножки, ни собака не гавкнет, ни самый зоркий арбитр не свистнет. Нашего тренера вообще охватила паника: а если этот дилетант начнёт соперникам ставит подножки в нашей штрафной площадке? Иуда бен Паскуда его успокоил, сказав, что по трансцендентальными каналами вышлет ему правила игры, а тренер повеселел и предложил вместе с правилами "послать этому костолому и списочек скашиваемых лиц."

Набивая цену своим услугам, Иуда бен Паскуда предложил немного изменить изречение Дельфийского оракула и сделать так, чтобы сильнейшая команда не победила. Если только мы этого желаем, то сделать будет очень просто: достаточно в жаровню с кизяком бросить мешочек ногтей, половинку лошадиного копыта, пару старых галошей и произнести несколько заклинаний. Ну, плата не будет чересчур астрономическая, для постоянных клиентов делается скидка.... Мы все подскочили из своих цветущих поз и единогласно прокричали решительное: "Нет!!!" Он с ума сошёл, мы будет стараться, биться, а затем проиграем финал?

Мы были готовы сразиться с кем угодно, с защищающими от нас звание чемпионов мира немцами, с пятикратными чемпионами бразильцами, а если кого-то немного опасались, так французов. Почему именно их? Не столько их, сколько их петуха Бальтазара. Но их участие оставалось под вопросом, так как ветеринарные службы Египта отказались пропустить его через таможню, невзирая, что у него уже была виза. Ветслужбы своё решение обосновывали тем, что петух питается некоторыми запрещёнными в Египте продуктами, но это был лишь предлог, а причина -- совсем другая. Как только этот петух запоёт, так сразу французы забивают гол. Благодаря этой хитрости, они в 1998 г. стали чемпионами мира. Этот факт отмечался в докладах секретных служб различных стран мира. Французы даже наняли профессора музыки, чтобы тот научил его петь "Марсельезу", с целью подавить соперника ещё до начала игры. Сотни голов уже в первые минуты матча... Ну, можно отыграть двадцать, а что дальше? А что, если Бальтазар не запоёт? Тогда хана французам! У них даже поговорка имеется: "Если твоя птичка не поёт, можешь спокойно вешаться!" Поэтому они-то и кормят петуха отборной пшеницей, вымоченной в коньяке, поят его шампанским, копают ему червей в Версальских садах. Ему даже курятник соорудили, в котором поселили две тысячи наложниц, и как жалко выглядит, если сравнить, царь Соломон со своей тысячью жён! Чтобы отобрать достойных кур, каждый год объявлялись международные конкурсы красоты. Пусть поёт петушок на счастье и радость футбольной сборной! Правда, в прессе появились сообщения, что этот петух такой же волшебный, как любая ворона, он всего лишь отличный знаток футбола, похлеще Зидана, он просто на несколько передач вперёд угадывает голевую комбинацию и, переполненный радостью, кукарекает. И мы, и вся мировая общественность соглашались в том, что это всего лишь уловка французов, чтобы отвлечь внимание от истинной опасности и чёрной магии петуха. А египтяне упёрлись на своём -- коньяк у них пить нельзя! А Бальтазар так пристрастился к спиртному, что без него не мог выдавить ни единой нотки. Французы были так подавлены горем, что стали плоские как доски, а когда ещё узнали о нашем вызове, так собрали огромное совещание, в котором участвовало сорок пять тысяч четыреста восемьдесят три футбольных эксперта. Каждый по данному вопросу высказал своё мнение. Было решено возвратить египтянам Луксорский обелиск в обмен на въезд петуха. И они согласились! Мы сразу же обратились за советом к Иуде бен Паскуде, и он сказал, что это уже наша обязанность поставить петуха на место. Мы долго думали, что может означать это таинственное изречение и, наконец, поняли. Мы должны отправить петуха в духовку! Смастерили даже специальную ловушку с экраном, показывающим куриную эротику и стриптиз (ощипывание курицы), но... этого не понадобилось! Забегая событиям вперёд, скажу, что петух на репетициях "Марсельезы" подорвал голосовые связки, и у него даже вариант Генсбура получался весьма невыразительно. В итоге, сколько французы не били по воротам, все удары приходили в штангу или в перекладину. Так случай помог избежать очень опасного соперника в виде петуха, и перед нами открылась беспрепятственная дорога великих побед, а после чемпионата французы с большим почётом, учитывая его прежние заслуги, отправили Бальтазара в отставку, назначив пенсию в размере четырнадцать тысяч евро плюс семь секретарей за государственный счёт, если месье Бальтазару вдруг придёт в голову писать мемуары.

Когда мы после усердной медитации, вооружившись трёхлитровыми банками пива, шли домой на заслуженный отдых, кто-то неожиданно произнёс: "А тот футбол, который мы играем, ведь тоже начинается на букву "ф"!" Все одновременно впали в уныние. Нас приглашают на чемпионат, но играть в футбол мы не можем... Здравствуй и прощай, Золотой барон Мюнхгаузен! Эта неожиданная плохая новость так подействовала на Жлобидзе, что он выронил свою трёхлитровую банку, она упала на тротуар и разбилась. Никто на это не отреагировал, все стояли хмурые, словно бы грозовые тучи плыли не по небу, а по лицам игроков нашей команды. Мы представляли, как по улицам египетских городов десятками тысяч бродят фараоны и замышляют что-то неладное... Но тут пришла мысль, а скромность опять советует промолчать, в чью голову она постучалась. Ведь перекрестили тренера, почему тоже самое не сделать с футболом? А новые слова лишь расширяют возможности и так уже богатого нашего родного языка... Давайте дадим футболу новое название "ногодрыг"! И как Спортивный клуб по ногодрыгу "Гробовые гвозди" преспокойно отправимся на чемпионат вида по данному виду спорта! Игроки трижды прокричали: "Ура!!!"

Попили пива, ещё немного посовещались и решили, что отныне фараонов будем называть "параноями", или просто параноиками, а финал чемпионата мира -- "пеналом". Остальное -- в зависимости от обстоятельств.

6. И лились драмы в группах через края!

И вот мы готовы вступить в борьбу. Жеребьёвка определила, что мы оказались в третьей группе, а нашими соперниками стали сборные Австралийских Лугов, Неандерталя и Гренландии. На первый взгляд может показаться, что перекрыть нам путь к чемпионскому титулу пытались не самые известные команды, но это обманчивое впечатление, ведь мы-то знаем, что слабых в таких местах, как чемпионат, не бывает. Нам, как особо почётным гостям, параноик Тутанхамон прислал личное приглашение и предложил поселиться в пирамиде Хеопса, где такая честь была предоставлена только оргкомитету и пресс-центру. Из-за этого возникли даже определённые неудобства, ведь жрецы постоянно меняли её форму, так что спать мы ложились на одном этаже, а просыпались совсем на другом, даже на противоположном крыле здания. Зато саркофаги здесь были особенно удобные. Царские!

Многие команды с собой захватили по несколько вагонов продуктов, так как не хотели питаться жабьими полуфабрикатами. Мы же поступили более мудро, заказав целый эшелон, который сюда притащили восемь локомотивов, p

загруженный до отказа духовыми инструментами, предназначенными на тот день, когда выиграем финальный матч и нам будут торжественно вручать статуэтку Золотого барона Мюнхгаузена. Это была затея нашего начальника команды Прохиндея Паразитовича Бездарных, которую мы радостно одобрили. По такому случаю он даже возложил на себя обязанность исполнить роль дирижёра этого огромнейшего оркестра, чему мы тоже были очень рады. Откуда взять музыкантов? Проще простого! Любая команда, если доберётся до пенала, наберёт достаточное количество поклонников. Играть не умеют? Разве в таком огромном оркестре можно отличить, кто фальшивит некоторые ноты, а кто вообще играть не умеет? Покамест Бездарных занялся инвентаризацией духовых инструментов, для этого он взял с собой бухгалтера и двух запасных игроков. Инструменты надо было обязательно сосчитать и бдительно охранять, так как тромбоны могли воровать и приспосабливать под самогонные аппараты, а запасные игроки должны были весь этот гудящий арсенал так начистить, чтобы во время исполнения торжественных маршей слепил глаза. Всю эту огромную работу требовалось провести до пенальной игры, но мы были уверены, что Бездарных с задачей справится.

Нам же предстояла задача обыграть команду Австралийских Лугов, и это нам не должно было составить особого труда. А сборная Гренландии по каким-то неясным причинам на турнир опаздывала, из-за чего она должна была играть в дни отдыха после группового этапа. Вообще-то её хотели изгнать из турнира, но это демократическое предложение поступило от нас, и все болельщики встретили его бурными аплодисментами, ведь кому охота возвращать билеты?

И вот начался матч с командой Австралийских Лугов, проходивший с переменным успехом, напряжённо и интересно. Обе команды продемонстрировали ногодрыг высочайшего класса. У нас, конечно, в отдельные моменты было колоссальное преимущество, которым, увы, не всякий раз смогли воспользоваться. Мы еще не успели окончательно акклиматизироваться на чуждых нам географических широтах, а ногодрыжники Австралийских Лугов компенсировали наше игровое преимущество за счёт лучшей акклиматизации, прибыв сюда на пять минут раньше нас. Но мы были готовы бороться до конца, то есть до последнего судейского свистка и в пух и прах разгромить сильного соперника.

Наши соперники оказались на редкость рослыми и все как один очень длинноногими, так что без особых усилий всего несколькими прыжками оказывались около наших ворот. Мы старались использовать другой свой козырь -- лучшую игру головой, но, увы, рисунок игры наших соперников явно не способствовал этому нашему преимуществу. В итоге мяч за всю игру так ни разу и не опустился на голову нашим игрокам, так как соперники, подпрыгивая четыре метра вверх, мяч друг другу пасовали ногами. Насколько наши игроки должны были быть рослыми, чтобы мы сумели навязать британский стиль игры? Могли утешаться лишь тем, что наш вратарь Игорь Растяпо во время подготовки к игре выучил несколько английских слов... Игроки Австралийских Лугов, подпрыгнув примерно четыре метра, после удара по мячу "ножницами", посылали его так высоко, что даже не было его видно, а судьям, чтобы правильно определить его положение, пришлось вооружиться биноклями. Причём наши соперники в каких-то тайных карманах свой спортивной формы коварно припрятали множество запасных мячей, и когда им приходилось возобновить игру с аута, делали это с такой молниеносной быстротой, что нашим ногодрыжники такого дикого темпа не выдюжили. Вместо того, чтобы снова выбить мяч в аут, наши игроки просто косили друг друга. Ко всему прибавилось и необъективное судейство: арбитр якобы не видел и не слышал, как австралийский тренер, сидя на скамейке запасных, прихлёстывает кнутом по спинке. Этот ужасный шум, сливающийся с гулом трибун, отвлекал внимание наших игроков и не позволял сосредоточиться на игре. Зато наши соперники после каждого такого щелчка меняли тактический почерк, и мы не поспевали предугадывать их комбинации. В итоге после красивой и упорной борьбы, показав содержательный и интересный ногодрыг, чем мы завоевали огромнейшие симпатии у зрителей, матч было проигран со счётом 0 : 18.

Но непоколебимая уверенность, что мы победим всех остальных соперников, не покидала нас ни на минуту. Когда мы вновь выбежали на поле, нас переполняли боевое настроение и твёрдая решимость. Победить, только победить! С первого взгляда стало ясно, что сборная Неандерталя -- очень сильная команда, все ногодрыжники крепкого телосложения, настоящие античные атлеты. Хотя неандертальцы при хождении сутулились как измученные стариканы и руки у них свисали ниже колен, лица у них были обросшие густыми и длиннющими бородами, чем напоминали орду ассирийских воинов, а длинные, растрёпанные волосы покрывали плечи, и казалось, они несколько лет не видели не только расчёски, но может никогда в жизни и шампуни. Одеты они были в не очень-то изящно пошитые ногодрыжки из звериной шкуры, и мы подумали, что они скоро перегреются, вспотеют, устанут, и мы измотаем их до смерти своим скоростным ногодрыгом. Судя по всему, они способны показать только силовой английски-немецкий ногодрыг.

Уже с первых минут встречи русло игры повернуло в неблагоприятном для нас направлении. Мы сразу же оказались прижаты соперниками к своим воротам. Наши защитники, хотя и старались остановить соперника иногда недозволенными приёмами, так и оставались лежать в своей штрафной площадке. В толкотне нашему оплоту обороны Отстоеву больно оттоптали ухо, но он не покинул поле, оставаясь там лежать до конца матча как истинный образец самоотверженности. Жаль, что этого примера нам было недостаточно, так как наши нападающие никак не могли пробиться к штрафной соперника, застряв в сетке собственных ворот. Но первые десять минут мы защищались совсем неплохо, пропустив всего лишь четыре гола, так как сквозь гущу наших и сопернических ног мячу было непросто проскользнуть в ворота. Конечно, наладив струны комбинационной игры, мы могли бы без особого труда победить атлетичных, но довольно прямолинейно действующих соперников, но исполняющий немало диспетчерских обязанностей защитник Стульчиков разочек-другой грохнул нескольким неандертальцам костылём по голове, отчего тот сломался, а у нашего игрока возникли проблемы с равновесием. В итоге потеряв преимущество точного и острого первого паса, мы лишились возможности использовать молниеносные и неожиданные комбинации. Свисток судьи известил, что матч со счётом 75 : 0 выиграли соперники.

После упорнейшей и исключительно честной борьбы, в которой мы на победу заслуживали больше, чем наши соперники, ибо им всего навсего улыбалась удача, мы, можно сказать, выбыли из состязаний турнира. Какое ещё чудо могло спасти нашу команду?

Но вот прибыла наша главная надежда -- ногодрыжники Гренландии! Где-то в глубине души мы ещё могли чаять надежду, что победив гренландских ногодрыжников с большей разницей мячей, чем уступили бывшим соперникам, то есть, если забьём им не меньше полсотни мячей, а они, в свою очередь, обыграют победителя пары: Австралийских Лугов -- Неандерталя, мы займём в группе второе место. Мы были настроены так решительно, так верили в победу и почти невозможное, что казалось, силой нашей воли сдвинутся все пирамиды. И не только они, а и все препятствия на пути к чемпионскому титулу!

Гренландские ногодрыжники резво выбежали на поле, но подмышкой они держали не мячи, а... коробки с игрой "Настольный ногодрыг"! Оказывается, что когда-то, в старые и незапамятные времена, одно датское судно, доставившее в Гренландию товары, привезло и несколько десятков комплектов этой игры. Настольный ногодрыг стал очень популярным видом спорта в Гренландии, а местные жители никакого другого ногодрыга не знали и не признавали. Он, как говорится, игрался в каждой юрте. Так и выяснилось, почему гренландцы опоздали к началу чемпионата. Оказывается, слишком затянулось индивидуальное первенство страны но ногодрыгу, после которого должна была выявится национальная сборная.

Сколько мучился судья, пока убедил гренландцев, что ногодрыгать надо не за столом и не у бокала пива, а на зелёном газоне с мячом! Когда наконец закончилось это пропагандистское мероприятие по ногодрыгу, гренландцы как сувениры вручили нам коробки с настольным ногодрыгом и стали себе к лодыжкам привязывать верёвки. Таким образом наладив нити игры, они передали из в руки главного тренера сборной Гренландии. А настольный ногодрыг, лишившись своей спортивной значимости, стал застольным.

Мы начали с центра поля, и уже первая наша внезапная атака застигла соперника врасплох и закончилась голом. Ни один гренландский ногодрыжник даже не шевельнулся. Потом всем составом забежав в штрафную соперников, мы их всей команде создали искусственное положение вне игры. Опять получив мяч, мы моментально поразили ворота. Ведём 2 : 0! Оба этих красивейших мяча забил наш нападающий Жулько.

Но кто-то из недисциплинированных зрителей крикнул нашим соперникам: "Бегать! Двигаться, мужики, надо! Что стоите как в землю вкопанные?" Гренландцы послушали, задвигались и сразу же забили ответный гол. Но как только начали перемещаться по полю, они так запутали верёвки, что тренер никак не мог их расплести. Когда он за них дергал, так нити игры окончательно выскользнули из рук вон. Пока соперники связанные по рукам и ногам лежали по всему полю, наш перспективнейший нападающий Жлобидзе с седьмого или восьмого удара по пустым воротам смог всё-таки сделал перевес в наше пользу 3 : 1. Увы, наши ногодрыжники слишком нерасторопно перемещаясь по полю и сами запутались в эти Гордиевы узлы, а перед самим перерывом ветер в наши ворота задул один мяч -- 3 : 2.

