Моим друзьям - Сержу
и Изиде - посвящается.

Предисловие

Сколько себя помню, я всегда чего-то искала. Обычно вчерашний день, или завтрашний.

Чаще всего я искала ещё не обозначившееся страдание, которое предчувствовалось щемящей тоской, или непрощённую обиду, терзающую сердце.

Меня глодали вечные сомнения, и угнетали трудности, родившиеся собственным воображением. В промежутках я мечтала разгадать какую-нибудь тайну бытия, изучала историю религий, культур, магию и психологию.

Я находила много восхитительных мгновений, открытий и чудес. Ещё больше вскрывала боли и ужаса, притаившихся в моей израненной душе.

А самым непостижимым приключением для меня стало путешествие к себе. Загадочной и незнакомой, разной, такой, какой я себя ещё не встречала.

...Сколько себя помню, я всегда чего-то искала. Однажды я нашла вдохновение к рождению этого романа. Каждый день я теряла и находила его вновь.

Этот роман всё-таки родился, если вы читаете эти строки...

Это роман-откровение, роман-искание и роман-взросление, пусть даже экзистенциальное.

Роман-проживание, роман-разрешение, роман-позволение, роман-прощение, роман-исцеление, роман-трансформация...

Я люблю вас и желаю всем, кто коснётся моей реальности, вашей личной глубокой трансформации.

Я желаю вам дерзости и откровений.

Книга Первая
Магия,
или
с чего всё началось

"... Звук безмолвия,
Из дальней дали приходящий,
Шепчет мягко и резко,
Громко и тихо,
Нигде и повсюду.

В мире, где светит луна,
Рождённый, один из многих,
В непостижимом сиянии,
В радости, в сердце любящем
Путь без конца и начала ищи"[1].

1
 

...Не могу с определённостью сказать, сколько их было... Они кружились мириадами в солнечных лучах, образуя смерчик. Издалека это напоминало стаю мошек, которые толпятся в воздухе перед дождём, только это были гигантские мошки... мошки исполинских размеров. Слышала я о разных смерчах, но чтобы смерч был из божьих коровок - это со мной впервые...

Даже вступив в этот вихрь, я всё ещё думала, что это всё что угодно, только не божьи коровки. Мысль про то, что это - Божьи коровки - посетила меня, лишь когда несколько насекомых сели на мои руки[2].

...В тот период своей жизни я находилась в том странном состоянии, которое подобно родовым схваткам (хотя я ещё ни разу не рожала). Я вынашивала дипломную работу по магии и даже представить себе не могла, насколько магия уже пронизывает всю мою жизнь, и насколько она изменит всю последующую жизнь в дальнейшем.

2
 

Я училась в университете на историка-культуролога и готовила свою выпускную работу. Темой дипломной работы стала "Магия в культурном пространстве Древнего Востока".

Странная, однако, тема для обычной дипломной работы обычной студентки города Н-ска. Видимо, всё началось гораздо раньше. Просто звёзды так сложились... Но, когда трудно отыскать концы, то есть, то самое пресловутое начало, я всегда следую совету другой могини[3], которая поделилась со мной по большому секрету:

...Не беспокойся о мелочах. Если имеешь убеждение, то мелочи склонны подчиняться обстоятельствам. Твоим планом может быть следующее.

Выбери что-нибудь и назови это началом.

Затем иди и стань лицом к лицу с началом. Встань лицом к лицу с началом позволь ему сделать с собой всё что угодно. Я надеюсь, твои убеждения не позволят тебе выбрать начало с причудами. Смотри на вещи реально и скромно.

Начни это сейчас!

P.s.... Для начала можешь делать всё, что хочешь.

3
 

Так приятно, когда делаешь то, что хочется... Магия и Египет всегда вызывали в моём теле резонанс, словно пробуждая спящих в нём мурашек и заставляя их носиться от пяток к макушке и обратно. Цивилизация Древнего Египта - мир Двух Земель, объединённых сияющей лентой Нила, - была местом, насквозь пропитанным магией и тайнами. Каждый ветерок, каждый полёт птицы, каждая отметина на панцире черепахи, даже беспорядочное расположение цветов лотоса в пруду храма или движения священного быка, гуляющего в своём загоне, - во всём отражалось присутствие божественного, заполнявшего эту землю.

Если использовать мудрость, эти проявления божественной воли можно толковать таким образом, чтобы была возможность жить в мире и согласии с Маат, богиней правды; чтобы сердце оставалось чистым и лёгким, а сама жизнь гармоничной и наполненной красотой и священным знанием. Жить в Египте означало жить в Храме Мира, на божественной земле, где жрецы священных храмов владели всеми видами магии, искусством общения с богами и предсказаний. С помощью слов силы они, как сами боги, могли управлять стихиями, общаться с духами и творить новое.

А эти загадочные скарабеи, вечно катающие навозные шарики для продолжения своего рода... Оригинальный способ размножаться, не правда ли?

Моим научным руководителем был избран не менее оригинальный мужчина со звучным именем Андрей Запорожченко. Даже сегодня, по прошествии шести лет, от звуков этого имени я вздрагиваю... Правда, раньше я вздрагивала от ужаса и оцепенения, сковывающего всё моё тело, словно бронёй, отчего я лишалась возможности двигаться, слышать, чувствовать что-либо, кроме страха.

- И у кого же Вы, госпожа Фиц, решили писать дипломную работу?

- А я Вас выбрала, Андрей Владимирович...

- А я Вас выбирал?

Этот диалог рефреном звучал весь период вынашивания работы, он же, как я сейчас понимаю, был той тягловой силой и вызовом, брошенным мне мужчиной.

...А с мужчинами у меня в ту пору были свои счёты.

Не сумев проигнорировать такую дерзость, я решила ответить в том же духе.

...И старалась изо всех сил.

К концу написания работы господин Запорожченко, однако, смягчился, пожертвовав мне материалы своей кандидатской, которая легла в основу целой главы, и даже, однажды, назвал меня по имени, отчего со мной едва не случился сердечный припадок.

4
 

Так рождалась моя "магия". Египтом дело не ограничилось. Подключились шумеры и хетты. Сама моя жизнь вдруг стала для меня загадочной и таинственной, а каждый новый день подобен чуду. Я превратилась в ребёнка, который только знакомится с реальностью, в которой столько нового и неподдельно-интересного в каждый момент времени. Я словно прикоснулась к своим глубоко запрятанным эмоциям и ощутила интерес к жизни, который у взрослых людей имеет тенденцию иссякать.

Вряд ли я давала себе такой подробный самоотчёт в тот период жизни, но факт происходящих перемен был бесспорен. Как сказала бы я сегодня - "инсайты и озарения[4] посыпались на меня как из рога изобилия".

И так излишне впечатлительная от природы, я, начитавшись научных трудов об оракулах[5] и дивинациях[6], оказалась заполонённой знаками судьбы. То были весьма позитивные знаки. Я ощущала себя заключившей сделку с самой Вселенной, которая, увидев моё несгибаемое намерение исследовать область магического древних цивилизаций, сама подводила меня к нужной литературе, посылала людей и обстоятельства, способствующие реализации моего плана. Я находилась в том состоянии сознания, которое принято называть изменённым, сохраняя при этом возможность осуществлять привычные действия в повседневной реальности. Кто-то заботливо и бережно вёл меня, любезно предоставив две ниточки осознавания: для магической реальности и для повседневной. Кто-то трогательно разворачивал для меня образы и сцены, обрывки фраз и сюжеты снов, которые кирпичиками выстраивали фундамент моей "магии" и моего нового бытия.

Я не знаю, кто он, этот "кто-то", вернее, не могу его точно обозначить, но не устаю благодарить за поддержку и заботу. Конечно, он присутствовал всегда, но так отчётливо и явственно я начала осознавать его присутствие именно в магической реальности того периода.

Ангел?

Высшее Я?

Моя Божественная сущность?

Без разницы, как его называть... Я ощущаю благоговение, даже когда мысленно касаюсь природы этого покровителя.

...И вот наступает торжественный день моей защиты. Я назначена 7-ой по счёту заявленных с докладами. Сердце колотится в висках. Я волнуюсь... Кто не волнуется в такие моменты своей жизни?.. Где-то глубоко внутри своего существа я знаю: всё будет замечательно... Я справлюсь, я так долго к этому шла.

...Шестой выступающий... Парень с дудочкой... Слышу мелодию, завораживающую, уносящую моё трепещущее сознание далеко за пределы аудитории, университета, города...

...Очнувшись, слышу звуки своей фамилии.

- Фиц!

Звучные и вызывающие, они поднимают моё ватное тело к кафедральному пьедесталу...

Андрей Запорожченко спешно отправляется к порогу. Наблюдаю его нервные движения и опущенный взгляд... Волнуется... Так приятно осознавать, что этот дерзкий и сильный мужчина может испытывать такие трогательные эмоции...

...Я получаю "отлично". Конечно, разве могло быть иначе... Я чувствую оцененным не своё выступление, и даже не красиво оформленное материальное воплощение моей работы... Я ощущаю от-личность своей дерзости и своих исканий. Я испытываю восхищение сама собой.

О! это редкое чувство!

Гораздо чаще я ощущала стыд и вину за сам факт своего существования...

5
 

На Ковчеге Любви
по сказочной стране...

Я на горе Сухая, сколько-то тысяч метров над уровнем моря.

...Небесная Обитель.

...Город Солнца.

Однажды все ищущие находят свой Город Солнца.

...Я его тоже нашла.

