Аннотация: А что-то покритиковать мне захотелось... Скучно, наверное :))
Вот, народ, и новый конкурс.
Долго читала чужие обзоры, родилось желание написать свой.
Предупреждаю: абсолютно нормально воспринимаю любой стиль и любую глупость, лишь бы она была интересная и имела претензию на качество.
Бываю злой. Так что заранее извиняюсь, если намерена кого-нибудь обидеть.
Комплименты... Отвешиваю по совести. Честно. Не скупясь.
В общем, не так уж страшно, как кажется.
Впрочем, если рассказ удался, вам ведь нечего бояться, не так ли?
Обзираю по заявкам. Или по прочтению. Как карта ляжет...
А, вот ещё о чём сказать хотела: блох я не ловлю. Но разве что самых вопиющих. Потому что, если текст нравится, указывать: ты, мол, там-то и там-то запятую не поставил - как-то неловко. А если рассказ не к душе, то мелкие ошибки уже погоды не сделают.
Ну вот: пошли первые заявки. Сделаем, сделаем.
Как нынче модно стало (да и удобно, конечно), соображу-ка я пунктики, по которым буду оценивать. Так вот... Поехали.
Дениженко Светлана 'СТРАСТИ ПО ЦАРЕВИЧУ'
Идея: в любовном треугольнике нередко появляется чётвёртый угол. Мечется молодец помеж двух огней, надеется на спасение, а оно тут как тут. И ни той, и ни другой: мышка пробежала, хвостиком махнула... Сама яичко заграбастала.
Сюжет: простенький, но интересный. Сказку прочитала на одном дыхании. События искренне удивляли, а конец подарил автор, а не подсказало собственное воображение. Это, несомненно, плюс.
Исполнение: на мой взгляд, суховато. Можно разбавить красочными выражениями, описаниями. Так, чтоб не просто сказка, а настоящее литературное произведение.
Вот если читать вслух - то просто отлично. Особенно к этому располагает глагольное окончание предложений. Долго привыкала, хотелось засунуть глаголы куда-то в середину. Однако, и так неплохо вышло. А если ещё прочитать с выражением - заслушаешься.
Соответствие теме конкурса: с трудом, но натянуть можно. Равновесие страданий Царевича и вознаграждения в виде славной рыжеволосой подружки.
Вывод: сказка хороша. Вот только не могу избавиться от ассоциации: Ющенко, Янукович, Тимошенко. Автор, если это так - поставлю десятку с удовольствием.
Пожелание автору: интересные у вас выходят сказки. Правда, такая стилизация больше подходит для детских сказок. Я вот заглянула в ваш раздел - так и есть. Пишите. Дети - самая благодарная аудитория. Равно как и самая дорогая.
Даймар Сони 'БЛЮЗ ОСТЫВАЮЩИХ КУКОЛ'
Идея: поиск куклы - тёзки главной героини, а по совместительству двойника любимой игрушки наследника Тутси, Суок. И в конце вдруг выясняется, что куклы тоже умеют любить. И страдать.
Сюжет: э-э-э... Сюжет напоминает густую липкую каплю: сначала она медленно стекает, наполняется, а потом: бух! И финал. Замечательный антураж. Поддерживает интерес на протяжение всего чтения. Возникает масса вопросов: что? Где? Почему? А ответы вроде бы и не нужны... Окунаешься в атмосферу с головой, читаешь, и не замечаешь, что сюжет протекает вяло, описываются моменты, слабо связанные друг с другом. Но всё равно читаешь, потому что мелодия текста обволакивает, завораживает...
Всё. Хватит. Пора бы и проснуться. Уж очень рассказ похож на сон. И вспоминается почему-то 'Три Толстяка', 'Мери Попинс' и японский ужастик 'Куклы'.
Потрошение кукол выглядит несколько отрезвляюще, вырывает из пелены очарования. А в конце уж совсем непонятно: была ли ГГ на самом деле человеком, который искал куклу...
Или куклой, которая искала потерявшуюся хозяйку...
А может, куклы всё-таки живы? Почему же тогда они остывают?
Исполнение: автор пишет хорошо. Цепляет и держит внимание. Правда, на мой взгляд, предложения перенасыщены образами, которые с трудом укладываются в голове, да ещё и в одной ячейке. Немного раздражает. А кое-что вообще так и не смогла 'переварить':
'Фея достала маленькую перламутровую пудреницу, ловко перерезала острым краем мерцающую в воздухе нить и, выполнив акробатический этюд с двойным сальто-мортале, звонко захлопнула створки. Раковина мягко скользнула по алым изгибам шелкового горла небольшой черной сумочки. Плененный зайчик с минуту возмущался подобной бесцеремонности, затем затих, осознав бесплотность попыток взывать к совести моей подруги.'
Що це було? И как это понимать...