Но на отдых мы отправились торжествуя! На самом деле никуда не отправились, а торжествовали лёжа на поле в ожидании чей-нибудь помощи, чтобы распутать верёвки. Во втором тайме уже нашим соперникам пришлось играть против ветра. Но, невзирая на любые погодные условия, мы были полны решимости вести борьбу до конца и забить нужное количество мячей. Игра опять же возобновилась всеобщей путаницей в верёвках, а тренер сборной Гренландии был вынужден окончательно выпустить нити игры из рук -- едва потягивал за верёвку, как его ногодрыжники, пытавшиеся встать на ноги, падали носом на газон. Нашим игрокам пришлось не лучше, только чуть больше повезло Старикашкину, у которого запуталась лишь борода, и он героическими усилиями вырвался из этих коварных пут, оставив там клочья своей седой гордости, только пользы от этого было мало... Он ходил по полю в поисках мяча, словно грибы в под листьями его высматривал, но так ни разу не обнаружил. А тут, как назло, настал такой штиль, что чувствовалось, как на другом конце поля крылышками взмахивает пролетающая муха. Наш тренер Лоботрясов и запасные начали размахивать пиджаками, чтобы поднять мячу попутный ветер, но вмешался судья, не только своим свистком и "горчичницами", но и ножницами, так что наша тактика полностью лишилась эффективности, а из пиджаков злые судьи оставили нам только пуговицы. Возможно, счёт во втором тайме так бы и не изменился, если бы не хитрость гренландцев. Они начали дуть в мяч, чтобы тот катился к воротам. Наши игроки откликнулись тем же, но исход состязания решили более мощные лёгкие соперника. Наш вратарь Растяпо во втором тайме капитулировал ещё двадцать раз, и этот важнейший для нас матч мы проиграли со счётом 3 : 22.

Казалось, что наши пылкие надежды выиграть мировое первенство по ногодрыгу окончательно угасли, залитые горечью поражения. Но мы ещё не знали и не подозревали какое значение будет иметь матч, который ногодрыгали лидеры группы -- сборные Неандерталя и Австралийских Лугов. Там всё повернуло в неожиданно неизбежное русло.

Неандертальцы уже на пятой секунду игры друг ни с того ни с сего начали драку с соперниками. Согнав австралийцев в их штрафную площадь, они затолкали их в ворота так, и те никак не могли выпутаться из сетки; неизвестно откуда вытащили каменные булавы, видимо, их хранили под меховыми ногодрыжками, и на месте убили шесть или семь соперников, а остальных немного погодя. Во время этого инцидента на поле зрители на трибунах тоже начали потасовку. А уже после инцидента болельщики обеих команд объединились и схватились с полицией, пытавшейся разделить драчунов. Во время упомянутых столкновений была разорвана стальная сеть, окружающая стадион, и туда из Нила хлынули кровожадные крокодилы, итак ногодрыг превратился в полнейшую суматоху. В итоге никто не заметил, как неандертальцы похитили трупы соперников и смылись со стадиона. Позже полиция никак не смогла обнаружить трупов, также таинственно исчезли и неандертальские ногодрыжники. Только в их гостиничных номерах остались записяные кострища и тлеющие кучи обглоданных костей.

После этих варварских и леденящих кровь происшествий, вызвавших в цивилизованном обществе огромное негодование, было созвано чрезвычайное заседание главного сборища по ногодрыгу. В связи с хулиганским поведением, сборная Неандерталя была заочно изгнана с первенства, и ей тысячу лет запрещено публично ногодрыгать. В турнире не смогла участвовать и сборная Австралийских Лугов. Крупнейшая египетская газета, издаваемая на французском языке " Les Nouvelles des momies " ("Новости мумий"), опубликовала интервью с тренером сборной Австралийских Лугов, где были указаны причины, по которым команда вынуждена прекратить борьбу за Золотого барона Мюгхгаузена. Вот отрывок: "Как нам сейчас ногодрыгать всего с тремя оставшимися запасными игроками? Умоляю, советик! Погибли все вратари до единого... В ворота ставить пугало гороховое? При этом мы ещё столкнулись с огромнейшими финансовыми трудностями. Каждый ногодрыжник был застрахован на несколько миллионов долларов... Каких? Австралийских, чёрт бы вас всех побрал! И винят во всём, конечно, меня. Кто получит деньги? Зоопарк города Сиднея, кто же ещё! В чём проблема? Да в том, что страховая компания "Кончина через запятую", в свою очередь предъявила неандертальцам судебный иск возместить убытки. Но когда представители "Кончины через запятую" прибыли в Неандерталь, президент этой страны заявил, что не заплатит ни гроша, так как деньги у них вообще не существуют, а они единственные в мире, которые под эгидой ЮНЕСКО ведут браконьерский образ жизни, причём он ещё выклянчил у страхового агента пятьдесят долларов на сигареты и стащил из его чемодана запасные шорты. Вы ещё спрашиваете, какие сигареты он курит? Мне не до сигарет! Меня обвиняют в сговоре с директором зоопарка, якобы мы могли предвидеть такой исход игры, всё запланировали и собираемся по-дружески разделить страховку. Но ведь до жеребьёвки мы о существовании сборной Неандерталя вообще ничего не знали! Так что у меня сейчас не ногодрыг, а настоящий сердцедрыг, и если я сейчас же с горя не напьюсь, то повешусь! Не верите? Я же честный человек! А вы убирайтесь из номера вон, суки, замозгодрыгали меня в доску своей тупой болтовнёй!"

Таким образом в третьей группе первое место заняла сборная Гренландии по настольному ногодрыгу, а второе -- завоевали мы. Ура! Сотням тысяч зрителей показав красивый и боевитый ногодрыг, мы заслуженно вышли в одну восьмую пенала.

Конечно, несмотря, что на несколько часов был объявлен всеобщий траур, типа какой-то военной тревоги, мы решили отпраздновать свое великое достижение на чемпионате, и купили соответствующий (огромный) торт. Я сам лично порезал торт на шестнадцать кусков, чтобы досталось всем, также бухгалтеру и его помощнику, начищающему духовые инструменты. Так как до официального объявления об окончании траура оставалось добрых три часа, мы решили погулять по городу, а торт поручили охранять Жлобидзе, строго предупредив его, чтобы никого из чужаков не пускал в номер. Когда мы, набравшись впечатлений, вернулись в гостиницу, нас ждал неприятный сюрприз. Огромного торта, который восемь рабов едва затащили в номер, на столе не было, лишь несколько крыс подбирали крошки, а Жлобидзе спал под столом. Вся его рожа была испачкана кремом, и тут никакие комментарии не требовались. Но когда его разбудили, ему хватило наглости лгать, что он к торту даже не прикоснулся -- это египетские параноики, использовав чёрную магию, пробрались в номер и его усыпили, а что дальше было, он не помнит.

Тогда-то мне на ум и пришли удивительнейшие мысли, достойные войти в историю научных открытий. Я отчётливо врубился в чём заключалась формула чемпионата, которую хорошо не понимали даже сами организаторы. Это как разделённый на равные части торт, но лишь относительно, ибо конце делёжки весь торт съедает кто-то один. Выходит, чтобы доказать какое-нибудь правило по математике, нет никакого смысла писать мелом уравнения на доске, всё равно никто не поймёт, тут следует использовать кулинарию, желательно кондитерские изделия, а в данном случае мне крупно помог такой обжора, как Жлобидзе.

Так что держись, Лобачевский! Стыд и срам тебе, Лейбниц! Я сейчас такую диссертацию напишу, что вы... На следующий день Жлобидзе заболел, нам всем прибавилось забот, и научный трактат мне пришлось отложить на более подходящее время. А Жлобидзе, сидя на горшке, всё клялся, что торт он не трогал. Восемь горничных едва успевали выносить горшки, он флиртовал с ними и утверждал, что болеет всего лишь куриным гриппом. Почему всем это кажется странным? Ведь один журналист в своей статье об игре Жлобидзе писал, что у него куриные мозги и петушиное сердце.

Собирая научный материал из кулинарных рецептов и слушая ложные клятвы Жлобидзе, я с каждой минутой отчётливее и отчётливее понимал, что Жлобидзе торт не выиграл, а просто слопал. Но математике до этого нет никакого дела! Значит, математические закономерности противоречат принципу справедливости? Да, мы их ставим превыше всего, поэтому столько много недобрых вещей в нашем мире! Лучше я напишу памфлет про Жлобидзе, когда он его прочитает, пусть ещё раз заболеет.

7. Об общественной пользе пластилина

Трактат всё-таки был написан. Правда, касался он не математики, ни коварных хитростей обжоры Жлобидзе, а совсем других вопросов, которые перед нами и все миром выдвинули определённые политические события в Египте. Я уже не впервые замечаю, что, когда пишу о своей команде, бываю чрезвычайно честен, а когда дело касается Египта, становлюсь математически строгим. Так что слабонервные могут пропустить дальнейший раздел.

В эти дни энтузиазм мешался с чувством тревоги. Я думал о том, как проходили эти великие и жаркие баталии в Египте. Курьёзов здесь хватало, тем самым и нервотрёпки, но серьёзные неприятности как-то нас обходили стороной. Где бы мы ни играли: в Мемфисе, Пивах, Ахетатоне, Нехене или Нехебе, о нас везде отзывались только с наилучшей стороны, а я упоминаю лишь те города, в которых живёт не меньше нескольких десятков миллионов жителей, не говоря уже о крокодилах и жабах, которых здесь иногда почитают больше, чем простых людей. Думаю, что мы заслужили уважение и среди только что упомянутых гадов. Но на данном этапе нам ещё принадлежало пройти тяжёлый, в какой-то мере даже курьёзный путь, прерваться который мог не по нашей вине, а в силу сложившихся неблагоприятных обстоятельств.

Ужасная катастрофа обрушилась на эту страну, всё, как это часто случается, началось, казалось, из ничего. В истории мелочей не бывает! Да наплевать всем было на Египет, но вместе с ним дело коснулось и мирового ногодрыга... Кто-то в это время, чтобы хоть как-то утешится, пил горькую, кто-то ходил с красными от слёз глазами. Все тогда, бывшие на ногах, позавидовали мумиям, мирно почивавшим в своих саркофагах... Ногодрыжцы и ногодрыжники (болельщики и игроки), выслушайте эту печальную и ужасающую историю!

Всё начиналось как бы невинно, но посудите сами, по какому роковому руслу повернули события и что после стряслось. На матч четырёхкратных чемпионов мира сборной Германии и не менее сильной команды -- сборной США, прибыло несколько десятков тысяч американских нудисток. Одетые лишь в костюмы Евы, они устроились на трибунах, правда, у них были ещё и различные плакаты в поддержку своей команды, но эту атрибутику они держали над головой. Стадион в Мемфисе помещал 840 тыс. зрителей, и его огромная чаша так возвышалась, что с верхних ярусов игровое поле выглядело как орешниковый лист, по которому бегают муравьи, а мяча вообще не было видно. Свидетели той игры утверждают: словно глядел бы прямо в унитаз. В стоимость билета на верхних ярусах входили и бинокли, которыми как раз пришлось вооружить немецких болельщиков. Но даже через смотровые приборы в таком огромном сооружении, при чём набитом битком, отчётливо расмотреть игру было не так то просто, поэтому совсем неудивительно, что многие бинокли нацелились на ту трибуну, где располагались нудистки. В перерыве огромная толпа с верхних ярусов хлынула на трибуну, которая в дальнейшем в народе получила название "Стриптизная". Во втором тайме некоторые ярусы пустовали, а на следующий день целую группу работников информцентра пришлось отправить в психиатрическую больницу. С раннего утра до позднего вечера звенел телефон -- это немецкие зрители, присутствовавшие на том матче, спрашивали: какой счёт?

Полиция в тот день проблему решила очень просто: открыла ворота городского парка, поэтому в городе беспорядки не возникли. Вообще-то в Египте "свободная любовь" жестоко карается законом, и это понятие охватывает и супружеские отношения, если этим занимаются без разрешения священника или местного комсомола. А такое разрешение в письменном виде выдаётся лишь в том случае, если супружеская пара решает завести ребёнка, но с условием, что его производство не займёт больше пяти минут. Любое нарушение считается смертельным грехом, который непременно ведёт прямым путём в ад. Даже случайный свидетель такой сцены, если вовремя не наденет себе на голову ведро или кастрюлю, не залезет в канализационный колодец, после смерти будет подвергнут тысячелетним пыткам в чистилище. Такие законы внедрил последний параноик, в своё время накопивший немалый опыт комсомольского работника в бывшем СССР. Полиция в тот день в ужасе попряталась в подвалах, кое-кого нашли дрожащего на помойке, а некоторые блюстители порядка прыгали прямо в Нил, где стали жертвами крокодилов. Погибло сорок семь полицейских, и позже им возвели памятники как религиозным мученикам и национальным героям.

Но когда дело касается иностранцев, египтяне полностью полагаются не на гражданские, а на небесные законы. Благодаря усердной работе комсомола, они верят, что только им открыты пути в рай, а все остальные народы из-за своей жуткой безнравственности будут жарится в аду. Некий комсомольский работник, также не без претензий на пост параноика, утверждал, что путь в рай ведёт только через НАТО. Конечно, предлагались многие другие способы после смерти получить путёвку в рай, ведь в комсомольских работниках, нехватки не было. И каждый ставил свои условия: можно было умереть от непосильной работы или с голоду, а райские особняки предлагались за огромные деньги богачам, с гарантией, что рядом не поселят нищих. Умершим от голода или от адского труда в раю обещали определённое повышение уровня жизни: кирки и лопаты заменялись арфами, в дневной рацион входило несколько яблок; правда, ничего не упоминалось о выходных и отпусках, также праздничных пайках. Но ведь в раю и так хорошо, зачем ещё выходные? В аду, что ли, их проводить?

Также было огромное количество средств передвижения, позволяющих добраться до рая. Если раньше душа на встречу с Озирисом отплывала на лодке, то сейчас там ходили поезда, можно было доехать на такси или лететь на воздушном шаре, один такой новоиспечённый священник утверждал, что можно добраться на велосипеде; туда доставляли на верблюдах и лошадях, даже член мог бы служить транспортным средством, если верить одной популярной народной поговорке. Объявления обычно вывешивали на столбах, будто мёртвые могли бы собраться на площади и прочитать.

Тут естественно возникает вопрос: много ли верующих способна собрать такая противоречивая религия? Предостаточно! Дело в том, что раньше священники старого покроя не могли умирающему дать стопроцентных гарантий, удастся ли ему избежать ада. Обычно они только пожимали плечами, когда слышали такой вопрос, и лишь некоторые давали телефончик, по которому можно было позвонить в канцелярию Озириса, но там обычно отвечала секретарша, которая объясняла, что никакой информации, пока не принято решение суда, она не даёт, а так как умирающий находится в списке обвиняемых, советует ему хранить молчание или позаботиться об адвокате, точнее, кого-нибудь убить и захватить с собой как защитника на суде. Достаточно было произнести: "хранить молчание", как даже легко захворавший частенько испускал последний дух.

Главной задачей ставилось окружными путями обойти КПП, на котором дежурил строгий Озирис со своим жестоким нарядом караула, а уж если известна дорога в объезд, так и любые транспортные средства хороши. Рай, как известно, расположен на небесах, поэтому я предполагаю, что в Египте для этой цели разводили крылатых верблюдов. А что касается члена, то не исключено, что его усовершенствованная модель обладала свойствами космического корабля.

На первый взгляд причины такой неимоверной религиозной реформы необъяснимы, так как в Священных Писаниях таких странностей и с огнём не сыщешь. Но всё тут вполне логично, так как эти священные тексты очень древние и написаны довольно невнятным языком поэтому, чтобы стали понятнее, постоянно подвергаются разъяснениям. И кто прав, а кто нет, здесь решают не веские аргументы, а кто горластее или в чьих руках в данный момент находится реальная власть. А нужда в реформах со временем появляется само собой, так как религиозное пространство зарастает бездуховными и даже дьявольскими вещами. Допустим, какой-нибудь бог однажды сыграл на дудочке, и по той причине она стала божественным музыкальным инструментом, а электрогитара становится дьявольским инструментом, и её вина лишь в том, что в те древние времена ещё не была изобретена. Такая горькая участь дамокловым мечом зависает даже над любым бытовым прибором, например, утюгом. Конечно, если его хорошо разогреть и прикоснуться к чьей-нибудь заднице, тогда он выполнит свою миссию зла. Но религия, согласно мнению комсомола, должна всему придавать духовный смысл, то есть, полностью монополизировать нашу жизнь. В итоге после реформ в церковном обороте осталось всего несколько цитат из Священного Писания, а в остальном преобладали лозунги и инструкции. Не сопротивлялись ли жрецы такому ходу вещей? Они ещё помнили о синяках во время дискуссий полученных от комсомольцев, так что протестовать было незачем и некому; а синяки, как известно, ещё не означают революции, и являются всего лишь решительным внедрением позитивных реформ. Народ же старался держаться от греха подальше...