Что я здесь делаю? Что-что... Собираю гусениц с капустных кочанов в приусадебном хозяйстве Висси. Высокоинтеллектуальное занятие, между прочим. Поначалу боязно, и посещают всякие джайнистские[7] мысли, но потом знойное пекло и усталость восьмичасового однообразного труда дают о себе знать: появляется навык и вовлечённость. Собирание гусениц с капустных кочанов становится медитацией.

А Висси[8] - мой тогдашний Гуру. Незаурядный мужчина, кстати...

Далеко-далеко внизу трепещет водной рябью Тиберкуль - Божье Озеро. Говорят, это озеро находится в неком энергетическом центре, области особых магнитных вибраций. Сердца людей в этих местах дрогают и откликаются на нечто неведомое, поют.

Вот мягко, но мощно звучит колокол. Здесь колокол звучит каждый час. Ритуал такой. Все отрываются от любых дел (и от собирания гусениц тоже) и замирают, внимают. Каждый своё, конечно.

Я тоже замираю. Мешанина из медленно ползущих, расплавленных мыслей на мгновение отступает. Обертоны заполняют что-то внутри моего существа и вибрируют, отдаваясь в голове. Странное ощущение. Чувствую себя приобщённой к таинству. Восторженность разливается по клеточкам утомлённого организма, напитывая какой-то беспричинной радостью. Осознаю, что радость, истинная радость, причин может не иметь, или они невыразимы в словах.

Колокол звучит двенадцать раз. Придумываю личный ритуал: на каждый отзвук - позитивный мантрам...

Я - любимая...
Я - красивая...
Я - люблю...
Я - счастливая...
Я - избранная...
У меня всё получается...
Я источаю магнетизм...
Я гармоничное существо...
Я притягиваю интереснейшие события и людей...
Я воспринимаю мир как чудо...
Моя душа исцеляется и поёт...
Я - есть...

Всё. Я уже другая. Чувствую, что каждый новый час я вроде бы остаюсь, но совершенно иная. Что-то тонко меняется в восприятии, мир выглядит иначе, даже вечно недовольная Юка преображается. Юка - моя подружка. В нас очень мало общего, разве что - Гуру и склонность драматизировать события.

В Обители, правда, я драматизировать события не могу. Изо всех сил пытаюсь по старой привычке, а не могу. Что-то разлито в самом воздухе, вдыхая который, забываешь обо всём на свете: сколько тебе лет, что ты до сих пор не замужем. Что сходила туда уже дважды, потерпев фиаско неизвестно в чём. Что в Н-ске наверняка волнуется мама (в Солнечном городе нет связи, по крайней мере, тогда не было); я даже забываю, что привыкла скучать по Граше - моему преданнейшему и самому близкому доберману. И впервые в жизни не испытываю никакой вины по этому поводу, да и по всем остальным тоже.

Я просто есть! Я единственная и неповторимая просто по факту своего пребывания на Земле. Об этом мне шепчет даже галька под ногами. И капустные кочаны - тоже...

6
 

Сейчас, спустя пять долгих лет поисков, открытий и разочарований, я решаю, что Гуру может быть не единственным в моей жизни. Сама жизнь становится лучшим Учителем и Проводником, разворачивая сцены и декорации моего личного спектакля. Я только учусь помнить, что я - и режиссёр, и постановщик этого спектакля.

А Тиберкуль - навсегда остаётся Божьим озером в моей душе. Его воды, такие нежные и обволакивающие, умыли меня до самой сердцевины. Они смыли суету, тревоги и беспричинную тоску, вечно гложущую меня в самую печёнку.

...Правда, ненадолго.

Эти самые тревоги и тоска, а также кровные родственнички - одиночество и депрессия, ещё не раз будут возвращаться ко мне погостить безо всякого приглашения, но я знаю: есть Тиберкуль, ощущение от погружения в который я могу воспроизвести в своём воображении до мельчайших деталей.

Или, на худой конец, рвануть туда, в Обитель, и напитаться ею до краёв.

Там, в Зоне Земель Обетования, в славной деревушке под именем Тюхтята поселилась моя Юка в поисках и претворениях в жизнь Заветов Висси.

Её жизнь полна коллизий и подводных камней. Но в славном городе Н-ске она тоже не являлась гладкой и безоблачной. Наличие заветов не гарантирует эйфории до конца дней. В конце концов ей никто не обещал, что будет легко...

Как, впрочем, и мне...

7
 

Я в деревне Петропавловка, своеобразной столице Земель, в доме Татьяны Денисенко. Это - местная заводила и организатор. Потрясающе творческая личность. Эти места вообще - средоточие людей всевозможно творящих и творческих. Вот и сегодня в огромной двухэтажной усадьбе Татьяны - концерт. В программе - Диорисий, бывший священник Земель Обетования, с "романсовым фэн-шуем" [9].

Два голоса Весны, мечта о листьях...
Тепла дыхание в ветрах и смех ручьёв.
После зимы в душе окно открыто,
И нежной бабочкой летит в него любовь...

Что я знаю о тебе - не знаю...
Лишь даосский разговор по душам.
Я крылом иероглиф чувства сочиняю...
Но не хватает звёзд твоим китайским глазам...

Гитарные аккорды вводят меня в лёгкий транс, а смыслы отзываются мечтательной и прохладной рябью прямо в позвоночнике. Впереди - статный силуэт юноши в кимоно. Невпопад подпевает, растягивая слова. Это завораживает меня ещё сильнее.

...Стих любви в прочной ткани из санскрита.
Я искал тебя всю жизнь и, наконец, нашёл...
... Что я знаю о тебе...
                                                  Ничего.
Я доверчивый такой...
                                                  Для тебя.
Я дарю себя всегда всего...
А иначе и нельзя, если жить любя...

Твой иероглиф загрустил -
                                                  Это дождь...
Император-Мандарин и Дракон...
А ты гадаешь на кого я похож?..
Нереальная явь или реальный сон.

Юноша оборачивается. Волевое лицо, фамильный нос и чувственные, хорошо очерченные губы. Типаж Киану Ривза.

В общем, мой типаж.

Что я знаю о тебе?..
                                                  Ничего.

Зато знаю точно, что голову я чуть не оставила в этих мистических местах.

8
 

Я хотел бы лежать с тобой
В пряных травах
На согретой солнцем
Земле[10].

Оказалось, зовут Сергеем. Он же - Самурай. Преподаватель восточных единоборств из Донецка, другого славного города.

Его приятель Александер говорит, что Серёга - никакой не верующий, а приехал просто "потусоваться".

Я-то не такая. Я приехала Истину познавать. С Заветами Учителя познакомиться.

Но... сердцу не прикажешь. Несколько следующих дней и ночей были маленькими отдельными жизнями, но пролетели на одном дыхании. Все влюблённые, наверное, испытывают нечто похожее. А влюблённым, зарождение светлого чувства которых совпадает с духовными исканиями, вероятно, сразу сносит крышу со всем её содержимым.

Одно из двух: либо Истина была мне нужна постольку-поскольку, либо сама атмосфера праздничного Острова в Петропавловке располагала влюбиться во весь мир, тем более мир, сконцентрировавшийся в облике Самурая - мечте экзальтированных сумасбродных особ. Так бродили мы Святой Троицей - я, Самурай и Юка - и под палящими лучами солнца, и под луной, валялись в пряных травах Острова и грелись у ночных костров под аккомпанемент местных талантов.

9
 

Так в полной тишине три дня прошло. И вот на ней, Земле Обетованной, стою. Прохладные потоки реки омыли тело. Я ожил. Средь полей пшеничных и зелёных гор лечу на крыльях ветра. И слышу музыку: Колокола луны и утреннего солнца песнь свои сплетают звуки в причудливую радости симфонию. Вокруг приветливые лица, чудные. В них свет любви и добродетели. Земля Обетованная. Эпоха Золотая, Средневековье. Руками заботливыми возделанные земли и работою духовной возделанные сердца. Я вижу всадников. Я вижу флаги на башнях. Я вижу паруса на Острове. Их наполняет ветер странствий в пучине океана горестей, они ведут наш корабль надежды.

Кресты на храмах, белые одежды, капюшоны стражников, хранящих Дух Завета.

Мы движемся словно по другую сторону времени.

Так в вере, что всходит пышно на почве страданий и потерь, мы заново рождаемся. Все братья - сёстры, и сёстры - братья. Великая Единая семья. Сквозь ложь, сквозь боль, сквозь страх.

На зов могучий Радости и Счастья, навстречу Истине.

Сергей Самурай[11]

10
 

И вновь Небесная Обитель встречает нас объятьями Тиберкуля, туманов и костров.

И Словом Учителя в Долине папоротников.

Истина пришла срезать много лишнего. А это всегда можно сделать только через боль.

Вы всегда будете находить то, что ищете[12].

Чего ищу я в Заветах, религиях и в людях? Истину? Любовь?

Нет религии выше Истины[13].

Разве может быть Истина большая, чем Любовь?[14]

11
 

Омытая Тиберкульскими водами сижу на священной коряге в Обители. Самурай играет на бамбуковой флейте со звучным именем "Вечная весна". В паузах сочиняет стихи. Бамбуковые переливы то надрывно срываются, то нежно шепчут, то поражают своей бархатной глубиной.