Соответствие теме конкурса: с натяжкой. Весьма хорошей (только за то, что ПРОИЗВЕДЕНИЕ ОЧЕНЬ КАЧЕСТВЕННО ВЫЧИТАННО).
Вывод: рассказ затянут, но хорош. Правда, любители динамических сюжетов могут не оценить.
Пожелание автору: язык великолепен. Грамотность на 'ура'. Побольше динамики и ясности в сюжете. И стройте предложения всё-таки попроще. Хотя бы для каждого образа - своё.
Stashe 'АКВАРИУМ'
Идея: 'инопланетянин в моей голове'!!! Мы исследуем. Нас исследуют. Пойду-ка, покопаюсь в своём аквариуме на предмет инопланетной цивилизации. А лучше - вылью-ка всё сразу в унитаз. Спокойствия ради. Стоп! А если нас выльют? - куда-нибудь, в космос?
Сюжет: долго и нужно читалось описание, как некая неряшливая, но очень умная профессорша (стандарт! Был бы мужчина - сказала бы 'штамп') изводит в аквариуме рыбок. Скучно. Перемалывалось по сто раз одно и то же. Держал на крючке авторский язык и желание узнать: а права ли я насчёт того, что в аквариуме пассажир НЛО?
Финал удивил. Порадовал. Изумил. Примите мои аплодисменты. Весь антураж, всё подробное описание вдруг ужаснули: а ведь все мы, по сути, живём в аквариуме. И кто-то периодически выбирает назидательные жертвы.
Исполнение: претензий нет. Разве что к более качественной вычитке (о, запятые!!!). Читается легко, приятно, на одном дыхании.
Соответствие теме конкурса: А можно я промолчу? Не спорю, можно притянуть за уши идею того, что то, как мы издеваемся над вверенным нашим заботам мире, в равной степени отражает то, как издеваются, в свою очередь, над нами...
А можно и так: мы калечим, кто-то незаметно лечит.
Но так можно вытянуть любой рассказ, не правда ли?
Вывод: не лезь руками в аквариум! Пираньи - злые инопланетяне. Идея хороша, но не нова. Правда исполнение автора позволяет закрыть глаза на эту мелочь со спокойной совестью.
Пожелание автору: Так держать!!!
Сфинкс 'БАЛАНС'
Идея: идея мне по душе. Идея того, что равновесие не должно нарушаться любой ценой. Даже если для этого светлым ангелам придётся пришивать хвостик и цеплять на лоб рожки. Весьма напоминает нашу экономику, не находите: едва находится что-то новенькое, стоящее, как тут же бюрократия съедает на корню: затраты, планы, связи...
Сюжет: сюжет интересный. Порадовал. Жил-был добрый мальчик-шаман. Да не просто рыцарь-победитель драконов, да ещё и приторговывал нажитыми зубами, когтями, гениталиями...
Слишком много монстров убил. Господь сказал: баста! И послал сначала одного, а потом уже целое стадо кровожадных ангелов на расправу с нарушителем.
Правда, есть несколько образных ляпов. Несмотря на то, что Архангел Михаил изображается на иконах с мечом, оружие поднимается лишь на борьбу за веру. Ангелы сами по себе очень миролюбивые существа. И бессмертные.
А за душой человеческой приходит особый ангел Азраил. И душу он вынимает из тела одним взглядом.
Исполнение: вот она - ловушка. Автор мне глубоко симпатичен, поэтому нелегко писать, что исполнение, так сказать, подкачало.
Во-первых: абсолютный хаос в употреблении глаголов. Запомните: если повествование идет в прошедшем времени, все глаголы за исключением неопределённой формы (ну и редких случаев, когда повествование того требует), должны тоже быть в прошедшем. Избегайте повествования в настоящем времени:
'Справа послышался шорох. Рин нащупывает на груди амулет с кошачьим глазом...'
Вы же не сценарий пишете!
Во-вторых: построение самих предложений немного коряво:
'Над Святой чашей ароматизированные дымы сплели тугой кокон - лицо мужчины. Лет тридцати, с окладистой коротко остриженной бородой и мостом усов.'
Всё это можно было вместить в одно, весьма красивое предложение.
'Он миновал прохладу облаков и изрядно промок'
Я читаю и понимаю: ангел пролетел мимо прохладных облаков...и вдруг оказался мокрым! С чего это вдруг? Прохлада - не синоним влажности. И пролетать мимо - не значит сквозь. Автор, обратите внимание и потрудитесь написать более развёрнуто о том, почему ангел промок. Или вообще опустите момент
А-а-а-а. А вот тут вы попали: Самариел!!! Все ангелы Господни имеют суффикс 'ил': Азраил, Рафаил, Иегудиил. Павшие с небес утратили эту приставку вместе с нимбом святости. А ваш ангел - от Господа.
Соответствие теме конкурса: полное!
