Лосевский Антон Павлович : другие произведения.

Шумы ума

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Лежишь порой под одеялом. Так тепло, темно, тихо. Вся обстановка совершенно способствует снам. Даже район и тот - спальный. Спальный мешок. Сонное царство. Ничто не рушит тишину. Подача тепла стабильна. Темень до утра обеспечена свыше. Кошка мурлычет в ногах о чем-то своем, глубоко египетском. Все, словом, подчинено сну. Но не спится, увы. Вздыхаешь, ворочаешься вокруг своей оси, подражая небесным телам. Но все тщетно, не идут сны. И наутро вставать в рань, и будильник уже заведенный. Но чем сильнее силишься уснуть, тем яснее шумит ум: вырабатывает многослойные мысли, поднимает из архива памяти воспоминания, строит планы на неделю и навсегда. Какие-то голоса - себе на уме - случается, толкуют о чем-то абсолютно потустороннем. Такая ночь бурна сама по себе: ни к чему даже из дому выходить. Головная коробочка и без того полна и шумна. Вот и Никите что-то не спалось. А думалось, думалось, думалось. Хотя отсчет до раннего подъема шел уже на считанные часы. Значительно меньше рекомендуемой нормы оставалось на сон.
  Лежишь порой под одеялом. Так тепло, темно, тихо. Вся обстановка совершенно способствует снам. Даже район и тот - спальный. Спальный мешок. Сонное царство. Ничто не рушит тишину. Подача тепла стабильна. Темень до утра обеспечена свыше. Кошка мурлычет в ногах о чем-то своем, глубоко египетском. Все, словом, подчинено сну. Но не спится, увы. Вздыхаешь, ворочаешься вокруг своей оси, подражая небесным телам. Но все тщетно, не идут сны. И наутро вставать в рань, и будильник уже заведенный. Но чем сильнее силишься уснуть, тем яснее шумит ум: вырабатывает многослойные мысли, поднимает из архива памяти воспоминания, строит планы на неделю и навсегда. Какие-то голоса - себе на уме - случается, толкуют о чем-то абсолютно потустороннем. Такая ночь бурна сама по себе: ни к чему даже из дому выходить. Головная коробочка и без того полна и шумна. Вот и Никите что-то не спалось. А думалось, думалось, думалось. Хотя отсчет до раннего подъема шел уже на считанные часы. Значительно меньше рекомендуемой нормы оставалось на сон.
  
  ... А будьте так любезны, остановите на остановке... простите за тавтологию. Тавтология... ну что за чудак, никак из головы не лезет. Интеллигент - вымирающая порода, больше таких не делают. Хм... Кто он, тот дядя? Профессор, едущий навестить матушку? Искусствовед, возвращающийся домой со смены, или еще кто?.. Скоро кончатся такие люди. Совсем. Город все больше заселяется пришлыми. И в лучшем случае из средней полосы России. А там, похоже, воспитанию и образованию уделяют куда меньше внимания, чем в советском Ленинграде, откуда родом последние питерские интеллигенты. Да... сложно приходится таким господам в наше время. Особенно во всяких Стамбулах вроде Москвы. А главное, главное... Кому адресовал он свою просьбу? Какому-то... то ли узбеку, то ли казбеку. Хм, тавтология... Тот и города-то толком не знает. По-русски едва умеет. Выучил, может быть, пару ключевых, самых нужных слов. И ездит. В пустыне работы нет, а здесь есть. Потому и ездит. Здесь. Хм... а когда-то по этой же самой дороге ехали императоры и престолонаследники, вельможи и просвещенные европейские гости... Ехали удивляться пригородам. На лошадях, каретах, экипажах. Могли ли они представить эту же дорогу лет через каких-нибудь 100-200? Эту многокилометровую пробку. Эти Жигули и Ламборджини в одном потоке. Узбеков, развозящих русских на китайских автобусах с английским названием Golden Dragon... Можно представить их священный ужас... попади они в подобную передрягу. В пробку. Хотя... и мы сейчас не можем знать, что будет лет даже... хотя бы и через 50, 30. Похоже, уже которое поколение пребывает в уверенности, что уж больше-то ничего особенно нового быть просто не может, куда уж больше? Так... будут развивать, что есть. Немного улучшать. Хотя еще не так давно и мобильная связь-то была роскошью, разрешение нужно было иметь. При себе. Ха... теперь же каждый дворник трещит без умолку и тарифы повыгодней знает. Освоил на старости... Старость... Что там будет в старости? Можно тут многое нагадать, кое-где опираясь на научную фантастику. Хотя...