* * *

Ветер шептал о грусти
Водам Тиберкуля
Мне было грустно
Я был ветром, что играл на флейте
Мелодию светлой печали
Мелодию грусти
На струнах сердца

Флейта и сердце
Мне было больно и радостно
Хотелось расставить руки
Крыльями
И бросится в пропасть
Моей прожитой жизни

Прижавшись щеками
Твоя к моей
Смотреть, запрокинув голову
В небо, где плывут облака
Слышать чудесную музыку
В которую вплетены наши чувства

Я хотел бы собрать
Всю красоту и нежность
И сплести их в венок
Им тебя коронуя...

12
 

Долина Папоротников. Сижу в позе лотоса. Ловлю слова. Они замирают, повиснув в воздухе, и, спроецировавшись, как с экрана диафильма, пронзительно стремятся быть уловленными моим сознанием.

Увидеть Бога друг в друге - это увидеть положительное друг в друге. Это, внимательно присмотревшись, обязательно найти положительное друг в друге и всегда о нём помнить.

И учиться искать Бога - это значит искать то светлое, что к любви относится, что к достоинствам вашим относится, и верить, цепляться за это, всегда цепляться.

У вас не получится двояко жить: и удерживать слабости, и говорить о вере. Вы обязательно станете на какую-то сторону одну.

Путь Истины подобен тропиночке, тоненькой такой, изящной, но она провисает над пропастью. Нельзя баловаться с Истиной. Если Её брать, то надо исполнять буквально, в полном доверии, смело устремляясь вперёд, смело, не боясь этого огня. Он должен быть, пускай он очистит вас.

Вы призваны быть очень красивыми во всём: внутренне, внешне. Но чтобы научиться любить так, когда от вашей любви хочется расцветать, и не просто хочется, но расцветает естественно вокруг сразу всё, потому что всё не может выдержать такого потока, который от вас будет идти, - для этого надо снять камни, надо разгрести тот цветок, тот огонёк (аленьким ли цветком можно назвать, как угодно, образов много красивых существует), который горит, светит, способен греть. Надо его освободить.

13
 

Внимание скачет, как котёнок, который не может выбрать, с чем ему сейчас поиграться: с плюшевой мышкой, тапочком или бантиком. Даже здесь, в этой сказочной стране любви и откровений, ловлю осознавание, что Слово накрылось липким туманом, а я решаю свои непереваренные проблемы: удастся ли благополучно выехать из Обители, хватит ли сил тащить рюкзак долгой тропой спуска к автобусу?

Сколько себя помню, я вечно чего-то опасаюсь. Порою, меня пугает даже собственная тень. Зато я не боюсь мышей и пауков. Пауков я даже люблю. Вероятно, я всё-таки отважная женщина.

Усилием воли возвращаю себя в Сейчас. До сознания доносится мягкая мощная речь. Люблю я эпитеты с противоборствующими смыслами. Не только я люблю. Господин Миллер[15] тоже любит. Особенно мне нравится его "стальной фаллос с крыльями, мощный и лёгкий одновременно". И по-другому сказать порою невозможно.

Мягко звучащее из уст светящегося Гуру, словно ударом кузнечного молота пронзало Слово своими смыслами меня.

В настоящее время, когда разворачивается предначертанное Богом обстоятельство в судьбе человеческого общества, проявилось большое количество вероятных событий всвязи с сильно увеличившейся активизацией всех жизненных процессов человека. И так как эти варианты событий в информационном поле уже могут просматриваться, то этого коснуться может и разум. И в зависимости от того, на что настроено сознание человека, он может прикоснуться к какому-то варианту событий.

Человек рождён быть Творцом, значит, в нём заложены особые качества, которые постоянно будут подталкивать его к творчеству. Творчество - это ещё качество сознания человека. Это его фантазия, воображение.

Богатство фантазии у человека уникально, но только человек может этим пользоваться так необычно, совмещая несовместимые по законам физики закономерности. Поэтому это качество, конечно, важно вам правильно развивать...

Не особо присматривайтесь, какие искажения вы имеете внешне. Конечно, какие-то из них лечить надо, но прежде старайтесь выправить себя изнутри, и делать это постоянно.

14
 

Ночь в палаточном городке. Паломники, утомлённые трудом на Горе, греются у костра. Кто-то протяжно поёт Псалмы под гитару. Кто-то читает "Завет", я смеюсь над анекдотом, только что рассказанным Александером. Не помню, про что он, и смешной ли он вообще. Но место, где положено смеяться, явно обозначено закатившимися Юкой и Самураем. Может у меня нет чувства юмора? Скорее, мне лень вникать в смыслы.

Смотрю неотрывно на костёр. Состояние достигает точки засыпающего отупения, которое не отягощает, но разливается приятной истомой по всему телу. С каждым прогорающим поленом, когда что-то проваливается с искрящимися брызгами, меняются декорации в костре. С удивлением обнаруживаю там целые полотна в трёхмерной реальности. Вот храм в Египте. Может, в Дендерах. Священник склонился ниц, заломив руки. Чувствую отчаяние, изливающееся покаянием к порогу храма. Бр-р-р. Становится не по себе.

А по кому, интересно?

Трудно сказать.

Вот танцующая пара в какой-то восточной провинции. Может, это Индия? Девушка изящно прогибает спину, повиснув на руке, нежно подставленной юношей. И снова кружатся, словно парят над землёй. Испытываю лёгкое головокружение. Догорает дровинка и рухает, искря.

В гондоле плывут девушка и молодой человек. Он ранен. Он умирает. Она плывёт его хоронить. Они совсем юные египтяне, лет по семнадцать. Почему она такая спокойная? "Никто, кроме тебя", - произносят её губы. Её глаза светятся любовью и нежностью. Я чувствую трогательную преданность, но не испытываю ни тревоги, ни отчаяния. "Жизнь не кончается, - словно поют мне движения юной египтянки, - мы обязательно встретимся. Очень скоро".

Мужественная женщина. А такая хрупкая на вид.

Кто-то легко, но настойчиво треплет меня по плечу. Это Юка. Зовёт спать. Поражённая, ещё не вернувшаяся из путешествия, пытаюсь проговорить ей увиденное, пока оно не растворилось в тумане, как мираж.

Юка внимательно выслушивает меня:

- Здесь происходит много странного. Относись спокойно. Наверно, это сцена из твоих прошлых жизней.

Час от часу не легче. Я, конечно, верю в инкарнации. И любопытство в воображении часто выбирало экзотическое прошлое.

Но чтобы увидеть... в костре... своими глазами... в этом поднебесье...

15
 

Долина вновь раскрывает объятья для всех желающих. Тут и паломники с записывающими устройствами, и верующие в разноцветных хитонах. Все такие смешные и разные, очень трогательные в своём порыве что-то услышать важное, что-то заботливо припасённое кем-то, чтобы быть услышанным в этот момент жизни, на этой солнечной поляне. Случайностей не бывает. Все эти люди что-то услышат, среди многого слышанного в своём путешествии за дарами Истины.

Моё сознание тоже что-то улавливает. Маленькую толику из часовых бесед, словно тестируя на значимость...

Надо убрать все страхи друг перед другом, все до последней капельки эти страхи надо убрать.

Это значит, надо уметь принять друг друга такими, какие вы есть. Что вы многое не умеете, что вы грубияны, что вы много пока ещё делаете больного, вы много делаете неправильного. Но вот это надо друг в друге принять, разрешить ошибаться друг другу и стараться улыбнуться, суметь улыбнуться правильно. Сердцем своим навстречу друг другу.

Спокойно примите друг друга, учитесь не бояться. Не беспокойтесь за свою телесную жизнь, научитесь беспокоиться об истинных ценностях своего духа. А это - ваше умение друг друга принять.

И вот эта духовная задача - победить страх свой собственный перед миром окружающим - это первая задача, которую обязательно надо решить. И вам её сейчас обязательно решать надо будет каждым днём. И для этого такая необходимая среда и создаётся.

И если вы пытаетесь обособиться, укрыться друг от друга, вы теряете время, вы теряете очень много, потому что в этот момент процессы саморазрушения в вас продолжают идти. Вы же не останавливаете эти процессы. И более того, если вы ещё и судите кого-то, вы ускоряете эти процессы саморазрушения.

И именно у вас, у тех, кто признал Истину и принял Её в свое сердце, эти процессы саморазрушения будут идти намного быстрее, чем у всех других ваших собратьев, которые Истину не принимали.

16
 

Как приятно внимать подобным речам, когда ты в особом вдохновенном состоянии, когда речь мягко и мощно касается твоих ушей, а свет любви излучаемой глазами Учителя, окутывает спокойствием, словно обещает: "Всё получится. Всё будет хорошо. Всё уже здорово".

Однако, едва очутившись в водовороте эмоций, хочется кричать, весь мир ощущается предателем, а собственная беспомощность обескураживает.

Легко совершить подвиг однажды в своей жизни. Закрыть собою амбразуру врага и прослыть героем. А вы попробуйте совершать его ежедневно, ежечасно, каждое мгновение, побеждая свои слабости и лень, маленькие предательские мыслишки собственных сомнений и саможалений.

Смысл жизни не в том, чтобы красоваться плодами каких-то ваших как будто бы достоинств. Не к этому сводится смысл жизни. А к тому, чтобы вечно учиться и, учась, творить всё лучше и лучше.

Это движитель Вечности. Это такой закон жизненных проявлений. Предела здесь не будет. Вы постоянно будете учиться. И, учась, прилагать всё более интересные творческие усилия по преобразованию мира материи своею любовью, своею песнею о красивом, о прекрасном, о добром, и о любви.

Вы будете петь это руками, вы будете петь сердцем, всем своим существом, но это существо должно быть как источник блага, благоухания. Это - то, что и призвано в вас проявиться.

