Логарто София Николаевна : другие произведения.

Начало и конец

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Судьба? Что такое судьба для каждого из нас? Неужели это вездесущая тетка, которая вечно вмешивается в ход событий твоей жизни, порой даже очень кстати, а порой, совсем, не к месту.. Или может Судьба - проказливый малыш, которому хочется шалить? И совсем неважно, что своими шалостями можно разрушить чью-то жизнь или спасти.
  Письмо по ветру.
  
  Судьба? Что такое судьба для каждого из нас? Неужели это вездесущая тетка, которая вечно вмешивается в ход событий твоей жизни, порой даже очень кстати, а порой, совсем, не к месту.. Или может Судьба - проказливый малыш, которому хочется шалить? И совсем неважно, что своими шалостями можно разрушить чью-то жизнь или спасти.
  Я прекрасно помню то утро. Утро, когда я четко осознала что именно в этот день я раз и навсегда изменю свою жизнь. Утро, когда появилась непоколебимая решимость, связанная .... С чем? Понятия не имела на тот момент, да и сейчас врядли отвечу на этот вопрос.
  В то утро я успела за пару часов разрушить дружбу, осознав бессмысленность. Дружба исчерпала себя, и, не дожив до юбилея сдохла в предсмертных муках под тяжестью поменявшихся приоритетов и целей в жизни. Уволилась с работы, которая до тошноты осточертела своим однообразием.
  Каждый раз, совершая необратимый поступок - человек, прежде чем сделать последний шаг навстречу - испытывает бурю эмоций: дикий адреналин, сомнения, уверенность, желание оставить все как есть и желание изменить, что угодно лишь бы не оставаться в состоянии покоя. Эти эмоции! Эти противоречия! Это часть меня. Это и есть Я.
  Тогда, подходя к месту предполагаемой работы, которую я страстно желала получить - в моей голове творился хаос, делающей меня счастливой и живой.
  В тот день, я обрела работу и Его. Обрела возможность оживить себя.
  Никогда бы не смогла предположить, что как дополнение по почте "Судьба - Я" пришлют того, кто раз за разом разрушал мою видимость покоя, но привносил гармонию и ощущение правильности происходящего. С момента нашего знакомства произошло великое множество событий, некоторые из них принимались стойко и с достоинством, другие принимались как пощечина.
  Трудно. Трудно вытаскивать то, что ты внушаешь себе малозначительным и по сути якобы ненужным. Трудно признать факт, того что меня волнует Он. Он во всех широких смыслах этого слова. За признанием всегда идет разочарование. Это даже не предположение, а скорее как следствие поступков. Наше знакомство нельзя назвать уникальным, где между людьми вспыхивает только им понятная страсть и они как дети дошкольного возраста отдаются этому без остатка. Но на уровне неосязаемом Он казался мне таким знакомым, таким понятным. Я не помню, чтобы улавливала за свою недолгую жизнь что-то похожее в других. Всегда был интерес, любопытство, легкая влюбленность, на что то большее не могла рассчитывать ни я, ни тот кто был рядом или хотел быть рядом. Поэтому тогда, в тот первый миг осознания простой, но такой новой для меня эмоции вдруг пришло понимание, что не смогу отказаться от этого, не смогу сказать нет. С появлением Его в моей жизни я все время представляю себя вулканом. Спящий, спокойный вулкан, вокруг которого существует иллюзия контроля надо собой, но стоит появиться ему в поле зрения или хотя бы подумать о нем - вулкан, который совсем недавно казался душой умиротворенной, на деле превращается в огненную лаву, оставляя после себя разрушения для других и обжигающем удовлетворением обтекает внутри меня самой, вновь возвращаясь к опустошенному покою до следующей встречи. Я никогда не смогу ответить на вопрос кому и зачем понадобилось нас сводить? для чего? Что это? Для дружбы слишком жаркие взгляды и прикосновения.. Для влюбленности? какая влюбленность, о чем я? Его сердце давно занято. Но что я могу сказать с уверенностью, тянет меня к нему катастрофически. На грани боли и отчаяния.