хотя... сам же думал об этом уже... как это дерзко думать о старости, живя в России. А ведь со многими уже говорили о старости, прикидывая, как это, должно быть, погано. Пенсия... ирония судьбы, подачка богатого прихожанина-государственника разбитому нищему старику на паперти. Примерно так. А сам благодетель пойдет потом в нагретый дом, весь такой довольный своим поступком. Старику немного помог, мол. А ведь сам его по миру и пустил... Старость. Болячки, накопленные за всю жизнь, вылезают повсюду. Возможности в отдыхе ограничены самими... возможностями... и в качестве утешительного такого подспорья - житейская мудрость. Да и то не факт, не факт. Да и стоит ли размышлять о старости, заранее чего-то ждать, когда в России до нее даже статистически дожить достаточно сложно. Вероятность досрочной погибели весьма высока. И это вовсе не ужастик, а реальные перспективы на уровне сухой статистики. Тьфу... думать о старости............ Интересен все-таки такой момент. В Индии вон даже Махатма Ганди выступал против строительства больниц. Чего, дескать, людей мучить. Пришла пора, так помирай... Нечего тут вилять, ха. Хм... а на Западе прямо противоположный взгляд: жить до глубокой старости, до хождения в штаны и потери памяти, считается великим делом и заслугой. Да... вот еще одна из серьезных причин нестыковки Запада и Востока - отношения со смертью. На Западе цепляются за жизнь, как за последнюю... На Востоке плывут по течению жизни в ожидании следующей, созерцают эту...То, что Запад считает кощунством, на Востоке считается мудростью. То, что на Западе называется высоким уровнем здравоохранения, на Востоке находят бессмысленной суетой... Тем не менее... Западный мир вымирает, заселяется пришельцами, население, несмотря на высокий уровень здравоохранения, идет на убыль ... А нищая Индия по прогнозам скоро станет самой населенной страной... Парадокс вроде бы. А Россия по-прежнему мечется меж двух культур, огней. Западо-Восток какой-то. Жить люди хотят долго и счастливо, красиво и легко ... Хм...А условий-то к тому все равно никаких, вот и мрут как мухи. А могли бы хотя бы плыть по течению жизни. Европейские амбиции, наложенные на азиатские реалии... В этом вся Россия. А старость... доживи-ка до нее еще, попробуй... а если дотянешь... тогда услышишь от этих...Вы, будьте любезны, помирайте уже или выживайте как хотите, ежели дожили. О чем вы думали, когда доживали до старости? На что рассчитывали? Столько шансов Родина предоставила умереть, ан нет, все равно ничего не поняли. Еще и денег теперь хотите получать...пенсия, мол... положена... всю жизнь, мол, работали...старались... а уже и привыкнуть бы пора ко всему, на старости-то лет, приспособиться как-нибудь... дедушка, самообеспечиваться надо было, бабушка... самоотрекаться во имя будущего... Родина в опасности... временные трудности... потерпите, бабуси............ Такой вот подход в России сложился к старости... живите как-нибудь, натуральным хозяйством, например, а мы уж поможем... чем сможем. Но особо не рассчитывайте... Да и к молодости разве другой подход? Живите как хотите... все. Россия, Россия... Как много о тебе думается, говорится. И не всегда из каких-то даже патриотических соображений, а уж больно серьезный фон создаешь ты в жизнях своих людей. Ха... Судьба и Родина - едины... Ландшафт, говорят, серьезно определяет умонастроение людей. Живешь в высокогорье - один склад ума, в степи - другой. Россия, в этом смысле, сама сплошь отдельный ландшафт. Не государство, а ландшафт, определяющий настроение. Хотя всяких хватает территорий и земель - на любой вкус. А захочешь расслабиться - хрена с два. Ни за каким забором не спрячешься от России. Такая, значит, среда обитания, что не отпускает, всегда держит в напряжении. Как хороший триллер. Вот и думаешь, получается, даже не о спасении России, а о спасении себя в условиях России. Но если России не станет, то многим не поздоровится. На том и держится Россия, инстинкт самосохранения-то еще никто не отменял... А самое странное, что и уезжать-то никуда желания нет... Уехать в условную Европу, чтобы самому стать очередным мигрантом, там своих уже девать-то некуда... Чувствовать себя второстепенным человеком из страны третьего мира. Нееет, сваливать из России, как мечтают многие, это несерьезно как-то. Это за редким исключением... поражение. Ну, будешь там ездить, допустим, на приличной машине, купленной по настоящей цене, без таможенного побора. В супермаркет с улыбчивыми людьми ходить. Деньжат, наверно, побольше будет... А с кем по грибы рвануть, с кем... кутнуть? Излить душу, высказаться в сердцах без всякой цензуры политкорректности... да пошли они все...! Россия - наша общая судьба и беда... таинственный остров, загадочная планета, параллельный мир...