И когда вы дадите этому правильный ход, уберёте все границы, ограничивающие проявления вашей духовной основы, вы уберёте все эти скорлупки, которые закрывают вашу духовную суть. Вот тогда вы увидите, как начинает преобразовываться ваше телесное пространство, и как оно начинает вибрировать и, вибрируя, очень сильно изменять окружающий мир.

В этом смысл вашего проявления в Мироздании, смысл вашего существования в Мироздании. И тогда, распространяясь по нему, вы будете изменять мироздание вечно, т.к. само мироздание будет вечно умножаться, расширяться, развиваться.

То есть это вечный ваш Путь. Он уникален и чудесен, но вот сейчас нужна ваша победа пред лицем этой Вечности. Вы должны научиться нести достойно на себе ответственность за то, что вы принимаете сейчас в этой жизни.

17
 

А я плыву дальше на Ковчеге Любви по сказочной стране...

Дом Благословения... В резном древнерусском архитектурном стиле. Пространство завораживает и, словно втягивает в свою утробу. Убаюкивая и благословляя. Пахнет ладаном и благовониями, а ещё свежим деревом и уютом. Сегодня здесь Диорисий с очередной порцией романсов. Сидим в позе лотоса с самураем, соприкасаясь коленками. Хочется сидеть здесь целую вечность, в этой обители, оберегаемой ангелами.

* * *

Здравствуй, птица дождя
Я - орёл чистоты
Если в тебе есть любовь
Ты пожнёшь лишь цветы
И карма твоей судьбы
Промахнётся, поверь
Если, перешагнув свой страх
И на стук тьмы, как ни в чём ни бывало
Ты с улыбкой откроешь дверь...

Приходят ли к женщинам
Ангелы, чтобы сказать: "Прощай"
Это не обман любовников -
Это время пришло лететь в рай
Не плачь и не сетуй
А просто реальность вдыхай.

Какая странненькая песня. Впрочем, здесь всё несколько странновато. Это, наверное, меня и притянуло. Так и сидеть здесь целую вечность. Ноги только затекают. Ох уж эта неадаптированная к медитациям цивилизованность.

18
 

Скоро домой. Работа, суета. Как страшно возвращаться в суету повседневных сереньких будней, которая засасывает, словно чёрный бармаглот, не оставляя ни одного шанса на прозрение.

А Учителя рядом не будет. Да, можно взять внушительный томик из "Последнего Завета", но ведь и раньше мне много мудрых книжек попадалось. А жизнь течёт размеренным руслом, не меняя направления течения. Говорят, отсутствие перемен, в том числе плохих, само по себе не плохо. Но странная моя натура, вечно тоскует, томится по чему-то несбывшемуся, недосягаемому. Словно помнит клетками критерий счастья, которое в этом воплощении моём долетало лишь жалким рикошетом, догорающей искоркой, бледной тенью и жалкой пародией, строящей рожи и виляющей худым задом, будто заигрывая и вынуждая бежать вперёд, туда где я ещё не бывала, а может ещё и никто не бывал.

Сейчас я исполнена желания жить в этих пряных землях с Самураем. Он наберёт группу юных единоборцев и будет обучать их тонкостям и философии восточного искусства. А я организую какой-нибудь женский клуб и буду вещать мудрости. У нас родится богатырь-сынок. Рамзес...

Какие-то параноидные фантазии. Но вполне серьёзные. Только Серёжа о них ещё не слышал. Наверное, обрадуется страшно. А пока спим целою толпою в палатке. Самурай поёт мне колыбельную: "У края пропасти и у тигра в пасти не теряйте бодрости и верьте в счастье". Эту песенку пел в детстве ему отец, а он своему сыну, который остался в Донецке. Теперь вот мне поёт...

19
 

Случалось ли вам испытывать благодарность? Без разницы, к кому. Только искреннюю, рвущуюся из сердца в заоблачные дали? Говорят, благодарность - ключ ко всему сущему, равно как и любовь.

Стою на коленях в тихой заводи Тиберкуля. Местечко укромное, со всех сторон защищённое песчаными откосами отмели. На меня снизошла благоговейная потребность выразить благодарность. Кому, точно сказать не могу. То ли Господу, то ли Земле-матушке. На всякий случай обращаюсь ко всей Вселенной. Бормочу всё, что приходит, прямо из сердца.

- Благодарю тебя, Вселенная, за то, что я есть... за все дары Твои...

Много говорю... Даже не я говорю в привычном употреблении этого местоимения, что-то мною говорит, говорит и говорит... Сначала про себя. Потом шёпотом. А в конце - во весь голос. Чтобы уж наверняка...

На моих глазах выступают слёзы... ни печали, ни радости... светлой грусти, наверно. А почему грусти? Затрудняюсь сказать. Наверно, потому что не передать словами той глубины подступившей благодарности ко всему сущему.

Я бываю довольно резкой и грубой, даже жёсткой. Но в кино, в трогательных сценах, всегда всхлипываю, жутко стесняясь, что заметят соседи. Как сказал бы господин Миллер - "Она была весьма сентиментальной хамкой".

Однако, почему была?

Я - есть.

И это звучит гордо.

20
 

Сегодня нас почётно перевели с капустных кочанов на крыжовниковые и малиновые плантации. Собираем крыжовник по рядам, уходящим в бесконечность. Попутно наедаемся этих спелых ягод на всю оставшуюся жизнь. Они уже переспели, висят крупнейшими шоколадными гроздьями, оттягивая ветки. Господи! Как это романтично! Я на Горе Сухая, сколько-то тысяч метров над уровнем моря, в Обители Небес, в духовных поисках, между прочим... собираю крыжовник. Дома-то на дачу меня не загонишь...

Какая проза: полоть сорняки на даче...

Колокол застаёт нас врасплох. Звучит глубоко с бархатными переливами. Садимся с Юкой на пенёк. У Юки жутко недовольный вид, словно кричащий мне с укоризной: "Видала я такую романтику! Сейчас бы шлялись по острову, купались бы в Казыре, или ехали домой под уютный мерный стук колёс в поезде. Придумала эта Лариска тащиться на Гору, чтобы тут потрудиться, экий экстрим... Труд какой-то придумали. Подъём в пять утра, концлагерь, а не романтика".

Ладно, Юкуша, прости. Иногда полезно и потрудиться. Тяжеловато, конечно, с непривычки.

Трудотерапия, говорят, весьма и весьма целительна...

Ловлю какой-то по счёту удар колокола:

- Я - люблю...

- Я - любимая...

- Я - счастливая...

- Я есмь...

- Господи, дай мне ответ на мою жизнь...

Именно эта фраза приходит мне в голову с последним ударом колокола.

Люблю я Юку. Она жутко талантливая. Платье вот мне сшила на Праздник на Остров. Кукол шьёт бесподобных. Хобби у неё такое - кукольный театр. И ещё любит рок. Самый крутой, то есть утяжелённый. Мне раньше тоже нравился рок. А сейчас что-то не очень. Псалмы, которые тут поют в Обители, прямо за душу берут. Старею, наверно.

А Юкуше вот нужен рок. А тут без рока ей тоскливо. И всюду преследует её злой рок: то нога болит, то живот, то депрессия.

Ох уж эта депрессия! Наша закадычная подружонка... Что греха таить, ко мне она тоже частенько подкатывает и... хвать за горло...

Да... Только не в Обители. Здесь мне так спокойно и радостно, что вообще-то не сильно свойственно, даже подозрительно. Посижу, бывает, прислушаюсь... Не накрыло ли тоской-кручиною? Ан - нет... Безоблачно и тихо в нашей гавани.

Подозрительненько.

Велика сила привычки...

Если привыкаешь кукситься и бояться, то можно и привыкнуть всегда хихикать и наслаждаться уравновешенностью и спокойствием...

Теоретически возможно...

21
 

Люди здесь такие разные собрались. Паломники. Из разных всяких городов. Наши мальчики вот из Донецка. И ещё из дюжины городов тут оказались.

Мы с Юкой из самого близкорасположенного к Обители Н-ска, получается.

А прессы сколько понаехало! Из Италии, Германии, Болгарии...

Щёлкают тут беспрестанно - и на труде, и на таинствах.

Я не щёлкаю. Крайне редко. Уединённые пейзажи. Как-то неловко мне щёлкать людей, преклоняющих колени и взывающих к святая святых из самых своих глубин.

Чёртовы папарацци! Ни укрыться, ни спрятаться...

Думала, уединюсь от цивилизации. Как бы не так. Просто совпало с праздником Добрых Плодов на Острове, а оттуда все гости и на Гору отправились.

А так тут тихо. Безмятежно...

Как у Христа за пазухой.

Я, одуревшая от эмоций, впечатлений и свалившейся на меня влюблённости, забываю порою - кто я? И что я собственно здесь делаю. Я ведь даже рассказать толком никому ничего не смогу. Во-первых, слов не подобрать, а во-вторых - могут не понять.

Обитель... Колыбельная для души. Ещё ни разу я не чувствовала себя такой наполненной, такой умиротворённой.

Ещё ни разу я себя не чувствовала... может, забыла просто...

А Юка стремится разрушить мою идиллию: ноет и ворчит.

Ох, как мне это знакомо. Держись, Юка. Я с тобой. Она влюблена в Димку-Лучника. Он делает лучшие в мире луки. Настоящие древнерусские луки с тетивой, со стрелами. Мы стреляли из них в Петропавловке. Заняли очередь среди бесконечной детворы, стреляющей там часами. Отстояли безумную очередь... и стреляли. Пару часов подряд...