Вот в такой общественной обстановке разворачивалась оргия в городском парке. Египтяне же, исправно исполняя свои религиозные обязанности, старались из всего этого извлечь хоть какую-нибудь выгоду. А когда дело доходило до цинизма, у них это называли изобретательностью. Под утро, когда оргии в городском парке закончились, местные жители прикинули, что каждая вторая пара использовала презервативы, и резонно сочли, что в таком посещаемом общественном месте обязательно нужно навести порядок. Сказано -- сделано, на субботнике трудились тысячи людей. Вскоре возле стадионов и гостиниц стали торговать жевательной резинкой "Жизнетворная", а рекламные агенты на всё горло орали, что она помогает от сердечно-сосудистых заболеваний, радикулита и прочих болезней, ну, а я думаю, что побочное действие этого мерзкого препарата -- синдром Дауна. История этой жвачки подробно освещалась в "Новостях мумий", на её страницах было и детальное описание состава этой "панацеи", и тогда разразился скандал. Все торговцы были арестованы, но дело закончилось ничем. Жрецы, по настоянию комсомольцев, отпустили все торгашам грехи, и тридцать тысяч обвиняемых были освобождены прямо в зале суда. Гражданские судьи не посмели противиться божественному закону. И опять дикие крики торговых агентов по ночам...

Из этой газеты мне также стало известно, что все кусты в парке были напичканы, ради мер безопасности, скрытыми камерами, на которые снимались ночные происшествия. Когда полиция проанализировала данные, то выяснилось, что две трети участниц были замужем, и дипломатические службы страны оказались в очень щепетильном положении. Тогда правящий параноик, как гласила народная молва, уволил из полиции всех высокопоставленных чиновников и десять тысяч рядовых служащих, обвинив их в грубом нарушении религиозной этики, но сам решил, как писали "Новости мумий", провести тайные переговоры с американским правительством насчёт предоставлении помощи в области "патриотических средств". Суть этого амбициозного проекта заключалась в том, что всех якобы уволенных полицейских поместили в Лабиринт, где они были должны просматривать видеозаписи и установить тождество и семейное положение участниц оргии, проще говоря, выяснить "кто есть кто". Последствия не заставили себя долго ждать, этим воспользовались ворюги и прочее жульё нагло вышли на улицы из своих укрытий, дела общественного правопорядка пошли так плохо, что могли прямо на тротуаре могли стибрить пачку сигарет и зажигалку. Правда, "зажигалками" здесь ещё называют и звёзд телевидения, которые являются любовницами параноиков и олигархов. Если скажешь: "У меня прямо на улице спёрли зажигалку", так тебя сразу спросят: "А откуда у тебя такие огромные деньги, чтобы приобрести зажигалку?", встречались даже очень крупные международные корпорации, которые, поняв это дословно, на бизнесе курительных принадлежностей жутко прогорели.

Правящий параноик тем временем вёл переговоры, вернее, шантажировал американцев, угрожая, если не подучит помощи в "патриотических средствах", сразу обнародует все видеокассеты одновременно и вызовет в их стране беспорядки. Американцы уступили, и сразу же, за каждую кассету, начали приходить доставки с "патриотическими средствами". Все думали, что в ящиках находятся ракеты средней дальности, но репортёрам из "Новостей мумий" удалось туда сунуть нос, и какого было их удивление, когда там обнаружили всего лишь... пластилин!

Когда я это прочитал, меня это настолько сильно удивило, что я начал покупать все газеты подряд, какие только выходили в Египте. Читал я " Les Derniers jours d'Empire des pharaons ", " Le Sarcophage de soir " , " Le Temps des crocodiles ", что с в переводе с французского на нормальный человеческий язык обозначает: "Последние дни империи параноиков", "Вечерняя крышка гроба" и "Время крокодилов", но никаких новых сведений не обнаружил. В Египте все газеты издаются на французском, хотя этого языка почти никто не знает, но для этого есть очень веские причины. Когда-то французский учёный Жан-Франсуа Шампольон расшифровал египетские письмена, и его, конечно, в Египте объявили шпионом. Заподозрив в сообщничестве, параноики казнили двести сорок человек, и тут же секретным службам был отдан приказ расшифровать и тщательно изучить язык врага. Конечно, для рядовых граждан он остался недоступным, иногда даже запретным плодом, но вот прессе пользоваться именно этим языком разрешили. Поэтому газеты выходили тиражом шесть-семь экземпляров, а простой народ всех газетчиков считал предателями. Зато все египетские газеты были исключительно оппозиционными, а власти гордились, что у них свобода слова -- не пустой звук. Просто тупую и мерзкую писанину оппозиционеров никто не читает.

Странно, но упомянутые мною издания ни словечка не промолвили о событиях, непосредственно связанных с ногодрыгом, мерзких интригах, в которых виновна эдакая дама в шляпке и с маленькой собачкой, в "былые добрые времена", ставшая довольно успешной зажигалкой одного влиятельного олигарха. Используя своё влияние в теневой экономике и подпольных экстремистских группировках и воспользовавшись пошатнувшемся политическим положением страны, она захватила телевидение и по всем двадцати семи каналам начала транслировать свои передачи. Во время просмотра матча по ногодрыгу в прямом эфире, телевизор вдруг начинал шипеть, картинка начинала прерываться, дёргаться, словно охваченная агонией, а потом её сменяла другая. На экране словно из под земли вырастала эта дамочка в шляпке и собачкой и начинала объяснять, что ногодрыг -- это прежде всего большой праздник. И тогда уже начинала показывать всякие торжественные салюты, дискотеки, ночные клубы, рестораны, как кто одет, что заказывали на обед, кто, где и когда сказал какую-нибудь банальную фразу и как всем она понравилась. Конечно, эта хроника глупостей прежде всего касалась ногодрыжников, но больше всего говорилось о том, кто в кого влюбился и кто с кем поссорился. И всё повторяла: "Ну, а...", что приводило просто в бешенство всех зрителей, ну, а если кому-то и удавалось где-нибудь подальше зарыться от передач этой дамочки и подключится к "нейтральному" каналу, каким-то чудом показывающему ногодрыг, неизвестно откуда появлялись здоровенные парни в тёмных очках, силой вламывались в соседскую квартиру и начинали сверлить стены, стучать молотками. Сразу же картинку ногодрыга покрывала густая сеть мерцающих линий. В Египте начались волнения как во времена Моисея.

Ногодрыжцы вышли на улицу и требовали экстремистке смертной казни, но, увы, оказалось, что эта неуступчивая дамочка в шляпке и собачкой имеет множество поклонников, не только среди собачек и таких же чокнутых дамочек. Во всяком случае достаточно, чтобы подымать шум и суматоху. Итак, на улицы вышли несколько тысяч дамочек, несколько тысяч собачек и несколько сотен подозрительных типов. Когда на площадях Мемфиса с утра до вечера начали раздаваться дикие крики и собачий лай, дамочка объявила себя законной властью, о ногодрыжцев -- бунтовщиками. Далее, выступая по телевидению, она, наконец, открыла свои карты и огласила манифест, вернее, предъявила обществу ультиматум. Ногодрыг, -- по её словам, -- является настоящей общественной заразой, с которой следует бороться не покладая рук, не смыкая глаз. Ей осторожно возразили, что ночью никто не играет, и ей начался приступ истерики. Когда ей сообщили, что возражавшего наглеца бросили в глубокий колодец, в котором нет воды, тогда она наконец успокоилась и стала объяснять, что к чему. Людям нравится смотреть ногодрыг, потому что видят в нём какую-то форму справедливости, чего им больше всего не хватает в обществе. Поэтому они непрестанно требуют какой-то альтернативы существующему порядку, и никогда ничем не довольны. Ногодрыг не меньше опасен, чем кино! Кстати, кино в Египте уже несколько столетий как запрещено, именно по той же причине, а телевидение -- это совсем другое дело. Слово "справедливость" всегда предполагает альтернативу существующему порядку, а альтернатива, основываясь на справедливости, создаёт систему ценностей, которая всегда противоречит доселе принятым общественным устоям. Мало того, люди принимающие эту систему ценностей считают себя превыше тех, которые живут по старинке. Разве это не опасно? Отныне всё будет иначе, по телевидению будут показывать только богатых и, конечно, очень счастливых людей и их жизнь во всех мелочах. И единственной меркой ценности человека будет то количество денег и прочих богатств, которым он обладает. Никакой другой альтернативы! Где только её заметят, там выжгут дотла.

Это как раз и стало вещественным доказательством, что готовится государственный переворот. Подумайте сами, откуда эдакая глупая бабенция нахваталась столько социологии? Как такое могли вместить её куриные мозги? Кто за ней стоит? Этот вопрос встал перед правящим параноиком, и это был единственный раз в жизни, когда он оказался прав, даже дважды. Во-первых, как бы там ни было, со всеми альтернативами и проблемами, всё-таки он, а не кто другой, правит страной. Если какой-нибудь интеллектуал, причём ещё ногодрыжец, будет слишком зазнаваться перед правителем, его можно просто-напросто высечь на главной площади Мемфиса или Пив, а весь народ увидит его голую задницу и будет ржать. У правителя никогда не будет столько денег, как олигарха, а их сечь по голой заднице запрещает закон. Когда секут олигархов, за них всегда заступаются "демократические государства", хотя их секут шёлковой нагайкой, а задницу прикрывают жестяным листом. Во-вторых, когда идёт масштабная перестройка, в эту кашу всегда вмешиваются недружелюбно настроенные соседи.

Вот тогда правящий параноик нашёл какого-то умного человека, который этой дамочке заявил, что игнорирование проблем не является их решением. Дамочку опять прихватил очередной приступ истерики, что как раз доказывало её неспособность выйти за рамки выученного текста, а тогда ей просто нечего сказать. Правда, сейчас в колодец никого не бросали, так как власти наперёд пригрозили, что сами возьмутся репрессий, если дамочка тотчас не покинет телевидение. Увы, посланца от ногтей дамочки защитить оказалось проще, чем вернуть в государственное русло телевидение.

Дамочка с собачкой начала угрожать народу ужасными пророчествами и хвастаться, что обладает такими же сверхъестественными способностями, как и в своё время пророк Моисей. Она пророчествовала, что вскоре откроются все древние морги, то есть пирамиды, в которых воскреснут доселе там мирно покоящиеся параноики и сразу же возьмутся пьянствовать, драться и развратничать. А потом с огромными топорами пройдутся по стране и в корне вырубят всю нравственность. Потом воскреснут все мумии, за тысячелетия порядком изголодавшиеся, и уничтожат продовольственные запасы страны. Тёмные слои населения поверили в эту чушь, и началась настоящая паника.

Пришлось в срочном порядке прекращать расследование снятых в парке Мемфиса видеокассет и послать полицейских, чтобы навели в стране порядок. Только большая их часть заблудилась в Лабиринте, и вышедшие на поверхность наряды оказались недостаточными, чтобы свергнуть эту наглую дамочку. Свои услуги предложила армия, но это, во-первых, означало бы развязку гражданской войны, а во-вторых, разве можно направлять танки против собачек? А ведь именно они больше всего шуму устраивали, даже нескольких сторонников старого режима сильно покусали! Генералы предложили против собачек применить радиоуправляемые игрушечные танки, стреляющие сухим горохом, и верховные власти дали добро. Но что делать с остальными бунтовщиками? Как известно, зло имеет куда больше приверженцев, чем их сидит в тюрьмах. К тому следовало прибавить и огромную массу паникёров, которые уже были готовы вплавь пересечь Красное море.

Чем дальше, тем глубже система "общественных реформ" пускала корни в сознание людей. Если ты не одарён талантом, привлекательной внешностью, разумом или добротой, значит, согласно старой системе ценностей, на тебя наложено клеймо второсортного. А так называемая справедливость, или "жизнь по совести", это всего лишь правила игры, созданные в пользу одарённых. Только денежная иерархия даст шанс любому человеку из грязи пробиться в князи, так что долой добродетель и нравственность! И если дамочка в шляпке права, также права и её собачка, то многие ради этого не только пожертвуют ногодрыгом, но и чем угодно. Большое количество людей часто думало об этом, только не хватало смелости выразится вслух, но вот пришла дамочка в шляпке и с собачкой, и она в открытую подтвердила самые дерзкие чаяния! Неудачники в основном бывают очень злые, так что волна жесточайшего насилия могла нахлынуть в любой момент. Если, конечно, медлить. Предпринимать действия требовалось прямо вот сейчас.

Посылать полицейских, чтобы те пошли на поиски своих товарищей по службе, заблудившихся в закоулках Лабиринта? Ведь и те бесследно потеряются! А учитывая настоящий хаос, который среди суеверного населения посеяли шарлатанские пророчества, строгие меры вообще стали бессмысленными, за исключением тех, которые предприняли военные против собачек. Тогда власти ещё раз обратились за патриотической помощью, теперь уже ко многим государствам, и поставки пластилина увеличились в десять раз! Помощь обошлась невероятно дорого. Кусочек пластилина обменивался на золотой слиток такой же величины. Вот когда на самом деле опустели гробницы параноиков от драгоценностей! Тогда, благодаря проницательности "Новостям мумий", прояснилась роль пластилина в улаживании смуты и в истории страны вообще. Газета на свет появилась с изобретением папируса, и первыми её подписчиками были те, которые лишь впоследствии стали мумиями.

Пластилин очень тесно, хотя и тайно, связан с египетским образом жизни. А прямыми и очень тесными узами с из жизнью связано телевидение, дикая популярность которого объясняется двумя причинами. Во-первых, Египет окружают пески цвета пепла, и стоит высунуть нос за пределы страны, как перед глазами открываются поистине унылые пейзажи, так что разноцветность телевизионного экрана как нельзя лучше радует душу. Во-вторых, кино в Египте под строгим запретом, и по приказу властей все кинотеатры превратили в казино, что воспитывает народ в духе предопределённости, и тогда он ни в чём не винят власть, а больше полагаются на удачу. Кино в Египте заменяют телесериалы, из которых самый популярный -- героическая сага о Вини Пухе, насчитывается уже восемьдесят шесть сезонов, и каждый день показывают по пять новых серий. Также очень популярен детективный сериал "Кто пукнул?", действие которого развивается в детском садике. А на самом деле египтяне просто помешаны на любовной геометрии, поэтому можно увидеть огромное количество сериалов с любовными линиями, треугольниками, квадратами, кубами, прямоугольниками, даже параллелепипедами, трапециями и прочими фигурами, должными изображать различные человеческие чувства. Многих значения я даже не понял, но не потому, что слаб в геометрии, а из-за того, что в человеческих чувствах разобраться очень сложно.

Но что же египтянам всё-таки заменяет кино? Ведь сериал не может его заместить, он не является низшим по рангу его подчинённым. Ведь сериал всегда имеет начало, но теоретически, а часто и на практике, у него нет конца. А в кино -- всё наоборот, там историю можешь рассказывать с любого места, только должен быть конец. Поэтому в кино надпись "Конец" важнее самого названия. Как и жизнь: никому неизвестно, как начинается и с какого момента следует делать отсчёт, но каждому ясно, что она кончается. Зато в сериале таится что-то божественное, его бесконечность отдаёт тухлым запашком бессмертия, конечно, поэтому он не мог не повлиять на религию, и в определённой степени на жизнь.

С появлением в Египте комсомольских агитбригад из бывшего СССР, это сразу почувствовалось в различных религиозных реформах и понижении статуса традиционных египетских богов вплоть до роли персонажей рекламных роликов. Бог Апис рекламирует пиво, особенно часто эти ролики крутят в городе Пивы, откуда, видимо, этот напиток распространился по всему миру. Бог Анубис, что вполне естественно, рекламирует собачьи консервы, а великий Озирис -- леденцы от кашля. Богиня Изида рекламирует шампунь и противозачаточные средства, а наш бог опекун Гор -- тёмные очки и макаронные изделия, бог Тот -- горчицу и автомобили, бог Сет -- мобильные телефоны, гробы и так далее. Другие боги, а их там множество, тоже были заняты полезным делом, и египтянам не приходилось лишний раз повторять, чтобы приобрели указанные религиозные принадлежности. Эти важные сведения я почерпнул из новейшего издания "Путеводителя по Египту" Геродота.