  
  Оборвав мысли ход, зажужжал комар. Для того, может быть, и зажужжал, напоминая, что спать-то все-таки пора, пора. Будет еще время и возможность подумать о России. Или о себе в контексте России. А сейчас спать надо, надо. А завтра, хоть весь день-деньской размышляй, казалось бы. О чем будет угодно. Но утром мысли тяжеловесны и расплывчаты, голова шумит предстоящим днем. Днем масса всяких отвлекающих вещей. Дорогу перейти - уже занятие для ума. Тогда как, вероятно, это одно из простейших упражнений, предложенных обществом. А утром, утром, когда думать? Когда едешь в переполненном автобусе, чтобы пересесть в забитое метро. Как селедки в бочке - какое меткое наблюдение, родившееся, наверняка, как взгляд изнутри, как репортаж. Какое там думать, когда ногу поставить негде, всюду топчут. Вот только ночью и настигнет порой мыслеворот в полный рост, расстраивая все планы организма на предмет снов. И думаешь вроде о чем-то приземленном, бытовом, но все равно мысль тянет в сторону широких обобщений.
  
   Эх, спать бы пора... Утром собеседование. Спросят опять, кто я такой, хе-хе. И что тут ответить, когда сам толком не знаешь... Сколько денег мне давать нужно... будут прощупывать. Ничего, зато потом в деревню к Денисычу махнем, отдохнем. Будет... интересно. А Кидалова все-таки выпустили из похищения... понтов, говорят, поубавилось. И контора накрывается. Хорошо, что больше не надо ходить в этот офис... Теперь, видимо, предстоит ходить в другой. А съездим в деревню пока... вырвемся. Как там поется у БГ... уезжаю в деревню... чтобы... чтобы стать ближе к земле... изучать свойства растений и трав. Да, до этого у нас явно не дойдет. Природа уж пожухла. Но шашлыки, банька будут, все как у людей. И уже неплохо. В России деревня - особая статья. Это сейчас все лезут в два города, как черти. Прямо Содом и Гоморра... Эх, а столько земли пропадает между, а цены еще на нее лупят, как на лазурном берегу. А такую можно было бы гардарику развернуть. Да, Японии и Нидерландам такие приколы вряд ли понятны. Ни одним ресурсом распорядиться не можем... Эх, Россия... Да что такое... опять Россия... Сборная России, кстати, опять проиграла. Ладно... Что там у нас? Деревня, махнем в деревню. Девки там, говорят, видные, кстати. Не в пример городским, кстати, в плане игривости, легкости... Хм, вот слово привязалось... кстати. От слова "стать" оно, кстати? К стати. Так что ли? Да, богат русский язык. А народ беден. Странно это. С какой стати? Нет, пора прекращать. Спать пора............ Хм, не спится. Уже и овец посчитал и белых обезьян. Их все равно многовато. Нет, их просто нет. Деньги, ха-ха, считать интереснее. Но и их нет. Только и учат сейчас в институтах, деньги считать - одна наука. Только снов на деньги не купишь, этому не учат в институтах............ Девки там красные и прекрасные бродят... в деревнях. Классики много описывали таких вот девок. А теперь что... современную городскую девушку девкой еще назови. Обзовет шовинистом и по судам затаскает. Образно, конечно. И безобразно все это... А вообще интересно выходит, у тех же классиков частенько описывалось... как встречалась герою девушка невиданной красы: губы - кораллы, зубы - жемчуга. Ум присутствует, все дела. Вот только приданое подкачало... Не годится в невесты... и все тут. Теперь же все наоборот - это мужик, кажется, должен обладать, так сказать, приданым. Это его пробивают на адекватность финансовым запросам будущей - может быть - невесты. Да, изменилось что-то в обществе с тех пор. А времени прошло-то немного - чуть, по историческим меркам. Потому, видимо, и идем на убыль... А варвары кругом плодятся, как черти. А мы...не хризантемы, не...аквамарины, не... гардемарины, а так...простолюдины. Просто люди. Гиблое это дело. Жаль... Нехорошо как-то получается... Не так... как могло бы, как должно бы, как надо бы.