Сначала стрелы улетали в очень разные места, мы ползали там в травах и кустах, отыскивая их, а потом даже несколько раз попали в "яблочко".

Незабываемые ощущения! Есть только стрела и цель, словно нет ничего важнее в это мгновение на земле. Я почувствовала себя первобытной амазонкой, поражающей цель наверняка. Дикая амазонка, в бандане с иероглифом. Она-то знает толк в охоте... на мечту. Раз! Тетива напрягается и звенит. Два! Глаз фокусируется и намеревается! Три! Лети родимая! Я хочу! Есть! Всё сбудется в лучшем виде!

Только б не забыть о чём мечтала.

22
 

О чём мечтала Лора в этих таинственных местах? В своём походе за Истиной, за дарами Духа?

Что грезилось ей в этом путешествии, в звоне колокольном и речитативе псалмов? Что искала она в водах Тиберкульных и в хороводе свечей?

Однажды один мой знакомый хиромант, взглянув на линии моей ладони, сказал: "Ты ищешь... свой путь ищешь неустанно". "Ищу, - ищу, говорю. - Так все же его, так или иначе, ищут". "Нет, не всякому это необходимо, как воздух", - говорит.

Я задумалась тогда. И усомнилась. Можно ли жить, просто жить, быть всем довольным и не томиться о недосягаемом? Наверное, можно. Но это, на мой взгляд, доступно лишь избранным, мудрым и простым людям. Настоящая простота и уравновешенность произрастают из напряжённости, в сложности своей доведённой до предела.

Что-то взрывается и отлетает, как шелуха, оставляя простоту, открытость и искренность. А всё остальное такое наносное, как маска. Есть у меня достойная глиняная маска. Наносишь её, и, высыхая, лицо становится фарфоровым и ровным, как у египетской богини. Так и дефилировала бы по улице. Но я не рискую. Люблю шокировать окружающих, но и у меня есть предел.

А здесь, в Обители, мечтаю я о простых вещах, о простом человеческом счастье, о любви, о чистоте и невинности, которую здесь вдыхаешь с туманом и которая пропитывает тебя, каждую клеточку, насыщая кислородом и радостью.

Я мечтаю забрать эту невинность с собою в Н-ск. Мне страшно, что она рассеется, растрясётся и смоется в цивилизованном душе.

Здесь мне трудно погрузиться в свою привычную тягомотную депрессию, но даже здесь липкие щупальца страха щекотят меня где-то под ложечкой, мешая просто наслаждаться моментом.

23
 

Как всё-таки странно устроено человеческое существо. Вечно что-то прокручивает, просчитывает, заранее боится. Оно редко бывает в моменте. В самом моменте бытия, проживая его до глубин... Может зря я так за всех существ рода человеческого.

Но я-то - эксклюзивное существо. Я точно так устроена. Элитный экземплярчик, или бракованный. И Юка тоже. Это гипертрофированный вариант омрачённости "сейчас".

Всё равно люблю её. Сильно. Путешествия сближают. Особенно путешествия за Истиной.

Самурая тоже люблю. Он такой большой и красивый. Мечта идиотки.

...Ночь. Мы гуляем по палаточному городку. Вот резное изваяние - девушка с распростёртыми руками-крыльями: Символ Веры. Она сильная и хрупкая одновременно. Заглядываю в её глаза: может, что-нибудь шепнёт мне по секрету значительного?

Бездонные глазницы в сумерках поглощают меня, холодок пробегает по спине, разливаясь мурашками.

Прохладно здесь ночью. Предгорье, как-никак. Серёжа накидывает мне свою толстовку на плечи. Я хочу, чтобы эта ночь длилась вечно. Как давно я не чувствовала себя такой влюблённой и такой спокойной одновременно.

Словно мне пообещали достать вон ту звезду с небес и вечный рай здесь, на земле. Словно дали обет верности и защищённости на всю оставшуюся жизнь.

Так и было, вероятно. Только это не Самурай. Сам Господь Бог, а может его благоверная Богиня, вложили эту безмолвную клятву прямо в сердце:

Ты только помни: эту ночь, это состояние и эту благодать. Не забудь... Не забудь...

Я сильно постараюсь. Я буду стараться изо всех сил.

Хотя то, в чём я точно преуспела до сегодняшнего дня, так это в заваливании себя в состояние прямо противоположное - уныло-мрачно-испепеляющее.

Пессимист уверен, что сегодня самый худший день его жизни.

Оптимист-то знает: завтра будет ещё хуже[16].

Это про меня. Хорошо, что людям всё же свойственно меняться. При желании, конечно. Завтра ни одна клетка моего тела останется в точности такой же, как вчера. А каждое семилетие все до единой клеточки сменяются новыми.

Скоро сменится моё очередное семилетие. Я проснусь однажды и не узнаю сама себя в зеркале. А все знакомые будут шептаться вслед: "Другая какая-то стала совсем".

Трудно, однако, измениться человеку. Привычки и ментальные установки о мире и себе прочно склеивают кусочки собственной реальности, яростно отстреливая всё и всех, что угрожают в этой реальности усомниться.

Перемены - это всегда риск. Это движение, это неудобства, это дерзание.

Трудно меняется человеческое существо. Оттого все предсказания склонны сбываться: будь то по звёздам, по мнениям людей или по картам.

Но если сильно тебе что-то не нравится, что мешает заявить:

Astrum regunto fatuos, sapiens dominitbitur astrоs[17].

Звёзды склоняют, но не обязывают...

Легко сказать.

А если Сатурн встаёт в зловредный аспект с какой-нибудь планеткой, да он ещё и ретрограден, мало не покажется. Это тебе не Венера в мехах. Мудрый старикашечка всё норовит дать мощного пенделя под зад и бесконечно морализаторствует. Карту рождения уже не переиграть. Так уж звёзды сложились. Но ведь это зачем-то было нужно именно так и только для тебя. Остаётся переигрывать саму себя. Главное - не заиграться.

Увлекает...

24
 

В общем, я решаю меняться. Бесконечно и безостановочно... Нет ведь предела совершенству.

А пока - голос Учителя в храме Благословления. Таинство Слияния.

Сумерки уже поглотили бесконечное число верующих и паломников, съехавшихся со всего света в эту Богом избранную деревушку, зовущуюся Петропавловкой.

Я в длинном, до пола, лиловом льняном платье с рукавами-фонариками и гипюровыми вставками - то ли в виде цветков, то ли листиков. Юка пошила. Я гордо несу его на себе. Впечатляющее платье. Лён приятно касается моей кожи. А лиловое в отблеске горящих свечей выглядит божественно. Целый день я дефилирую в этом наряде по Острову деревни. На моей голове бандана-чалма с оборкой из той же ткани, что и платье. Смелое решение для женщины. Без оборки бандана бы выглядела грубовато. А так - совершенно законченное решение. Разрезы при ходьбе обнажают хрупкие загоревшие лодыжки. А если учесть мой рост, 180 см, выглядит всё это, то есть я в этом, действительно, монументально.

Ошалевшие от обилия людей в праздничных одеяниях, паломники несколько раз подходили ко мне со странной просьбой - разрешением запечатлеть меня на память. Немного смущаясь, чувствую, как предательский румянец проступает сквозь загар, и даю добро.

Жалко что ли?!

В руках у меня восковая свеча, освящённая песнопениями и молитвами в храме. Я держу её, нежно оберегая от дуновений ветерка, словно самое ценное в это мгновение, доверенное мне.

Оглядываюсь... Мириады восковых огней, куда хватает взгляда, бесконечно окутали храмовую поляну, ошеломляя своим величием. Это поистине фантастическое переживание. Оно оставляет, пожалуй, самый волнующий и впечатляющий след в моём сознании. И сейчас, несколько лет спустя, когда я восстанавливаю то впечатление всеми доступными мне способами, мой дух замирает, как в детстве на качели в момент, когда она резко взмывает вверх.

...Голос Учителя. Стою далеко, лица почти не разглядеть. Вижу лишь смутное очертание его фигуры и слышу голос... Тихий, едва различимый в этой потрескивающей восковой тишине.

Смысл произносимого не доходит до моего понимания. Я слишком возбуждена торжественностью момента, он говорит слишком тихо. Чувствую, важнее не услышать, впитать всем телом и душой эти смыслы, переполнится ими и пропитаться до костей.

- Я счастливая.

- Я избранная.

- Я есмь...

Тишина повисла и всё замерло. Учитель скрылся. Ещё несколько мгновений никто не решается нарушить её ни словом, ни движением.

Всё. Снова ожили огни и затанцевали в направлении к речке.

Мною припасён маленький деревянный кораблик. По реке уже плывут бесконечные лодочки и плоты, везя огоньки на бортах. Они словно живые маленькие существа, отправленные в мистическое плавание.

Ставлю две свечи на свой кораблик. Бережно спускаю его на воду, что-то нашёптывая, прежде чем отпустить. Кораблик плывёт, кренится, обгоняет попутчиков, и, проплыв несколько метров, переворачивается. Мои свечи гаснут. На миг укол сомнения лизнул моё сердце. Я, вечно выискивающая знаки и суеверная, зажмуриваюсь и твержу: "Сегодня это к счастью". Повторяю несколько раз свой мантрам. Ничто не способно омрачить моего настроения в этот ликующий день...

На острове - танцы мира и фейерверк. Грандиозный и сказочный.

Ловлю высыпающиеся фонтаном брызги звёзд и растворяю их сиянием своих глаз.