Но что же заменяло им кино? Обитают к Египте такие птицы поломинги, или краснокрылы, так уж само название говорит, что они могут поломать разум. Если такая гигантская птица своим острым клювом долбанёт по черепу, вам мало не покажется. Но не клювом эти птицы приводят человеческий разум в непригодность, а своим помётом! Так как это вещество обладает одурманивающими свойствами, и используется как мощный наркотик, вызывающий галлюцинации. Профессия собирателя помёта краснокрыла по престижности располагается сразу после параноика и религиозного комсомольца. Именно помёт краснокрыла, который египтяне жуют, заменяет им кино. Можно только представить рост популярности помёта краснокрыла после закрытия кинотеатров!

Власти тоже не дремали: объявив государственный монополь на добычу помёта краснокрыла, отдали приказ начать лабораторные исследования, в ходе которых было установлено, что если эту субстанцию смешать с пластилином, этот дурман будет вызывать исключительно патриотические видения. Принимающему будут показываться рожи известных политиков, он будет слышать их пустую болтовню и при этом чувствовать невыразимый кайф. В обычной обстановке люди, когда общаются с политиками, чаще всего испытывают отвращение, некоторые даже страдают аллергической сыпью. Считалось, что это лучшее изобретение в Египте всех времён, своей значимостью далеко превосходящее папирус и велосипед. Смесь помёта с пластилином было более возбуждающим средством, чем чистый птичий кал. Правда, контрабандисты его мешали ещё и с гуталином, но тогда открывались видения ада, а на такие зрелища тянуло лишь редких любителей.

Власти же свою смесь стали раздавать во всех супермаркетах всем желающим, достаточно было показать чек на покупки в магазине стоимостью на двенадцать динаров, и бесплатно давали пачку помёта весом в двести грамм. Такого бесплатного кайфа ещё никогда не было! Даже самым ярым бунтовщикам приходилось сходить в супермаркет, чтобы купить чипсов на весь отряд повстанцев. И народ уже, если и собирался на улицах, так в основном для того чтобы поделиться впечатлениями о том, как приятно видеть свою страну, правящую всей Африкой и Азией и заглядывать за Урал, как там поживает Великое Герцогство Люксембург.

После такого всплеска патриотизма дамочка, оставив на произвол судьбы собачку, со всеми своими пророчествами и шляпкой, покинула и телевидение, и страну. Она нашла приют в варварской и недружелюбной Эфиопии. Опасный бунт, благодаря птичьему помёту и пластилину, иссяк сам по себе. "Новости мумий" установили личность дамочки, называвшей себя принцессой Клопатрой. Ею оказалась та же самая дама, что вела борьбу с Фифой и так позорно пукнула на приёме -- в сходстве снимков нельзя было сомневаться. В Египте она некоторое время руководила крупнейшей психиатрической клиникой, там организовала восстание пациентов против врачей, которых сначала заперли в подвале, потом на сорок лет отправили скитаться по пустыне. Именно те восставшие пациенты и составляли основную группу заговорщиков. Они опять же были отправлены в лечебницу, тайные олигархи, финансировавшие это предприятие, опять ушли в подполье, а что касается дамочки, вначале она потребовала, чтобы ей вернули хотя бы мумию любимой собачки, а потом стала советницей эфиопского царя по повышению квалификации палачей. Учитывая высокие цены, в мумификации собачки ей отказали, а само животное конфисковали, назначив в охранную службу помёта краснокрыла и присвоив звание младшего ефрейтора. Не получив мумии собачки, для которой уже было куплено восемь литров духов "Шанель 5", бывшая принцесса Клопатра объявила своего щенка предателем и напустила на Египет армию клопов, которые стали одиннадцатым бедствием для этой страны после времён Моисея. Возможно, по истечении двести лет египтяне как-то этих противных насекомых осилят, а покамест приходится чесаться. Дамочка же немного позже была назначена руководить доставками гуманитарной помощи в регионы, охваченный военными конфликтами, и за несколько месяцев сумела стать мультимиллионершей.

Если будем считать, что этой истории наступил счастливый конец, то мы крупно ошибёмся. Пусть эта так называемая принцесса Клопатра бесчестна и безумна, но её переворот отвечал общим тенденциям внутренней политики страны. И можно сказать, что запрет на кино -- это только начало, а запрет на театр и литературу -- лишь вопрос времени. А если она собиралась запретить ногодрыг, то на очередь встал бы и любой вид спорта. Может она лишь чуточку опережала события? Тут суть, конечно, не в дамочке, а в помёте краснокрыла. Это вещество постепенно уничтожит и культуру, и все виды спорта эффективнее, хоть и медленнее, чем десять таких дамочек вместе взятых. А если другим государствам египетская практика покажется "прогрессивной", из-за употребления птичьего говна все мы станем дикарями!

Так ведь и трансляции ногодрыга не удалось полностью восстановить после этого неудачного переворота... Она сумела разрушить общественный строй Египта! В старые времена он был рабовладельческий, а позже стал педальным. А это означает, что низшие слои населения должны педалировать на пользу местной элиты. В самом прямом смысле этого слова рядовые граждане каждый день должны садится на велосипеды-тренажёры и крутить педали, чтобы обеспечить страну электричеством, то есть параноиков, религиозный комсомол, собирателей помёта крвснокрыла, олигархов, чиновников и "воров в законе". Остальным же гражданам электричество строго нормировано и стоит бешеные деньги. Вся египетская энергетика основана на педалировании, так как построить гидроэлектростанцию на реке Нил невозможно из-за огромного количества там плодящихся крокодилов.

Эта мерзкая сука принцесса Клопатра со своими сторонниками психами порвала большинство велосипедных цепей, поэтому из-за острой нехватки электричества ногодрыг транслировался лишь во единственному "Запущенному Суэцкому каналу", предназначенному лишь на внутренние нужды страны. Поэтому единственные сведения о чемпионате мира по ногодрыгу, проходившему в Египте, вы можете почерпнуть только из моих записок.

8. Победно гремим башмаками по нежным зелёным газонам!

После всей нервотрёпки мы наконец-то можем приступить к делу! И мы вовремя прибыли на стадион. Морально подготовились к бескомпромиссной борьбе. Сердца так кипели решимостью, что пар валил через уши. Наш неповторимый тренер Лоботрясов даже новую чудесную тактику придумал, которая должна была повергнуть соперников хотя бы в обморок, а оттуда до нашей победы -- всего один шаг. По обычаю наших предков, он обул всю команду в деревянные башмаки, к подошвам которых были прикреплены крокодильи челюсти, чтобы обувь лучше цеплялась за газон. Конечно, усовершенствованное оборудование предназначалось и для того, чтобы случайно зацепить ногу чужого игрока, короче говоря, мы были готовы укусить любого соперника. Хороший инвентарь -- верный толчок к победному прорыву!

Наш соперник -- сборная Японии. Вокруг японских ногодрыжников словно вороны кружились разные мифы и сочинялись про них страшнейшие легенды. Специалисты по ногодрыгу утверждали, что японцы пасуют мяч с точностью до микрона, а их вратарь Ахтысука отразил двадцать одиннадцатиметровых ударов подряд. В одном из матчей группового турнира они ухитрились не только выиграть с сухим счётом, но и забить в ворота соперника 9 874,03 гола.

Только мы ни капельки не испугались грозного соперника и стройной кучей высыпались на поле. Сразу же смело и лихо начали игру. Тотчас мы заметили, что игроки соперника плохо распределили силы на все турнирные игры, поэтому выглядят довольно вяло. Наши игроки вступили с ними в жёсткие единоборства, но тренерские расчёты не оправдались: крокодильи челюсти начали ломаться как спички, и возможное преимущество мы утратили уже с первых секунд. На второй минуте несколько игроков соперника рухнули на газон, хотя наши их не трогали, а судья, не смотря на это, просто на всякое пожарное, показал нашим целую колоду жёлтых карточек.

Уже на сороковой секунде японцы вели 20 : 0, но к середине тайма град голов в наши ворота постепенно утих. Через величайшие усилия нам удалось первую часть этой упорной и переменной битвы закончить со счётом сорок без одного гола в наши ворота. Во время перерыва тяжко захворали ещё трое японских спортсменов, а несколько оставшихся игроков так и протоптались весь матч в центральном круге, неспособные выйти из положения пассивных наблюдателей. Казалось, они чем-то ужасно озабочены, но только не игрой, а каким-то посторонним предметом. Но каким? Может их души тревожат высокопарные самурайские мысли? Но какие? И какие тактические козни им нашептывает внутренний голос?

Вот тогда у нас появилась возможность успешно ногодрыгать возле японских ворот. На последней минуте игры к атаке смело подключается наш вратарь Растяпо и забивает, казалось, победный гол. Мы ведём 40 : 39! Не пользуясь никакой помощью и поддержкой судьи, как это было в печально известном матче "Барселона" -- ПСЖ. Мы были от победы на один шаг, нас отделяли секунды, но тут нашему защитнику Косолапову пришла мысль потянуть время и отдать мяч вратарю с чужой половины поля, а Растяпо так неудачно замахнулся ногой его выбивая, что растянулся на газоне во весь рост, а мяч проскользнул по его спиной и остановился в нескольких миллиметрах за линией ворот. Ничья -- 40 : 40.

Наверное, никому не будет большой новостью, что далее должно следовать дополнительное время и, возможно, серия пенальти. Но с финальным свистком свалился на газон последний японский игрок. Напрасно ассистент тренера щекотал ему бока огромной отвёрткой, от этого было не больше пользы, чем от попытки подоить козла за бороду. Судья был вынужден прекратить встречу, и мы стали полноправными победителями матча.

Вот последние извещения из лагеря японской сборной, которые, благодаря "Новостям мумий", прозвучат как реквием этой великой команде. Коммерциализация ногодрыга в упоминаемой стране достигла таких масштабов, что стало убийственно для самой игры вообще. Причём она принимала довольно странные формы модернизации. Наши бывшие соперники были так вытатуированы, что больше напоминали якудза, чем ногодрыжников, даже на груди красовались яркие надписи "ПОНОСОНИК Роботс" и ещё что-то в этом роде. Но разве это им хоть чем-то помогло? Победили сильнейшие!

Далее "Новости мумий" писали о странных вещах, происходившими с японскими ногодрыжниками. Уже на поле, в чём мы воочию убедились и готовы подтвердить эту информацию, из некоторых павших игроков с такой силой вырывались души, что это вызвало настолько мощные электрические разряды, заставившие даже червей выбираться на поверхность (на радость рыбакам), не говоря уже о наших игроках, которых спасли лишь деревянные башмаки, иначе многим бы пришлось погибнуть от ударов током. Тут не Бога надо благодарить, а гениальную предусмотрительность нашего тренера Лоботрясова!

Следует добавить, что деревянные башмаки мы использовали и для других целей. Наши ногодрыжники, от радости, что выбились из группы, вначале устроили такой дикий праздник, что перебили всю посуду, а египтяне дополнительным комплектом не обеспечили. Вот и пришлось башмаки использовать вместо тарелок. А во время государственного кризиса в пирамидах перестали работать санузлы, и никто не приходил их чинить до самого конца первенства. Ведь перед кризисом обычно бывает сложный предкризисный период, а после кризиса наступает послекризисное состояние, которое может продолжаться десятилетиями, и мы это понимали. Решая послекризисные проблемы санузлов, мы использовали для этой цели деревянные башмаки, а содержимое сами же выносили прямо на улицу. Чтобы не получилось путаницы, начальник команды Бездарных написал указ и повесил на самом видном месте, что левый башмак используется как посуда для еды, а правый -- как ночной горшок. К несчастью, Жлобидзе и ещё несколько других игроков не умели отличить левой ноги от правой; конечно, мы боялись, что это может отрицательно повлиять на качество игры, но приходили местные врачишки и утверждали, что опасные яды могут содержаться только в пище, но отнюдь не в её отходах.

Ради чего мы так отходим в сторону от так называемой "японской проблемы" и начинаем проповеди про деревянные башмаки? Сейчас всё станет на свои места. "Новости мумий" сообщили, что японский тренер, называвший себя инженером, подал в суд на предприятие, изготавливающее аккумуляторы. Началась долгая тяжба. Для её освещения даже послали спецкора, чтобы тот терпеливо сидел в зале суда и сообщал свежие новости. Несмотря на огромные расстояния и жару, они приходили не полностью испорченные. Инженер требовал возместить убытки в размере сорок пять триллионов долларов, так как из-за правительственного кризиса, длившегося почти два месяца и тому сопутствовавшей настоящей египетской жары, аккумуляторы стали совершенно непригодными. Представители фирмы изготовителя удивились, как он, такой опытный специалист, не подумал про запас. Некоторое время спустя суд перешёл к разбирательству этого аргумента. Инженер объяснил, что такое было невозможно, так как на каждом аккумуляторе имелся отдельный серийный номер, поэтому это считалось бы подменой игрока. По регламенту чемпионата можно регистрировать двадцать двух игроков и во время матча производить три замены. Суд по этому поводу объявил двенадцать заседаний, чтобы установить насколько регламент чемпионата соответствовал техническим требованиям и характеристикам аккумуляторов. После чего было назначено дополнительное слушание, и главному инженеру были предъявлены претензии, почему он не додумался подзарядить аккумуляторы, на что он ответил: это было невозможно из педального общественного строя в Египте и соответствующей тому сети электроснабжения, проще говоря, нехватки напряжения. После долгих совещаний его всё-таки обвинили в халатном отношении к своим прямым обязанностям, а экспертная комиссия подтвердила, что можно было арендовать отдельную пирамиду для сооружения системы трансформаторов. Изобретательный инженер должен заранее позаботиться о всём или в любом положении находить выход! Так звучал приговор суда. Исходя из этого, виновника лишили диплома и наказали штрафом в размере семнадцати иен. Инженер прямо в зале суде, после вынесения приговора, пытался совершить харакири, но ему успели надеть наручники, которые вскоре заменили усмирительной рубашкой и несчастного ногодыжного стратега отправили в психиатрическую лечебницу. К чему я клоню, цитируя эти статьи "Новостей мумий"? А к тому, что обыкновенные деревянные башмаки иногда полезнее чудес техники! В очной ставке у них всегда будет превосходство.

А потом судьба, столько раз нас обижавшая, вдруг повернулась к нам лицом. Я не берусь в подробностях рассказать, как оно выглядело, да и вообще этого чётко никто описать не может, хотя и не раз с этим сталкивался, неважно, в плохом или хорошем смысле. Нам сообщили, что в матче между Израилем и Палестиной не удалось выявить победителя, поэтому в следующую стадию турнира выходим именно мы. Считаю, что после стольких невзгод это вполне заслужено.

А тем, которых интересуют истинные черты лица судьбы, могу предложить подборку сообщений из "Новостей мумий", так как других источников, чтобы установить истину, просто нет. Вот события из параллельного матча. И палестинцы, и израильтяне к этой игре настроились самым решительным образом. А израильский вратарь готовился по особому, военизированному, плану. Свитер он решил заменить бронёй, толщиной сорок сантиметров; естественно, такую экипировку не только мячом до ногодрыга, но и пушечным снарядом не пробьёшь. Вполне понятно поэтому, что таскать на себе такой "свитер" вратарю стало непосильной задачей, и чтобы облегчить свою миссию, он использовал шасси от гусеничного трактора, ну, а дальше его изобретательность пошла... ещё дальше! Чтобы дальше и точнее выбивать мяч, он уже к упомянутой странной конструкции прикрепил довольно толстую и длинную металлическую трубу и оборудовал её оптическим прицелом. Игру с центрального круга начали палестинцы. Через несколько секунд густая занавеса чёрного дыма покрыла всё поле. Судья же подумал, что это из-за петард и салютов, пущенных зрителями, и матч не остановил. Когда дым рассеялся, судья спохватился, что в обеих командах не хватает по несколько ногодрыжников, также бесследно пропал мяч. Тогда запасной мяч ввёл в игру израильский вратарь, и он пролетел с такой силой, что в щепки рассыпались ворота палестинцев и грудой развалин рухнула противоположная трибуна, оттуда на поле полетели бумажники, зажигалки, мобильные телефоны и различные части человеческих тел. Судья же, тупо глядя на разрушения, видимо, он был контужен одним из взрывов, потребовал, чтобы помощники принесли ещё один мяч. Но едва игрок коснулся его ногой, как спортивный снаряд с ужасным грохотом взорвался, и поле опять застелил дым. Численность ногодрыжников убавилась ещё. То же произошло и с остальными мячами. Только тогда судье возникло подозрение, что мячи набиты взрывчаткой. Комиссар матча указал судьям, чтобы они проверили все мячи, но те перепугались и спрятались в блиндаже. Через несколько минут на поле не осталось не одного ногодрыжника, виднелись дымящиеся воронки, стадион лежал в развалинах. Во всём этом хаосе оставался лишь вратарь израильтян. Судья постучал по его броне, чтобы хоть один участник матча расписался в протоколе. Вылезли четыре пьяных танкиста и такая же пьяная собака. Только сейчас судье в голову пришла мысль, что израильтяне, охраняя свои ворота от опасных и "взрывных" (так писали газеты перед матчем) палестинцев, в целях безопасности на последнем рубеже защиты поставили танк.