  " ты никогда не сможешь испытать то, что ты испытываешь сейчас. У тебя никогда не будет так же. Может быть, будет лучше, может быть будет хуже, но никогда не будет так же, как со мной на данный момент" - в тот вечер он сказал именно это. В тот вечер во мне сломалась стена. Стена, которую я возводила усидчиво и долго. Стена от людей, от чувств и от предполагаемой боли, которую они могут причинить. Опрометчивым поступком было поддаться своим желаниям. Поддаться одному единственному желанию - обнять. Почувствовать эту нежность, подарить ее ему. Я всегда знала, что слова привязывают.
  Ласка - вызывает зависимость. Взгляд - не дает уйти. Но каждый раз, смотря на него, открываясь ему и принимая его доверие, я никак не могла представить, чем это обернется для меня. Хотя... конечно я знала. Конечно, знала. Дурак мог не предполагать что будет по итогу. Дураки и вовсе не несут ответственности за свои действия и последствия от них. Впервые в жизни промелькнуло в тот момент сожаление. Сожаление о том, что я совсем не глупая. Глупостью можно оправдать любой поступок, если она, конечно, присутствует в человеке с избытком. Во мне, увы, ее нет. Будь я глупой, могла бы просто и безболезненно послать его на три веселящие буквы, игнорировать или же уволиться. Был бы и другой вариант, я могла бы изображать ревнивицу, аки собственница дикая и, к примеру, попытаться разрушить его жизнь. Попытка бы не оправдалась, он бы сам оставил меня в покое или сделал бы все возможное, чтобы тот самый первый поцелуй - был последним. Но меня не изменить. Его не изменить. Не изменить и того, что я сказала да. И как ни странно, а может быть и опрометчиво, продолжаю твердить положительный ответ.
  Ночью, когда ничто не мешает размышлять - я часто думаю о том, что вот завтра наступит новый день. Завтра мне не нужно будет искать встречи с ним. Не будет больше ласк и поцелуев, которые становятся нужны как воздух. Ничего этого не будет потому что, наконец-таки, я смогу однозначно сказать ему "нет". Но вот наступает новый день. Я разговариваю с ним. Смотрю ему в глаза. И говорю - да. Снова.
  Не могу назвать эту маленькую слабость - ошибкой. Ошибка это то, о чем мы сожалеем, то чего стыдимся всем своим существом, но делаем шаг вперед и просто продолжаем жить, пытаясь не повторить. Он - мой маленький мир, в котором я позволяю себе чувства. Любой бы нормальный человек назвал бы меня безумной, и я бы нисколько не противилась бы этому. В какой- то мере они окажутся правы. Как думаете, кто в здравом уме и женском теле был бы счастлив за мужчину, в сердце которого живет другая? Вы знаете хоть одну женщину, которая будет спокойно обсуждать с мужчиной, к которому испытывает эмоции, его брак? Я знаю только себя. То доверие, что есть между нами оно необъяснимо. И никогда не смогу понять, почему я принимаю его таким, какой он есть? И рада лишь от мысли, что он есть? И стоит ли мне пытаться понять?
  Всякий раз задавая себе эти вопросы - я стремлюсь к ответу, но не нахожу его, как бы ни старалась. Чем больше этого желаю, тем больше меня засасывает в бездну. И становится намного тяжелее избавиться от эмоций, которые он мне приносит и от вопросов, на которые видимо я всей душой не желаю получить ответы, несмотря на присутствие их в моей жизни.
  Он - моя тайна. Тайна, о которой известно только мне. Тайна, от которой я не смогу отказаться. Единственный способ - убежать. Но можно ли убежать от того, кто стал частью моей жизни и несомненно авторитетнее для моей альтернативной личности нежели я? Мой мозг предал меня. Кстати, впервые на моей памяти этот Иуда солидарен с душой. Многие сказали, что мне нужно бы обрадоваться. Ведь не каждому дано испытать хотя бы половину. Но вся ситуация, сложившаяся на данный момент, заклинает меня лишь об одном. О побеге. Опрометчиво? Несерьезно? Пускай. Бежать - единственное, что остается. И этим шансом я воспользуюсь.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"