25
 

Последнюю ночь перед отъездом в Н-ск проводим у Димки-Лучника в соседней деревне Тюхтята. Димка из Латвии. Там у него родители, бывшая жена и сын. А он здесь. Завет исполняет. Он не волшебник, конечно, исполняет по мере сил и возможностей. Юка бледнеет, краснеет, заикается и периодически теряет дар речи. Ёе можно понять - влюблённый человек. В этого самого Лучника.

Беседу поддерживаю, в основном, я. Мои глаза уже слипаются от эмоциональной перегруженности, но это скорее приятное чувство.

Заходит Вася с женою Галей.

Вася - самый бесшабашный и весёлый человек, встреченный нами в этих краях. На нём моя бандана... Подарок.

Рассказывает, порою, полную чушь, но так непосредственно, так заливисто хохочет первым, что удержаться невозможно. Так смеёмся, меняясь впечатлениями как шариками пинг-понга. Чудесная авансцена путешествия.

Потом ещё остаток ночи, проведённый в спальниках прямо на полу уютной комнатки Димки, в которой пахнет свежим деревом и благовониями.

Не знаю, уснула ли Юка, тайно ли ловит суть нашей беседы. Мы с Димкой успеваем обсудить целую кучу важных вещей: контактёров, его углубление в ухе, через которое якобы с ним некто устанавливает связь, состояния сознания, веру, миссию и ответственность.

Отключаюсь на полуслове. Потом автобус, Абакан, поезд в Н-ск. В Абакане гуляем долго, целый день, поезд только вечером, но позднее из деревни выехать не представляется возможным.

Все местные жители, а может и не только, почему-то оглядываются на нас, словно мы реликтовые животные. В обычной спортивной одежде, с рюкзачищами за спиной, мы лучились в серой толпе этого городка, лучились и пульсировали светом Солнечного города, тиберкульскими брызгами и нотами псалмов. Поначалу нам нравилось столь пристальное внимание. Мы чувствовали свою исключительность, будто вся пресса города демонстрировала сегодня наши фотки на передней полосе. Однако, вскоре утомившись от вторжений чужих энергий, мы устало осели на лавочке и залили в себя большую пластиковую бутылку местного пива.

Заземлились, так сказать.

Я прониклась сочувствием и пониманием ко всем знаменитостям планеты.

26
 

...Где всякий ищущий искренне и неустанно всегда обретает то, что ищет...

Поэтому качество вашей жизненной судьбы определяется тем, что же вы на самом деле ищете.

Однажды, во времена Первого Свершения, я оставил подсказки о том, что только чистые сердцем Бога узрят.

Тот, кто более переполнен негативной чувственной средой, более предрасположен распознавать всё идущее от тьмы, ибо он постоянно ищет её, присматриваясь ко всему, дабы вовремя её обнаружить, отчего в конечном итоге начинает бояться даже собственной тени.

Тот же, кто более переполнен положительной чувственной средой, естественно, более предрасположен распознавать идущее от света, ибо ищет его постоянно во всём.

...Я не пришёл для того, чтобы ублажать слабости ваши. Но пришёл, чтобы законами своими болезненно задеть то, что вы ложно утвердили в себе как истинное, и которое стремитесь хранить особо, порою даже пренебрегая жизнью окружающих.

Пришёл, чтобы повести созревших и возжаждавших по самому сложному жизненному пути, где в боли немалой должны будут обязательно сгореть все яды ваши,

Где Путь этот есть единственная реальная возможность в данный решающий период вашего становления привести вас к требуемой победе над собой и воскрешению к жизни истинной и вечной.

И пусть значимость Веры вашей Священной для вас возобладет над значимостью страхов и сомнений, эгоизмом, мечущимся рождаемых обильно.

Если вы однажды были способны сердцем своим откликнуться на зов мой, то, значит, именно вам прежде предопределено было сделать первый шаг начала Великого Возрождения рода человеческого.

Но предопределение не есть гарантирование в победе, а определяется предрасположенностью, которой требуется достойно воспользоваться, самоотверженно приложив все силы свои в служении праведно Завету Божьему[18].

Я в Н-ске. Пью освященные тиберкульские воды из фляжечки и читаю последний завет.

27
 

На работе все соскучились по мне за долгие две недели. У меня прекрасные отношения практически со всеми сослуживцами. Есть, конечно, с кем особенно тёплые и душевные. Но даже для них не могу подобрать слов и красок, чтобы передать свои впечатления от поездки. Я не ела дорогих яств, не купалась в Океане, не посещала фешенебельных бутиков, знаменитых музеев и модных выставок. Что я делала эти две недели своей жизни, которые вернули меня тихую, с таинственно лучащимися глазами и загадочной улыбкой Моны Лизы? Мне говорили: "Видно, влюбилась?!"

Влюбилась? Наверное. Я влюблена в самурая, в Висси, в людей, встречаемых в маршрутном такси, в ветер, треплющий мои волосы, в палящее солнце, а главное, я вновь влюблена в саму себя.

Я смотрю на себя в зеркало и себя не узнаю. Вроде я: долговязое существо с точёной, словно вырезанной искусным мастером фигурой и фамильным профилем. Исхудала. Я не на курорте отъедалась, по горам да с рюкзачищем. И строгой веганской кухней: без масла и рыбы. Вроде я, но такая другая, незнакомая ещё себе самой. Я хорошо знаю, какой я могу быть. Но никогда не встречала себя той, которой я являюсь на самом деле.

Я смотрю и испытываю трепет и уважение. О! Существо! Я уважаю и преклоняюсь перед тобою! Ты проделала неимоверную внутреннюю работу и напиталась эмоциями столь интенсивными, что теперь, вероятно, одним взглядом можешь менять судьбы встречающихся людей.

Я разглядываю свои кроссовки: изрядно потрепавшиеся и пыльные. Рука не поднимается смывать с них пыль Священной Обители. Надевая их, чувствую гул из самых недр Земли-Матушки, пряный шелест травы и звон колокола. Может и не мыть их совсем? Жалко...

Симптоматичненько... Наверное, скоро пройдёт.

28
 

Если общим и наиболее ёмким словом обозначить моё состояние по возвращении из Обители, то, вероятно, "эйфория" будет наиболее уместным.

Пик эйфории пришёлся на пребывание в Солнечном Городе. Здесь, в Н-ске, я ловлю уже затухающие импульсы того же явления. Я чувствую себя маленькой девочкой, которая помнит чудесную сказку детства, когда всецело включаешься в процесс - будь то катание на самокате (да, я обожала кататься на самокате, выпрашивая его у парней) или горке, или игра в "резиночку". Высота первая! Начали! Время останавливается и ничего не существует вокруг, только эта высота и тела девчонок, держащих резинку. Окарала-окарала! Это означало рокировку прыгающих. Вот опять на сцене ты. Высота уже приближается к уровню твоей груди, резинка натягивается, как тетива лука, готового выстрелить в яблочко.

Я не вижу сегодня, чтобы кто-нибудь играл в такую игру, времена меняются. Но, окажись я сейчас в своём детстве, я не променяю свою высоту ни на компьютерные стрелялки, ни на дискотеку.

Так вот, чувствую я себя маленькой избалованной девчонкой, которая, играя, сливается со всем миром, и самое большое огорчение для неё, когда мамин голос зовёт кушать, прерывая симфонию полёта.

А потом, словно кто-то шепчет на ушко: ты самая любимая и самая счастливая и весь этот мир, полный чудес и тайн, для тебя. Однажды, когда ты уже совсем вырастешь и станешь забывать об этом, вновь случится чудо, и ты вспомнишь всё, что тебе обещано и что твоё по праву рождения.

Я чувствую себя взрослой маленькой девочкой, которой напомнили, что она то самое избранное исключительное существо, вокруг которого и ради которого вращается вся Вселенная, поворачиваясь то одним боком, то другим и раскрывая свои загадки.

И ощущение своей избранности было ни петушиным, ни высокомерным, оно наполняло торжественностью и налагало ответственность. Ответственность за свою собственную судьбу и за судьбу мира.

Эйфория разливалась по моим артериям красками радуги и наполняла сиянием всю новую меня.

Я не могу больше обвинить ни одно существо ни в своих комплексах, ни в своём унынии, ни в своей несостоятельности.

Неважно, что "они" сделали с тобою.

Что ты хочешь сделать с тем, что с тобою сделали?

Я хочу расцветить этот мир красками.

29
 

Мне не нужно выводить вас из некой суровой и мрачной бездны недр Земли, где вы по каким-то стечениям обстоятельств якобы оказались и пребываете до сего времени.

Но нужно выводить из мрачной болезнетворной иллюзии, постоянно утверждаемой вами в сознании собственном.

А окружающий вас мир природы Земли-Матушки чудесен и прекрасен, и в нём есть всё для вас благоприятное.

Помните, что, в зависимости от преобладания тех или иных качеств внутреннего мира человека, есть много наиболее переполненных стремлением не пропустить нужный час встречи с Истиной, либо более всего боящиеся вовремя не распознать врага.

Эти опасения составляют основу двух видов разнородных исканий, где одни ищут свет, а другие, несмотря на порою громкие лозунги, в возвышенном на самом деле ищут тьму.

И нет смысла вам пугать друг друга якобы вероятным приходом некоего могущественного служителя тьмы, ибо из Царства Тьмы вы ещё и не выходили никогда, послушно исполняя законы её постоянно.

Заинтересованность находить негативное во всём, что на самом деле малознакомо и даже неизвестно, составляет суть опасной слепоты и немалую вероятность пройти мимо реально пришедшего Спасения.

