МАТРОНИН ДВОР, ИЛИ ЖЕРТВА БОЖЕСТВЕННОГО МАТРИАРХАТА.
На широкую мощеную улицу старого Рима выскочила полуодетая матрона. Она что-то громко кричала и махала кулаком в сторону позорно убегающего любовника. Из длинной непонятной скороговорки, очень похожей на речь двух травматологов-контрабантистов из знаметитой комедии, я разобрал только фразу "суп скато". И впрям, суп с котом.
Хороша, черт побери, думал я, рассматривая красивое, наверное, даже, идеальное, на мой взгляд, тело, весьма несерьезно прикрытое скудным одеянием. А лет то ей уже очень не мало. И как сохранилась.
- Какова, а? Красотка. В Плейбое о таких только мечтают.
Так три дня назад представил мне эту благородную патрицию мой друг и коллега Виталя Ляхин, жадно облизывая толстые губы.
- Любовников меняла чуть ли не ежедневно. И числилась первой красавицей во всем вечном городе.
Смотрю на фотографии обнаженной и действительно весьма аппетитной особы. Ляхин заснял ее загорающей на внутреннем дворе своего богатого дома.
- А еще, - заговорческим тоном сообщил коллега, - говорят, что ни один любовник так и не смог ее удовлетворить. - Хихикнул в кулак и как то странно на меня посмотрел.
Ну тут все ясно. Намек на мои свершения на любовном фронте. Черт дернул по пьяне хвастаться своей сексуальной силой.
- Спорим, - хитро начал Ляхин, нехорошо так улыбаясь, - что и тебе бы не удалось?
Эх, знает Виталя мои слабые стороны. Знает, что от спора, особенно где задевается мое мужское эго, никогда не откажусь. Прости меня мама, простите меня все знакомые и незнакомые девочки, девушки и женщины, но я согласился.
- Эх, использовать аппаратуру да в личных целях... - но мое замечание выглядело жалко. Ляхин лишь отмахнулся.
И вот я, в тоге, тунике и дурацких сандалиях, стою у дома известной на весь Рим матроны и ругаю себя за слабоволие.
Разьяренная, и оттого еще более красивая, женщина разворачивается ко мне и долго пристально на меня смотрит, видимо, оценивая. Подходит и начинает нарезать вокруг меня круги. Прям как коня выбирает, разве что зубы показать не требует.
Подталкивает меня к двери. Смотрины я выдержал. Дело за главным.
- Суп скато! - громыхает по улице, так и норовя меня раздавить. Почему то, обиднее из всех ее древнеримских нецензурных выражений именно это. Суп с котом, вот кто я.
Бегу по улице, от позора вжимая голову в плечи, и прям вижу, как злобный Ляхин наблюдает за мной откуда-то сверху и радостно хохочет. Небось, и запись включил, скотина, чтобы всю жизнь меня шантажировать.
В проулке включаю темпоратор. Десять секунд небытия и я в стенах родного института. Должено быть так.
Но что-то не срастается.
Плавая в небытие уже добрых лишних пол-минуты, вдруг слышу со всех сторон голос:
- Ты не переживай, человек из будущего, - приятный такой женский голос, - в твоей сегодняшней...хм...неудаче виноват не ты.
- Твои слова да Богу в уши, - осторожно говорю я.
- Нехороший был спор, - наставительно говорит моя невидимая собеседница. - В твое время он, может быть, и был бы тобой выигран. Но не в наше.
- А... - умнее ничего у меня не рождается.
- Вот у вас в семье кто главный. Вот и у нас - муж. Супруг мой, Юпитерушка, все с богами бьется да героев взращивает, а порядок в мире приходиться мне держать, да Гера помогает. Постарела она, правда, и силы уже не те...
Слушаю бабьи жалобы древней богини, и хочется почесать затылок, было бы чем.
- А у вас вот боги все холостые, - меж тем продолжает богиня, - оттого и непорядок во всем. Мужику то что? Выпить, подраться и в койку. Ну и поесть, конечно. А порядка он глазами не видит.
Молчу. Что тут еще скажешь?
- Ладно, - в голосе слышиться грусть, - отпущу тебя. Но так больше не спорь. Не по мужски это.
Вываливаюсь из установки в чудесном настроении. На ехидную ухмылку пройдохи Ляхина лишь машу рукой.
- Сам бы с богами потягался, - отвечаю на все его насмешки.
А сам думаю, что если у Брауна в книге все правда, хорошо, что Марию Магдалену не возвели в ранг супруги Господа. Тогда бы мне и здесь житья не было.