  
  А бывает вдруг зацепиться ум-разум за какой-то кусок из жизни, начинает его наращивать в памяти. Во всех подробностях и обстоятельствах. Причем ладно бы еще момент триумфа или успеха. Так нет же - пакость какую-нибудь из глубин выудит. Пакость, которую для пользы дела следовало бы забыть, удалить из корзины памяти. Однако именно эта пакость всплывет в минуту раздумий. И переливается во всех красках, узорах, оттенках. Ах, какая тонкая игра света и мутотени. Отборно мерзкий момент застрянет в мозгах, как кусок мяса в зубах. И нет под рукой такой мозгочистки, которая спасла бы ситуацию. Можно было бы спрятаться во снах, забыться. Так не идет ведь как раз сон! Со снами-то в подобные ночи и случается загвоздка. Заела в голове пластинка - одну мелодию крутит. Но мозг устает и ищет выход, желая мыслить приятно. И, хитрец, находит лазейку: трактует неприятную ситуацию таким образом, что все переворачивает, оставляет шанс и надежду. Выходит, ум не только впитывает информацию, анализирует и сортирует ее, но еще и ловко выкручивается. Правда, кто именно играет струнами души -знать нет возможности. Мозг - скорее приемник, чем справочник.
  
   Эх, да... тут лажанул я... Дал слабину. А так хорошо дискутировали... Вообще-то приятно спорить, когда уверен в собственной правоте. Бывают, конечно, и промашки, а все-таки... Тут я был прав, а, выходит, проиграл спор, получил удар по престижу. Такая вроде мелочь, пустяк, а не идет из головы, осадочек-то остался, ну что за... Выскользнул из головы решающий аргумент в нужный момент... Как не вовремя, а? Противно просто наблюдать их самодовольные морды, типа мы тебя переспорили, а, значит, умней, эрудированней. Вообще давно замечено, конечно, что мужики не умеют признать, что кто-то их умней, особенно, если оппонент ровесник, или еще чего - моложе. Такие же пунктики у женщин в голове насчет красоты, говорят. Кто кого краше, кхе-кхе. Так нелепо вышло... тема замялась... а я уступил в словесном поединке...но остался жив, ха. А ведь достаточно было сказать что-то вроде: ребята... а вы вообще-то знаете, что Месопотамия - это и есть Междуречье в буквальном переводе. Учите древнегреческий!. И все! Дело в шляпе. Ребята бы, конечно, на слово не поверили, потом бы проверяли в инете, но так хотя бы и заочно признали мою правду. Нееет, я им, конечно, при встрече открою глаза, но момент уже упущен. Свое удовольствие от надуманной победы они уже получили... А я вот валяюсь, маюсь... Хотя уже часа два как следовало бы спать вовсю... Нет...Ребята... а вы знаете, что Месопотамия - это и есть Междуречье в буквальном переводе. Учите древнегреческий! - это длинновато все-таки, теряется где-то эффект. Надо было сказать так: ребята, а вы в теме, что Месопотамия в переводе с древнегреческого - это и есть Междуречье! Учите древнегреческий... пока не поздно... Хм, неплохо. А все-таки снова затянуто... А знаете ли вы, что Месопотамия - это Междуречье по-древнегречески? Нет? Учите древнегреческий! Ну... все-таки... не совсем то. Но достаточно было небрежно бросить даже эту фразу, и все - свободны, отдыхайте... Хотя... лучше было и вовсе так: так ведь Месопотамия в переводе и есть Междуречье. Учите древнегреческий.... И все! Даже не тааак... Так ведь... выдержать небольшую паузу, а потом бросить решающий аргумент - Месопотамия в переводе... небольшая пауза... и есть Междуречье. А затем так ехидно - учите древнегреческий... Дааа... как-то так и надо было сказать. Надо было. А так... голимо вышло, эх. Учите древнегреческий... Учите... пока не поздно... Уже поздно. Спать............ спать............спать...............