Ибо что как не сама Истина для человека пока ещё остаётся малознакомой, а во многом и неизвестной.

Озабоченный прежде страхом перед вероятным появлением врага, что исключительно всегда связано с ожиданием, а значит, прежде всего и с поиском его, не склонен собирать цветы, но более жаждет собирать камни,

Ибо в камнях видит средство защиты своей.

А руки того, что более озабочен поиском Истины, всегда стремятся к цветам чудесным. И улыбкой прежде озарено лице его.

Ибо велика жажда с цветами встретить всем сердцем и жизнью своей трепетно Ожидаемое,

Поэтому чаще и внимательней присматривайтесь к тому, что в руках ваших. Чем переполнены руки ваши, тем и определяется прежде характер поисков и ожидания вашего.

А я пришёл для того, чтобы повести вас не в хорошо известное вам прошлое, но туда, где вы никогда не были.

Туда, где только лишь и быть вам надлежит вечно[19].

Говорят, человек, которому принадлежат сии слова, провозгласил себя Христом Второго Пришествия. Я не знаю. Лично мне он об этом не кричал, за руки не хватал, зомбируя остаться. Если он и зомбировал кого, то только на любовь.

О! прошу, господа! Зомбируйте меня всю оставшуюся жизнь на это светлое чувство. Мне не важно, кто этот человек. И то, что, порою, пишет про него пресса. Да, многие пошедшие за ним оказались весьма разочарованными. Но куда они пошли и чего на самом деле они искали? От себя не убежишь и найдешь лишь то, чего в тебе всего больше. Если в тебе только страх и опасения, будь уверен, ты найдёшь их везде.

Мне не важно, кто этот человек. То, что он пытался донести, проросло во мне тонюсенькими лианками, выстилая, словно новым фундаментом, всё моё существо. Этот человек столкнул меня с самой большою болью, что таилась в неизведанной глубине меня, и с самыми страшными страшилками, которые может выдержать человеческое сознание. Он ничем меня не пугал.

Он только обещал Свет.

Но вначале нужно выпустить страх и боль. А это вам не джин, вылетающий из бутылки, исполняя заветные желания. Это боль, рождённая тобою же, запрятанная так искусно и так глубоко, что ты и не подозреваешь о её существовании.

Но сейчас была эйфория...

30
 

...И вот эйфория закончилась.

А фарфоровая тайна
                                                  Разбита...
Хлопнул дверью принц весны
                                                   И ушёл...
Стих любви в прочной ткани
                                                  Из санскрита
Я искал тебя всю жизнь
И, наконец, нашёл...

31
 

Моя эйфория закончилась в одно мгновение. Однажды, уже проводив Самурая, гостившего у меня в Н-ске целую неделю, когда мы упоённо зачинали Рамзеса (по крайней мере, я), я проснулась серым промозглым утром очередной серой будни и поняла: я вернулась. Вернулась к себе столь знакомой и привычной, унылой и безразличной, то задыхающейся от высокомерия, то едва переносящей собственное ничтожество.

Мысли об избранности мгновенно покинули меня. Моя беременность не проявилась по воле Бога. Самурай больше не отзывался в струнах моего сердца... Мне стало стыдно своей искренности и открытости перед человеком, который был для меня столь же по сути далёк, как созвездие Ориона.

И мои мечты о жизни там, на Землях Обетования, мне, с аристократическими музыкальными пальцами и длиннющими ногами с изящными лодыжками, показались, по меньшей мере, глупыми и легкомысленными.

Там надо печь топить и огород садить, помимо всего остального.

Я с ужасом осознала, что чудес не будет.

Я остаюсь здесь, в Н-ске. Единственное чудо, доступное мне сегодня, мои внутренние перемены.

Я даже в самых отчаянных предположениях не смогла бы себе вообразить, насколько состояния, в которых начинают эти изменения происходить, отличаются, мягко говоря, от состояния предшествовавшей им эйфории.

Однако... Мне никто не обещал, что будет легко.

32
 

Самурай скрылся в Украине. Юка поехала исполнять Завет в Тюхтята. А я, избранная, осталась в родном Н-ске, окружённая всевозможными приятелями-друзьями, подругами и сослуживцами, но пронзительно одинокая в своей избранности, в своих поисках и своих изменениях.

Если в тебе есть любовь
Ты пожнёшь лишь цветы
И карма твоей судьбы
Промахнётся, поверь
Если, перешагнув свой страх
                   И на стук тьмы
Как ни в чём не бывало
                   Ты с улыбкой откроешь дверь.

Приходят ли к женщинам
Ангелы, чтобы сказать "прощай"
Это не обман любовников -
Это время пришло лететь
                                                                  В рай
Не плачь и не сетуй
А просто реальность
                                                                  Вдыхай!

33
 

И я вдыхаю, судорожно заглатывая воздух, который не может отныне в нужном количестве донести кислород в мою кровь. Я испытываю удушье, как будто кости растут, а тело не поспевает, и эти кости не втискиваются в полной мере, хрустят и давят на плоть, угрожая в любое мгновение разорвать её в клочья.

Мои новые представления о себе и мире немножко не стыковались со мною собой.

Я обнаружила себя в весьма жалком и малоутешительном, если апеллировать к фактам, являющимся критерием человека гармонично вписывающегося в социум, положении.

Я, уже вступившая в возраст Христа, занимаюсь административной деятельностью, которая не приносит мне ни морального, ни материального, ни ещё какого бы то ни было удовлетворения, не имеющая по сути ни востребованной специальности, ни мотивов её обрести, пережив два замужества и несколько испепеляющих любовных историй, не нашедшая больше ни избранника сердца, ни плода своей любви.

Да, Лора, кто ты есть на самом деле?

Ты... Избранная...

Вегетарианка, не способная отказаться от куриной грудки и шашлыка на даче и заглатывающая ментоловые сигареты, как семечки.

Я вновь не узнаю себя в зеркале. Теперь уже из-за измождённого лица с тёмными кругами под глазами и потухших глаз.

Почему тебя ничто не способно обрадовать в этом мире?

Почему ни одни из твоих многочисленных поклонников так и не сделал тебя счастливой?

Можно ли сделать счастливым существо, само с собой не знакомое, себя само не радующее, а вечно навязывающее другим эту почётную миссию?

Мужчина! Вы куда? Вы разве не слышали - на вас возложена почётнейшая миссия от Мирозданья: сделать Лору счастливой!

А как это? Это вы у неё спросите. Хотя, у неё с этим, кажется, сложности: то ли не помнит, то ли забыла...

А может, никогда и не знала...

А кто узнает это, кроме Лоры?

Чего же хочет Лора?

Беги, Лора, беги.

Может, вспомнишь. Говорят, движение активизирует кору головного мозга.

34
 

И я побежала. Я побежала в совершенно неизведанном направлении.

В детстве я просто бежала.

Вот я бегу. Я казак-разбойник, я, сминающая спелую траву в поисках воланчика от бадминтона; вот я вбегаю в море, кромсая медуз по пути; бегу от турника к турнику, проделывая акробатические па повышенной сложности; выставляя на обозрение свои трусы. Ни один турник в поле моего зрения не был обделён моим вниманием. Наверное, из-за этого я выросла такой длиннющей: все позвонки всё время растягивались.

В юности я бежала в компании, за острыми ощущениями, яркими впечатлениями и праздными беседами.

Когда всё, что я могла себе позволить и вообразить, утратило яркость красок и остроту переживаний, моё движение снова сменило траекторию. Я побежала в себя. Ощущение непонимания и непонятости, бездонности своих глубин обрамило меня гримасой высокомерия и брезгливости.

Ощущая свою исключительность, мне нечего было предъявить миру, кроме отторжения, разочарованности и обид. Я стала замкнутой и нелюдимой. Это была капитуляция.

И вот я снова бегу. Только теперь в странном направлении. Словно у света появилась пятая сторона или дополнительное измерение. Впервые за всю историю знакомства с собой я побежала к себе. То, с чем я столкнулась там, в самых недрах себя, повергло меня в тошнотворное отчаяние. Первым открытием, которое мне пришлось для себя констатировать, стал тот факт, что я с собой совершенно незнакома.

- Кто ты, Лора? Сколько тебе лет? Почему у тебя выражение лица обиженного ребёнка, готового расплакаться?

- Так злобный демон беспрерывно выглядывает из-за плеча и то шепчет на ухо непристойности, то голосом учительницы вечно указывает, как жить. Как же тут сохранить лицо?

Учение Агни-Йоги[20] утверждает, что лет с 12-ти человеческий индивидуум несёт ответственность за выражение своего лица. Иными словами, если ты выглядишь как пришибленное метлой создание, никто не виноват - ни мама, ни дедушка. Возможно, конечно, они поспособствовали этому, но это уже не их проблемы.

Почему, Лора, ты так одинока? Где твой медведь? Почему у тебя нет интереса, или занятия, которое поглощало бы тебя всю без остатка, да ещё позволяло бы извлекать из этого материальное поощрение?

Сейчас, когда явственно проступивший риторический вопрос "Кто ты? и зачем?" встал, как говорится ребром, больше всего меня интересовало понять, хочу ли я больше найти дело по душе или спутника по жизни. Конечно, можно и того и другого. Но, поскольку сейчас не было ничего, обо всём даже мечтать не мечталось.