Судья потребовал от пьяниц объяснений. Они же вытащили из загашника ещё одну бутылку вина, а на судью натравили собаку. Но животное, вместо того, чтобы покусать судью, рухнуло возле его ног и нарыгало ему на ботинки. "Уберите эту пьяную тварь, негодники! -- заорал судья. -- Сейчас я вызову ему собаколовов, а вас отправлю в вытрезвитель." Израильские ногодрыжники стали объяснять, что вино -- это священный еврейский напиток, даже спасатель человечества от Всемирного потопа Ной однажды так накирялся, что штаны сползи. Если он не верит им на слово, так пусть почитает Библию: там всё написано. Судья возмутился ещё больше: "Уважаемые! Не желаю читать никаких книг, написанных для алкоголиков, и читаю только правила игры. И здесь вам не всемирный алкогольный потоп, а ногодрыг! А в этой области вино и прочие алкогольные напитки называются допингом, поэтому я вас дисквалифицирую и победителями объявляю палестинцев!" Израильтяне ужасно обиделись, показали ему фигу, запустили в голову пустой бутылкой и с грохотом укатили на своём танке прочь.

Позже поле для ногодрыга засеяли новым газоном, но по ошибке засыпали почвой и трибуны, поэтому от стадиона остался лишь зеленеющий холмик. Кто-то обнаружил там тоннели, своё время служтвшими раздевалками, и было решено там соорудить ядерный исследовательский центр, но из-за нехватки денежных средств ограничились ультрасовременной прачечной. Но, давай, не будем отдаляться на несколько чемпионатов вперёд, а вернёмся к текущим событиям.

После всех этих инцидентов судье оставалось разыскать хотя бы одного жтвого палестинского ногодрыжника, чтобы он смог играть с нашей командой. Кто-то из оставшихся в живых ногодрыжцев, откопанных из развалин спасателями, видел как последний запасной игрок палестинцев схватил мяч и куда-то почесал словно регбист. За ним погнались израильские запасные, а к ним по дороге присоединилась и немалая группа солдат, которая по ходу погони всё увеличивалась. После долгих поисков всё-таки удалось обнаружить это полчище, палившее из автоматов по окнам случайно попавшегося по дороге монастыря. Они так надрались священного напитка, что спутали монастырь с аэропортом.

Как французы любят ходить по музеям и кафе, а американцы -- по барам, пить там виски и играть в боулинг, так и арабы просто обожают посещать аэропорты. Естественно, что и последний оставшийся целым палестинский ногодрыжник направился как раз туда. Об этом объявили "Новости мумий".

Он спокойно подошёл к кассе. Кассирша его спросила: "А вы араб?" - "Да", -- ответил палестинец. - "Может вы исламист? - "Да", -- ответил палестинец. - "Извините, может вы... и террорист?" -- переспросила кассирша. - "Да", -- ответил палестинец. Кассирша сразу же позвонила начальству, и ей ответили, что он, конечно, самолётом лететь не может, а вот никто не имеет права запретить ему покупать билет. В тот же момент все пассажиры подошли к окошку и вернули свои билеты.

В следующем репортаже "Новости мумий" писали, как палестинский ногодрыжник ждал на самолёт. Взяв свой мяч, он начал в нём что-то ковырять. К нему подошёл очень приятный и очень хорошо воспитанный еврей. "У вас какие-то пхаблемы с мицём? Мозет быть, могу цем-нибудь помоць?" -- спросил еврей. "Почтеннейший, это не мяч, а настоящая адская машина, вот видите, почтеннейший, здесь бикфордов шнурок, поджигаешь конец и бабах." - "Ню, а поцему нету бабах? -- удивился приятный и очень хорошо воспитанный еврей. -- Мозыт, сто-нибудь испорцено? Нузно поцинить. Нузин цасавсцик? Я знаю одного очень хогошего цасавсцика." - "Здесь не нужен никакой часовщик. Просто убегая от ваших, я потерял спички." - "Могу ли я вам дать ззжигалку? Пхосу, возьмите, я куплю себе дхугую!" Палестинец обрадовался, поблагодарил и пошёл садиться на самолёт.

Когда судья матча прочёл этот оперативный репортаж, сразу ноги за пояс и помчался в аэропорт. Он ещё успел бы встретить палестинца, если бы не эта подарённая приятным и очень хорошо воспитанным евреем зажигалка. Едва еврей успел её подарить, как весь аэропорт моментально опустел, персонал разбежался на все стороны, а палестинец спокойно направился к самолёту. Лётчик тоже собрался было удирать, но увидев, как палестинец подносит зажигалку к сигарете, от ужаса потерял сознание и пришёл в себя лишь тогда, когда в салоне увидел единственного удобно рассевшегося пассажира. Так они некоторое время смотрели друг на друга. Наконец палестинец глянул на часы и возмутился: "Что за чертовщина? Почему не летим? Опаздываем целых пять минут!" Лётчик пробормотал: "А куда, почтенный, желаете лететь?" - "Домой -- ответил палестинец. -- Знаете, где я живу? Дженина, улица Развалин, дом N 17, третий подъезд..." - "Понял", -- ответил лётчик и включил двигатель. Как раз к аэропорту подбежал вспотевший судья. Он ещё несколько километров бежал по взлётной полосе за самолётом, но... лови в поле ветер! Нам совершенно неизвестно, удачно ли приземлился самолёт по указанному адресу, или лётчик одолжил палестинцу свой парашют. Но так как последний игрок сборной Палестины покинул территорию Египта, сильно огорчённый судья был вынужден нам объявить радостную новость: мы попадаем в следующий этап соревнований!

Тот же номер "Новостей мумий" попал в руки протрезвевшим ногодрыжцам сборной Израиля и их сопровождавшим военным. Поняв, что миссия окончена, они встали в ряд и возле стены монастыря и устроили такой потоп, как во времена Ноя. Целый квартал трущоб города Александрии (названного в честь Александра Филипповича Македонского, в советское время известного самогонщика, позже отправившегося в Индию в поисках духовности и гашиша) поплыл по Средиземному морю словно покачивающаяся на волнах вереница рыбацких челноков и причалил к берегу только в городе Марселе. Мэр города с самого утра их увидев, только таращил глаза и три дня не мог промолвить ни слова. Так в Марселе, если только "Новости мумий" не лгут, появился собственный квартал трущоб. И стал достопримечательностью этого города!

Ну, а перед нами стояли другие, более важные задачи. Нам предстояло проливать пот в игре со следующем соперником. Какова у них стратегия и тактика игры? Над этим вопросом витала глубочайшая тайна Сфинкса и не позволяла нам заснуть, и мы впали в такое тяжёлое раздумье, что едва передвигались по помещению. Настолько были заняты мыслями о предстоящем матче, что ни сразу заметили, что наши башмаки, сделанные из свежей древесины, от жары начали пускать живицу, и она как стойкий клей прилипала к полу. Иногда к подошвам прилипали целые каменные плиты, и такой груз, вдобавок с тяжёлыми мыслями, сильно удручал команду и отрицательно влиял на физическую подготовку. Однако нашёлся хороший местный специалист по промыванию мозгов, умеющий довести больную голову до нормального состояния тыквы, и он нам немало помог. Для этого он использовал несколько вёдер мыльной воды, которой заправил насос под довольно высоким давлением.

Но важным делом был занят не только он, над тактикой будущей игры в поте лица трудился и наш тренер Лоботрясов. Он беспрестанно чертил какие-то схемы, но на листе бумаги из под его карандаша выходили то индюк, то улитка, наконец он нарисовал чёрта, а потом кукушку. Но даже тем остался недоволен, тогда резко изменил свой образ мышления и у него получилось такое, что он даже сам начал спрашивать: "А что это такое?" Мы почти единогласно решили, что это -- воронье гнездо, и Лоботрясов наконец успокоился, раз мы ему объяснили что-то внятное. При этом он подчеркнул, что важнее любой схемы -- играть решительно, смело и самоотверженно.

И вот на зелёном газоне появилась всем известная и всеми в мире почитаемая сборная Премьеров, но фамилии игроков которой ногодрыжцы часто боялись упоминать вслух, словно клички злых духов. А злобная молва гласила, что ни один игрок этой команды ни малейшего понятия не имел, каковы правила игры, которую они здесь представляют. Мы, конечно, не верили таким сказкам, и надеялись увидеть звёзд и английской премьер-лиги, также российской, не исключая испанской и аргентинской примеры. И вот примерились! На поле показались лысоватые и пузатые дяденьки, и наша мечта воочию встретится с величайшими звёздами мирового ногодрыга, с ними сразиться и даже победить, рухнула как карточный домик. Что за нафталиновое войско?

Но местные чиновники их встретили так, словно бы прямо на поде спустился весь пантеон египетских богов: играло несколько десятков духовых оркестров, а небо среди белого дня расцвело салютами, торжественные речи длились ровно четыре часа, в военном параде участвовало шестьдесят миллионов солдат и почти две тысячи генералов. Собравшейся толпе раздавались озвученные фотографии участников матча, с гудящими маршами и торжественными голосами читаемыми биографиями. Что нам стало ясно из этих странных открыток, так то, что это на самом деле настоящие премьеры, а не представители каких-то ногодрыжных лиг. Но биографии руководителей правительств были настолько помпезны, что уж в чём в чём, но только не в тактике игры мог бы толком разобраться.

Мы начали искать в толпе репортёров, как людей всезнающих, и вот что они нам рассказали: эти деятели видели спасение мира в том, чтобы одних людей делать богатыми, а других нищими. Сами себя, они, конечно, причисляли к лучшей категории. Контраст между роскошью и нищетой они понимали как стимул к развитию общества. Часть из них считали себя идейными мучениками, ведь над многими уже висели уголовные дела за мошенничество, растрату государственных средств и взятки в особо крупных размерах. Это они понимали как демократию. У них советником, то есть в данный момент обосновалась на в должности главного тренера довольно странная личность, а именно мистер-господин Мейдофф-Мавродис. Их любимое занятие, просто так, ради спортивного интереса, состояло в разжигании гражданских войн и вооружённых международных конфликтов, а суть заключалась в том, что таким образом появлялись "регионы дешёвой рабсилы" и "инвестиционные зоны", дающие огромную прибыль. У них слово "добро" считалось синонимом утопии, а что у остальных людей принято именовать злом, они называли "реализмом". Свои огромные прибыли они обычно тратили на приобретение произведений искусства, и их с целью было зажать всё, что только хранится во всех музеях мира, а сейчас решили свою коллекцию пополнить золотой статуэткой барона Мюнхгаузена. Египетским параноикам они обещали на верхушках пирамид соорудить фонтаны, что должно привлекать туристов, а на одной из них планировалось сделать даже денежный, пользоваться которым предназначалось исключительно параноикам. Решить последнюю задачу доверили величайшему специалисту по пирамидам Мейдоффу-Мавродису.

Мы поняли, что столкнулись не со спортивной командой, а какой-то странной религией, объединяющей сотни миллионов людей на земле, готовых ради этой веры погибнуть на любой войне (лишь бы стреляли) или провести остаток своей жизни в ужасной нищете, с надеждой, что перед смертью получат надбавку к пенсии в размере нескольких евро. Как нам выигрывать у этой влиятельной секты и какими способами она собирается нас обыграть?

Когда прозвучала последняя долгая и очень скучная речь, премьеры подошли к нам целой командой. Они предложили нам подписать "ДОГОВОР О МАТЧЕ", в котором было точно во всех подробностях расписано, когда и кто забьёт гол, с каким счётом закончится игра. Конечно, этот договорный матч был не в нашу пользу. За это нам обещали в течение года на пол процента снизить налоги. Мы оказались в шоке, ведь и на многих наших игроков тяжёлыми гирями давил авторитет соперников. Но мы всё-таки хотели играть! Как мы посмотрим в глаза своим болельщикам, если сдадимся без боя? А у нас не все оказались прочными на испытание льготами...

Первый перед авторитетом соперника и собственным мелким эгоизмом не устоял Жлобилзе. Он даже прослезился от волнения и заикаясь стал произносить: "Могу ли я обратиться с просьбой?" Они спросили: что ему угодно. "У меня такие проблемы с фамилией, что я не хочу его носить. Я долгие годы играл в Грузии, там я и стал Жлобидзе. Когда я оказался в России, то стал Жлобовым. У меня прошлое безнадёжное, а будущее беспросветное. Я пытался играть в Белоруссии, и меня там называли Жлобино. Я уехал в Литву, меня там назвали Жлобас! Везде как бы свой, но... У меня нет никаких перспектив! Мне предложили контракт в Китае, и он был оформлен на Жло-Бу. Куда мне податься? И только вы в силах изменить моё бедственное положение, так как вы всемогущие! Я хочу играть в каком-нибудь известном клубе, получить там не только майку и номер знаменитого игрока, но и его фамилию. Например, Лионеля Месси или Криштиану Роналду. Думаю, что я достоин обоих!" Наши соперники ответили, что это возможно, и они полагаются не на его достоинства, а на своё влияние. Это стало сигналом для всеобщей капитуляции. Тухлятин попросил, чтобы ему помогли устранить дурной запах изо рта, а Старикашкин -- омолодиться хотя бы на сорок лет. Стульчиков спросил: не могла бы отрасти его нога как щупальца краба? Замухрышкин пожелал себе пластической операции, после которой его на улице не отличали бы от Алена Делона. Но всех превзошёл начальник команды Бездарных, показав тетрадку со соей поэзией, не одного читателя или слушателя уже приведшей в обморок, он пригрозил, что будет читать вслух без остановок, пока ему не вручат Нобелевскую премию. Мы, оставшиеся в героях, пытались его хоть как то образумить, убеждая, что ему скорее набьют морду, чем дадут или заплатят хоть четверть доллара. И только тренер Лоботрясов иронически улыбался и ничего не просил: "Зачем мне всё это нужно? Ведь мне и так известно, кто самый умный человек на Земном шаре!" Со скоромной просьбой выступил Растяпо, попросив, чтобы его обеспечили аппаратом, предупреждающим, когда у него расстёгнута ширинка.

Можно долго спорить насчёт честности такой сделки, но тут требуется учесть несколько обстоятельств. Во-первых, людей уже с колыбельного возраста воспитывают в низкопоклонстве к власти, деньгам и славе на обложках таблоидов; их убеждают, что самостоятельное мышление равносильно дури, и лишь повторяющий словно мантру банальные изречения авторитетов, является умным и во всех отношениях перспективным, поэтому отношения между смертными полубогами и серыми людишками напоминают ту связь, которая свойственна дрессировщику и цирковой обезьяне. Во-вторых, этот матч мог состояться и без нашего участия, и за неподписание протокола матча нам грозили штрафы и даже тюремное заключение, правда, не пожизненное.

Именно по этой причине наш тренер Лоботрясов передал соперникам план тактики игры как приложение к протоколу и договору об игре. И то, что мы на всеобщем собрании назвали "вороньим гнездом", привело в полное замешательство наших соперников. Они ошеломленно глядели друг на друга, не имея ни малейшего понятия, как нашу схему игры подогнать под ими предложенный сценарий.

Тем более, что они одновременно были заняты и другим делом (как нам шепнул на ухо один из местных болельщиков); увильнуть от своих обязательств. Как гласила народная молва, они, хоть и владеют миллиардами, но никогда не погнушаются и бомжа надуть на пять центов. Пока они там разбирались в хитросплетениях "вороньего гнезда", их капитан вдруг заявил, что они не против выполнить любое желание, но тогда с похожими просьбами к ним обратятся все граждане мира, а мы чем лучше любого гражданина? Даже на стадионе присутствует около четырёх миллионов зрителей! Но чтобы решить эту проблему, нужны чётко отработанные механизмы, и нет в мире изобретения лучше, чем демократия, которой в данных обстоятельствах и нужно воспользоваться. Если вопрос является достаточно спорным, его можно решить только путём референдума! А в таком важном мероприятии главным делом является всеобщее согласие. И они нам предложили по каждому вопросу поочередно провести референдум, Для того, чтобы его зарегистрировать, требовалось в течение многих часов собрать по каждому вопросу четыре миллиона подписей. Первым, кто оказался в пролёте, был я, попросивший лишь бутылку водяры, чтобы смыть горечь поражения. Ведь смешно по такому пустяковому поводу проводить референдум! Остальные меня обвинили, что такое несерьёзное отношение им тоже не на руку, а реакция стадиона показала, что по любому вопросу, несмотря, какой он важности согласно нашим представлениям, вряд ли удастся собрать больше трёх подписей. Когда выяснилось, что бутылку водки мне придётся покупать за свои, очередные попытки собирать подписи принесли лишь порции гнилых помидоров и тухлых яиц. Это бесцельное мероприятие растянулось на несколько недель, так как наши Иуды в облике игроков не теряли последних надежд. А тем временем премьеры, собрав многотысячную команду международных экспертов, разбирались в нашей тактике "вороньего гнезда". За несколько дней появились десятки томов с отчётами, но вопрос по сути дела так и оставался неясен. Тем временем нагрянули другие события, так как колесо истории на месте не стоит.