  
  На смену такого рода мыслям накатывает что-то качественное иное: попытки поисков себя в самых различных системах координат. Что есть маленькая пакость на душе в сравнении с ощущением бездонной усталости и потерянности от стихии жизни. Все себе припомнишь в такую минуту. Нет света в конце тоннеля в такую минуту. Как дальше жить, зачем, какую цель преследовать? В такую минуту сама жизнь как страшный сон, в котором не проснуться. Но самосуд стихает. Внутренний монолог переходит в диалог с каким-то неизвестным, но очень внимательным слушателем. Слушатель успокаивает, утешает спокойными ответами. Для чего живут деревья, пчелы или пингвины? Почему же они живут себе, как умеют, и не сбивают себя с пути сомнительными вопросами. Почему-то в такие минуты начинаешь обращаться к себе на "ты". Как бы со стороны. Хорошо еще, что не на "вы". Кто-то в голове берет функцию управления на себя. И, похоже, этот кто-то кое-чего понимает в жизни.
  
  Что делать, как быть и кто виноват? Хм... какие популярные вопросы. Все совсем не то... или... не совсем то. Все планы, мечты... похоже, так и остались в проектах. Ничего не сбылось из задуманного. Притом что и они, мечты, ха... не блистали величием. Обычные жизненные планы. Но что-то не так... не так пошло. Где-то закралась ошибка. А, впрочем, и не сказать, чтобы совсем уж так плохо все. Не плохо, просто... не так. Как-то во всем немного не так... Жизнь проходит. Единственная или очередная? Тридцатник на горизонте маячит. Есть ли жизнь после тридцатника? Это важно, когда не сделано еще ничего, чем можно гордиться. Можно, конечно, гордиться и тем, что не сделано ничего такого, чего нужно стыдиться. Но как-то это мелко. Да и нужно ли вообще гордиться? Гордость - вроде как порок. Или только гордыня? Не помню сейчас, не важно... Ведь я такой же... как все. Хотя, как и все, считаю себя чуть более умным, глубоким, правильно понимающим жизнь человеком. И вот сколько нас таких... глубоких, понимающих... Мы пересекаемся каждый день, дабы доказать друг другу свое превосходство. Мобильным телефоном, автомобилем, еще какой-нибудь вещицей. Самоутверждаемся через вещи, купленные на деньги, взятые в кредит. Отсюда и эти... противоречия, что ли. Как глупо. Ведь всегда, всегда найдется кто-нибудь другой, такой... у кого их больше - денег и побрякушек. Причем очень рядом. Что-то тут не то. Не так. Какой закон заставляет нас жить так, что почти все несчастны? Хм... А ведь могли бы... Могло бы все по-другому совсем быть............ как... надо... как... следует... Бывает... Вот бывает... на горизонте намечается какое-то яркое событие. Долгожданное. И вот оно приходит, проходит, но никакой радости. Вроде бы все было и неплохо. Нормально. Но не так, как могло бы, как должно было быть. Какая-нибудь мелочь омрачит все и станет основным, затмит все остальное. Может, это во мне какая-то психическая болячка, может... болезнь роста. Хотя какого еще роста? Я же взрослый мужчина, от меня ждут взвешенных и оптимальных решений, ха. И все для того, чтобы быть, как все. Люди считают правильными и умными тех, кто живет... как они. Какая-то самозащита в этом, что ли. Да и ждет ли кто чего от меня? Человек это... хм... замкнутая на себя система, рассматривающая все через призму собственных выгод, удовольствий. Я такой же, такой же. Удовольствий... Какое особое удовольствие доставляет людям видеть неудачи других. Встречаешь какого-нибудь опустившегося человека из собственного прошлого. Как дела? Что так? А потом удовлетворенно думаешь... Ах, какой я молодец, я-то хотя бы... не спился... как вот он...