Карьера по сути никогда не привлекала меня. Амбициозности не хватило. Душа моя, если честно, рыдала от отсутствия близкого, родного человечка рядом. Всегда. Даже во времена моих кратковременных замужеств. Ну откуда ему взяться? И к чему он может приблизиться во мне? К моей агонии? К вечно метущемуся сомнению? К зияющей дыре, чёрной зияющей дыре в сердце, выгрызенной самобичеванием и неудовлетворённостью?.. Нет, такая я неинтересна даже себе, так что хотеть приблизиться к кому-то пока бессмысленно. Зияющая дыра может приблизить лишь дыру, ведь подобия, как известно, притягиваются.

Остаётся решить, чем захотеть заняться сейчас в этой жизни.

Оказывается, этот животрепещущий вопрос - что ни на есть самый затруднительный...

35
 

Еду в маршрутном такси. На заднем сиденье - девушка с парнем. Разговаривают, ничего особенного, кроме, разве что, голоса девушки, детского, чуть растягивающего фразы. Невольно начинаю прислушиваться.

- А я вот в детстве мечтала стать или мясником или космонавтом.

Горячая волна пробегает вначале от моей поясницы к макушке, затем в обратном направлении.

Ни больше, ни меньше. Или мясником, или космонавтом.

Вот так и я качаюсь на взмывающей качели: вверх - вниз, вверх - вниз. Мясником, правда, даже в детстве не мечтала стать... То воспитательницей, то учительницей, потом стюардессой...

Стюардессой не взяли. Французский предложили подучить, и - вперёд, в международные заоблачные выси. Но я не успела усовершенствовать свой французский, нечто более важно захватило моё внимание. Что же это было?.. А, кажется, из смежной оперы... Я решилась на очередное замужество.

А потом и вовсе мечтать перестала... В себя пошла, утомил меня мир многокрасочный.

Впрочем, сейчас не об этом. О другом путешествии веду я свой рассказ.

Так всё-таки, мясником или космонавтом?

Определённость порою значительно облегчает жизнь. Не снискав её благосклонности, я казалась себе похожей на ребёнка в кондитерском магазине, которому предложили выбрать одно-единственное лакомство. Необъятное число возможностей, открывающихся передо мной, просто ошеломило.

Но рядом стояла строгая мама и, напустив на себя знающий вид, брюзжала: годы-то - ушли, нечего кидаться из крайности в крайность. Надо уже остепениться и заняться чем-нибудь практичным, а то вечно в облаках витаешь - то в поисках смыслов, то в поисках любви. Какая может быть любовь в твоём возрасте? Все люди как люди, а ты не от мира сего.

От какого же мира я, интересно?

Иисус говорил, что надо "это мир победить", в смысле, в нём пребывать, но как бы ему не принадлежать, находясь меж двух миров, ногами стоя на земле, а сердцем и душою своею - в высотах предвечных.

Это, наверно, и есть "серединный путь", о котором все философы и мистики толкуют.

А чтобы светиться светом неземным, одним присутствием своим исцеляя и вдохновляя, тоже чего-то не хватает - то ли мудрости, то ли чистоты. У меня свой "срединный путь"... Половинка-посрединке, и ни рыба, и ни слон, и ни овощ, и ни фрукт.

Или крайности - от эйфории к отчаянию. Известно, что качество, достигшее в своём проявлении высшего пика, переходят в свою противоположность. Если крайности воспринять как противоположности, можно из этого что-то полезное извлечь. Мой преподаватель по педагогике, Владимир Пивченко, говорил, что противоречие - движущая сила развития.

Куда продвинет меня сила сея?

36
 

Я, обуреваемая противоречивыми чувствами, кидаю в который раз монетку И-Цзина[21], надеясь снискать у неё успокоение.

Гексограмма Мын. Непосвящённому - развитие... Чтобы двигаться дальше, нужны новые знания. Будь усердной ученицей, время принесёт опыт. Ты на волосок от нового взгляда на вещи. Сконцентрируйся на единственной цели. И мир вновь обретёт ясность.

Ясно. Дело за малым. Эту самую цель отыскать.

...Думай о том, кем ты хочешь быть, что ты хочешь делать и что ты хочешь иметь.

Думай об этом часто, до тех пор, пока тебе не станет абсолютно ясно. Затем, когда тебе станет абсолютно ясно - думай только об этом, и ни о чём другом.

Представляй себе только эту возможность, и никаких других[22].

37
 

Думаю. Пронзительно и долго. Стремительные мысли преподносят мне всё новые, ошеломляющие идеи на предмет подумать.

Почему я так боюсь людей? Почему склоняюсь обвинить их в неискренности и фальши? Уж не потому ли, что сама прячусь за этой маской из папье-маше? Какая уж тут искренность? Кто вынесет беспрерывное искреннее нытьё и беспросветность?

Я предпочитаю широко улыбаться и говорить всякие мудрости, скрывающие личную катастрофу.

Думаю. Почему одни умеют довольствоваться малым и радоваться каждому подарку судьбы, а другим, сколько ни давай, угодить невозможно - то цвет не тот, то фасон не по моде.

Думаю. И бегаю. Точнее, сбегаю.

В промежутках между думаньем я успеваю становиться то менеджером, то рекрутером, то риэлтером.

Правда, на пару-тройку недель, а то и дней.

Не важно, становлюсь... И сбегаю. Я становлюсь весьма наблюдательной: я могу не только наблюдать свои превращения, но и свои сбегания.

Из агентства "Любимый город" я сбегаю стремительно - на второй день пребывания там. Меня определяют в "новостройки", направление в агентстве новое и весьма перспективное. Меня курирует Павел - грузный, но стремительный, он быстро пытается ввести меня в курс событий и заговорщицки сообщает всё, чем на данный момент обладает по теме новостроек.

Новостройка! Звучит пафосно и метафорично. Я люблю метафоры. Бог, вероятно, общается со мною на метафорическом языке. Новостройка. Я строю свою новую судьбу.

Правда, с застройщиками и инвесторами у меня возникают некоторые сложности. Точно уже не припомню, какие именно, то ли одного от другого отличить, то ли ещё что... Но деликатный Павел подбадривает: "Культурологию же изучила. А это чем сложнее?" Действительно, чем?

Под слепой мелкий дождик сбегаю из агентства, по-английски, не оглядываясь. Слёзы смешиваются с дождём, с трудом различаю тропинку под ногами. Хочется включить спасительные дворники. Мне стыдно, мне страшно, мне холодно. Я сбегаю... От страха, что не получится, от трудностей, от напряжения, которым застройщики едва не взорвали свой же только что заложенный фундамент. Никакие самые благоприятные обстоятельства начала не гарантируют успеха для ума, склонного от уныния скручиваться в вечно поджатый собачий хвост.

А потом он находит оправдания. Целые кучи бесконечных оправданий собственной несостоятельности. Да, ведь это не то дело, которым я мечтала заниматься всю свою жизнь. Да, не то. И то - не то, конечно, тоже. И это...

Может, просто ещё не изобрели то дело, которым мечтает заниматься Лора Ф.?

38
 

Лучше погадать. По книге с многообещающим названием "Книга Перемен". Мне выпадет "Созерцание ("размышления", "изучение", "рассматривание")". Шуцкий нарекает эту ситуацию "созерцание", а Цзун-Хуа - "наблюдение". Виногродский приводит так же названия "медитация" и "обзор".

Изучение собственной жизни. Сделай выбор между продвижением вперёд и отступлением. Созерцай наступление и отступление собственной жизни. Наблюдение собственной жизни. Учись, наблюдая, почему и когда ты продвигаешься или отступаешь.

Книга Перемен гласит, что одинаково относиться к победам и поражениям - это искусство, необходимо повторять пройденное, чтобы поучиться на собственных ошибках. А ещё о том, что вытащившему "созерцание" только предстоит найти себя и жить далее в соответствии со своими принципами, не нарушая гармонии и естественного хода вещей, дабы исполнить в своей жизни собственное предназначение.

Так же приветствуется отстранённая позиция мудреца в сочетании с внутренней свободой, что позволяет понимать переживания и действия других людей. Но главное - найти среди них своё место.

Напоследок приведены китайские пословицы и поговорки: "Не поднимешься - не упадёшь"; "Лампа себя не освещает"; "Не бойся, что не знаешь, бойся, что не учишься"; "Тому, кто участвует в деле - всё потёмки, тому, кто смотрит со стороны - всё ясно"; "Душа человека, который ни к чему не стремится, подобна небу, прояснившемуся после ненастья"; "Мудрый ищет погрешности в себе, глупый - в других".

В данной жизненной ситуации нужно стать философом.

Вспоминаю, что где-то читала: "Не важно, чем ты занимаешься, важно кем ты являешь и какой ты на самом деле".

А всё-таки, этот Уолш потрясающе мудрый. Вот что говорит:

Существует только одна цель всякой жизни: чтобы ты и всё живое приобрели опыт самого полного счастья.

...То, что делаешь во времена своих величайших испытаний, может быть твоим величайшим триумфом.

Это опыт, который ты создаёшь, заявляет о том, кто Ты есть и Кем ты желаешь быть.

В общем, однажды, бесконечным дождливым вечером я принимаю решение быть счастливой. Просто быть...

Тогда я ещё не знала, хотя и могла предполагать, что между решением, столь опровергаемым ощущениями всей или почти всей жизни, и новой реальностью пролегает весьма длительный и требующий бдительности период, который тестирует каждое мгновение твоё решение.

Одно я знала наверняка: моя реальность, в которую меня заботливо погрузили 30 с лишним лет назад, и которую я тщательно поддерживала всеми известными мне способами, дала трещину и бала готова разлететься на мириады бесцветных осколков.