Давайте, обратимся к газетам, освещавшим происходящее и дававшими оценки, в объективности которых, правда, не так уж легко разобраться. Дело в том, что аккредитации в те памятные дни получило лишь одно издание, а именно "Время крокодилов", когда другим было отказано. Поэтому так сильно отличается стиль и точка зрения.

"Увы, всё чаще встречаются изредка повторяющиеся случаи, когда по совсем неуважительным причинам невежественная публика недисциплинированным свистом встречает выдающихся людей. Дело касается матча первенства мира, в котором должны были выступить известнейшая команда "Премьеров" и её соперник "Гробовые Гвозди", а зрители, невзирая на верховными инстанциями принятое решение о победителе, требуют начинать игру и командам не договариваться об условиях окончательного установления счёта, который был заранее объявлен на табло, поэтому у всех была возможность с ним демократически ознакомиться. Свист анархически настроенной публики (не без помощи спецслужб недружественных государств) настолько ущербный, что заглушил не только торжественные речи, но и марши духовых оркестров в честь очень почётных гостей, даже военные, участвовавшие на параде, разбежались в панике, оставив на произвол судьбы и разворовывание боевую технику. На стадион ежеминутно направляются дополнительные наряды полиции, и никому не разрешается покинуть его пределы. Команда "Гробовых Гвоздей" не проявила в данном положении требуемой лояльности и старается безуспешно собрать подписи для того, чтобы добиться незаслуженных привилегий, с целью хоть как-то закрасить горечь заслуженного поражения. Каждому достойного такого звания гражданину известно, что с выдающимися людьми ни в коем случае нельзя спорить, а требуется немедленно выполнять, что и служит всеобщему благу. Не говоря уже об этом возмутительном свисте! Что касаемо счёта на табло 3 : 0 в пользу "Премьеров", и что вызвало такое неудовольствие зрителей, без капли ответственности решивших, что до начала игры он должен оставаться неизвестным, то мы должны резонно возразить, что никакие ответственные решения не принимаются в неизвестность, они должны быть ясными и конкретными. Ведь нельзя допустить случайным факторам округлости мяча, чтобы дело дошло до проигрыша "Премьеров" неким "Гробовым Гвоздям". Ведь это означает, сами понимаете что... И это абсолютное непонимание накалило обстановку на стадионе до полного безумия! Хотя капитан команды "Премьеров" обратился к публике с наставительной речью: "В мире должен быть какой-то порядок, иначе будет беспорядок", враждебно настроенные зарубежными спецслужбами умы не приняли этого к сердцу, но отложили в какое-то другое место. Вот причины, по которым протокол пришлось исправить и переписать его в сценарий, доказывающий, что уж если решение приняли верное, сколько раз бы не игрался матч, счёт от этого не изменится. Для этого пришлось схему и план игры "Гробовых Гвоздей" включить в ДОГОВОР О МАТЧЕ как приложение. Попытки разобраться в этом престранном чертеже привели к тому, что тайный советник и главный тренер команды мистер-господин Мейдофф-Мавродис, пытаясь выяснить изначальную тактику соперника, чтобы приспособить её к заданному сценарию, разложив всё по чёрточкам, обнаружил скрытую под замысловатыми зигзагами, составляющими что-то похожее на воронье гнездо, ясно начертанную тюремную решётку. Это открытие с прямой угрозой привело исследователя к раздвоению личности на Мэйдоффа и Мавродиса, а в итоге вызванного данным происшествием шока, обе части оказались в состоянии потери сознания и пульса. Что привело в ужас и огромное замешательство всех премьеров, не исключая их секретарш и помощников, так как оказалось сложным установить, какая часть личности потеряла сознание, а какая -- пульс.

Открытие этой угрожающей схемы по времени совпало с другими событиями явно диверсионного характера, вызванными появлением в наших территориальных водах пиратского корабля "Калипсо" под управлением международного авантюриста Жака-Ива Кусто. Он же объявил, что открыл подводный город, который является столицей Атлантиды. Мы же заявляем: научно доказано, что Атлантида не существует, поэтому и открытие хотя бы и десятка подводных городов не станет ни малейшим доказательством существования этого якобы затонувшего континента. Далее этот безответственный морской разгильдяй не постыдился утверждать, что обнаружив на поверхности моря пузырьки от кишечных газов, он установил, что подводный город обитаем и решил при помощи батискафа его исследовать. Там он якобы обнаружил группу восьмидесятилетних старикашек и восемнадцатилетних проституток, причём там хранилось множество культурных ценностей, считающихся пропавшими бесследно. Среди всего прочего, обнаружена и египетская коллекция золотых жуков, собранная Эдгаром Алланом По, состоящая из примерно десяти тысячи экземпляров. На что мы можем возразить научными доказательствами: хорошо известен тот факт, что золотые жуки эволюционировали в пауков, клопов и тараканов, а вместе с ними и всевозможные коллекции этих насекомых. А насчёт господина Эдгара Аллана По можем только добавить, что это всего лишь мифическое существо, и нет ни малейшего достоверного доказательства, что эта личность когда-нибудь и где-нибудь проживала.

Исследуя жизнь обитателей подводного города, Ж.-И. Кусто начал заявлять, что там скрывается международная преступная организация, в состав которой входят крупнейшие банкиры и инвесторы мира, а в нашей стране гостящая группа премьеров -- это ставленники этой отпетой шайки жулья. И их целью является уничтожить мир посредством гражданских войн, "парниковым эффектом" планеты и загрязнением окружающей среды. При этом они меняют оружие на культурные ценности, тем самым доводя человечество до состояния дикарей и вызывая всё более кровопролитной бойни. Превратив нашу планету в необитаемую пустыню, они осеменят отобранных для этой цели проституток и пустят в мир особо агрессивное и безжалостное поколение мутантов.

И что из того, если это правда? Так или иначе, конец света всё равно наступит. Какое имеет значение в космическом плане, если это произойдёт несколько тысячелетий раньше? Это же как одна секунда... Зачем нам нужна агония, после которой ничего не наступит? А так у нас появляется шанс, что может быть уже в ближайшее десятилетие появится новая цивилизация, только более совершенная, решительная и искушённая в делах бизнеса. Наступили сумерки старых богов! Приветствуйте новых вместе с нашей редакцией!

К несчастью, публика, собравшаяся на стадионе, вместо приветствий начала посылать проклятия, требуя "забить в крышку гроба гвозди этим негодяям и вампирам". Стыд и позор грязной толпе оборванцев, смотрящих спортивные соревнования и не желающих пожертвовать собой ради будущего планеты!!!

Но последний гвоздь, как это часто случается, вбила одна безответственная дамочка, которая на игру привела собачку, по имени Премьер, а животное, перепуганное шумом, спряталось под трибунами. Хозяйка обратилась за помощью к собаколовам, и те прибыли огромной командой. Четвероногого негодника они не нашли, но с криками: "Премьер!" ворвались на стадион, чем ужасно напугали наших почётных гостей, которые бросились наутёк. Собаколовы набрасывали им на головы сети, закрывали в клетках и увозили для опознания к великой радости грязной толпы, которая обзывала величайших людей нашего времени "вонючими псами". Никто за это не понёс наказания, даже власти, вместо того, чтобы на коленях просить прощения за возмутительный инцидент, поверили лживым отчётам Ж.-И. Кусто, обозвав делегацию премьеров "мерзкими грабителями гробниц и подлыми расхитителями культурного наследия", объявили всех без исключения персона нон грата, приказали надавать множество пинков и выдворить за пределы страны.

Когда же ужасное наказание, в виде экономических санкций, падёт на нашу отстойную страну? Кто ответит за конфискацию имущества подводного города, которую проводили музейные работники под присмотром полицейских головорезов? Кто за это ответит? Кто? Кто? Кто? Лишь чудом удалось увезти часть культурных ценностей в другие подводные города...

И почему же так легко отделалась эта дамочка, якобы потерявшая собачку? Щенка нашли у неё дома, оказывается, он со стадиона прибежал на трамвайную остановку и благополучно на общественном транспорте прибыл домой к своей миске с едой, а тем временем несколько сотен собаколовов усердно искали его на стадионе и запирали к клетки премьеров. Дамочке пришлось заплатить символический штраф за безбилетный проезд щенка. А вот, когда один из сотрудников нашего издания окликнул его Премьером, тот даже ухом не пошевельнул!"

Во время этих потрясших всю страну событий, мы, согласно требованиям местных властей, оставались на стадионе. И когда собаколовы увезли в клетках наших соперников, мы были единственными, кто в тот момент находился в центральном круге. И сейчас нам предстояла игра за первое место!

Что мы ещё можем рассказать об истинной подоплёке тех событий? Конечно, мы в корне не согласны с теми оценками, какие автор статьи даёт Жаку-Иву Кусто, и мы не считаем его пиратом. Также в корне не согласны с утверждением, что Эдгар Аллан По -- личность мифическая. Несогласны мы и наукой, которая раз и навсегда решает, кому существовать, а кто этого недостоин.

Но тут весь поворот событий решила грамматика, хоть это и невероятно. Ведь грамматическая структура языка фиксирует миропонимание данного народа. Вот в русском, например, есть такой падеж как винительный. И никогда неясно кто и в чём виноват, или не виноват. Такая неясность происходит от латинского "аккузатива", перешедшего во многие языки. Этот древний падеж не отвечает требованиям времени и к добру не приводит. В итоге все друг друга ругают, в чём-то винят, но никто не понимает в чём дело. А у египтян на этот счёт имеются три падежа: проследительный, запретительный и наказательный. Совсем другая грамматика! Когда нужно принять эффективные меры, она не подводит.

9. Великая битва в пенале!

Мы в пенале! Мы в пенале! И вот безумству храбрых поём мы славу! А там нас ожидал безумно грозный соперник. Нам кажется, что когда идёт речь о сборной Бразилии или просто она имеется на уме, никому такие ужасные вещи лишний раз напоминать не надо. Если надо, так она сама о себе напомнит на зелёном газоне. Всем известно, что это за птица и какой твёрдый орешек для самых крепких зубов. Пятикратные чемпионы мира! Невзирая на всех подряд громящий авторитет соперника, наша команда ничуть не дрогнула, а решила засучить рукава и серьёзно взяться за дело. И мы были настроены до последнего вздоха бороться за победу. И совсем неважно через какую часть тела этот последний вздох выйдет. По этому случаю наш тренер Лоботрясов собрал команду и произнёс наставительную речь:

"Как говорят у нас в деревне: раз взялась за дело, так шевели, баба, ногой. А это значит, что с нынешнего момента буквально всё предназначается одной единственно цели -- победе. Ради этого вы должны пожертвовать сном, пищей, одеждой и чем только угодно. Если что-то используете не с целью достижения победы, немедленно откажитесь от этого. Вырви себе глаз, если он плохо видит поле, отруби себе ногу, если она отдаёт неточный пас. Сердце выбрось собакам, если оно вздрогнуло перед соперником! Кто пошёл за собакой? Всем оставаться на месте, а то сейчас вы себя инвалидами сделаете! Смотрите на мой указательный палец и слушайте сюда. Я имел в виду КОНЦЕНТРАЦИЮ. Какой ещё концентрационный лагерь? Дебилы! Концентрация -- это когда всё и все сплочены ради общего дела, а не когда вы сидите за колючей проволокой, а вас охраняют злые дядьки с автоматами. Вот, если не проявите концентрации, я вас туда и отправлю.

Я вижу проблему в том, что вы не можете постоянно концентрироваться на моём пальце, хотя при этом можете услышать множество умных вещей. Я иду сюда, вы идёте туда, не так ли? Или же я иду туда, а вы идёте сюда, не так ли? Но для этого пойдёт на пользу такое невинное занятие, как, например, игра на дудочке; именно это, при должной концентрации, -- денно и нощно, -- в конечном итоге ляжет на алтарь великой победы. Это значит, что ради игры на дудочке вы полностью забываете о приёме пищи, полураздетые проводите бессонные ночи у нотного листа. Совсем неважно, что не разбираетесь в нотах, ведь когда-то и Моцарт также скромно начинал. Усилия, усилия и ещё раз усилия! Вот тогда простейшая мелодия прозвучит как боевой марш! И это требуется для того, чтобы чёрные тучи поражения сгустились над головой соперника, несмотря на любую погоду или возможные климатические изменения. Боевые и торжественные марши должны постоянно звучать в вашей душе. Вы их должны исполнять самим сердцем, но не на инструменте, игре на котором может научиться каждый дурак. Сначала простейшая дудочка, а потом душу заставьте играть вместо неё!

Что произойдёт тогда? Хороший вопрос, но, увы, я его задаю только сам себе... Вы все как один, как ярые львы, бросаетесь на отбор мяча. И тотчас же оказываетесь на своих игровых позициях, бережно охраняя их как зеницу ока. И чтобы туда не только бразилец, но и комар не просунул носа! Спрашиваете, как можно одновременно оказаться в двух местах сразу? Что за тупые вопросы! Для души нет ничего невозможного! Она всё вмещает в себе одновременно. Нога там, рука там, ухо там, но ей их искать не надо. Вот наша тактика -- играть душой, а не просто мяч пинать куда попало...

Это ещё не всё! Вы когда-нибудь читали "Моськовские новости"? Нет? Ну и болваны! Там пишут, как однажды моська облаяла одного напыщенного слона. И он так испугался, что обернулся и убежал обратно к себе в Индию! По дороге сбросил погонщика, раджу и ящики с драгоценностями, и больше никогда сюда не возвращался. Боялся высунуть хобот из джунглей! Какой же следует вывод? Неожиданность, а не сила приносит победу! Сотни побед... Так лайте, моськи, если таковыми являетесь! А если вы слоны, так пусть ваши сердца до отказа наполнятся храбростью! Сумейте это всё объединить. Каким образом? Ведь слон, лающий как собака, самого грозного врага застигнет врасплох! Поняли?

И это ещё не всё! Вы книги по истории читаете? Однажды была такая битва при Ватерлоо... Если меня память не подводит, в ней участвовали шведы и китайцы. И вот за несколько дней до биты, да, я помню мельчайшие детали... Возвращается один шведский солдат из самоволки, конечно, пьяный. На плацу он видит командира полка, и сразу бросается прятаться в кочегарку, чтобы тот не отправил его на гауптвахту. Так он там затаился и наблюдал за командиром полка, пока его не припёрло в туалет. А в кочегарке как раз сдавали наряд, поэтому и туалет, и душевую временно заперли. Наконец солдат нашёл какую-то незапертую дверцу, которая оказалась не закрытой на ключ, и это был электрощит. Долго не думая... и был убит током на месте! Моментально! А командир написал в рапорте: погиб при исполнении служебных обязанностей. Делайте выводы! Что? Тут ничего смешного! Нет, это неправильно: чтобы не пользоваться электрическим шкафом вместо туалета... Надо быть таким как электрический шкаф и разить соперника моментально. Мо-мен-таль-но! Например, Жлобидзе, как ты это понимаешь?" Тот тяжело вздохнул, призадумался и ответил: "Я спокойно встану в штрафной соперника, и когда он насикает на меня, я так тресну его по черепу, что на месте откинет копыта и рассыпется на куски. Моментально! А рука у меня набита -- мамонта враз уложу!" Лоботрясов пришёл в ярость: "Да у тебя дремучее сознание, как у того самого мамонта! Ни хрена ты не понял! Тебя удалять с поля, а потом упекут за решётку. Это следует понимать в строго переносном смысле! И творчески учесть в игре. Теперь понятно? Жлобидзе!" Тот с энтузиазмом отрапортовал: "Понятно! Бить локтем и незаметно!" Лоботрясов, казалось, от досады расплачется, но он лишь бессильно прошептал: "Сто пятьдесят отжиманий, дурак." Он боязливо оглядывался и невнятно бормотал: "До полуночи ещё далеко..." Создавалось впечатление, что в полночь придут призраки иди злые духи и станут его мучить и чего-то спрашивать.