Вывод: такой замечательный сюжет. И такая неразбериха с глаголами. Обидно.
Пожелание автору: следуйте моим советам.
Фомина Лана 'ЭКЗАМЕН'
Идея: идея неплоха. Не смог победить зло - готовься пустить его в собственную шкуру.
Сюжет: прост, но интересен. Ученики волшебника сдают особый экзамен: дойти до Белой Башни и победить монстра. Но это не так-то просто. Одному удалось. Дойти до Башни. И тут-то выясняется: у зверя есть своя страшная тайна. Удачная концовка.
Исполнение: автору стоит подумать над построением фраз. Некоторые выглядят немного коряво. Опять же: несуразица с употреблением глаголов в нужном времени.
Запомните: если повествование идет в прошедшем времени, все глаголы за исключением неопределённой формы (ну и редких случаев, когда повествование того требует), должны тоже быть в прошедшем. Избегайте повествования в настоящем времени.
И целый набор авторских перлов:
'Задумчивый взгляд учителя резко серьезнеет, брови сдвигаются к переносице. Третий выпускник в этом году, и никакой серьезности' - две серьёзности подряд - это перебор.
'Рауль покачал головой в такт лошадиным шагам' - в такт лошадиному шагу можно разве что трясти головой.
'Армия мертвяков' - детский сад. Мертвяки на выезде! Есть слово 'мертвецы'.
'А другой честно поклялся с этой минуты завязать с людоедством, и вообще перестать обращаться и жить честным гражданином'. Вопрос: общаться с кем? Несуразная фраза.
'В деревню Рауль вошел, ведя коня в поводу.' Коня ведут НА поводу. Вы же не выгуливаете собаку в поводке? И не садите В цепь?
'Конь встал на дыбы и с отчаянным криком бросился за ворота' - лошади не кричат. Они ржут. Как и я над этой фразой.
Соответствие теме конкурса: не нашла. Можно сколько угодно твердить, что юноша, исчерпав ресурсы добра, стал монстром, но это, увы, очень и очень натянуто.
Вывод: неплохой в целом рассказ. Но текст сырой.
Пожелание автору: читайте больше. И внимательнее. Так разрабатывается авторская логика.
Марэй Вера 'УСЛАДА'
Вот. К вашему рассказу могу подобрать замечательный стих одной моей знакомой
Lullaby on the rocks...
Ветерок нажимает курок
Всех дорог
Впивается крюк
Под ребро.
На зеро поставь.
На зарю.
Озверею - заговорю,
Догорю в осенней листве -
И привет.
И в приват, где все по местам,
Ноги ватные,
Ни черта не понять
За слов пеленой -
Мир иной
Открывает свои врата,
За вратами
Там пустота.
Значит, выдь
На той стороне
Выть по мне.
Значит, вынь
Себя да положь
На разделочный стол,
Где ложь,
В блеске стали
Отражена,
Так нежна.
Как княжна
На шальной груди,
Как разбойничье 'не суди',
Дождь как бисер по площади -
Пощади.
Посади его одесную,
В шелк песка и жемчуг речной
Обряди, и персидским сном
В ночь, на дно.
Лия Чернякова.
Идея: 'що це було? Мабуть, НЛО...'. Любовь - это магнит. А может, девушке, чтоб завоевать любовь принца пришлось продать душу водяному? Я, честно, так и не поняла...
Сюжет: рассказ мне напомнил новогоднюю елку, украшенную от души праздничной мишурой. Снимаем описательные побрякушки...
В общем, жила-была русалка. Пела песню. Думала об Иванушке, который сперва на сеновал, а опосля в кусты. А тут вдруг Иванушка - собственной персоной. Цём-цём, ' не могу без тебя' и бульк... На одну русалку стало больше.
Исполнение: красиво, изысканно, со вкусом... Правда, ко второму абзацу в сознании начинает рябить от сравнений и образов. А дальше воображение и вовсе впадает в ступор: каждая мелочь расписывается так, словно без подсказки читатель не сможет представить себе, как выглядит тот или иной объект.
'Гневом сверкнули печальные омуты глаз, взметнулись облаком волосы и, сверкнув предрассветным лучом, русалка нырнула в черную глубину омута. '
Кстати, тавтологии многовато...
Далее, автор пытается писать рассказ 'под былину'. Местами это хорошо выходит, а местами получаются предложения, в которых глаголы просто стоят не на привычном месте.
Ещё меня сбило с толку предложение:
'Тяжелые трудные рыдания теснили грудь'.
Никак не могу узреть причину, по которой прилагательные 'тяжёлый' и 'трудный' могут смотреться вместе. Равно как и употребление их со словом 'рыдания'.
Соответствие теме конкурса: человек-человек, русалка-русалка. Вот и всё равновесие.