а ведь бывало выпивали раньше вместе... Но он опустился, а я нет. И пускай биография моя не пестрит достижениями и завоеваниями, а все-таки... Мог бы вон вообще, как эти... безвольно катиться колесом под откос... а я все-таки молодец, не докатился. Не совсем я бестолковый человек, выходит. И я, наверно, не бестолочь, пусть и делать ничего толком не умею. Ничего. Ведь хочется делать что-нибудь важное, значительное, но вот что... Что именно? Те занятия, что предлагает общество, выглядят... пустыми и бессмысленными. Продай-купи. Продай, чтобы самому купить. Делай что говорят, чтобы тоже покупать. Как все и что все. А достойных занятий мало, если подумать, и они требуют таланта, которого у меня, увы, похоже, тоже нет. Вот и приходится добывать деньжат на подножный корм, чтобы просто иметь шанс... когда-нибудь, может быть... А так... Ничего толком не умею. Ничего. И чья вина? Надо было учиться лучше, наверное, стараться. Так ведь... учиться никогда не поздно. Учиться. Но у кого и чему?............ Хм... только все эти общественные понятия, эти негласные законы... не снимают рук с шеи, давят и душат. Социум говорит: ты уже... вон какой вымахал... и к твоим-то годам должен быть успешным и состоявшимся. Хорошо, если знаменитым. Плохо, если печально знаменитым... Но все же знаменитым. Вон сколько успешных парняг твоего возраста вокруг... на джипах ездят... на курорты... пускай и ни черта не смыслят в русской культуре эпохи любого расцвета. А ты... не смог. Ты не ездишь на курорт. Значит, ты хуже. Хуже их, всех. Пускай самых примитивных, но на джипах. Спился бы тогда уж, что ли. Хоть какое-то оправдание было бы. Дескать, я тоже мог бы, да вот... спился. Гены видать ни к черту. А там, глядишь, проект Жизнь быстро свернется... как-то сам по себе, без особых усилий. Природа быстро прибирает к рукам бесполезных, ни к чему не стремящихся животных. Ты видел, как это случалось с другими. И сам может умрешь бедным, беспомощным, одиноким стариком............... и никто не подаст... стакан... воды... руки............ Не, нельзя так, нельзя. Мысли, говорят, все-таки, мать их, реализуются. Хм... и по себе замечал. Стоит начать чего-то бояться, как это тут же происходит. Хм... хорошо хоть, не всегда. Не хватало еще... чтобы всегда. Было бы слишком... Но часто. А что я могу? Работать менеджером. То есть... ничего. Это ничего. Да и то... поперли вот, изгнали. Ура! Еще пишу стихи. Хм... пишу стихи... звучит-то как... лихо, самонадеянно. Да так, балуюсь, конечно, чего там... Ладно, чего я оправдываюсь перед собой. Перед собой-то чего? Хотя... хе-хе, твердо знаю, что никто не прочтет этих стихов, кому это выгодно? Да и признаться, действительно, скверные стихи чаще выходят, в основном-то. И после прочтения классиков это понимается особенно ясно. Вот ведь умели ребята слагать. А сейчас, допустим, кто и пишет близкое по уровню, но кому это интересно? Пока какой-нибудь моднявый журнал не напишет, что вот такой-то и такой пишет по делу, никто и вниманья не обратит. Не может же, правда, какой-то сопляк взять и написать что-то дельное... Как там у Майка пелось: и я пишу стихи, всю ночь напролет, зная наперед, что их никто не прочтет... Но что-то... что-то же заставляет писать. Без надежд быть прочитанным. И, скорее, даже с риском быть осмеянным, непонятым. Если вдруг стать прочитанным... Вот парень херней страдает, подумают. Лавандос надо рубить, скажут, а на стишках много ли поднимешь? ............... Быть непонятым вероятность значительно выше... Да и чего тут понимать, скажут они за спиной... Первоклассная хрень............ Быть непрочитанным, или еще хуже - прочитанным без интереса, вскользь - это уж почти наверняка, вот самая верная перспектива. Теми же друзьями. Почитают. Без интереса. Хм... в глаза может ничего не скажут, а за глаза графоманом нарекут, обсудят и осудят. Чего дергается? Сидел бы, как... мы! Нет бы, пивка пойти дернуть!.. Но... куда пойти? Зачем? И так полжизни уже ушло на эти пустые посиделки. Хотя... хотя бывало, бывало, конечно, и душевно получалось весьма. И эти вечера... они иногда стоят дороже, чем целые месяца............... Все неоднозначно. Все так сложно, все так просто. А все-таки друзей, таких вот настоящих друзей, способных