Вообще-то подготовка шла полным ходом даже в такой поздний час. Кто-то дудел, кто-то лаял как собака, а кто-то тыкал гвозди в розетку. А что касается, сна, так уж если честно, нам не позволило бы уснуть волнение даже при гробовой тишине.

Долгожданный день пенала настал. Мы выстроились в центре поля и ждём соперника. Нас окружают битком заполненные трибуны, там поместилось несколько десятков миллионов зрителей, и они гудели как огромнейший рой мух. А потом в дело пошли петарды и салюты, дым покрыл поле от ворот до ворот, и работникам стадиона пришлось разгонять его пиджаками. Они подняли такой сквозняк, что даже зрители на трибунах начали чихать. Мы сразу обратили внимание на то, что сквозняки очень вредны для здоровья, и во всём Египте врачей на такую толпу людей не хватит. На что работники ответили, что это делается ради бразильских игроков, так как они могут не найти дорогу из раздевалки и заблудиться. Вот англичане -- совсем другое дело, они так привыкли играть в густом тумане, что мяч передают на голос. И мы подумали, как нам круто повезло, что не играем с англичанами. Ведь те могли привезти много тумана в мешках, а нам этот элемент игры вообще неизвестен.

И тут стадион затаил дыхание и перестал чихать. На поле появились бразильцы. Местный судья Ал-Каш от волнения еле держится на ногах, его поддерживают ассистенты -- американец Быдлоу и саудиец Наср-Ал-Хам. Они все одеты в чёрное, и выглядят как смерть. Потный нос главного судьи пылает всеми оттенками радуги. Мы были готовы в любой момент начинать эту битву века. Но судья долго о чём-то думал, морщил лоб и старался что-то вспомнить. Наконец он подошёл к нам и спросил: "А какой у вас гимн?" Тут всё ясно и понятно, перед игрой, особенно, пенальной, всегда исполняется... Когда мы хором ответили: "Реквием!", судья долго и тупо глядел на нас, а потом заявил: "Музыки не будет!" Ну, раз без музыки, так без музыки, ведь помирать не собирались. А ведь помереть можно от чего угодно, даже со смеху. Вспомнился мне соответствующий случай, когда один комментатор в самом начале игры как начал иронически хохотать, желая этим доказать телезрителям, какой он большой знаток игры, что никак не мог остановиться даже во втором тайме. Когда в комментаторскую кабину заглянули работники телевидения, они обнаружили, что журналист мёртв. А врачи установили, что он умер в перерыве матча. Оказывается, иногда и трупы смеются. Но по какой причине смеялся комментатор, так и не установили. А это, всё-таки, не мелочь!

Мы же не собирались шутить, ни умирать по любой причине. Мы были серьёзно настроены, и нам была нужна только победа. И вот появились те, в игре с которыми мы должны были добиться победы и совершить истерический (здесь опечатка) подвиг. Стадион встретил их аплодисментами. А мы... Когда они подошли ближе, наши игроки поприветствовали их собачьим лаем! Для бразильцев это было так неожиданно, что они боязливо оглянулись по сторонам и, кажется, собирались убежать со стадиона. Уже до начала игры мы сумели психологически повлиять на соперника! Видимо, тактика тренера Лоботрясова неплохо сработала. Диктор начал представлять бразильцев, да, это были ярчайшие звёзды мирового ногодрыга! Леонидас, Пеле, Диди, Вава, Загалло, Тостао, Жерсон, Жаирзиньо, Ривеллино, Сократес и Гаринча. Что ни имя, то легенда. И как я удивился, когда увидел, что Пеле не чернокожий, а белый. Сколько лет дурачила нас пресса! Да и сколько игроков она похоронила, а мы воочию убедились, что они живы и здоровы. Правда, многие из них уже в солидном возрасте, но ведь опыт -- не самое худшее качество игрока?

Когда диктор начал читать состав сборной Бразилии, многим зрителям волосы встали дыбом, хотя ветра не было. Понятная причина: Гаринча, Леонидас и некоторые другие официально считались мёртвыми. Кто-то начал креститься, возможно, многие зрители в ужасе покинули бы стадион, знай они больше о ногодрыге и его истории. К счастью, большинство из них ходит на стадион лишь потому, чтобы похвастаться "а мы там были" или "позволили себе купить дорогой билет", хотя толком-то даже правил игры не знают. Иначе пришлось бы играть при полупустых трибунах. Но в сердца наших игроков закрался страх. Чёрная магия, некромантия, вуду в самых опасных своих проявлениях? Но разве это должно пугать настоящих героев, готовых биться за победу до последнего?!

Увы! Если бы все в храбрости своей были едины! Когда начал креститься начальник команды Бездарных, а призраки никуда не исчезли, стало понятно, что такое упрямство злых духов указывает на газетную ложь, а не на чёрную магию Но когда на стадион просто гремит и ужасно шумит, как передать важную весть суеверным игрокам на поде? Конечно, многие не переставали раз за разом лаять на соперника, но такое жалобное тявканье больше смешило, чем пугало. Что местные комментаторы посчитали приветствием согласно нашим народным обычаям, пришлось отложить на более удобный случай и концентрироваться только на игре. Не говоря уже о том, что сердца наших игроков прочь-напрочь перестали дудеть, и о налаженном духовном оркестре не могло быть и речи. Тем не менее, наши играли полагаясь лишь на своё мастерство.

Бразильцы, стремясь сломать упорное сопротивление нашей защиты, начали матч в таком диком темпе, что уже на четвёртой секунде в наши ворота влетел мяч. Это был очень неожиданный и незаслуженный гол. Пеле ворвался в нашу штрафную стремительно словно на мотоцикле и мощно пробил в правый верхний угол. Мяч ударился об перекладину и отскочил на линию ворот, итак он по траектории перекладина-линия ворот прыгал ещё ровно двадцать шесть раз. Мы считаем, что он линию ворот ни разу не пересёк даже на миллиметр. Наш вратарь Растяпо с ужасом на лице следил прыжки мяча, что вполне понятно, но судья по его выражению определив гол, указал на центр поля. Когда просмотрели запись после матча, то оказалось, что мяч пересёк линию ворот на 3,457890245426 мм, а в воротах побывал 0,479532904732188 сек. Можно смело утверждать, что это был не гол, а галлюцинация судьи.

Чем же ответили наши игроки на такую несправедливость судьбы? Решили вспомнить свой главный козырь! То есть, собачий лай. Но нужной ноте он так и не прозвучал. Лоботрясов начал ворчать: "Разве так лают настоящие слоны? Так тявкают только болонки! Нет, тут нужно вложить больше боевого духа при помощи дудочки. Дружище, Бездарных, сыграй что-нибудь ободряющее!" Начальник команды растерялся, его состояние было близко паники: "Но я совершенно не разбираюсь в нотах! Даже не знаю их наименований!" Это крайне удивило нашего тренера: "Но ведь ты хвастался, что играл в настоящем оркестре! Это неправда?" Бездарных важно кашлянул: "Да, я играл на разных инструментах!" Лоботрясов не скрывал досады: "Так разве такая уж большая разница между скрипкой, роялем, барабанами и дудочкой? Как тебя в оркестр взяли?" Бездарных начал объяснять: "Это по связям отца, он был очень влиятельным человеком. Чтобы я не употреблял наркотики и не воровал велосипеды, он пристроил меня в оркестр!" Тренер только моргал своими малюсенькими, как у мышонка, глазками: "Так какого чёрта ты дам делал?" Бездарных даже глазом не моргнул: "Не чёрта, а был музыкантом на паузе. Именно её я исполнял на разных инструментах. Ну, скажем, играешь на скрипе не касаясь смычком струн. Или постукиваешь кулаком по роялю, но так, чтобы в зале не было слышно!" Лоботрясов впал в отчаяние и лишь промямлил: "Ну, хотя бы спой что-нибудь. Дам выпить!" И Бездарных завыл как волк. Вряд ли от этого была какая-то польза...

Тем не менее, наши, почувствовав, что от тактических козырей никакого проку, бросились в атаку как львы и едва не сравняли счёт. Тучей подымалась пыль из под обуви наших ногодрыжников... Даже ворота бразильцев стали почти неразличимыми! В этой неразберихе самым расторопным оказался наш одноногий защитник Стульчиков. Раскачавшись на костылях, он с такой силой направил мяч в защищаемые Жаирзиньо ворота (по тактическим соображениям в роли вратаря выступил именно этот известный нападающий), что спортивный снаряд не только проскользнул меж ладонями вратаря, но сжавших почти до микроскопических размеров, проскользнул через ячейку сетки диаметром 5 см и затерялся на трибунах. А Стульчикову, с такой силой ударившему по мячу, лопнули крепления на протезе, и тот улетел словно жаворонок высоко в небеса, при этом издавая странные звуки, правда, напоминающие не столько трели этой миленькой птички, сколько жужжание пролетающего вертолёта. Так протез покружился некоторые время на высоте, а потом пошёл на посадку, с грохотом приземлившись на голову своего хозяина. Стульчиков рухнул без сознания, при этом издав несколько непристойных для великого игрока звуков. Судья наблюдавший за происходящим, просто-напросто не заметил, как уменьшившийся до подшипникового шарика мяч побывал в сетке ворот, ни как вылетел через неё. Он лишь посмотрел на хохочущего Жаирзиньо, и решил, якобы он ржёт от радости, что не пропустил гол.

Итак, счёт должен быть 1 : 0 в нашу пользу, а не наоборот. Если бы не эти две грубейшие судейские ошибки, мы бы выиграли матч с очень крупным счётом. Даже учитывая обстоятельства, вызванные суеверием некоторых наших игроков, при которых боевой дух команды в какой-то мере был надломлен.

Второй гол в наши ворота созрел тоже при очень курьёзных обстоятельствах. По левому краю наших защитных линий прорывался Леонидас, но едва он передал мяч немного назад, как наши защитники решили сделать искусственное положение вне игры для всей бразильской команды. В итоге следующий пас пошёл на пустое место и единственным действующим игроком оказался наш вратарь Растяпо, которому беспрепятственно достался мяч. Отдавать было некому, сейчас уже вся наша команда оказалась в положении вне игры. Тогда, чтобы превратить это положение в пассивное, он решил сам пойти на ворота соперника. Когда бразильцы разобрались чем запахло дело, было почти поздно. Возможно... но вместе с бразильцами к их воротам направились и некоторые наши игроки. Тогда Растяпо решил отдать пас Жлобидзе, а сам вернуться на свою позицию. Только потерял ориентацию и перепутал ворота и стал рядом с Жаирзиньо. Последовал мощнейший удар Жлобидзе, на который Растяпо ответил молниеносной реакцией, что в итоге привело к тому, что удар был отражён. Мяч попал Растяпо прямо в голову, отскочил и через всё поле попрыгал в наши ворота, которые в то время пустовали.

Но даже эта досаднейшая ошибка не смогла потушить пылающей настоящими пожарами решимости наших игроков. Мы были вполне способны не только переломить ход матча, но даже выиграть с разгромным счётом, но, к несчастью, в наши ворота забили третий гол. Ривеллино пробил сильно, примерно с расстояния сорока метров. Но и очень неточно, хотя для этого игрока такое весьма нетипично. В то время на поле выскочил какой-то репортёр в охоте за удачным кадром. Как я лично заметил, он летел прямой наводкой к левой штанге, но попал в фотоаппарат, который разлетелся вдребезги, потом ударился об голову Тостао, а после этого попал в правую штангу, от которой отскочил прямо на ногу Табуреткина, от чего рикошетом ударился об костыль Стульчикова и после этого отскока затрепетал в сетке наших ворот. Так как я точно рассчитал его траекторию, то ударься он вначале об штангу, то и отскочил бы совсем на другого игрока и после одиннадцати отскоков должен был оказаться за боковой.

И вот последние секунды тайма... К воротам рвётся этот ужаснейший Гаринча, не менее ужасным своим знаменитым финтом обыгрывает Стульчикова, а у того от досады сдали нервы, и он выбросил свой костыль в воздух. По роковой случайности попал сопернику прямо в голову и тот полчаса пролежал в нашей штрафной. За это время туда успел добраться главный судья Ал-Каш и назначить в наши ворота пенальти. К мячу подходит Сократес и наносит удар... И несомненный герой матча вратарь Растяпо в красивом прыжке, словно пантера, с лёгкостью ловит этот коварный мяч и прижимает в левом углу... бутсу, которая слетела с ноги Сократеса, когда он бил по воротам. Наши игроки обнимают вратаря, а судья пальцем тыкает, что мяч в воротах. Как мы такого не заметили? Бутсу пришлось вернуть Сократесу, а счёт стал 4 : 0 в пользу бразильцев.

Неудачи в первом тайме сильно расстроили, но морально не подорвали наших ногодрыжников. Наши игроки были готовы после перерыва дать настоящий бой сопернику. Но в раздевалке их встретили кислые рожи Лоботрясова и Бездарных. Тренер стал объяснять: "Вы старались, но какая от этого польза, если проигрываете? Это потому, что не соблюдали тактику, у вас в душе не играла дудочка, и вы не заставили плясать под неё соперника, а в ваших действиях не было неожиданности удара электрическим током. А током бить надо так, чтобы вылезли глаза! Чему же я вас учил? Вы даже полаять толком не умеете. Тявкаете как болонки! Так что же делать? Непонятно ? Надо выигрывать! Так вот... Нужно менять тактику игры! А бразильцы, как всем известно, тактически очень изощрённы. И что первых пять минут против их эффективно действует, следующие пять минут может оказаться пагубным для нас. Слушайте внимательно: раз они играют так, значит, мы играем вот так, а если они играют вот так, мы сразу меняем тактику и играем так. Всем понятно? Молчим? Поясняю: бразильцы не знают нашего языка, и мы этим воспользуемся. Я составляю из букв слово и вверх подымаю плакат, а вы без малейшего замедления внедряете эту тактику в игру! Внимательно читайте, и победа за нами!" В срочном порядке были вырезаны из картона буквы, и чтобы удобнее их расположить, где-то даже нашли мраморный постамент.

Второй тайм бразильцы начали просто в бешеном темпе, можно было лишь удивляться насколько они физически хорошо подготовлены. Они играли примерно четыре раза быстрей наших, и единственным средством преодолеть бразильцев была игра на ОПЕРЕЖЕНИЕ. Увы, не в ладах с грамматикой родного языка был наш тренер Лоботрясов, и орфографические ошибки в его писаниях встречались в каждом втором слове. И на этот раз он то ли решил, что в слове "опережение" слишком много букв "е", то ли ошибся по привычке, но второе "е" у него исчезла. Сами понимаете, какое получилось слово, и к чему могла привести такая "тактика". Хотя Жлобидзе усердно старался её внедрить в жизнь, забитыми голами она не увенчалась. По возможностям старались и другие игроки, но игрового преимущества так и не добились. Пеле, Гаринча и Вава ещё по два раза забили в наши ворота, и бразильцы в этом упорнейшем поединке победили со счётом 10 : 0. Конечно, наши игроки уже готовились к последнему штурму, но свисток судьи объявил об окончании матча. Ну, хотя бы ещё несколько минут... возможно, мы бы сравняли счёт! Если, конечно, использовать более перспективную тактику. А там и дополнительное время, тогда уж совсем другой разговор... Вот если бы весь мир одновременно повернул бы стрелки часов хотя бы три минуты назад... Думаю, что именно столько, если взвесить все "за" и "против", отделяло нас от победы.

Начинается церемония вручения наград. В глазах обеих команд алмазным отблеском сверкают слёзы. У некоторых игроков катятся ручьями. У бразильцев от счастья, у нас от горя. Пеле гордо подымает над головой золотую статуэтку барона Мюнхгаузена, за пенальную игру приз получаем и мы. Это из прессованного папируса изготовленный пенал, разукрашенный египетскими письменами, в котором можно поместить четыре карандаша.

10. Отзвуки ногодрыга на нашей планете... и не только!

На следующее утро после матча "Новости мумий" словно громом из ясного неба ударили сенсацией касательно чемпионов мира. А всё случилось именно так: самолёт специального назначения, доставлявший на чемпионат мира ногодыжников Бразилии, по дороге испортился и был вынужден приземлиться в джунглях Конго. В истории ногодрыга возникла угроза, что чемпионат мира пройдёт без бразильцев. Но бразильский престиж истории спасли болельщики. Выручили как нельзя лучше! Прилетев в Египет яро и серьезно поболеть за свою команду, а не так просто хворать, и обнаружив отсутствие своей сборной, решили её заменить. Клуб болельщиков "Ветераны архива", при согласии, а возможно, даже попустительстве других клубов, ассоциаций и союзов, получил право надеть цвета сборной и выйти на зелёный газон. В этот почётный клуб в свои ряды записывал только тех болельщиков, которым стукнуло не меньше семидесяти четырёх лет. Причём кандидат, в три часа ночи поднятый на ноги с постели, должен был сдавать экзамен по истории ногодрыга и без малейших неточностей рассказать в мельчайших подробностях всё о жизни выбранного им ногодрыжника, перечислить команды, за которые он играл и все до единого им забитые голы, даже минуты, когда это произошло. В своей глубокой старости пятикратно пройдя такие испытания, ветеран теории и истории ногодрыга заслуживал права носить ногодрыжку с именем избранного им легендарного игрока и становился полноправным участником клуба. Поэтому некоторые "игроки" даже поменяли цвет кожи, в чём я лично убедился. Вот так появились новые Гаринчы, Пеле, Вава и прочие знаменитости. Вот так золотой барон Мюнхгаузен достался болельщикам и с ними уехал в Бразилию.