Вывод: чего-то не хватает в этом рассказе. Предыстории. Не у всех хватит желания фантазировать на тему 'а что там на самом деле случилось?', основываясь лишь на сомнительных фактах: 'Тоскливая песнь о несчастной девушке и ветреном царевиче, что дарил любовь, а потом отнял вместе с жизнью' и 'Ты прости меня за жестокие слова, прости за то, что думал прожить без тебя'.
Пожелание автору: помните пословицу 'краткость - сестра таланта'? Это вовсе не значит, что весь текст нужно укладывать в один сухой абзац. Наоборот, нужно вместить в заданном объёме максимум полезных мыслей. У вас чаша 'красивостей' перевесила сюжет. В итоге... Описания быстро выветриваются из головы. А что остаётся?
Алёшина Ольга 'СОН'
Идея: рано или поздно человеку придётся столкнуться лицом к лицу со своими пороками и добродетелями. И чтобы чаша пришла в равновесие, придётся хорошо потрудиться. Прежде всего, научиться узнавать, что хорошо, а что плохо...
Сюжет: ровный, мягкий сюжет. Никаких изгибов и напряжённых моментов. Действительно, сон. Но читается с интересом. Наверное, потому что рассказ - про всех нас без исключения.
Исполнение: мне понравилось. Хочу придраться (язва, блин, этакая), но не нахожу к чему. И вычитан текст неплохо.
Соответствие теме конкурса: это, конечно, не фентези в классическом варианте. Однако тема равновесия здесь однозначно присутствует.
Вывод: неплохой рассказ. Скучноват, но со смыслом.
Пожелание автору: язык автора поставлен достаточно хорошо. Динамики вот не хватает. Но это дело наживное...
Постнов Д.В. 'СЧАСТЛИВОЙ ОХОТЫ!'
Идея: нашла коса на камень. Теневые лидеры и скачущие марионетки. И как всегда: побеждает добро.
Сюжет: к чему - а к сюжету придраться не могу. Хорош. Цепляет с самого начала (ну, почти: на общем фоне школьные потоки сознания выглядят затянутыми) и не отпускает до самого конца. И финал радует. Чем-то напоминает Саймака.
Исполнение: и подача хороша. Иначе рассказ не читался бы с таким интересом. Может, стиль автора немного суховат, но для настоящего рассказа вполне приемлем.
Соответствие теме конкурса: опять без придирок. Равновесие - что ни есть, в чистом виде. Третий рассказ из поданных для обзора, который раскрывает тему конкурса.
Вывод: хороший рассказ. Автору - респект и уважуха!
Пожелание автору: пишите. Может, чуть более образно. И всё будет просто отлично.
Странникc иных земель 'СВЕТ ТЫСЯЧ СОЛНЦ'
Идея: ох и размыта идея. Впрочем, не размыта. Спрятана тщательно под семью замками, а ключик, поди, у каждого свой. Вот и буду судить со своей колокольни. То бишь, с того боку, что мне ближе.
Зло многолико. Хотя, как знать, может быть, оно и не зло вовсе. Может, свет - это тьма. А тьма - это свет. Всё зависит от того, с какой стороны находится солнце.
Сюжет: сюжета как такового нет. Есть обрывки воспоминаний. Очень ценные обрывки, ибо вспоминающему тысячи лет. А он до сих по помнит материнские голубые глаза, пламя, несущее свет, девушку, всколыхнувшую в бессмертной душе страсть...
И всё-таки образ героя ускользает. Может быть, потому, что его и вовсе не должно быть - образа, личности, индивидуума. Невозможно представить себе бессмертного воина, у которого за тысячи лет сохранились человеческие слабости и пороки. Герои стоит над миром. Он сам по себе - целый мир.
Исполнение: нет слов. Сканировала каждое слово, пытаясь найти, к чему бы придраться. Увы, не к чему. Конечно, если читать внимательно, а не пробегать глазами.
Атмосфера произведения создана идеально. Читаешь, и словно окунаешься в неведомый, но очень притягательный мир.
Правда, переход от воина Света к его более тёмному образу, на мой вкус, резковат. Сначала и не поняла, что речь идёт об одном и том же герое. Что-то здесь упущено...
Это как из раннего детства перенестись в глубокую зрелость, миновав юность. Я понимаю, что автор задумывал создать рассказ из обрывков, однако даже в этом должна присутствовать некоторая закономерность.
Соответствие теме конкурса: рассказ теме соответствует.
Вывод: снимаю шляпу. Во время чтения я словно окунулась в волшебный мир магии, воинов и колдунов, причём атмосфера ощущалась настолько чётко, что в голове у меня завертелись шестерёнки, сочиняя новую сказку...
Пожелание автору: в рассказ не мешало бы добавить переломный момент. Чтобы 'я помню тебя, Ирэн' не звучало столь неожиданно. А вообще - так держать!