чем-то пожертвовать, ущемить себя ради другого... в жизни нет. И, сдается, не только в моей. В других жизнях, похоже, тоже нет. Хотя, возможно, я просто так настроен. Может, просто так вижу. Духовная близорукость этакая. Но... все-таки дружбы, подлинной дружбы... ее полным-полно в фильмах, книгах. Оттуда, наверно, мы и черпаем представления о настоящей дружбе. Это еще спасибо фильмам и книгам, хорошо, что хоть там есть. Можно, читая или смотря, погрузиться в иную атмосферу, почувствовать себя хорошим парнем, делающим что-то значительное в окружении преданных друзей и единомышленников... и хоть так пережить ощущения настоящей дружбы, товарищества. Или даже любви. Любви, которой до фига даже в самом захудалом фильме. Такой вот прям... любви. А в жизни все это смотрится пошлой карикатурой на то, как оно бывает в фильмах, книгах. Сама жизнь... как суррогат, а не наоборот. Добро нечасто побеждает зло. Или на это уходит столько времени, что причинно-следственные связи уже неуловимы... Там - это так, как должно быть. А здесь... что есть, то есть. А в жизни такой не видать. Ни дружбы, ни любви. Может, конечно, просто время такое стремное? Время полезных знакомств и людей. Готовых порадеть в обмен на какую-нибудь ответную услугу. Хотя если почитать учебник истории... есть ощущение, что каждое время... такое. Нда... хоть войны нет. Нашим дедам не доводилось, конечно, мучительно размышлять о смысле жизни... Они сражались за нее с оружием в руках. Это мы... потерянное поколение, избалованное победами прошлого. А сами-то ничего не сделали, чтобы жить. Мы просто пользуемся данными нам благами, сами ничего не производя, везде выступая посредниками... Просто потребители. Ладно... ладно, дружок...не стоит быть слишком уж строгим к другим. О себе подумать надо. Просто вылезать из ямы... в которую проваливаешься время от времени. Да потому что... что-то не так. Голова - чердак, а там бардак, ха-ха. А потому что мы привыкли искать причину только извне... так нас надрессировали - дистанцированность, холодок, страх, кругом враги, опасность, инициатива наказуема, ты туда не ходи, как бы чего не вышло... Людей сбивают на пешеходных переходах, а окружающие отводят глаза. Меня это не касается, не мои проблемы, я спешу. Sorry, я very busy. Я в следующий раз помогу, а сейчас рад бы, да никак. А вдруг за рулем какой-то бандит... а вдруг это не я запишу номер его машины, а это он меня заметит... А вдруг у него полиция вся куплена, а они ему сольют информацию на жалобщика, считай стукача... Не, я лучше пойду поскорее отсюда, как бы не аукнулось... Не, да я рад бы помочь, но дела очень важные есть... сроки поджимают... договор надо передать... Вот в таком обществе я живу. Да и сам ли не малодушничаю? Потом, правда, стыжусь, конечно. Потом, всегда все потом... Нда... сейчас вот начнешь похвалять себя... что... все-таки... чуть-чуть... а человечнее всех...............ты............ Недооцененный презренными современниками. Нет... я такой же. Ну не послали мне небеса блатного папашку или дядюшку, который посадил бы меня работать в банк... или на строительство чего-нибудь хлебного. И, слава богу. И талантов великих не послал. Хотя стихи-то есть, бывают очень недурные... В инет их выкладываешь, думаешь, вот сейчас заценят. Хм...проникнутся. Хрен... Конечно, переоценивать значимость собственных... творений... это наивняк. А все-таки... почитаешь так называемых самых читаемых и популярных авторов сети, и только удивляешься, не веришь ... Сиськи месяца, попки полугодия, ха-ха. Двести тысяч просмотров. Все на дебилов рассчитано, все. Тонкий расчет на дебилов. Обслуживай интересы дебилов... и ты на вершине. Ладно бы там новые Лермонтовы светились в топах. Было бы понятно. Было бы у кого и чему поучиться. А так... смехота. Что это...