А что тем временем делали настоящие бразильские игроки? Они, вооружившись несколькими мачете и отборным матом, продирались через джунгли Конго в поисках какого-нибудь поселения. Наконец они добрались до маленькой деревушки, и как раз вовремя -- едва они успели попить воды, съесть несколько бананов, рассесться у телевизора, как из Египта началась прямая трансляция пенала. Для этого было приказано каждому третьему гражданину этой страны по возможностям поддержать педальный строй, проще говоря, педалить до посинения.

Наша команда горько сожалела о случившемся. Мы были уверены, что ту сборную, затерянную в гуще джунглей и не обладавшую столь богатым опытом, мы смогли бы без особого труда обыграть. Оказалось, что авиакатастрофа в Конго наибольший ущерб нанесла именно нам. Увы, в ногодрыге возможны любые исходы: тут не только мяч круглый, хотя квадратным или треугольным играть гораздо удобнее, но и поле таит множество опасностей. Ведь молва гласит: обмани поле один раз, оно обманет тебя девятикратном размере. Несмотря, что речь здесь идёт о выращивании урожая, поле остаётся полем, и даже самое ровное и при самой честной игре может раза четыре выкинуть какую-нибудь пакость. Даже если избежишь возможного медвежьего капкана, можешь на ровном месте просто споткнуться и об маленький камушек разбить себе нос. Не говоря уже, что неожиданный отскок мяча может вверх ногами перевернуть всю игру. Или спутать нити игры, а начнёшь рубить Гордиевы узлы, так обязательно повредишь артерию игры. Оно также способно перетасовать карты, ни с того, ни с сего взяв на себя функцию казино, хотя ты и не собирался играть в покер, а хуже всего, что она открывает сопернику твои козыри, едва начинается игра. Следовало бы поле заменить другим местом; можно, например, играть квадратным мячом на паркете, и если его хорошо намастичить, я мяч оборудовать программирующим устройством, о котором не подозревает соперник, при помощи дистанционного пульта достигнешь в этой игре настоящих вершин... Но вчерашний день оплакивают те, которые теряют веру в будущее!

Этими мыслями я поделился с одним из представителей оргкомитета, когда проводилось торжественное заседание, на которое пригласили несколько десятков тысяч людей. Правда, половина участников представляла именно оргкомитет. Этот закулисный деятель грубо обругал меня, при этом заявив, что я пародирую его давнюю идею и превращаю престижный вид спорта в игру, достойную лишь детей дошкольного возраста. Ещё приделай к квадратному мячу башенку да ствол, и он превратится в игрушечный танк! Я лишь спросил у этого "реформатора", в чём именно заключается его идея. Тот объяснил, что мяч следует оставить круглым, но стоит его уменьшит в семь с половиной раза, а изготавливать его не из кожи, но использовать мрамор. Играть предлагалось в салоне, обставленном фарфоровыми вазами и стеклянными изделиями, а попадание в зеркало засчитывать как гол. Меня это удивило: ведь расколотое зеркало является предвестием несчастья. Зачем на каждом шагу сеять несчастья? Но этот деятель пояснил: разве пропущенный гол кому-нибудь доставляет радость? Я возразил, что такая игра достойна лишь кошек, у них как раз достаточно интеллекта для того, чтобы гонятся за мраморным шариком, бить дорогие вазы и зеркала. И этот кошачий "модернизированный" ногодрыг в никакое сравнение не идёт с консервативным, но содержательным старым добрым футболом. Этот негодник заорал, что я его, дипломированного специалиста, интеллект сравниваю с кошачьим, хотя сам в плоскости ума подобен обезьяне, и он не может такой выходки оставить безнаказанной. Он вцепился мне в лацканы пиджака, и между нами началась схватка. Сначала мы боролись в стойке, потом кто-то из нас наступил на лестничную ступеньку и мы полетели вниз. Там мы продолжали бороться уже в партере, у моего соперника слетел ботинок, я его ловко подхватил и несколько раз треснул им своего врага по черепу. Не хватало всего парочки ударов ботинком, чтобы полностью восторжествовать над этой напыщенной канцелярской крысой, но нас разняли подоспевшие полицейские, и за полчаса до открытия торжественного заседания мы оба оказались в участке. Когда причину нашего конфликта занесли в протокол, полицейские тоже разделились на два лагеря, и между ними произошло то же самое, что чуточку раньше между мной и этим бюрократом, только с применением резиновых дубинок и слезоточивых газов. Я воспользовался благоприятным моментом и, написав в полицейском протоколе несколько неприличных слов, сиганул через окно.

Сначала я подумал, что используя в споре слово "футбол", нарушил табу и навлёк на себя проклятие, но за мной никто не гнался, в полицейском участке уже раздавались выстрелы, и мне стало ясно, что после окончания чемпионата нет никаких помех опять отрыто говорить о футболе, а ногодрыг пусть останется на другой, для этого более подходящий случай.

Но всё-таки эта драка повлияла на дальнейшие судьбы футбола. Вернее, его судьба стала неопределённой касательно места проведения следующего чемпионата. Перевесом всего в один голос было принято решение провести следующее первенство в Атлантиде, а мне было известно, что сторонник салонного ногодрыга, если так назвать придуманный им вид спорта, ни за что бы не согласился с кандидатурой этого континента. Ещё бы! Ему желательно было проводить чемпионат в Лувре или в Версале, но сейчас это уже не важно... Сейчас мы стоим перед фактом, что место проведения первенства определено, хотя само является неопределённым. Где же находится этот континент? Таким вопросом задавались и "Новости мумий", и ответ они получили. Сколько кораблей понадобилось Колумбу, чтобы открыть Америку? Всего пять! А сколько в мире поклонников футбола? Ходят слухи, что несколько миллиардов. Так вот, рассади всех на корабли, и какой флот получится? Огромнейший! Так что открыть Атлантиду такому флоту как раз плюнуть. Выиграет и мировая наука, и футбол. Как говориться, одним выстрелом дух зайцев... А мне кажется, что эти горе-стрелки в самом прямом смысле слова напросто промазали. Ну, найдут Атлантиду, и что дальше? Как поднять весь огромный континент со дна океана? Этих несколько миллиардов рук не хватит. Хорошо, если там под водой спустя многие тысячелетия сохранились стадионы, а футбольные поля, это уж точно, полностью заросли водорослями и превратились в густые кустарники! Конечно, играть придётся в скафандрах, что сделает движения весьма неуклюжими. Мяч, надутый воздухом, всё время будет всплывать на поверхность, правда, его можно утяжелить свинцовым грузиком. При этом, отбивая мяч головой, можно получить сотрясение мозга. На игроков и зрителей будут постоянно нападать акулы, крабы, осьминоги, жуткие каракатицы, возможно, даже огромные морские змеи, а если удастся обезопаситься от этих гадов, огромные стаи селёдок будут закрывать видимость и мешать телевидению. Ну, раз так решили... Так сами и тащите за это ответственность!

А наша команда, хотя заняла всего лишь второе место, тем не менее завоевала симпатии миллионов поклонников футбола во всём мире, и посыпались очень заманчивые предложения провести товарищеские матчи. Среди несколько тысяч таких предложений следует выделить Рыцарей Круглого стола короля Артура и марсиан. Мы решили сразиться с рыцарями Круглого стола, для этого, учитывая условия, при которых должна была проводится игра, мы, как и подобает вице-чемпионам мира, заказали серебряные доспехи, в которых должны были выйти на поле, также сшили мяч из крокодильей кожи и украсили жемчугом. Но только после заметили, что на приглашении, подписанном секретарём короля Артура и главным магом Альбиона Мерлином, стоит дата 477 года. А сейчас какой год? Вот как в Египте работает почта! Просто ужасно... И где же столько времени шлялся почтальон?

Пришлось срочно собираться на Марс. В этой поездке нам могла помочь только НАСА, куда мы сразу и обратились. Но вот что оказалось: во-первых, полёт на Марс стоит так дорого, что такое удовольствие могут себе позволить только миллиардеры; во-вторых, очередь такая длинная, что в лучшем случае на Красную планету мы отправимся только через сто семьдесят лет.

Пришлось обратиться к местным воротилам, а они посоветовали пойти к деду Мазаю, он за небольшую плату доставит нас на Марс зайцами. Деда Мазая найти оказалось делом нетрудным, дозвонились до Некрасова, и он любезно сообщил номер телефона. Мы сразу договорились насчёт платы, и дед Мазай пошёл ремонтировать свою космическую лодку. Собирал на стройках доски, покуривал трубку, кашлял, попивал горькую, кряхтел, стучал молоточком.

Пока дед Мазай готовил свою лодку к отлёту, я занялся не мене важным делом, то есть, отчётом о выступлении нашей команды на чемпионате мира. В пишущих средствах здесь была явная нехватка, так как власти строго соблюдали, чтобы граждане не занимались бесполезным сочинительством; поощрялось только писание доносов на соседей или сослуживцев, для чего требовались лишь небольшой листок папируса и заточенный обрезок карандаша. Но мне было известно, что до прихода к власти комсомольцев, в Египте писались даже романы, а делать это мог любой человек, не спрашивая специального разрешения, сейчас получить которое требуются особые связи. В поисках орудий ушедшей свободы слова, я решил пройтись по антикварам.

В одном из антикварных магазинов мне предложили самопишущую машинку, что меня крайне удивило. Я представлял более сложное устройство, но оно на первый взгляд ничем не отличалось от обыкновенной, сейчас уже считающейся допотопной пишущей машинки. Но продавец сказал, что она обладает поистине волшебными качествами, достаточно лишь нажать на нужную клавишу. Разве для целого текста хватает всего одной клавиши? Продавец объяснил, что на каждой клавише есть символ, распределяющий тексты по темам: например, если пишешь любовное письмо, достаточно нажать на клавишу с символом сердца, пронзённого стрелой, правда, адрес писать надо уже самому, так как машинка может письмо отослать не любовнице, а жене; а вот пустой кошелёк обозначает туристические впечатления, и чем глубже путешественник сидит в долгах, тем краше получаются впечатления; а черепа вовсе не следует бояться -- это всего лишь некролог, ведь не себе его пишем, не так ли? Меня, конечно, интересовали только репортажи с футбольных баталий, на что продавец ответил, мол, круглый мяч от других символов не так уж сложно отличить. Я был сильно удивлён, мне было интересно по какому принципу эта машинка работает. Продавец сказал, что никакого сложного механизма там нет -- машинка работает по принципу телепатии, она просто на заданную тему исполняет наши творческие желания; скорее всего в неё вселился какой-то древний и всемогущий дух, возможно, кто-то из прямых потомков бога Озириса. Значит, этой машинке цены нет! Продавец погрустнел и сказал, что в Египте её продать просто невозможно, ведь после упразднения художественной литературы она так называемому подпольному автору настрочит злобный пасквиль против власти, так что никто из местных жителей не готов на такие сюрпризы и такой риск. Вся надежда, что машинку купит какой-нибудь иностранец. Ох, я ещё не знал какие сюрпризы она мне готовит!

Принёс я бережно словно младенца это чудо к себе в гостиницу, и сразу же занялся делом. Загрузил машинку свитками папируса и нажал на клавишу, помеченную футбольным мячом. Вместо стука рычажков послышалась приятная музыка, и это был ещё один сюрприз. Я уже не сомневался в доброжелательности машинки! С тихим шелестом на пол посыпались отпечатанные листы. Я курил сигару, потягивал ром, запивая его крепким кофе и мечтал, как волшебная машинка наработает мне Нобелевскую премию. Интересно, каким символом помечена соответствующая клавиша? Машинка отпечатала примерно сотню листов, звякнула и затихла.

Я начал собирать листы, чтобы прочитать написанное. Но какое было мое изумление, когда я обнаружил аккуратно отпечатанные какие-то странные знаки, напоминающие картинки бессюжетного комикса. Она напечатала отчёт на древнеегипетском языке, том самом, иероглифы которого ещё сейчас можно обнаружить на барельефах святынь. К такому сюрпризу я был явно не готов! Недолго думая, я вскочил как ошпаренный и побежал в ближайшее бюро переводов. Там мне сказали: "Без проблем", и я довольный пошёл домой, если только могу этим словом назвать гостиницу в пирамиде, а кроватью -- саркофаг. Когда через некоторое время я вернулся за переводом, а текст был довольно обширный, так что прошёл не один день, мне вручили текст на французском. Оказалось, что с древнеегипетского там переводят только на французский, так что я ещё не подозревал какой моему тексту долгий путь до русского. Вначале мой текст предложили перевести на арабский. Пришлось согласиться -- ведь не стоять же на месте. Потом последовали английский, итальянский и финский языки. Но это был не конец, а только печальное начало. Последовали переводы на голландский, хинди, испанский, турецкий, латынь, грузинский, китайский, эсперанто и венгерский языки. Учитывая географическое положение последнего, казалось, до России уже рукой подать. Но не тут-то было! С венгерского мой отчёт какой-то клоун перевёл на этрусский язык. Вот тебе и русский! А с этрусского, как всем известно, уже нигде в мире не найдёшь переводчика!

Всё-таки я отправил своё сочинение в редакцию журнала "World Soccer", рассчитывая, что футбольная тема их заинтересует и они что-нибудь придумают. Но оттуда мою рукопись отправили в Британский музей, где ею заинтересовались лишь психоаналитики из Венского кружка.

Так что пришлось мне с большим трудом приобретать контрабандную авторучку и самому браться за отчёт. Который вы сейчас и читаете. Но бегая по бюро переводов, я потратил столько времени, что наша команда, не дожидаясь когда закончится моя лингвистическая одиссея, с дедом Мазаем отправилась на Марс. И остался я одинёшенек в чужой стране! Почти все свои сбережения я истратил в бюро переводов, так что купить билет на самолёт я оказался не в состоянии. Пришлось некоторое время подрабатывать дворником, чтобы в конечном счёте вернуться домой на верблюде.

Повёл я его перед дальней дорогой напоить к Нилу, у тут послышался визг полицейских сирен, и я подумал, что эту меня ищут и собираются обвинить в той перестрелке, что произошла в участке, куда меня доставили из-за драки бюрократом. Пуститься вплавь? Прямо на меня уже надвигалась огромная стая крокодилов! А может полиция ищет не меня, а какого-нибудь воришку? Но как можно быть в чём-то уверенным в такой стране? А вой сирен всё приближался, смогу ли далеко ускакать на хромом, как оказалось, верблюде?..

И тут я проснулся на своём диване, и что за идиотский сон приснился? Ещё чуть-чуть, и проспал бы первую трансляцию чемпионата мира по футболу из России. Во дворе сигналил мусоровоз, а соседка на лестничной соседка покрикивала:

- На улице громкий звук происходит. Это мусор орёт!

Как я был рад слышать родную, хотя и корявую речь! Включил телевизор и, размахивая по всем сторонам полным мусорным ведром, выскочил через дверь и помчался к мусоровозу. Может ещё успею сбегать за пивом? Через минут пятнадцать буду наблюдать как развиваются события на зелёных футбольных полях России. Когда с охапкой бутылок я вернулся домой, ведро, конечно, забыв во дворе, мой взгляд случайно уткнулся на конверт, которого до этого на столе точно не было. Значит, пока я выносил мусор и бегал за пивом, ко мне приходил почтальон? Да, дверь я забыл закрыть... А может никто не приходил? Я вскрыл конверт и прочитал записку:

"Увожаемый В. Л.!

Имеим виликую честь вас прегласить на чемп. м-ра по ногодрыг. Надеимся на вашее присуствие.

През. орг. ком.

параной Тутанхамон"

Выключить телик и складывать чемоданы? Вот-так!

Комментарии: 2, последний от 15/06/2018. © Copyright Литвинавичюс Вилюс Миколович (vilit7@hotmail.com) Размещен: 02/06/2018, изменен: 02/06/2018. 227k. Статистика. Роман: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:

Литвинавичюс Вилюс Миколович : другие произведения.

Жаркие баталии