зависть, обида? Вряд ли. Конечно, и в моей душе есть место таким вещам, но... только не сейчас. Кхе-кхе... опять кашель. Надо бы, по-хорошему, к врачу сходить, но не охота-та-та-та. Едва ли у того хватит смелости зафиксировать безупречность моего здоровья, ведь крепкий специалист не сможет отпустить меня ни с чем, ха-ха... А со стихами после этих всяких сисек месяца хочется завязать совсем. Не нужны они в этом... полугодии. Или измерении. Хотя... тебе же они нужны, нужны. Что-то заставляет тебя продолжать. Нет, это не жажда денег или славы. Просто нужно продолжать. Просто так. Вопреки. Даже назло. Стихи приносят радость. Тебе. Ощущение какой-то... не напрасности, что ли. Ну... не столько их чтение даже, сколько сам процесс. Отдельные удачные фразы случаются, обороты, образы. Это... работа для ума. Он желает не только принимать, но и выдавать. Хотя... с другой стороны... как важно не впасть тут в другую крайность... столько кругом творческих всяких развелось. В кого не ткни... этот - ловкий фотограф, эта - начинающая звезда. Не особо понятно, чем занимается. Но... звезда. А я, наверно, законченный... или заканчивающий поэт эпохи фаст-фуда. Что ж, тоже доля, судьба, удел. Только это радость, возможно, и доставляет... по жизни. А все эти запланированные праздники, вечеринки... оборачиваются одним расстройством. Одним и тем же. От них еще чего-то ждешь, хочешь. А страдания ведь от желаний и ожиданий идут. Истина, аксиома. А от своих стихов ничего не ждешь. Лучшие еще не написаны видать... и где-то там вызревают... загадочно их возникновение. И радуют. Иногда. Это интересно. Это как... когда закосишь какую-нибудь бизнес-встречу, тусовку... и идешь бродить в парк. Листья в ногах шуршат. Утки плавают в пруду. Там лилии цветут... Ха... ну, лилии, конечно, это... не у нас, а вот зелени, зелени всякой любопытной хватает. Желтеющей зелени. И утки плавают. Иногда летают. Исполненные самых благородных намерений, ха-ха... И такая радость, покой. Вроде ничего и не ждал от вечера. Так... задумчиво бродил. Думал о нескладности жизни. Вообще и своей. И вдруг радость. Вспомнишь тогда о куполе неба. О бренности, а то и иллюзорности, всего сущего. Вспомнишь, что ты человек! Человек... Что молодой еще человек! И все еще можно построить, поправить. Жить в ладу с самим собой. Окончательно встать на тропу добра. Пусть концепция добра и есть только переменчивая смесь собственных убеждений и представлений. Но все-таки, все-таки она основана на какой-то общечеловеческой традиции, на многовековых представлениях. Чувствуешь вдруг связь времен............ Да и серьезно ли сетовать на жизнь, когда... Когда вспоминаешь о миллионах других людей. Больных, слепых, покалеченных - ограниченных в возможности гнуть свою линию, вершить свою волю. Вот кто вправе сетовать на судьбу, вот кто может отчаяться, растеряться... Но зачастую и эти люди находят в себе силы быть цельными, неравнодушными, получать свою радость в жизни. Так в праве ли я причитать, стенать? Зачем? О чем ты, господи? Все эти сложности, проблемы... Их нужно тупо преодолеть. Или лучше... умно решать. Это надуманные невозможности, выдуманные. Эх, жаль, что такие мысли посещают тебя чаще на исходе дня...на закате...когда все забудется... как сон... А наутро проснешься немного напуганным и помятым... Опять... дежавю...Утром все будет опять. Будет очень хотеться спать. И только. Придется выходить в холод, с кем-то там собеседовать, вроде как надо, чтобы устроиться на новую неинтересную работу... а потом в деревню сгонять... Да все хорошо, хорошо... Ты просто устал, парень. Отдыхай. Давай, отдыхай... Надо спать. Выспаться хорошенько. Не сегодня, сегодня уже ничего не выйдет, а скоро. В ближайшее время. И в парк сходишь. И дать себе еще один шанс, хотя он всегда с тобой. Ты просто устал. Спи, спи. Все будет хорошо, нормально. Пусть не завтра, но скоро... когда-нибудь ... может быть...
  
  Заснул Никита. И голове зашумели уже совсем другие сюжеты.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"